Рецензия на «МОРЕ» (Николай Шунькин)

Николай, здравствуйте!
Ужасно рада Вашему возвращению! С приездом - и на Прозу тоже!
Да еще и с таким объёмным рассказом.
Кинематографичный рассказ. И всё время на улыбке - на доброй, на горьковатой, на жалостливой, на легкой. Стиль интересен.

Но вот что увидела: у автора особенно желания говорить о раннем детстве не было, не то что о юности, особенно о случайной "женитьбе". Поэтому - можно подсказать их? - я недочеты встретила. Зная Вашу привередливость в своем творчестве, догадываюсь, что Вы почти не возвращались в детство на зачистку текста.
"Нельзя сказать, что среди сверстников я был из ряда вон выходящим вундеркиндом" --- вундеркинд уже "из ряда вон выходящий" ребенок. Получается масло масляное.

"...а в четыре дня уже пряталось за другую гору" - Не звучит в "четыре дня". Не лучше ли будет "в четыре пополудни"?
" Поэтому, сломав преднамеренно карандаш, что было, само по себе, большим преступлением, так как затачивать дальше было уже нечего, а получить новый – несбыточная мечта, я начал постигать уроки географии" - ----ужасно огромное предложение - никакого дыхания не хватит, особенно, если делать паузы на запятых, как положено. На мой взгляд, его надо разделить на два предложения, лучше - на три.

"Да, видимо, все-таки, «горело на мне, как на огне»" ---полагаю, надо уточнить ЧТО именно горело на нем.

"Мать той девчонки стаскала свою дочь за волосы в сельскую больницу, раздобыла там справку о невинности и, принародно ее зачитала, и бросила в лицо своей оскорбительнице" - опять длинное очень предложение. Или на два разделить, или изменить на "принародно зачитав".

Николай, спасибо. Удовольствие и при чтении и от вредности своей испытала.
с уважением,

Нэля Березная   12.04.2013 17:52   •   Заявить о нарушении