Фотография

     Юность и молодость – это, пожалуй, то время, когда происходит больше всего событий, которые запоминаются на всю жизнь.  Встреча, новое знакомство, поездка, выход в свет – нередко оставляют след в душе до самой смерти. Чувства, эмоции, впечатления, которые будут с тобой всегда, как будто они были предназначены именно для тебя и больше ни для кого. Они только твои и больше ничьи. А иногда это даже не следы…Шрамы.  Но тем они и прекрасны – оставшиеся после бурь и потрясений воспоминания, которые навсегда стали частью тебя.
    В это время, когда мы не умудрены жизненным опытом и настолько открыты всему новому, мы встречаем людей, постигаем чувства до сей поры незнакомые и это прекрасно. Именно в эту пору мы любим самой чистой и искренней любовью. Такой, что ты понимаешь, что не зря родился на свет. Что каждый момент времени ты чувствуешь себя максимально живым и настоящим…Даже, если любовь неразделенная…
    Я листаю альбом на компьютере и рассматриваю фотографии. В наше время большое количество снимков стало реалией повседневности, и они не несут такой уж ценности, как раньше. У многих в телефонах и соцсетях добрая сотня изображений того, как они идут по улице, как они пошли в театр или как они побывали на очередной вечеринке. Не говоря уже о кафешках, ресторанах и ночных клубах. Многие из этих фотографий действительно красивы: на них изображены яркие, стильно одетые люди, чувствуется атмосфера веселья и праздника. Или того, что кто-то долго наряжался и прихорашивался, дабы произвести впечатление снимком умопомрачительной красоты. Но все они быстро забываются и больше не представляют интереса. Причем, как для владельцев самих фотографий, так и для всех остальных. Именно поэтому их  удаляют и, как правило, они проходят мимо внимания. Их быстро забывают.
    Я просматриваю свои фотографии: вот я под сенью листвы, прекрасные розы, лето, Парк Горького. А вот я в кафе с друзьями, все улыбаются, пьют коктейли, кто-то кривляется в шутку. Снимки с пляжа, море солнце, стихия… Внезапно мой взгляд падает на фотографию с одного музыкального концерта в ночном клубе. На ней – мое лицо крупным планом, я смотрю куда-то в сторону, задумчива, но при этом сосредоточена. И чем-то она меня зацепила, запомнилась, врезалась в память. Глаза густо накрашены, печальны, но при этом счастливы. Как и я сама была странно счастлива тогда. Я живо и в деталях вспомнила тот вечер, будто бы даже на несколько секунд вернулась в него.  И вдруг я совершенно отчетливо почувствовала, что все происходившее тогда имело глубокий смысл для меня. Все это было не зря. Это была история, произошедшая несколько лет назад. История, которая оставила след в моей душе. Или даже шрам.
    Я пришла на концерт, но не из-за музыки и не ради веселья. А потому что хотела увидеться с тем, с кем уже давно хотела, но никак не получалось. Мы были знакомы совсем недолго, всего около трех месяцев. Но какое это было знакомство! Когда я первый раз увидела этого человека, я подумала, что это за дурак. Но все же продолжила слушать, что он говорит, и подумала, что все-таки в этом что-то есть. Через пару минут меня будто шарахнуло молнией, и я поняла, что безумно влюбилась. Так это и бывает, особенно, когда не ждешь. Что-то щелкает внутри и все – теперь ты другой человек. И живи дальше с этим, как хочешь.
   Мы переписывались почти каждый день и каждое сообщение от него было для меня, как подарок судьбы. Будто только для этого и родилась, чтобы переписываться с ним и терпеливо ждать вести от него. А за несколько месяцев до нашей встречи мне нагадали, что скоро я встречу любовь всей своей жизни. И, он будет безумно красив. Красив и привлекателен, каким только может быть сильный, уверенный и успешный молодой человек. Не особо веря в гадания, я уже после знакомства была полна самых серьезных и искренних надежд. Надежда… пожалуй, она даже в чем-то сильнее любви. Каждому человеку необходимо во что-то верить, иначе какой смысл жить? Верить в то, что ты делаешь, верить в будущее, верить в идеалы. Или верить в любовь, которая, как божественное откровение, спасет твою жизнь и возродит тебя.
    Такой была моя любовь к этому человеку. С высоты прожитых лет понимаю, что едва ли он заслуживал таких чувств, ведь со мной он просто проводил время. И все же, был в этом особый смысл, встреча была неслучайна, будто само бытие направило меня в нужную сторону и сказало «Иди, твоя жизнь больше не будет прежней» Я вспоминаю: концерт, толпа людей, жара страшная, август в столице. Это была не вечеринка, это было что-то большее для меня. Как таинство, как чудо.
     Он приехал к середине концерта, когда я уже постепенно отвлеклась на песни и музыку. Это была отменная вечеринка, талантливые музыканты пели в тот вечер и мне они тоже запомнились. Когда начали петь рок-балладу, он неожиданно подошел ко мне и взял меня за руку сзади. Я аж вздрогнула, так как не ожидала. Это прикосновение глубоко шокировало меня и буквально привело в экстаз. Будто тебя поцеловало небо.
   -Привет, красотка, -как бы между прочим сказал он.
  Потом он пошел к музыкантам, болтал с ними, а я в этот момент ревновала его. Пришли танцовщицы, и он и к ним подошел. Ревность зашкаливала, буквально разрывая меня на части. Она была такой сильной, что это было невозможно терпеть. Чуть позже мы вышли на улицу прогуляться, и это было волшебно. Один из лучших вечеров в моей жизни. И опять она, надежда… Какой она была сильной и всепоглощающей! Я была пропитана ею до мозга костей, я жила ею каждый божий день и думала только об одном.
    Мы вернулись обратно, вечеринка была в разгаре. Перед тем, как зайти внутрь, мы постояли немного и поговорили с нашими общими знакомыми. И снова я его ревновала -  ко всем, даже к двери, которую он открывал и лестнице, по которой он шел. Он ушел куда-то, а я присоединилась к танцующей толпе. В этот вечер мы были вместе и порознь одновременно, вместе, но в то же время каждый сам по себе. Я пошла в танцующую толпу, и как раз в этот момент меня и сфотографировали. Запечатлели мое грустно-счастливое лицо на память. Счастливое оттого, что я была рада нашей с ним встрече. Грустное, поскольку я понимала, что все равно из этого ничего не выйдет, чего бы там мне не нагадали. Предсказания сбываются далеко не всегда, не стоит верить гадалкам и прорицателям, они видят всего лишь вероятность того или иного события, но не более того.
   Я подошла еще раз к бару, взяла выпить и пошла танцевать. Он вскоре уехал, а я осталась. Нам изначально было не по пути, и мы оба это понимали. Становилось все жарче и жарче – август выдался на удивление жарким и даже душным. Я танцевала и не думала о завтрашнем дне, существовала только та ночь и та музыка.
И все равно. Меня не покидала надежда, даже после того, как он уехал. На фотографии видно, как я чем-то озабочена, как я сосредоточенно думаю о чем-то важном и серьезном, как меня что-то волнует, но я молчу и погружена в себя. И во всем этом ощущение некой недосказанности, незавершенности, озабоченности. Будто я нашла смысл жизни, но еще до конца не поняла его идею. Будто я пытаюсь что-то понять, осмыслить, думаю, как мне жить дальше и не понимаю.
После того, как он уехал, я еще какое-то время побыла там, наслаждалась музыкой, а позже началась дискотека. Я осталась на какое-то время, танцевала и мне было хорошо, как только может быть слегка подвыпившей молодой девушке в обществе таких же молодых тусовщиков. Все-таки прекрасное это время, беззаботное, веселое. Ты живешь легко и воспринимаешь все легко. Тебя удивляют новые люди и новые впечатления, вся жизнь впереди и многое еще предстоит узнать и почувствовать. Я не жалею, что пошла туда и встретилась с ним -  в этом и был смысл той вечеринки для меня. После нее мы встретились еще несколько раз, но все это, как я и полагала с самого начала было несерьезно. Сама идея о несерьезности нашего общения звучала, как приговор. Любовь обманула меня, и я ничего не могла с этим поделать.
    С каждым днем я все яснее понимала, что ничего не будет. Да это было понятно и с самого начала. Мы, девушки, все понимаем и чувствуем почти сразу и не нужно нам лишних доказательств.  И все же… Он действительно меня зацепил, а когда любишь, то поверишь во все, что угодно. Надежда жила в моей душе и не желала умирать, даже после очевидных вещей, доказывающих обратное. И с каждым днем мне становилось все мучительнее и мучительнее, я была в состоянии когнитивного диссонанса, сердце говорило одно, а ум другое. И никак им было не найти общего решения. Мы общались еще какое-то время, он не отвергал меня, но и не говорил да. Я с самого начала понимала, чем все закончится.
    Передо мной фотография – на ней я задумчива, печальна и в то же время счастлива. Мне на ней  22 года. Я запомнила эту фотографию на всю жизнь. Она словно отражает мою жизнь в то лето и мое состояние души. Какая мелочь…фотография. Но в ней будто вся моя молодость и мои стремления. И глаза полные надежды…