Записки Колорадского Таракана.*** Прежде всего, спасибо за поздравления и пожелания. Буду стараться оправдать и выжить. Правда, теперь, наученный опытным путем, буду осторожнее. Это я про пожелания... У нас мороз, как в Арктике. А один из друзей-читателей пожелал, чтобы на моей улице грузовик с сахаром опрокинулся. Вот и бегаю каждый день смотреть. Сбылось — не сбылось. Пока не сбылось, но усики и лапки чуть не отморозил... Может, он потом опрокинется. И прямо возле моего дома? Буду ждать. А вообще, вы в своих странах скучно живете. Даже в бывших наших областях скучаете. Придумываете, куда пойти. Вокруг елок хороводы водите. Здоровье алкоголем гробите. Я уже и не пишу об увеличении потребления мезима, который для желудка необходим. То ли дело у нас. Как начался год, так и будет. А значит, ждут нас 366 дней сплошные зрады. Ну, на худой конец, обманы. В принципе, зрады-то ещё прошлогодние всплывают. Но всплывают в этом году. Итак, начну рассказывать о том, что да как у нас. Начну с сегодняшнего праздника. Рождества. Вот неправильно россияне празднуют этот праздник. Неправильно! Как-то не по-европейски получается. Должно быть Рождество, а потом Новый год. А в России? Всё по-русски. Рождество (правда, по-европейски), Новый год (опять по-европейски), опять Рождество (по-русски), и самый странный праздник — старый новый год. Это о чем говорит? Вы, конечно, подумаете о любви к праздникам. А вот и нет. Это нежелание работать. Правда, у нас тоже не работают. Нет работы. Но и денег таких не осталось почти ни у кого, чтобы праздновать всё в двойном размере. Вот наш Попрошенко и предложил сократить и урезать. В смысле, не фига праздновать, как ватники. Будем скромненько. Одно Рождество, один Новый год. А патриарх наш Филарет подвывает. "Возможность перейти на новый стиль есть, но народ к этому не готов. Надо, чтобы в народе произошли изменения, и тогда церковь своим решением перейдет на новый стиль". Готовят людей к слому старого мировоззрения. Уже на уровне подсознания. Как мне думается, к следующему году с этим ватным Рождеством покончим. Правда, вспомнилось тут. Недавнее празднование Нового года. Я малость зраднул. Ну, встречал Новый год по-московски. Что поделаешь, умеют москали организовать праздник. Адекватного президента покажут. Опять же, куранты. Короче, как только эти самые куранты начали кого-то или что-то там в Кремле бить, пол-Киева рявкнуло: "С Новым годом!" Наверное, и у нас, как давно говорят наши свидомые, появилась русская лишняя хромосома. Однако это факт. От генетики не уйдешь. Да. Кстати, о генетике. Сейчас я вам напишу информацию, которая заставит многих нам позавидовать. Ну, не в смысле «а у нас в квартире газ». С этим как раз проблемы начались. А в том смысле, что у нас в Харькове родился белый азиатский дикобраз! Ага... Позавидовали? Только мы вам его лишь по Интернету покажем. Чтобы зависть не проходила как можно дольше. Хотя, может тоже с хромосомами какая-то зрада? Не знаю. Но родился и живет. Теперь малость о российских кознях против нэньки. Вы не знали? А козни эти постоянные. Можно сказать, по нескольку раз в день. Вот, к примеру, атака российских хакеров на "Прикарпатьеоблэнерго". Причем это не мы раскрыли. Это наши добрые "друзья" американцы постарались. Зима же наступила. Провода стали рваться. Тепло перестало почему-то быть теплым. А кто виноват? А виноваты русские. Напали подло на "Облэнерго" и отключили это самое электричество. Только вот сейчас ЦРУ, АНБ и прочие организации пытаются понять, как же это удалось хакерам. Система-то к Интернету не подключена. Ну не подумали заокеанские друзья, что Украина не США ихние. Мы ж тут по старинке всё. Вот и придумывают через что и где пролезли эти самые хакеры страшные. Мы тут с народом тараканьим посоветовались и решили. Русские пролезли через чей-то домашний комп. Потом влезли в какой-то носитель. Наверное, с каким-то порносайтом. А уже потом, через этот сайт, и угробили систему энергоснабжения. Для ЦРУ и прочих умных — отдаю идею бесплатно. Если у вас ума не хватает придумать, то спросите у тараканов. Ладно. Теперь о денежках. О том, что и как у нас с началом года творится в кошелях. А творится там... короче, хреново там почему-то. Экономисты подкинули новость. Инфляция на Украине достигла максимума за 20 лет. Более 43% насчитали. Ну, с арифметикой у наших экономистов всегда проблемы были. А вот мы с нашими мужиками проще. Просто сели и вспомнили, что да как. Короче, даже не буду писать. Просто приведу грустную реплику нашего вышиванка. Дословно. "Слава тарифам на коммуналку! Слава ценам на продукты! Слава новым рабочим местам! Слава курсу доллара к гривне! Слава евроинтеграции! Слава безвизовому режиму! Слава увеличению пенсий и зарплат! Слава проведённым реформам! Слава правильной люстрации! Слава незначительной инфляции! Слава всему тому, к чему мы пришли за 2 года!" С деньгами вообще творится что-то украинское. Новый бюджет, о котором много писали и который приняли тайно ночью, как оказалось, совсем не гарантирует ничего. Безвизовый режим? Фигушки. Там есть куча пунктов, которые этот режим похерят на раз. Кредиты МВФ? Яресько сказала, что это тоже фигня. Не гарантирует этот бюджет новых кредитов. Ну, и так далее. Налоговый кодекс? Ещё смешнее. Европейский кодекс заставил крестьян бродить по украинским дорогам туда-сюда. Потому что работать стало просто невыгодно. Даже трактора стали сжигать. А на кой они теперь нужны? Да и частные предприниматели радуются. Им теперь не надо платить мало. Сейчас все просто. 18% единая базовая ставка и 22% соцналог. Только и всего. Но больше всего радости нам доставил новый тариф на ввоз электромобилей. Мы теперь за этот самый ввоз вообще не будем ничего платить. Вот где перемога. Вы-то не знаете, а у нас каждый украинец спит и видит себя владельцем этого самого электромобиля. Особенно много таких в Закарпатье. Там, где российские хакеры порезвились. А что? Поставил во дворе такое чудо и точно уверен, что ни одна зараза не украдет. Есть ещё перемога. Мы теперь партии будем оплачивать из своего кармана. Переведу для непонятливых. Собрались, значит, мужики или там даже бабы, придумали себе партию. И вперед. Деньги из бюджета получать. На развитие. А что? Это же не завод какой, или там фабрика. Это же партия! Можно сказать, становой хребет политики. А хребет этот надо лелеять и любить. В смысле кормить. Ладно. Что-то я все о грустном. Опять читатели скажут — не веселит таракан. Расскажу лучше о президентах. Толерантно так расскажу. В начале о нашем, а потом о вашем. Чтобы никого не обидеть. Попрошенко удивил мир тем, что классно отформатировал обложку журнала The Economist. Правда, прикол не получился. Народ у нас не особо настроен юморить. Сразу засекли, кого наш гарант заменил собой, любимым. Да и жить почему-то торопится. Решил вообще в 2016-м не жить... Сразу в 2017-й махнул. Не буду копировать и показывать. Мне стыдно, а вы и сами найдете. Сейчас в сети столько таких обложек появилось, что гарантия 100% вашему хорошему настроению даже не обсуждается. А вот Путин в Сочи провел тренировку по хоккею. Не в смысле сел за стол и начал учить, как играть в этот самый хоккей, а в смысле сам взял клюшку, надел коньки и покатил по площадке. А кто-то из присутствующих это дело на видео и снял. Вот тут у россиян получше, чем у украинцев. Я про телефоны и смартфоны. Не разряжаются как у наших, на Донбассе в самый ответственный момент. Так вот. Посмотрели мы это видео. Фейк чистой воды. Там в одном эпизоде защитники явно подыгрывают вашему гаранту. Надо было в "коробочку" его, а они по правилам. Что это за хоккей, когда по правилам? Да и ворота надо замерять. Что-то уж слишком часто Путин в них попадает. Вышиванок после просмотра выразил общее мнение свидомых. Ничего, вот когда будет чемпионат мира по литроболу, наш себя покажет. Может быть, конечно, если доживет. Очень говорят, спорт опасный, этот самый литробол... Ну и в конце о самой страшной зраде этой недели. Я имею в виду противную компанию, которая окопалась в стане наших самых больших друзей. О "Кока-коле" я. Вы даже не можете представить, какую зраду они подкинули великой Украине. Они на рождественской карте мира Крым нарисовали российским. Наши аж подпрыгнули патриотично несколько раз. Сейчас обсуждаем запрет на употребление этого напитка. Нам и "Пепси-колы" хватит. Хотя... У "Пепси" тоже на рекламном ролике Крым российский. Тогда будем пить "Советовское шампанское". Это уже наше изобретение. Киевского завода шампанских вин. Декоммунизация по-украински. А вообще, этот Новый год много зрадников среди мировых фирм показал. А может, наше СБУ постаралось. Оказывается, немецкий "Адидас" враг. Корейцы вообще полные ватники со своим LG. Даже "Ауди" враги. Не говоря уже про всякие "Хундаи" и "Ниссаны". Видимо, скоро будем на телегах ездить и пить родниковую воду. Собственного изготовления. Если, конечно, найдем родник. Хватит, пожалуй, на сегодня, до встречи, уважаемые читатели. Что-то мне подсказывает, что этот год будет для нас переломным. Или мы переломаем хребет нашей власти, или она нам хитин. Если же этого не случится, то переломают нашу страну. Причем просто как прут. Об колено.
Сны разума в зимнюю ночь Арсений Яценюк разглядывал свой язык в зеркало и раздумывал, не сказаться ли больным. Через час заседание Рады, рейтинг упал на пол, а надо было довести до нардепов, почему дважды два – это пять, а закупки газа у Словакии выгоднее, чем у Москвы. И почему клятые москали отключили подачу электроэнергии, из-за чего все заседания теперь будут с утра, пока светло. И почему… С болезнью не получалось и Сеня решил порепетировать, чтобы голос звучал, ну, как набат, примерно. - Причин для отставки не вижу, но готов уйти,- Голос звучал почти твердо. -А может, как Ярош, а? Я устал, я ухожу? Он знал, что нардепы, в свою очередь, готовили Сене импичмент, но пока не могли решить, кто из них сядет в его кресло. Решили тянуть на спичках. -Ты чего это, радикал, разбушевался?! Тебя стучать в дверь учили? Ты чего это вырядился? – опешил Яценюк. - Всё! – Ляшко бахнул листок бумаги на стол: Я устал! Я ухожу! -Чё придумал? Куда поперек батьки лезешь?! Я еще сам не ушёл. -Отпусти, Сеня! По добру-поздорову прошу, вот, заявление написал! На вашу нардеповскую зарплату я ноги протяну!- и Олег кокетливо выставил коленку из-под подола: - Никакого питания, на витамины не хватает! И так уже, как мужчина не опасен стал! - А где Сам?! -Неделю, как…э-э-э… дефолт празднует! -Тогда я к нему! Я тороплюсь! – Ляшко схватил заявление и рванул из кабинета. В резиденции долго не открывали. Едва распахнулась дверь, как Олег, оттолкнув премьера, ринулся в каминный зал и со всего размаху плюхнулся в кресло. Вытянул посиневшие на морозе ноги к огню и замер в блаженной истоме. -Ты…Ты …кто?! Сеня вздрогнул. За столом сидел кто-то, похожий на президента - Я?! Я премьер Украины, а это – народный депутат Верховной Ра… - Ще не вмерла? - Что? - Ще не вмерла, я спрашиваю? - А-а-а, а я сон сегодня видел! Знаешь, кто я?! – Порошенко навалился грудью на стол. - Так - президент! - Я –гетьман Мазепа! – Петр стукнул кулаком по столу и мутным взглядом обвёл зал:- Гетман Войска Запорожского левого берега Днепра! А потом и правого берега! - Хватит уже, а? Людей постыдись! – Мария хотела выхватить бутылку, но Порошенко молниеносно спрятал ее под стол. - Как щас помню – ушел я тогда от царя русского! Ушё-ё-ё-ёлл… Ха, а она – кивнул он на жену: - И тогда Марией была! Помню, как с Голицыным тогда мы…да! Еще при дворе Софьи…А потом я с польским королем… это..все помню. Сам видел! Арсений почувствовал, как на голове зашевелились волосы. Он взглянул на Ляшко. Тот смотрел на Порошенко глазами, полными ужаса. Яценюк решил все превратить в шутку. - Да где вы это видеть могли, Петр Алексеевич? - Молчать, холоп! – Порошенко вздыбился над столом: - Сказал, видел, значит видел! Там …во сне! Который раз уже…Каждый день… смотрю. Только лягу спать, закрою глаза – и всё, сразу Мазепа! И она там! Тоже Мария! - Петь, ты прими людей по-человечески, пока Бандерой не стал. А то опять переклинит, что я с тобой делать-то буду? Ляшко в изумлении смотрел на Порошенко: -Так это… вы…тоже?! - Я! – важно кивнул тот: - Тока в других снах. Когда днём засну. Чётко так вижу всё! Я потом, как проснулся, ученым нашим позвонил – чё, говорю, за фигня – днём засну – я Бандера, а ночью – я Мазепа? Иногда наоборот. Они спрашивают, мол, и давно так? - Лет двадцать! – Мария резко развернулась и вышла из зала. - Ну, давайте! За реинкарнацию! Замёрз, небось? Чё вырядился-то? – Порошенко посмотрел на Ляшко. Олег ничего не понял, но понял, что медлить нельзя, и бухнулся на колени: - И я за нацию! …Реин…за нее! На Рейн…Отпусти, отец родной, без отработки! Отпустите меня, Ивв..Иван Степанович, Степан Андреевич …э-э-э… Петр Алексеевич, я просто не знаю, кто вы сейчас, но мне очень надо! - Так я …это…помогать евросоюзу в борьбе с мигрантами! Тамошние мужики с Нидерландов едут на помощь немцам, в юбках, значит, все, в мини… На борьбу против изнасилования женщин! С ихними мигрантами бороться будем! Все, как один, в юбках будем! Говорят - Мы оголяем свои коленки в пользу свободного общества, где женщины могут спокойно ходить по улицам днём и ночью! Потому что теперь мы будем вместо них! А, может, я там безвизовый режим для нас пробью, а?! И всяко, мне обещали, больше нардепа заработаю! По ихнему, нардупой зваться буду… - Та езжай, я сегодня добрый! А ты чего? – Порошенко посмотрел на Яценюка: - Тебе чего? Проси! Чувствую, сейчас Бандерой становлюсь!...через полчаса…щас сами увидите! - А что Сеня? Как что, сразу Сеня? Я что? Я ничего, мне на заседание надо, я просто вас проведать заехал. У меня заседание, мне еще пары-тройки сотен не хватает… - Каких сотен? – напрягся Петро. - Да сотни три, говорю, зарезерировать, ну, насобирать надо... на борьбу с сепаратистами, вот, думаю…успеть, пока не вмерла. -А-а-а…точно! Ну, давай! - Ну, споем: Ще не вме-е-е-е-рла Украина… Часом позже Арсений Яценюк начал свое выступление в Верховной Раде: - Господа! Вот ответьте мне на один вопрос! Что вам снится по ночам, когда у нас такая ситуация? - А тебе? – послышалось из зала. - Мне? Моя страна! – гордо вскинул голову премьер. И не уточнил, какая…
© Copyright: Владим Филипп, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
