***

Григорий Хайт
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом.....Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Есть мужик – есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Во-первых: Я хорошая!  Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин....
И тут он обнимает и ты такая: Руки убрал!!!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
   
Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
   
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
   
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
   
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
   
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
   
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
   
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.  Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
   
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
   
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
   
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:  “И такая дребедень целый день –  то тюлень позвонит, то олень”
   
Позвонила мужу. Спрашиваю:
    - Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
    - Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
   
Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
    
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

 Что русскому мат, то китайцу фамилия.
 
 Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

- Друзья на дороге не валяются!
- С моими - бывает всякое...

 Пациент психиатрической больницы доктору:
- И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном. А теперь никто!
 
 Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас
 нет этих качеств - успех гарантирован

 Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
 никогда не укусит тебя...В этом принципиальная разница между собакой и
 человеком!

 Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

 Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог
 работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
 прощения.

 Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки
 нетолько украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

 Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
 осталось сидеть на кувшинке?....
 Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

 Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

 Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

 Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

 Живу в достатке: всё достало...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

 Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
 пахать, пахать...

 Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

 Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

 Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
 проститутками ему подкинули во время обыска.

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,­ дрались молча...

Другие статьи в литературном дневнике:

• 28.10.2019. ***
• 11.10.2019. ***