***

; Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают
ещё моложе...

; Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что
в штанах – это женское счастье.

; От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены,
гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

; Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

; Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

; Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты
за аренду платить будешь?

;Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

;Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

;Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

;Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

;Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

;Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

;Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

;Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село-то не моё!!!

;Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

;Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

;Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!

;Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!

;Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.

;Даже селёдка предпочитает на Новый год шубу !
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

;Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

;У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

;Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

; Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

;Думала, дышать не могу без него, оказалось - насморк...

; Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!

;Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану
из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу...

; Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты
сейчас!!!

; У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц, Они увидят... много-много лиц!

; Не берите от жизни все. Не донесете;

; Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

; Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

; Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

; Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его: - Где вы её откопали?

; Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
старушки хотят ещё просто походить.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 28.03.2019. ***
• 11.03.2019. ***