Сегодня, возвращаясь с почты на офис и проходя мимо лавки торгующей фруктами, подумалось «А почему нет у нас квашеных бананов?». Нет почему их нет в заквашенном состоянии понятно. Но вот интересно, попадут на такую утку наши предприимчивые граждане или нет? Собрать бы инициативную группу из людей с чувством юмора, и организовать операцию – розыгрыш: «квашеные бананы».
Ходить всем неделю по торговым точкам и ресторанам, кафе и спрашивать «у вас есть квашеные бананы» и так сокрушаться от полученного отрицательного ответа. А еще спрашивать «а когда обещают завоз этого продукта». Сначала, все кто попадет под эксперимент, будут улыбаться, потом когда вопросы будут массовым, полезут в гугл, а там тоже организовать пару лже страниц типа «клуб любителей квашеных бананов» и восхищенные комментарии «счастливчиков» которым повезло попробовать «квашеные бананы». Мужики будут писать о том, что улучшилась потенция, а женщины о том, что помолодели прямо на глазах или нет еще лучше «похудели за неделю».
Так вот! Вопрос: «как вы думаете, через какое время наш предприимчивый народ купит первую сотню килограмм бананов и попытается их поставить на закваску, как капусту?»
Я это к чему написал, вспомнил молодость. В свое время мы тусили в центре Минска. Было у нас несколько точек, куда мы приходили со своими гребнями на голове, рваными джинсами и первыми плеерами в ушах. Девчонок потискать и себя показать, любимых.
Одно из таких мест был небольшой бульварчик, с памятником Феликсу, уважаемому нашему, Эдмундовичу Дзержинскому. Минчане прекрасно знают, что этот бюст стоит прямо напротив здания КГБ Республики. Два хохмача решили пошутить в стили «квашеные бананы». Каждый день, в одно и тоже время, они встречались прямо напротив упомянутого выше здания КГБ. Но встречались не просто так, а обменивались черным дипломатом. То есть один ставил дипломат на землю второй тут же подхватывал, и они расходились в разные стороны. Хохма, если мне память не изменяет, продолжалась пять дней. На шестой шутников тихо взяли под ручки и так же тихо посадили в машину и увезли.
Пятнадцать суток получили в плечи, и как мне кажется, неплохо отделались, почти легким испугом. С властью шутить нельзя!
А кто помнит хохму с красной ртутью? Кажется, каждый уважающий себя предприниматель, в начале девяностых обязательно занимался цветными металлами и ему предлагали красную ртуть.
Мне даже ее привозили. Не смейтесь! Я серьезно говорю, привезли трех литровую банку чего-то красного (как мне кажется, натерли просто кирпич), и документы с какой-то печатью и кучей непонятных химических формул. Чуть не купил, просто просили много, если память не изменяет пятьдесят тысяч долларов. И я уже готов был взять, только таких денег не было у бедного студента.
Мы русские с чувством юмора. Оно нам помогает жить и выживать. А еще наша русская смекалка.
Помнится, рассказывала нам в университете учитель английского языка историю из своей практики. Она работала переводчиком, то ли в Ираке то ли в Иране. Короче говоря, там, где очень жарко и пустыня.
Переводила она для наших строителей, инженеров, которые трудились на стройках светлого будущего наших южных друзей. Расселили их в небольшой гостинице с бассейном. Первое, что поразило некоторых наших советских строителей это присутствие в ванной комнате двух умывальников, только один какой-то не такой (не стандартный). Пошли со своей советской простотой выяснять, зачем два умывальника, к более опытным ребятам. К тем, кто уже давно работает. Те оказались с чувством юмора и решили не объяснять, что это бедэ, сказали, что это для мытья дынь и арбузов. Но рассказ был не о бедэ, а нашей русской смекалки. В гостинице произошло ЧП вселенского масштаба. Отключили воду. Притом отключили, не потому что не платили, а видимо произошла авария очень серьезная. День нет воды, два нет воды…. Вся вода, в бочках туалета, была смыты, вся вода из холодильников выпита. И здесь наши показали свою смекалку в плане выживания в таких условиях. Простите, но воду у нас летом отключают постоянно, и мы народ привыкший. А иностранные граждане, простите за мою прямоту, просто засрались. Они к таким испытаниям были не готовы. Уже на второй день они ходили вонючие, потные, раздраженные. И только наши, подходили к ресепшен, просили ведро и шли с этим ведром к бассейну. Черпали воду, в номере обмывались и заливали в сливной бочек.
Все-таки мы непобедимы.
