Ну вот и наступил новый 2017 год. Предыдущий получился крайне тяжелым. Не только из-за обострившихся проблем со здоровьем, которые фактически приковали меня к дому, но еще и из-за финансовой ситуации – в стране, в мире, у меня лично. Это был первый год, когда пришлось ограничиться всего одним путешествием – в Москву. Прежде мы ездили пару раз в год по России и еще пару раз за границу, но теперь не можем себе этого позволить. Очень надеемся на то, что новый год будет попроще, и мы снова будем перемещаться с места на место, хотя бы в пределах родной страны. Чтобы посмотреть весь мир, жизни мало, и очень обидно, когда годы пропадают без путешествий. Хочется успеть увидеть за свою жизнь как можно больше земной красоты.
Год вышел трудным в плане потерь. Когда люди уходят (умирают), первая моя реакция обычно очень спокойная. Мол, ну что поделать, жизнь конечна, все мы уйдем. А потом проходит время – и меня накрывает волной скорби, вины, сожалений. В этом году ушел человек, благодаря которому я теперь как минимум раз в месяц стою на сцене и читаю свои стихи зрителям. Около десяти лет назад друг моего отца случайно прочел пару моих стишков, написанных для маленькой дочки. Они так понравились ему, что он попросил почитать еще. И еще… А потом захотел напечатать их – для своих внучат. И так мы издали мою первую книгу – «Стихи для Катеньки», она вышла в свет в 2006 году. Именно эта случайность вернула мне способность писать уже другие стихи – лирику. В меня поверили – и вдохновение вернулось, стихи полились рекой. Первые были, наверное, кривоваты… Но постепенно они становились всё лучше, ровнее, искреннее. А потом приобрели и силу. Если бы не папин друг, вряд ли сейчас я называла бы себя поэтом. Скорее всего, не было бы написано ни строчки, кроме маленьких детских стишков для дочкиного развлечения. Я испытываю огромную благодарность за то, что мне тогда подарили такую возможность – почувствовать, что меня слышат, читают, ценят. Это было впервые, когда мои стихи оценил кто-то, кроме дочери. Мне ужасно жаль, что я не успела толком поблагодарить дядю Сеню за то, что развернул меня в правильном направлении. Конечно же, я говорила ему спасибо за книгу. Но в те годы я еще не понимала, как много она значит для меня. А сейчас вот понимаю, но поблагодарить его уже не могу. Разве что продолжать писать.
В этом году грусти, усталости и раздражения было столько, что в какой-то момент я поняла, что достигла предела терпимости. Что школьные бессмысленные задания, которые я ежевечерне проверяю в дочкиных тетрадках, убивают и меня, и ребенка. Что сидячая работа с ее постоянной спутницей – болью в шее и спине – меня доконает. Что новости смотреть я просто больше не могу, потому что тревога и печаль выводят меня из состояния баланса. Я стала чувствовать, что моё сердце просто не справляется. Ужас в том, что это не фигура речи, это описание симптома. Я с грустью стала понимать, что моя усталость может в будущем помешать мне спокойно понимать дочь, работать и даже отдыхать. Нужно было выходить из тупика. И… я просто поехала в соседний городок за собакой. Потому что мне нужен был еще один луч света в этом царстве.
Собака поставила наш мир с ног на голову. Она замечательная, она почти идеальна. У неё только один недостаток – она грызет всё подряд, поэтому её страшно оставить дома одну. В итоге вся моя жизнь теперь крутится вокруг неё, как вокруг младенца когда-то. Но это как раз то, что нужно, чтобы выйти из круговорота бессмысленных уроков, новостей, людей и т.д. Хочешь или не хочешь, а уж будь добра как минимум дважды в день по часу болтаться по парку, причем в весьма быстром темпе. Двести раз в день наклонишься, сто раз в день поднимешь на ручки 4 кг счастья, да еще и по полу поползаешь туда-обратно раз так тридцать – за мячиком или резиновой уточкой. Что такое боль в шее, я забыла совсем. Таблетки от мигрени покупать перестала. Ноги ходят и не болят. Осталось долечить спину – и вообще жизнь будет не боль, а счастье. Мы в процессе.
Собака научила меня многим вещам. Их не опишешь в двух словах, они все на уровне дословесном. Но ценность этого понимания огромна. Мне стало легче, это главное. И появились силы и вдохновение на то, чтобы заниматься тем, к чему приспособлена моя душа, - творчеством. Пожалуй, в этом году я впервые сама себе призналась в том, что все другие дела хоть и получаются неплохо, но по сути являются не моими. Только в творчестве мне хорошо. И, наверное, давно пора перестать ломать себя и пытаться притворяться кем-то другим. Всю ту огромную энергию, которую я почти 40 лет тратила на то, чтобы переделать себя и стать «человеком-зарабатывающим-деньги-каким-нибудь-престижным-трудом», давно пора применить к творчеству – и, глядишь, о грусти и о бессмысленности своего существования можно будет наконец-то забыть. А творчество, к слову, - это тоже колоссальный труд. Хоть денег оно приносит куда меньше, чем офисная работа, но зато дает другие важные бонусы. Например, приносит радость. Причем, не только автору, но и слушателям и зрителям.
Если подойти к подведению итогов чисто технически, то выйдет, что год был очень плодотворным. Работа, книга, сотрудничество с БФ «Сегодня» в качестве художника-иллюстратора открыток, участие в конкурсных концертах проекта «Ловец слов». Первый за много лет выход на сцену театра благодаря продюсерскому центру Анастасии Мурзич. Первая победа в литературном конкурсе! И множество номинаций на другие награды. Более ста стихотворений. Электронная версия романа «Сновидец», который больше 20-ти лет пылился у меня в столе. Множество игрушек сделано руками (и душой!), сейчас они выставлены на международной выставке. Множество хороших книг прочитано… Можно еще много всего перечислить, но всё это не так важно по сравнению с тем, что дочь стала на год старше, а мы всё ещё в хороших отношениях. Она подросток, очень хороший и умный, но всё-таки подросток. И мой самый большой страх – утратить ее любовь и доверие. Пока что я справляюсь с ролью вполне-сносной-любящей-опекающей мамы. Очень не хотела бы стать обузой или гиперопекающей фурией. Вырастить в одиночку ребенка – задача непростая, но очень интересная. И то, что мой ребенок всё ещё со мной разговаривает, шутит, ходит в кино и ездит в путешествия, - моё самое большое счастье.
А еще родители по-прежнему со мной, мы снова встретили Новый год вместе. Это большое счастье – когда родители доживают в здравом уме до того возраста, когда дети уже не обижаются на них, не ожидают от них ничего, а просто любят. Я тоже хотела бы успеть понянчиться не только с внуками, но и с правнуками, и сохранить с ними хорошие отношения.
В этом году так получилось, что на меня хлынул поток обратной связи о том, что я пишу и рисую. Одну волну я уже пережила когда-то, и потом было несколько лет затишья. А в этом году друзья мне устроили флэшмоб в сети, и после него отзывы на стихи и прозу пошли рекой. Очень много эмоций было с этим связано, они красной нитью прошли через весь год. Я очень всем благодарна за это тепло. Честно сказать, общаться с людьми мне непросто, как реагировать на отзывы, я не всегда знаю. Но хочу сказать, что читаю каждый и очень ценю. Спасибо вам большое!
Поскольку поездка в Москву оказалась в этом году единственной, то она вышла совершенно не такой, как обычно. Москва открылась нам с дочкой с какой-то другой стороны – еще более домашней, тихой, спокойной и совершенно не высокомерной. Осталось ощущение уюта и желание вернуться туда снова. Может быть, даже жить там когда-нибудь в будущем.
Много впечатлений осталось в памяти и от приезда родственников к нам в гости летом. Дочкин маленький братишка даже выучил русский язык специально для того, чтобы иметь возможность общаться с ней. Это так трогательно и так правильно, такой красивый и широкий жест. Дочка тоже его оценила. Осталось ощущение большой любви и тепла. И ожидание новой встречи.
В общем и целом, если абстрагироваться от того кошмара, который творится сейчас в мире, год для нас выдался непростым, но счастливым, несмотря ни на что. Прошел под девизом «через тернии к звездам». Хотелось бы в будущем году терний поменьше как-то, а звезд поярче да поближе… Сейчас хочется отдыхать, набираться сил и терпения. К сожалению, отдыхать нормально не получится по ряду причин. Но всё равно буду стараться найти вдохновение в прогулках, книгах и музыке.
Кстати, о музыке! В этом году открыла для себя несколько новых имен и с удовольствием слушаю теперь Эмина, Сардора Милано, нескольких маленьких звездочек из детского «Голоса». К ужасу своему вот сейчас осознаю, что за год ни разу не удалось вырваться на живой концерт. Раньше хотя бы раз в год удавалось! В 2017-м нужно будет обязательно выделить время и посетить концерт кого-то из любимых исполнителей.
В общем, ближайший год предстоит прожить в процессе уговаривания собаки не жрать всё подряд. А также в процессе начала подготовки дочери к поступлению в вуз. В процессе составления цикла новых тренингов. В процессе окончательного приведения в порядок спины. В процессе подготовки книг к печати… И на море надо выбраться. Не знаю пока, как это осуществить, но как-то надо. Без теплого моря у меня душа вянет. Наше Балтийское я очень люблю, но когда прогреваюсь на солнышке, на теплом песочке, то всё по-другому – от самочувствия до настроения. По солнечной Италии скучаю до слёз.
Будем жить дальше. Никто не говорил ведь, что идти будет легко. Счастье, что идти интересно. Еще большее счастье – что идти есть с кем и есть куда. Остается просто двигаться, шаг за шагом.
Вам тоже желаю движения, с комфортной для вас скоростью. Успехов и счастья!
