Рецензии на произведение «Рассказ души»

Рецензия на «Рассказ души» (Маша Белан)

Здравствуйте, автор!
Идея рассказа, конечно не нова. Сюжет в стандартных традициях женского романа. Все, в общем-то предсказуемо с того момента, как Анжела ощутила себя сгустком сознания. Но есть любители и на такую, легкую и прозрачную прозу. Ошибки по тексту

Пожайлуста, я написала здесь, кому нужно позвонить и что кому передать. Задержись на часик-другой, а завтра я тебя пораньше отпущу. (пожалуйста - лучше поставить перед вторым предложением)

но в двери я столкнулась с Адамом (НО - лучше опустить)

Это звонила моя мать. (ЭТО - лучше опустить)

Ужин всегда проходил по одному раз и навсегда установленному сценарию (словосочетание "раз и навсегда" - портит предложение)

норовила как можно быстрее выдать меня замуж, а Эвана – женить, причем партию выбрать должна только она! (здесь лучше не уточнять, а просто сказать, что норовила обустроить личную жизнь, и так ясно, что девочки выходят замуж, а мальчики женятся)

не была прилежной христианкой (может, лучше сказать каталичкой, раз дело просходит не у нас? - хотя это чисто субъективно)

- Жаль, – причмокнув сказал Адам. – А я так хотел и её на этом столе… - и мечтательно улыбнулся. (отвратительный диалог, кажется, его надо смягчить, слишком грязно)

Вернее офиса, который был моим, когда я была жива. (лучше: был моим при жизни)

А сейчас я, душа, (ненужное уточнение, и без него все ясно)

а второй, живой, (то же самое)

Даже тебя, девушка, я уже полюбила, хотя и не знаю твоего имени. (а вот это лучше вообще вырезать - как-то ну совсем не катит эта любовь к девушкам )))

И еще - много повторений слова Я, Свой, Был. Это обедняет текст, он теряет красоту.

Творческих успехов! Простите за излишнюю строгость!

Неделяева Нина   26.01.2008 13:16   •   Заявить о нарушении