Ноль без папочки (Михаил Гуральский) / Проза.ру

   Не знаю, как сейчас, а когда я поступал в университет, то перед каждым экзаменом для абитуриентов проводили консультации.
   Вот там я и познакомился с Басом, он сам так представился. Кликуха ли это его или фамилия мне тогда было все равно, голова была занята другим.
   А подошел ко мне Бас потому, что увидел у меня Хрестоматию по русской литературе.
   Это, если кто не знает, учебное пособие для тех, кому лень читать классику в первоисточнике, здесь произведения были изложены в сокращенном виде.
   Перед смертью, как говорится, не надышишься и потому накануне вступительных экзаменов Хрестоматия была нарасхват у знаек и у незнаек.
   Бас оказался компанейским малым, он сразу же расположил меня своей общительностью. Единственное, что в нем смущало - слюнявый рот, который портил его красивое лицо.
   Вот этим самым ртом его обладатель озвучил свою просьбу:
– Дай на сутки Хрестоматию…Ты не волнуйся, завтра же верну! – уверял он меня. – Книга мне нужна, чтоб папашу успокоить, пусть видит, что занимаюсь. Вопрос с моим зачислением уже решен, папашка подсуетился. Но он, видите ли, желает, чтоб я его фамилию на экзамене не опозорил. Ей Богу смешно это! …Так что давай уважим старика, тебе это зачтется!
   Про то, что мне это зачтется, я даже не заморачивался, а вот начинать знакомство с отказа не хотелось. Тем более, как уверял меня слюнявый, он завтра Хрестоматию вернет.
   Назавтра Бас прошел мимо, даже не взглянув в мою сторону. Пришлось самому подойти к нему. На вопрос: «Где Хрестоматия?» он неопределенно помахал рукой и с ангельской улыбкой сказал: «Она мне нужнее!»
   По-хорошему, надо было бы дать ему в пятак, но у меня, признаться, духа не хватило.
   Больше я его не видел. То ли папашка не сумел воткнуть подлюку на наш факультет, то ли нашли ему лучший вариант, чем быть филологом…

… Вызывает меня как-то редактор.
-Вот, - говорит, - познакомьтесь, наш новый сотрудник Басир Вельветов.
   Тот привстал, руку тянет. Симпатичный парень, ладно скроенный, модно одет и…рот слюнявый. Я остолбенел, а слюнтяй лучезарно лыбится и признается: «А мы давно знакомы!»
- Ты не переживай, - сказал он мне, когда мы остались наедине, - я у вас ненадолго. Папашка обещал найти мне престижную работу, как только нахватаюсь азов в журналистике.
   Разговаривать с Басиром, он же Бас, у меня не было никакого желания, а тот, наоборот, жаждал пообщаться. То ли он таким образом издевался, то ли клинья подбивал…
   Позже я поинтересовался у редактора, какая у слюнявого специальность. Ведь мы с ним в университете ни разу не пересекались после того, как он мне подлянку с Хрестоматией подстроил.
   Шеф что-то невразумительное промычал в ответ, а потом посоветовал не задавать много вопросов по поводу новенького. По-видимому, таинственный папашка подключил кого надо и засунул своего оболтуса «через задний крыльцо», то есть через голову редактора.
   За то время, что Бас числился в редакции он нервировал меня постоянным упоминанием о своем всемогущем родителе. Видимо, таким образом слюнтяй хотел объяснить свое исключительное положение в коллективе.
   Если верить «херою», без папочки он не мог и шагу шагнуть. Тот решал за него где учиться, на ком жениться, кем быть, как жить. Впрочем, судя по всему, Басира это ничуть не раздражало, наоборот, такая опека ему даже нравилась.
   Исчез Бас из редакции так же неожиданно, как и появился.
   Поскольку он себя никак не зарекомендовал, ни с кем не дружил, то и его внезапное исчезновение никто и не заметил.

…Я вернулся из командировки поздно вечером, усталый, но довольный – день явно удался, набрал много интересных фактов, которые следовало еще обдумать.
   Звонок в квартиру насторожил. Так поздно неприлично приходить даже непрошенным гостям. Значит что-то случилось.
   Открываю дверь - на пороге незнакомый мужчинка. Не представившись, дядька сразу взял быка за рога.
-У нас есть предложение, от которого Вы не сможете отказаться…Забудьте о том, что сегодня видели и слышали, тогда получите приз!
   С этими словами незваный гость вытащил из кармана конверт и помахал им.
   Увидев мои округлившиеся глаза, мужик счел нужным пояснить.
- Я к Вам от Вельветова, папы Баса. Родительское сердце не на месте. Между нами, папаша столько сил приложил, чтобы воткнуть сыночка на эту должность и вчерашнее ЧП совсем некстати. Так что Вы уж…
   Ни о каком ЧП я не слышал и Баса не видел. Конечно, у меня хватило ума не говорить об этом переговорщику, которого подослал ко мне папашка, просто захлопнул перед его носом дверь.
   Впрочем, я был бы не я, если бы назавтра не поинтересовался, о каком происшествии шла речь. Но… время было упущено и этот чертов Вельветов, судя по всему, успел меня опередить. Оказалось, что никто ничего ни о каком ЧП не знает. Н и к т о! Даже те, кому полагалось об этом знать!
   Видимо, в ту ночь папочке Баса пришлось расстаться с гораздо больше суммой, чем та, которую он хотел мне презентовать.

…Удивительно, но этот чертов слюнтяй еще долгие годы не давал мне забыть о себе, будто специально то и дело попадаясь на глаза.
   То я встретил его в обкоме профсоюза работников госучреждений, где сын Вельветова важно восседал в кресле заместителя председателя, то вдруг в Республиканском Совете охотников и рыболовов он уже пресс-секретарь. Потом, сделав «зигзаг удачи», Бас непостижимым образом оказался инспектором Управления кадров в Таможенном комитете. Оттуда наш «Фигаро» махнул на место оператора бензозаправочной станции, затем - в ресторан, помощником директора. Последний раз увидел проходимца за прилавком в магазине «Китайский чай».
   Всякий раз этот слизняк, ехидненько улыбаясь, охотно рассказывал, кого «пришлось подвинуть», чтобы для него место освободилось.
   Глаза бы мои его не видели!
   А он, наоборот, прямо-таки расцветал, когда мы встречались. Будто всю жизнь только и ждал возможности продемонстрировать мне свои «братские чувства».
   Про своего папашку теперь он, правда, почти ничего не говорил, все больше моей жизнью интересовался.
   Я всякий раз спрашивал слюнявого одно и то же:
- Хрестоматию когда вернешь? Или она до сих пор тебе нужнее?
   На том наш разговор сразу обрывался.
   А что он мог ответить!

   Интересно, сколько еще людей предстоит «подвинуть», чтобы для этого чмошника очередное место освободилось?
   Полвека прошло с тех пор как мы познакомились, строй сменился, страны не стало, а этому паразиту хоть бы хны. Живучесть, как у таракана.

   Кстати, тараканы, оказывается, могут жить без головы несколько недель.
   По заверениям некоторых специалистов-энтомологов прусаки способны выжить после получения огромных доз радиации, пережить ядерную войну и любую другую катастрофу.
   Доминантные характеристики тараканов, которые позволяют им не просто выжить, а стать еще более приспособленными к условиям внешней среды – изворотливость, хитрость и быстрая адаптация.
   Японские ученые в ходе лабораторных исследований выяснили, что тараканы способны к партеногенезу – бесполому размножению без оплодотворения. Проще говоря, самке не нужен самец для воспроизводства потомства.
   Тараканы умеют плавать под водой и не дышать до сорока минут. Без еды и воды эти насекомые способны прожить неделю.
   Самое страшное: тараканы действуют сообща. Они делятся друг с другом информацией о безопасных маршрутах и источниках пищи.
   И даже если отравить их пищу – они приспособятся. Спустя три-четыре поколения после возникновения нового яда эти создания учатся его определять, отличать и избегать.
   Интересно, какой вывод сделали ученые.
   Сила тараканов - в единстве. Их феноменальная живучесть увеличивается в разы, когда они действуют сообща.
   Что ж, в моем случае это многое объясняет.