КЛУБНИЧНЫЙ МОХИТО
Как обычно, в 6 утра прозвенел будильник. Я взял пачку "capitan black" , и вышел на балкон. На Невском в это время обычно тихо, но я увидел как какой-то бомж кого-то очень агрессивно зовет. Не люблю жить в центре города, такое чувство, будто ты экспонат в музее. Ну а что делать. Такова моя доля. Да и я наверное, привык. Выкурив 4 сигареты я почуствовал как мощно ударил никотин в голову. Аж захотелось прилечь. Но мне нельзя. По-этому я иду на кухню.
На кухне у меня хранится пакет с перемолотым буквально вчера кофе, и я засыпаю его в мою маленькую кофемашинку. Кипяток проходит через бумажный пакет, и вуаля. Мое "американо" готово. Я по привычке кидаю три кусочка льда, и пью практически залпом. Ну вот. Теперь мне уже не хочется прилечь.
"На кой хер ты встаешь в 6 утра, ведь ты не работаешь?" спросишь ты меня. На что я отвечу, что я работаю. Пускай редко, но работаю. Это раз. А вот зачем я встаю в 6 утра - тема отдельная.
Видишь ли, у меня очень грозный папа. И папа этот привык пить клубничный мохито ровно в 6:30 утра. А я.. А что я могу сделать? Ведь он дает мне деньги. Я согласен на такую плату, для меня это не так сложно.
Как меня учили в летней школе барменов, нужно взять три клубнички, и хорошенько размять. Что я и делаю. Затем заливаю 25 мл. сахарного сиропа, и кубиками нарезаю половинку лайма. И снова разминаем. Разминаем - разминаем, и.. Конечно три кусочка базилика и побольше мяты. Будет ошибкой, если мяту ты будешь разминать так же по хардкору, как и базилик. Мяту - легонечко..
Ну вот. Газировка. Лед. Готово.
Тук-тук.
-Войдите.
-Доброе утро, папочка. Это тебе.
-Я же говорил тебе 100 тысяч раз, не называй меня папочкой.
Да. Он этого не любит. А еще больше он не любит, когда я называю его "папик". За это можно и по морде получить.
-Как скажешь, папочка. Какие планы на день?
-Грандиозные. Ты сегодня идешь на выставку?
-На какую?
-Твоей сестры.
-А, на эту...
Моя сестра - художник-авангардист. Так уж вышло. Яйца к брусчатке не прибивает, но тоже делает очень броские и странные вещи.
-А где это?
-А то ты не знаешь. В "эрарте" конечно. В 18:00, как обычно.
-Не знаю, папочка. У меня на вечер были планы.
-И какие? Кокаином опять обнюхаться, или ты работу нашел?
Он засмеялся. В нашей маленькой семье никто не верит в то что я могу работать.
-Короче в 18:00 жду тебя. Намек ясен?
-Хорошо, папочка. Как скажешь.
Эх, как же я не хочу идти на эту выставку.. Там опять будет Амалия, а я.. Всем нутром своим чую начало безнадежных отношений, где я безумно люблю ее, а она лишь позволяет себя любить. Почему я такой? И почему всегда попадаю в этот сценарий? Может, потому что у меня не было мамы, мне не хватает женской ласки, и в результате я такой навязчивый и.. Нежный. Все они так говорят. Ты такой хороший. Ты такой нежный. Подразумевая: "ты такой слабак".
Я закрыл легонечко дверь за собой, спустился по винтовой лестнице вниз, сел на диван, и начал ждать. Ровно через десять минут папочка спустится вниз, потушит свою сигару, возмет ключи, и поедет на своей гробовозке решать какие-то там дела. Не буду рассказывать, в какой компании мой папочка работает. Да и зачем тебе это. Просто знай, что денег у нас.. Хоть жопой ешь. И скоро.. Скоро ждет меня пост в этой компании. Но вот готов ли я? Не знаю.
По винтовой лестнице застучали лакированные туфли, и вот, все как я сказал.
-До вечера, балбес!
Папочка весело подмигнул, потушил сигару и был таков. Что теперь?
Я посмотрел на нашу плазму, и стопку dvd-дисков. Это не папа. Барахло в наших хоромах коллекционирую исключительно я. "Амели" или Джармуж? Джармуж или "Амели"?
Выживут только любовники. Как я люблю это кино. Два влюбленных вампира гуляют по ночному городу. Просто гуляют. И все почему? Ведь они живут в разных странах. А она прилетела к нему только потому что увидела, что ему грустно. Вот как.
Я вставил диск в дисковод, открыл холодильник, взял пиво "amsterdam navigator", и приготовился к просмотру. Так и быть. Сначала Джармуж, потом "Амели".
***
В 15:00 прозвенел второй будильник, знаменуя тот факт, что пора проснуться и начать уже что-то делать. Как ни странно, похмелья не было, голова не болела, и чувствовал себя я весьма неплохо. Я открыл холодильник, выковырял один шарик мангового мороженого, и подлил порцию утреннего американо в ту же кружку.
Я набрал Андрея.
- Ты что, следишь за мной?
- Конечно. Дай угадаю. Ты сейчас срешь.
- Бля, да! И как ты догадался?
- Как у тебя дела?
- Давай при встрече расскажу. Давай через 30 минут в "Чико" как всегда.
- Лады.
"Чико" - это корейское кафе в моем доме, распологающееся на первом этаже. Один раз я уже их заливал, и пришлось оплачивать ремонт.. Я терпеть не могу восточную кухню и всю эту рыбу и морепродукты с рисом.. Мне больше по душе кухня кавказская. Ну а что делать. Далеко ехать мне не охота, даже на моем "ягуаре". А вот спуститься на первый этаж - вполне мне по силам. Андрей знает эту мою особенность, и по-этому не зовет меня в какой - нибудь "Будда бар" за три ****ы. И слава богу.
Через 30 минут я сидел в "Чико" со своим ведерком, на котором красовался номер моего стола. Я заказал американо, сендвич с бананом, и внезапно, суп с креветками. Том ям. Никогда не пробовал креветок. Что-то внутри мне всегда подсказывало, что это мерзость. Но сегодня настал момент экспериментов.
- Привет, уебок.
- Иди нахуй, скуфирдяй.
На самом деле Андрей не был скуфом. Не смотря на то, что в шутку он себя так называл. Да, ему 31 год, и у него начинает потихоньку расти пузцо, но мужчина он красивый. И в компьютерные игры он не играет. Его страсть - это работа с детьми. Когда-то у него была семья, и он занимался воспитанием двоих прекрасных детей. Но потом его бросила жена (потому что он зарабатывал мало денюжек) и он с головой погрузился в работу с детьми чужими. Сначала работал педагогом, но потом его каким-то образом занесло в детский парк развлечений... и это стало его судьбой.
- Рассказывай, как у тебя дела.
- Сейчас, сделаю заказ.
Андрей заказал какой-то сет, и пирожок с клубникой в виде рыбы. А прихлебывать все это дело он видимо решил энергетиком, который прихватил с собой.
- И так.
- И так, с Альбиной ничего не получилось.
Я засмеялся. У него никогда ни с кем ничего не получалось. Хотя, чем я лучше. Просто меня всегда веселят его смешные истории про очередные неудавшиеся отношения.
- Короче история такая. Как обычно, я купил ей билеты за свой счет. Как обычно, она прилетела, и мы поехали в "Будда бар" кушать за мой счет. Потом поехали ко мне, попили вина за мой счет, и тут она решила меня отшить!
Андрей засмеялся сам.
- И чем она аргументировала?
- Короче она говорит, что не хочит никаких отношений, что она от всего этого устала. И к сексу она равнодушна.
- А как насчет прошлого раза? Что это было тогда?
- А вот и я о том же. В прошлый раз она была вообще другая, а тут ей голову переклинило.
- И что ты сделал?
- А вот ты представь. Пожрала эта овца значит за мой счет, попила вина, отшила меня, и спит у меня на диване. Как тебе такое?
- Смешно.
- Я тебе всегда говорил, что они ту-пы-е. Ведь говорил?
- Говорил.
- А здесь эта тупость заключалась вот в чем. Во-первых, чтобы меня отшить, не обязательно было прилетать. Ведь так?
- Ну да.
- А во-вторых, как я уже сказал, эта овца пожрала за мой счет, попила вина, отшила меня, и улеглась у меня на диване. И она даже не подумала о том, что я могу отрезать ей башку например, пока она спит, и выкинуть нахуй в окно.
- Ты меня пугаешь.
- А ведь мужчина - он поднял указательный палец в верх - мужчина бы об этом сто раз подумал, и не стал бы ни у кого ночевать дома в таком случае.
- И что ты сделал в итоге?
- Разбудил ее обьятьями. Она сказала что-то типа-того что не обнимай меня, а я ей сказал что пусть ****ует нахуй в таком случае.
- Выгнал ее?
- Выгнал.
- Молодец.
Андрей запил очередной ролл энергетиком, а я, обнаружив что креветки отвратительные на вкус, стал вылавливать их из тарелки.
- И что теперь?
- Да ничего. Поехал к проституткам.
- Впервые?
- Впервые.
Я неоднократно говорил Андрею, что проституция в его случае - это выход. С каждым разом его пассии становились все хуже и хуже. Сначала жирухи, потом женщина с ребенком, потом женщина с двумя детьми.. Я бы не удивился, если бы через пару лет встретил его с бомжихой-героинщицей, у которой 5 детей.
- Ты таки зашел на мой сайт?
- Да.
- И как?
- Цены впечатлили. Классика - 2500, без презерватива - 1000, окончание в рот - 1000, анал - 1000... Альбина мне дороже выходила. Да и секс был так себе.
- Правда жизни.
- У тебя то как дела? Все разлагаешься на хате?
- Разлагаюсь..
- И делаешь мохито своему папочке?
- Ага..
- Тебе надо сьезжать. Иначе ты никогда не повзрослеешь.
- Не думаю, что переезд что-то изменит.
- И то правда. Это так грустно, я даже не знаю чем тебе помочь. Как у тебя на личном фронте? Может понравился кто?
- Да есть тут одна.. Подруга моей сестры. Будет сегодня на выставке.
- В "эрарте"?
- Ну разумеется.
- Тогда езжай.
- Думаешь?
- Конечно езжай.
- Ну тогда поехали со мной.
- Я? В "эрарту"?
Андрей засмеялся.
- Ну а что. Я тебя с кем-нибудь познакомлю.
- Прям таки познакомишь?
- Ну а что.
- Тогда поехали.
- Ну вот. Значит порешили.
Я доел том ям без креветок, и уже доедал сендвич с бананом, запивая американо. Я взглянул на часы. Позолоченые "свотч" сверкнули золотыми стрелками. Было полпятого.
-Через полчаса будем выдвигаться.
-На твоей поедем? Или на моем корыте?
- Конечно на моей.
Я хитро улыбнулся по заговорчески. Мою машину Андрей называл "****овозка", "трахдулет", и все такое в этом духе. А на его корыте появляться в таком месте не стоило.
- Ну вот и все. Пора. По коням!
***
Была чудесная майская погода. Некоторые уже ходили в шортах. И это несмотря на то что две недели назад выпал снег. Да, странная погода в этом году.
Мы ехали на моем красном "ягуаре" с открытым верхом. Все вокруг цвело, пахло, и когда я увидел как цветет черемуха, мне захотелось остановиться.
- Что ты делаешь?
- Подожди.
Я сорвал одну веточку, и спрятал под мантию.
- Едем дальше!
- Ты меня пугаешь, чувак! - Андрей видимо решил меня передразнить.
Когда мы приехали, у входа стояло множество дорогих автомобилей. Мы вышли, хлопнув дверьми. Внутри стояло много людей: милфы, альтушки, хипстеры.. И все пили какие-то коктейли.
- Что это? - спросил я у официанта
- Морской бриз - сказал официант
- Интересно. Давай сюда два. Попробуем.
Мы с Андреем взяли по бокалу. Вкус был отвратительный. Наверное потому что при длительном хранении цитрусовые имеют привычку окисляться, и обычно это приводит к ухудшению вкуса. Этого можно было бы избежать, если бы бармен отжал сок в день мероприятия.
- Привет, балбес! - Из толпы вынырнул папочка с таким же коктейлем. За руку его держала какая-то молодая блондинка. Красивая. Наверное старше меня на пару лет, максимум.
- Знакомся, это Светлана.
- Здравствуйте, Александр. Отец очень много о вас рассказывал.
- Наверное, хорошего мало.
- Ну почему же. Вы же пишете музыку?
- Последние два года нет. Не будем о грустном. Как вам выставка?
- По моему очень хорошо. В этих картинах много смысла.
- А может, его нет? Какой например смысл в этой картине, вы как считаете?
Отец дёрнул меня за руку.
- Перестань.
- Ну а что. Мне интересно.
- Эта картина о том, что если бы был на свете Бог, то он был бы женщиной. - в наш разговор встряла сестра.
- Привет, альтушка.
- Привет. Тебе не нравятся картины?
- Почему же. Ты очень хорошо рисуешь.
- А коктейли как?
- Дерьмо собачье.
- Мне тоже так показалось. Все-таки надо было привлечь тебя. Но у тебя то куча дел.. - сестра закатила глаза.
- А где твоя подруга?
- Амалия?
- Да.
- Так вот она стоит. Со своим молодым человеком.
Ну вот. Приехали. Она уже кого-то себе нашла. Я присмотрелся, и увидел рядом с Амалией до неприличия накачанного типа, а слева увидел невысокую блондинку, на вид старше меня, но очень симпотичную. Вдруг на меня накатило странное чувство. Будто я в запертой комнате, где постепенно поднимается вода. И вот, она поступает к горлу. Все выше и выше...
- А это кто?
- Это Лена. Психолог. Вас познакомить?
- Давай.
- Я подмигнул Андрею, и мы пошли.
- Привет, Амалия.
- Здравствуй, Александр.
- А это кто?
- Это Олег, мой парень.
Мы с качком обменялись взглядами.
- Здравствуйте.
- Привет. Это твой папа работает в газпроме?
- А это вас, Олег, ****ь не должно.
Качок позеленел.
Ты чего, охуел? - Олег встрепенулся, а Амалия придерживала его за плечи.
Я решил подлить масла в огонь.
- Сьебал нахуй отсюда, пидор.
Когда мне хамят я обычно не сдерживаюсь.
Тут качек вырвался, и чтобы не ждать как меня отмудохают, я ударил первым. Как учил меня папочка. С размаху, сверху вниз, прямо в челюсть. Качек отрубился.
- Мне кажется нам пора. - сказал Андрей, и повел меня к выходу.
- Эй, балбес! - меня догнал папочка. - сегодня меня не будет, повеселитесь как следует - он подмигнул, и сунул мне в руку золотую карточку "газпромбанка".
- Спасибо.
Пока мы шли к лифту, я думал как мне избавится от Андрея.
- Держи мои ключи, и езжай ко мне.
- А ты?
- Поеду на такси. Хочу побыть один.
- Хорошо.
Лифт открылся, я помахал Андрею, и он поехал вниз. В помещении курить нельзя. Я достал подик, припасенный специально для таких случаев, затянулся, и присел на корточки, обхватив голову руками. Вдруг меня посетило знакомое чувство. Вода поднимается все выше и выше..
- Привет.
Это была Лена. С ней мы познакомиться не успели. Но она наверное все прекрасно видела.
- Привет. Тебя же Лена зовут?
- Ооо, как приятно. Ты уже знаешь. И что это было?
- Ты про драку?
- Да.
- Просто не люблю, когда мне хамят.
Лифт открылся.
- А мне кажется, что дело было не в этом.
- А в чем же?
- Нуууу... Амалия очень красивая женщина.
- Да и ты вроде ничего.
Лена посмотрела мне в глаза, и я ее мгновенно понял. Я понял, что пришло время действовать, и страстно ее поцеловал в губы. Лена не сопротивлялась, а очень даже наоборот.
Дверь открылась.
- И где твой ягуар?
- Едет домой.
- Поедем на моей?
- А куда?
Лена засмеялась.
- Куда-куда.. К тебе конечно.
Я пожал плечами, и пошел за ней. Оказалось, у нее такая же машина как у меня, только желтая. Хороший вкус. Желтые машины встречаются намного реже, чем красные.
Мы сели в машину, и снова начали целоваться, на сей раз трогая друг друга за причинные места.
- Погоди. Давай сначала приедем.
- Хорошо.
Я написал Андрею сообщение, что буду не один.
***
Мы ворвались в квартиру, раздеваясь на ходу. Раздевшись полностю, мы оказались в моей огромной ванной, с окнами, выходящими на двор. На улице было тихо. Зашумела вода, а Лена достала из сумочки пакет с чем-то белым.
-Это что?
- Мефедрон. Будешь?
- Нет, спасибо. Я больше по алкоголю.
На самом деле так было не всегда. Однажды мои "друзья" таки угостили меня мефедроном, и я занюхал заветную дорожку. А затем еще одну. И еще одну. И ничего не почувствовал. Потом какой то "друг" предложил мне ****уть по вене, и я укололся один раз. И еще много раз. И нихрена не почувствовал. Зато отходняки на следующий день были.. Будь здоров. Наверное, так чувствуют себя люди под галоперидолом. Мне одеовременно хотелось ходить, лежать, курить, и спать. Отвратительное чувство. Короче, со стимуляторами и опиатами отношения у меня не сложились. То ли дело марихуанна.
Лена занюхала пару дорожек, и прыгнула в джакузи. Вдруг хлопнула дверь внизу, и я услышал знакомый голос Андрея, перекликающийся с кучей женских голосов.
- Привет! Отдыхаете? - Андрей ворвался в ванную с шампанским. Я разгледел несколько девушек. Худенькая мулатка и пухленькая, но очень симпатичная девушка с синими волосами.
- Андрей, иди нахуй.
Андрей оперся одной рукой на раковину, и отхлебнул шампанское из горла.
- Елена, а ведь знаете, на его месте должен быть я. - он поднял указательный палец вверх. Я запульнул в него шампунем, он засмеялся, и убежал. Почему-то девушки остались.
- А вы чего стоите?
- Ты не понимаешь. - сказала Лена.
Вдруг мулатка начала раздеваться, а пухляшка заговорила.
- Это тоже я.
- И я. - подхватила мулатка.
- Не понимаю. - Я откинулся на спину, подозревая что все ведет к груповому сексу.
- Мы все - Лена. - Сказала Лена. - Теперь понятно?
- Нет. Но вы раздевайтесь, раздевайтесь.
Пухляшка сбросила с себя одежду. В джакузи стало на два человека больше, и вода начала литься через край. Похоже, скоро мне опять прийдется заплатить владельцу "чико".
- Тебе когда-нибудь делали минет втроём?
- Конечно делали.
- Но такого еще нет. - сказала мулатка.
- Какого, такого?
- Сейчас увидишь.
***
- А что было потом?
- А что было потом, не помню.
- А это - врач указал пальцем на мои руки - тоже не помните?
Я посмотрел на свои ладони, они все были в порезах. Запястья были туго перевязаны бинтами.
- А помните, что было 5 минут назад?
- Обрывками. Помню палату. Помню, что я обоссался ночью.
- Я вас понял.
Врач замолчал, и постучал немного по клавишам компьютера.
- Доктор, обьясните мне пожалуйста, что происходит. Где я? Я в дурке, да? И что я здесь делаю?
Врач засмеялся.
- Да сынок, ты в дурке.
- А что со мной?
- Мы вкололи тебе галоперидол только что. Вот память к тебе и возвращается. Ты ведь себя полностью осознаешь?
- Осознаю.
- Ну вот и хорошо.
Врач снова застучал по клавишам.
- А что с моими руками?
- Ты сам нанес себе увечья.
Я хотел сделать удивленный вид, но не думаю, что это получилось. Мои руки я уже видел, так что это было очевидно.
- Отец нашел тебя в пустой квартире, ты валялся в луже своей крови, и бредил, что ты антихрист. Говорил, что не пустишь никого в свое тело.
- И на что это тянет?
- Пока сложно сказать. Ты был в состоянии острого психоза. А это может быть симтомом разных заболеваний. Может быть биполярное расстройство. А может быть и параноидальная шизофрения. Вот у тебя была когда-нибудь депрессия?
- Не знаю.
Я пожал плечами.
- Было такое, что ты сидел дома целыми днями, никуда не хотел выходить, не работал?
- Да я последние года два так живу.
- Это интересно.
Врач снова застучал клавишами. Затем опять заговорил.
- Значит так. Тебе становится лучше, по-этому галоперидол мы отменяем, потому что от него ты весь дрожишь как осиновый лист.
- Действительно.
- А назначим тебе литий. Три таблетки. Утром, в обед, и вечером. А вот это - врач достал из шкафа небольшую коричневую банку, с чем то белым, похожим на сметану - я буду давать тебе маленькими дозами. По чуть чуть.
Вдруг в кабинет постучали.
- Валентин Игоревич, там у Ярика опять лицо онемело! Есть не может!
- Это мы как говорится, будем посмотреть! - врач встал из-за стола и застыл в дверях.
- Лидочка, мы все!
И повернулся ко мне.
- По всем вопросам обращайтесь к медсестре, если что нужно, говорите, она мне передаст. А я свяжусь с вашим отцом.
- А можно мне мой телефон?
- А телефоны у нас запрещены. - врач развел руками. - почитайте лучше книгу.
Дверь резко хлопнула, и в дверь зашла медсестра. Вдруг я почувствовал знакомое чувство. Вода подступала к самому горлу. Помогите!
- Это опять ты, Лена?
- Да, это я. - медсестра села за стол. У нее были карие глаза. Татарская внешность. Очень похожа на Дженну Ортега или на Рианну.. Сложно сказать.
- И что, черт возьми, происходит?
- Прости. Я не ожидала, что этим все закончится. Сначала мы занимались любовью, а потом я хотела занять твое тело.. И ошиблась. Оказывается, это ты. Ты мой возлюбленный!
- Занять мое тело? Типа на время?
- Насовсем.
- Ничего себе. И что бы со мной тогда было?
- Нууу.. Все люди, чьи тела я занимаю автоматически оказываются в раю.
- То есть подыхают?
- Нет. Их сознание живет. И будет жить вечно. В раю. Говорю, же.
- И сколько у тебя тел?
- На сегодняшний момент 70 процентов от всего населения. Но очень скоро, буквально через несколько дней, все люди будут мной.
- А как же я?
- А ты будешь жить, как захочешь. Мы будем заниматься любовью вчетвером, вдеветяром, да хоть всей красной площадью! Хочешь стать президентом? А президентом всего мира? А? Как тебе такое?
Я засмеялся. Конечно, я ждал от судьбы что моя жизнь будет сплошним кайфом, но настолько...
- Я подумаю, над твоим предложением, Лена. Мне ведь так тебя называть? Или ты не Лена?
- Можешь называть меня Тетраграмматон. А можешь Леной. Какая, в жопу разница?
- Хорошо, Тетрик.
Лена засмеялась.
- А сейчас мне что делать?
- Ничего не делай. Пей лекарства. Читай книгу. Вот, тебе отец передал..
Лена достала из шкафа книгу. Это была "триумфальная арка" Ремарка.
- А вот это, - Лена показала пальцем на банку - жри большими ложками. Можешь начинать прямо сейчас. Времени у нас не много.
Я взял ложку со стола, и навернул "сметаны" прямо из банки. На вкус было как мыло. Фу.
- Давай еще немножко - Лена наклонилась и взяв ложку из моих изрезанных рук начала кормить меня как ребенка. - Ну вот и все.
В эту же секунду скрипнула дверь, и зашел врач.
- Лидочка, ты все рассказала нашему пациенту?
- Я то да, а как там Ярик?
- Дайте магнезию, к вечеру полегчает. И снизте дозу неулептила.
Врач взял кожаный портфель.
- Вы уходите?
- Пора. На дежурство.
Лена подмигнула мне, и указала на дверь. Я вышел вместе с врачем, и мы разошлись по разные стороны.
***
В палате со мной лежали: рыжий двухметровый мужчина лет пятидесяти, худой дед, похожий на Кощея Бессмертного, подросток в футболке с какой-то металл-группой, и какой-то даун. Никто не хотел со мной говорить. Так, в тишине мы просидели до обеда. Потом до ужина. После ужина я заметил, что все пошли курить на улицу. Официально это называлось "прогулкой". Я решил стрельнуть сигарету. Увидев по центру площадки для прогулок небольшой круг блатных ребят, сидящих "на кортах" , я подошел.
- Товарищи, будте так добры, одолжите пожалуйста сигарету.
Как общаться с блатными я знал.
- А ты кто вообще такой?
- Человек.
- Ну хорошо, человек, вот скажи мне, ты когда-нибудь ****у лизал?
Я разозлился не на шутку.
- Конечно.
Блатной позеленел.
- А зачем?
- А ты сам-то пробовал?
- Нет.
- А ты попробуй. Вкусно, ****ец.
Я развернулся и ушел. Вдруг мою руку одернула чья-то рука. И снова это ощущение.
- Лена, это опять ты?
- Да, это я.
Передо мной стоял какой-то седой дедушка.
- Держи любимый.
Дедушка протянул мне пачку "максима" красного. Сотка.
- Вот это я понимаю.
- Что, круто, да?
- Сигареты для настоящих мужиков. Все остальное - для пидоров.
- Ты же сам куришь "capitan black".
- Это потому что я пидор наполовину.
Дедушка засмеялся.
После перекура мы снова сидели в тишине, и я не выдержал. Начал читать "триумфальную арку". В ней рассказывалось про зрелого врача, который спивается яблочной водкой в Париже, который вот-вот окупируют немцы.
Настало время отбоя. Я быстро уснул, но ночью меня разбудил тот самый даун.
- Привет, любимый.
- Пришло время ночных бдений?
- А у тебя разве нет вопросов ко мне?
- Каких?
- Ну например, почему с тобой в палате никто не разговаривает?
- И почему же?
- Когда у тебя был бред, ты чего только не говорил. Говорил что ты Антихрист, что ты террорист, и у тебя есть тайная база в Карелии, что ты ебешь детей..
- Вот это да.
- Короче не удивляйся. Но тебя здесь никто не тронет. Я позабочусь.
- Слушай Лен, у меня к тебе вопрос.
- Ну наконец-то. Спрашивай.
- Я на самом деле Антихрист?
- Нууу.. В каком-то смысле да. Христос был первым человеком, который впустил в себя Бога. А ты Антихрист, последний человек на земле, который Бога в себя не пускает.
- А что будет, когда я умру?
- Наступит тысячелетнее царство. А мы с тобой увидимся в Раю.
- Вместе со всеми?
- Да.
- А что будет через тысячу лет?
- "Тысячелетнее царство" - это просто термин такой. Через тысячу лет будет то же что и сейчас. Бог будет царить на земле.
- Это хорошо.
- Я тоже так думаю. Ты спать?
Я повернулся к стенке.
- Ну не будем же мы с тобой сексом заниматься. Я конечно никогда не трахал дауна, но знаешь, мне и не хочется как-то.
Лена засмеялась.
- Ладно. Спи.
***
На следующий день я проснулся с таким чувством, будто вода не то что подступает к горлу, а будто вода уже по самые уши.
- Доброе утро, любимый.
Рыжый мужчина за пятдесят подмигнул мне.
Я вышел из палаты, и увидел, что почти все пациенты мне весело подмигивают. Ну вот. Оказывается, Лена не врала, и процесс действительно займет пару дней.
Я зашел в туалет. Кабинок в нем не было. Просто стояло два унитаза, на одном из которых срал какой-то пожилой мужчина. Ощущение потопа на какое-то время отступило, и я понял - этот человек пока еще с нами.
- Здравствуйте.
- Привет.
- Как вас зовут?
- Алексей. А вас?
- Александр. Вам не кажется Алексей, что в последнее время мир вокруг меняется?
- Вовсе нет. Разве что немного. В лучшую сторону.
- Это как?
- Люди в последнее время стали добрее.
- Тут я с вами полностю согласен.
Я достал сигарету и закурил.
- А чем вы занимаетесь по жизни, Алексей?
- Я писатель.
- Да? Как интересно.
- Ну почему же.
- Знаете, я ведь тоже в каком-то смысле писатель.
- Правда?
- Да. Есть у меня один сюжет, и я не знаю, чем он закончится. Не могли бы вы мне с этим помочь?
- Конечно. Расскажите в двух словах.
И я рассказал ему свою историю.
- Ну тут все понятно.
- Да?
- Да. Вы сюжет хотите длинный или короткий?
- А вы оба расскажите.
- Ну значит так. Если герой действительно любит ту девушку которая ему представилась Богом, и живет с ней долго и счастливо - это немного скучно, не находите?
- Может быть. А что вы предлагаете?
- Короткий сюжет такой. Герой не выдерживает такой всепоглащающей любви, и кончает с собой.
- И оказывается в аду?
- Ну а почему бы и нет. Он же Антихрист. Там ему и место, с папочкой.
Услышав слово "папочка" я засмеялся.
- Но есть и длинный вариант.
- Ну ка, продолжайте.
- Главный герой погружается в оккультизм, и находит для себя ответы. Он начичинает понимать, как бороться с Богом. И начинает войну.
- Как интересно.
- Мы же с вами не знаем, кто из них добрый на самом деле. Вдруг Бог-это дьявол? А Антихрист - это Христос?
- Так вроде был уже один Христос?
- А вы библию не читали?
- Нет.
- Так вот в библии сказано, что в последние времена миром будет править сатана. Но прийдет второй Христос, и победит его.
- С помощью оккультизма?
- Ну а почему бы и нет.
- Смешно.
Я крепко затянулся.
- И чем все закончится?
- Наш герой научится освобождать людей из "рая" который есть ни что иное как тюрьма. И освободит всех. И тогда наступит счастье. Все вернется на круги своя. Хэппи-энд.
- Круто вы придумали. Вам самому-то нравится?
- Да.
- Ну тогда я вам этот сюжет дарю.
- Правда?
- Конечно. Забирайте.
Все равно тебе немного осталось - подумал я.
- Спасибо.
Я вышел из туалета, и ко мне подошла медсестра.
- Любимый, тебе отец звонит.
- А куда идти?
- Пойдем, я покажу.
Мы зашли в тот же самый кабинет, и я увидел на столе старенький мобильный телефон. Я поднес его к уху.
- Да, папочка.
- Привет, балбес. Как ты там?
- Да в целом неплохо, читаю книгу. Ты как?
- Я хорошо. Работаю. Тебе чего-нибудь принести? Может мороженое?
- Мороженое нельзя. Лучше сразу водки.
Папочка засмеялся в трубку.
- А серьезно?
- Принеси мне сигарет.
- Нет, Саша. Никаких сигарет. Даже не проси.
Ах ты старый гондон. Ну ничего, я тебе это припомню.
- Ну тогда ничего не надо.
- Хорошо. Я тебе завтра позвоню. Лечись.
- Пока.
Я положил телефон на стол,и вдруг обратил внимание, что медсестра расстегивает пуговицы.
- А с татарками у тебя было?
- Было.
- С такими нет - медсестра весело подмигнула, расстегивая мне ширинку.
***
Следующие дни все продолжалось по той же схеме. Ночью мы болтали с дауном, утром я курил с писателем, потом звонил папочка, потом мы с татаркой трахались, а потом я весь день читал книгу. Но уже не в полной тишине. Дело в том что все пациенты уже были Леной, и она иногда что-то мне говорила.
- А о чем вы говорили с писателем? - спросила она устами худого деда.
- Какая тебе разница.
На пятый день уже вся больница снабжала меня сигаретами. И вот, настало время икс. Меня вызвали к врачу.
- Здравствуйте, Александр.
- Здравствуйте.
- Как ваше самочувствие?
- Прекрасно.
- Это очень кстати.
- Почему?
- Сегодня утром мы взяли у вас кровь на анализ. У вас ковид. По-этому мы вас выписываем.
- Вот как.
- Ну а что делать. Когда окажетесь дома, первым делом обратитесь к врачу. И не болейте.
Врач пожал мне руку, а медсестра подмигнула.
В течении часа мне принесли мои вещи, и вот, я стою на крыльце с сигаретой в зубах.
- Какие планы на день? - спросила медсестра.
- Поеду домой и напьюсь. Но сначала я должен кое-что сделать.
Я пошел по пешеходному переходу в церковь напротив. Внутри никого не было, только горели свечи. Я подошел к иконе Иисуса Христа.
- Надо же подумать, это тоже была ты. - произнес я, и поцеловал икону. Затем поцеловал каждую икону в храме, и перекрестившись вышел.
Во дворике я увидел старую слепую монахиню в куколе, которая сидела на лавочке. Она встала, и подошла ко мне.
- Ты дитя Сатаны! Ты Антихрист!
- Я знаю.
Я пожал плечами, и пошел на остановку.
***
Выйдя из электробуса, я заскочил в магазин "подписные издания". Обычно здесь собирались псевдоинтеллектуалы. Уж кому-кому, а им до Бога еще далеко - подумал я.
И действительно, зайдя в магазин я не почувствовал удушья. В магазине никого не было, только за прилавком сидел одинокий продавец.
- Здравствуйте. У вас есть что-нибудь по оккультизму.
- Надо подумать. Вроде да. Вот. Рерихи, Блавацкая.. И..
Продавец пошарил под столом.
- Специально для вас. Алистер Кроули.
- Отлично. Беру.
На улице как обычно, все мне весело подмигивали. Я зашел в квартиру. Туфли папочки были на месте.
- Папочка, ты здесь?
- Да, балбес. Поднимайся.
Я поднялся по винтовой лестнице. Папочка сидел в халате, и курил свою сигару.
- Я чего-то не понял. А где мой мохито?
Он рассмеялся. Я тоже.
- Да пошел ты.
Если бы ты знал, что происходит вокруг, - подумал я.
Май 2024, Кемерово.