Утро. Старый ЛиАЗ. В окно слепит солнце. Я сижу с каким-то мужиком. Напротив меня сидит симпатичная девушка и слегка улыбается мне. А сзади галдят бабки, о чём-то своём. И вот проезжая ТЭЦ, я решил встать и пересесть поближе к этой девушке, что мило улыбается. Её глаза - просто чудо, они были очень красивыми и завораживающими. Прям притягивали, словно магнит. А заодно выяснилось, что за мужик сидел рядом со мной. Оказывается это был её отец и он не очень одобрительно зафыркал на меня. Я встал в боевую стойку, думал сейчас начнётся драка, но увы... Я проснулся. Да это был сон. Обычный сон. Ничего примечательного. Но я очень влюбился в эту девушку из сна. Она была необычайно красива. Я её никогда не смогу забыть, а уж чего-чего, так и найти такую же в реальности. Будет сложно, но может стоит попытаться? Правда реальность меня может не особо порадовать с результатами. И не всегда проблемы будет заключаться в девушке, а ещё также во мне. Я ужасен и в этом проблема. Лишь в этом. Но попытка, не пытка.
И вот, холодный конец сентября, вечер. А я только вернулся домой. Ездил в центр, в библиотеку, искал одну краеведческую книгу. Саша увы, был занят, чтобы поехать со мной, ну и я один решил. Но встретиться в этот день мы с ним точно были должны. Мне же нужно было бы похвастаться своими результатами перед ним. И вот пришёл домой, не раздеваясь и не разуваясь. Попил водички и пошёл в парк, где решил дожидаться Александра. Уже темнело, парк загорался огнями, было красиво. Но в этот день в интернете я познакомился с одной девушкой. Зовут Екатерина. Ну я этому событию, как-то особо значения не придавал, но она меня чем-то привлекла и заинтересовала. Что-то в ней было такое приворожительное. Почти как в девушке во сне. Но всё равно, я не был уверен до конца, она это была или нет.
Тем не менее Александра, я всё же дождался. Я показал ему ту самую книгу про Благовещенск. Он что-то там заснял и всё. Поговорили немного, да разошлись. Остальной день я убил дома.
На часах было 10 утра. Я проснулся от дикой жары. Я бы и дальше спал, выходные ведь. Но эта духота меня медленно убивала и пожирала. Встал я, как всегда растрёпанный весь и с глазами, как у наркомана. Впрочем нормально, как и обычно. Только в этот раз, ещё и горло дико пересохло. Ужасно!
Я встал включил телек, по которому шло всякое дерьмо, пожрал. И пора собираться, тащиться в магазин, купить чего-нибудь поесть и попить.
Иду, курю, думаю. Смотрю на облака, панельки и сам с собой о чём-то мысленно говорю.
Все уроды, а я хороший. - Эта фраза крутилась у меня в голове и я пытался её как-то осмыслить. И меня терзало из стороны в сторону, как относиться к этой фразе. С одной стороны это так. Я уж точно буду лучше других, а с другой стороны возможно это я урод. А может быть урод только и думает о том, какой он хороший, а все остальные говно.
- Ты из Удмуртии? - Спрашивает меня та самая девушка. - Нет. Просто прикололся с новости из Ижевска. - А я вот с Удмуртии. - Рассказала мне Екатерина. - Вау, круто. - Думаю я. Ну хорошо. С Удмуртии так, с Удмуртии. Далековато конечно. Даже очень. Мне кажется я даже действительно начинаю проникать с лёгкой симпатией к ней. Интересно, что будет дальше.
Сидел и писал стих, который довольно хорошо выходит на первый взгляд. А потом гулял я с той самой девочкой. То по набережной, то в районе магазина "Благовещенск". - Но опять же, это всё был обычный сон. Обычный глупый сон. Надежды, фантазии, мечты. Можно называть как угодно. Но чаще всего мне снится детство. Как будто я тоскую по этому времени, будто бы мне его очень не хватает. Во сне мне хорошо. И родители вместе живут и я в старом доме, в котором вырос, в котором прожил 15 лет. А сейчас его нет. Он сгорел и разобран кем-то. Мне часто снится школа, одноклассники. Я ненавидел школу, но во сне она часто фигурирует и даже с положительной стороны.
Была ночь, я с отцом в районе автовокзала. Я как будто оказался в советском городе. Ничего современного. Даже автобусы и те старые - Икарусы, ЛиАЗы. Мне хотелось всё это увидеть поближе. Даже старые таблички с указаниями маршрутов. Были даже дома и памятники, которых в реальности нет в нашем городе. Иногда во сне город выглядел, как будто я в девяностых. Это было завораживающе. Мне хотелось здесь остаться. И во сне я маленький паренёк и меня это устраивало. Мне не хотелось просыпаться. Мне хотелось быть больше в том мире, где у меня есть любовь, где мои родители вместе, где мой дом стоит на месте, где в школе мне хорошо. У меня нет страха или тревоги, нет грусти. Есть друзья, родные и любимые и всё хорошо. И как жаль, что реальность устроена совсем иначе. Реальность - это антипод тому, что происходит в моих снах. Реальность - ужасна. И проблема в том, что изменить это сложно, даже если пытаться. А я пытаюсь. Я всё для этого делаю. Пускай она и пинает и плюётся мне в лицо. Но я всё равно иду дальше и иду до конца.
Новый интересный день. Горшок (один мой старый кореш) позвал меня в кофейню, прилично посидеть. Я согласился не раздумывая. Это лучше чем бухать где-то. Встретились в общем-то недалеко от кинотеатра "Харбин". Сели на автобус. Я ещё позвонил Глебу, мол давай с нами. Глеб тоже приехал. И вот сидим, думаем что заказать. Оказалось есть кофе с алкоголем, ну и его собственно мы и заказали. Ирландский кофе с виски - звучит интересно. А ну и алкогольный глинтвейн конечно. А чуть позже подоспел Артемий. Ну всё в общем-то принесли, а дальше сидел выпивал и попутно думал о той девушке. Она была хороша душевно, ну интересной была такой, общительной, но не нравилась мне внешними данными. Не знаю почему, но тогда я думал совсем иначе. Совсем иначе на неё смотрел, даже слегка с похотливым умыслом. Что кстати, довольно ужасно. Я же себя старался показать и подать с другой стороны. Таким более нравственным человеком и с завышенными требованиями в отношении девушки. Хотя я сам был далеко не идеальным и это было смешно даже. Выйдя из кофейни, мы с Глебом устремились в сторону площади имени Ленина, а Горшок с Артемием пошли в сторону ОКЦ, продолжить пьянку. Идём с Глебом, вокруг темно, но красиво светят фонарики, площадь тоже освещена. Ну и я в шутку сказал такую мысль. - Сейчас бы с девушкой тут прогуляться. Эх, жаль ты не девушка. А потом мы с этого дико засмеялись. И он такой типо - Ты чё, страшные вещи такие говоришь. Ну мол, чуть ли не гейством попахивает. Хах. Да, ладно блин, я шучу же. Ну проводил Глеба до автобуса, ну и сам тоже одиноко ехал в свою степь. Грустил немного даже. Что блин, до сих пор один. А девушка моей мечты далеко, либо не существует.
Декабрь двадцатого года выдался для меня ужасным. Я почти ушёл в депрессию, но пытался себя отвлечь чем-то иным, например знакомством с японской культурой. Чтобы отвлечь себя от мрачных мыслей, я например брал и пытался заняться каллиграфией. Это очень успокаивало. Я почти опустил руки, почти перестал верить в себя. Но тем не менее, людям я всегда врал про своё состояние. Я всегда показывал себя весёлым, положительным таким. Но смотря с какой стороны положителен ещё. Я имею ввиду в плане настроения, потому что в моральном плане, я далёк от идеального моралиста, хотя я таким себя и подавал одно время. Ну какой из меня хороший человек, наполненный умом и моралью. - Это тот самый человек, что трахал шалаву на стройке, много пьёт, курит, ругается матом и т.д. Да, я ужасный человек и это херово. Хотелось бы себя исправить, но сложно. Очень сложно.
Вот и наступило первое января. День как всегда начался ужасно. Я внезапно почувствовал дикую головную боль и хуже того, тревогу, страх, причём беспричинный. Мой сердце колотило, как метроном, как будто рядом опасность, хотя я просто дома, сижу на стуле. Я боялся умереть и при этом представлял все возможные варианты и сценарии своей смерти. ****ец думаю. И нигде и никак я не чувствовал себя спокойно. Ни дома, ни на улице. Рассказал друзьям об этом, но они лишь посмеялись и сказали ерунда всё. Лишь Милена забеспокоилась - моя хорошая подружка, наполовину китайского происхождения. Я её очень люблю. Это мой лучший друг, почти как сестра мне. Она прям запереживала за меня и просила обратиться к врачу. Но я проигнорировал это. Мне было и лень идти к врачу и страх, что в больницу упекут. Хотя у меня бывали мысли, обратиться к врачу. Говорят мол у меня чуть-ли и так и есть, мол скрытая депрессия и всё такое. Я себя чувствовал очень плохо и безнадёжно. Я испытывал сплошные неудачи, я был одинок, я испытывал творческий кризис. И меня это медленно убивало. Я не знал, что делать. Лишь бы с ума не сойти.
Дальше январские дни были обычными и такими же холодными. Основную часть времени я сидел дома, общался в интернете. И эта девушка стала меня всё больше и больше привлекать. Как-то душевной стороной наверное. Я даже сам не могу понять, как всё завертелось, закружилось, что я всё таки обратил свой взор на эту девушку. Чем же мне понравилась Екатерина? - Иногда сам задумываюсь.
Новый сон. Мы с отцом, Даничем, Саликом, Рудиком и Катей отправились в Таджикистан, на Памир, куда-то в Бадахшан. Причём на автобусе.
По пути отец и Даня высадились в каком-то городе. А мы с остальной бригадой на Икарусе поехали дальше. Остановились на каком-то вокзале потом. Я бегал искал, где купить еды и каких-нибудь дисков с музыкой. Потом сел в автобус и поехали дальше. Приехали в какую-то деревню и поняли, что заблудились. Зато увидели такие красивые пейзажи. Горы. Памирские горы.
На улице было холодно и пусто. Людей почти не видно. Салик и Рудик решили спуститься вниз по склону, недалеко от шоссе и ушли в неизвестную степь. Мы с Катей остались одни и решили пойти дальше в деревню, найти ночлег, ибо уже темнело и становилось холодней. Мы нашли какой-то дом, где жили русские. Ура! Наконец-то нашли тех, кто понимает нашу речь. Это счастье!
Они согласились нас приютить на ночь и даже уговаривать не пришлось. По итогу, оставил Катю в доме, уложил спать, а сам пошёл курить папиросы "Беломор". Стою курю во дворе и внезапно ко мне подходит Катя, укутавшись в одеяло и тоже попросила в затяжку. О господи! Такая красивая девушка и курит папиросы. - Смешливо возмутился я. И на этой ночи, на этом моменте всё и закончилось. Хотя возможно это всё далеко не конец. А только лишь красивое начало.