Глава 7
Аргентумы — ехал я как-тось на Метро — находка в пещерном отводке — маскировка пирамиды с драчёвым напильником
Маскировка пирамиды с драчёвым напильником
С началом нового дня меня стала глодать навязчивая тревога, что нашу пирамиду могут заметить с горы и тогда наш секрет раскроют. А поэтому я решил, что нам нужно непременно заняться маскировкой и не абы как, а по-настоящему. То, что мы прикрыли вход спиленными елями это хорошо, но вид с горы и вовсе раскрывал пирамиду по её очертаниям. И только глупец не увидит навязчивой картинки с похожестью на пирамиды Гизы. Можно конечно всё списать на то, что везде горы и всякие горки одинаковые, но явно ступенчатую форму пропустить мимо было бы невозможно. Возможно виной всему недавнее землетрясение, тряхнувшее окрестные горы с осыпанием курумника с вершины пирамиды и окрестных скал. А до этого случая я несколько раз бывал в этих местах и никакой пирамиды и даже никакого намёка на её появление не замечал. Но после тряски в земных недрах всё вокруг преобразилось. Курумник как песок ссыпался со скал, обнажив опасно отвесные стены, образовались продольные провалы, да много чего появилось, чего раньше не было.
Поднявшись с Таней по склону Тылайского камня чуть выше пирамиды, уже мы однозначно увидели всю разоблачающую картину. Потом, не очень поверив нам на слово, поднялись и остальные.
- И что же нам делать? - спросил Саня.
- Я курумник таскать не буду, - заявил Толя, сославшись на и так большую поясницу.
Поразмыслив, мы пришли к выводу, что проще простого это завалить пирамиду добавочным мусором к тому, что там уже находился.
- Главное создать хаос и изменить картину похожести на правильные очертания пирамиды, а то её грани так и лезут на глаза и как только Блондинчик с Доктором этого не увидели! – сказал я.
- А они не такие дураки чтобы не видеть произошедшие здесь изменения, - сказал Виктор.
Тогда я предложил, спилить ещё пару-тройку елей, чтобы завалить ими верх пирамиды, а то мало ли что.
- А что мало ли что? - спрашивает Толя.
- Ну, я не знаю, ну чтобы вход в пирамиду не бросился сверху в глаза.
- Ладно, - говорит Олег. - Завтра спилим.
Но я упёрся и тогда он, и Виктор берут двуручную пилу и спиливают две огромные ели, и они под ожесточённую ругань зрителей сваливаются не туда, куда было нужно и падают на уже лежащие ели над входом в пирамиду.
- Ну и что вы идиоты, натворили, как попасть внутрь? - спрашивал Толя.
Олег, не споря с ним начал плотницкой ножовкой подобранной у староверов спиливать мешающие входу сучья, но так чтобы и маскировка была, и был свободный вход внутрь.
- Ну что доволен? – спросил он у Толи после сделанной работы.
- А это что, - Толя показал на лежащие огромные еловые лапы возле ног.
- А это батенька ты наш мусор на крышу.
Таким образом, был подготовлен, более чем замаскированный вход в пирамиду с внешней стороны еловым коридором.
- Ну, всё ты доволен? - недовольно пыхтит в мой адрес Олег.
- А откуда я знаю, что вы там напилили!
- Ну, поднимись на склон и посмотри!
Я и остальные отправились на склон посмотреть на работу лесорубов сверху. То, что мы увидели, оказалось никуда не годной маскировкой.
- Мама моя вы, что натворили идиоты, теперь нам всю тайгу вырубать придётся, чтобы завалить пирамиду, - воздел к небу руки Толя, спустившись обратно. - Всё мимо!
- Ладно, завтра посмотрим, что ещё можно сделать,- хмуро ответил Олег. - А ты давай больше ничего не выдумывай, а то завтра сам будешь в одного маскировать свою пирамиду! - сказал он мне.
Я, конечно не на шутку рассердился и погнал лесорубов самих посмотреть, что они там напилили. После чего Виктор начертил план завала пирамиды, чтобы начать заваливать её постепенно с последующим осмотром и добавлением к сделанному.
- Кустарник нужно посадить, а тот, что мы уже высаживали, весь высох, я ведь вам говорил, что нужна земля, а на камешках какой толк выращивать никакого! Эх вы ботаники!
Выкопав в лесу приглянувшиеся нам кустарники, мы посадили их с набранной землёй на указанные Виктором места, обильно поливая водой из ручья.
- Если поливать почаще, то корни примутся побыстрее, - сказал Толя.
- Ну, это и козе понятно, только кто будет вечным садоводом? - спросил Олег.
- Провинился, поливай, а грехов за тобой числится, будь здоров, так что принимай греховный сад и больше не шали, - сказал я.
- Ну, начинается! – завыл Олег.
- Не ной, все будут поливать, а ваще это привилегия бывалых туристов, так что ты тут ни с какого боку, - сказал ему Виктор.
Поработав над маскировкой, мы потом чтобы убедится, что всё прошло на высшем уровне, поднялись на склон и оттуда уже прикидывали, как и что ещё добавить.
Вдруг мы услышали нарастающий за горой свистящий стрекот винтов вертолёта и бросились бежать к пирамиде но, видя, что не успеваем спуститься вниз, кинулись в образованный недавним землетрясением провал. Там мы и схоронились в глубоких и сырых щелях.
Вертолёт пролетел над нами и направился в сторону горы Буртым, где и растворился.
- Вот людям не спится, - сказал Олег.
- Начальник я есть хочу, - завёл свою утреннюю молитву Толя.
Мы вышли из своих укрытий и отправились завтракать.
Пока мы пили из термосов кофе со сгущённым молоком под бутеры с остатками краковской колбасы, Олег пристал ко мне с просьбой что-нибудь рассказать. Но с моим уговором, что на ночь глядя никаких рассказов не будет и вообще хватит всей этой ненужной болтовни.
- Ладно, уговорил, - сказал я Олегу и, видя, что мои друзья усаживаются поудобнее начал рассказывать старую историю. Я её как-то уже рассказывал в одном из наших совместных походов, и решил рассказать снова, чуть приукрасив - лишь бы народ успокоился.
- Один раз поучаствовал я в аквариумной телепередаче в Глобусе на Щербакова, - начал рассказывать я. - И только через два года зашедший на Птичий рынок мужик сказал, что видел, как я в ящике рассказывал про обитателей аквариума. И тут мой сосед Саша по прилавку сказал, - Ну вот ты и стал знаменит, а прошло и двух лет, а уже начинают узнавать, беги за вином накрывай поляну.
Странно, а после передачи ни одна тварь не выразила своего восхищения в трамвае, когда я ехал на работу. Решили не узнавать, падлы... знаменитость местного масштаба. И ведь никто из наших аквариумистов тогда не согласился поучаствовать в той программе "Про хвостатых и усатых". Только я один по доброте душевной согласился на это авантюру.
После съёмки телевизионщики просят рассказать что-то из случаев на Птичьем рынке ну я не чувствуя подвоха рассказал три-четыре коротюсенькие истории. А потом на рынке народ помирал со смеху надо мной. Оказывается, телевизионщики включили незаметно одну камеру и всё записали, а потом выложили в конце той самой передачи как смешную историю из жизни Птичьего рынка.
А дело было так. Стоим мы, я и Игорь - Грязный Гарри, торгуем рыбками и травкой, подходят к нам две такие ничего из себя так на бигудях дамочки с золотыми колечками на пальчиках и спрашивают, а где им купить круглый аквариум с крышкой. Ну, мы переглянулись и давай им заливать на полном серьёзе, что покупать им ничего не надо, а круглый аквариум они могут сделать сами.
- Берёте пятилитровую стеклянную банку, - рассказываю я. - Кладёте её в ванную и заливаете горячей водой. Когда стекло размягчится вы, надев резиновые диэлектрические перчатки электромонтёров, начинаете растягивать горлышко. Как только растянете немного, остывшую воду смените на горячую и так далее пока банка сама не станет пузатой. Вот так на заводе и делают круглые аквариумы!
Другие тётеньки сразу бы поняли, что это развод, но нам попались настоящие матёрые куры и слушают, раскрыв рот своих бестолковок. А когда спросили про крышку тут начал травить по ушам Игорь тот, что Грязный Гарри.
- Берёте кусок стекла толщиной шесть миллиметров и кладёте в ванную, потом наливаете горячую воду, чтобы стекло прогрелось. Дальше портняжными ножницами вырезаете по кругу тот диаметр, какой вас устроит, а потом драчёвым напильником зачищаете кромки.
- Каким напильником? - переспрашивает одна дамочка.
- Драчёвым, он с крупными ячейками, в общем дрочите, - поясняет Игорь.
На последнем слове я толкаю Игоря в бок и чуть не падаю от хохота.
- А для постамента, - продолжает невозмутимо Игорь. - Вам останется купить подходящий горшок, срезаете его посередине пилой и ставите внутрь свой готовый аквариум, только пусть вода отстоится в аквариуме минимум недели три...
Сказав нам спасибо дамочки, ушли, а через две недели приходят с претензиями, что у них ничего не получилось. Ну, мы им - может вода была не слишком горячей, а ножницы тупыми... Нет, говорят, что делали, как было сказано. И тут мы замечаем позади них двух хохочущих до слёз мужиков, оказывается, это были их мужья. Они-то сразу поняли, что их женщин кто-то разыграл, и тоже решили нам подыграть, инструментами. А потом пришли с ними на рынок посмотреть, кто их баб так надул! И вот что они нам рассказали - один звонит другому и спрашивает, что делает твоя жена? А тот ему отвечает - банку растягивает и оба смеются.
Тётеньки, вероятно, не знали, что это старый пионерский развод и купились по полной программе, да так что отправились всё исполнять как им и сказали. А их мужики были когда-то пионерами и знали про этот розыгрыш, предоставив им в пользование напильник и диэлектрические перчатки.
И кстати это был не первый и не единственный, раз, когда куры клевали на жирного червяка. Толи они сидели по домам до замужества, толи с пионерским детством у них было всё плохо.
- Ну что понравилось? - спросил я,
- Давай ещё! – сказал Саня.
- Да вы что спятили нам ещё нужно за картой сходить к избушке, я там документы по царским офицерам припрятал, чтобы не таскать с собой, - взвился я змеем.
- Ну, чуть-чуть, - попросила меня Таня.
- Ну ладно, моя двоюродная сестра Татьяна, - стал я рассказывать в двадцатый раз про свою двоюродную сестру, - когда мы позвали её с собой на танцы в парк имени Владимира Маяковского, сказала, что ей надо отпроситься у мамы. Ей было тогда примерно лет двадцать пять. И мама ей сказала, что там ей делать нечего, потому что там много кустов и хулиганы…и что они только её там и ждут.
Взрыв здорового хохота приподнял каменную пирамиду и мягко опустил на место.
- Зря ты Таня связалась с нами, кругом столько кустов… - хихикал про своё Олег.
- Щас как дам поголове! – сказала в темноту Таня.
- Ну, давай трави дальше, - сказал Олег.
- Да всё уже пора на боковую, - ответил я.
- Вот гад мы такие ели спилили, а он ещё недоволен!
- Серж нельзя так, давай рассказывай, что дальше было, - говорит Виктор.
- Так всё, история кончилась.
- Ну вот, а я только-только настроился, - сказал Толя.
- Ну, слушайте, пока я добренький, последнее на сегодня повествование называется, - с ходу придумал я. - Как правильно крутить и сверятся
- А чего крутить? - спросил Саня.
- А вот если будешь вставлять свои дурацкие реплики, так вообще ничего не узнаешь, - сказала ему Таня.
Когда все успокоились, я выдержал паузу начал рассказывать, придумывая на ходу всякие украшательства своего рассказа.
- Кароч кто не знает и ваще не в курсе как звонить со смартфона без зарядки электричеством, рассказываю.
Вот ведь какой смышлёный народ эти китайцы! Думали, думали и придумали, как включать прибор без электричества и сейчас продают смартфоны с рукояткой.
- А что и такие уже есть? - спросил, удивившись Толя.
- Есть, - ответил я, не собираясь ему ничего объяснять и продолжил. - Вот раньше шофера крутили рукояткой, чтобы без аккумулятора завести машину, бывало, очень долго крутили, но с опытом всё происходило быстро с пяти-семи раз, а вообще нужно крутить резко, чтобы появилась искра с магнето... А сейчас можно делать так же, если в вашем смартфоне нет аккумулятора или он почти сдох. Это самый дешёвый и надёжный способ позвонить приятелю или его подружке какой-нибудь Тамаре без подзарядки. В общем, всё делается руками кроме детей. Там своя технология. Индусы в этом здорово преуспели у них даже на каждом каменном доме, вырезаны сцены с этим делом, чтобы не ошибиться, - закончил рассказывать я.
- Вот дают китайцы! - восхитился Виктор, заглотив червяка по самые глады. - Серж только я не понял, а причём тут индусы.
- Какие индусы.
- Ну, ты сам сказал, что индусы в этом здорово преуспели, - сказал Виктор.
- Да какая разница китайцы или индусы мать их так, всё одно все они Азия.
- Да все они там одинаковые вроде голытьба, а уже ракеты делают! – сказал Толя.
- Ну, что собираемся и идём за картой и продолжаем поиски сокровищ царских офицеров? - спросил я.
- Начали с маскировки пирамиды, а кончили драчёвым напильником, - сказал с присущим ему чёрным юмором Олег.
И тут Толю как говорится, понесло.
- Погодите, я вот только вспомнил одну историю. Помнится, наша советская партийная делегация в конце 60-х приехала в Индию, ну куда их сводить, чем удивить ведь в СССР секса не было, а дети появлялись обычно в огороде как семечки подсолнечника. Можно даже подобрать по цвету, там их бывало, столько народится так и крутишь и так и эдак чтобы, значит, похожими были. Уши торчат - твой.
А индийцы, у них же всё там естественно и они не нашли ничего умного как повести гостей из Советского Союза в один из храмов. Наши бонзы как увидели откровенные сцены на каменных домах, так и офигели. А один из них спрашивает.
- Что это?
- Ну, дак храм божий Кхаджурахо, - отвечают ему.
- А как это можно в храме-то.
- А как приспичит так ходят сверяться, чтобы было всё по науке и правильно.
В другой раз поехали они в Непал, а там с этим делом ещё круче завязано и вот когда мужики тайком первыми сходили за впечатлениями, посмотреть что там да как их заловила Фурцева, куда это вы, мол, братцы мои ходили. Ну, объяснили ей как можно деликатно чтобы, значит, в обморок не свалилась, а она так и загорелась, хочу поглядеть и всё. А Ворошилов потом долго в себя приходил.
- Ну как же это можно с боевым-то конём!
- Так что же они там и с конями так делали? - удивилась Таня.
- Так культура же другая, - сказал Толя. - Они и с мышами я читал, так же поступали.
- А как это? - спросила, удивившись, Таня.
- А ты уже представила? - спросил Олег.
- Ой, какие же вы все дураки! - сказала, чуть помедлив, Таня.