Наконец то я выросла...
Это постепенное взросление было слишком постепенным, но оно шло своим шагом, своим чередом и заняло большую часть жизни.
Иногда казалось, что не случится, что-то остановит, помешает и я так и застряну в этой тесной, давящей оболочке.
Но нет. Иногда отступая, иногда замирая, не в силах сделать несколько шагов и почти отчаявшись, я снова и снова находила в себе силы идти дальше и продвигаться вперёд.
Терпение было адское, титаническое, чтобы преодолеть все комплексы, перестать реагировать на критику, которую люди не стесняясь и не сдерживая свой порыв выплёскивали, как помои, где надо и не надо, чтобы выдержать армию всех, кто конечно же умнее, мудрее и лучше тебя. На моём отчаянии я росла. Люди, сами того не замечая, несли меня по ступенькам вверх. Я росла на их глупости, на их незыблемой, сногсшибательной самоуверенности, на тверди их правоты во всём и всегда.
Моё молчание и терпение воспринималось как слабость. Очень ошибочно !
Чем больше я взрослела, тем дальше отходила от моих учителей, тем меньше меня цепляли их "умноты". Они оставались сзади густым шлейфом говорящей массы, которая больше не цепляла, не трогала и даже не раздражала.
Я оставила всех быть правыми, мудрыми, умными. Я остановила этот бег по кругу, бесполезные споры, советы, мнения... о, сколько! несомненно правильнее моих . А разве могло быть иначе ?
Я научилась улыбаться. Не той искренней понимающей улыбкой, согласной и молчаливой, чтобы не обидеть, понять и простить их неугомонный порыв. А другой... Но тоже искренней.
Я даже предположить не могла какое сладкое, сродни томное внутреннее чувство независимости. Чувство, когда критика и советы, которых ты не спрашивала, не раздражают, а смешат. Когда чей-то ум, не вмещающийся своими масштабами в мою маленькую голову, отскакивает от меня, как пуля, даже не задев рикошетом.
Что же так долго я росла ? Зачем столько испытывала своё терпение ? Зачем давала полоскать свою душу в чужих предбанниках ?
Всё гораздо проще и интереснее... Надо только повзрослеть и освободиться.
Эта свобода не соответствовать ни чьим ожиданиям и просто никому не соответствовать. Позволить себе быть самой собой, любить себя такую, какая есть, свои мысли, свой мир, видимый и невидимый чужому взгляду.
Я выросла. Выросла над собой и над чужим мнением. Оно меня больше не тревожило, не цепляло, не ранило, не делало больно...
Это как снять кандалы, давно натирающие ноги до крови, когда каждый шаг приносил нестерпимые мучения. Душевные муки не менее тяжелы.
Как жаль, что это бесценное чувство внутренней свободы достигается непостижимым количеством пережитых разочарований, массой услышанных пустых слов, сотрясающих воздух твоего бытия, произносимых с тем самым выражением лица, не допускающим какого либо сомнения или опротестования.
Теперь всё позади, всё прошлое, которое тянулось, влачилось за мной, как сума за нищим.
Теперь всё впереди и шаг мой будет лёгок.
Я не возьму с собой ничего лишнего...
Я выросла...
10 05 2024