II
06.08.20…г.
Драгоценная моя!
Любовь, вот что заставляет меня, что-то ещё ощущать в моей жизни. При каждом своём вздохе я думаю, мечтаю обрести и боюсь потерять навсегда это хрупкое чувство. Не могу утверждать наверняка, что же такое любовь. Она многогранна, необъяснима, требовательна и причиняет боль, но она придает смысл всей жизни и каждому мгновению её. Я не говорю о себе, но попробуй оторвать от себя детей, в которых ты вся, и ты потеряешь смысл жизни. Не это ли любовь?
Я люблю писать для тебя, хотя ты не часто обращаешь на мою “писанину” внимание. Мне так проще выражать свои чувства, чем в живом разговоре. Я пропитываю бумагу своей нежностью к тебе и как жалко, что я не могу запечатать её в конверт, чтобы не проронить ни одной капли своего чувства. Как жаль, что в этот век сумасшедшего обмена информацией, мы не можем обмениваться бумажными письмами, в которых не только слова, но и неповторимые изгибы почерка любимого человека в минуты разлуки.
***
Её нет! И почему, в отмщение, суждено узнать это. Почему мы стремимся к тому, чего нет в жизни. Но ведь было. Чувствуешь стук своего сердца, тепло души и ты сам открыт для такого счастья, потому что так должно быть. Вся мощь этого чувства – перед тобой! Ты приобщался к такой правде. Непрерывное притяжение тончайшими нитями ощущений, чистыми мыслями и простыми словами, всё было открыто и драгоценно. И как теперь?
13.10.20…г.
Открыл глаза, окружающий мир, нет, не такой, как всегда. Вчера только состоялся наш «очередной откровенный разговор» и вдруг такое… Я проснулся с предчувствием катастрофы, меня захлестнула стихия и это была моя любовь к тебе. Сегодня всё не так; буднично, серо и «спокойно». А знаешь, как это было?! Восторг! Жизнь восхищала! Любовь обжигала!
Когда рождается ребёнок, он на мгновение затихает, попадая на свет, в среду, которая потрясает. Потом он кричит от страха, обиды. Его пугает новизна и неопределенность от предстоящего. Но в любом случае это восторг. Так и меня, когда я ощутил, что люблю тебя. Меня пугала новизна этого чувства. Чувства, квалифицированного мудростью лет, опыта, многообразия прожитого. Я пошёл за любовью покорно, опустив голову, не отвлекаясь ни на что, только инстинкты. Любовь? Невидимая петля ведет за ней, сжимая горло, если я не подчинюсь этому чувству. Ум и понимание происходящего, далеко от холодного разума.
Сейчас я под действием успокоительного. Курс длится две недели. Пока я могу спокойно рассуждать о моих чувствах к тебе. Но знаешь, …не хочу так. Мир спокоен. Мир не удивляет многообразием красок, богатством чувств. Не перемалывает в пыль рациональность. Я не живу мгновением моей любви, не ощущаю боль от ран, восторга полёта фантазий, пусть несбыточных, но я летал на крыльях моей любви. И пусть этот полёт прекратится на самом высоком взлете. Я так хочу жить, пусть немного, пусть миг, но именно так, а не за ширмой прикрытых глаз, притуплённых чувств, приглаженной жизни. Всё остальное у меня было. Вот только не было божественного восторга от такого полёта.