Научно-фантастический роман «Кластер». Часть вторая
Источник изображений: images.yandex.ru
Источник: https://xn--80aacco7a1al3a7bs7e.xn--p1ai/
Авторский сайт: Ревущаябочка.РФ
Глава 41. Чёрный пояс по блуду
Контакт начался с очередной шокирующей дури божественной лярвы. Однако я уже зарубил себе на носу: ничто с её стороны нельзя принимать один к одному. Ничего и никогда! Всегда остаётся липкий подсмысл. Знаю же, а всё равно ловлюсь. Чего стоит её следующий пассаж:
«А ты знаешь, что на самом деле я полностью деревянная ниже пояса? Да-да на самом деле! Приколись! Даже не чувствую, надела я трусики или нет». Такое сказануть - сходу и сразу в лоб! Невольно задумаешься над захватывающим тебя предложением. Как отказаться, не проверить где у дерева трусики, в конце концов не помочь заплутавшей в дебрях самоидентификации девушке в её сокровенных помыслах?! Если и вправду она родная сестрёнка буратинки, так может и вправду лучше быть деревянным и без трусов, чем шибко чувствительным в этом деле, но с махровыми трусами?! Не исключено также, что она меня таким образом просто как всегда троллит. В очередной раз куражится засранка, чувствуя своё неоспоримое превосходство в таких делах. Якорит налево и направо! Авось зацепится и потом прорвёт. Затем добавочно полирует, отзеркаливает содеянное. Интересно, вёл ли бы я себя аналогичным образом, будь у меня в штанах аналогичный Алмазный фонд России?! Думаю, да. Увы. То-то и оно. Все мы из одного теста. Любому выдай такое табельное сокровище – вмиг осатанеет, когда почувствует хоть малейшую власть над людьми!
Вроде бы Ксюшка Алек-Хан всё же добилась своего. Как истинная леди - надёжно и величаво. Захватила и распалила воображение подцепленного мужика, каким бы он мудрым себя ни считал. Пришлось всё же проверить наличие отсутствия. Всё на месте, иннервация, рефлексы в норме. Только улыбка Джоконды змеится: мол, попался, заглотнул глубоко.
Проделала она всё это с самого начала очередного контакта. Любая дура и в самом деле совершенно виртуозно владеет какими угодно умниками. Одинаково свободно даунами и докторами наук. В этом, хотя бы на собственном примере, мне не однажды приходилось убеждаться. Потому что довольно часто ничего не мог, да и не в состоянии был с собою поделать. С нею ловился и ловлюсь на всякую чушь. Теперь уже чувствую себя ксюхиной стиральной машинкой непонятно какой системы, реальным вспомогательным агрегатом, в полной мере способствующим ей в выполнении каких-то очень важных, мне пока непонятных функций и задач.
Расклад на первом подбиве такой. Некая белобрысая особа, весьма убедительно прикидывающаяся нулевой придорожной дурочкой, внезапно, блицкригом, втёрлась ко мне в самое-самое полное доверие. Сходу потрясла совершенно безудержной откровенностью. Потом раздухарилась, да так, что и не остановить! Заставила серьёзно призадуматься о механизме происходящего. Настоящий якорь! Всем якорям якорь! Сердце настоящей харизмы. Мне бы такой! И лаборатории не надо! Может мне с ней на самозанятость уйти?!
Принялась она обвораживающе якорить меня именно так, сходу и прямо в лоб, чтобы сразу, наверняка завладеть объектом атаки. При этом отговаривается эта застенчивая хищница так: меня, мол, девочки с трассы научили этому способу одеревенения, как самому надёжному методу защиты, чтобы наверняка выжить здесь среди вас. Настоящий лайф-хак! С мужиками всегда следует работать именно так, чтобы ниже пояса всегда чувствовать себя деревянной, ничего не пускать выше. Просто на всё зафрахтованное клиентом время следует мысленно ставить непроницаемую преграду на уровне пупка и всё. Сразу как дверь там закрывается, причём, на засовы. Происходит полная блокировка работающего отсека, изоляция получается на все сто. Ничего снизу, из котельной, с того момента не ощущаю. Ни один клиент не может пересечь эту границу. На пузе тем более не проползёт. Всегда остаётся где-то там внизу. Подо мной. Как бы ни дёргался червяк прорваться дальше. Когда так отгородишься - всё нормально получается. Не чувствуешь никакой грязи, да и шансов заболеть гораздо меньше. Самовнушение срабатывает. Но потренироваться конечно никогда не мешает. Можно даже и чёрный пояс потом получить, за особо выдающиеся достижения. Только надо норматив ещё разработать. На досуге как-нибудь займусь.
Та-ак, думаю. Чересчур сообразительная шалава научилась ставить себе нечто вроде гематоэнцефалического барьера, но только на уровне пупка! И лишь на время производственного контакта, в пределах которого он и выкомаривает что хочет, пупок этот её, блуждающий триггер. Отлично! Да просто замечательно! Просто слов нет! Вдруг это и в самом деле настоящее открытие?! А наука до сих пор мимо заветного шлюшкиного пупка проходит, преступно не оборачивается!
Однако она, дурочка, тут же как всегда всё смазала. Как бы специально затушевала эффект от всего сказанного. Ясно, для того, чтобы постепенно созревающий клиент не прозрел раньше времени. Стала говорить, что она-то благодаря как раз этой самой спасительной деревянности достигла просто невероятного профессионального мастерства. «Теперь ниже пояса – я всё могу. Всё-всё, что угодно, как и Шахерезаде не снилось!». Принялась безудержно хвастаться, показывать все свои достоинства ниже пояса, что именно делать и когда туда для неё самой дверь бывает закрыта, словно плановый аудит там кто-то со стороны проводит. То есть, мы с нею оба туда заглядываем с неподдельным интересом, как на экскурсии. Оставалось только крикнуть туда в ожидании эха: «Кому не спится в ночь глухую?!».
«И это всё деревянное? Действует само по себе, без батареек?! Папа Карло отдыхает?!» - недоверчиво и тупо всё переспрашивал я. Но вскоре понял, что всё это, сказанное ею, сущая правда, что с нею влип я куда повыше своего собственного пояса, что такую дверь, такой блок мне самому никогда себе не поставить. Не отпустить его одного как-нибудь вечерком погулять-попрыгать в режиме самозанятости. Как бы только всё это поадекватнее, корректнее интерпретировать?! Ясно, что во всём этом ею был заложен куда более глубокий, может быть даже и зловещий смысл. Но какой и в чём именно он состоял - всё никак не мог сообразить. Так сказать, скоррелировать. Хотя бы сориентироваться в самом общем виде. Не исключено, что там у неё и вправду образовался симбиоз двух организмов и тот, который у неё сидит ниже пупка, имеет автономную нервную систему?! Получается дву-ум. Диплодок. Два ума, две психики, внизу вегетативная. Корешки, получившие наконец автономию. Матрёшка, одним словом. Новый Юрский период. Класс!
Тут по-звериному чуткая Алек-хан, как всегда, сходу просекла моё изменившееся состояние. Какая же она после этого блондинка, в самом деле?! Слишком умна и нос всегда по ветру держит. В глубине души наверняка бескомпромиссная, как и полагается клону хана Батыя. «Вынырнул? Тогда отчаливай!» - решительно заявила чудо в перьях. Понюхав всё, что ранее снимала, а снимала она только то, что и положено ей было по трудовому деревянному регламенту, принялась сноровисто напяливать обратно. Ничего эта кобра никогда не забывала. В профессиональных делах пунктуальность феноменальная.
Нет-нет, Батый тут ни при чём. Она - лишь маленькая звёздная птичка! Почтовая открытка на мой адрес, из созвездия Гончих кузек. Привет от нашего мальчика принесла, того самого, с приветом который во главе всего сидит. Правда, и сама с необыкновенно юркими и сильно кусачими тараканчиками в голове! И отныне раз и навсегда чётко захлопнутой деревянной попкой снова в трусиках, которые иногда может позволить и не надевать туда вовсе, кто ж проконтролирует. Менты разве что как всегда.
Маленькая леди Ксю! Чёткий портрет в интерьере. Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза. Плюс табельный алмазный фонд между ног, минимум на десять патронов в день, максимум и все тридцать. Этакая гавкучая и кусачая кузечка! Беленькая, славненькая девочка-буратиночка, которая только притворилась дорожной шалавой, миленькой дурашливой шалопайкой. По-детски заигравшейся во взрослые игры. Пока не доигралась до слишком мастеровитой дуры с чёрным поясом по блуду. Впрочем, возможно она чрезвычайно искусно внушила мне это своё неприличное занятие, а сама, оставаясь как бы невинной, готовила, приберегала меня для чего-то иного, исключительно важного для неё. Угадать бы вот только! Может это просто порода у людей бывает такая. Миленькая, славненькая, с красивыми ушками и носиком. Если хочешь, чтобы у неё ещё и загорались глазки при виде тебя, регулярно свети ей фонариком в ушко. Этакий вневременной облик бессмертной гетеры. Маленькая собака до старости забавный щенок.
Как несомненная обладательница чёрного пояса по блуду Ксюшка Алек-хан достигала поистине невероятных высот в древнейшем ремесле. Гейши, гетеры, одалиски, шмары, путаны, простые самозанятые киски – все-все от профессиональной зависти наверняка помрачнели бы донельзя или перевернулись, понятно – кто где. Кто в гробах, кто в кроватках или на задних сиденьях под неуклюжим сопящим бойфрендом на час, точнее на пятнадцать минут максимум. А поскольку она непременно владеет таким боевым знаком путанского отличия, то должны же быть и квалификационные соревнования, что-то вроде всемирных чемпионатов или олимпиад. На них победительницам и присуждают золотые знаки отличия в высшем профессиональном мастерстве в избранной девочками самой первой профессии на Земле. Столь квалифицированные состязания естественно проводятся за внешним обводом столицы, на Объездной или Кольцевой, в общем, на главной, всеми признанной профессиональной площадке. Квалификационная комиссия избирается на всеобщем голосовании трудящихся девочек и состоит помимо экспертных сексопатологов, андрологов, гинекологов и нескольких уважаемых в народе сексуальных маньяков, особых ценителей слабого пола, - ещё и из наиболее почитаемых мастериц и отличниц недавнего прошлого, в том числе и ещё не ушедшего исторического.
Консилиумное жюри выдающихся специалистов, экспертов по отдельным дисциплинам, а также и сугубых знатоков и любителей этого самого дела скорее всего оценивает сольники девочек по обязательной и произвольной программе, причём минимум по двум нормативам в каждой из трёх классических дисциплин, понятно каким, известным со времён Кама Сутры. Первый, разумеется, основной. Он касается валовой производительности. Количества клиентов, захваченных и обработанных мастерицами глубокого доения. Предполагаю, что высшие показатели находятся в диапазоне от десяти до сотни. А также качества. В этом нормативе учитывается ещё и количество срубленного бабла, в том числе учёт идёт и в какой именно валюте произошёл его отъём. Здесь диапазон поистине грандиозный. От дворцов и яхт, преподносимых обладательницам выдающихся способностям по обольщению и выдаиванию, до пары сотен засаленных рубликов. Иной раз откровенная дворняжка, радая и этим двум стольникам, показывает настолько высокий класс, что даже выдающимся путанам, ставшим жёнами президентов и министров такие высоты и не снились. Высокое жюри чемпионатов и олимпиад наверняка это также отмечает и учитывает, не забывает отмечать и золушек. Думаю, как раз в этот диапазон моя Ксюшка вполне укладывается.
Второй показатель, который также считается в приоритете по всем трём базовым сексдисциплинам, не менее базовый и почти столь же важен. Частота, интенсивность и глубина разрядки бульбокавернозного рефлекса у каждого отдельно взятого в обработку клиента и знаменующей окончание каждого отдельного раунда. Для этого используются специализированные борта, закамуфлированные под «Скорую помощь». В них бригады нейрофизиологов и других коррумпированных медиков замеряют перепад электрических потенциалов между бедренной мышцей и высокозатратным кончиком обрабатываемого клиента. В руках (и ногах) наиболее опытных мастериц перепады тех потенциалов у обрабатываемых ими существ мужеского полу иногда достигают колоссальных значений. Тогда досужие любители клубничек вырубаются практически сразу, ещё на спортсменке, так что ещё и оттаскивать приходится. Такие показатели ценятся особенно, под гром аплодисментов собравшихся. И, разумеется, идут в зачёт немедленно и по приоритету. Медики такие сверх-разряды бульбокавернозного рефлекса ещё называют супер- или гипер-спайками. Короче, молнии отдыхают.
За частоту гипер-спайков и количество оттаскиваемых в кусты озабоченных господ как раз и присуждают ту или иную степень высокого квалификационного звания. Предполагаю также, что десять-пятнадцать гипер-спайков по обязательной программе и столько же по произвольной вполне достаточно для присуждения чёрного пояса по блуду. Причём пояс тот присуждается трёх обязательных степеней различия. Всё как и полагается в самой священной, гендерной, никогда не прекращающейся мировой войне, непрерывно толкающей человечество в зад, но вперёд и вперёд. Пояса всех трёх степеней, взятых одной рекордсменкой, приравниваются к званию Героя всемирной эволюции. Полагаются досрочный выход на персональную пенсию всеземного значения, а также различные путёвки в элитные санатории без секса, и безусловно больничные листы, с полным пансионом по нетрудоспособности. И захоронение в общей могиле с членами правительств.
Когда всё это промелькнуло в моём воспалённом рассудке, то сразу же предался размышлениям ещё и по этому поводу. О необыкновенной притягательности даже думания и воображений на столь скользкую тему, не говоря уже о ней самой. Чтобы мы ни думали, мы всегда думаем о ней. Но почему? У животных, к примеру, такой морали нет. Они всякий раз обнюхивают свои или чужие струйки и кучки, оставленные кем-либо из своего или чужого рода-племени. Знакомятся, как минимум.
Томас Мор из всех мотивов, ведущих человека по жизни, особо выделял удовлетворение семи базовых потребностей всего живого. В еде, питье, отдыхе, расчёсывании болячек, рождении и воспитании детей. Но пуще всего – именно в дефекации, мочеиспускании, а также эйякуляции и оргазме как таковом. Буквально вся биосфера планеты заперта именно в этом трюме. Наглухо задраенном.
Впрочем, подлинные инопланетяне даже в рядовых секс-турах по земным Кольцевым, вероятно, не по одной сотне уважаемых господ, а также товарищей - за раз отправляют в отключку. Нашим шмарам, гейшам, одалискам и прочим золушкам, включая великосветских шлюх, до таких показателей ещё расти и расти. Простор для дальнейшего совершенствования поистине необозримый. По сути они к нему ещё не приступали. Поймайте любую шалаву и спросите: «Слушай, бишо, а что такое бульбо-кавернозный рефлекс?!». И ведь никто не ответит, хотя все исключительно на нём и кормятся, им и живут. Он им фактически и создал весь материальный мир со всеми остальными удовольствиями.
Так что Ксюшка Алек-хан у меня - кавалер чёрного пояса по блуду первой степени. С правом на убийство при особо пикантных обстоятельствах. Думаю, и про рефлекс тот слышала краем уха. Чип за ним нашептал.
В быту Ксюха, блудница великая, но всё же никак не вавилонская, восседающая на красном драконе Апокала, во многом не вписывалась в облик выдающейся секс-рекордсменки. В отличие от всех прочих, «нормально гулящих» девочек, по сути являлась не то монашкой, не то буратинкой. Опять же – всё с её слов, всё-таки часто похожих на правду. Не пила, не курила, тем более не занималась наркотиками. Похоже на самом деле чиста, аки младенец. Девочки из фирм и с обочин в принципе за это презирали, потому что сами не могли. Однако к ней относились вполне снисходительно, как к слегка шибанутой. Некоторые всё же побаивались: а вдруг эта блондинка запродала душу дьяволу?! Лохотрон века провернула, впарила ему такое сокровище! И купил ведь, нечистый. Разглядывает, небось, теперь свою покупку, не знает, в какое место и положить-то, куда засунуть или вставить. Ни бросить, ни перепродать обратно.
В самом деле, как можно не пить и не курить, не знаться ни с одной инфекцией, одновременно занимаясь самым вонючим и опасным ремеслом, древнейшим на планете?! Что тогда есть порок на самом деле?! Всегда ли грех, тем более ветхозаветный, должен быть связан с обычными житейскими пороками и наказуем ими же?! Оскар Уайльд тысячу раз прав, утверждая, что грех - единственно яркий мазок на полотне современной жизни. А если вспомнить его же утверждение, что самое глубокое в человеке - это поверхность - то и получается, что всё это поверхностное в действительности составляет основу жизни двуногих букашек-таракашек?! Многое тут движется вполне себе параллельно, порой даже не пересекаясь. Грехи и вредные привычки, например. Потому что вовремя перекрываются между ними двери. И всегда следят, чтобы сквозняк ими не хлопал слишком часто и сильно.
Впрочем, известно это с евангельских времён. Покаяться-исправиться никогда не поздно. А согрешить можно и опоздать.
Карл Маркс, тот самый, который и есть карла сильно бородатая, как и многие мыслители, занимался похожей темой бытия. Насколько помнится, его высказывание на эту тему выглядит в точности так: «Всеобщая проституция выступает как необходимая фаза развития общественного характера, личных задатков, потенций, способностей, деятельностей. Выражаясь более вежливо: всеобщее отношение полезности и годности для употребления».
Короче, шалавы, шалопутки, шмары, кошёлки, гейши и гетеры – действительно верх эволюции человечества. Суть марксизма в новом ракурсе. Зря мы его пинали. Только вместо пролетариата в нём надо было подставить этих рвущихся к власти астральных сущностей низшего порядка, питающихся соком живых людей. Вот уж кому нечего терять, кроме своих мудей! И не пролетарии всех стран должны на этой почве соединяться, а их куда более профессиональные коллеги.
Что правда - то правда. Поскольку в первую очередь это касается даже не столько астральных сущностей с обочины, сколько прежде всего меня самого. В древнейшем и действительно основном человеческом ремесле я продвинулся куда дальше тех сногсшибательных кузек. Поскольку обслуживаю самую насущную, высшую потребность до предела проституированного, низменного общества. Стараюсь быть полезным, употребительным для его наиболее продвинутых, самых политизированных слоёв. Они меня фактически используют, принципиально как и любую продажную субстанцию! Так что среди кузек я всего лишь «золотой воротничок». Хоть нас в принципе не сравнить, но профсоюз-то получается общий! Можно, впрочем, ещё и журналистов к себе взять, не зря же те всё время хвалятся, что в совершенстве владеют второй древнейшей!
Всё же до поры до времени от стыда и позора стреляться не буду. Потому что не отлиты ещё те милосердные граммы, что отпустят на суд мою грешную душу! Потому что требуется основательно во всём разобраться! Никогда не стоит спешить посыпать голову пеплом, а то есть у меня такая мазохистическая склонность, есть-есть, чего там. Не ясно, кто кого по сути использует, это гнусное общество меня, или я его. Моя шалавка или я её. Пока что это я их потребляю, а не они меня. Попробуйте опровергнуть!
Послематчевое подбивание бабок всё покажет. Оно обычно так и делает когда подбивает. Всё в истории решал лишь результат на поле боя. Тем временем поставлю-ка очередную пару экспериментов, чтобы убедиться, не является ли явление мне пресвятой шалавы Алек-ханихи, попыткой общества употребить на этот раз меня самого. Так ли это есть, хоть в каком-то смысле - всё-всё то, что я создал в своём уме касательно её неожиданного вторжения. Резко прояснится новая первостепенная задача: чучундру эту расчекрыжить до самых потрохов, иначе мне нигде покоя не будет. Не то сия леди действительно так меня от-стережёт-сбережёт, пока полностью не переварюсь в её непроницаемых отсеках. А потом и употребит. Вытянет все соки. Сделает полностью деревянным меня самого.
Как только её начинаю прищучивать - у этой девки сходу же рефреном начинается всё та же песенка, как древнеиндийская мантра, как заклинание. Мол, да я же простая кузька, да все мы кузьки такие, да что с нас, с кузек убогих, взять. Или говорю в определённый момент, мол, не торопись-ка, а она без улыбки отвечает, что писька её тут ни при чём, она давно деревянная. И так далее. Отбивается, как может, всеми псевдоподиями.
Почему-то после очередной примитивной аудиовизуальной петли, заброшенной с её стороны, я всегда начинаю подразумевать что-то другое, куда более сложное и запутанное. Лишь бы не видеть в реальном свете, что она действительно вытворяет со мной. Роковым образом забываю, что тем самым она неуклонно и зловеще доводит меня до кондиции. Как рождественского гуся, выдерживает, сберегает для некоего урочного часа. Тупо как удав заглатывает. С помощью простой бечёвки затягивает туда к себе, за переборку.
Наверняка стоило после первого раза с той юной фальшиво-минетчицей остановиться, сбросить впившуюся было прилипалу, послушаться мудрого Ахмеда. Ох, как стоило! Однако действительно стоящие, умные мысли как всегда запоздалы, даже у таких как я. Кажется, у Мерфи есть и такой закон. Сразу после исконной подлости бытия.
Под утро, в сумерках, но налетавшись, я с содроганием проснулся. Точнее, приочнулся. Если детально – то вынырнул.
Как только это получилось, сразу же и как-то особенно отчётливо понял, что причиной всех моих проблем теперь надолго является именно Оксанка Алек-хан. «У всех проблем одно начало. Сидела женщина. Скучала». Есть другой вариант вечной темы: на лавочке сидела девушка сомнительного поведения. Вокруг неё собралась толпа сомневающихся мужчин, больше всех даунов и докторов наук. Отныне впал в страшные сомнения и я сам. Отовсюду вижу угрозы. Самая настоящая паранойя. С другой стороны все великие были таковы. Хоть и стояли на плечах гигантов, но постоянно оглядывались и сильно переживали, как бы не спихнул кто.
Если хорошенько припомнить, по-настоящему грозить мне может лишь стоящий за нею неведомый её брат-1, а может и сутер-командор, черпающий немереную силу в суровой правде осёдланного им бытия. Про него она мне с самого начала вешала лапшу на уши, явно неспроста, с каким-то прицелом. Якобы он отец её детей (!), в шестнадцать-то девкиных лет. Фактически злодейский котище-сутенёрищще. Врала-то, сучка, не краснела. Невозможно было не заслушаться столь фантасмагорической глупостью и гадостью одновременно. Вместе с нею она мне и впихивала мысль, что является реинкарнатом самого хана Батыя, основателя кластерогенеза на Руси. Его последняя модификация. Что такая же повелительница людей. Боже, чего она только ни плела?! Замутит, что и кого хочешь, никто не разберётся. Даже сам глава Следственного Комитета всея страны.
Моё собственное расследование её происхождения и местонахождения не давало практически никакого результата. Не помогли и быкующие олигофрены Александра Сиротинина, всемогущего водителя «иконы нашей эпохи», великого покровителя даунов, докторов наук и бандитов. Не потому не помогли, будто это слишком деликатно для них оказалось, а оттого, что я им просто дал не совсем корректную вводную. Просто никак не вдавался в причины и объяснения того, что вероятно происходит. Не растолковал даже, ни кто она и ни что. Просто ищут голубоглазую и белокурую козявку, случайно что-то будто бы прознавшую, и только. По одному только предполагаемому имени и приблизительному словесному описанию, даже не фотороботу. Половина планеты, и без того забитой штурмовыми колоннами яростно атакующего матриархата, нафарширована подобными фуриями - найди теперь!
То ли Алек-ханок слишком много расплодилось и моя растоварилась в общей пре-блондинистой биосфере, а может и растворилась в алеко-ханском мире без следа,
то ли она только мне назвалась столь странным именем, но так или иначе - нигде её так и не обнаружили. Хотя я-то как раз дважды сам её видел наяву и не на съёме. Реально видел. Бессчётное количество раз – но в совсем-совсем другой реальности.
Вот бы точно определиться, что есть что! Где моя реальность, а где тот мир, где конкретно живёт или откуда родом моя блудная стервочка Ксанка, прорвавшаяся ко мне! Грешная и вправду - до одури, до беспредела, какого и в сказках не бывает. Может она действительно - как тварь та несусветная – явилась мне именно не с этого света?! Потому и блудящая как дышит, поскольку и есть суккуба, сиречь дьяволица. Тогда всё верно, тогда всё сходится. Не только для меня, а и для всего мира. Если бы не было в нём настолько роковых грешниц - то с кого бы писали иль ваяли богинь?! С укладчиц железнодорожных шпал?! Или с домохозяек?! Ныне товар другой пошёл. «Раньше бабы были как бабы, А теперь сплошь – боги-ини!». Чёрта с два поймёшь, а тем более догонишь! Именно поэтому всё к лучшему в лучшем из миров!
С другой стороны я даже рад, что эта моя вводная на её розыск фактически не прошла. До конца не продумал, когда давал, потому что, обнаружив, её же точно бы пришили или использовали против меня с куда большей эффективностью. Между тем требовалось очень осторожно через неё размотать весь-весь клубок. Выйти на самого главного своего противника, на центрального конкурента, кем бы он ни оказался. Однако сделать это смог бы только я. Но когда?! При такой-то запарке?! Всё как всегда не вовремя! Кстати, очередной закон Мерфи.
Более всего я опасался даже не того, что эти мордовороты замочат мою кузьку, а того, что они повредят тот загадочный чип у неё за ухом. Мне, как истинному нейро-лингвистическому хирургу, до смерти хотелось даже не столько до конкурента добраться, сколько более всего именно до этого чипа. Детально разобраться в его устройстве. Я же не только предприниматель и созидатель, а остаюсь прежде всего хайтековским технарём и мыслителем. Сам на свои дела смотрю, сам за них себя и хвалю. Поэтому не могу позволить просто так оболгать и разрушить столь великолепный, но всё же экспериментальный образец дистанционно управляемой игрушки. Пусть даже и чужой. Допустим даже и инопланетянской.
А то что именно она, эта плюшевая заводная игрушка, явно со стороны манипулируемая полудеревянная девочка, как инфернальный младенец из лемовского «Соляриса» или из какой-нибудь другой, нездешней лаборатории, - и была источником всех моих бед, я почти не сомневался.
Никого другого больше не вычислить. Какие к чёрту засланные казачки в моих рядах, когда одна эта биоэлектронная «тамагочи» за пять минут может сделать больше всех «кротов» в мире. Кого угодно соблазнит и выпотрошит до шкурки! Кого угодно в любую позу поставит, хоть простого доктора наука, хоть всю академию наук в полном составе. Захлопнет входную деревянную дверку, задраится поплотнее, да и начнёт вертеть всеми по всяким азимутам!
Что и кого угодно разрушит! Абсолютное, идеальное орудие неведомого моего врага-конкурента! Оторваться, спастись невозможно! Отечественной дремучей нанотехнологии и не снилась подобная эффективность!
Стоило только отдать себе отчёт в этом, в сокровенном - как тут же, пожалте. Ведьму только помяни! Вон, милая, как встрепенулась и фонариком ведь в ухо не светил ещё. Летит себе в ступе, метлой грациозно помахивает, головки сносит налево-направо. Вжик-вжи-ик! И не подумаешь, что у неё чёрный пояс по куда более серьёзному ремеслу.
В едва отлетевшем сне, после того, как эта не вполне мёртвая панночка, рвущая один за другим все круги моего спасения, послушно реализующая дистанционные команды неведомого центра и при этом исполняющая на обочине моей жизненноважной трассы нечто вроде танца последней мозговой извилины,
после того, как она вновь представилась мне во всём своём оголтелом и анатомически неотразимом антураже -
я вновь увидел и этот самый, сугубо сокровенный чип.
Вот он! Из-за левого её ушка тихонько выдвигалась-задвигалась маленькая и гибкая телескопическая антеннка. Розовенькая, как хвостик, голенькая и очень себе вёрткая. Ничего себе пестик в цветочке как в горшочке! Вдруг это всамделишный инопланетный паразит, подло залезший в ухо очаровательной маленькой девочке-земляночке?! Что творит теперь она и не ведает, бедная! Вроде бы даже немного рассмотрел этого астрального паразита.
Впрочем, сама наша девочка его стоила. Оторви да брось - легко сказано. Без всякого чипа или другого руководящего космического глиста за ухом - кому хочешь сто очков вперёд даст. Да и внешне, сама по себе была как белая и чрезмерно умненькая лабораторная крыска с искусственно-естественным интеллектом. Такая и без радиоподсказок чётко и обстоятельно выполнит обусловленное прохождение по любому лабиринту. А потом его весь к чёрту и сметёт!
Как её ни рассматривай, в качестве отечественного достояния или же звёздного биоробота, Ксюха притягивала меня и самим фактом редкостного устройства за её ушком. Мне бы его хоть на часок заполучить, только на вскрытие, - по винтикам бы препарировал чудо акцептор.
Чтобы получилось не как во сне, из которого в очередной раз едва выбрался. В нём меня самого уже разбирали на эксклюзивные запчасти! Поскольку инопланетяне совершенно точно заказ на них оформили, небось уже и со счёт-фактурой. Пусть и во сне только, но распластывали до в чём мать родила! Так что, - всё, хватит! Теперь уж - точно приплыл!
Чертова природа! Просто оторвал бы себе с досады собственный нижний чип! Куда меня завёл этот встроенный навигатор?! Кто его мне имплантировал, где тот изувер и садист?! Все бы нимбы с него посрывал! Может и вправду отпустить в свободное плавание?!
Просто невозможно продолжать работать при такой подсадной пиявке, всю жизнь оттягивающей мысли из головы! Даже книжки почитать некогда! Или, скажем, в театр сходить.
Нет-нет, конечно стоило бы снова попытаться найти Ксюшку, кавалера чёрного пояса по блуду первой степени, дать ей побольше денег, чтобы может отвязалась от меня наконец! Не хочу даже думать про её различные устройства и опции! Всё! Сыт по горло.
Потом, с рассветом, вновь заснул и который раз полетал во сне. Туда-сюда, в Верх - в Низ. Тик-так ходики, пролетают годики. Опять не столько сам, сколько других учил. Снова за деньги, куда без них. Всё-всё как руководящая госпожа кузька меня учила.
Я летал, во все стороны брызжа энзэшным, остатним тестостероном в качестве тепловых ловушек, а моя скобяная лазурная мечта в фантомном облике леди Ксю увёртывалась и продолжала гнаться за мной. Как в действительности та самая неотразимая ведьма и всё плакала, всё завывала во мне голосом раненой девочки с наглухо запечатанным деревянным пупком и разорванным в клочья чёрным изгвазданным поясом: ты где, подай голос, раскройся! Тяжко, ой, тяжко ей было без своей стиральной машинки системы Савва Городецкий, без своего вспомогательного, откупорочного агрегата! Потому и плакала-тосковала, точнее, завывала по ней. По мне, то есть. А я по ней. Типа нам не жить друг без друга?! Во-во. Опять приплыл. В родную гавань. На этот раз заминированную от входного пирса.
Так паучиха со своим якобы деревянным и бесчувственным низом окончательно прибрала не до конца деревянного паучка в свои челюсти. Оставалось сомкнуть и размолоть. Устроить бульбо-кавернозному рефлексу последнее, короткое замыкание на корпус. Да что-то пока никак даже с этим. Вывод один, кто-то чего-то выжидает. Вполне догадываюсь - чего. Хотя точно и не знаю - кто именно. Она лишь средство, инструмент. Ясное дело.
Представляю эту супер-мастерицу в своей лаборатории. Да на моём месте. Как же чёрный пояс оторвётся на моих пациках! Всех и сразу в нелюди выведет! Бомжиками чиновников заменит. Впрочем, народ если и заметит разницу в лучшую сторону, то лишь на первое время. Как всегда.