Однажды приходит время когда человек задумывается, как же он жизнь свою прожил? Нет, нет не по Корчагински - чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Или оглянувшись увидеть кучи пустых бутылок и толпы обманутых тобой женщин! Нет, нет. Я совсем о другом, о наших охотничьих походах, о тех случаях и ситуациях, тех что мы пережили молодыми, да и.... и вот сегодня сижу..... тихо, телевизор выключен, надоел наверное, сижу и вспоминаю!.......
Перечитывая то одни, то другие свой рассказы. Перечитывая их мы как будто снова проживаем ту.... ЖИЗНЬ! И как ни странно мы ищем и вспоминаем свои похождения с самых юношеских времен, тех самых первых и первые шаги, и первую охоту, первое ружье, и все время, что то первое.
Сидя сегодня и перелистывая страницы своей жизни, на одной из страниц я нашёл то чего я никогда наверное не понял будучи молодым, это как ни странно кино, фильм Федосеева - Злой дух Ямбуя! Я попробовал увидеть себя в те 70ые годы на презентации с участием артистов, сравнивая с тем что и мы в это время были в тех местах когда снимался фильм, и лица, эти замученные лица артистов прошедших таежный ад! Ведь съёмки происходили в натуральной природе. И их охрипшие голоса. Да как ни странно я помню все не только до мелочей. Река Тимптон, манящая своей неизвестностью, своей дикостью, сколько судеб, сколько историй, а сколько тайн хранит в себе, никто не позавидует тому кто там бывал, а кто бывал ни когда не позабудет! И я, никогда тех артистов не забуду, все сегодняшние американские звезды отдыхают по сравнению с теми, с нашими.
Я помню то как мы пацанами проживали ту жизнь как на лодках боролись с полутораметровыми волнами на перекатах, и напряжённые лица наших отцов, и когда такой волной нас накрыло и перепуганное лицо моего отца, и наши хохочущее физиономии.... за счёт лобового стекла на казанке волна прошла фонтанным веером над нами. Мы и до сих пор с Игорем вспоминаем ту голую медведицу похожую на раздетую женщину, заснувшую под стлаником. Не вдалеке от реки Сейдмжа. Я никогда не забуду тот деревянный крест на берегу седьмого Гона(переката) где погиб немец, мастер сплава по горным речкам. Тимптон для многих стал вечным домом.
Когда-нибудь я опишу это увлекательное приключение двух подростков13 и 14 лет. Пока не получается, не могу, возможно ту жизнь я ещё не прожил. Федосеев, это мастер того пера от которого я не мог оторваться, читая взахлёб, так будто сам был вместо него. Может это знание тех мест? Или любовь с детства к тайге?
Я мог уйти из дома на одну две или три недели и на охоту, и на рыбалку, одержимый той свободой. Не думая о продуктах и об остальном. Слияние с природой, это то чувство когда ты становился частью этой природы. И она чувствовала это принимая и оберегая тебя. Вспоминая тех людей с которыми ты встречался, беседовал, и слушал их рассказы, ещё не понимая всего смысла сказанного, думая иногда что сочиняют. Кто мы те, кто задумывается о том прожитом и тех ушедших, тех кого ты не можешь "стереть" из своей памяти! А может и не нужно, пусть память живёт, авось для чего и сгодится.
Даже сыну иногда стараешься потихоньку донести, а вдруг не так поймёт? Нет, вся наша жизнь, все что накопилось, когда-нибудь да пригодится. Уж многих нет, и мы когда-нибудь уйдём, авось и нас кто вспомнит хорошим словечком. Что же такое это жизнь прожить? Возможно это те мгновения когда за несколько секунд вся твоя жизнь пронеслась перед глазами?
Сколько же раз бывали у нас те моменты когда проживалась жизнь? Я помню как дед вечером сидя возле тебя на кровати рассказывал что-то, это или охотничьи истории, либо жизненное. То что они не очень то и любили рассказывать, ну а мы будучи маленькими не любили слушать.
А вот у молодёжи и юношей как проживается жизнь? Я думаю что это чувство ещё не устоявшееся, по крайней мере вспоминая себя. Скорее всего это чувство либо бесстрашия, либо страха. Вспоминаю одну охотничью историю:
Мне было тогда десять, одиннадцать лет. Собрались мы с отцом на охоту, на утку. Начало сентября, на драге у отца авария случилась, дня три устраняли, ну а с пятницы на субботу собирались запускать. Драга та в десяти, двенадцати километрах от нашего скрадка была. Приехали вечером в пятницу на озеро, резиновые чучела раскидали, костер, ужин все как всегда. Отец даже 32 калибр для меня взял. Вечерело, отец глянул на часы, потом на меня и сказал
- Скоро запуск на драге, мне нужно глянуть, все ли в порядке, ты останешься здесь один, но не переживай через полтора, два часа я вернусь, справишься один?
Скорее перепуганное лицо увидел отец, но всячески я пытался сделать вид, что я спокоен. В голове крутились всякие мыслишки. Отец махнул головой на ружье и дверь скрадка за ним закрылась. Сидя на нарах я просто смотрел не веря на дверь. Вот и звук мотоцикла стих. На улице уже серело, но я боялся выйти. Что на меня нашло? Ведь сколько по тайге один ходил, до десяти километров за грибами или ягодами на Каменистый бегал. А тут в глухой тайге? Я прислушивался к каждому шороху, а может медведь или кто другой, ходит рядом?
Стемнело, закрыл бойницы, зажёг свечу, гляжу на часы, уже и два часа прошли к трём подходит. После каждого шороха сердце убегает в пятки...... Ложусь, а в мыслях каждый шорох, вот так незаметно и заснул. Свалил сон молодой организм.
Проснулся я только когда утром отец разбудил, на утрянку, на драге пришлось задержаться, не все успели к запуску. Чай на печи был горячий, открыли бойницы, тишина.... гладь воды как зеркало птицы ещё не пели, хотя уже светало. Завораживающие моменты ты и ожидание. И вот оно долгожданное, знакомый до бесконечности шелест крыльев. Ещё не видя, но понятно, это чирки. Всплеск воды и только рябь и мелкие волны в разные стороны. Пара свистунков заглянула к нам на "огонёк". Понимая друг друга, без слов мы выстрелили..... И только один пару раз хлопнул крыльями по воде. Всё снова затихло. Только два тёмных пятна остались плавать.
Так отец и не спрашивал, как я один. Ну а мне было стыдно рассказать. Возможно он специально одного оставил? Ведь мог и с собой взять....?! Уже и отца давно нет, но на эту тему мы с ним так и не разговаривали. И как моё состояние можно было назвать?! Возможно путь к возмужанию или может отец дал возможности перебороть свой страх? Так вроде особо не замечалось! Ну да ладно все это наверное ностальгия....... А может......