Вы уж извините, что пока пишу книгу много отвлекаюсь и пишу не только про процесс . А с другой стороны техника и технологию можно прочесть и в других учебниках, а вот как войти в образ и перевоплотиться в мастера, который сотворил предмет. Без этого и не надо идти в профессию фальшь будет видна невооружённым взглядом.
Поэтому иногда приходиться и в шкуру крепостного мастера влезать, а иногда в заграничного мебельщика и представлять где стоял сей предмет и много всякого разного. Поэтому и самому себе надо гипноз устраивать,чтобы превратиться в лучшего королевского чернодеревщика Европы. И вот припомнилось тут мне, как к в мастерскую нам в разнорабочие устроился парень, ну в реставрации и такие тоже нужны. Доски разгрузить и сушилку загрузить и завернуть готовую дверь или шкаф какой из Петергофа. Ну а студентам тоже какой никакой приработок, и мозги свободны пока таскаешь, особо напрягать не надо. И вот как-то раз сидели мы с этим начинающим сценаристом выпивали, а выпивали в то время совсем не по детски, ну и зацепились языками, вроде что у каждого профессия уникальная да такая, что прям специальная голова нужна вся из ума пошитая.
Упёрся он мол, что практически уже он и Хичкок и Куросава и Феллини и всё такое, и всё в одном стакане дескать, даже уже от своего величия из штанов на метр выпрыгивает. Хорошо говорю давай я за тебя сценарий напишу и Ваши преподаватели под себя сходят пару раз. Он тут распалился да я тебе из отцовского бара коньяк пятнадцатилетний притащу, если ты за меня зачёт завтра по профессии сдашь. Тут мы ещё по стакану и по рукам ударили.
Ну отступать то особо некуда, я считай с первого класса словами то не разбрасывался.Побрёл я утром в театральный, как он мне и говорил препод с другого потока был да и в зачётку не смотрел, ну не придут же с улицы сочинение писать. Смотрю я на профессора, а сам думаю, похоже накрылся мой коньяк, уж больно у него глаза шустрые и сверлит и сверлит как буравчиком. А сам задаёт тему ну как положено, чтобы и про комсомол и про партию и любовь большую и чистую и начальник типа раскаялся и дал дорогу молодому изобретателю, ну вообщем, что-то в этом роде , да и какие ещё темы могли быть в 1977 году - про колхоз завод и про партию ,без которой бы и сидели с голым задом.
А потом он так противненько усмехаясь, а не хотите про завод писать-то детектив пишите. Но чтоб на одной странице, восемь трупов, семь изнасилований и десять ограблений, и чтобы это было связано сквозным действием. И сам же хихикнув в кулак своей шутке вытер платком пот со лба сел и уставился в окно.
Я понял что на ниве трудовых подвигов и комсомольской любви меня обставят в два счёта. Поэтому залез туда где уж пропадать так и пропадать, да ещё с музыкой. Уж не помню как у меня в тот раз сложилось с литературным языком, единственное, что помню мой язык ели двигался от сухости как в кара-кумах. Да и мысли ползали как улитки после дождя. Но самое смешное что сдал я зачёт, и долго у меня потом бутылка та красивенная стояла как память.
А накропал я примерно так: Однажды в Америке, ну не портить же статистику преступлений в нашей стране. Один страшный гангстерюга, убежал из самой охраняемой американской тюрьмы, где ждал пока к стулу подадут электрический ток нужной мощности и вольтажа. Убежал и кровавый след прежних преступлений не успел высохнуть, как он уже наделал кучу новых. Первое он подстерёг восемь инкассаторов ,которые должны были в небоскрёбе забрать самый дорогой бриллиант в мире, в фирме находившейся на пятидесятом этаже. Для этого он переоделся в негритянку уборщицу и подпилил трос в шахте лифта. И наверняка завладел бы камнем, если бы пока бежал сверху вниз не растянулся уже на первом этаже. Да так неудачно,что упал и у него выпал из под халата страшный гангстерский пистолет, тут его подхватила полиция и в участок, прямо в женский обезьянник, а там понятное дело уже десяток прожжённых проституток с авеню и стритов собранны были. Вот тут то они сразу и раскусили, что бандит не бандитка и надругались над ним многажды, и тогда он понял ,что электрический стул это просто детская щекотка, и если он не свалит отсюда -то финиш может быть похуже, чем если к нему подключат Днепрогэс.
И тогда он выхватил через решётку ключ у проходящего мимо полисмена и проглотил его у всех на глазах. Его тут же выволокли и повезли к рентгенологу. Вот тут то он и использовал этот шанс по полной. Оглоушив врача, скинул с себя парик и пальто имитирующее лишний вес, переоделся в доктора и стал по одиночке вызывать к себе больных. Когда они заходили он просил раздеться до трусов, связывал их, и грязно грабил из последних сил, а потом выпрыгнул с окошка и убежал, чтобы затеряться среди каменных джунглей Нью - Йоркщины…