Справка:
Диакон Сергий Досычев (1948 – 2017) родился в Измаиле в семье военного врача. В 1951 году семья переехала в Ленинград. В 1963 году, окончив восьмилетку, был принят в музыкальное училище. В 1965 году прекратил обучение в училище, экстерном окончил среднюю школу и поступил в институт авиаприборостроения. Занимался научной работой, защитил диссертацию на соискание ученой степени кандидата технических наук.
В 1978 году Сергей Досычев крестился в храме Болгарского подворья в Москве. Через год оставил светскую работу и посвятил себя служению Церкви. Поступил в Свято-Троицкий собор Александро-Невской лавры сторожем, затем стал алтарником и чтецом.
С 1982 года служил иподиаконом у архиепископа Мелитона (Соловьева). В 1983 году митрополитом Ленинградским и Новгородским Антонием (Мельниковым) был рукоположен во диакона в Свято-Троицком соборе Александро-Невской лавры.
В 2000 году по состоянию здоровья был выведен за штат с правом служения. Служил в храмах Санкт-Петербурга, в том числе – в храме мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии – подворье Покрово-Тервенического монастыря. ( ИА «Вода живая»)
– Здравствуйте, мы сегодня находимся в гостях у диакона отца Сергия. В миру он Досычев Сергей Евгеньевич, служит в одном из наших храмов в Санкт-Петербурге. Однажды, лет сорок с небольшим назад, с отцом Сергием – тогда он был еще совсем молодым – произошло одно очень необычайное событие, о котором мы сейчас хотим поговорить, о котором о. Сергий согласился нам рассказать. Начнем, наверное, с того, где, когда это было, кем ты тогда был, и что с тобой случилось в тот необычайный день.
– Необычайным, естественно, он стал после того события, когда оно произошло, а до того это был самый обычный день, и даже не самый лучший. Я был тогда студентом второго курса института и болел. Болел непонятно какой болезнью: болело у меня и в животе, болела грудь и сердце, все болело, и никто не знал, что это такое. Кто не знал? – Не знали врачи из поликлиники, например. У меня был отец, который, к сожалению, недавно ушел в мир иной. Тогда он был полон сил, был профессором Первого медицинского института, и он взялся за мое здоровье – договорился, отвел меня в больницу Мечниковскую, и там меня приняли в гастроэнтерологическое отделение. И в ту же ночь – еще до всяких анализов, до всяких лечений, я неожиданно для самого себя умер. Понял это только тогда, когда уже довольно долго – несколько минут, а может даже и полчаса, находился сам в смерти, когда я сам видел свое тело, когда я пытался разобраться, где же я – вот я стою, а вот лежу…
– То есть ты воспринимал это сперва как сон? Первые ощущения – какие?
– Началось все с того, что меня положили на койку уже поздно вечером. По каким-то причинам задерживалось мое оформление, потом задерживалось определение конкретной палаты. В конце концов, когда меня привели, было где-то часов 9 вечера. Я получил одеяло, простынь, но оказалось, что палата холодная и продувается ветром даже при закрытых форточках. Был очень холодный вечер, ветреная промозглая ночь. Выяснилось, что все спят под двумя-тремя одеялами, а у меня было одно одеяло, и я замерз. Начиная замерзать, я чувствовал себя все хуже и хуже, а позвать кого-то было стыдно – меня только что положили в больницу. Я терпел, пытался как-то согреться, что-то на себя накинул, но странным делом согреться не мог, и в то время, когда я уже почувствовал, что мне совсем плохо, и что у меня начались фибрилляции сердца – сердце билось пару ударов хорошо, а потом оно перестает биться во время фибрилляции и начинает трепыхаться. Это не аритмия. Есть экстрасистолия, когда происходит несколько ударов и потом молчание сердца, а это фибрилляция – сердце ударило пару раз, а потом вместо ударов получается потряхивание некоторое, вибрация в сердце, а самого удара не происходит. В нарастающем темпе довольно быстро это все происходило, я попытался, уже не стесняясь, звать сестру, но оказалось, что уже поздно, сил уже нет. Я что-то прохрипел, похрипел, и чей-то мощный, добрый, но очень властный голос сказал: «Прощайся». Он настолько был внятным, мудрым, внушительным, спокойным и убедительным, что я ничего не стал обдумывать, потому что это меня мгновенно убедило.
– Обдумывать было нечего.
– Да, нечего. Я взял и попрощался – и было понятно, как прощаться: надо было попрощаться со всеми, надо было попрощаться с этим миром, надо было простить всем все, надо было оставить всякие надежды на какое-то продолжение и вступать в нечто, в куда-то, что я не знаю, полностью оставив все за собой. Я это сделал благодаря тому чувству, которое мне дал этот голос. Я понимаю, что в какой-то мере сделал правильно, потому что фибрилляция уже полностью захватила сердце, я не чувствовал, что оно бьется, и я довольно быстро начал проваливаться куда-то в темноту. Через некоторое мгновение я уже чувствовал, что не просто проваливаюсь, а лечу, лечу с очень большой скоростью. Я слышал удары колокола – такие внушительные. Темная среда вокруг, и, когда я летел, попытался почувствовать, есть ли стенки вокруг. Ощущение было, что – да, что-то есть, но ни одной стенки я не видел, я летел, как говорят, в черный тоннель. Я ощущал этот черный тоннель, но не видел, ощущал каким-то шестым чувством. Летел я очень быстро, какие-то искры летели – то ли мне навстречу, то ли вокруг.
Удары колокола довольно долго сопровождались, потом я увидел в конце тоннеля, по курсу моего полета, некий просвет и довольно быстро там оказался, и оказался в свете. Когда пришел в себя, то увидел себя в палате, только я уже стою в палате, а не лежу в кровати. Я стою посреди палаты, а на моей кровати уже кто-то лежит. Это было настолько удивительно – я начал думать, сколько же я был без сознания, оправдывать себя – оправдывать каким образом – что же со мной произошло, и анализировать. Видимо, – я решил, – что я в бессознательном состоянии был, меня куда-то увезли – в другую палату, я там лежал, потом, в каком-то тоже полубессознательном состоянии, прибежал в свою палату; и вот я сейчас пришел, наконец, в себя, но уже поздно – уже кого-то положили. Значит, я довольно долго был без сознания, раз все это успели сделать. Я пригляделся к тому, кто лежал на моей койке – лежит молодой человек, очень похожий на меня. Я подумал: какое странное совпадение! Решил посмотреть поближе, подошел – что за странное совпадение, это какая-то имитация меня! Я чувствую себя стоящим здесь, а тот, по крайней мере, полная копия меня.
Тогда я, немножко возмутившись, – вряд ли возможно в больничной ситуации, чтобы вместо меня положили, да еще очень похожего человека, может быть, это какой-то психологический эксперимент, – решил этот эксперимент разоблачить. Я схватился за одеяло, пытаясь его скинуть и увидеть, что же там, под одеялом. Но оказалось, что я промахнулся. Хватая одеяло, я не успел его схватить. Я стал уже аккуратно рассчитывать все движения, но оказалось, что я хватаюсь сквозь одеяло, одеяло не хватается. Я стал приглядываться, меня даже от удивления как-то шатнуло, я схватился за спинку кровати, и моя рука пролетела сквозь спинку. Я понял, что могу держать равновесие, не хватаясь за кровать. Сосредоточившись на своем состоянии, я понял, что хорошо себя чувствую, никаких болей нет, я не болею и не чувствую себя больным – всё нормально, полное ощущение комфортности.
И тогда, уже облетев всю комнату, я понял, что что-то немножко странное здесь происходит. Странно то, что интерьер комнаты, все наполнение комнаты было как бы очень хорошим голографическим изображением. У нас голография практически неподвижная – тогда еще особенно была, это был 1968 год. В палате кто-то дышал – это было видно, кто-то перевернулся с одного бока на другой – это я тоже видел; то есть все было во вполне живом, но очень хорошем изображении. Я начал исследовать всё, попытался сдвинуть вазу на столе – она не сдвигалась, потому что моя рука проходила сквозь нее. В итоге дошло до того, что я попытался сдуть пыль с тумбочки – она не сдувалась, хотя я дул изо всех сил. Тогда я попытался разбудить соседа по кровати – это был такой здоровенный дядька, который вполне ощутимо храпел, тело подрагивало от храпа. Я начал говорить ему на ухо, чтобы других не разбудить – он абсолютно не реагировал, я начал громко говорить, дерзнул крикнуть ему в ухо – полный ноль.
Тогда я отошел и стал смотреть, что дальше сделать. В этот момент он вдруг проснулся, сел на кровати, смотрит прямо на меня, и я понимаю, что он не на меня смотрит – он сквозь меня смотрит, на стенку за мной. Как-то так глаза протер, ничего не увидел, снова опрокинулся на подушку и заснул. Это меня огорчило и удивило, я понял, что я им невидим – не то, что я не могу в этом мире ничего сделать – я вообще невидим, как я стал догадываться, но еще не убедился до конца. В этот момент кто-то встал и пошел в туалет, а я, еще не будучи убежденным, что я невидим – это уже потом пришло убеждение, что полностью невидим, тогда я взял и спрятался за одной из кроватей в таком предположении, что, если меня увидят раздвоенным – вот я на кровати, а вот я стою – что бы со мной стали бы делать.
Это оказалось лишним. Никто меня не видел, больница жила своей жизнью, а я начал жить своей жизнью. Вначале меня как-то позабавило и обрадовало, что я стал самостоятельным, невидимым свободно действующим человеком – как интересно! – это же как у Александра Беляева – вдруг я человек, который проходит сквозь стену (есть у него в одной из повестей). Я взял и засунул руку в стену – и она засунулась, подержал несколько мгновений, подумал, что если я туда засуну, то может быть, какое еще чудовище типа крокодила вдруг откусит – внутри стенки, и скорее выдернул руку из стены. Рука зашла по локоть и практически была невидима. Я не помню, что было в месте, куда зашла часть руки, – не могу сейчас вспомнить. Может быть, там было нечто такое туманное – само это место не помню. Помню, что я довольно быстро вытащил руку – с облегчением, что ничего с ней не произошло, она целая, при мне. И вдруг обнаружил, когда поглядел на ноги, что я не стою на полу, а немножко вишу над этим полом. Но это меня не стало до конца смущать, потому что я понял, что нахожусь в осознанном состоянии. Я попытался полетать немножко – оказалось, что я хорошо летаю, я пытался шевелить ногами, поднимаясь, как по лестнице, а потом оказалось, что этого не надо – я точностью и усилием мысли мог это делать, определенно оформленным желанием. Выяснилось, что желания должны быть довольно определенно сформулированы, и воля выполнения двигает, куда нужно. Я подлетел к потолку, но там ничего интересного не оказалось, кроме потолка.
Я начал обдумывать, что же я теперь представляю в мире, и понял, что мои какие-то связи с родственниками – а они были довольно сильными, – мои всякие обещания, надежды, планы – я полностью лишён возможности что-то продолжить на Земле, потому что уже стало понятно, что ни появление моё в какой-то ситуации, ни какие-то действия в этой ситуации ни к чему не приведут – я полностью отрезан от мира. Вот это чувство отрешенности от мира, отрезанности, чувство невозможности что-то делать, и что это вначале вызовет большое недоумение у окружающих меня – особенно родственников, понимания, что я потерян для них и для общения, – вызвало яркое и очень острое чувство одиночества – вплоть до слез и до какого-то такого психологического кризиса. Я взял себя в руки и начал думать, как поступать дальше. И понял, что если я здесь ничего не могу сделать, то вряд ли во всем мире найдутся места, где я могу себя проявить – в этом, материальном мире.
Я начал понимать, что тело, которое лежит, – это мое тело, но только я вышел из него. Это открытие было для меня очень серьезным – что мое тело оказалось инструментом, который являл меня в этом мире – скафандром, обладая которым, я мог взять эту материальную чашку этим материальным телом.
Продолжение следует: http://proza.ru/2024/04/28/1641
Георгиевна