***
После незначительной музыкальной паузы и обсуждения некоторых вопросов в полной боевой готовности в радиоэфир вышли ведущая Лола Тарантас и гость программы — амбассадор народной медицины, психомедиум и непревзойденный промоутер «позы льва» Геннадий Алахов.
***
— Добрый вечер, дорогие и любимые наши радиослушатели! С вами снова радио «Жёлтый сарафан»! В эфире — воскресная программа «Жёлтые советы» и я, её бессменная ведущая, Лола Тарантас. Сегодня у нас в гостях — известный лекарь-всевед, тренер личностного роста, звёздный коуч, энергоинфлуенсер, урино-фекатерапевт с многолетним стажем, народный врачеватель от кутюр Геннадий Алахов. По многочисленным просьбам наших радиослушателей редакция программы пригласила чудо-целителя повторно. Во время последней встречи с Геннадием наши постоянные поклонники узнали:
— как сделать препарирование мозга и трепанацию черепа в домашних условиях;
— стоит ли чистить печень с помощью наждачной бумаги и опилок;
— можно ли колоть мочу внутривенно;
— как вылечить геморрой колючим огурцом, не отрывая его от ботвы, чтобы получить заряд энергии от земли…
А в качестве аппетитного бонуса радиослушатели получили заговор от стригущего лишая на растущую луну по рецепту индейцев Майя и десять способов сделать обрезание, не прибегая к скальпелю хирурга. Приветствую вас, уважаемый Геннадий. И у нас есть звонок. Добрый вечер! Слушаем вас!
— Здравствуйте, дорогие Лола и Геннадий! У меня есть проблема, с которой я стесняюсь обратиться к горе-врачам из нашей поликлиники. Да и как их можно считать полноценными медиками, если они не прошли марафон пустых ожиданий Милены Блиноффской?! Посёлочек у нас небольшенький, поэтому велика вероятность того, что все будут знать о моей трагедии. По этой же причине и звоню вам…
— Представьтесь, пожалуйста! — ведущая программы аккуратно прервала дозвонившуюся даму.
— Василиса Самуиловна. Фамилию опускаю из этичных соображений, поскольку она слишком известна в наших кругах. Звоню вам из Чарли-Чаплинска.
— Дорогая Василиса Самуиловна, поделитесь тем, что вас беспокоит, и мы с радостью постараемся вам помочь? — вступил в дискуссию Геннадий Алахов.
— Ну что ж, поведаю вам о своём горе… Как-то раз мне довелось сунуть свой нос в чужое дело в поисках собственного «Я». В дело коллеги Румянцевой. Недотрога с кривыми ногами рассердилась на меня и тотчас же послала проклятие в мой адрес, после чего на моём прекрасном русском языке выросла большая волосатая бородавка. И сейчас это чудо природы доставляет мне массу неприятных ощущений. Ладно, волосы ещё можно состричь. Но сама шишка очень чувствительна к высокой температуре, а я обожаю круто заваренный чай вприкуску с не менее горячей мамалыгой. И я уже не говорю о том, что мне пришлось отказаться от французских поцелуев с трудовиком Потаповым в его подсобке. Не подскажет ли уважаемый народный целитель какое-нибудь чудодейственное бабушкино средство от жуткого нароста на языке гениального лингвиста и автора повести «Дырка на пальте»?
— Дорогая Василиса, вы обратились по верному адресу. Есть у нас одно волшебное средство от такого рода напасти. Чтобы навсегда распрощаться с бородавкой на языке, нужно взять живую щуку и смотреть ей в глаза до тех пор, пока рыба не уснёт. Затем на Конституции Андерсена принести клятву Высшей Сущности, что больше не будете лезть в чужие дела, а также клеветать на порядочных людей. Непорядочные — на ваше усмотрение. Завершить данный ритуал необходимо поклонением масонскому циркулю и полосканием ног перманганатом калия.
— Не совсем поняла, почему ноги нужно полоскать вместо рта, но специалисту виднее! Большое вам человеческое спасибо, Геннадий! — Василиса Самуиловна принялась благодарить знахаря из народа. — Вы будете первым, кого я поцелую по-французски, как только бородавка отвалится.
— А у нас — рекламная пауза! — весело и задорно объявила ведущая Лола Тарантас, после того как Василиса отсоединилась.
***
«Вы давно мечтаете сменить профессорский портфель на швабру?
Вам стало неимоверно скучно и тесно в ректорском кресле?
Вы считаете, что золотые запонки и ручка «Паркер» развращают и духовно обедняют?
И, конечно же, Вас так и подмывает отдать землю крестьянам, а фабрику рабочим?
Тогда Вам к нам!
Клининговая компания «Утечка мозгов» объявляет дополнительный набор на имеющиеся вакансии обслуживающего персонала.
Наши требования:
высшее образование минимум у трёх поколений,
наличие у Вас учёной степени доктора наук,
знание нескольких иностранных языков,
руки-ноги-голова в рабочем состоянии…
Приветствуется любовь к бургерам и консервированным бобам, ибо больше ни на что денег у Вас не будет!
Наши контактные телефоны…»
***
— И снова здравствуйте! Напоминаю, что с вами вместе в этот воскресный вечер программа «Жёлтые советы» и я, бессменная её ведущая, Лола Тарантас! В нашей студии сегодня — светило народной медицины, узист на кофейной гуще, анестезиолог пчёлами, повелитель тайских таблеток и грелки, автор бестселлеров «О пользе метеоризма» и «Клизма оптимизма» несравненный Геннадий Алахов... И у нас есть звонок! Добрый вечер, слушаем вас!
— Здравствуйте, уважаемое радио! — начала своё приветствие дозвонившаяся женщина. — Звоню вам с полуострова, недовольного своим размером, куда приехала по распределению от Университета дружбы народов ещё в семидесятые годы. Последнее время пасу оленей в районе Обской губы. В чуме у нас очень хорошая звукоизоляция, но весьма плохая радиосвязь, поэтому пришлось залезть на ёлку. Заранее предупреждаю: если радиомост оборвётся, значит, я упала с вечнозелёного дерева…
— Представьтесь, пожалуйста! — внезапно прервала радиоведущая собеседницу.
— Патрисия Квас. Бывший журналист газеты «Унты коммуниста».
— Расскажите, будьте так добры, что вынудило вас, уважаемая Патрисия, взобраться на ёлку, — обратился к гостье на проводе народный целитель.
— В общем, так… Мне уже хорошо за шестьдесят, а я всё ещё не знаю, кем хочу стать, когда вырасту. Плюс ко всему из-за постоянного холода и нежелания снимать тёплый головной убор на моей голове завёлся колтун. Я думаю, что дело даже не в шапке, а в банальной порче со стороны злопыхателей.
— Очень необычный симбиоз проблем у вас. Здесь простое решение будет бессильно… Но поскольку я ещё и медиум от бога, то сейчас быстренько слетаю за консультацией к древним шотландцам.
Через минуту после небольшой музыкальной паузы Геннадий Алахов продолжил:
— К счастью, нашлось одно средство у скоттов, причём весьма доступное и простое… Вам нужно прямо сегодня поймать ворону, усадить её перед листьями чертополоха, начертить паутину вокруг себя (по три нити на каждой стороне), а затем пригласить волынщика. Тот должен будет играть, пока ваш колтун не расплетётся. Что касается вашей дезориентации в будущем, то здесь можно прибегнуть к древнему рецепту индейцев навахо: о своей проблеме вы тотчас забудете, как только примете особое медицинское снадобье. На литр тёплого кобыльего молока съедаете натощак килограмм сельди, пролежавшей три дня на солнце. Не благодарите.
— Спа…, — послышалось из трубки, и звонок прервался.
***
— Мы очень надеемся, что Патрисия упала с не очень высокого дерева! А у нас на линии ещё один звонок. Добрый вечер, слушаем вас! — звонко продолжала свою работу радиоведущая.
— И снова здравствуйте, — раздался тихий голос.
— Будьте так любезны, представьтесь, — ведущая озвучила свою обычную просьбу.
— Это опять я. Унылый Гном. Хочу всё-таки выяснить, почему удача обходит меня стороной. Я устал от ощущения собственной ущербности и никчемности…
— А почему у вас такое странное имя? А-а-а, я понял: это никнэйм? — вежливо пытался разговорить собеседника светоч нетрадиционной медицины.
— Это мой хорошо продуманный авторский псевдоним, который отражает восприятие этого мира талантливым творцом. Я таков, каков я есть и больше никаков, — последовал ответ дозвонившегося мужчины.
— Ach so! Я понял! Как же вам, Унылый Гном, повезло! Недавно я летал на симпозиум в древнее Междуречье. Так вот, есть один верный рецепт, который поможет вам справиться с неуверенностью и комплексами неполноценности. А главное — рецепт прост в применении. Вам потребуется находиться в течение трёх дней в тёмной комнате с двадцатью обезьянами. За день вы можете съедать лишь три очищенных стебля сахарного тростника и выпивать одну чашку воды. Обезьянам трапезничать запрещено на время терапии, поскольку лечебность их проявляется лишь в голодном состоянии…
— Вы хотите сказать, что после того как я просижу взаперти с обезьянами, вы издадите мои мемуары «Тайна крылатой собаки»? Я не верю своим ушам! Это издательство «Чупакабра»? Я правильно дозвонился? — уже не так робко поинтересовался Унылый Гном.
— Вам повезло гораздо больше! — с неизменным энтузиазмом заявила ведущая, — вы попали в прямой эфир «Жёлтого сарафана»!
— Упс-с, простите…, — испуганно сказала трубка, и разговор был прерван короткими гудками.
***
— Ну, что ж… Наше время истекло! — с жизнерадостным трепетом принялась завершать программу ведущая. — С вами в течение часа была программа «Жёлтые советы» и я, её ведущая, Лола Тарантас. Также напоминаю, что в гостях у нас сегодня был кумир поколения беби-бумеров, светило народного врачевания, поп-звезда и аниматор официальной медицины Геннадий Алахов, словами позитива которого мы и завершим наш сегодняшний выпуск: «Выгнать грусть из организма поможет клизма оптимизма!».
Услышимся через неделю!