Научно-фантастический роман «Кластер». Часть вторая
Источник изображений: images.yandex.ru
Источник: https://xn--80aacco7a1al3a7bs7e.xn--p1ai/
Авторский сайт: Ревущаябочка.РФ
Глава 35. Живи молча
Пятый этап создания сверхчеловека позади.
В моей фирме режим и распорядок, как в легендарном санатории-профилактории ада - Бухенвальде. Войти можно, но только не выйти. И всё время арбайтен-арбайтен, который превыше всего. Речь об информационном режиме и дисциплине, именно железном порядке. Мы своего добьёмся, хотя всевышний уже ворчит: «Ничего себе!». Кому же понравится, когда его обставляют по всем статьям?!
Я тоже ворчу на свою команду, мне кажется, что она по-прежнему далека от идеала настоящей упорядоченности, сколько бы я его ни внушал. Иногда даже уподобляется подопечной бомжиковой шараге, нашим славным экспериментальным пацикам. Это меня по-прежнему сильно расстраивает, хотя и понимаю, с какой человеческой природой приходится иметь дело, а новую ещё не успел сладить.
Лукич по одним слухам по-прежнему стоял на часах своей судьбы, притом лёжа. Мудрый, но сильно поддающий старикан якобы пропил с устатку и без остатка свою хату, которую с трудом купил с моей же помощью. Теперь якшался и вовсе с помойными личностями, по преимуществу вокруг того же Интуриста. С ними даже гулящие девушки брезговали связываться, а это конечно финиш полный. По слухам другим – руководит бандой беспризорных айтишников, занимающихся промышленным шпионажем. По третьим, возглавил у неведомых могущественных конкурентов аналогичный проект, что грозило нам совсем полной катастрофой. А этого совсем не может быть, точнее, по моим прикидкам, не должно.
Я велел своим, если деда всё-таки обнаружат, на работу теперь не гнать. На глаза не показываться, не светиться лишний раз. Установить плотную слежку. Вдруг всё-таки выйдем на покупателя микшера, а соответственно на конкурента. После этого, взвесив все риски, обратился и к дружественным даунам из спонсорских и фирм-крышевиков с аналогичной просьбой установить наблюдение за моим престарелым обалдуем, гением многополосной микшеровки. Допустим, найдут, тогда есть шанс проблему разрулить. Конечно, если случившееся не проделки самих этих «даунов из тауна». Тогда тем более помогут. Только, понятное дело, в другую сторону. Но хотя бы всё прояснится.
Другой мой портативный гений, Курочкин, Петенька - не такой продвинутый, как я, но всё-таки иногда и ничего бывает - вдруг принялся изрекать какие-то совершенные странности, небось, тоже мессию из себя возомнил. Нахватался наших ионизирующих глюков, вдупель за-кластерился, строит из себя ровню мне. И в этой чуткой душе чётко отразились петельки наши транзитом идущие, прямиком из разбуженной преисподней. Вероятно, передоз схватил, как сварщик электрических зайчиков нахватался. Гениалится до рези в глазах! Даже плечистая в поппинсе его невеста Танюха никак не могла на него повлиять, тем более исцелить. А вдруг они вдвоём вот так облучились, теперь мне будут штамповать сверх-человечков одного за другим?! Кошмар, куда я попал?! Кругом унтеры спонтанно перековываются в юберов! Кем же в таком случае я стану, когда мой же фон меня так подгоняет?! «Туалета не нашёл, а процесс уже пошёл»?!
Остальные исполнительные конструкторы, другие монтажники моего нового мира – по-прежнему, словно чугунные столбы. Точнее, живые истуканы. Пашут, пьют, едят, ничего не видят, сплошные счастливцы. Пока ничего такого про себя не замечают. Зато Петушок, автор будущих «Похождений железного клона», внезапно разъехался сам в себе. Принялся застенчиво высказываться, что с момента работы над Кластером терпеть не может людей. Поэтому за это сам себя начинает ненавидеть. Мол, по сути слишком большой редиской оказался по жизни. Очень несчастной редиской. Вот нету в жизни счастья и всё тут! И не уговаривайте! На ровном месте штормить начинает. Ну, это-то мне знакомо.
Если поставлена задача кого-то разозлить и поставить на место, предполагается обязательно с ним во всём согласиться, особенно когда он говорит о себе плохо, да поддразнить, все его высказывания довести дальше, до упора. Собравшемуся вешаться полезно всегда подавать верёвку, желательно хорошо намыленную. Вот её я ему и предложил. Ясно, что Петька мой немедленно стал злиться и дело от этого сразу пошло на поправку. Надо закрепить.
- Не сердись. Обижаться - удел дворников. А ты кто?! Ты даже метлу только на экране видал! Что же касается твоего счастья или несчастья, то имей в виду, что подлинная, то есть, творческая свобода совершенно исключает нужду в счастье. Зачем тебе эта блохастая божья коровка?! Она ж как раз для дворников. Ты что, мазохист там какой-нибудь?! В этой жизни надо быть искренним и свободным. Как Бунин твёрдо знать, что состояние счастья бывает исключительно в прошлом: «О счастье мы всегда лишь вспоминаем!..». Понял?! Этого счастья - в реальном времени просто нет и быть не может! Артефакт культуры. Бич! Идеальное погоняло. Его придумывают, чтобы дворники не сильно бузили, когда водки мало. Если на самом деле это поймёшь, тогда только что-то у тебя будет получаться. А люди… теперь-то ты, надеюсь, больше понимаешь, какое это… даже я стесняюсь сказать – что.
Петушок Курочкин окончательно успокоился. Я на него всегда так действую, одним голосом, даже вне зависимости от того, что конкретно говорю. Люблю аудиовизуальные петельки накидывать, занятнейшее дельце. Так что шиза шизу неизменно перешибает. Потому как всегда есть чем. Перешизить. Хотя, конечно, смотря какая шиза и смотря какую шизу. Если же такого, как Петька, у меня переманят, переломав индуцированной депрессией, - тогда уж точно песец всему у меня настанет! Поэтому ему особое моё внимание всегда.
Как никогда понимая это, как бы не всерьёз, поставил нужную точку:
- Перестаньте злить меня! И так уже трупы прятать некуда! Да шучу я, шучу. На самом деле мест ещё полно. Что ж вы думаете по ночам делаю?! Рыщу неустанно. Подыскиваю такие места, подготавливаю.
Потом - внезапно!!! – шторм пришёл и по мою душу, видимо, рикошетом от Петьки. Жутко несчастным на какой-то момент почувствовал себя именно я. Аудиовизуальная петля «Ныряй», спровоцированная теми самыми близкородственными петлями, что мы в лаборатории мастерили и с которыми я без индивидуальных средств защиты так безмятежно игрался, возбудилась и опять пришла персонально по мою душу. Попутно завалив Петьку. На дух пришла, по нюху. Неожиданно, в самый неподходящий момент, обвила меня изнутри стальной анакондой, безжалостным питоном: мол, давай и давай, хоть солдатиком, хоть ласточкой, хоть тройным переворотом, прогнувшись. Хоть плашмя. Но ныряй!
Вот вынь - да положь! Именно помимо воли! Прямо сейчас. Между тем высота нырятельной вышки нарастала в гигантской прогрессии. Соразмерно атаке петли, по меньшей мере крутизне глиссады, когда её скорость и без того нарастает поистине бешеными темпами. На мгновенье примерно так и накатило.
Вот что делать?! Еле-еле отбросил внутри себя вновь нападающую ведьму, отовсюду и непрерывно набрасывающую на меня свои арканы. В какой-то момент ещё раз понял - выброс гормонов всегда и в любых условиях вещь на редкость хреновая. Подкосит внезапно и в самый неподходящий момент.
Однако, как ни заклинай, ни отбрасывай её, а всё равно она периодически припиралась со своими петельками, словно курьерский состав. Обвивала, удавливала, последнюю икру из горла выдавливала, отчего становилось предельно ясно: реально нырять всё равно когда-нибудь заставит. Ох, и кузька!.. Ха-ха! Алек-хан, леди Ксю, она же клон Батыя, матёрая лолитка, человекоядная нимфетка с автострады, как блоха собачья, укусила-таки за самую сурепку. Да кого, самого меня?!
Как вспомню, так вздрогну! Вот это-то и была сплошь зашибающая теперь меня самого трансдеривация, референтный поиск внезапно окопавшегося внутри меня зла.
Где-то всё же не уберёгся гений. Да всё потому что противогазы не носим, за свинцовыми стенами легкомысленно не укрываемся, обрабатывая своих заполошно мечущихся пациков на обеих площадках! Не удивительно, что и меня зацепило летящими оттуда, от них, аудиовизуальными щепками и стружками. Как струпьями вместе с Петькой завалило. Чувствую, от этого крыша потихоньку опять начинает юзить, даже отчасти елозить. Вот-вот тоже начну жаловаться на отсутствие в жизни счастья. А под рукой даже антидота нет!.. Впрочем, он ещё толком не придуман. Никто на меня, как я на Петьку, уже не прикрикнет, не вставит мозги на место!.. Самому себе и придётся их вставлять, как всегда.
Разумеется, хорошо всё уметь. Но не дай бог практически всё самому и делать, как вот мне. Никто даже молока не выпишет за столь вредную работу. Даже стаж пенсионный поменьше не сделает! Хотя и не знаю, кому и для чего этот стаж нужен, кроме как для массовой аудиовизуальной обработки пациков в масштабах всей страны. Фактически это главный манок и одновременно крючок на массовой живодёрне власти.
Почему я всегда все стадии обработки сквозь себя пропускаю?! Что за чересчур рефлективное вживание в образ?! Откуда оно у меня, я же не такой как все?! Когда-нибудь точно не выдержу! Уже сейчас дымят почти все сетапы. К счастью, чаще всего пока что во сне. Но бывает и наяву, притом в самые неподходящие время и место, которые другими не бывают. Такое ощущение, что малолетка-гуляшка с Кольцевой неведомым и незримым образом делает из меня совсем уж нелюбимого мною же героя. Продолжает присутствовать во всех делах моей фирмы, исподволь их разрушать, именно таким неистребимо-ползучим способом.
От настолько беззащитного существа и вправду почти невозможно бывает спастись. Тем более, как всякую женщину, победить в споре. Единственная возможность уцелеть – первому заплакать или притвориться мёртвым. От женщин в принципе невозможно выработать действительно надёжный приём обороны. В моём случае, может быть, только посредством предельно хладнокровного анализа поведения себя и своей необыкновенно странной пассии с трассы и всех её трассеров, троллингов в свой адрес можно хоть как-то уберечься. Но, как показала моя практика, зачастую и он по сути не срабатывает.
Слишком много в ней обнаруживалось необычного, если действительно обстоятельно постараться разобраться. Тем самым попытаться вправить самому себе мозги на место. Первое соображение в копилку самоисцеления. Прежде всего, Алек-хан явно не просто так демпинговала на трассе. Столь низкую цену даже не всякая бестолковая и клинически добрая первоходка-малолетка выставит, чтобы оттеснить трудящихся тётенек с их производственных площадей. Демпинг Ксюшки-Оксанки говорил будто бы о полном незнании ею конъюнктуры важнейшего из рынков и о явной недоработке тех, кто стоял за нею и ею же рулил.
Второе: как она на самом деле разговаривала?! Разве у путан бывают такие речи?! У них же глаза натуральных покойниц! И язык вурдалака. Чего стоит сам шестнадцатилетний вид и гонор её?! А легенда – взрослой, разработанной пятиклассницы, но с двумя детьми?! Чушь какая-то! Да ей на самом деле все двадцать шесть, как минимум. Там просто какая-то невероятная пластика. Под мои данные вылепили злодеи идеальную фактуру, подложили, угадали и выставили на мой ежедневный маршрут. Но какое это теперь имеет значение?! Это совершилось. Я подставился, и меня всё-таки оглоушили. Теперь с этим приходится сражаться, отступая далеко внутрь себя, в свои последние бастионы.
Теперь будто полностью управившаяся со мною захватчица стала регулярно приходить и днём и ночью, профессионально обездвиживать и преспокойно вытягивать все соки. Порой внаглую лакать из моей аорты. Тогда я начинал видеть её такой, какая она и есть по существу. Обворожительного зомби, вурдалака и так далее, и тому подобное. Чего только ни скажешь - всё будет про неё. Вполне возможно и ста двадцати шести лет от роду. Кстати, и вправду, неподалеку от того места, где она голосовала, карауля меня, находится кладбище, не оттуда ли восстала?! Частенько они там стоят по обочинам, белеют платьицами и тапочками - те, которые время от времени успокаивают чересчур пугливых клиентов, мол, а чего теперь-то нас бояться, ребята, мы давно смирные. Спокойнее ныряйте, чего уж там, поздно дёргаться-то. Раньше надо было думать.
Вдруг это и впрямь какая-нибудь столетней давности Мата Хари вышла из могилки на прогулку в белых тапочках поразмять залежавшиеся косточки да и поохотиться между делом, заловить дичь покрупнее, да напиться тёплой кровушки. Поёжился при таких своих деривативных фантазиях, но потом всё-таки успокоился. Нет-нет, тапочек не наблюдалось. Точно не было, тем более белых. Это бы я запомнил, люблю белый цвет смерти. Да и слишком она всё же реально юна даже для Маты Хари, воскресни та сейчас. Что я, шестнадцать лет не отличу даже от двадцати, что ли?! Да при любой пластике! На бабах всегда существуют ничем неизгладимые маркеры возраста. Одна шея чего стоит или веки! Надо сделать из них QR или простой штрих-код. Для жизненно важной скорости опознания счастья, неумолимо подступающего или уже прыгнувшего. На лету крестящего свою разинутую пасть: «Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!».
С другой стороны, эту экзистенциальную липучку можно было понять и как паранормальную сублимацию меня самого. Гений не может позволить себе блудить напропалую, как это бывает в обычной элите, да и вообще повсюду. Как можно истекать в навоз?! Ф-фу! Да ещё и настолько неупорядоченно?! Это всегда попытка сбросить дурную кровь и зашкаливший тестостерон и обязательно игра с оборотнями и привидениями. Вот так и при любой моей осечке сразу материализуется, словно из Соляриса возникает она, градообразующее предприятие по имени Оксанка, словно инопланетянка изнутри меня, брезгливо принюхивающаяся ко мне самому, как к жертве. Настойчиво проговаривает мне «ап» профессиональной фокусницы и берёт свой маленький реванш. За самый кончик всего-то и берёт, зато потом вытягивает и наматывает, как жилу. Хорошо, что почти всегда во сне и что реванш тот как будто всё ещё незначителен, однако что будет впереди, никто не знает.
Таким образом, постепенно выявилось крайне удручающее обстоятельство. Влип я по всей видимости серьёзно. Начинаю проявлять себя фактическим «хаос-пилотом» самого себя в качестве прокси своей собственной личности. Пытаясь спастись, всё чаще руководствуюсь эмоциями, слушаю лишь собственную интуицию и доверяю лишь ей одной. Поэтому уже не принадлежу себе. Состояние острого психоза влюблённости, безусловно, чрезвычайно постыдно. Для меня в особенности.
Кому-то в каком-то деле и на отдельном этапе «хаос-пилоты» возможно и помогают. Может быть, кое-кому такой режим иногда бы оказался и сравнительно полезен. Но окончательно начать сваливаться в подобное пике - попросту недопустимо для мыслящей личности. Так недолго полностью привязаться к обстоятельствам. Потом, убегая от них, слепить себе иллюзорную, как можно более комфортную аудиовизуалку и либо повеситься на ней, либо завалиться в неё как в единственную жизнь, как в самую укромную бытийную нишу. В раковину, где заблаговременно припасена бутылка водки и пистолет с двумя полными обоймами. Нет, лучше как в нору, с пулемётами и минными полями по всему периметру последнего спасительного круга. И там уж рефлексировать до полного умопомрачения, чувствуя, что как личность ты уже кончился. И может быть, слава богу.
Не исключено, что разные части меня самого, непредсказуемо разбегающиеся мои альтер-эго как раз это и уделали, за меня и вместо меня всё со мной и сотворив. С ними - а не с настоящим мной - происходили всякие разные приключения, в том числе на Кольцевой и в том призрачном мотеле, похожем на разваленный замок, где ещё принц датский Г мучился, пытаясь понять, - Б или не Б. The question or not the question?!
В общем, за меня доигрались с огнём, в смысле с Б. Доэкспериментировались. До-Б-довались. Использовали мою оболочку по полной форме. Теперь вот расхлёбывай за них. Через них теперь и леди прокси-Ксю, мой личный франкенштейн достаёт. Такого обо мне рассказывает мне же, такой преисподний «question» кажет с подола своего, что хоть сразу в петлю, ту самую. Но я-то знаю, что не таков, что не мог быть там и таким!.. Однако насколько хватит сил удерживать оборону, не отчаиваться в самом себе, уж и не знаю.
Вот чувствую, что пока сплю или в какой-нибудь иной, скажем, в деловой нирване пребываю, эти мои альтер-эго и в самом деле такое, сволочи, вытворяют, что и в реальном сне никому не приснится. Репортажи с того, с ихнего света, их «независимые оценки» меня самого вскоре вытеснят, мои реальные самоощущения. Наверное, и вправду не я это уже в них, а мои всё-таки просунувшиеся сюда зеркальные двойники, мои кластерские оттиски с меня же самого. Спроецировались, оттиснулись с дела моей жизни, отзеркалились, да и пошли вразнос. Теперь вот галдят наперебой вокруг, мол, как ты мог.
Они не я, конечно, но поскольку насмерть присосались к моему делу и перелицевались в него – то, безусловно, несут часть именно меня. Более того, они уворовали лучшую часть моей личности. Тем самым в более истинную её версию преобразовались и теперь вместо меня пытаются перехватить моё же дело. Умыкнуть как можно больше. Как всякая нечисть, которая всегда сбегается на недружественное поглощение любого стоящего дела во вселенной. Подкинутый в меня младенец с Большого Магелланова Облака в принципе своё дело на Земле знает досконально. Не одного меня ухватил за песик. Держит теперь непонятно за какую игрушку. Хорошо, если просто соску.
Теперь укромные части меня самого не просто выпятились и соседятся со мною в прежнем порядке, а меня же, бывшего хозяина, из него выдавливают. Чуждый, враждебный мир уже пытается прорваться в мои глубинные владения, потрафив их сепаратизму. Если это ему удастся, исход решающей битвы, думается, будет предопределён. Мне даже капитулировать не придётся, потому что меня не будет. Сейчас все люди наполовину примерно так оккупированы. Все силы своего внутреннего сопротивления распустили, давно опустив крылышки. И их начинку теперь тасуют, как хотят, все-все кто успел пролезть к ним в души поперёд остальных пришельцев.
Сижу-посиживаю на краешке своего поддуваемого снизу адскими ветрами персонального гнёздышка, дрожу от пронизывающего ещё и сбоку да сверху экзистенциального сквозняка, и чувствую, как мимо меня, как сквозь меня летят неведомые зверушки с моими собственными лицами, в том числе искорёженные параллели моей же богоборческой затеи. Все они - артефакты моего же сознания, отщепы моего же «Я», с антеннами, микрофонами и прочими мандибулами. Не отстают твари ни на микрон, чтобы ни в коем случае не отделяться от оригинала. Пока хозяин ещё за рулём самого себя. Всячески пытаются не отколоться, не оборвать свои дозаправочные шланги и всякие там высасывающие хоботки. Короче, успеть дорваться.
Рано или поздно, конечно, произойдёт и такое. Наверняка успеют. Когда я непременно окажусь пуст, с их подачи полностью отчаюсь в себе, вот тогда-то они спокойно и выдадут себя за оригинал. Утащат всего меня, со всеми моими идеями и замыслами… но уже без меня конкретного, которого отбросят, как пауки полностью высосанную муху.
Сейчас любые новые идеи, мысли, образы и технологии вот так и вытягиваются, растаскиваются, разворовываются сразу же по обнаружении, мгновенно. Не успел кого или чего родить, как его тут же выпивают и оно уже не твоё. Никогда не уследишь, каким именно иезуитским способом в тебя давно вкрались, обворовали, опустошили и ты сам для себя теперь чужой. Как будто ничего никогда не создавал, не делал и не бывал собою. Как после такого опыта продолжать жить?!
Впрочем, любая тётка с базара скажет – а молча! И будет права.