ночное откровение

Знаешь, я бы могла написать целую книгу, связанную с каждым, с кем имела близкую связь. Нет, нет, речь не о сексе или о чём-то таком (хотя и такое имело место быть). Речь о душе. Хе, смешно, но однажды, ещё много лет назад, меня спросили: ты всё ещё веришь в существовании души? В нашем-то N-ом годе? - И внутри меня словно что-то хрустнуло. Как хрусталь. Как ломкая веточка, под гнётом тяжелого, уже гниющего плода. Но я верю в существование Бога, а значит, верю и в бессмертие. А бессмертные далеко не тела. Что-то важнее тела. Что-то, что люди порой не готовы принимать в себе. Их эго раздуто, и они готовы отдать всё, ради удовольствий плоти, а не посадить в душе росток любви или хотя бы доброты. Мне так больно, знаешь, друг, что и ты этого никогда не прочитаешь. А если прочитаешь, будет ли это для тебя таким важным? Весьма сомневаюсь. Знаешь, я помню каждую встречу их тех людей, с которыми имела связь души с душой. А ещё помню имена тех, кто вывернул меня наизнанку, и ушёл. Плевать было и есть этим людям на меня, своё дело они уже сделали. Прямо, как и я, однажды предавшая неплохих людей. Внутри меня была не я — какое-то зло, управляющее руками и царапая тело от осознания, что теперь этих людей в моей жизни уже не будет никогда. Однажды, чисто случайно, мне написал человек, которому я сделала очень больно. Мы поговорили всего минут пятнадцать, обменялись лайками в соц.сети и более о друг друге не напоминали. Она даже поздоровалась однажды, когда мы шли навстречу друг другу. Я, идиотка, чтобы ответить, кивнула, одновременно с этим же пытаясь зажечь сигарету. Курила я тогда много и сильно. Чёртов никотин.. Неужели он был важнее для меня, чем человек, с которым я могла бы восстановить связь? Знаешь, я много стала плакать ближе к двадцати четырём годам. Потому что жизнь моя такая глупая: я бросила колледж, хотя он был весьма неплох, вечернюю школу, которую я посещала, когда работала, чтобы иметь копеечку в своё удовольствие, закрыли и теперь мне остаётся только надежда на то, что мой любимый человек заберёт меня отсюда, и начнётся новая жизнь. Я его так люблю.. Так люблю!.. И это стояло всех тех лет, чтобы понять: он — тот, кто мне нужен. И кому нужна я. Мы смеялись вместе и вместе плакали, этого достаточно, чтобы подтвердить силу чувств друг ко другу. Я так много рассказала, это можно считать за ночное откровение? Я очень сильно хочу верить в то, что души наши, с кем была ниточка общая, перейдёт после смерти в небесную. Спасаюсь ли я? Понятия не имею. Меня интересует в первую очередь, будут ли спасены те, за кого я возношу молитвы. Боже, прости! Боже, помоги!.. Не дай им погибнуть. Не дай им покончить с этой жизнью собственными руками. Боже.. Боже?.. Господи.. Я люблю Тебя! Пожалуйста, позаботься о них, как о Своих детях. Во имя Твоей любви к созданиям Своим. Прошу.. Аминь..