Было нас в компашке трое – я, Вовка-Сивый и Жека-Курносый. Но потом Курносый сменил место жительства. Взял и подался в Нижний Тагил.
Я звоню ему. Говорю – чего ж ты от друзей смылся, баранья башка? Зачем? Почему? И знаете, что Жека ответил?
- Риэлтор меня развёл, - говорит. – Ты же помнишь, с географией у меня всегда швах был. Этот конь педальный, этот копчик астматического лося насвистел, типа Нижний Тагил – прямо возле Краснодара. Ага. Я примчался сюда, купил хату. Жду, когда он мне Краснодар покажет. А он и трубку брать перестал, обморок бэушный.
- Ништяк ты промазал, переселенец, - говорю. – Всего на две тыщи вёрст. В другой раз целься точнее.
- Погоревал я, поматерился, потом как-то привык, - говорит Курносый. – Тагил рулит! Тут тоже жить можно… если ветер от химзавода не дует. Обустроился малость, даже баньку на пруду смастерил. Бери Сивого, валяйте в гости! Всё устрою – пляски, водку и мангал! Вздрогнем по-нашему, по-тагильски.
Мы с Сивым это дело обкурили и решили съездить, поздравить Жеку с новосельем. Взяли на работах отгулы, рванули в Тагил.
Тагил, конечно, попрохладней Краснодара, но ничего. Хата у Курносого пристойная. В хате – холодильник, диван, шесть рюмок, две пары носков. То есть необходимый для жизни набор присутствует.
Насчёт баньки Жека не соврал, баню он построил знатную и по случаю гостей истопил докрасна. Взяли мы вскладчину пива-водки, мяско пожарили, раков почистили – попарились, сидим. Всё раскудряво! Сердце радуется.
- Для полного кайфа недостаёт любовно-культурной программы, - говорит Сивый. – Хочется, чтобы кто-нибудь за углом щебетал «Мальчики, не подглядывать!» и будил в наших чёрствых душах чуткие струны. Курносый, ты кажись, что-то за женщин трепал?
- Моё слово верное! – говорит Жека важно. – Я уже завёл в Тагиле нужные связи. Звонил намедни двум подружкам, Варьке и Ларьке. Приглашал обеих на дружескую помывку без кальсон, и третью они обещали захватить. Сейчас выясним, почему задержка.
Набрал Жека Варьку, поговорил с ней. Кладёт трубку.
- У Варвары форс-мажор, - говорит. – Дети сдули на дачу, а она с внуками сидит.
Вовка-Сивый чуть клешнёй от рака не подавился.
- Э… э… - говорит. – Спасибо, хоть не с правнуками. Лихо ты загнул! А кто-нибудь не овнученный женского пола у тебя в друзьях имеется?
Жека чуток надулся.
- Вова, ты себя в зеркале видал, ведомость дефектная? – спрашивает. – У тебя самого давно внуки. Варька – наш человек! Характером мягкая, и кормовая надстройка у неё – как репка. Тянешь-потянешь, а вытянуть не можешь. Ей больше пятидесяти никто не даёт!
- А сколько ей на самом деле?
- Сорок девять.
Вздохнули мы, выпили за Варвару и её кормовую надстройку.
- Она сказала – если придёт, то только с внуками, – добавил Жека.
- Благодарю-с, - говорит Вовка. – Это что получается? Один с Варькой в бане моется, а двое с её внуками водятся? Унылый расклад, не катит. Звони ещё кому-нибудь, хозяин! Командуй.
Жека набрал Ларьку, однако там тоже ждал облом.
- Лариска хнычет: спину на даче потянула, прийти не может, - говорит. – Просила передать нежный поцелуй и брудершафт.
- Ты нам обет безбрачия устроить решил? – злится Вовка-Сивый. – У одной внуки, у другой спина… Есть ещё в Тагиле кто-то, кроме этих двух? Или кончились?
- Вован, не кипишуй, Курносый тут без году неделя живёт, – вступаюсь я. – Ему для душевного общения Ларьки и Варьки обычно хватает, так?
- Погодите, – машет Жека. – Нашёл ещё телефончик Светки. Не женщина, а сказка Венского леса. Ноги, брови, грудь с комбайн… Может, срастётся?
Позвонил. Не срослось. Сказка Венского леса по имени Светка тоже моталась на даче вместе с грудью, где вовсю сажала помидоры. Или она их копала? Не помню точно, я в этих фокусах не очень.
Случай становился потным. Вовка бухнул ещё и начал заводиться. Он у нас в компании самый нетерпеливый.
- Жека! – говорит. – Куда ты приехал на ПМЖ, ишак ты с педикюром? Кругом не бабы, а огородный спецназ какой-то! Три мужика в цвете лет пропадают, а они помидоры по дачам садят! Где веселье, где танцы с бубном?
- А что ты хотел от женщин в апреле-месяце? – огрызается Жека. – С землицы живём, с неё, родимой. Это у вас в центрах мещанский уклад и синекура, а здесь природное хозяйство. Я вот тоже, может, скоро пару грядок посажу... пока не знаю – с чем. Для начала думаю хрен посеять. С ним легко, говорят, его поливать не надо.
- Ты мне зубы не заговаривай, - Вовка вынимает деньги, об стол грохает. – Служба выездной любви у вас есть? Массажистки или кто? Звони туда, заказывай девчонок! Трёх – самых оторванных! Плачу за всех! Без девчонок я с места не двинусь.
Нашёл Жека номер «козочек по вызову». Звонит. Отвечает девушка-диспетчер.
- Дай сам с ними поговорю! – Вовка вырывает трубку. – Алло, барышня! Свешайте нам трёх горячих подружек? Общим живым весом – килограмм двести пятьдесят. Цвет волос – произвольный, образование значения не имеет. Можно сразу нагишом, а то баня стынет и сердце разрывается!
- Хе! – говорит диспетчерша. – Какой вы резкий мачо. Сразу видно – не местный. Придётся обождать.
- Сколько ждать?
- Время ожидания – три недели.
Здесь Вовка-Сивый вообще взбесился.
- Я больше не могу! – орёт. – Я сейчас сам в бане утоплюсь, никем не любимый. А раньше трёх недель никак?
- Вы лунный календарь видели? – говорит диспетчерша. – Огороды у всех! Девки всю зиму впустую лежали – никому не нужны были, а как посадки – всем сразу приспичило. Ждите! Освободятся после майских праздников.
- Раскудряво-то как всё, - говорит Вован в тоске. – Бодал я ваш сервис белым тапком… Чуешь, краля? Ты ответственное лицо или где? Если не в состоянии заказ обеспечить – сама приезжай!
- Прости, лапуля, я тоже на пять минут в офис забежала, цветы полить, – говорит диспетчер. – У меня рассады полный багажник киснет! Вот управлюсь в теплице – и буду твоя навеки.
Этого Сивый уже не вынес. Кляня весь аграрный сектор, он лёг на лавку и накрылся тазиком.
- Парни, увезите меня домой? – говорит. – И похороните там, где нет баб с помидорами?
Пока мы с Жекой откачивали друга ударными дозами водки, диспетчерша позвонила снова.
- Эй вы, буйные! – сказала она. – Я тут звякнула паре девчонок… Они согласны, но с условием. Если поможете им на дачах – они с вами сегодня же в баньке помоются. В виде исключения.
Вовка хрюкнул, всхлипнул и стал одеваться.
- Жека, не спи! – говорит. – Где у тебя лопаты? Вызывай такси, погнали. Лучше бы мы в Тагил зимой приехали…