Ниочёмки-19. http://proza.ru/2024/04/16/1314
*****
(с) 23.04.2024
* В том, что время бежит – нет ни твоей заслуги, ни вины. А чья?
* Невинный взгляд и не винный взгляд – одно и то же?
* Шум в голове, это возможно – эхо от упавшего в желудок бутерброда.
* Не ешьте яблоко – оно будет круглым.
* Ваш квадрат с вишневичем – поразительно вкусный!
* Пальцем показывать прилично – только правило буравчика, настроение «Во!» и небо.
Про соседей снизу, «здесь копать», «Не шали!», «Там?», «Не-не-не!» и висок подкручивать – в инструкции пользователя ничего не сказано. Забыли, наверное.
Это на Ваше усмотрение.
* Каракуль – не пустыня, но чем-то похоже и на озеро.
* Как правильно говорить – положить в чай сахару или сахар?
Сахар.
А если положить в чай один кусочек?
Сахара.
А добавить один кусочек.
Сахара.
Да ну вас! Вам чаю или чая?
Я чаю чая! Откушать.
* А здесь о чём речь?
"Сахара сахара"
То то же!
Без ударения, пустыню и сладкое – "неслушливо" не распознать.
Иногда и зрительно.
То ли сахара требуют, скандируя дважды...
То ли – целая пустыня сахара бывает.
* А как правильно говорить – кофе или оно?
* Яндекс-маркет. Продукты на дом привезли
– Видно, что заказ девочка собирала – каждый салат в упаковке и ещё в отдельном пакетике, а не все салаты в одном пакете.
– Понятно. У мужиков просто «бестолковка» другая.
Шлёп-шлёп, тяп-ляп. Что под руку в ящике попалось, так и накидывают в пакет.
Главное – чтобы всё было по списку. Остальное – «телячьи нежности».
А чтобы «получше» или «отдельно в пакетики» и дату «посвежее» посмотреть – мужикам об этом надо ещё догадаться.
Они и домой так продукты покупают.
Какие-такие скидки надо было смотреть? Я же то, что просили – принес?!
Не перепутал же кефир с молоком, как в прошлый раз на «Кефир не бери, у нас он есть. Купи молока!»
Кстати! Штирлиц был женщиной!
Только он считал, что запоминается последняя фраза!
Блин, вот не помню уже – запоминается «Кефир не бери, он у нас есть» или – «У нас кефир есть, не бери!»?
Но именно кефир вспоминается при этом для покупки, когда он не нужен.
Пачаму!
А зачем говорить, что не брать, а не просто – «Купи молока!» в единственном числе без последней фразы?
«Бестолковка» другая – я же говорю! У всех.
* Вы этот Оливье – аккуратней, много не ешьте!
Он по почкам солёными огурцами, кажется, бьёт.
Дерётся!
* Телефоны и почти Шекспир
Тут один раз обратил внимание, на улице.
Некоторые парни держат свои айфоны на слегка вытянутой руке – как Гамлет,
взирая на череп бедного Йорика. И также задумчиво рассматривая.
Впечатляющее зрелище со стороны – когда так полвагона метро, как на сцене театра.
Ну, а женщины, девушки-Офелии – эти обычно в телефон вцепляются пальцами, двумя руками, как в шоколадку – намертво.
И «ковыряют» её сосредоточенно – маникюром больших пальцев.
Даже откусить попросить после этого не хочется.
* На профилактическом медосмотре у нарколога и психиатра
Не успеваешь рта раскрыть, как на тебя сразу град вопросов:
– Выпиваете? Иногда? По пятницам? С друзьями?
– Эээ...
– По чуть-чуть? И только по праздникам?
– Ну… да.
– А когда вы в поликлинику шли – за вами никто не следил?
– Нет...
– Понятно. Здоровы! Давайте вашу медицинскую книжку.
– У вас голова не кружится? Бывает?
– Иногда бывает, как-то вдруг раз и…
– Да что же вы такое мне говорите!
– А что?
– Я же вам уже в заключение пишу – здоров!
– А! Не! Это раньше было, сейчас никогда уже не кружится.
* Женщина с глубокомысленным видом – тяжелый случай.
Но это быстро проходит, если лезть к ней целоваться.
* Если глупому мужчине сказать: «Водку будешь?» – сразу в глазах осмысленность появляется.
* Вид на бухту иногда часто напоминает горы – мне сверху видно всё, ты так и знай!
* Вид на жительство иногда напоминает сосиску – в холодильнике ничего нет, но может ещё чего-нибудь куплю, раз здесь что-то уже есть. В будущем.
* Вид у мужика был унылый, ему сказали, что его шашлык – просто неожиданный пердимонокль! Вот и приглашай после этого на пикник филологов.