Зашли в «спортивный отдел», купили: чипсы, пивасик, рыбки, потом домой, включили телевизор и стали заниматься «спортом».
Не обижайся это не сплетня! — Это анекдот, в котором ты в главной роли.
Что «творим» на глазах у Бога не так страшно, он «поймёт». А вот попадёшь на скрытую видео камеру!?
У нас сменилось руководство! - Босс женился.
Сегодня, дорогая, только ужин без «излишеств», я даже презервативы не взял! - У меня есть!
У тебя мозги есть? - Там, посмотри, в морозилке на второй полке!
Как она? - У неё «чёрный пояс» по карате! - Люблю чёрное бельё! Оно так «заводит».
«Взял себя в руки», результат тот же! - Так как «растут» из одного «места».
Почему говоришь на одном языке, при этом матерясь по-русски? - Что как не русский мат так «оживит» любой язык!?
Лишённого чувства юмора лучше всего «травить» анекдотами.
Я не пререкаюсь со своим вторым «я». он мудрее! - Сказал «бухнём», значит бухнём!
Скандал для женщины «продувание» вестибулярного аппарата.
«Надули» - обиделся - решил повеситься - не получилось - повил в кронах дерева «шариком».
Вы меня больше не любите? - На тебя у меня закончились деньги.
Папа! Что такое «хорошо» - знаю! А что такое «плохо» - Папа достал «Уголовный кодекс»…
Хочешь сигареты с ментолом, а презерватив с мятой? - Смятый не хочу!
На корпоративе «отдел кадров», вносила в досье каждого сотрудника фирмы его «банкетные данные».
Мне надоели его «тараканы»! - Дай «дихлофос», пусть «нюхает»!
Если бы шахиды употребляли в пищу свиное сало их бы не тянула на такие вот «подлые подвиги».
Он насиловал меня целый год! - А когда вы это поняли? - Когда узнала, что он женат.
Зачем просят «руку и сердце»? - Насчёт «сердца» не знаю, а вот руку будешь постоянно чувствовать в своём кармане.
Обещала «дать» только на сене! - И представляешь всё-таки вывезли её в Париж!
Говорит, что беременна от меня! - А у вас что-то было? - Нет! Говорит, что подтёрлась моим полотенцем.
Фирма производитель парашютов. провела «показ мод» нижнего белья для толстушек.
Тебе любовница изменяет? - Думаю, что нет, когда появляются сомнения я отпускаю её мужа пораньше с работы.
Он боялся назвать его прямо «козлом» поэтому постоянно предлагал сыграть в домино.
Как «членами правительства» могут быть женщины? - То не женщины, то «кобылы с яйцами»!
Что тебе нужно для скандала? - Достаточно мужа.
Что она так кричит за стенкою? - Артистка, а была на той кровати, ничего в её муже особенного!
И твоя жена требует шубу! - Кто сказал? - А разве не видно, что она у тебя «селёдка»!?
Напиши записку: «В своей смерти не виню никого!» - Зачем, я даже тебе ни разу не изменил?! - Пусть лежит на всякий случай!
Он у нас «рукастый»! - Вы бы видели, как он «управляется» за столом ложкой и вилкой!
Такое ощущение, что новости формируют для удовольствия завистливых, где-то и у кому-то плохо, «бальзам» на их «чёрные души»!
Почему не замужем? - Мама сказала, что у меня сто «таких» будет, ещё только семьдесят!
Отправили ему в качестве подарка «шапку невидимку» в виде «вируса». Теперь его не видно в соцсетях.
Дуэль двух очкариков. Бьёмся до первой крови? - Нет до первых разбитых очков.
Когда в Думе раздаётся сильный храп, на «сцену» выпускают «депутатов-клоунов».
Сыграем свадьбу? - На этот раз её будем «праздновать»!