Сатирический роман по ком смеются до упаду

                РОМАН   «ПО  КОМ   СМЕЮТСЯ  ДО  УПАДУ».
                Сатирическая фантазия.               
                КАРАМОВ  С.К.
                «Как пес, когда  возвращается на свою блевотину,
                бывает мерзок, таков неразумный, возвращающийся \
                по своей злобе на свой грех».
                Библия, Притча 26, стих 1
                «Ничто не забыто, никто  не покаялся».
                Сергей  Карамов.

                «Не мудрено забыть, что такое правда, живя  в 
                атмосфере постоянной лжи и тотального цинизма».
                Сергей Карамов.

                «Равнение на Кафку: он стал нашей былью!».

                Сергей Карамов
               
                «В гламурном мире лжи все идеально».
                Сергей Карамов

«Власть – не средство; она – цель. Диктатуру учреждают не для того, чтобы охранять революцию; революцию совершают для того, чтобы установить диктатуру. Цель р е п р е с с и й – р е п р е с с и и. Цель п ы т к и – п ы т к а. Цель власти – власть».
                Джордж Оруэлл, роман «1984».
               
                От автора.
   Господа, мои дорогие читатели! Я очень рад, что вы читаете мои книги, очень надеюсь, что прочитаете с удовольствием и эту книгу.  Не следует сравнивать имена и фамилии героев, факты, изложенные ниже, с нашей историей, считать их достоверными. Это просто вымысел автора, его фантазия. Да, это не явь, однако и не сказка. Фантазия, которая могла бы произойти в прошлом или сегодня. Возможно, что-то подобное происходило,  возможно, вы узнаете  в описанных героях  кого-то, тем не менее автор настаивает на своем праве на вымысел. По аналогии со сказкой, как говорили раньше, сказка - ложь, но в ней намек, добрым молодцам урок!

                -3-
                Глава 1
                Появление  призраков.
   
   Как-то ранним зимним утром появились в окрестностях Москвы - Резиновой два
призрака в белых балахонах. Лица обоих были закрыты красными платками. Уж неизвестно, откуда они явились, как непонятно и то,  кто они такие. Оба призрака  дрожали и постоянно оглядывались по сторонам. Проходящие мимо граждане не замечали призраков, спешно идя по своим делам. Призраки постояли несколько минут молча,
потом один высокий призрак прошептал:
-Знаешь, холодно тут… По мне лучше бы оставался жариться в медном котле, чем здесь находиться.
   Другой призрак пониже ростом хмыкнул:
-Гм, нет уж… Я всегда мечтал убежать из преисподней. Времена меняются. Кто-то уходит
 в тень, кто-то вновь возрождается. Как приятно возродиться из мрака прошлого!
 -Ну, посмотрим, что натворили тут наши духовные ученики.
-И кто же они?
   Высокий призрак быстро ответил:
-Этот Зюзю…
-Кто таков?
-Депутат Зюзюманов из Заумной Думы. Он нас вызвал. Коммунист.
    Низенький призрак обрадовался:
-Хорошо, что он коммунист!
   Минуту они помолчали.
-Кто такие?- услышали призраки тенор подходящего к ним полицейского с бульдожьей физиономией.
  Полицейский остановился, пристально глядя на  призраков.
   Высокий призрак удивился:
-Странно… Он нас увидел. Призраков не замечают, а он нас увидел.
-Черт! Чего ты мне говоришь?- процедил сквозь зубы полицейский. – Кто такие будете?
-А что такое?- забеспокоился высокий  призрак.- Мы тут по делу.
-Да ну? И по какому же делу?
   Низенький призрак ответил нехотя:
-Знаете, нам некогда… Нас вызвал  депутат из Заумной Думы.
-Некогда вам, значит? А ну достать документы!- рассердился полицейский.- И почему вы оба так странно одеты?
-Ничего необычного.
-Белые балахоны и красные платки… Где документы?
   Высокий призрак строго произнес:
-Товарищ, ты лучше уйди! А то хуже будет!
   Лицо полицейского исказилось от злобы. Он покраснел и вытащил дубинку, покачивая ею и говоря:
-Мне грозить? Пройдемте со мной, хамы! Какой я вам товарищ!
-Значит, не товарищ? Буржуй, значит?
   Полицейский недовольно воскликнул:
-Я тебе покажу буржуя! Сейчас в отделении разберемся, откуда такие проходимцы
                -4-
появляются!
   Высокий призрак поднял правую ладонь,  чуть касаясь ею полицейского. Призрак пробормотал что-то про себя, после чего полицейский неожиданно исчез.
-Ой, а куда он исчез?- изумился низенький призрак.- Как тебе это удалось?
-Научили меня этому фокусу в преисподней.
-И куда он исчез?
-В небытие.
-И ты так со всеми можешь?- поинтересовался низенький призрак.
-Вот этого пока не знаю… Надо нам наряды свои поменять.
-Зачем?
-Хочется ходить в форме, как раньше. И чтобы маузер был под рукой.
   Низенький призрак оживился:
-Вот это правильно! Чтобы с маузером ходить! Чтобы всякую контру сразу поставить к стенке и расстрелять! Да, прошли те времена, когда мы командовали!
-Ничего… Время можно повернуть вспять,- задумчиво произнес высокий призрак.- И это хорошо, что нас люди нас видят. Тогда и нашего Вождя с трубкой увидят
. А где наш Вождь с трубкой?
-Он появится. Обязательно появится. Зюзюманов его  очень ждет.
   Минуту призраки помолчали.
-Товарищи, меня все давно тут ждут,- услышали они за спиной чей-то голос.
  Каково же было их удивление, когда они увидели подходящего к ним Вождя с трубкой.
То был пожилой человек с хмурым выражением лица, с трубкой в правой руке. Он был одет в военный френч и черные сапоги.
  Оба призрака радостно воскликнули:
-Ура! Наш Вождь с трубкой с нами! Он вновь с нами!
   Вождь с трубкой уверенно ответил:
-Я всегда с вами! И всегда меня ждут!
   Высокий призрак подпрыгнул от радости, говоря:
-Депутат Зюзюманов вас очень ждет!
   Вождь с трубкой повторил, слегка усмехаясь:
-Меня всегда ждут. Вы хотите пойти к депутатам Заумной Думы?
   Низенький призрак ответил утвердительно:
-Хотим. Зюзюманов нас ждет.
-В Заумную Думу мы обязательно пойдем. Но сначала надо посетить офис их любимой партии.
-Какой партии?
   Вождь с трубкой решительно произнес:
-Сначала мы посетим офис партии «Едина мать».
-Зачем?
-Хочу поиздеваться над ними! Надо сделать тут побольше гадостей, чтобы люди вновь позвали меня! Чтобы я правил, как раньше! Чем хуже, тем лучше!
   Призраки  пошли, поеживаясь.

                Глава 2
                «Все хорошо, прекрасная маркиза!».
                -5-
   Через полчаса Вождь с трубкой вместе с двумя призраками вошли в офис партии «Едина мать», ничего не сказали секретарше лет двадцати, которая держала маленькое зеркальце перед собой и красилась.
   Секретарша удивленно спросила их:
-Постойте! Вы к кому?
   Вождь с трубкой проворчал:
-Сидит тут с зеркалом вместо того, чтобы работать.
-Это вы мне? Я не работаю?
   Низенький призрак подхватил:
-Прихорашиваешься, а не работаешь. Я тебя бы выслал в лагерь для перевоспитания.
   Секретарша опешила:
-Что я слышу? Вы кто будете?
   Вождь с трубкой уверенно сказал:
-Мы есть будущая власть!
   После этого призраки и Вождь с трубкой зашли в один кабинет, где сидел важный чиновник лет сорока в синем костюме, белой сорочке и синем галстуке. Он что-то печатал на компьютере. Нескоро чиновник заметил вошедших. Призраки сели напротив него, а Вождь с трубкой громко кашлянул, чтобы привлечь внимание чиновника.
   Чиновник глянул на вошедших и  спросил со скрытой досадой:
-Вы чего тут? Кто будете?
  Вождь с трубкой повторил только что сказанную фразу:
-Мы есть будущая власть!
   Чиновник хмыкнул:
-Гм, вы чего говорите? Кто вас сюда пустил?
   Низенький призрак попросил высокого:
-Отправь этого гада в небытие.
   Высокий призрак благосклонно улыбнулся:
-Охотно это сделаю, но сначала поговорим с ним.
   Чиновник вскочил, недовольно восклицая:
-А ну вон отсюда! А то сейчас полицию вызову!
   Вождь с трубкой снисходительно усмехнулся:
-Вызывай! Всех вас к стенке поставлю! Всех вас расстреляю!
   У чиновника поднялись  брови от удивления, он открыл рот, чтобы ответить, но цензурных слов для ответа найти не смог, а ругаться не хотел.
   Неожиданно зазвонил телефон. Чиновник поднял трубку, привычно говоря, стараясь
не смотреть на непрошеных гостей:
-Слушаю… Да, конечно… И модернизация, и оптимизация, и цифровизация, у нас все уже есть, все хорошо у нас! Наша партия «Едина мать» старается, как может, да… И камеры стоят, как же… И на улицах, и на избирательных участках. Понимаете, все хорошее дорого, да… Используем китайские микросхемы, чтобы было поэкономнее. В отчетах наших все хорошо, как всегда. Даже в тундре и тайге есть камеры. Конечно, если судить по отчетам… Россия же страна больших возможностей! Да, до свидания…- Чиновник положил трубку, потом произнес повелительным тоном:
-Так, вышли отсюда! Вон!
   Низенький призрак снова попросил высокого:
                -6-
-Отправь этого гада в ад!
   Чиновник гаркнул, ударяя кулаком по столу:
-Вы кто такие?! Почему такие странные наряды? Белые балахоны, красные платки? А этот в сапогах, в военном френче?
   Высокий призрак прошептал:
 -Надо было наши наряды поменять…
   В кабинет вбежала испуганная секретарша, вопя:
-Они сами влезли! Я не пускала их, а…
   Вождь с трубкой перебил ее:
-Да заткнись и выйди! А то хуже будет!
-Как это заткнись?
   Высокий призрак поднял правую ладонь, что-то бормоча, после чего секретарша
 мгновенно исчезла.
-Куда она пропала? Что случилось?- тревожно спросил чиновник, оглядываясь.- Чего вы хотите?
-Ты позови всех своих  сюда,- приказал Вождь с трубкой.
-Зачем?
-А ты сначала позови, потом увидишь…Выполняй, если хочешь попасть в преисподнюю!
   Чиновник кивнул и выбежал в коридор.
-Вождь, всех отправить в небытие? Может, сначала проучим их?- осторожно спросил высокий призрак.
-Сначала поиздеваемся над ними!- решил Вождь с трубкой.
   В кабинет вошли человек десять, все в одинаковых синих костюмах, белых сорочках и синих галстуках. Чиновник показал на вошедших партийцев, говоря:
-Вот пришли… Дальше что?
   Низенький призрак хихикнул:
-Ой, они, как инкубаторские. Все в одинаковой одежде.
-В синих костюмах,-  кивнул высокий призрак.- А лучше, чтобы ходили в арестантских робах.
   Вошедшие партийцы заворчали, злясь:
-Что за насмешки?
-Вы кто такие?
-Потешаться пришли над нашей партией?
-Сейчас полицию вызовем!
   Вождь знаком руки остановил их возгласы:
-Послушайте! Пока послушайте! Не надо звать полицию. Лучше петь будем. Вернее,
вы будете петь, а мы слушать.
  Раздались снова недовольные возгласы:
-Зачем нам петь?
-Что за издевательство?
-Выгнать надо этих оборванцев!
   Вождь с трубкой повысил голос, чтобы его услышали:
-Тихо тут! Вы же говорите всем, что все у вас хорошо, да?
   Чиновник охотно ответил:
-Правильно, все хорошо.
                -7-
-Все хорошо. У вас,- уточнил Вождь с трубкой.
-Что за намеки?- разозлился чиновник.- Что за издевательства?
   Высокий призрак поднял правую ладонь, но Вождь с трубкой остановил его, шепча что-то на ухо. Высокий призрак ухмыльнулся и неожиданно для всех запел:
-Всё хорошо, прекрасная маркиза!
 Дела идут и жизнь легка.
Ни одного, печального сюрприза,
За исключеньем пустяка.
   Все партийцы, как один, запели, перебивая друг друга, поя вразнобой:
-Так ерунда, пустое дело, кобыла ваша околела,
А в остальном, прекрасная маркиза,
         Всё хорошо, всё хорошо!
   
   Довольный Вождь с трубкой потирал руки от удовольствия и хихикал. Потом он поманил пальцем к себе высокого призрака, приказывая, чтобы тот вывел поющих
партийцев на улицу.
-Зачем?- не понял высокий призрак.
-Так будет еще лучше,- пояснил Вождь с трубкой.- Чем хуже для них, тем лучше для
нас! И пусть народ посмеется над этими партийцами.
  Однопартийцы вышли на улицу, продолжая петь. А высокий призрак кивал и махал левой рукой, будто он дирижер в оркестре. Правой рукой он не мог махать - если он взмахнул  ею, то партийцы немедленно бы  переместились в иной мир. Прохожие удивленно смотрели на поющих партийцев, ничего не говоря. Потом через минуту одна старуха выкрикнула, хихикая:
-Смотрите, люди добрые, на этих певцов! У них все хорошо!
   Хмурый, пожилой прохожий в очках подхватил:
-Все хорошо только у этой партии! И все хорошо только в телевизоре!
   Старуха сразу согласилась:
-Правильно! Может, спросим у них, как переехать в ту страну, в которой все хорошо?
-То есть?
-Как переехать в ту прекрасную Россию, которую постоянно показывают по Первому телеканалу, где якобы все хорошо?
   Партийцы не ответили старухе. Они продолжали послушно петь по приказу высокого призрака, который шел впереди них. А новые прохожие стали хохотать, громко комментируя происходящее:
-У этой партии все хорошо, ха-ха!
-В телевизоре у нас все хорошо!
-Вот эта старая песенка прекрасно отражает нашу унылую действительность!
   Чиновник лет сорока, который вызвал всех однопартийцев по приказу Вождя с трубкой, тоже пел вместе со всеми, но он пел вразнобой, с большими паузами, во время которых пытался сказать, что совсем не желает петь. Однако Вождь с трубкой пригрозил ему, говоря очень строго:
-Не будешь петь со всеми, отправим тогда тебя в ад!
   Чиновник вздрогнул и запел громче всех:
-Всё хорошо, прекрасная маркиза!
 Всё хорошо, как никогда.
К  чему скорбеть от глупого сюрприза?
 Ведь это право ерунда.
С кобылой что - пустое дело,
Она с конюшнею сгорела,
А в остальном, прекрасная маркиза,
                -8-
Всё хорошо, всё хорошо!
   Поющих партийцев заметили полицейские, став свистеть и требуя остановиться. Но высокий призрак проигнорировал полицейских, ведя за собой партийцев. Тогда два полицейских обогнали странное шествие поющих партийцев, грозя им кулаками.
-Стоять!- приказал бритоголовый полицейский, краснея от гнева.- Почему поете на улице?
-А что? – удивленно спросил высокий призрак.- Нельзя петь?
-Нельзя! Нарушаете порядок!- ответил нехотя бритоголовый полицейский.
-Нельзя радоваться жизни?
   А другой грузный полицейский потребовал у призраков и Вождя с трубкой документы.
-Лучше бы ты пошел отсюда,- нахмурился Вождь с трубкой, говоря грузному полицейскому.- А то отправим тебя в преисподнюю!
   Грузный полицейский вскричал:
-Что я слышу? Грозить полицейскому?!
   Высокий призрак взмахнул  правой рукой, после чего грузный полицейский моментально исчез.
-Куда… куда он исчез?- оторопел бритоголовый полицейский.
   Вождь с трубкой погрозил полицейскому указательным пальцем, делая ему замечание, будто тот провинившийся ученик в школе:
-Помалкивай лучше, а то отправим и тебя в преисподнюю. Как твоего напарника. Хочешь, дружок?
   Бритоголовый полицейский невольно вздрогнул:
-Не надо… Только не убивайте меня…
  Высокий призрак хихикнул:
-Убивать тебя не будем! Будешь петь вместе со всеми.
-А зачем мне петь?
   Вождь  с трубкой произнес повелительным тоном:
-А затем, что я так хочу! Пой вместе со всеми!
-Петь? А кто вы такие?
   Вождь с трубкой радостно воскликнул:
-Я есть твоя будущая власть! Пой!
   После этого бритоголовый полицейский возглавил колонну партийцев, идя рядом с высоким призраком и начиная петь:
-Всё хорошо, прекрасная маркиза!
 Дела идут и жизнь легка,
 Ни одного, печального сюрприза.
   Через пять минут поющие подошли к отделению полиции.

                Глава 3
                Происшествие в отделении полиции.
    
   Высокий призрак остановился у входа в отделение полиции, потом обратился к Вождю
 с трубкой:
-Вождь, что теперь нам делать?
   Вождь с трубкой твердо произнес:
-Теперь идем в полицейское отделение!
-Вместе с партийцами?
   Вождь с трубкой махнул рукой:
-Пусть они проваливают к себе. Мне они не надобны.
   Высокий призрак кивнул:
-Хорошо. Вы, партийцы, идите-ка к себе.
   Партийцы радостно заговорили, отбегая от странных призраков и Вождя с трубкой. А
                -9-
призраки с Вождем вошли в полицейское отделение. 
   Полицейское отделение вряд ли можно было отнести к достопримечательностям большого города: небольшое помещение, все прокурено, несколько столов, стульев. Рядом со входом сидел один скучающий молодой младший лейтенант, ковыряя в носу. Чуть вдали  за стеклом сидел дежурный лейтенант, который просматривал  фото и
 картинки на своем сотовом телефоне.
   Войдя в отделение, высокий призрак приказал полицейским:
-А ну быстро снимите свою форму!
   Младший лейтенант удивленно спросил:
-Вы чего тут хулиганите? Кто такие?
   Вождь с трубкой гордо произнес:
-Мы есть будущая власть!
-Кто, кто?
   Вождь с трубкой приказал:
-А ну быстро раздеваться!
   Младший лейтенант подскочил, подбегая к Вождю с трубкой.
 -Ты кто такой? Документы!- завопил младший лейтенант.
   Лейтенант, сидевший за стеклом, тоже подбежал к Вождю с трубкой, крича:
-Кто такой? Паспорт покажи!
   Вождь с трубкой невозмутимо ответил, пуская специально дым в лицо лейтенанта:
-Я есть твоя будущая власть!- Потом он повернулся к высокому призраку, приказывая:
-Накажи-ка одного!
   Высокий призрак ухмыльнулся, кивнул и взмахнул правой рукой, после чего лейтенант моментально исчез.
-Что случилось? Куда исчез наш лейтенант?- тревожно спросил младший лейтенант, оборачиваясь.
-Куда да куда…- презрительно усмехнулся Вождь с трубкой.- Он попал в преисподнюю. Ты тоже туда хочешь?
   Младший лейтенант испуганно затряс руками, бормоча:
-Пощадите! Я хочу жить! Я…
   Вождь  с трубкой приказал:
-Тогда раздевайся!
-За… зачем?
  Низенький призрак слегка ударил младшего лейтенанта по плечу, приказывая:
-А ну быстро снимай свою форму! А то отправим тебя в ад!
   Младший лейтенант закивал, стал раздеваться. Через минуты две он стоял в одних синих трусах, покрасневший.
-А чего трусы не снял?
   Младший лейтенант замялся:
-Может, не надо, я…
   Высокий призрак начал медленно поднимать правую ладонь, пристально глядя на испуганного младшего лейтенанта. Младший лейтенант понял, что сейчас может произойти, и снял трусы.
   Вождь с трубкой хохотнул:
-Вот и молодец! Сейчас выйдешь на улицу.
-Как это? Голым?
   Вождь с трубкой не успел ответить младшему лейтенанту, как в отделение полиции вошел хмурый майор полиции. Увидев голого подчиненного, майор заорал:
- Придурок! Ты чего тут голый стоишь?
   Вождь с трубкой коротко ответил майору:
-Он разделся по моему приказу.
                -10-
-А ты кто такой?- С этими словами майор  сильно ткнул указательным пальцем в грудь Вождя с трубкой.
   Вождь с трубкой гордо ответил:
-Я есть твоя будущая власть!
-Чего, чего?
-Я есть твоя будущая  власть!- упрямо повторил Вождь с трубкой.- Надо тут навести порядок!
   Майор снова заорал:
-Это ты будешь наводить порядок? А ну дай свой паспорт!
   Младший лейтенант жалобно улыбнулся:
-Товарищ майор, лучше послушайте их! И не спорьте… Сейчас наш лейтенант исчез.
-Куда исчез?
   Младший лейтенант виновато пожал плечами:
-Откуда я знаю… Это очень странно…
   Вождь приказал майору:
-Ты тоже  разденься. А то отправим  и тебя на тот свет!
    Майор покраснел от волнения, а младший лейтенант посоветовал не спорить со странными незнакомцами:
-Товарищ майор, лучше с ними не спорить…  Лейтенант исчез… Куда-то…
   Высокий призрак похлопал по плечу майора, хихикая:
-Ну, чего застыл? Или ты раздеваешься, или я тебя перемещу сейчас в преисподнюю!- С этими словами он начал поднимать правую ладонь.
   Лейтенант испуганно воскликнул:
-Раздевайтесь же! Или он поднимет правую ладонь, тогда вы исчезнете!
   Майор протяжно вздохнул, стал  раздеваться. Дождавшись, когда майор разденется догола, Вождь с трубкой приказал обоим полицейским:
-А теперь выходите на улицу!
   Майор опешил:
-А за… зачем?
   Вождь с трубкой нагло ответил, грозя кулаком:
-А затем, что я так тебе приказываю! Ну?
   Оба полицейские громко выругались, потом вышли на улицу, прикрывая пах. Призраки и Вождь с трубкой вышли следом за ними.
   Прохожие увидели голых полицейских и опешили. Одна старуха с бледным морщинистом лицом, в черных брюках, недовольно воскликнула, показывая на полицейских указательным пальцем:
-Ой, люди добрые! Смотрите, какой разврат! Уже и наши полицейские оголяются!
   Две девушки, проходя мимо, захихикали.
   А подбежавший бритоголовый полицейский  в звании старшины гаркнул:
-Это что такое?! Полицейские голые!
   Вождь с трубкой ухмыльнулся:
-Так я приказал! И ты быстро разденься!
-Это ты мне приказываешь? Полицейскому? А ну дай свой паспорт!
   Старуха в черных брюках бросила косой взгляд на бритоголового полицейского, говоря очень злобно:
-Эти полицейские только паспорта проверяют! Работать надо!
   Высокий  призрак робко спросил Вождя с трубкой:
-Может, их форму оденем? Не хочется ходить в балахонах, я…
   Вождь с трубкой перебил призрака:
-Нечего ходить в ихней поганой форме! Надо срочно вам найти старую форму!
-Постараемся… А теперь что нам делать?
                -11-
-Что теперь?.. Мы навестим товарища Зюзюманова, который нас  вызвал!
   Низенький призрак удивленно спросил:
-Как? Вместе с голыми полицейскими?
-Нет…- Вождь с трубкой глянул на голых полицейских, потом приказал им идти в офис партии «Едина мать».
-Зачем нам туда идти…- начал говорить майор, но высокий призрак погрозил ему указательным пальцем, начиная поднимать правую ладонь.
   Увидев, что призрак начинает поднимать правую ладонь, майор завопил:
-Хорошо, хорошо! Побежим в офис этой партии!
   Полицейские дружно побежали, а призраки захохотали, смотря им вслед.
 
               
                Глава 4
               Матерый специалист по производству угроз Иван Блохановский.
   Как понимал полковник Блохановский, хорошо, когда люди боятся. Когда боятся полиции, органов, боятся  террора,  возврата к массовым репрессиям. Сидя в своем уютном просторном кабинете за компьютером, он радостно размышлял:
«Когда люди всего боятся, легко работать – страх является хорошим  товаром, не нефть или газ, а именно страх! Операция по генерированию угроз очень нужна.
Зачем она нужна? Чтобы люди боялись, да, боялись… Чтобы люди не ходили на митинги и демонстрации, чтобы сидели дома и помалкивали… И любое  ведомство должно производить угрозы! К примеру, Министерство природных ресурсов объявляет, что начнутся лесные пожары. И под лесные пожары выделяют немалые ресурсы. Самое приятно, когда начинается освоение этих ресурсов! Но самые эффективные специалисты по производству угроз - наши силовики! Наше Агентство государственной безопасности. И я в том числе!  К примеру, я угрожаю, говоря, что грядет цветная революция. Совершенно неважно, будет ли она или нет. Угроза объявлена. И под это выделяются ресурсы. Немалые! Даже можно сказать, огромные ресурсы выделяются для борьбы с угрозой цветной революции. Операция по производству угроз пугает новыми арестами, делами об экстремизме и терроризме. И чем больше угроз, тем больше выделяемых денег. И чем больше людей, которые станут иноагентами или экстремистами, тем больше выделяемых денег для борьбы с этой угрозой! А если только заикнуться, что готовится террористическая операция по убийству какого- нибудь мэра или губернатора? Или… или готовится террористическая операция по устранению… ой, даже боязно говорить… Или убийству самого- самого… Ой, какие большие ресурсы можно освоить!.. И еще новую звездочку получить! Ну, конечно, можно потом заявил, что ошиблись, опасность нас миновала… Да, напрасно пугались, угроза оказалась мнимой, но денежки выделены! То есть получается, что  закручивание гаек,  очень полезно. Для органов. Особенно, для меня! И денег можно получить побольше, и повышение по службе. Может, смогу стать генералом!».
   Блохановский был человеком лет сорока, высоким, тщательно выбритым, с короткой стрижкой. Он отличался педантичностью, молчаливостью и исполнительностью. Он любил секреты, слежку и все тайное. Блохановский  служил не за страх или за совесть, потому что ни страха, ни  даже совести у него не было: он служил для денег и новых звездочек Отец  его Виктор Иванович Блохановский прослужил в органах  сорок лет, дослужившись до звания полковника. И Иван Блохановский пошел по стопам отца, радостно заявляя, что служит власти. Обычно люди гордятся тем, что служат своему народу, своей стране, а тут прямо и цинично заявляют, что служат власти, только не конкретизируя, какой именно власти, ведь она может разной: монархической, коммунистической, анархической, фашисткой. И получается, что наш герой, ой, простите,
                -12-
антигерой современности Иван  Блохановский готов служить любой власти, каковая есть на данный момент, даже не раздумывая. И непонятно, как можно гордиться подобными заявлениями, хоть чего уж тут  удивляться, когда удивляться автор, ваш покорный слуга,
уже давно перестал! Блохановский был цепным псом режима, служил преданно, как служит собака своему хозяину, независимо от его взглядов и характера. Блохановский прекрасно понимал, что в мире мало справедливости, и никогда эта самая справедливость и законность не наступит для граждан. Он ненавидел всех оппозиционеров, которые осуждали и ругали режим, считая их опасными для общества. Блохановский никогда  не интересовался мнениями оппозиционеров, он рассуждал очень просто: раз оппозиционер, значит, он враг системы, враг мой личный, поэтому надо бороться с этим врагом. Блохановский никогда не раздумывал, хорошая или плохая система, справедливая она или нет, он послушно служил ей, как робот. И выполнял все указания руководства, какими бы вредными и гадкими они ни были для этих граждан. Он был прожженный циник, карьерист и  эгоцентрик, думая только о себе. Каждый лень Блохановский искал экстремистов и террористов где только можно, фабриковал дела об экстремистах и иноагентах, как и его отец, который шел по трупам, фабрикуя каждый день расстрельные списки невинных граждан.
   В дверь осторожно постучали, потом вошел молодой лейтенант с папкой.
-Извините, Иван Викторович, я принес досье на Дремцова,- сказал вполголоса вошедший.
   Блохановский кивнул, говоря добродушно:
-Молодец, Николай.
   Лейтенант вышел. Блохановский взял папку, вытащил из нее все напечатанные листы на компьютере, фотографию Дремцова.
-Никита Дремцов! Ну-ну… Вот ты,  какой мой новый враг!- недовольно воскликнул Блохановский, держа в руках фотографию Дремцова. - Он немного смял ее, тихо грязно ругаясь.
   Блохановский стал читать готовое досье на Дремцова. Читал его довольно долго, потом глянул снова на фотографию Дремцова, стараясь запомнить его лицо: улыбающееся лицо человека лет сорока, кудрявого, с короткой стрижкой, с уверенным взглядом победителя.
-Итак, Никита Петрович Дремцов… Я бы тебя назвал Дрянцовым. Дрянью я бы тебя назвал! Значит, ты депутат Заумной Думы…Ну-ну! Оппозиционер в Заумной Думе!.. Это очень опасно! Кто не согласен, тот очень опасен!– размышлял Блохановский, плюя на фотографию.- Дерьмократ, дегенерат!.. Возьмем тебя в разработку. Ничего, тебя тоже вызовем и допросим. Зачем вызовем? Гм, как говорят, был бы человек, а преступление ему найдется!.. Чтобы ты вел себя тихо, как все другие депутаты, которые только нажимают на кнопку со словом «Да». Чтобы не было ненужных дискуссий в Заумной Думе! Надо бы за тобой понаблюдать. То, что ты, Дремцов, депутатишко, дело усложняет, но ничего, я силовик со стажем и большим опытом!
   Блохановский расправил смятую фотографию, стер плевок, потом еще раз грязно выругался, смотря на улыбающееся лицо Дремцова, и положил фотографию в
 ящик стола.
   В досье подробно изложена  вся биография Никиты Дремцова. Родился в Нижнем Новгороде, интеллигентская семья, оба родителя инженеры, прожили всю жизнь в Нижнем Новгороде. Окончил государственный технический университет, пять лет работал инженером. После выборов в местную Думу стал депутатом. Ярый демократ, хороший оратор. Год назад избран депутатом Заумной Думы. Сейчас проживает в Москве - Резиновой.
- Гм, изречения Дремцова?- удивился Блохановский, продолжая читать досье.- Он кто у нас? Лев Толстой или Пушкин?.. Ладно. Ну-ну…
   Через минуту багровый от гнева Блохановский ударил кулаком по столу, грязно ругаясь.
   Минуту он посидел неподвижно, потом стал снова читать вслух:
                -13-
-«Сколько не сделано, столько еще обещано, а сколько еще предстоит не сделать» -Вот ехидина!.. «Скоро будут показывать новую Прямую линию. Прямая линия челобитья. Эдакий пещерный диалог с власть имущими! Подобно диалогу жителей каменного века. В пещеру к вожаку племени с поклонами входят несколько просителей, они слезно просят чего-то своего вождя, а он равнодушно отвечает, мол, хорошо, постараемся вам помочь, мои рабы!». Очень опасен, да… Кто не согласен, тот очень опасен!.. «Мастера телепропаганды»… Да, острый язычок у этого Дремцова… Вот придумал, а? Значит, телепропаганда, говоришь?.. Читаем дальше…«Максим Горький написал праведно-страстные слова: « Ложь - религия рабов и хозяев.  Правда - бог свободного человека!». Это было написано давно. Но сейчас лгут больше хозяева, чем рабы. Важные дяди в кабинетах в 2003 году обещали нам снижение тарифов ЖКХ, доступное жилье третьего тысячелетия да достойную зарплату. Конечно, приятно читать эти обещания на бумаге. Порадовались мы, что вспомнили  простого  обывателя. Хотя бы на словах… А что будет потом, как считаете? Потом вновь важный дядя будет говорить: « Обещаю обещать обещанное!».
   Блохановский снова выругался, сжал пальцы рук в кулаки, потом стал продолжать читать высказывания Дремцова, которые были записаны в его досье:
-«Выборы - базар, на котором подданные покупают себе господ. Все на выборы того выбора, который сделан заранее за вас! Меняю  свободу выбора на выбор свободы!
Шариковых много, но шариков не хватает! Обещания вождей похожи на жанр политической эстрады. Демократия подобно айсбергу, которого никто не видел целиком. Парламентаризм и плюрализм мнений забыты. Гламурный авторитаризм медленно, но верно перешел в тоталитаризм. Старый - новый гимн. Слова  новые, музыка, к сожалению, старая…Вертикаль власти обороняют с помощью дубинок и других спецсредств борьбы с собственным народом, боясь, что вертикаль наклонится, как Пизанская башня.  Чем больше катастроф и горя в стране, убийств в реальной жизни, тем больше виртуального хохота в эфире. Всеобщая телеюморизация страны. Всеобщая дебилизация?! Отсутствие политической полемики, отсутствие открытого обмена  мнениями в обществе. Гласность исчезла, не попрощавшись напоследок. Она законодательно не запрещена.  Гласность… А что это?  А  свобода… А где ж она? Где  она, родимая?  А свободные выборы? Это что такое? Выборы сейчас называют потешными ввиду того, что итог этих так называемых выборов заранее известен! Выборы без выбора. Не все проглотили пилюлю единомыслия…Законопослушный гражданин - это тот, который стоит по стойке «смирно», когда его избивает полицейский».
   Блохановский перестал читать, потом приказал двоим офицерам вести постоянную слежку за депутатом Никитой Дремцовым.
-Возьмем этого Дремцова в разработку,- сказал сам себе Блохановский. – Ну-ну…
Кто не согласен, тот очень опасен!
   После этого Блохановский стал сочинять рапорт директору Агентства  государственной безопасности о том, что появилась большая угроза в лице оппозиционного депутата Никиты Дремцова в Заумной Думе.
                Глава 5
                Авторитеты в законе, или Тени нации.

   Призраки  нигде не могли найти старую форму, в какой ходили при жизни, поэтому одели полицейскую форму. Вождь с трубкой неодобрительно посмотрел на них, хмыкнул, но ничего не сказал.
   Призраки бодро подошли к Доходному ряду, на котором располагалась Заумная Дума. Увидев охрану на входе, они остановились, вопросительно глядя на стоящего рядом невозмутимого Вождя с трубкой.
-Вперед!- уверенно произнес Вождь с трубкой.- Чего испугались?
                -14-
   Низенький призрак смущенно сказал, показывая на охрану:
-Охрана… Полицейские требуют пропуска…
-Ну и что? Скажем, что забыли пропуска. Мы  же в полицейской форме!- С этими словами Вождь  с трубкой прошел мимо охраны, ведя за собой призраков.
   Они уже входили в здание, как подбежал один охранник в полицейской форме, требуя пропуска.
-Какие пропуска? Да мы полицейские,- недовольно поморщился Вождь с трубкой.
   Охранник кивнул:
-Вижу, что полицейские… Но тем не менее требуются пропуска.
   Вождь с трубкой пообещал:
-Сейчас мы их вынесем вам.
   После этого охранник успокоился и отошел. А Вождь с трубкой вместе с призраками вошли в здание Заумной Думы. Минуту они постояли, оглядывая по сторонам, а потом пошли в зал заседаний Думы.  В просторном зале, рассчитанном на четыреста депутатов, сидело всего человек пятьдесят; одни читали газеты, другие просто ковыряли в носах или зевали. Вождь с трубкой не стал садиться в первых рядах, сел на самое заднее место, призраки послушно следовали за ним. Через минут пять вошел председатель Заумной Думы Владимир Бесноватый, пожилой человек, седой, одетый в синий костюм, белую сорочку с черным галстуком. Садясь, он  что-то зло сказал своему коллеге  Геннадию Зюзюманову, пожилому, краснощекому депутату, и плюнул. Зюзюманов моментально вспыхнул и что-то недовольно ответил Бесноватому, махая кулаком. В ответ на это, Бесноватый постучал кулаком по столу и грозно произнес:
-Все, господа депутаты! Прения закончены!
   Многие депутаты переглянулись, не понимая, кто говорил о прениях и когда, однако Бесноватый важно продолжил:
-Слово предоставляется депутату  Татьяне Лизулиной!
   Лизулина, дама бальзаковского возраста, очень нервная, одетая в коричневый брючный костюм, кивнула и поднялась на трибуну. Она осмотрела всех депутатов, зачем-то выпила стакан воды из графина, потом взволнованно сказала:
-Господа депутаты! Надо покончить с презервативами! Мало детей.
-Гм, это как покончить?- поинтересовался депутат Зюзюманов.
-Ясно,- твердо заключил Бесноватый,- ликвидировать.. Однозначно.
-Я считаю…- начала Лизулина, но ее оборвал Бесноватый:
-Что вы, наша Лизулина считаете, считаете, мы уже поняли: ликвидировать презервативы. Однозначно. Кто тут не против? – Бесноватый поднял правую руку для голосования, внимательно оглядывая депутатов.
   Большинство депутатов молча подняли руки, Бесноватый милостиво улыбнулся и предложил Лизулиной сесть на место. Лизулина кивнула, отошла от трибуны, но потом вспомнила:
-Ой, я забыла сказать об оральном сексе.
-Депутат Лизулина, вы забыли, где находитесь,- насмешливо произнес Бесноватый.
-Нет, ничего я не забыла. Надо покончить с оральным сексом!
-А почему  вас так беспокоят вопросы на сексуальную тему?
-Ну, кому-то надо обратить внимание…
-Гм, тем самым вы обращаете на себя внимание,- хохотнул Бесноватый.- Конечно, даме бальзаковского возраста приятно мужское  внимание.
   Лизулина вспыхнула:
-Зачем так хамить даме?
   Она села, вытирая платком выступившие слезы.
   А Бесноватый с важным видом огласил следующую тему обсуждения:
-Прошу высказаться против хождения американского доллара в нашей стране!
                -15-
   Депутат Зюзюманов  вскочил, радостно  восклицая:
-Я - «за»! Всеми конечностями!
-Спасибо!- слегка усмехнулся Бесноватый.- То, что вы, коммунист Зюзюманов, голосуете за это предложение, никто в Думе не сомневается.
   Высокий призрак хотел выкрикнуть, повторяя слова Зюзюманова, но Вождь с трубкой жестом остановил его, шепча:
-Пока сиди молча. Пока мы только наблюдаем.
-Почему?
-Мы слушаем. Наблюдаем. Увидели товарища Зюзюманова, после окончания собрания подойдем к нему.
   Лизулина подняла руку.
-Опять депутат Лизулина?- удивился Бесноватый.- Слушаем.
 Лизулина поднялась и с места решительно сказала:
-Думаю, надо прекратить продажу презервативов в
-Черт, при чем тут ваши презервативы?- не выдержал Бесноватый.- Черт, хватит вам болтать о ваших презервативах!
-Презервативы вовсе не мои. Вы их надеваете, а не я.
-Я их надеваю?
   Лизулина ответила с укором:
-Презервативы надевают мужчины, а потом страдают женщины. Мало детей!
-Депутат Лизуля, специально для вас создадим комиссию на сексуальные темы. Садитесь,- сухо ответил Бесноватый, постукивая раздраженно пальцами по столу.
-Искажаете мою фамилию! Моя фамилия: Лизулина!
-Однозначно! Садитесь пока.
   Лизулина села, ворча что-то себе под нос.
-А что скажет наша депутат  Помутненко?- поинтересовался Бесноватый.
-Я, как все,- вполголоса ответила Помутненко, дама бальзаковского возраста, одетая в черный брючный костюм с розовым бантиком на плече.
- Все пока не высказались.
   Помутненко почему-то повторила:
-Я, как все.
-Узнаю ответ опытного дипломата,- презрительно усмехнулся Бесноватый.-  Шутка ли, работать при всех наших руководителях?
-Что за намеки?
   Бесноватый снова усмехнулся, говоря с нескрываемой иронией:
-Ой, ты, яблочко наливное! И свежа ты, Помутненко, и мила со своим розовым бантиком на пиджаке.
  Помутненко смутилась:
-Что вы гворите…  Что за фамильярности?
-Ладно…- махнул рукой Бесноватый.- Объявляю перерыв на десять минут.
   Бесноватый быстро вышел из зала.
. Помутненко спросила Зюзюманова, сидящего рядом:
-А где вы отдыхали прошлым летом?
-Я-то? Я-то в Думе загорал,- простодушно ответил Зюзюманов.
-А ваши близкие?
-Дочка – на Канарах, а жена - в Париже.
    Лизулина услышала разговор Зюзюманова  и Помунтенко и решила  спросить Помутненко:
- Скажите, а ваша дочка приехала из Лондона?
-Пока не приехала,- небрежно ответила Помутненко.- Ей там нравится.
-Представляю!- кивнула Лизулина и тут же зачем-то поинтересовалась:-
                -16-
А сегодня мы будем обсуждать улучшение экономики?
-Во втором чтении,- вставил Зюзюманов.
-Не забыть добавить о скором крахе евро и доллара,- прибавила Помутненко.
-Я добавлю, если забудут… - пообещала Лизулина.- А ваша дочка  там живет в своем доме или снима…
- Да что вы? – перебила Лизулину Помутненко.- Она живет в своем доме в центре Лондона!  - Помутненко помолчала минуту, потом добавила весьма деловито:- Да, обязательно не забыть сказать  о скором крахе всей Европе!
   Лизулина еле слышно вздохнула:
-Снова выборы депутатов…
-Кому это надо?- полюбопытствовал Зюзюманов.
-Кому? Депутатам,- быстро ответила Помутненко. - А из кого будут выбирать? Из депутатов.
   Зюзюманов  поморщился:
-Ой,  как мне надоел этот депутат Бесноватый!
-Он всем надоел,- сообщила Лизулина.- Не дает даже слова сказать!
-Вчера этот Бесноватый вопил перед избирателями: «Выберите меня, тогда получите то, чего у вас не было, нет, и никогда не будет!»,- доверительно сказал Зюзюманов, почему-то переходя на шепот.
   Лизулина слегка усмехнулась:
-А я недавно слышала по телевизору весьма странную фразу депутата: «Обещаю опять обещать обещанное!»
-Думаю, это сказал наш Бесноватый,- предположил Зюзюманов, усмехаясь.
   Рядом с Лизулиной сидел депутат лет сорока, кудрявый, с короткой стрижкой, который постоянно посмеивался над репликами депутатов. Это был Никита Дремцов, единственный депутат,  который называл себя демократом и который не боялся признаться в этом.
   Лизулина заметила постоянные его усмешки, поэтому тихо спросила его:
-А что же вы, Никита Петрович, постоянно ухмыляетесь?
-А все смешно,- ответил вполголоса Дремцов.
-Все смешно? Может, тогда услышим ваши предложения, а потом над ними  вместе посмеемся?
   Дремцов порывисто сказал:
-Вы же знаете, что мне уже трижды отключали микрофон, чтобы я не протестовал! Я могу и хочу возразить, но постоянно сидеть с выключенным микрофоном и запретом на выступления не хочу! Я же здесь единственный депутат демократ!
   Вошел Бесноватый,  и заседание продолжилось.
-Так, тишина в зале!- скомандовал Бесноватый, читая принесенную ему записку.- Слово имеет представитель Министерства по таблеткам Алексей Максимкин. Слушаем.
  Не успел Максимкин, средних лет  чиновник в сером костюме, выйти к трибуне и зачитать первые слова официального извещения о том, что из ближайшей психиатрической больницы сбежало десять больных,  и они просочились странным образом в Заумную Думу, как все скучающие депутаты повскакали с мест, истошно вопя
и дрыгая всеми конечностями.
-Безобразие!- кричал один толстый депутат, подбегая к трибуне.- Нас хотят объявить психами!
   Ему вторили многие другие, перебивая друг друга:
-Это издевательство над нашей Думой!
-Позор Министерству по таблеткам!
-Психи  же в пижамах!
-Главное - не пижамы,- осторожно возразил Максимкин.- Главное - мозги!
                -17-
-Ах, наши мозги вам не нравятся?- возмутился Бесноватый.
 -Лично мне нравятся коровьи мозги,- зачем-то вставил Максимкин,- я их с кашей ем.
   Иногда напрасно говорить просто так, без обдумывания, небезопасно, за что и поплатился чиновник из Министерства по таблеткам.
   Бесноватый подбежал к нему, толкая и говоря разные непарламентские выражения.
   Максимкин не остался в долгу, икнул от неожиданности и  толкнул в ответ Бесноватого.
 -Ты меня толкаешь?!- пронзительно закричал Бесноватый, махая кулаками.
-Да, я тебя толкаю!- закричал в ответ Максимкин.
-Ты можешь меня толкать?!- так же закричал Бесноватый.
-Да, я могу толкать и толкаю!- С этими словами взволнованный и покрасневший Максимкин снова толкнул депутата.
   А Бесноватый тоже толкнул Максимкин, истошно вопя:
-Ты можешь толкать депутата?!
-Да! Я все могу!- И Максимкин толкнул Бесноватого, плюясь.
-Ты можешь меня толкать?
-Могу и толкаю!
   Депутаты хохотали, с  большим интересом наблюдали эту сцену, будто сидели в цирке, смотря на клоунов. Разъяренный  Бесноватый схватил графин с трибуны и облил водой чиновника. Бедный Максимкин отскочил от Бесноватого, вытирая лицо платком, а возбужденные депутаты заржали.
-Вы что, спятили?.. Не имеете права…- пролепетал Максимкин, однако Бесноватый снова подскочил к нему, дико вопя и грозно сверкая глазами:
-Мы, депутаты, на все право имеем! Мы всегда правы!
-Это почему?
-Мы правы, потому что у нас больше прав! Еще  ваше Министерство проверим, всех ваших шизофреников!
-Да-да, правильно!- вторили Бесноватому депутаты,- всех шизофреников проверить!
   Дремцов смеялся, потом еле слышно спросил сам себя:
-А чего ты здесь потерял, Никита Петрович? Ты мечтаешь изменить мир к лучшему? С этими беснующимися депутатами?
      После того, как наряд полиции вошел в зал, все депутаты угомонились, расселись по своим местам, Бесноватый спросил, как ни в чем не бывало депутатов, будто ничего  удивительного не произошло:
-Так, на чем мы остановились?
   В зале раздались отдельные смешки:
-Остановились на орошении чиновника водичкой!
-Считали психов в Министерстве по таблеткам!
    Бесноватый нахмурился:
-Отставить шуточки. Они не красят вас, депутаты. Однозначно.
   К трибуне вновь подошел Максимкин, сказав весьма решительно:
-Мне не дали зачитать заявление Министерства, порвали его. Теперь я удаляюсь и доложу все руководству.
-Постойте, не обижайтесь на наших депутатов,- примирительно проговорил Бесноватый, натужно улыбаясь.- Шуток вы не понимаете?
-Шуток?- От изумления Максимкин застыл на месте.- И то, что меня вы поливали водой, как растение, тоже шутка?
-Шутка,- подтвердил нагло Бесноватый с той же улыбкой.- Но добрая шутка.
-Вот оно что? Добрая?
-Однозначно! Не будьте таким серьезным.
-Вот как?
-Не надо злиться на мир! Взирайте на мир с улыбкой,- посоветовал Бесноватый, слегка
                -18-
улыбаясь.- Кто тут не против?
-Заявление порвали, облили, а теперь  я улыбаться должен?
-А вы своими словами скажите, однозначно,- предложил Бесноватый.
   Максимкин замялся на мгновение, потом осторожно и путанно стал объяснять, что больные из ближайшей психиатрической больницы умудрились сбежать и проникнуть в
 здание Заумной  Думы.
-Хорошо, чего от нас хотите?- спросил бесстрастно Бесноватый.
-Как это…
-Психи убежали, депутаты при чем? Если что-то где- то  плохо, виноваты постоянно одни депутаты?
-Вы не поняли, послушайте! Психов надо искать тут…
-Гм, значит, по вашему,  психи обитают только в Думе? Черт, вы снова нас провоцируете!- разозлился Бесноватый.- Или они бегут только в Думу? Больше некуда?
-Я так не ставил вопрос…
-Да мы тебя так быстро выставим отсюда,- зашипел от злости Бесноватый,- что ты больше стоять не будешь! И ставить вопросы охота пропадет!
-Что вы себе позволяете?!
-Чего надо, то и позволяю!- пронзительно закричал Бесноватый.- И у тебя вообще ничего стоять не будет, ясно, болван из Министерства?!
-На что вы намекаете, я буду жаловаться…
   В зале раздались недовольные возгласы депутатов:
-Безобразие продолжается!
-Гнать его в шею!
-Сначала пусть его психиатр проверит!
   Тогда Максимкин  моляще воскликнул:
-Да послушайте, депутаты! Не кипятитесь! Никто вас психами не считает, но психи из больницы сбежали сюда, поэтому надо искать тут…
-Гнать вас надо, однозначно!- перебил чиновника Бесноватый, грозя ему указательным пальцем, будто Максимкин провинившийся школьник в школе, а Бесноватый строгий учитель.
-Как это гнать, я…
-В шею. Однозначно. Мы бы легко нашли психов, но недосчитались многих депутатов. В зале вместо четырехсот депутатов всего пятьдесят.
-А депутаты куда сбежали? Психи - сюда, а депутаты… - Максимкин не успел договорить, несколько разъяренных депутатов на первом ряду вскочили и стащили его с трибуны, насильно усаживая в кресло.
    А Максимкин дрожащим голосом молил:
-Только воду на меня больше не лейте!
    Вопрос о докладе чиновника из Министерства по таблеткам был немедленно снят с повестки дня Болтливой Думы. Бесноватый торжественно объявил:
-Так, господа депутаты! Мне надо отъехать на полчаса. Перерыв.
   Дремцов вышел из зала покурить в коридоре. Потом он пошел перекусить в буфет. Прошло уже сорок минут, но Бесноватый не появился, что очень удивило Дремцова. Он снова стал курить в коридоре,  как заметил вбегающего в зал заседания покрасневшего и разъяренного Бесноватого с взлохмаченными волосами; пиджак депутата был расстегнут, как и сорочка. Бесноватый сделал несколько шагов, потом почему-то остановился и завопил, грозя кулаком кому-то:
-Идиоты, однозначно! Безобразие! Все у меня сидеть будете!
   Все депутаты притихли, не сводя удивленных взглядов со своего председателя. А тот продолжал, словно ругался  с кем-то:
-Подонки! Всех посажу, однозначно!
                -19-
   Лизулина не выдержала:
- Да что случилось?
- Случилась ошибка, которая не должна была произойти. Однозначно.
   А Помутненко вставила, осуждающе смотря на Бесноватого:
 -Депутат Бесноватый, в каком виде вы входите в нашу Думу?
   Бесноватый поморщился, садясь на свое место и вытирая платком пот со лба:
-Ой, я в свою Думу вхожу. Не в чужую. Нахожусь в отличной финансовой форме. – Он помолчал минуту, потом миролюбиво добавил:- Ладно. Слушайте. Еду в машине, опять пробки на дорогах. Стоим больше часа. Надоело. Выхожу, ругаюсь с постовым. А мимо проезжает скорая. Постовой отмахивается от меня, бежит к скорой, я - за ним, кричу, ругаюсь.
-Ужас!- вырвалось у Помутненко.
-Ругаюсь, плююсь… - продолжал Бесноватый.-  Оказалось, это скорая психиатрической больницы. Постовой почему-то на меня показывает, санитары выскакивают, тащат меня в машину.
-Ужас!- повторила Помутненко.
-Вот именно,- сразу согласился Бесноватый.- Я кричу, плююсь! Меня никто не слушает. Они говорят: у нас один псих сбежал, вот мы тебя нашли.
-Ужас!- почему-то повторила Помутненко.
-Да прекратите вы твердить: ужас да ужас!- возмутился Бесноватый.- Не знаю, почему они приняли меня за психа, может,  из-за того, что я часто плевался?
-Ужас!- опять повторила Помутненко.
    Дремцов еле слышно произнес:
-Поразительно, но какие  умные мысли порой посещают полицейские головы…
 -Дальше-то что было?- поинтересовался Зюзюманов.
-Ничего веселого дальше не было!.. Привозят в приемное отделение, а там один доктор и два психа. Вот привезли нашего психа Бесноватого, говорят. А один псих заорал: «Это я депутат Бесноватый!» А другой орет: « А я – Наполеон!»
-В веселую компанию попали!- хихикнула депутат Лизулина.
- Сочувствую доктору в психиатрической больнице,- задумчиво проговорил Зюзюманов.
- Это почему?- не понял Бесноватый.
-Ему пришлось решать трудную задачу: определить, кто на самом деле псих.
   Бесноватый разозлился:
-Депутат Зюзюманов, на что намекаете?
-Не обижайтесь, психиатрия -  наука сложная, порой очень трудно определить, кто псих,
а кто нормальный.
-Совсем нетрудно. Однозначно,- коротко ответил Бесноватый.
-Что же дальше было?- поинтересовалась Лизулина.
-Дальше?- Бесноватый слегка вздохнул.- Психиатр через минуту решил, что больной, называвший себя Наполеоном, настоящий псих, и его вывели. Остались я и тот, кто называл себя Бесноватым.
   Помутненко решила уточнить:
-Осталось два Бесноватых?
   Зюзюманов хихикнул:
-Осталось выяснить, кто из двух Бесноватых в самом деле псих.
-Не смешно, Зюзюманов,- произнес ядовито-ледяным тоном Бесноватый, пристально глядя на  Зюзюманова. – Знаете, господа депутаты, я легко доказал психиатру, что являюсь депутатом!
- Каким образом?- полюбопытствовала Лизулина
  Бесноватый гордо ответил, вертя головой и оглядывая всех депутатов:
 -Я показал свое  депутатское удостоверение!
                -20-
   Зюзюманов  снова хихикнул:
 -Да…Разве может быть псих с депутатским мандатом?
   Бесноватый холодно сказал:
  -Не смешно. Однозначно.  Самое интересное, что этот тип с моей фамилией утверждал, что он депутат Бесноватый, а не просто Бесноватый.
   Помутненко произнесла с нескрываемой иронией:
-Да-а, иногда трудно отличить депутата Бесноватого от просто Бесноватого!
-От простого психа, - вставил Зюзюманов.
   Бесноватый властно сказал:
-Хватит! Без комментариев. Начинаем наше заседание.  Слово предоставляется депутату Помутненко.
   Помутненко поднялась, подошла к трибуне и твердо заявила:
- Мы - самые лучшие в мире! Кто против, применим к ним наши санкции!
-Я - «за»! Всеми конечностями!- с места выкрикнул Зюзюманов.- Одобрям-с!
   Вождь с трубкой захлопал, призраки тоже захлопали.
«М-да… Бред, а не закон…»- подумал недовольно Дремцов.
 -Не сомневаюсь, Зюзюманов, что вы – «за»!- снисходительно усмехнулся Бесноватый.- В нашей Думе  рот следует открывать, чтобы только сказать «одобрям-с!» или спеть гимн стоя.
«Вот именно,- подумал Дремцов  .- Заумная Дума…Один бред несут…»
    Лизулина подняла руку, приподнимаясь:
-Можно?
-Говорите,- разрешил Бесноватый.
  Лизулина с воодушевлением предложила:
- Хочу, чтобы наказывали за недостаточный патриотический восторг!
 - Я - «за»! Всеми конечностями!- поддержал Зюзюманов.- Одобрям-с.
-Наказывать? М-да…- задумался Бесноватый.-  Это как же наказывать?
-Пока не обдумала,- честно ответила Лизуляина.
-Гм, тогда садитесь и думайте! Однозначно,- решил Бесноватый. – А я-то уж подумал, что вы опять про презервативы.
-Да!- мило улыбнулась Лизулина.- Надо ликвидировать презервативы.
   Бесноватый хотел что-то добавил, но неожиданно Зюзюманов встал, говоря весьма патетически, с надрывом:
-Депутаты! Катастрофа неизбежна! Торговый баланс в минусе, бюджет в дефиците! Инфляция дикая! Мозги эмигрируют! Доллар бежит!
-Депутат Зюзюманов, ваше предложение мы не услышали,- то ли вопросительно, то ли утвердительно сказал Бесноватый.
-Предлагаю надо поднять трудовому народу зарплату в десять раз!
   Бесноватый удивленно выпучил глаза:
-Бред! Зачем?
-Нищета кругом.
-И нам тоже поднять?- поинтересовалась Помутненко.
-Значит, вы хотите убить мечту народа, коммунист – мазохист Зюзюманов?- язвительно осведомился Бесноватый.
-Я хочу улучшить… Я…- начал Зюзюманов, но Бесноватый его перебил:
-Депутат Зюзюманов,  если примете такой закон о повышении зарплат в десятки раз, наш народ будет жить без мечты? Вы патриот, Зюзюманов?
-Патриот!- немедленно горячо подтвердил Зюзюманов.
-А если патриот, как хотите оставить ваш народ без мечты? Скучно ему будет без мечты!
-Но трудно жить…
-Ничего не поделаешь, нищета… - развел руками  Бесноватый.- Садитесь. Пусть затянут
                -21-
пояса в процессе преодоления временных трудностей.  Кто тут не против? Что скажете, господа депутаты?
   Помутненко подняла руку.
-Слушаем вас, Помутненко,- продолжил Бесноватый.
   Помутненко встала, говоря торжественно с места:
-Хочу предложить  следующее: если у кого иное, чем у нас мнение, значит, за
 американские деньги!
   Бесноватый одобрительно кивнул, оглядывая всех:
-Так, голосуем. Кто тут не против?
-Я - «за»! Всеми конечностями!- выкрикнул с места Зюзюманов.
   Все депутаты, как по негласному приказу, сразу подняли руки. Один Дремцов не поднял руку в знак согласия. Призраки вместе с Вождем с трубкой захлопали.
   Довольный Бесноватый поблагодарил депутатов, потом важно произнес:
- Господа депутаты! Мы тут не песенки поем, ерундой не занимается, принимаем законы. Мы сами тут авторитеты в законе! Как это говорится? Вор в зако… тьфу, авторитет в законе - вор, тьфу, авторитет, которого посадили придумывать законы для государства.
Господа депутаты! Мы - авторитеты в законе, цвет нации! Однозначно.
«Цвет нации?.. Тени нации…- подумал недовольно Дремцов.- Авторитеты в законе».
-У меня еще предложение есть!- Зюзюманов встал, говоря очень взволнованно.
-Вы не устали,  депутат Зюзюманов?- полюбопытствовал Бесноватый.
-Нет, прошу слова!
-Снова слушаем депутата Зюзюманова, две минуты,- объявил равнодушно Бесноватый.
   Зюзюманов  поднялся на трибуну, выждал минуту, оглядывая депутатов, потом выпалил:
-Надо кончать! – Он погрозил кому-то вдаль кулаком и почему-то замолчал.
-С кем кончать, депутат Зюзюманов? Озвучьте свою очередную гениальную мысль.
-Кончать надо с американским долларом!
 -Кажется, вы говорили об этом недавно,- напомнил Бесноватый, глядя в сторону.
-Однако от этого доллар не прекратил хождения у нас,- парировал Зюзюманов. – Я
против хождения американского доллара! Всеми конечностями!
   Вождь с трубкой вместе с призраками одновременно радостно завопили, хлопая:
-Мы – «за»!
-Думаю, депутат Зозюманов, ваши конечности устали от ваших бесконечных предложений,- пошутил Бесноватый.-Однозначно.
-Почему такая ирония?
-Так, депутаты, будем голосовать против хождения американского доллара?- спросил бесстрастно Бесноватый.
-Предлагаю вообще ликвидировать американский доллар!- добавил Зюзюманов.
   Вождь с трубкой подхватил:
-Ликвидировать!
-Гм, так запретить или вообще ликвидировать?- постарался уточнить Бесноватый.
-И то, и то.
   Видно было, что Бесноватый уже устал, зевнул, прикрывая рот, и хочет закончить побыстрее заседание.
-Зюзюманов, садитесь… Господа депутаты! Все уже устали, давайте побыстрее голосовать за то и то!- обратился к депутатам Бесноватый.
   Не все депутаты подняли руки, поэтому Бесноватый вновь спросил, повышая голос:
-Кто тут не против?
   Все депутаты подняли руки, кроме Дремцова.
-Господа депутаты, вы хорошо поработали сегодня. Американский доллар ликвидирован, ура, господа! Проголосовали, значит, ликвидировали? Можно также проголосовать
                -22-
против лунного света, однако лунный свет как был, так и будет! Мои разочарования вам, господа наивные депутаты! - торжественно объявил Бесноватый.
-Почему так иронично? Я патриот!- запальчиво выкрикнул Зюзюманов.
-Гм, кто тут не патриот?- недоуменно пожал плечами Бесноватый.
-Я - патриот!- повторил Зюзюманов, краснея от возмущения.- Америку ненавижу! 
 Одобрям-с всегда говорю!
-Гм, все перечислили, депутат Зюзюманов?
  Зюзюманов поднялся с места с новым предложением:
-Предлагаю проголосовать за возвращение старого времени!
   Вождь с трубкой захлопал, вопя:
-Браво, товарищ Зюзюманов!
  Оба призрака захлопали, дружно вопя:
-Товарищ Зюзюманов, молодец!
   Депутаты никак не отреагировали на выкрики призраков и Вождя с трубкой.
    А Бесноватый слегка поморщился:
-Депутат, который коммунист - мазохист! Вы не притомились выдумывать свои
 предложения?
-Как… как вы смеете меня оскорблять?- вспыхнул Зюзюманов. - Я являюсь…
-Кем являетесь, все в курсе! Давайте-ка обдумайте завтра все свои предложения и запреты, а сегодня закончим.  Объявляю заседание закрытым,- торжественно произнес  Бесноватый, вставая.
   Зюзюманов тоже встал, восклицая с пафосом:
-Мир - народам! Земля - крестьянам! А мне - «Вольво» к подъезду!
   За ним следом пошли Вождь с трубкой и призраки.

                Глава  6
                Театр фарса.

   Сергей Соколов, режиссер и художественный руководитель Театра фарса, широкоплечий, худощавый, лет сорока пяти, жгучий брюнет с усами и короткой бородкой, сидел  на  репетиции спектакля « Лекарь поневоле» Мольера.
   Соколов  очень любил свою профессию и театр, постоянно думал о театре, как на работе, так и дома. Он старался всегда честно и открыто высказывать свое мнение, если даже оно не соответствовало мнениям сильных мира сего, в частности,  мнениям чиновников из Министерства культуры, курировавшими его театр. Соколов был
 честолюбив, как и все талантливые и одаренные люди, которые хотят признания и известности. Он хотел ставить новые спектакли, хотел ставить современные пьесы, часто полемизируя с разными режиссерами, чиновниками из Министерства культуры, но пока это не удавалось - слишком много было противников новизны в театре, слишком много было приверженцев старого, еще советского репертуарного театра, когда долгие годы ставили в театрах одни и те же спектакли. Чиновники боялись новизны, новых современных тем в пьесах, поэтому советовали Соколову  успокоиться и работать на старом отработанном материале. Упрямый Соколов  ранее поставил в своем театре комедию «Лисистрата» древнегреческого комедиографа Аристофана. Это случилось полгода назад после бурного спора с Никитой  Тупорыловым, чиновником  из Министерства культуры, когда чиновник в очередной раз пытался убедить Соколова  ставить старые проверенные пьесы.
-Хорошо! Тогда поставлю в своем театра пьесу Аристофана, назвав это премьерой!- рассмеялся Соколов, говоря с чиновником.
    Тупорылов  ничего не ответил Соколову. Однако на премьеру древнегреческой комедии «Лисистрата» он пришел. И удивленно смотрел, как на сцене ходят  три абсолютно голые
                -23-
актрисы, за которыми бегают  три актера; актеры в отличие от актрис были с обнаженными торсами, но в шортах, а спереди шортов виднелись прикрепленные кожаные фаллосы. Посидев минут пять, чиновник недовольно воскликнул:
-Что за пошлятина!
   И ушел, не попрощавшись.
  Ранее Соколов работал в Театре юмора, но потом решил переименовать название учреждения, назвав его Театром фарса. Эпопея с переименовании затянулась на целый
 год. Только через год, после нудных согласований в Министерстве культуры, только после длительных и утомительных объяснений Соколова ему разрешили с большим трудом называть свой театр Театром фарса. И он мечтал ставить в новом театре именно фарсы. Помимо режиссерской и административной работы, Соколов писал пьесы. Он сейчас заканчивал один фарс, который писал по ночам, но пока никому не говорил об этом.
   Почему Соколов захотел называть свой театр Театром фарса? Да потому, что, как он считал, сейчас все вокруг смешно.
-Фарс везде,- говорил Соколов своим коллегам,- время фарса и абсурда. Это название нашего времени… Время фарса и абсурда. Просьба куратора нашего театра Тупорылова  о том, что нужно ставить только позитивные спектакли, не абсурд? Он много мне говорил, что нужен позитив, но я не вижу вокруг этого самого позитива! Для смеха,  чтобы обыватели тупо ржали и ни о чем не думали, ни о своих каждодневных проблемах, ни о чем серьезном. А ведь задача театра заключается в том, чтобы зритель задумывался о дне сегодняшнем и завтрашнем, а не только для того, чтобы зритель тупо ржал! Я часто задаю себе шутливый вопрос: как переехать в ту прекрасную Россию, которую показывают по нашему Первому телеканалу, где все распрекрасно? Где скрывают негатив или подают его крайне выборочно, смакуя лишь отдельные позитивные новости: где-то что-то построили, где-то там ипотеку дали…  К сожалению, у нас только два времени года: оттепель и заморозки, увы… Времена не выбирают, как и страну, в которой тебя родили… Выборы  без выбора, когда все заранее знают результат этих выборов. Потешные выборы! Полицейский режим! Надоевшая телепропаганда! Зона страха и гламура! Как бороться со всем этим? Нужно смеяться! Смеяться до упаду! Нужно ставить фарсы. Кто смеется, тот находится поближе к Богу! Смехом побеждать  всю служебную рать!
   Стоящий рядом заместитель художественного руководителя театра, режиссер Федор Дудкин кротко возразил:
-Знаете, Сергей Константинович,  лучше не конфликтовать с администрацией.
   Дудкин, лет тридцати пяти, долговязый  шатен с короткой стрижкой, работал в театре уже лет пять. Являясь флегматиком, конформистом, Дудкин хотел  работать без всяких конфликтов с администрацией, пытался угождать всем, кому надо в данный момент угодить. И постоянно уговаривал  помягче разговаривать с чиновниками.  Соколова очень  раздражало поведение Дудкина, его конформизм.
-Неужели?- презрительно усмехнулся Соколов.- И всегда со всем соглашаться?
   Дудкин смутился:
-Ну, не со всеми… Тупорылов ничего плохого нам  не желает, поэтому…
   Соколов перебил Дудкина:
-Как мне надоел твой конформизм, Федя!
  Дудкин виновато произнес:
-Ну, я же тоже ничего плохого не хочу, Сергей Константинович… И считаю, может, не стоило переименовывать наш театр. От нас ждут комедий, веселья, танцев…
-Понимаю! То есть от нас ждут только тупого смеха, зубоскальства?
 -Почему вы всем недовольны? Почему нельзя людям просто посмеяться?
   Соколов моментально парировал:
-А всем доволен только идиот!.. – Он помолчал минуту, потом пояснил:
                -24-
-Я с большим трудом переименовал название театра. Что такое фарс? Фарс
(франц. farce, от лат. Farcio)- вид народного театра и литературы, распространённый в 14–16 веках  в западноевропейских странах. Он отличался  комической, нередко сатирической направленностью, реалистической конкретностью, жизнерадостным вольнодумством. В фарсах было много буффонады. Традиции фарса отразились на
творчестве Мольера и Шекспира.
   Через полчаса, зайдя в свой кабинет, Соколов сел в мягкое кожаное кресло и вытащил из стола рукопись.
-Да, это будет мой фарс,- сказал сам себе Соколов.- Фарс «Выборы царя». Понимаю, будут проблемы с постановкой, да… Но постараюсь, чтобы спектакль состоялся! И пусть наш куратор Тупорылов негодует, пусть…
   Соколов стал перечитывать рукопись, потом дописал две сцены, радостно восклицая:
-Все, Сергей Константинович! Фарс закончен! Понимаю, что будут проблемы с постановкой. Куратор из Министерства культуры будет очень недоволен спектаклем, понимаю. Но спектакль надо поставить в моем театре. Этот фарс актуален, как никогда!
Нужно бороться смехом! Смеяться до упаду!

                Глава 7
                Замыслы Зюзюманова и Вождя с трубкой.

   Выйдя из здания Заумной Думы, Вождь с трубкой и призраки догнали Зюзюманова.
-Товарищ Зюзюманов!- окликнул его Вождь с трубкой.- Мы явились!
   Зюзюманов обернулся. Увидев Вождя с трубкой, у Зюзюманова дух захватило от радости.  Лицо Зюзюманов расплылось в ослепительной понимающей улыбке:
-Кого я вижу?.. Вождь с трубкой посетил нас! Какое невиданное счастье! - Он обнял Вождя с трубкой, потом глянул на призраков в полицейской форме и покачал головой.
-Это моя свита,- пояснил Вождь с трубкой.
   Зюзюманов пригласил призраков и Вождя с трубкой в свою машину. Когда машина тронулась, Зюзюманов посоветовал призракам сменить свою одежду, говоря, что стоит надеть им что- то получше. Призраки захотели поискать свою старую форму, надеть ее, однако Зюзюманов быстро ответил им, что все старое можно найти только в музее.
Зюзюманов поехал со своими гостями в магазин готовой одежды. Призракам он купил  черные костюмы строго покроя, также черные галстуки и белые сорочки.
-Вот это другое дело! Приятно на вас посмотреть, товарищи дорогие!- радостно воскликнул Зюзюманов, когда призраки переоделись.- Вот бы наш Вождь с трубкой сменил свой наряд.
   Однако Вождь с трубкой наотрез отказался, говоря, что он носил,  и будет впредь носить военный френч и черные сапоги.
   После этого все поехали в офис партии «Коммунисты».
   Зайдя в свой офис, Зюзюманов посетовал:
-Сами видите, дорогие товарищи, небогаты мы… Всего  три комнаты занимает паша партия! Увы…
   Вождь с  трубкой обнадежил:
-Ничего, товарищ Зюзюманов! Когда я снова приду к власти, наша партия будет богатой, как и прежде! Только бы побыстрее мне прийти к власти!
   Зюзюманов воскликнул с восторгом:
-Мы приведем вас к власти! Наш Вождь с трубкой наведет порядок! Всех капиталистов расстреляем!
-И всех демократов тоже!- вставил Вождь с трубкой.
   А оба призрака подпрыгнули от радости, хлопая в ладоши.
   Вождь с трубкой сел за стол, Зюзюманов сел рядом.
                -25-
-Итак, надо создать план действий,- деловито сказал Зюзюманов, беря авторучку и бумагу.- Как я уже слышал, Вы посетили партию «Едина мать», потом зашли в отделение полиции, а…
   Вождь  с трубкой перебил его:
-Послушай, товарищ Зюзюманов, это слишком мало. Надо вывести людей на улицы!
  Зюзюманов сразу согласился:
-Хорошо! Мы уже планировали большую демонстрацию, но пока не получили
 разрешение на ее проведение, поэтому…
   Вождь с трубкой опять перебил Зюзюманова:
-И не надо нам ждать каких-то разрешений! Проведем без разрешений! И митинги, и демонстрации. Побольше людей на улицах. Полиция выйдет, будет разгонять, ничего страшного! Чем хуже, тем лучше. Для нас лучше. Надо вызвать гнев обывателей, чтобы они негодовали, чтобы они требовали моего возращения!
   Вождь с трубкой со злыми карими  глазами славился изрядным консерватизмом, ненавистью к демократии, плюрализму мнений и любовью к тиранам всех мастей, причем себя самого тираном никогда не считая, как ни странно. К тому же Вождь с трубкой больше всего любил… нет, безумно обожал власть надо всеми и себя дорогого, бриллиантового, во власти, своей абсолютной власти! Он сильно ударил кулаком по столу, восклицая с фальшивым пафосом:
- Победа будет за нами!- При этом он изрыгнул слюну прямо в рот Зюзюманову, однако Вождь с трубкой ничуть не смутился произошедшим по его вине, продолжая:
-Я одержу победу! Все на фронт! Везде враги! Одобрям-с?
   Зюзюманов подхватил:
   -Нужен вождь! Вождь с трубкой! Одобрям-с!
   А призраки стали выкрикивать, стараясь перебить друг друга:
-Наш Вождь с трубкой наведет порядок! Всех к стенке поставит! Всех врагов уничтожит! Всех к ногтю! Плясать будете под его дудку! Мы всех либералов поганых, врагов народа расстреляем! Без суда и следствия!  Одобрям-с!
   Зюзюманов с призраками выкрикивали, что им нужен вождь, нисколько не задумываясь над тем обстоятельством, что если им очень нужен вождь, жить не могут без оного вождя, то тогда… тогда они стали каким-то племени?
   Вождь с трубкой твердо произнес, махая кулаком:
Я наведу порядок! Наши враги болтают, что у нас якобы  тотали… - Он остановился, не смог выговорить сложное для него слово.- Тотали… тьфу, литари… тьфу, то- та-ли-та-ризм, тьфу!..
-Одобрям-с! - зачем-то повторил Зюзюманов.
-Нет, у нас не тотали… тьфу, но такое укрепление демократии, что мало никому не покажется!- процедил сквозь зубы Вождь с трубкой - Вы поняли?
-Конечно,- одновременно ответили призраки.
-Я всегда «за»!- радостно воскликнул Зюзюманов.
-Гм, а где ваш одобрям-с?
-Одобрям-с!- заорали что есть мочи призраки вместе с Зюзюмановым.
-И враги народа говорят о каких-то общечеловеческих ценностям. Зачем нам эти буржуазные ценности? Их никогда не было и не будет! 
- Не будет! Одобрям-с!- выкрикнул Зюзюманов. - Наконец-то, Вождь! Мы так долго вас ждали! Очень рады!- Он заискивающе смотрел в маленькие карие глазки Вождя с трубкой, словно голодная собака, просящая еду у злого хозяина. – Одобрям-с!
 -Итак, слушайте своего Вождя! Мое дело правое, я всегда буду жить в мыслях и делах людских, хоть я и умер! Мое дело правое, я   всегда  буду жить!
-Всегда, всегда!- вставил довольный Зюзюманов.
-Я вечен!- продолжил гордо Вождь с трубкой.
                -26-
-Наш Вождь вечен!- повторил Зюзюманов.
 -Попомните мое слово: борьба с врагами, разными террористами,  шпионами будет всегда!  Никакие изменения  названия, никакая смена руководства ничего не изменят по своей сути,  и  все останется, как и было ранее! Только  с помощью страха, животного страха, подавления всякого инакомыслия можно навести порядок!
-Одобрям-с!- выкрикнул Зюзюманов.
-Если есть какой-то инакомыслящий в стране, его нужно расстрелять, он никогда не поймет  своей вины! Нельзя уничтожить мысль, но можно убить человека, который эту мысль озвучил!
-Одобрям-с!- вторил своему кумиру Зюзюманов.
-Одобрям-с!- захлопали оба призрака.
-И можно не печатать неугодную мысль, делая вид, что она не интересна и не актуальна!
-Одобрям-с!- выкрикнул Зюзюманов.
-Плевать мне на буржуазные права человека!
-Плевать!- выкрикнул  сияющий Зюзюманов.
-Нам всем плевать!- орали, хлопая, оба призрака.
-Величие державы важнее прав человека!! Плевать мне на гуманность!- рявкнул Вождь с трубкой.  - Действовать нужно просто и эффективно: ку- ла- ко-м!! И без всяких там западных игр в демократию! Всех врагов расстреляю! Нет человека - нет проблемы!
   Встреча Вождя с трубкой, призраков и Зюзюманова прошла с большим энтузиазмом и все говорили с  чувством глубокого удовлетворения (просьба не путать с глубоким оргазмом!.

                Глава 8
                Будь чистым цветком  лотоса посреди грязного болота!
   Он появился неожиданно посреди шоссе. Возле него носились автомашины, грузовики, но, казалось, он не видел их - стоял молча и неподвижно, смотря вдаль. Через минуту полицейский засвистел в свисток, однако он не двигался. Тогда полицейский  с бульдожьей физиономией подбежал к нему, ворчливо говоря, что следует соблюдать правила дорожного движения и не мешать проезжающему транспорту.
  То был среднего роста человек в длинном застегнутом красном халате, бритоголовый. Он соединил обе ладони вместе на уровне груди, стоя босиком на шоссе. Лицо было приветливое, ослепительная улыбка озаряла его лицо.
-Придурок, не стой на шоссе!- пронзительно закричал полицейский с бульдожьей физиономией. - Ты кто такой? Дай паспорт!
   Незнакомец ничего не ответил полицейскому. Тогда полицейский с бульдожьей физиономией повторил вопрос, толкая незнакомца.
-Как тебя зовут, придурок?
-Будда,- коротко ответил незнакомец.- Он вытащил из кармана халата белый цветок и вручил его полицейскому.
   Полицейский опешил:
-Кто ты?
-Будда.
-А где твой паспорт?
   Будда пожал плечами:
-Чего нет, того нет. Возьми цветок.
   Полицейский с бульдожьей физиономией огрызнулся:
- Придурок! Я женщина, что ли, цветы мне дарить? Кто ты?
   Будда невозмутимо ответил:
                -27-

-Будда.
   Полицейский потащил Будду за собой. Оказавшись на тротуаре, полицейский снова потребовал паспорт.
-А что такое паспорт? Зачем он?- поинтересовался Будда.
-Как зачем? Для опознания личности.
-Будду все знают. Будде не нужен паспорт.
   Полицейский с бульдожьей физиономией не знал, что ответить странному незнакомцу, который назвал себя Буддой. Никогда этот полицейский не слышал такого имени, никогда не читал и не изучал учение Будды; ему были привычны команды «встать!», «руки вверх!», «дай паспорт!», «молчать!», « пойдем в отделение!», но философия буддизма и сам Булла были незнакомы ему, как неандертальцу, который вряд ли знал, что такое самолет, космос и тому подобное. Полицейский покраснел от напряжения, он смотрел на Будду растерянно минуты три, потом икнул и грязно выругался.
   А Будда повторно протянул полицейскому цветок, говоря добродушно:
-Возьми цветок. Будь чистым цветком лотоса посреди грязного болота!
-Что за ерунду ты несешь, придурок!- вскричал полицейский с бульдожьей физиономией.
   Полицейский будто пришел в себя, забыв свое смущение и недоумение при встрече с незнакомым и непонятным Буддой. – Ты почему стоял посреди шоссе? Ты кто такой, придурок? Ты не знаешь правил дорожного движения?
   Будда пожал плечами:
-Я пришел, чтобы люди на Земле обрели просветление.
-Чего, чего?
   К полицейскому с бульдожьей физиономией подошел его напарник с лицом олигофрена.
Он посмотрел на улыбающегося Будду, хмыкнул, потом раздраженно спросил его:
-А чего ты смеешься?
-Я не смеюсь,- коротко ответил Будда.- Я улыбаюсь.
-Улыбаешься?
-Я пришел, чтобы все люди на Земле забыли вражду! Возьми цветок, познаешь истину.
   Полицейский с лицом олигофрена грязно выругался, потом потребовал у Будды паспорт. Полицейские привыкли чуть что требовать от граждан паспорта, поэтому и сейчас последовал такой стандартный приказ. Однако полицейский с бульдожьей физиономией сказал напарнику, что у Будды нет паспорта. И еще добавил, что незнакомец называет себя каким-то Буддой, говоря, что он пришел на Землю откуда-то. Полицейский с лицом олигофрена покраснел, потом повертел пальцами у виска, выразительно смотря на другого полицейского. Полицейский с бульдожьей физиономией понял намек, после чего Будду затащили в автозак. Машина тронулась, но потом полицейский с лицом олигофрена воскликнул с нескрываемым раздражением:
-Нечего его  к нам в отделение везти!  Мужчина с отклонениями! Чего там будем с ним делать?
-Как чего?- не понял полицейский с бульдожьей физиономией.- Посадим в обезьянник.
-А дальше? Может, это террорист?
   Автозак остановился. И оба полицейских стали напряженно раздумывать, что же делать с этим непонятным Буддой. А поскольку оба полицейские никогда долго не думали, выполняя послушно лишь приказы начальства, то просидели полчаса молча.
   А Будда снов протянул цветок лотоса полицейским.
-Как он надоел со своим цветком!- рассердился полицейский с бульдожьей физиономией.
   Минуту полицейские помолчали. Видимо, устали от интенсивной умственной работы.
А потом полицейского с бульдожьей физиономией осенило:
-Давай отвезем этого поганого Будду в Агентство государственной безопасности!
   Полицейский с лицом олигофрена поморщил лоб, почесывая затолок.
-А что там скажем?- спросил он после минутной паузы.
                -28-
-Чего скажем? Скажем: берите своего террориста.
-Гм, а он террорист?
-Шут его знает! Скажем: проходимец какой-то, в  одном халате. Мешал дорожному движению.
   Через полчаса автозак доставил  Будду в Агентство государственной безопасности. Дежурный офицер знаком показал Будде стоять возле него, потом позвонил по
внутреннему телефону. Спустившийся с верхнего этажа человек в штатском вежливо попросил Будду следовать за ним.
   А Блохановский сидел в своем кабинете, просматривая сводку происшествий. Ничто его не радовало: то какие-то проходимцы ворвались в офис партии «Едина мать», потом- в полицейское отделение, поиздевались там со всеми, а потом появились в  в Заумной Думе,
то опять Дремцов возмущенно что-то говорил в кулуарах Думы, то какие-то два пожара произошли в Москве - Резиновой, драка торговцев на рынке. К тому же сильно болел зуб
на нижней челюсти, что очень злило Блохановского. Он закурил сигарету, грязно выругался и подошел к окну.
   Появление в его кабинете странного субъекта в красном халате, босоногого и бритоголового повергло Блохановского в шоковое состояние. Дежурный офицер равнодушно сказал, что полицейские доставили странного прохожего  без документов, говоря, что он якобы террорист, называет себя почему-то Буддой. Офицер вышел, а Будда остался стоять возле двери, продолжая улыбаться.
   Блохановский сел в мягкое кресло и пристально посмотрел на незваного гостя. Зубная боль стала еще более нестерпимой, неприятный проходимец стоял и улыбался чему-то, все безумно раздражало Блохановского: зуб болит, сводки происшествий не радуют, начальство требует побольше искать экстремистов и террористов, а где их искать, когда неделю назад нашли с его помощью двух проходимцев… ой, как зуб безумно болит, а этот босоногий улыбается да улыбается, босоногий почему-то, бритоголовый, в каком-то красном халате, еще ладони держит на уровне груди соединенными, черт такой, намекает на что-то… ой, как зуб-то болит… сейчас снова начальство позвонит, спрашивая, где новые террористы, а этот вот не похож на террориста, скорее, на психа, а чего-то мне делать, я ж не психиатр…
   Будда протянул Блохановского цветок, говоря очень добродушно:
-Возьми цветок лотоса. Будь чистым цветком лотоса посреди грязного болота.
   Блохановский рявкнул, не беря цветок:
-Ты чего болтаешь? Зачем мне цветок?
-Будь чистым цветком лотоса посреди грязного болота,- повторил Будда, продолжая улыбаться.
-А чего ты смеешься?
-Я улыбаюсь. Я радостно смотрю на мир! Я пришел помочь землянам обрести спокойствие. Чтобы земляне забыли о вражде, чтобы…
   Блохановский перебил его:
-Хватит! Довольно ненужно болтовни! Имя и фамилия?
-Мое имя?
-Черт! Конечно, твое, проходимец.
   Будда ответил с достоинством:
-Меня зовут Будда.
-А фамилия?
-Меня зовут Будда.
   Блохановский был намного образованнее полицейских, знал, кто такой Будда и что такое буддизм. Но он несказанно удивился, увидев Будду в своем кабинете.
   Помолчал минуту, Блохановский грязно выругался, потом проворчал:
-Псих какой-то со своим цветком!
                -29-
   А Будда невозмутимо произнес, продолжая стоять возле двери:
-Возьми цветок. Познаешь истину.
   Блохановский озадаченно спросил:
-Истину?  Ну-ну… А где она находится?  Что это такое?
-Истина - это созерцание,- начал объяснять Будд.- Но не в книгах, не в словах она, а по ту сторону слов. Истину нужно осознать, пережить, ее нельзя учить. Наставник живет в мире
действия, но он молчалив, одинок. Учение не отличается системным обучением, как, к примеру, изучают разные науки, а дается она в коротких поговорках, стихах, алогичный на первый взгляд выражениях.
   Блохановский разинул рот от удивления:
-Чего?
-Познание - иллюзия, отказ от познания - бессмыслица, а человек, желающий достичь совершенства, должен отдаться свободе, какая  есть у неба.
-Бред какой-то! Может, ты и чудеса будешь здесь творить?
   Будда охотно сказал, снова протягивая цветок Блохановскому:
-Самое главное чудо - наша простая и повседневная жизнь.
-Неужели?
-Именно… Носить воду и дрова каждый день- прекрасное занятие.
   Блохановский усомнился:
-Не вижу ничего удивительного в нашей простой жизни. Мы едим, одеваемся, чего удивительного?
-Мы одеваемся, едим. Одевай, ешь, будь естественен! Живи, ходи, делай постоянно свое любимое дело, общайся без постоянных вопросов о совершенствовании, прогрессе, а знания и мастерство обязательно придут.
-А какова истина без слов и молчания?
   Будда глубокомысленно произнес:
-Я помню весну в Китае, пение птиц, солнце, цветы.
   Зубная боль у Блохановского временно стихла, былое раздражение прошло. Он немного подобрел и спокойно спросил:
-А почему ты, называющий себя громким именем Будда, одет в какой-то халат, как бродяга? Есть ты такой умный, оденься, как приличный человек.
-Знавал я одного негодника, который гордился тем, что хорошо одевается, имеет дорогой дом. Он лизал все, что мог, своему хозяину, поэтому стал богатым. Не хочу уподобляться такому.
   Блохановский побагровел от злости, потом смягчился:
-Ну-ну… А в чем же заключается твое учение?
-Бьем в барабан!
-Что?
-Бьем в барабан!- упрямо повторил Будда.
-Что?- переспросил Блохановский.
-Бьем в барабан! Вообще-то я никогда не объясняю своих слов. Наставник должен учить, не объясняя словами. Он должен произносить короткие притчи, адогизмы, которые ведут адепта к просветлению. Итак, когда я бью в барабан, делаю что-то, в этот момент я живу, я двигаюсь, я смотрю на своего наставника, который учит меня, но я не кланяюсь деревянному идолу! Я не пассивен, ожидая милости с небес! Я действую, я живу, я бью в барабан, я работаю, я ощущаю жизнь во всех ее проявлениях. Я живу, а не только говорю о нашей жалкой доле! Будь чистым цветок лотоса посреди грязного болота!
   Блохановский рявкнул:
-Значит, я есть грязное болото?
-Я не хотел тебя обидеть…- Будда снова протянул цветок.- Возьми цветок.
   Бдохановский не взял цветок, махнул рукой. Потом он сказал усталым голосом:
                -30-
-Все с тобой ясно… Человек с отклонениями, называющий себя Буддой. Тебя нужно лечить.
   Блохановский вызвал дежурного офицера, приказывая отправить  странного посетителя с отклонениями   в психиатрическую больницу.

                Глава 9
               
                Сегодня   театр начинается с цензуры.

   Соколов зашел в свой кабинет ровно в десять часов утра. Секретарша Ольга, молодая сильно накрашенная девушка, блондинка, в синих джинсах и красной кофточке, увидев его, поздоровалась с ним, слегка улыбнулась. Соколов вошел в кабинет, сел в мягкое черное кресло и включил компьютер на столе.
   Ольга пошла следом за ним, докладывая:
-Сергей Константинович, вам звонил Тупорылов.
 -Что на этот раз он хотел?
   Ольга пожала плечами:
-Того не знаю.
   Она  вышла из кабинета. Несколько минут Соколов  просидел в задумчивости.
«Да, господин Соколов, постоянно вы оказываетесь в пучине неотвратимых тревожащих мыслей и страшных снов!- подумал с горечью Соколов.- Сколько можно терпеть указания этого противного куратора Тупорылова? Пока он не знает о моем фарсе, но потом… Ой, даже подумать об этом противно!  Перестань думать о плохом…  Сосредоточься исключительно на работе!».
   Раздался осторожный стук в дверь, потом вошел Дудкин.
-Сергей Константинович, мне дважды звонил Тупорылов,- робко сообщил он, садясь напротив Соколова.
   Соколов не ответил, смотря на экран монитора.
-Вам не интересно, почему он звонил?
-Совсем,- равнодушно сказал Соколов.
    Раздался телефонный звонок. Соколов взял телефонную трубку, говоря очень сухо:
-Да, слушаю…
   В телефонной трубке Соколов услышал бас Тупорылова:
-Приветствую, Сергей Константинович! Как настроение?
-Средней паршивости.
-Почему так трагично? У вас всегда должно быть хорошее настроение. В театре фарса всегда же смешно, не так ли?
-Гм, отчасти…- Соколов помолчал, потом поинтересовался:
-Вы же позвонили не только из-за праздного любопытства?
-Именно, догадливы… Факс из нашего Министерства получили?
-Пока не видел. А давно его выслали?
-Ну, примерно полчаса назад. Ознакомьтесь, если что-то будет непонятно, звоните.- С этими словами Тупорылов попрощался и дал отбой.
   Соколов встал, подошел к Ольге, спрашивая ее, какие поступали факсы. Она порылась в бумагах на своем столе, потом протянула один лист бумаги, говоря, что этот факс пришел только что.
   Соколов нахмурился, читая текст факса. Все театры обязали ставить спектакли в соответствии с духовно- нравственными ценностями. Новый приказ Министерства культуры гласил, что все театры должны определять, соответствует ли спектакли  государственной политике  по сохранению и укреплению традиционных российских духовно-нравственных ценностей, патриотизму, гражданственности, служению
                -31-
Отечеству, высоким нравственным идеалам, приоритету духовного над материальным, гуманизму, милосердию, коллективизму, милосердию, исторической памяти и преемственности поколений.
   Прочтя факс, Соколов произнес с нескрываемой грустью:
-Гм, сегодня театр начинается с цензуры.
-Почему это?- не понял Дудкин.
-Попытка упорядочить цензурную политику в театрах. Сначала из театров все
несогласные с режимом режиссеры, худруки и актеры. Может. слышал, Федя, недавно сняли спектакль «Один восемь восемь один» по пьесе Бориса Акунина а Адександринском театре?
   Дудкин откровенно сказал:
-Не слышал.
   Соколов презрительно усмехнулся:
-Конечно, не слышал - ведь по Первому телеканалу об этом не говорят, да?
-Почему такая ирония?
-А потому, что на этом телеканале все всегда хорошо!
   Последующий наивный вопрос Дудкина вывел Соколова из себя:
-А это плохо, когда все всегда хорошо?
-Черт!.. Ты такой тупой, Федя! Может, ты скажешь, как нам всем переехать в ту прекрасную Россию, которую показывают на Первом телеканале?
   Дудкин обиделся:
-Почему такая ирония? Не понимаю…
   Соколов снова повторил:
-Сегодня театр начинается с цензуры. Антон Чехов раньше говорил, что театр начинается с вешалки. А сегодня театр начинается с цензуры. Может, Федя, ты слышал, что в МХТ имени Чехова отменили  спектакль «Лес» Кирилла Серебренникова?
-Тоже не слышал…
-Чтобы больше не приходилось делать отмены, придумали новый приказ! Но чиновники в Минкульте не понимают, как работает искусство. Писатели, режиссеры могут говорить с читателями и зрителями иносказательно. Эзоповым языком. Всегда можно найти способ высказываться на волнующие и злободневные темы. Во всяком случае,  я не забыл, как нужно читать между строк!
   Дудкин простодушно произнес:
-Непонятно, а что плохого в новом приказе.
   Соколов снисходительно усмехнулся:
-Тебе, наивному Дудкину, многое непонятно! Может, скажешь, как нам теперь ставить спектакли? В соответствии с новым приказом?
-А что такое, я не понимаю…
-Послушай, как теперь ставить комедию Мольера «Лекарь поневоле»? Где там можно найти традиционные российские духовно- нравственные ценности, патриотизм?
   Дудкин пробормотал:
-Не знаю… Не понимаю…
-Конечно, я знаю, что ты не знаешь и ничего не понимаешь!
-Может, пока не ставить фарсы?
   Соколов разозлился:
-Как не ставить фарсы в Театре фарса? Черт!.. Везде абсурд!
-Может, пусть будет старое название театра?- предложил Дудкин.- Театр юмора. Всем оно нравилось.
-Гм, это кому же оно нравилось?
-Ну, Тупорылову нравилось.
                -32-
-Это понятно, что именно Тупо… рылову оно нравилось!- Соколов намеренно сделал паузу, называя фамилию чиновника, который безумно раздражал его.- И ладно с Мольером… Раньше мы ставили комедию «Ревизор», как помнишь.
-Помню.
-И как теперь нам ставить эту комедию?
   Дудкин задумался, не зная, что и ответить.
-Как теперь нам ставить «Ревизор» в соответствии с новым приказом?
   Дудкин неожиданно ответил, сияя:
 -Комедию «Ревизор» надо играть в современных костюмах!
 -Ну, Федя, додумался! Чтобы потом наш надоедливый дружок Тупорылов упрекнул нас в издевательстве над нашими чиновниками?
-Почему это? Не понимаю…
-Федя, Федя… Уже это было в других театрах, где актеры играли героев Гоголя в современных костюмах. Театры получили замечания сверху, что негоже высмеивать наших чиновников! Все же знают, что чиновники берут взятки, зачем, мол, об этом говорить на сцене, когда и так все известно?
   Дудкин озадаченно протянул:
-У нас же демократия…  Не понимаю…
-Неужели?- хихикнул Соколов.- И свобода слова, да?
-Правильно. Не понимаю…
-Свобода слова есть в нашей Конституции. Но нигде не написано, где вы должны быть на свободе после ваших слов!
   Дудкин осуждающе посмотрел на Соколова, говоря удивленно:
-Ну, вы, Сергей Константинович, очень критично оцениваете нашу действительность.  Почему?
-Оцениваю, как вижу и слышу! Слово есть, а свободы нет! Они живут раздельно!
 -Что же делать? Не понимаю.
   Соколов твердо произнес:
-Жить и смеяться! Ставить фарсы! Федя, тебе надо все объяснять, как маленькому.
-Как теперь, когда…
  Соколов оборвал Дудкина:
-Будем работать, как и раньше! Будем ставить фарсы! Смеяться до упаду!- Он помолчал, вспомнил свой только что написанный фарс и неожиданно проговорился:
-Я написал фарс «Выборы царя»…- Минутой позже Соколов понял, что напрасно это ляпнул, но было уже поздно.
-Какие выборы? Вы о чем, Сергей Константинович?
   Минута прошла в молчании. Соколов мысленно ругал себя за излишнюю болтливость, но потом подумал, что все равно придется когда- нибудь рассказать  театральной труппе о новом  спектакле, который будут ставить на сцене, поэтому он решил поделиться приятной новостью со своим заместителем:
-Да, Федя, я хочу поставить в нашем театре новый фарс. Этот фарс написал я, Сергей  Константинович Соколов! Фарс под названием «Выборы царя».
   Выражение неописуемого ужаса появилось на физиономии Дудкина. Он вытаращил глаза, разинул рот, а потом хмыкнул. Примерно минуты три он молчал, потом пробормотал:
-Вы это… это… чего удумали? Какие такие выборы? Какого царя?
   Соколов бодро ответил:
-Не бойся, Дудкин! Будем ставить новый фарс!
   Однако Дудкин опасливо посмотрел на своего начальника, потом тревожно спросил:
-Вы хотите, чтобы наш театр закрыли? Какого такого царя? Я не понимаю!
 -Федя, ты многое не понимаешь. Надо смеяться до упаду!
                -33-
-Над чем?
-Над тем, что смешно!  Все же смешно, как в анекдоте. Ты сейчас находишься в положении человека, которому рассказали анекдот, а он просит пояснить, почему было смешно. Помню, раньше тебе рассказывал  анекдоты, а ты потом  спрашивал: а дальше что?
-Какой анекдот? О чем?
   Соколов стал рассказывать анекдот, потешаясь над Дудкиным:
-Анекдот. Итак, сидят два чукчи на снегу, скучно им.
-Почему им скучно?- не понял Дудкин.
   Соколов произнес с нескрываемым раздражением:
-А я почем знаю? Сидят они на снегу!  Один чукча говорит: «Чего-то меня Гондурас беспокоит».
-Гондурас? А при чем…
-Да ты слушайте, не перебивай! Чего-то меня Гондурас беспокоит, говорит.
- Кто говорит?
-Чукча говорит.
   Дудкин пожал плечами и полюбопытствовал:
-А дальше?
-А дальше слушать надо! А другой чукча отвечает: «А ты не чеши свой Гондурас, тогда беспокоить не будет».- Рассказав анекдот, Соколов замолк, наблюдая за реакцией тупого Дудкина, еле сдерживая смех: - Все.
-А дальше?
-А дальше анекдот закончился!- недовольно воскликнул Соколов. - Может, снова рассказать?
-Не надо. Не смешно.
-Это понятно, что именно тебе не смешно.
   Утром следующего дня, когда Соколов только вошел в свой кабинет, улыбающаяся Ольга сообщила:
-Сергей Константинович, опять звонил…
   Соколов догадался:
-Звонил Тупо… тупо… тупо… рылов!- Он намеренно сделал паузы, называя фамилию ненавистного чиновника, чтобы посмеяться над ним.
   Ольга хихикнула:
-Угадали.
   Не успел Соколов сесть в мягкое черное кресло, как раздался телефонный звонок.
-Приветствую, Сергей Константинович!- услышал в трубке бас Тупорылова.
   Соколов небрежно ответил, еле слышно вздыхая:
-Добрый день.
-Я решил узнать, прочитали ли вы новый приказ,- продолжил Тупорылов.- Все ли понятно.
  Соколов нехотя ответил:
-Ну, читал… Но кое-что… вернее, все мне непонятно.
-Это почему?
-А потому, что у нас Театр фарса, как знаете. И как теперь ставить наши комедии и фарсы в соответствии с новым приказом? Как согласуется, к примеру, комедия Жана - Батиста де Мольера «Лекарь поневоле» с новым приказом? Где там нам в комедии Мольера найти традиционные российские ценности и патриотизм?
-Ну… - Тупорылов замолк.
   Молчал и Соколов, втайне смеясь над чиновником.  Примерно через минуты три Соколов произнес в трубку:
-Алло, вас не слышно.
                -34-
-Да…- отозвался,  наконец,  Тупорылов.- Он помолчал минуту, потом нерешительно произнес:
-Ну, тогда ставьте только наши комедии.
-Какие, например? Может, комедию «Ревизор» Гоголя?
   Тупорылов поспешно ответил:
-Да, ставьте «Ревизора».
-Значит, советуете ставить комедию «Ревизор», где высмеивается взяточничество и самоуправство российских чиновников?
-Ну, что вы…-Тупорылов начал говорить,  но потом замолк.
-Алло, вас не слышно, Николай Иванович, что вы советуете?
   Тупорылов не нашел, что  ответить, и быстро попрощался, вещая телефонную трубку.
   Соколов насмешливо произнес,
-Наш дружок  Тупо… тупорылов, к сожалению, не смог объяснить, как применить к нашему Театру фарса новый приказ.
   Потом Соколов приказал Ольге распечатать в большом количестве свой фарс «Выборы царя»  и раздать по экземпляру каждому актеру труппы. Дудкин безуспешно попытался отговорить его от этого, но Соколов будто  не слышал его. Вручив один экземпляр  фарса Дудкину, Соколов сначала посоветовал внимательно прочитать, а только потом что-то советовать.

                Глава 10
                Стихийный митинг.    

   Зюзюманов  предоставил Вождю с трубкой и призраками свою роскошную квартиру на Чистопрудном бульваре, а сам отправился к родной сестре, которая проживала с мужем в районе Арбата. Призракам квартира очень понравилась: светлая, просторная, на втором этаже, трехкомнатная, комнаты раздельные, высокие потолки, большая кухня и балкон. Что до Вождя с трубкой, он ничем обрадован не был, постоял, посмотрел, потом пожал плечами, говоря с какой-то барственной снисходительностью и надменным высокомерием:
-Ну, подумаешь… Жил я в квартирах и получше!
   Вождь с трубкой сел на стул и нетерпеливо спросил:
-И когда мы будем действовать?
   Высокий призрак добродушно сказал:
-Сначала нам всем нужно поесть.
   Низенький призрак заулыбался, потирая руки:
-Да, поесть надо бы!
   Призраки достали из холодильника тарелку мясных котлет, вытащили хлеб и стали жадно есть. Однако Вождь с трубкой сидел угрюмый и не ел, что весьма удивило призраков. Они протянули ему тарелку с котлетой, но он отрицательно качнул головой.
-Не время есть!- злобно произнес Вождь с трубкой.- Мы явились действовать, а не обжираться!
    Утром следующего дня  пришел улыбающийся Зюзюманов.
-Как себя чувствуете, наш дорогой товарищ Вождь?- почтительнейше вполголоса спросил он.
   Мрачный Вождь с трубкой  подскочил, как ужаленный, вскрикивая и махая кулаком перед самым носом Зюзюманова:
-Когда мы начнем действовать? Каждая минута мне дорога!
   Зюзюманов испугался:
-Вы так не волнуйтесь, товарищ…
-Не волноваться? Когда состоится демонстрация?
                -35-
-Да, демонстрация планируется, - кивнул Зюзюманов,- но пока мы не получили
 разрешение на ее проведение, поэтому…
   Вождь с трубкой перебил Зюзюманова:
-Плевать я хотел на чье-то разрешение! Я требую, чтобы сейчас коммунисты начали демонстрацию! Чтобы вся Москва - Резиновая вышла на улицы!
-Но это невозможно…
   Призраки вздрогнули, услышав разозленного Вождя с трубкой. А он победно возвестил, продолжая махая кулаком:
-Все возможно, когда я здесь! Я здесь вождь! И я решаю! Товарищ Зюзюманов, вам надлежит быстро собрать народ для всеобщей демонстрации! Весь народ за меня!
Все тоскуют по сильной руке! Я обеспечу порядок! – С этими словами Вождь с трубкой выбежал на балкон, истошно крича:
-Ваш Вождь с трубкой вернулся! Смотрите на меня! Я наведу порядок!
   Прохожие удивленно глянули на кричащего Вождя с трубкой, некоторые остановились. Двое пожилых прохожих обомлели, говоря еле слышно:
-Неужели? Вождь с трубкой жив?
   А Вождь с трубкой истошно закричал:
-Да, товарищи! Я вернулся! Я наведу порядок!! Нужная твердая рука! Всех врагов народа расстреляю! Выхолите на всеобщую демонстрацию!
   Через минуты три возле дома на Чистопрудном бульваре образовалась целая толпа. Вождю с трубкой стали аплодировать в основном престарелые люди, помнящие его, также ностальгирующие по старым временам коммунисты.  Они ликовали, стараясь перекричать один другого:
-Ура, Вождь с трубкой!
-Ты наведешь порядок!
-Нам нужен Вождь с трубкой!
-Нам все надоело! Инфляция, производства нет! Одну нефть продаем! Враги везде!
-Нет уверенности в завтрашнем дне! Вождь с трубкой наведет порядок!
   Несколько юношей озабоченно сказали, что не хотят возврата в советское время, но их кричащие коммунисты быстро заткнули: двоим надавали тумаков, а остальных оттеснили в сторону.
   Подоспевшие полицейские стали разгонять толпу, однако после этого возмущенных прохожих стало еще больше. Полицейские вытащили резиновые дубинки, размахивая ими и ударяя митингующих.
   Зюзюманов, стоя на балконе рядом с Вождем с трубкой, возмущался:
-Полицейский произвол! Мы ничего не можем сказать! Мы хотим повернуть время вспять! Браво Вождю с трубкой!
   Проходивший  мимо Сергей Соколов остановился, изумленно смотря на обозленных полицейских, которые разгоняли толпу. Соколов попробовал заступиться за одну старушку в черном пальто, которая громче всех радостно кричала, радуясь появлению Вождя с трубкой, но один полицейский ударил его дубинкой по правой руке. Старушка успела отбежать от полицейского, ругаясь, а Соколов потер руку, слегка вздыхая, потом
молча отошел в сторону, продолжая наблюдать. Он увидел кричащего Вождя с трубкой на балконе вместе с Зюзюмановым. Соколов крайне отрицательно относился к коммунистам, никогда не ностальгировал по старым временам и злился, когда часто вспоминали на разных телеканалах о Вожде с трубкой.
«Как-то странно,- воскликнул мысленно Соколов,- какой-то невроз! Нет, психоз! Я не психиатр, но понимаю, что поведение многих не совсем нормально! Людям нужен палач… И его образ постоянно показывается по всем телеканалам, зачем?!.. - Соколов задал вопрос и сам тут же на него ответил:
«А чтобы отвлечь от реальности. Или затем, чтобы помнили о палаче и благодарили новое
                -36-
время за то, что их не расстреляли или не посадили?!.. Почему постоянно наступаем на
одни и те же грабли? Почему нам нельзя жить без всяких надоевших политических монстров, которых надо забыть? Постоянное обращение к прошлому, к источнику животных страхов…  Нелеченная психотравма…».
   Постояв еще минуту, Соколов пошел в театр «Современник», который находился рядом к знакомому режиссеру.
   Двое полицейских зашли в дом. Через минуты три они стали звонить в квартиру Зюзюманова. Им никто не открыл, призраки опасливо посмотрели на Вождя с трубкой, ожидая, что он прикажет. Услышав звонок в дверь, Зюзюманов подошел к двери, но потом остановился.
-Не открывай!- приказал Вождь с трубкой.
-Но тогда они выломают дверь,- испуганно ответил Зюзюманов.
   Высокий призрак смело заявил:
-Не бойся, товарищ Зюзюманов! Открой дверь. Я быстро их всех отправлю в преисподнюю!
-Неужели? Вы на такое способны? – Зюзюманов пожал плечами, после чего дверь открыл.
   В квартиру вбежали взбешенные полицейские с дубинками в руках. Один курносый полицейский завопил:
-Всем лечь на пол!
   А другой полицейский потребовал у всех паспорта.
   Зюзюманов сокрушенно вздохнул:
-Узнаю нашу доблестную полицию… Чуть что, требуют паспорта.
   Паспорта полицейские не получили.
    Высокий призрак пригрозил полицейским, начиная поднимать правую ладонь:
-Лучше по- хорошему выйди. Если я подниму правую ладонь, вы оба исчезнете!
-Это как?- не понял курносый полицейский, после чего потребовал паспорта.
   Тогда высокий призрак поднял правую ладонь. Через полминуты оба полицейские неожиданно исчезли.
   Зюзюманов подивился увиденному, захлопал в ладоши, потом деловито спросил высокого призрака:
-Как это вы сумели?
   Высокий призрак охотно ответил:
-Этому фокусу меня научили в преисподней.
   Услышав ответ призрака, Зюзюманов невольно вздрогнул.
   А низенький призрак похвастался:
-Я тоже многое могу. Могу видеть сквозь время. Быть ясновидящим. Могу быть телепатом.
   Зюзюманов заинтересовался:
-Можете видеть будущее? Скажите, а что можете сказать по поводу меня?
   Низенький призрак посмотрел пристально на Зюзюманова, потом зачем-то походил немного возле него, оглядывая со всех сторон.
-Ну, что скажете, товарищ?
   Низенький призрак замялся:
-Что скажу… Пока вы живы…
   Зюзюманов занервничал:
-Пока? Поясните, почему так расплывчато говорите?
-Извините, товарищ Зюзюманов, иногда ясновидящие не могут все говорить, поэтому…
   Вождь с трубкой нахмурился:
-Хватит вам всем болтать! Надо продолжить митинг!
   Зюзюманов просительно произнес:
-Извините, наш уважаемый Вождь, всего две минуты… Я прошу только ответить по
                -37-
поводу прогноза моей жизни.
   Низенький призрак откровенно сказал, стараясь не смотреть на взволнованного Зюзюманова:
 -Жить будете. Пока вы живы. Пока вы депутат. – Он не хотел пугать увиденной им картиной, где в скором времени пожилой Зюзюманов умрет, находясь в зале заседаний Заумной Думы.
   Вождь с трубкой фамильярно похлопал Зюзюманова по плечу, потом властно сказал:
Хватит болтать! Надо провести митинг на улице! Не могли организовать всеобщую демонстрацию! Тогда пусть будет митинг!
   После этого Вождь с трубкой выбежал из квартиры с отрывистыми восклицаниями,
как яд, брызжущими из его раскрытого в крике рта:
-Я наведу порядок! Я вернулся! Ваш Вождь с трубкой! Нам нужна сильная рука!
   За ним стремглав побежали все призраки с Зюзюмановым.
   Толпа возле дома не расходилась. Помимо ностальгирующих коммунистов, собралось много зевак, которые остановились лишь из праздного любопытства, спрашивая, что тут происходит. Несколько полицейских пытались разогнать толпу, но от них просто отходили в сторону, ругаясь.
   Возбужденные прохожие окружили его, спрашивая наперебой:
-А что теперь будет?
-И как вы будете править?
-И кто вас поставит править?
-Неужели это возможно?
   Вождь с трубкой уверенно говорил, что он вернулся и не собирается исчезать в небытие. Молодые зеваки хихикали, крутя пальцами у висков, выразительно смотря на взбешенного и побагровевшего от гнева Вождя с трубкой, а коммунисты хлопали ему. Призраки с Зюзюмановым стояли возле Вождя с трубкой, оттесняя в сторону полицейских, которые хотели арестовать Вождя с трубкой. Так продолжалось минут пять, но потом подоспела полицейская машина, из которой выбежало двадцать полицейских в шлемах, с дубинками в руках. Они начали сильно бить дубинками прохожих. Толпа стала редеть, люди отбегали в сторону, ругаясь.
   Зюзюманов пронзительно закричал:
-Лучше пока заканчивать митинг! Товарищ Вождь, бежим!
   Призраки схватили Вождя с трубкой, побежали в сторону близлежащего бульвара. Добежав до него, они сели на скамейку.
   Вождь с трубкой посидел минуту молча, часто дыша, потом подскочил, недовольно восклицая:
-И чего? Нас погнали полицаи! Митинг разогнали!
   Зюзюманов постарался успокоить своего кумира, говоря, что он скоро организует всеобщую демонстрацию в Москве - Резиновой, поэтому не стоит пока беспокоиться.
-Нам надо незаметно войти в дом, чтобы полицейские всех нас не арестовали!- решил высокий призрак, вставая.
   Зюзюманов быстро согласился, кивая и тоже вставая:
-Правильно!
   Вождь с трубкой встал, приказывая:
-Товарищ Зюзюманов, вы должны завтра же помочь выступить перед всеми депутатами в Заумной Думе!
   Зюзюманов учтиво ответил:
-Обязательно устрою, уважаемый наш Вождь.
    Призраки пошли в сторону дома, а Вождь с трубкой настойчиво повторил:
-Завтра же!
-Хорошо, устрою.
                -38-
   Зюзюманов пошел вместе со всеми, но потом неожиданно остановился.
-Постойте, товарищи…- Он испуганно сказал, показывая на полицейских, которые недалеко от них размахивали  дубинками.- Там полицаи…
   Призраки  и Вождь е трубкой остановились. Через минуты две к ним подбежал один толстый полицейский, который потребовал:
-Документы!
   Вождь с трубкой грязно выругался, а высокий призрак пригрозил полицейскому:
-Лучше ты уйти, а то окажешься в преисподней.
-Чего? Угрозы полицейскому?- Толстый полицейский размахнул дубинкой.
   Высокий призрак поднял правую ладонь, после чего полицейский исчез.
-Молодец!- похвалил призрака Вождь с трубкой.- Так бы всех наших врагов уничтожить!
   По совету Зюзюманова все отошли от  его дома  подальше, походили примерно полчаса рядом. Только когда  полицейская машина уехала, Вождь с трубкой и призраки вошли в квартиру Зюзюманова. Зюзюманов попрощался с ними, говоря, что обязательно зайдет утром.

                Глава 11

                Замкнутый круг.
:
   Ночью Соколову приснился  удивительный сон. Сны, несомненно, останутся только снами, а реальность вовсе не похожа на сон, но во сне   он увидел то ли реальность, то ли фантасмагорию, то ли какую-то странную смесь реальности и вымысла.
   Соколов увидел себя, идущим по кругу, постоянно двигаясь то влево, то  вправо по кругу без всяких остановок. Круг был большой, ему показалось, что такая ходьба по кругу подобна макрокосмической прогулке по Вселенной. Он был постоянно в движении, шли минуты, часы, дни, дни сменялись ночами, а ночи- днями, но он упорно ходил по кругу…Ничего  не менялось вокруг, дни только сменялись ночами, а ночи- днями, а он продолжал идти и идти… У Соколова  заболели ноги, появилась одышка, но он продолжал упорно идти по кругу. Казалось, что так будет продолжаться вечно!
   Постепенно к нему присоединились другие. Сначала сзади за ним шел один человек, потом два… Через два дня за Соколовым  шло около сотни людей, которые так же упорно, как и он, и с такой же поразительной настойчивостью шли по кругу, не давая себе мимолетной передышки. Как и раньше, ничего  не менялось вокруг, только количество людей, шедших за ним, увеличивалось и увеличивалось. Дни сменялись ночами, а ночи- днями, времена года тоже сменялись по кругу,  и Соколов  продолжал идти  по кругу. Такое   непонятное движение было не  нужно ни ему, ни его последователям, которые шли за ним, но ведь они шли  упорно за ним!.. Они шли за ним, как за  своего рода провозвестником чего-то нового и ценного, как за первооткрывателем или правителем какой-то страны! Бывает нередко, что последователи какого-либо учения, может, даже ложного, следуют  слепо за своим наставником, своим вождем, а он идет, идет, идет куда-то, не думая, что за ним  устремятся другие, слепо  последуют за ним, надеясь, что он улучшит их жизнь хоть в будущем! И они слепо идут и идут за ним, не делая передышки, идут, идут и идут… Дни сменяются ночами, а ночи - днями, а это  непонятное движение по замкнутому кругу продолжается. Иллюзия движения, иллюзия  какой-то деятельности, иллюзия проделанной большой работы, когда только нужно  лишь сказать, что кто-то проделал  огромную работу на благо всего человечества! Круг-то  замкнут, нет выхода из него, как нет и  входа…Внезапно  послышались откуда-то слова из
                -39-
известной песни: « Скованные одной цепью…».  Как показалось Соколову, последователи его, как закованные вместе в одну цепь, шли  друг за другом, наступая нередко на пятки впереди идущего, пытаясь его обогнать. Но зачем обгонять впереди  идущих,  ради какой цели и для чего?! Никто этого не знал, только все шли постоянно по замкнутому кругу и шли… Дни сменялись ночами, а ночи - днями, месяца сменялись годами, а годы - столетиями, а они постоянно, как зомби, как слепые последователи ложного учения, шли  и шли…Число идущих  вместе за   возрастало не по дням, а по часам, они всё шли, шли, и шли… В толпе появились женщины и дети, которые тоже пытались идти по кругу без передышки, но у детей и женщин это получалось намного хуже, чем у мужчин. Поэтому дети и женщины останавливались, их стали сразу обгонять, толкать…Возникла непонятная суета, давка, словно очередь в магазин…Но ведь это было только одно движение по замкнутому кругу, непонятное и постоянное движение без всяких перерывов, только иллюзия деятельности! Вследствие давки и толкотни люди стали наступать на упавших рядом, места было мало, крик, шум, ругань…Детский плач, вопли женщин, ищущих своих детей, стоны стариков… Невзирая  на крики и стоны, большинство, как и ранее, скованные одной цепью и одержимые какой-то мифической идеей, шло по кругу без остановок.  Постепенно ходьба сменилась  быстрым шагом, потом перешла на бег… В результате всеобщее движение по кругу непонятно куда идущих вместе и непонятно за  чем идущих вместе стало походить на  б е г   на месте, так как свободного места не было, людей было очень много, везде только одни человеческие тела, которые пытались только идти то влево, то вправо, то вперед, то назад…Это  им  не   совсем  удавалось - свободного места не было, только одно человеческое месиво, одна человеческая масса рядом, не глядя ни на кого, толкала себе подобных и пыталась  только идти на месте, хотя бы  на месте, чтобы кто-то сзади не наступил на ноги или не толкнул…
   Внезапно вдали показалась группа людей, идущих совершенно спокойно по длинной и ровной дороге без всяких ухабов, неровностей, ям. Любо-дорого было посмотреть какому-либо автомобилисту на эту дорогу, по которой ездить одно удовольствие!  Соколов увидел, что люди, идущие спокойно и без всякого раздражения, шли по дороге вперед. Они не искали путей выхода из замкнутого круга, они уверенно и весело шли вперед! Они не стремились приспособиться, чтобы поскорее пройти свой путь по ровной дороге без ухабов и возможных извилин, они  спокойно и уверенно шли, не толкая своего соседа! Внезапно кто-то из толпы несчастных, кому пришлось идти по одному и тому же замкнутому кругу, увидел людей на ровной прямой дороге без всяких лабиринтов и постоянных кругов, и закричал, чтобы все его услышали и увидели те прекрасную дорогу только вперед:
-Смотрите, люди!! Какие они там в стороне от нас счастливые: идут они по прямой дороге, никому не мешают, посмотрите, какие у них счастливые лица, улыбки у всех, все улыбаются, а мы!.. Как нам дойти до них?!.. Я хочу туда, я хочу там жить, а не здесь!!!! Его истошный крик, отчаянные  попытки обратить  всеобщее внимание на ровную  и прямую дорогу без постоянных кругов и лабиринтов, услышали лишь немногие, а  все остальное большинство стало еще более интенсивнее толкать кричащего, который временно остановился, чтобы хоть на минуту  узнать о  прямой и ровной дороге жизни без постоянного замкнутого 
   Что вы делаете?! - страдальчески закричал он, продолжая стоять и смотреть на счастливых людей вдали. - Не толкайте меня, дайте мне хоть разок посмотреть на них,
                -40-
счастливых и смеющихся, если  там  мне никогда не суждено жить!!..
  Но его  не слушала равнодушная и тупая толпа, толкая и обгоняя его, упорно и слепо  идя по кругу; через  минут пять кричащий лежал на земле, растоптанный человеческой бездушной массой, слепо идущих по кругу без всякой цели, как роботы или зомби…
   Долго смотреть такой неприятный и фантасмагоричный сон Соколов  не  смог…Он вздрогнул, мотнул головой и открыл глаза
«Иллюзия движения вперед к прогрессу, иллюзия реформ, замкнутый круг или бег на месте?- подумал  удрученно он, вставая.- Есть ли выход из замкнутого круга?!.. Всё равно, что спросить кого-то: можно ли выход из лабиринта? Если постараться, то из лабиринта выход найти можно, но из замкнутого круга выхода нет…Если есть препятствия на дороге, которые мешают двигаться вперед, то их просто устраняют! Выломать дверь, взломать замок, выбить стекло, устранить всё, что мешает людям на пути вперед!.. Выход всегда есть, но нужно постараться его найти. Это всё равно, что известный вопрос: можно ли найти черную кошку в темной комнате? Если попытаться, то ее я найду! Или другой известный вопрос: можно ли найти иголку в стоге сена? Есть ли выход? И что ты лично можешь сотворить, чтобы был этот выход? Я могу заставить людей смеяться! Да!.. Я могу заставить моих зрителей смеяться до упаду! Могу высмеивать всех слуг народа, которые ратуют за старое время! Могу высмеивать в театре тех, кто страстно желает возродить политических монстров, которые исчезли! Нам не нужны политические динозавры, которые только мешают прогрессу! Нам не нужна неизменность, нам нужно развитие вперед!».
                Глава 12
                Орлы закона.
       Рабочий день Блохановский начинал, просматривая сводку происшествий. Каждый день что-то  происходило, что требовало его пристального внимания и вмешательства. Но последние дни оказались для него очень тревожные: какой-то стихийный митинг в центре Москвы - Резиновой, невесть откуда взялся Вождь с трубкой, который неожиданно воскрес из небытия, куда-то исчезли полицейские, которые прибыли для разгона несанкционированного митинга. Все эти события его дико раздражали. Блохановский встал, закурил сигарету, подойдя к окну. На улице мирно шли прохожие, ничто вроде не представляло угрозу никому, появившееся недавно солнышко дарило свои теплые лучи, но Блохановский неприветливо смотрел на всех, подозревая в каждом экстремиста или террориста - уж такова было его ментальность, такова была его суть цепного пса режима, который каждый день искал врагов.
   Он сел в мягкое кресло, потом приказал вызвать томящихся в коридоре двух полицейских, которые участвовали в разгоне стихийного митинга. Они зашли в его кабинет, поздоровались, с опаской смотря на Блохановского.
   Блохановский не предложил полицейским сесть, постучал пальцами по столу, потом спросил обоих с нескрываемым раздражением:
-Ну-ну, чего скажете, орлы закона? Наши доблестные органы, которые внутренние?
   Полицейским не понравилось ехидство Блохановского. Коренастый полицейский, с короткой стрижкой, лет тридцати, пожал плечами:
-Вы что хотите от нас? Мы уже все рассказывали вашим людям десятки раз!
   А другой прыщавый полицейский добавил, смотря в сторону:
-Мы действовали по приказу. Нас вызвали, чтобы разогнать толпу. Больше ничего не знаем.
-Ну-ну! А куда делись четверо ваших товарищей?  Можете быстро и честно ответить, куда делись четверо полицейских?- спросил повелительным тоном Блохановский.
   Оба полицейские молчали, смотря в сторону.
-Молчим, орлы закона? Ничего не видели, ничего не знаем?
                -41-
   Прыщавый полицейский безразлично ответил:
-Не знаем.
-Как это не знаете? С вами были еще четверо, а вы…
   Коренастый полицейский перебил Блохановского:
-Были, потом пропали.
-И ничего мы не знаем,- вставил коренастый полицейский.
-Знаете, что ничего не знаете? Куда пропали полицейские?! Ну-ну! В космическую дыру? В бездну? В преисподнюю? Откуда взялся этот проклятый Вождь с трубкой? Почему возник митинг в центре города? Почему вы допустили несанкционированный митинг?! Почему народ  скопился на Чистопрудном бульваре?!- С каждым вопросом Блохановский повышал голос, перейдя затем на крик.
   Коренастый полицейский попросил:
-Товарищ полковник, вы не кричите. Мы тут не преступники. Мы служители закона, как
 и вы.
-Ах, значит, служители закона, которые  не заметили пропажи четверных других служителей закона? Вы ничего не смогли поделать с экстремистами в центре города! Ну-ну! Позор таким служителям закона!
  Коренастый полицейский еле слышно произнес:
-Мы действовали по приказу. Нас вызвали, чтобы разогнать толпу. Больше ничего не знаем.
-Да вы ничего не знаете и не можете!
-Мы действовали по приказу. Нас вызвали, чтобы разогнать толпу. Больше ничего не знаем.
-Вы входили в квартиру на Чистопрудном?
   Прыщавый полицейский ответил утвердительно:
-Входили. Но потом.
-Это когда потом?
-Ну, когда в квартире никого не было.
-Черт! А почему там никого не было?
   Прыщавый  полицейский пожал плечами:
-Когда мы пришли туда, никого не было.
-А вы, придурки, не могли войти, когда в квартире были экстремисты?
-А до этого, двое полицейских вошли в квартиру, но не вышли.
   Блохановский не выдержал и грязно выругался:
-А почему они не вышли?
   Коренастый полицейский повторил усталым голосом:
-Мы действовали по приказу. Нас вызвали, чтобы разогнать толпу. Больше ничего не знаем.
-Почему полицейские не вышли?
    Оба полицейские угрюмо молчали, смотря в сторону. Блохановский ударил кулаком по столу, потом задал новый вопрос:
-Кто жил в квартире на Чистопрудном бульваре? Мы его допросили?
   Прыщавый полицейский кивнул:
-Допросили. В квартире проживает гражданин Зюзюманов. Проживает  один. Депутат Заумной Думы. Но мы его допросили потом.
-Черт! Когда это потом?
-Ну, потом… И паспорт его проверили.
-Когда это потом?
-Когда Вождь с трубкой и его так называемая свита исчезли.
   Блохановский разинул рот, чтобы выкрикнуть что-то, но прыщавый полицейский добавил совершенно некстати:
                -42-
-Этот Зюзю еще нам сообщил, что именно он вызвал Вождя с трубкой.
-Зюзю?
-Депутат, который Зюзюманов. Он вызвал из небытия Вождя с трубкой. И еще двоих призраков.
   Пожалуй, никогда в Агентстве государственной безопасности  не раздавался такой дикий рев, который прозвучал сейчас, когда бушевал Блохановский. Он побагровел от гнева, подскочил, став бегать по кабинету и плеваться слюной, выкрикивая много нехороших слов по поводу тупых полицейских.  А доблестные полицейские испуганно глядели на него, мечтая в данный миг лишь бы оказаться где угодно, хоть в полицейском изоляторе вместе с томящимися там   задержанными, только бы не в кабинете бешеного полковника.
   Как назло, не вовремя для Блохановского зазвонил городской телефон.
-Слушаю! Говорите коротко!- рявкнул Блохановский, поднимая телефонную трубку.
   В трубке раздалось неизвестное ему контральто, которое сообщило, что звонит дежурная доктор Козлюхина из психиатрической больницы и что она обязана известить ответственного сотрудника Агентства государственной безопасности…
-Чего, чего? Не знаю никакой Козы… черт, Козлюхиной!- грубо перебил звонившую бешеный Блохановский.
-Так, вы там не хамите!- недовольно ответила Козлюхина.- Я  обязана вас известить по поручению нашего главного врача, что присланный вами пациент по имени Будда не профилю нашей больницы. И мы просим впредь вас  понимать, что у нас психиатрическая больница, а не тюрьма органов безопасности!
   Блохановский порывисто воскликнул:
-А я обязан вас известить, что если впредь вы будете беспокоить орлов закона, то будете сидеть долго, очень долго!
-Что-о?
-У нас привлекательная страна: можно привлечь за что угодно! И кого угодно!- С этими словами Блохановский бросил трубку.
  После этого Блохановский выгнал обоих полицейских, наговорив им напоследок много нехороших слов по поводу ихних и чужих матерей.
   Только через полчаса Блохановский успокоился и стал сочинять  рапорт директору Агентства государственной безопасности о том, что появилась новая серьезная угроза в лице нескольких проходимцев, один из которых нагло врет, заявляя, что он Вождь с трубкой. Блохановский остановился писать, зачеркнул все написанное, грязно выругался, потом снова написал только что написанное, добавив еще, что проходимцы очень опасны для общества - они диковинным образом расправляются с полицейскими.
-Да, полицейские исчезают…- сказал сам себе Блохановский, но потом засомневался:
-Черт… Меня же засмеет начальство… Как полицейские исчезают?  Куда пропали четверо полицейских? Трупов их нет! Откуда эти проходимцы явились? Меня же закидают вопросами! И кто этот проклятый Вождь с трубкой? И как депутат Зюзюманов его пригласил, откуда пригласил? Если скажу… Черт, засмеют же! Из небытия пригласил? И с кем бороться нашему Агентству? Напишу: как сказали мне полицейские, которые живы… Черт, опять бред! А я могу говорить с мертвыми полицейскими?.. Значит, как мне сказали полицейские, депутат Зюзюманов вызвал проходимцев из небытия… Черт, засмеет же начальство, если прочитает!
   Он зачеркнул все написанное, закурил сигарету, немного подумал, потом стал размышлять вслух:
-Так, значит, угроза есть. Угроза есть в лице нескольких проходимцев, которые настраивают общество против режима! Угроза  цветной  революции! Нет, неправильно… Угроза красной революции… нет, красного бунта. Да, пусть будет бунт. Угроза красного бунта в лице трех проходимцев… Черт, засмеет же начальство! Забоялся всего трех
                -43-
проходимцев, товарищ полковник? Но они же куда-то девали полицейских! Мистика, бред какой-то! Засмеет же начальство!.. Но они же  организовали стихийный митинг в центре Москвы - Резиновой! Народ скопился! А если они организуют всеобщую демонстрацию по всей Москве - Резиновой? Это реальная угроза! Еще больше народа скопится! Несознательные граждане, которые соскучились по политическим монстрам.
   Блохановский вспомнил недавний свой разговор с директором, который одобрительно говорил о том, что  ничто так не отвлекает обывателя от унылой  реальности, как псевдоисторические дискуссии «Вождь с трубкой всегда жив!», мол, это своего рода
концепция общенациональной психотерапии.  Он запомнил, как директор говорил, что  телевидение должно быть главным транквилизатором для обывателя и что должны  быть методы корректировки реальности.
-И что теперь мне делать?- задумчиво сказал сам себе Блохановский.- Чего писать в рапорте директору? Если Вождь с трубкой постоянно требуется режиму для отвлечения от унылой реальности, если он требуется, чтобы быть главным транквилизатором для общества, значит, тогда он не угроза режиму? Опять бред какой-то… Что тогда мне делать? Писать об угрозе красного бунта или нет?! Но если этот политический динозавр так нужен режиму, тогда, значит, мне не замечать стихийного митинга?! И не замечать пропажи четверых полицейских?!
   Блохановский порвал свой рапорт, грязно ругаясь. Потом вызвал лейтенанта, приказав организовать круглосуточное дежурство возле дома Зюзюманова на Чистопрудном бульваре. Он хотел еще добавить, что следует вызвать Зюзюманова для допроса, но раздумал это делать, вспомнив, что Зюзюманов является депутатом Заумной Думы и с ним нужно быть поосторожней. Поэтому Блохановский ограничился только слежкой за депутатом, чтобы следили круглосуточно за ним лично и его домом. Блохановский решил вызвать депутата чуть позже, если вновь повторится стихийный митинг на Чистопрудном бульваре или опасные проходимцы появятся вместе с Зюзюмановым в Заумной Думе.
               
                Глава 13
                В театре зритель должен думать, а не только ржать!
     Утром, как всегда,  в десять часов Соколов вошел в свой кабинет. Секретарша Ольга поздоровалась с ним, потом сообщила, что снова звонил Тупорылов.
-Гм, чувствую, что он ко мне неравнодушен,- пошутил Соколов,
   Ольга хихикнула.
   Раздался телефонный звонок. Соколов нехотя ответил:
-Слушаю…
   В трубке он услышал бас Тупорылова:
-Приветствую, Сергей Константинович! Сегодня в час дня  надо явиться на собрание в мой кабинет.
-Гм, зачем?
   Тупорылов произнес приказным тоном:
-Всем надо явиться на собрание для  поддержки правящей партии!
   Соколов помолчал минуту, потом решил отказаться:
-Извините.  Я занят репетициями.
-Напрасно,  Сергей Константинович! Советую одуматься. Явка обязательна!
-А если я не поддерживаю эту партию?- задал неожиданный вопрос Соколов.
 -Сергей Константинович, подумайте! Не хотите прийти? А потом будете просить финансовую поддержку вашему театру?
   Соколов слегка усмехнулся:
 -Хорошо, постараюсь.
   Когда Соколов дал отбой, в кабинет вошла актриса Таня Котова.
                -44-
   То была ослепительная блондинка лет тридцати, с правильными чертами лица, длинными волосами до плеч, с огромными светло - прозрачными, как бы хрустальными глазами. Она справедливо считалась самой талантливой актрисой в Театре фарса. Таня Котова пользовалась большим успехом у зрителей, постоянно ей дарили букеты цветов в конце всех спектаклей и больше всех  аплодировали. Соколову Таня очень нравилась и как женщина, и как актриса. К тому же она  так же, как и Соколов,  негативно оценивала весь сегодняшний социум, считая себя демократкой по политическим убеждениям.
   Полгода назад Соколов развелся со своей женой Еленой, миловидной шатенкой с голубыми глазами. Она часто ревновала мужа, когда он рассказывал ей о Тане. Соколов отшучивался, говоря, что он не хочет иметь сразу трех жен, как в старой комедии - достаточно ему и одной, но Елена злилась, устраивала часто истерики, когда
Таня звонила ему дважды домой по неотложным рабочим вопросам. Соколова очень раздражала необоснованная ревность жены, он не молчал, тоже злился, крича, что хватит ревновать. К тому же  Лена была остервенело правоверна, неистовая патриотка, верящая всем заверениям  слуг народа и новостям Первого телеканала, словно не замечая ничего плохого. И часто постоянно спорила с мужем, говоря, что надо быть оптимистом, не думать о плохом. А Соколов резко возражал ей, часто ругаясь, что зрители, образованным Первым телеканалом, не могут отличить страшную правду бытия от гламурной телекартинки и кричащей рекламы, имитирующих красивую и сытую жизнь без проблем; подобно этому порой не могут отличить бриллиант от блестящей шелухи, однако ужасающую наготу правды  нельзя приодеть гламурным нарядом - все равно правда останется правдой, какой бы горькой и ужасающей она ни была! В силу этих нерадостных обстоятельств Соколов развелся с женой.
   Таня села на стул напротив Соколова и похвалила его фарс:
-Сергей Константинович, ваш фарс великолепен!
   Соколов расплылся в улыбке:
-Спасибо!
-Я бы хотела играть роль Джессики, сумасшедшей, Вы согласны?
   Соколов ответил убежденно:
-Будешь играть  эту роль. Я и не сомневался, что именно роль Джессики тебе понравится.
   Соколов обращался ко всем в Театре фарса на «ты», как к своим родным, что воспринималось всеми актерами и актрисами вполне нормально,  и никто не возмущался этому.
   Таня замялась:
-Но… знаете, пьеса… фарс великолепен, смешно, но вы уверены, что разрешат этот спектакль?
   Как считал Соколов, на откровенность надо отвечать так же откровенностью. Он тоже немного сомневался,  состоится ли спектакль по его фарсу на сцене Театра фарса, разрешат ли его к показу, но безумно надеялся, что спектакль все-таки состоится; он надеялся поставить спектакль  в пику Тупорылову и К, то есть важным официальным лицам.
   Соколов задумчиво сказал:
-Надеюсь на постановку… То, что наш дружок Тупо… тупорылов будет против, я даже не сомневаюсь.
   Таня хихикнула:
-Вы очень остроумный!
-И я не знаю, прочитали ли наши актеры пьесу. И понравилась она им или нет.
   Таня уверенно произнесла:
-Как я слышала вчера, все уже прочитали. Ваш фарс нравится, но некоторые сомневаются,
 что разрешат постановку - уж слишком злободневна тема!
   Соколов прибавил:
                -45-
-Хотя там нет некоторых фамилий.
-Ой, люди у нас не дураки! Все поймут!
   В кабинет вошел Дудкин с экземпляром фарса в руках. Он выглядел бледным, очень расстроенным. Соколов глянул на него и все понял без всяких слов: Дудкин в шоке от прочитанного фарса.
-Понимаю, Дудкин,  значит, тебе фарс «Выборы царя» не понравился,- то ли вопросительно, то ли утвердительно произнес Соколов.
  Таня хмыкнула, покачав головой.
   Дудкин спросил тревожно - робко:
-Может, не будем ставить этот фарс?
   Он помолчал минуту, потом осторожно добавил:
-Какой-то царь… Какой-то фюрер… Розовые очки… Палач… Болтовня о каком-то полицейском режиме…
   Соколов твердо произнес:
-Это только твое личное мнение, Дудкин!
   А Таня хихикнула:
-Значит, Федя, ты живешь, не снимая розовые очки. Ничего плохого не замечаешь.
   Дудкин понял разочарованно:
-Значит, все-таки спектакль состоится…
   Соколов подтвердил:
-Состоится, но не сегодня. Предстоят репетиции.  И распределение ролей. Да, наша Таня Котова будет играть роль Джессики.
   Дудкин пожал плечами, давая понять, что ему на это наплевать.
  Соколов приказал всей актерской труппе собраться в зрительном зале для распределения ролей. Он поднялся на сцену, сел на стул и  стал распределять роли в будущем спектакле.
Главную роль Фюрера в фарсе Соколов поручил играть актеру Петру Егорову.
   Петр Егоров, низенький, с редкими волосами на голове, лет шестидесяти, являлся талантливым актером, зрителям он очень нравился, особенно, когда он играл роль Городничего в комедии Гоголя «Ревизор». В образе Городничего Егоров был неподражаем: важный, напыщенный, властный, с повелевающим тоном, не терпящим никаких возражений; вот он стоит  посреди сцены, расположив руки по бокам, и приказывает своим чиновникам, говоря очень резко, и казалось, что вместо слов слышны автоматные очереди; вот он лебезит перед актером, играющим роль Хлестакова, лицемерно улыбаясь и кланяясь.
-Да, Петр Иванович,- обратился Соколов к Егорову,- ты будешь играть в спектакле главную роль. Роль сложная, но тебе, как опытному актеру, она по силам. Учти, что ты будешь  играть маленького невыразительного человека во власти, очень властного, бесстрастного, с непроницаемыми, безжизненными глазами! У него ничего нельзя прочитать по глазам. Глаза безжизненные, холодные. И глаза настолько маленькие, что души в них не видно вовсе! Советую вам порепетировать перед зеркалом и не один раз.
-Что порепетировать?- поинтересовался  Егоров.
-То, как твой герой ходит по сцене очень важно. Как говорит.
-Понятно.
   Соколов настойчиво повторил:
-Как говорит. Как ходит. У него бесстрастное, безэмоциональное лицо. Говорит отрывисто, очень холодно. Обманчивые, непроницаемые глаза. Бесстрастное, безэмоциональное лицо! Безжизненные глаза.- Минуту Соколов помолчал, потом продолжил:
-Господа, у нас Театр фарса. В фарсе все высмеивается, Он отличается  комической, нередко сатирической направленностью, реалистической конкретностью, жизнерадостным вольнодумством. Много буффонады. И в будущем нашем спектакле
                -46-
очень много сатиры. Ну, подумайте, ведь это же смешно: главный герой под вымышленным именем Фюрер хочет называться царем, устраивает потешные выборы, то есть выборы без выбора, в которых все знают результат этих выборов.
   Таня не удержалась от комментария, слегка вздыхая:
-И все так знакомо…
-Вот именно!.. Фюрер  поручает провести выборы… своему Шуту, говоря, что если выборы потешные, кому, как не Шуту, их проводить? В итоге имитация выборов проходит успешно, Фюрера называют теперь царем, однако Шут прозревает, понимая, что служил тирану, который даже уважения не достоин. И Шут уходит от Фюрера, отказываясь больше работать для него.
   Дудкин робко предложил:
-Может, назвать вашего главного героя несколько иначе?
-Как же, Федя?
-Ну, не знаю…Может, вождь. Может, шеф - министр.
   Соколов задумался, потом твердо сказал:
-Нет! Это мне не нравится.
  Дудкин неожиданно вскричал:
-Вы хотите, чтобы наш театр прикрыли? Нет позитива!  Это какая-то западная пропаганда!
-Не боись, Федя!
   Однако Дудкин продолжил, еще более повышая голос:
-Ваш фарс пронизан аллюзиями на политические процессы в стране. Он может посеять упаднические настроения в обществе!
-Дудки тебе, Дудкин! Твоего болезненного воображения хватит на сто больничных листов! - Соколов минуту помолчал, потом произнес с жаром:
-Наш русский театр всегда  откликался на все социальные, политические проблемы общества. Всегда! И всегда ставил  на сцене пьесы на различные актуальные темы,
 а посему современники наших классиков охотно шли в театр! И раньше театр не похож на какое-то хохмачество вместе с изобилием музыки и танцев! Достаточно вспомнить пьесы Островского: «Доходное место», «Таланты и поклонники», «На всякого мудреца довольно простоты». Ведь в то время театр не уходил от реальности, смело говоря на сцене о разных взяточниках, казнокрадах, подхалимах, дамских угодниках, всяких
проходимцах, продажных чиновников. Вспомним хотя бы комедию Гоголя «Ревизор».  А что сейчас? А сейчас нам разные тупо…- Соколов остановился, желая опять посмеяться над фамилией раздражающего его чиновника Тупорылова, но не назвал ее.- А сейчас нам разные  слуги народа из Минкульта  советуют играть на сцене только тупые комедии! Им нужен позитив! Но в театр зритель должен думать, а не только ржать! И  наш Театр фарса будет играть новый фарс «Выборы царя»! И мы будем высмеивать всех тех, кто достоин осмеяния!

                Глава 14
                Сон, похожий на  реальность.
… И увидел Соколов  новый сон, который его совсем не порадовал. Увидел он собрание безголовых чиновников в одинаковых синих костюмах, которые с жаром что-то обсуждали. Сначала их голоса были плохо слышны, но потом Соколов  услышал все достаточно отчетливо.
-Ну, сколько можно говорить одно и то же!- возмутился один толстый чиновник, вставая.- Не понимаете,  мы все твердим, что опустились на колени, а как поднять с колен?
-Интересно! А я никогда не становился на колени,- вставил другой чиновник, хмыкая.
-Не о вас разговор!
-Не обо мне? Вы же говорите «мы»!
                -47-
-Но мы  не значит один вы!
   В спор вмешался другой чиновник с газетой в руках:
-Господа, призываю вас к спокойствию!
   Толстый чиновник быстро ответил:
-А я спокоен… Поговорим по существу!.. Итак, хотя есть несомненные успехи нашей экономики, рост зарплат нашего быдл - класса, тьфу, народа, на федеральных телевизионных каналах, мы не можем все же  реально поднять уровень жизни!
-Ну и что?- спросил удивленно чиновник с газетой в руках.- Вот читаю в газете: все хорошо! Вы разве не согласны?
-Я говорю по существу, при чем тут ваша пропаганда?
-Ах, моя пропаганда? Я не работаю в редакции газеты!
-Может, на телевидении?
-Давайте без демагогии,- попросил толстый чиновник.
-Гм, это намек, что я демагог?- разозлился хмыкающий чиновник.
-Давайте без демагогии и намеков! Вы не понимаете, что ли, есть разница между реальной жизнью и освещением ее на федеральных телеканалах!
   Одновременный хор чиновников ответил  с воодушевлением:
-Есть!
-Несомненно!
-Точно есть!
    Толстый чиновник удивился:
-И вы этому рады?
   Ему ответили вразнобой:
-А чего вы предлагаете?
-Неужели хотите, чтобы сказали, как все плохо?
-У нас все хорошо!
-Хотите проводить новые эксперименты?
-Никак нет, милейшие господа чиновники!- успокоил всех толстый чиновник.- Уж достаточно было их.
-Кого ж?
-А этих экскре… фу, экспериментов!.. И стрелки часов переводили, и милицию в полицию переименовали, и Заумную Думу придумали, и пенсионный возраст подняли по заявке трудящихся…
-Ой ли? Неужели пенсионный возраст подняли по заявке
трудящихся?
-Нет, не по заявке… Вспомнил старый анекдот, как говорили, что по заявке трудящихся  снизили цены на гармонь, но  подняли цены на мебель и хрусталь…
-При чем тут гармонь?
  Толстый чиновник повысил голос:
-Попрошу не перебивать!.. Какие еще были экскре… фу, эксперименты? И Крым присоединили…
-Тоже по заявке трудящихся?- хихикнул кто-то.
-Как же! После референдума.
-Гм, после референдума на территории другой страны? Еще войны проводим в других странах по заявке трудящихся?
  Толстый чиновник недовольно воскликнул:
-Перестаньте меня перебивать!.. И  названия улиц городов меняли, и продолжительность новогодних праздников увеличили, и жандармерию придумали….
  Низенький чиновник хихикнул:
-Ха! Придумали жандармерию для избиения быдла на митингах!
- Не для избиения, а для поддержания порядка,- уточнил толстый чиновник, грозя
                -48-
указательным пальцем низенькому чиновнику.- Хотим сейчас сократить рабочую
  неделю…
-А все быдл - класс недоволен!- решительно возразил низенький чиновник.
-Да он всегда будет недоволен!
-Интересно, почему?
  Чиновник с газетой в руках смело заявил:
-Да, господа, быдл - класс недоволен пожарами!
-Пожарами? А чего их не тушит?
-Верно!- подхватили несколько чиновников одновременно.- Неужели думают, что мы сами должны их тушить?
--Полицией недовольны!
-Толстый чиновник признался:
-А я сам ею недоволен!
-Да-а, плохо, когда быдло недовольно стабильностью!
-Ой, какая ж стабильность в мире нестабильности?-
кротко возразил низенький чиновник.
-Знаете, в нашем мире нестабильности или мнимой стабильности стабильны лишь мы, чиновники!- гордо изрек толстый чиновник.
   Раздались аплодисменты.
-Ой, не повезло нам с нашим народом!- протяжно вздохнул хмыкающий чиновник.- Сколько ни показывай сказки по зомбиящику!
  Чиновники стали говорить, перебивая друг друга:
-Значит, стоит побольше их показывать!
-Побольше телесказок о нашей хорошей жизни!
-Чтобы быдл - класс радовался!
-Этот быдл - класс говорит, что партия холодильника победила партию телевизора.
-Знаете, коллеги, инфляцию не одолеть! И кризис углубляется! Быдл - класс негодует!
   Низенький чиновник парировал:
-А вы хотите, чтобы быдл-класс питался продуктами из телевизора? И был тем доволен?
-Поясните.
-Это как в старом анекдоте про коммунистов. Продукты для населения есть, даже черная икра и балык есть, но купить их в магазинах не сможете. Ими будете питаться
из телевизора!
   Чиновник с газетой в руках неожиданно предложил:
-Господа! У нас же есть факторы воздействия на быдл - класс.
-Избиение дубинками на митингах?
-Не только! Кто не одобрям-с, тот иностранный агент!
  Несколько чиновников похлопали в знак одобрения.
   Толстый чиновник поднял руки, чтобы успокоить всех, говоря очень добродушно:
-Коллеги! Господа хорошие! Я понимаю ваше возмущение нашим несознательным народом, но поймите: у нас не будет другого народа, поэтому надо свыкнуться с
мыслью, что придется работать,  с чем есть!
  Низенький чиновник предложил:
-Давайте учредим медаль «Мастер телезомбирования»!
-Зачем?
-А чтобы выдавать ее особым отличившимся телеведущим.
   Толстый чиновник засомневался:
-Что-то не то… Чтобы потом быдл - класс упрекнул нас? Что мы оглупляем массы телевраньем?
  Низенький чиновник снова предложил:
-Надо побольше показывать юмористических программ.
                -49-
-Ой, хватит их! Одна пошлятина!
-Неужели? Вы не хотите посмеяться?
   Толстый чиновник строго произнес:
-Чересчур много их! Могу сказать, что там говорят, программа «Comedy  man», слышали такую? В трусах правды нет. Не пошлятина? У него стоял, как у Кутузова на французов! Не пошлятина?
   Раздались голоса одобрения:
-Пошлятина!
-А я не смотрю эту пошлятину!
-Оштрафовать эту программу!
   Низенький чиновник упрямо повторил:
-Тем не менее надо показывать побольше юмористических программ! Чтобы отвлечь обывателя от проблем.
   Грозный окрик с неба оглушил всех чиновников, заставив их вздрогнуть и замолчать:
-Послушайте, господа чиновники, которые отделились от своего народа, переместившись на небеса! Не пора ли вам вернуться на грешную землю и начать работать
для народа?!
… Соколов  вздрогнул и проснулся.  Он  долго не мог заснуть, ворочаясь в постели,  несколько раз вставал,  идя на кухню и куря. Заснул только через час, немного успокоившись.
…. И увидел Соколов  странный сон, будто все вокруг только и делают, что хохочут. Везде тупые, хохочущие рожи:  на улицах, в транспорте, на работе.
-Почему вы постоянно смеетесь?- удивился Соколов, спрашивая кого-то рядом.
-Гм, а нельзя?- хихикнул кто-то.- Ой, он не смеется, ха-ха!
-Смеяться можно, но постоянно?
-А нельзя?
   Незнакомый прохожий остановил Соколова, говоря:
- Эй, мужчина, купите билет на Comedy  man»!
   Соколов  поморщился:
 -Такое не смотрю.
-А посмеяться?
-Не надо.
-Не хотите посмеяться?
   Соколов  отошел в сторону от незнакомца, но тот пошел рядом, продолжая настаивать:
-Купите билет! Развлечетесь!
   Соколов  тогда побежал, надеясь избавиться от назойливого уличного продавца. Через минут пять он оказался на другой улице, продавец отстал от него, однако прохожие хихикали, показывая на него указательными пальцами, как на животное в зоопарке.
-Ой, смотрите, он не хочет смеяться!- захохотал курносый и толстый прохожий.- Дядя, а чего ты такой серьезный?
-Наверное, он плохо поел утром,- предположила тетка с  авоськой, после чего громко засмеялась.
   К Соколову подошли несколько угрюмых мужчин, которые злобно смотрели на него.
-Ты чего не смеешься?- деловито спросил один из них.- Ты, значит, не одобрям-с?
    Соколов  закивал:
-Одобрям-с! Как же, я…
-Но ты не смеешься!
     Соколов  ответил сгоряча:
-Смех без причины -  признак дурачины!
-Да ты дрянь эдакая, не смеешься, еще и оскорбляешь нас?!
     Соколов  не успел увернуться, как получил удар кулаком в челюсть. Кровь залила ему
                -50-
   лицо…
     Вновь вздрогнув, он проснулся и больше не мог спать…

                Глава 15

                Первая репетиция фарса.

      На следующий день началась первая репетиция фарса. Придя рано утром в хорошем настроении, Соколов приказал всем актерам, участвующим в постановке, появиться на сцене. Все шестнадцать человек стояли на сцене, ожидая, что скажет им худрук и главный режиссер театра.
   Соколов сел на первом ряду зрительного зала и стал объяснять:
-Итак, господа, мы начинаем репетировать. Я постараюсь сейчас объяснить все нюансы, вопросы задавайте мне по ходу рассказа. Петр Иванович, я еще вчера говорил о вашей роли. Вы репетировали перед зеркалом?
-Репетировал,- кивнул Егоров. – Бесстрастное, безэомоционаное лицо.
-Очень хорошо! Дальше… Роль Партийного босса. Это подхалим, который служит своему хозяину за большие деньги. Политическая проститутка. Лицо очень невыразительное, одет в синий костюм, белую сорочку и синий галстук. Как и Фюрер. Кстати, это униформа чиновников: синий костюм, белая сорочка и синий галстук.
   Стоящая на сцене Таня хихикнула.
-Дальше… Роль Шута.  Образ Шута - положительный образ. Молодой парень, несколько наивный, с постоянной улыбкой, в красном колпаке, зеленых штанах, желтой рубахе. Шут надеется на лучшее, хочет что-то изменить, но в конце он расстраивается, понимая, что напрасно служил Фюреру, и уходит от него. Дальше… Роль Кукловода. Это тот, кто пытается руководить как бы за кадром, он дергает людей за невидимые ниточки, обращаясь с ними, как с куклами. Себе на уме, скрытен, очень осторожен, коварен. Средних лет, с суровым выражением лица. В черном костюме, белой рубашке, туго завязанном черном галстуке. Господа, пока все понятно?
   Никто не откликнулся, поэтому Соколов продолжил:
-Дальше… Доктор Уйболит. Тоже положительный образ. Как ни странно, но в фарсе могут быть не только отрицательные герои, но и положительные. Это пожилой человек, задумчивый, в очках, в белом халате, белом колпаке….Роль Философа. Тоже положительный образ. Роль не главная, скорее, даже второстепенная, но она имеет большое значение в спектакле. Это пожилой человек, одет в поношенный костюм серого цвета… Теперь роль Джессики. Положительный образ, Это  сумасшедшая, средних лет, одета в грязные кроссовки, синие физкультурные штаны, белую порванную рубашку. Она ведет себя неадекватно, часто кричит, возмущается, но ее выкрики мне более приятны, чем подобострастие Партийного босса… Теперь по поводу ролей Элен и Аннет. Молодые, но не наивные, как многие молодые. Это те, кто тоже, как и Партийный босс, служит за большие деньги. Активисты  молодежного движения «Свои», в красных  футболках, синих джинсах.  Остальные роли эпизодические, если нужны мои комментарии, спрашивайте. Если все понятно, предлагаю начать репетицию.
   Через минуты три репетиция началась. Занавес раскрылся. На сцене в центре стоял трон, на котором сидел актер Егоров, играющий Фюрера. Слева от трона  стоит навытяжку Партийный босс. Перед Фюрером стоит Шут.
   Фюрер сказал приказным тоном:
-Поручаю тебе  выборы царя. Головой отвечаешь за их удачное проведение!
   Шут удивился:
-Выборы? Шуту доверяете выборы?
-Не бойся. Кому, как не шуту, доверять проведение  потешных выборов?
                -51-
   Шут засомневался:
-Не знаю… Получится ли?
   Партийный босс нахмурился, погрозив указательным пальцем Шуту:
-Соглашайся, дурак.
   Шут снова повторил:
-Не знаю…
   Фюрер на сцене очень холодно сказал Шуту:
-Зато я знаю, что если сорвешь мои выборы, голову  срубят.
   Партийный босс повторил слова Фюрера:
-Да, голову срубят. Одобрям-с!
   Шут вздрогнул:
- Кому срубят?
-Вот дурак! Тебе срубят.
   Фюрер произнес помягче:
-Ой, зачем сразу голову рубить!
-Ну, можно сначала не голову, а одну руку тебе срубить. Не такой я жестокий,
как кажется.
    Партийный босс на сцене повторил слова Фюрера, как попугай:
-Да, вы не жестокий, мой фюрер.
   Таня вышла из-за кулис, вошла в зрительный зал, садясь рядом с Соколовым по правую сторону. Минуту она молчала, потом зашептала Соколову на ухо:
-Сзади сидит Дудкин. В третьем ряду.
   Соколов равнодушно сказал, не оборачиваясь:
-Ну и что? Он мне не нужен.
-Сергей Константинович, вы хотите его уволить?
-Гм, если честно мечтаю от него избавиться… Да… Постоянно спорю с ним, постоянно он возражает. Понятно, что нельзя со всем соглашаться, но он конформист, Всего боится.
   Таня погладила руку Соколова. Он не ожидал этого и убрал руку с подлокотников.
   Таня заботливо спросила:
-Вам не нравится, что я вас ласкаю? Я вас люблю.
   Соколов промолчал, но Таня упрямо повторила:
-Я вас люблю.
-Таня, потом поговорим об этом.
   А Шут на сцене осторожно спросил Фюрера:
-Можно вопрос?  Вот вы только что сказали: мои выборы, так?
   Фюрер на сцене гордо ответил:
-Мои!
   А Партийный босс на сцене машинально повторил:
-Да, мои выборы…. Ой…
   Фюрер грубо спросил Партийного босса:
-Болван, ты чего болтаешь?
   Партийный босс вздрогнул:
 -Виноват, мой фюрер.
   А Шут на сцене задал новый вопрос Фюреру:
-То есть это вас будут выбирать на должность царя? Царем хотите работать?
-Вот дурак! Царь не работает, царь повелевает!
   Партийный босс опять повторил слова Фюрера:
-Да, царь не работает, зачем ему работать.-
- Ты чего опять болтаешь?
   Партийный босс смутился:
- Виноват… Мы всегда вместе с нашим фюрером, мы…
                -52-
 -Чего мы всегда с фюрером? Какую околесицу несешь!
- Виноват! Одобрям-с.
   Фюрер произнес очень надменно:
- Я всегда повелеваю! Я - фюрер! Вождь!
   Партий босс радостно воскликнул:
-Да! Наш фюрер - вождь нашего… - Он замялся, не желая говорить, что Фюрер вождь нашего племени.  Одобрям-с!
   Фюрер недовольно спросил Партийного босса:
-Ты чего сейчас хотел сказать? Вождь нашего чего?
-Очевидно, вождь нашего племени,- вставил Шут.
  А Партийный босс радостно снова воскликнул:
- Одобрям-с!
   Таня услышала сзади чей-то бас и обернулась. Она увидела Дудкина, который говорил еле слышно с Тупорыловым. Она дважды видела этого неприятного ей чиновника и запомнила его навсегда. То был тучный и низенький господин, очень надменный, флегматичный, лысый, в синем костюме, белой сорочке и синем галстуке. Таню  поразил холодный взгляд  стеклянных безжизненных г\лаз Тупорылова. Как известно, глаза есть зеркало человеческой души, и значит, как полагала Таня, душа у этого Тупорылова была черная, мертвая. Таня удивленно смотрела на говорящих друг с другом Дудкина и Тупорылова, но потом догадалась, что неспроста этот чиновник сейчас говорит с Дудкиным, наверняка Дудкин с ним говорил по телефону, что-то сообщал о Театре фарса. Ей стало очень обидно за Соколова, которого она очень уважала и любила. Таня поняла, что ему грозят новые неприятности, которые могут достаточно испортить карьеру, даже лишить работы.
   Тупорылов уловил удивленный взгляд Тани, поднялся и вразвалку подошел к первому ряду.
-Приветствую вас, Сергей Константинович!- поздоровался Тупопылов, протягивая руку Соколову.
   Соколов был очень увлечен репетицией и не слышал голосов за спиной. Он перевел взгляд на чиновника, машинально пожал ему руку.
-Какими судьбами?- удивленно спросил Соколов.
   Тупорылов присел слева от Соколова, потом спросил с полупрезрительной снисходительностью:
-Что за ерунду вы сейчас репетируете, Сергей Константинович? Какие-то выборы царя? Фюрер, кто он? Шут гороховый? Это есть позитив, по-вашему? Этот спектакль может укрепить традиционные наши духовные ценности, патриотизм?
   Соколов ответил с жаром:
-Извините, Николай Иванович, кажется, я сейчас худрук и главный режиссер Театра фарса. Поэтому я могу…
   Тупорылов перебил Соколова:
-Да, вы пока тут худрук! Пока.
-Ах, значит, только пока?
-Все относительно, Сергей Константинович. Пока мы все живы и пока мы все работаем! Значит, господин Дудкин был прав относительно вашего фарса.
   Соколов неприветливо посмотрел на подошедшего Дудкина, поняв, что тот созванивался с Тупорыловым и докладывал ему о том, что творится в театре. Дудкин покраснел, поняв недовольство Соколова, но ничего не сказал.
-Да, значит, прав был Дудкин!- повторил Тупорылов.-  Ваш фарс пронизан аллюзиями на политические процессы в стране. Он может посеять упаднические настроения в обществе! К чему разговоры о каких-то выборах? Зачем разговоры о каком-то царе? Зачем эти намеки, Сергей Константинович? Зачем высмеивать выборы?
                -53-
   Соколов задумчиво произнес, не смотря на раздраженного Тупорылова:
-Думаю, мы скоро превратимся в Северную Корею…
   Таня хихикнула.
   Тупорылов посмотрел на Соколова и недоуменно спросил:
-Что за бред я слышу? Это ваши фантазии, Сергей Константинович?
-Да, сегодня наш театр начинается с цензуры. У нас зона страха и гламура!
-Ну, какая цензура? Какая зона? Я просто задал вам вопрос, но ответа не получил!- недовольно воскликнул Тупорылов.- Я же говорил о позитиве, помните? Я же только просил вас, только просил ставить спектакли, которые бы соответствовали требованиям нашего дня!
   Соколов моментально парировал:
-А я помню последний наш разговор по телефону, когда спрашивал вас о том, как
 теперь ставить наши комедии и фарсы в соответствии с новым приказом? Как согласуется, к примеру, комедия Жана - Батиста де Мольера «Лекарь поневоле» с новым приказом? Где там нам в комедии Мольера найти традиционные российские ценности и патриотизм? А вы ничего не ответили!
    Тупорылов решительно возразил:
-Неправда ваша! Я посоветовал вам ставить наши комедии.
-Ах, да! Может, комедию «Ревизор» Гоголя? Комедию «Ревизор», где высмеивается взяточничество и самоуправство российских чиновников? Вы тогда ничего не ответили.
   Дудкин предложил:
-Может, тогда ставить старые комедии. Лирические? Старые комедии драматурга Арбузова?
   Соколов поморщился:
-Гм, лирические комедии в Театре фарса? Арбузов не писал фарсы!
   Тупорылов похвалил Дудкина:
-Молодец ваш Дудкин! Да, комедии Арбузова можно ставить. – Он помолчал, потом припомнил:
-Был еще раньше кинофильм «Кубанские казаки».
   Услышав упоминание об этом фильме, Соколов и Таня дружно захохотали, что очень напрягло Тупорылова.
-А что смешно я сказал?- недовольно спросил он. – В общем, я против нового фарса! Запрещаю его ставить!
-И у вас есть письменное запрещение Минкульта? Или вы заменяете собой Министерство культуры?- спросил ледяным голосом Соколов.
Тупорылов встал, категорически заявляя:
-Запрещаю вам ставить этот фарс!
  Однако Соколов заупрямился:
-А я все равно буду его ставить!
-Вот как? Тогда получите выговор, Сергей Константинович!
-Сначала я жду письменный запрет из Минкульта! И подобное объяснение, почему Театру фарса запрещают ставить фарс!
   Тупорылов хотел что-то возразить, но он еле сдержался, грязно выругавшись вполголоса. И ушел, не попрощавшись.
   А Дудкин остался стоять возле Соколова. Он натянуто произнес:
-Извините меня… Но вы напрасно так резко говорили, я…
   Соколов поднялся, махнул рукой, не отвечая Дудкину.
-Все, репетиция закончена!- властно сказал Соколов.- Все актеры свободны. Но завтра репетиция повторится.
-Неужели, Сергей Константинович, несмотря…
   Соколов проигнорировал слова Дудкина и настойчиво повторил, обращаясь ко всем
                -54-

актерам:
-Все актеры сейчас свободны. Но завтра репетиция повторится!
   Таня сокрушенно вздохнула:
-Сергей Константинович, может, пока не стоит проводить репетиции? Хоть на время забудьте о своем фарсе.
   Соколов помолчал минуту, потом резко ответил:
-Это  ничего не изменит! Тупорылов будет наведываться, следить. И еще этот Дудкин сообщит ему. Нет, надо все высмеивать до упаду, раз так боятся смеха! Смех - большая сила!

                Глава  16
                Вождь и  винтики.

… И увидел Соколов новый интересный сон. Вокруг него  появились какие- то желтолицые люди с раскосыми глазами, одетые крайне бедно. Везде на улицах висели портреты какого-то сурового незнакомца в военном френче, застегнутом на все пуговицы. На какое-то мгновение Соколову  показалось, что незнакомец будто грозит ему указательным пальцем. Невольно вздрогнув, Соколов  перестал смотреть на портрет.
  Вблизи Соколов  увидел большую очередь возле продуктового магазина. Люди в очереди ругались и толкались локтями в надежде проскочить побыстрее в магазин, опередив впереди стоящих. Что- что, а очереди Соколову были  знакомы, но давно такой огромной очереди он не видел.
-А что продают?- поинтересовался Соколов  у одной тетки в старом сером плаще.
   Она хмыкнула, подозрительно оглядев его с ног до головы, и снова начала орать и толкаться.
-Извините, кто- нибудь скажет, что продают? Почему такая большая очередь?- обратился Соколов  ко всем в очереди в надежде на то, что кто-то ответит.
-Что значит продают? Ходит тут!.. – огрызнулся один пожилой в очках.
-Вы мне ответите или нет? Что продают?
-Не продают, а дают нам рис по карточкам,- небрежно ответила наконец тетка в сером плаще.- Ты что, нездешний?
-Нет.
А где твоя карточка на рис?
-У меня нет карточки.
-Как это нет?- одновременно спросили тетка и пожилой в очках.- А ты кто вообще?
   Соколов  ответил вопросом на вопрос:
- Я вообще  не понимаю, зачем давиться из-за какого-то риса? Больше ничего, что ли?
-Нет…- вполголоса ответил пожилой в очках, после чего испуганно оглянулся, будто боясь, что рядом услышат его ответ.
- Неужели едите один лишь рис? Что за жизнь такая поганая у вас?- удивился Соколов.
   Вместо того, чтобы согласиться с ним, все  в очереди стали дико орать, тараща глаза и  перебивая друг друга:
-У нас хорошая жизнь!
-Мы рады, очень рады, что наш Вождь  ведет нас к победе!
- Все хорошо у нас! Мы довольны!
-Да-да, у нас хорошая жизнь!
-За нас думает и  помогает  нам наш Вождь!
-У нас все хорошо! Мы сыты!
-Слава нашему Вождю!
   Убедительные возражения Соколова относительно того, что не стоит так рьяно  и
                -55-
фанатично восхищаться Вождем,  и не может быть  никакой победы, если свой народ голодает, кормясь  одним  рисом и давясь в громадных очередях за этот самый  рис, еще более раззадорили жителей, поэтому  они окружили  его  и грозно смотрели, стоя с поднятыми кулаками.
-Да ты кто такой?- свирепо накинулась на Соколова  тетка в сером плаще.- Кто ты такой, чтобы нас учить?!
   Отойдя на шаг от орущих жителей, Соколов  ответил как можно спокойнее:
-Я нездешний. Успокойтесь.
-Как можем успокоиться, когда ты смеешься?- вскричала тетка в сером плаще.
-Наш Вождь думает о нас!- радостно воскликнул пожилой в очках.- А ты что, не знаешь нашего Вождя?
-Не знаком,- добродушно ответил Соколов.- Отойдите, я ухожу.
-За нас думает…- хотел повторить  пожилой в очках, но Соколов сразу перебил его:
-Очень рад, что за вас думают! Раз сами думать не желаете.
-Как не желаем? Мы верим в нашего Вождя!
-Верьте на здоровье. Рад за вас и ваш рис.
-Да-да, здоровье нашего Вождя очень хорошее!- одновременно завопили все жители, стараясь перекричать друг друга.
-Очень рад за вас и вашего Вождя,- кивнул Соколов.- Только отойдите от меня.
   Однако разозленные жители не торопились отходить от Соколова.  Пожилой в очках поднял кулаки, явно намереваясь разукрасить  физиономию Соколову. А два молодых парня рядом с ним громко обсуждали технику мордобития применительно к  его скромной персоне.
- Наш Вождь самый лучший на планете!- завопила тетка в сером плаще.
-Да-да, он самый лучший!- вторили ей другие жители.
   Соколов  удивился:
-А вы знакомы с другими вождями на планете?
-Нет, мы знаем только нашего Вождя!- гордо заявил пожилой в очках.- И наш Вождь самый лучший!
 -Неужели?- засомневался  Соколов.
  К сожалению, иногда не стоит произносить свои мысли вслух - расплата приходит неминуемо. Один из парней ударил Соколова  по левой щеке, а другой – по правой.
-Вы зачем меня бьете?- испугался Соколов, вздрагивая.
-Ты поганый шпион! Ты против нашего любимого
Вождя!- закричали одновременно оба парня.- Мы тебя будем бить!
-Да уже побили…
-Нет! Мы только начали тебя бить!
   Соколов подумал недовольно:
-Если не убегу,  мне разукрасят всю любимую физиономию. И еще накормят своим рисом, чтобы остался им  доволен, а я не привык питаться одним рисом.
Еле вырвавшись  из окружения фанатичных жителей, трясущих кулаками, он побежал, куда глаза глядят. Однако далеко убежать Соколов  не смог, поэтому его снова окружили они, галдящие, возбужденные. Даже не понимая, что Соколову  не интересны их мнения относительно здоровья и благополучия их Вождя, все дико орали, явно стараясь, чтобы  он оглох от криков:
-Наш Вождь – самый лучший!
-Слава нашему Вождю!
-Мы рады, что здоровье Вождя очень хорошее!
-Мы очень горды, что наш Вождь ведет нас к  очередной победе!
    Соколов  благоразумно промолчал, не спрашивая, откуда столько побед у их Вождя, и почему народ его тогда голодает.
                -56-
  А жители дико орали, будто сговорившись:
-Ура нашему Вождю!
-Мы рады, что наш Вождь здоров!
-А я так рад, что даже забыл съесть свой рис, когда узнал, что здоровье Вождя очень хорошее!
-Наш Вождь всегда с нами! Он думает за нас!
-И мы рады! Рады есть один рис, раз наш Вождь с нами!
-Он нас ведет к новым победам!
    Соколов не выдержал:
-Ваш Вождь ведет к победам? Каким именно?
   Вместо ответа он  подучил снова удар кулаком по лицу.
-Молчи, поганый шпион!- заорал пожилой в очках.- Мы рады нашему Вождю! И ты не можешь поколебать нашу веру в Вождя! Мы сыты и довольны!
-Разве сыты?- не удержался от комментария Соколов.- Неужели можно питаться одним рисом?
-Ты не понимаешь, поганый шпион! Наш Вождь обещал бесплатно кормить нас, когда наступит коммунизм!
-Ах, вот как?- презрительно усмехнулся Соколов.- Это уже я слышал. Бесплатно вы сможете заказывать продукты по Интернету, но видеть их можно будет только по телевизору.
   Услышав  ехидный комментарий Соколова, жители снова стали орать, перебивая друг друга и толкая его:
-Замолкни, поганый шпион! Наш Вождь думает о нас!
-Ура нашему Вождю!
-Мы едим только один рис, но эта мелочь ничего не значит, когда у нашего Вождя крепкое здоровье!
-Да-да, мы очень рады за нашего Вождя!
-У него столько наград, так много орденов!
   Соколов  снова презрительно усмехнулся:
-Небось, вся грудь в орденах?
-Правильно!- одобрительно закивали фанатичные жители.- И грудь, и спина в орденах!
-Да-да, не только ордена! И медали есть!
-А на заднице тоже ордена?- хихикнул Соколов
-Замолкни, презренный шпион! У нашего Вождя много наград!- дико завопила тетка в сером плаще.
-Только нет высшей награды государства Мавритании -  золотого кольца в нос,- хихикнул  Соколов.
   Тетка в сером плаще заорала, толкая Соколова:
-Не смейся над нашим Вождем! Он думает о нас!
-Да-да!- завопил пожилой в очках.- Он обещал нам построить великое будущее! Пока построил великое прошлое!
-Прошлое, значит, не хочет уходить, стремясь заменить собой будущее,- насмешливо сказал  Соколов. - А вы сами когда- нибудь беседовали с вашим Вождем?
   Все оторопели от этого вопроса.
-Как это?- не понял пожилой в очках.- Мы никогда с ним не говорили.
-И не спрашивали его ничего?
-Не спрашивали.
-Значит, только на веру принимаете все приказы?
-Хватит посмеиваться над нами!- обозлился пожилой в очках.- Мы любим Вождя!
-Все страны хотят присоединиться к нам!- гордо выкрикнул молодой парень, который разукрасил мою физиономию.
                -57-
   А его приятель вставил:
-Папуасы из Новой Гвинеи просились к нам!
- Да неужели?- хихикнул Соколов.- Наверное, только папуасы и просятся!
-Нет, нет!- завопил парень.-  Не только! И наш Вождь примет их. Только сказал провести папуасский референдум, а потом у нас будет новогвинейский папуасский округ!
-Замечательно!- снова хихикнул Соколов.-  Как   похоже… Больше никого присоединять не хотите? Точнее, больше аннексий территорий не будет? Аляску не хотите присоединить?
-Хватит смеяться!- недовольно воскликнул пожилой  в очках.- А то снова побьем!
    Соколов отошел на шаг и взмолился:
-Только не бейте!
   А тетка в сером плаще похвасталась:
-Наш Вождь очень молод! Он вечно молодой!
-Да неужели?- не поверил Соколов.- Тот еще фрукт, значит? Если б не ботокс, был бы сухофруктом. Слушайте, а как у вас с выборами?
   Все удивленно посмотрели на Соколова.
-Какими такими выборами?- поинтересовался пожилой в очках.
-Выборами Вождя.
-Да  как можно? Вождь для нас отец нации!- победно провозгласил пожилой в очках.- А отцов не выбирают!
  А тетка в сером плаще добавила:
-Наш Вождь - отец для нас! Он приказал создать роботов. Роботы будут убирать, готовить обеды, хвалить Вождя.
-То есть вы как роботы?- предположил Соколов.
   Его  снова толкнули, а молодой парень пригрозил кулаком, дико ругаясь самыми матерными словами.
-Ты есть поганый шпион из Америки!- выкрикнул парень.
-Почему это из Америки?
   Даже не услышав  ответ Соколова, все фанатичные жители заорали одновременно:
-Бей американца! Он из Америки!
-Стойте! Я не из…- только начал Соколов, но его  перебили:
-Бей его! У нас одни неприятности из-за Америки!
    Соколов  поинтересовался:
-Может, расскажете об этих  неприятностях?
-Как же!.. Денег нету ни шиша. Кто виновен?
-США!- ответил  быстро Соколов за фанатиков.
-Нет в стране духовных скреп!
   Соколов  смело закончил:
-Как же! Виноват Госдеп.
-Если падают зарплаты…
   Соколов  тоже продолжил:
-Виноваты, конечно, Штаты.
   Неизвестно, сколько орали бы эти фанатичные жители, сколько мучили Соколова, так как он неожиданно проснулся, вздрагивая. Однако через минуты три снова заснул. И увидел продолжение сна, в котором жители больше не били, не толкали его, а только орали, как помешанные, стуча кулаками себя по груди:
-Наш Вождь самый здоровый!
-Вождь переживет всех нас!
   Как понял Соколов, жители даже не догадывались о реальном здоровье обожаемого ими Вождя. А оно далеко не было таким идеальным, как думали его подданные. Придворные Вождя вознамерились определить степень его здоровья, для чего пригласили для
                -58-
консультации одного известного колдуна. Колдун что-то долго раздумывал, колдовал над колбами, шепча себе что-то под нос, после чего заявил грустно:
-Увы… Сожалею…
-Чего сожалеете?- удивились придворные.
-Субстанция очень нестабильна.
-Гм, как может быть нестабильной какая-то субстанция в стране полной стабильности?
-Увы…
-Выражайтесь понятнее,- попросили придворные.
-Говоря о субстанции, я говорю о теле Вождя. Субстанция может уменьшаться.
-То есть?
-Может уменьшаться,- повторил колдун.- И степень этого волшебного уменьшения даже не могу определить!
-И что в итоге?
-А ничего хорошего… Увы… Субстанция может уменьшаться. До полного исчезновения ее в природе.
-И ничего нельзя сделать?
-Увы… Рост субстанции, как вижу, был искусственный, он скоро прекратится. Рейтинг субстанции был высок.
-Да, рейтинг нашего Вождя очень высок!- сказал  с восхищением один из придворных.
   Колдун развел руками:
-Увы… Рейтинг искусственный. И здоровье плохое. Все быстро закончится. И Вождь угаснет…
   Как это полагается, тому, кто говорит правду, выкалывают глаза и казнят в назидание потомкам: не говори лишнего, говори только то, что хотят  услышать от тебя власть имущие. Колдуна казнили на потеху фанатичным жителям, однако эта казнь не вдохнула жизнь в дряхлеющее тело Вождя. Вождь тихо помер как-то ночью в своей постели, а наутро фанатичные жители, получая на унцию риса меньше, продолжали дико вопить:
-Ура нашему Вождю! Как мы рады, что у него такое хорошее здоровье!
-И как хорошо, что за нас думает наш Вождь! Не было бы его, кто тогда нас кормил?
-Да хоть нам дают один рис, но мы рады, что живы, что с нами наш Вождь!
   … Годы шли, приходили все новые Вожди, а жители так же рьяно и фанатично орали, прославляя своего обожаемого Вождя…
… Этот интересный сон закончился. Соколов лежал с закрытыми глазами в полудреме, потом увидел  новый сон, фантасмагоричный и довольно интересный.
     Как-то раз две ноги Хозяина стали обсуждать, словно они являлись людьми, свою преданность Хозяину тела, которому служат и которое несут.
-Эй, это я своему Хозяину лучше служу!- заявила левая нога.
-Нет, я!- возразила правая нога.
-Эй, быстрее ты иди!- сказала левая нога правой.- Я
лучше стараюсь, чем ты, а ты медлишь.
-Это я медлю?- обиделась правая нога.- Я почти бегу.
Хотя тело Хозяина нужно нести поосторожнее.
-Вот, осторожно и неси, но побыстрее,- советовала правой левая нога Хозяина.- И думай, что такое ВВП!
-Чего?
-Что такое ВВП?
-Гм, а зачем мне об этом думать?- удивилась правая нога  Хозяина.
-А затем, что наш общий Хозяин указал его удвоить.
-Удвоить?.. Непонятно чего и непонятно зачем?
-Ну, зачем понятно. Для нашей лучшей жизни.
-А на каком свете?
                -59-
-То он не сказал… Думаю, на этом… Ну, ты думай, не философствуй!
-Как удвоить непонятно чего, найти чего-то где-то  и идти не знаю куда? А не кажется тебе, что это похоже на наши народные сказки, которые испокон веков рассказывали детям, чтоб они побыстрее заснули?
-Намек твой понятен… У нас сонное царство глухих, жующих, храпящих и пьющих?
-Грубовато, но факт остается фактом.
-Ладно, но мы отвлеклись… Придумала, что такое ВВП и как его удвоить?
-Кое-что есть…
-Ну?
-Властная Воля Вождя.
-Нет, не то.
-Да, не то… Великая Всенародная Показуха!
-Чушь… Должен быть показ жизни без всякого уха, которое только и собирает разные гадости.
-Ладно… Внутренняя Внеочередная Паранойя!
-Нет, не то… Хозяин подумает, что его параноиком мы считаем…
-М-да, верно… И как параноика удваивать?.. Вместо одного сразу два появятся?!
-Ну, думай, не философствуй!
-Думаю… Весеннее Вырождение  Придурков! Нет, Весеннее Возрождение Придурков!
-Предлагаешь придурков еще увеличивать, когда их и так полно?
-Ладно… Внутренне - Внешний Противник!
-Противник? Их всегда было много, сейчас они  Хозяину кажутся везде, даже в туалете их ищет, ха-ха!.. Да иди ты помедленней, а то тело Хозяина наклонилось, как Пизанская башня!
-То иди медленно, то быстро, не поймешь…
-Чего мне понимать? Надо двигаться вперед, постоянно вперед, хотя некоторые делают  вид, что мы все куда-то движемся, а тело Хозяина качается из стороны в сторону.
-А мне чего его качать, когда он сам качается то влево, то вправо? Шаг вперед, потом шаг назад.
-И что тогда выходит?
-А выходит топтание только на месте…
-Ладно… Снова отвлеклись…Ты думай, что такое ВВП!
-Вертикальное Возрождение Показухи!
-Бред… И о  показухе уже было.
-Как это бред? У нас  показухи нет разве?
-Есть, везде она… На самых верхах она есть, но зачем ее удваивать?!
-Для еще большей показухи.
-И что тогда получится? Нет, не то… Думай!
-Великое Восхваление Вождя.
-Тогда получается ВВВ! И чего дальше нам делать? Всегда мы кого-то хвалим, захваливаем, в ладоши хлопаем, рты раскрыв от удивления, что новый мессия к нам заявился, а где результат?!  Ну, думай!
-Придумала… Всероссийское Возрождение Перспективы!
-Перспективы? Она всегда была, всегда мы только и мечтали и только надеялись на лучшую жизнь, а поколения за поколениями умирали с надеждой на устах
о лучшей жизни их детей и внуков! Помнишь стихи: «Через четыре года здесь будет город - сад!»?
-Ну?
-Они актуальны и сегодня.
-Неужели?
-Раньше люди работали и надеялись, сегодня  то же самое… Ладно, ты не беги! Хозяина
                -60-
наклонила опять… И сегодня нам советуют: «Лучше будете работать, тогда лучше будете жить!»
-«Свежо предание», как один классик написал! Советы советами, а жизнь совсем  иная…Придумала!
-Ну?
-Великое Возрастание Пропаганды!
-Чушь…
-Но почему чушь?
-Да потому, что пропаганды у нас достаточно! Уж чего-чего, а ее в избытке. И чего ее удваивать, чтоб еще больше дурить нам головы?! Думай!
-Придумала… Великий Видимый Позор.
-Еще хуже… Хочешь нам позор удвоить?! Да, есть негодяи, взяточники, казнокрады, убийцы, льстецы! Их все видят, их все знают!.. То наш великий видимый позор, но зачем его удваивать?! Думай!
-Придумала…
-Ну?!
-Великая Всенародная Правда.
-Правда? Правда одна, она есть или ее нет, вернее, ее могут не замечать, говоря всякую ложь, поэтому приходится правду выискивать между имперскими слезными воспоминаниями  о прошлом и общими  будущими надеждами.
-Ну, ты философ!
-Поэтому правду не надо удваивать- она или есть, или
 ее нет… Да, она великая правда, а другой она быть не может! Ну, думай, винтик!
-Как ты сказала?
-Винтик ты.
-Винтик? Я?
-Винтик, шестерка в сравнении с нашим Хозяином.
-Ой, придумала…
-Ну?
-Винты Властной Вертикали.
 -Тогда получается ВВВ, а не ВВП.
-Ладно, Винтиковая Вертикальная Поддержка.
-Неплохо!.. Иногда ведь можешь додуматься, совсем недурно.
-Да?
-Прямо великолепно придумала. Браво! А где ж  удвоение  винтиков?
-Зачем? Мы все, как обычные винтики, должны потеть, работая на Хозяина, а нас чего удваивать?
-Как зачем? Чем больше этих мелких винтиков для нашего Хозяина, тем больше будет работников.
-Тогда еще продолжение нужно по поводу удвоения.
-Придумала!
-Ну?
-Возрождение Винтиков Приспособленцев.
-Гениально! Ведь можем!.. А почему говоришь  о приспособленцах?
-Но Хозяину нужны ведь только те, кто молчит и приспосабливается к  нашей жизни!
-Верно! Хозяину очень понравится!
   Соколов проснулся, приподнялся в постели.
-Да, винтики… - прошептал он.- Вас много винтиков, много ура- холуев… Смеяться до упаду, высмеивать тех, кто достоин осмеяния. Ура - холуй Дудкин, ура - холуй Тупорылов. Я обязательно поставлю свой фарс «Выборы царя!».
                -61-
               
                Глава  17
                Приключения Будды.

   Прошло две недели после того, как Будда очутился  в психиатрической больнице. Его появление весьма озадачило весь коллектив больницы - такого никто не видывал. Будда вел себя совершенно спокойно, постоянно всем улыбался, что очень раздражало многих: чего он улыбается, смеется, что ли, над всеми? Но одевать больничный халат он наотрез отказался, говоря, что он всегда носит свой красный халат.
   Будду поместили в отдельную палату. После этого через полчаса к нему пришли два психиатра: один пожилой в очках, другой лысый, помоложе. Сев рядом, они начали расспрашивать нового пациента.
   Пожилой в очках представился:
-Меня зовут Ашот Индустриевич, я заведующий первым отделением  психиатрической больницы.  А это  Акакий Моисеевич, мой коллега, заведующий вторым отделением.-
Вы понимаете, почему вас доставили сюда?
   Будд промолчал, потом протянул доктору белый цветок лотоса.
   Ашот Индустриевич изумился:
-Это мне зачем?
   Будда добродушно сказал:
-Возьми цветок. Будь чистым цветком лотоса посреди грязного болота.
 -Я не женщина, чтобы мне цветы дарить!
   Однако Будда упрямо повторил:
-Возьми цветок лотоса. Будь чистым цветком посреди грязного болота.
   Акакий Моисеевич произнес с нескрываемым раздражением:
-Значит, по- вашему, везде грязное болото?
   Будда протянул  цветок Акакию Моисеевичу.
   Ашот Индустриевич укоризненно посмотрел на Будду, потом назидательно сказал:
-Знаете, в нашей больнице определенные правила, которые запрещается нарушать. Все пациенты ходят в одинаковых  больничных халатах. А вы отказываетесь от нашего халата. Вам надлежит надеть больничный халат. Понимаете?
   Будда ответил безразлично:
-Будда все всегда понимает.
-Раз вы понимаете, тогда наденете больничный халат?- С этими словами Ашот Индустриевич протянул Будде больничный халат серого цвета.
   Будда отрицательно качнул головой, отказываясь надеть больничный халат.
-Вы понимаете, что находитесь не у себя дома?
-Будда есть везде. Будда живет на белом свете,- задумчиво произнес Будда.- Его дом везде.
-Вот как? …- Ашот Индустриевич помолчал минуту, потом тихо сказал коллеге:
-Значит, бродяга, бомж. С изменениями психики, называющий себя Буддой.
   А Акакий Моисеевич деловито спросил Будду:
-Значит, вас зовут Будда, так?
-Так.
-Это имя?
   Будда коротко ответил:
-Имя.
-А фамилия какая?
-Меня зовут Будда.
-Гм, то есть живете на свете без фамилии? И отчества у вас нет?
   Будда спокойно повторил:
-Меня зовут Будда.
                -62-
   Ашот Индуистриевич пожал плечами:
-Будда… Пусть будет Будда… А паспорта у вас нет, значит?
   Вместо ответа Будда снова протянул цветок, говоря:
  -Возьми цветок. Познаешь истину.
-Хорошо, значит, ты… вы появились, чтобы нас просвещать? Говорить истину?- озадаченно спросил Акакий Моисеевич.
-Будда говорит истину. Все слушают его.
   Ашот Индустриевич криво усмехнулся:
-Ладно, пациент, называющий себя громким именем Будда, может, чудеса будете здесь творить?
   Будда охотно ответил:
-Главное чудо есть наша простая и повседневная жизнь. Все должны его слушать.
-Интересно! А что же интересного в нашей простой жизни?
-Мы одеваемся, едим. Одевай, ешь, будь естественен!
-Будь естественен? И все?
-Живи, ходи, делай постоянно свое любимое дело, общайся без постоянных вопросов о совершенствовании, прогрессе, а знания и мастерство обязательно придут.
   Минута прошла в молчании.
   Потом Ашот Индустриевич  осторожно спросил Будду:
-Будда, вы считаете себя нормальным человеком?
   Будда помолчал немного, потом глубокомысленно ответил, снова протягивая цветок:
-Будда везде. Будду все любят. Будда больше, чем один человек. Будда есть планета любви и просветления.
-Больше, чем один человек?- Ашот Индуистриевич повторил слова Будды, потом переглянулся со своим коллегой.- Хорошо, а почему вы стояли посреди шоссе?
-Я  везде хожу по миру.
-Вот как? Везде хожу, значит… А зачем вы стояли посреди шоссе?
   Будда невозмутимо сказал:
-Я пришел, чтобы люди на земле обрели просветление.
-Интересное высказывание!- воскликнул с восхищением Акакий Моисеевич.- Высказывания этого пациента весьма интересны. Весьма! Они говорят о недюжинном уме пациента. Они неожиданные и неоднозначные.
   А Будда добавил:
-Я пришел, чтобы наступил мир на земле! Хватит всем враждовать! Надо жить с миром!
-И это весьма интересно!.. А скажите, пациент, называющий себя Буддой, зачем вы ходите босиком? Это тоже для мира на грешной земле?
-Я так всегда хожу. Будда ходит, как он хочет.
-И постоянно в красном халате?
-Все монахи ходят в халатах.
   Акакий Моисеевич поинтересовался:
-Будда, а что вы будете делать, чтобы люди обрели пресловутое просветление? Только один цветок лотоса им предлагать?
-Я хочу, чтобы наступил мир на земле. Чтобы люди на земле обрели просветление. Наставник никогда не должен объяснять своих слов! Он должен учить, не объясняя словами. Он произносит короткие притчи, алогизмы, которые ведут адепта к
просветлению.  Надо бить в барабан!
   Услышав последние слова Будды, оба психиатра хихикнули.
   Будда чуть нахмурился, потом продолжил:
-Итак, когда я бью в барабан, делаю что-то, в этот момент я живу, я двигаюсь, я смотрю на своего наставника, который учит меня, но я не кланяюсь деревянному идолу! Я не пассивен, ожидая милости с небес! Я действую, я живу, я бью в барабан, я работаю, я
                -63-
ощущаю жизнь во всех ее проявлениях. Я живу, а не только говорю о нашей жалкой доле! Будь чистым цветок лотоса посреди грязного болота!
   Ашот Индустриевич произнес со скрытой досадой:
-Значит, пациент, называющий себя Буддой! Вы явились, чтобы поучать всех землян, так? А ведете себя, как босяк. Вы ходите босиком, надеваете свой красный халат. У вас нет фамилии, нет паспорта. Вы понимаете, что если попали в психиатрическую больницу, это очень серьезно для вас? Что отсюда просто так не выбраться?
   Будда уверенно заявил:
-Для Будды нет преград! Будда все сможет!
-Вот как? И Будда легко выйдет отсюда?
   Будда снова протянул цветок лотоса психиатру, повторяя:
-Для Будды нет преград!
   После этого оба психиатра переглянулись. И стали говорить меж собой, будто рядом с ними не было пациента.
-Кажется, медленно текущая форма?- спросил Ашот Индустриевич Акакия Моисеевича.
- Нет, вялотекущая,- уточнил Акакий Моисеевич. - Хотя сейчас говорят иначе.
-Как же?
-Эмоциональное расстройство личности. Хотя… -  Акакий Моисеевич задумался.- Пациент привезен нашими доблестными органами. Он не по профилю клиники. Надо от него избавиться, доложить главному врачу. Что у нас больница, а не Агентство государственной безопасности. Пациент с отклонениями, конечно, но лучше от него поскорее избавиться.
   Психиатры попрощались с Буддой, больше ничего не говоря ему.
   Утром следующего дня Ашот Индустриевич, входя в палату, обнаружил, что палата пуста, Будда куда-то пропал. Ашот Индустриевич на мгновение застыл, потом пронзительно закричал, зовя санитаров и дежурных медсестер:
-Эй, все ко мне! Санитары, сестры!
   Будду искали целый день по всей психиатрической больнице, но нигде его не было. Заглядывали во все туалеты, подсобные помещения, несколько раз Ашот Индустриевич забегал в кабинет главного врача, чтобы удостовериться, что там нет пациента по имени Будда. Весь коллектив был в шоке от неожиданной новости. Злой главный врач вызвал всех дюжих санитаров и охранников,  крича, что они просмотрели, как пациент выбежал из клиники, на что все заверили, что Будда мимо них не проходил.
   Каково же было удивление охранников, а потом и всех остальных, когда на следующий день Будда вошел в здание психиатрической больницы, словно будто ничего не случилось, поздоровался со всеми, ослепительно улыбаясь.   Как только он вошел в свою палату, вбежал испуганный Акакий Моисеевич, вопя и махая руками:
Эй, Будда, куда ты исчез?
   Будда спокойно ответил:
-Для Будды нет преград. Будда все может.
   В палату вбежали два  санитара.
-Он только вошел!- вскричал  один высокий санитар.- Какий Моисеевич. я…
-Черт! Меня зовут не Какий, а Акакий,- огрызнулся Акакий Моисеевич.- Если еще раз проморгаете, как он сбегает, будете уволены!
   Санитары вышли из палаты.
-Будда, чего ты убежал из больницы?
-Будда никуда не бегает. Для Будды нет преград.
   Акакий Моисеевич догадался:
-Значит, ты сбежал вчера, чтобы ты фокусы нам показывал? Как может Будда выйти незамеченным?
-Будда все может. Для Будды нет преград.
                -64-
-Хорошо, Будда. А зачем ты тогда вернулся?
-Я везде хожу. Будда живет во всем мире.
-Попробуй еще раз сбежать, тогда мы тебя свяжем! – пронзительно закричал Акакий Моисеевич.- Наденем смирительную рубашку.
    Вошедший в палату Ашот Индустриевич услышал реплику своего коллеги и предложил сейчас связать пациента, однако Акакий Моисеевич пока этого делать не хотел, вновь пригрозив Будде.
   На следующий день оба психиатра подошли к палате, где находился Будда. Они немного потоптались возле двери, потом Ашот Индустриевич нерешительно коснулся ручки двери, собираясь войти.
-Ашот Индустриевич, вам не боязно?- беспокойно спросил  Акакий Моисеевич.
-Нет, то есть… да… Немного, Какий Моисеевич,- прошептал Ашот Индустриевич.
   Обозленный Акакий Моисеевич вскричал, покраснев:
-Черт!.. Хватит всем искажать мое имя! Меня зовут…
-Да, Какий…
-Нет! Акакий Моисеевич.
   Акакий Моисеевич постоял минуту, чуть смягчился, потом открыл дверь и… застыл: никого в палате не было.
   Оба психиатра  одновременно завопили:
-Будда исчез!
   На крик психиатров сбежались все медсестры, санитары и охранники. Снова весь коллектив осматривал все палаты, туалеты и подсобные помещения. А главный врач больницы ругался очень нехорошими словами, поминая всех матерей на белом шарике, грозя всем дать выговоры и  требуя немедленно найти пациента Будду.
   Ашот Индустриевич пробормотал:
-Когда же это закончится?
  На что Акакий Моисеевич убежденно ответил:
-Пока этот пациент, называющий себя Буддой, будет оставаться в клинике. Надо от него избавиться!
   Будда явился через три дня, спокойно вошел в свою палату, продолжая ослепительно улыбаться.
   Увидев его вновь в палате, Ашот Индустриевич расстроился:
-Ну, когда же это все закончится? Лучше от него избавиться!
   Акакий Моисеевич напомнил, что по поручению главного врача звонила доктор Козлюхина, прося забрать пациента из психиатрической больницы.
-И что же на это ей ответили?- спросил с интересом Ашот Индустриевич.
   Вместо ответа Акакий Моисеевич грязно выругался, потом пробормотал, что примерно так же ответили Козлюхиной. Хотя главный врач и заведующие отделениями были очень рассержены поведением Будды, его неожиданными и интригующими исчезновениями, но медсестрам он очень понравился - им никогда не дарили цветков лотоса и никогда так ослепительно не улыбались.

                Глава 18
                Хохочущие вместе.

… И приснился Соколову  новый сон.
 Он  очутился на улице, где прохожие хохотали, рассказывая анекдоты, не боясь никого и открыто высказываясь против удручающей реальности.
-Слушай,- говорил один блондин брюнету рядом,- говорят, мы вроде встали с колен?
-Ну, дальше что?- не понял брюнет.
-Встали вроде с колен, а опустились потом на четвереньки.
                -65-
   Брюнет пожал плечами, но потом понял и захохотал:
-Слушай, а я почему-то постоянно вспоминаю старую песенку «Все хорошо, прекрасная маркиза!».
-И когда ты ее вспоминаешь?
-А когда смотрю теленовости. Там все хорошо, ха-ха!
  Рядом с ними курносая девица хохотала, говоря:
- Наша национальная идея: «Все хорошо, прекрасная маркиза!».
  Брюнет хихикнул:
-Чиновникам  жалуются, мол, зарплаты маленькие. Ничего, говорят наши чиновники, все в рай попадете. Ха-ха!
   Проходящая мимо курносая девица вставила, смеясь:
 -Депутат нам обещал, как всегда.
-Что он обещал?- спросил брюнет.
-Он обещал  снова обещать обещанное! Ха-ха!
   Все рядом с девицей захохотали, потом она прочитала новое из сообщений своего телефона:
-Если все так хорошо, почему так плохо? Ха-ха!
    Проходящий полицейский услышал слова девицы и строго спросил ее:
-Вы чем-то недовольны?
  Девица фыркнула:
-Фу… Только идиот всем доволен!
   Все рядом дружно захохотали.
   Блондин насмешливо произнес:
-В чем заключается свобода выбора? Когда из малочисленного предложения на выбор, есть возможность не выбирать. Ха-ха!
   А девица рядом вторила:
-Инфляция, ваучеризация, приватизация, монетизация, либерализация, модернизация, оптимизация… Конца не видно… Ха-ха!
-Реформа ЖКХ. Ха-ха-ха!- хохотал блондин. Страна Банания без обещанного бананового счастья. Ха-ха!
   Полицейский хотел утихомирить хохочущих, но его опередила девица, смеясь:
-Дубинки, газовые баллончики, наручники, камера предварительного заключения, штрафы, проверка паспортов… Всё для клиента по системе « all inclusive». Ха-ха!
  А блондин отошел на шаг от полицейского и захохотал:
-Даешь безальтернативные выборы вождя! Чиновники выбираются каждый раз навечно, ха-ха!
-У нас стабильна только нестабильность!- хохотала девица.- Ха-ха!
   Полицейский насупился:
-Прекратить ваш смех!
-Неужели?- засмеялся блондин.- Знаете, кто такой законопослушный гражданин? Это тот, который стоит по стойке «смирно», когда его избивает полицейский.
   Полицейский недовольно воскликнул:
-Что вы себе позволяете? Смеяться?
   Блондин хихикнул:
-Да! Хохочем вместе!
-Перестаньте!- приказал полицейский, но его никто не слушал, хохоча.
   Блондин продолжил:
- Наш вождь стал править страной с долларом по двадцать семь  рублей, а достиг уровня девяносто  рублей за доллар. Ха-ха!
-Ха-ха!- хохотал брюнет.- Вождь обратился к народу с просьбой потуже затянуть пояса. Ему отвечает один: затянем, будем работать в две смены! Молодец, говорит вождь. И еще
                -66-
продолжает: санкции затянулись, денег нет. Ему снова отвечает один: будем стараться работать в три смены! Молодец, говорит вождь, а где вы работаете: а в морге, отвечает человек из толпы. Ха-ха!
   Постепенно число хохочущих стало увеличиваться.
Они заняли всю улицу, мешая отдельным прохожим пройти, однако это совсем не беспокоило хохочущих – они стали хохотать  пуще прежнего, показывая на обозленного полицейского указательными пальцами, будто он какое-то посмешище.
-Ой, как смешно!- продолжал хохотать блондин.- Послушайте, народ! Один обыватель спрашивает другого, а победит ли наш вождь на новых выборах? Другой обыватель уверенно отвечает, мол, победит, даже если не будет участвовать в этих выборах. Ха-ха!
-Ха-ха!- хохотал брюнет.- Вождя спрашивают, а вы будете принимать участие в новых выборах? Он отвечает:  не могу не принимать участие в выборах самого себя! Ха-ха!
   Курносая девица вставила:
-Вождь  говорит, мол, от нас требуется единение в трудные времена. И потом прибавляет: от народа требуется единение. А трудные времена вам всем обещаю! Ха-ха!
-Наш вождь,- хохотал блондин,- не смог построить великое будущее. Он построил нам великое прошлое. Ха-ха!
- В нашем дальнем селе нет ни света, ни газа, всего один магазин,- прибавил брюнет.- Даже дороги к селу нет. Помогите! Вождь  отвечает: как рад за вас, дорогие жители дальнего села, от  коронавируса точно не умрете!  Смотрю телевизор, уж надоело, одни мыльные оперы да сплошные тупые сериала. Сказки про нашу жизнь! Ха-ха!
-Сказки?- небрежно спросила курносая девица.
-Конечно, одни сказки, ха-ха! Мы все живем в отдельных особняках или пентхаузах. Едем на иномарочках, все занимаемся бизнесом, все имеем счета в банках, ха-ха!
А наши чиновники, видно, черпают информацию именно из телевизора, называя всех нас средним классом. Ха-ха!
  Блондин сказал, продолжая смеяться:
-Ха-ха! Как известно, у нас две беды: дураки и дороги. И вчера первая беда обсуждала вторую.
-А где ж обсуждали-то?
-Как где? В нашей Заумной Думе.
-Декоративной Думе,- уточнил брюнет.
-Почему ж декоративной?
-Да потому, что они лишь кнопки нажимают со словом «Да»! Не Дума, а сплошная декорация. Ха-ха!
-Фу,- захохотала девица.- снова  выборы депутатов… А кому это надо? Депутатам. А из кого будут выбирать? Как из кого? Из депутатов. Ха-ха!
… Соколов неожиданно проснулся, затряс головой, слегка побил себя по щекам, пытаясь взбодриться. Минуту он просидел в задумчивости и полном унынии. Да, тоскливо подумал, может, правильно называют телевизор зомбиящиком? Может, СМИ в самом деле превратились из средств массовой информации в средство массовой пропаганды? Может, хватит бездумно хохотать и зубоскалить, может, стоит трезво и серьезно взглянуть на наш мир, унылую реальность бытия? Да,  телевизионное зубоскальство противно до ужаса, не смотрю его, но многие граждане в быту высмеивают то, что достойно осмеяния. И надо смеяться до упаду!
   Он немного помолчал, потом сказал сам себе:
 - Смех – это не всегда веселье… Смех может злить и раздражать людей.  Где смех, там и грех! Смех, сатира - страшное оружие, которое может поразить врага! Иногда слова страшнее пистолета! И правильно я делаю, что хочу поставить мой фарс!

                Глава 19
                -67-
                Спектакль «Выборы царя» запрещен.

   Утром в десять часов дня, как всегда, Соколов зашел в здание Театра фарса. Находясь хорошем настроении, он зашел в свой кабинет и застал там не только секретаршу Ольгу, но и стоящего напротив нее Дудкина. Соколов сухо поздоровался со всеми, сел в мягкое кресло, включил компьютер. Дудкин последовал за ним.
-Сергей Константинович, верно, вы на меня обиделись,- с виноватой поспешностью произнес Дудкин,- но я ничего плохого не делал… Извините меня, если я вас обидел, но ничего плохого не делал…- Он застенчиво улыбнулся, повторяя слова изменения, будто нашкодивший школьник, который просил прощение у строгой учительницы.
   Соколов даже не посмотрел на него. Настроение сразу испортилось, так как он не желал больше видеть и разговаривать со своим замом.
-Сергей Константинович, вы даже не смотрите на меня, я не понимаю…- виновато произнес Дудкин.
   Соколов помолчал примерно минуту, потом все-таки решил ответить.
-Так, господин Дудкин, я вас не считаю своим помощником, так как вы постоянно спорите со мной и не поддерживаете мои идеи!- сказал Соколов ядовито - ледяным тоном.- Вы должны, как заместитель худрука и режиссер Театра фарса, помогать мне, но вы постоянно мешаете мне! Вы не хотели, чтобы я переименовывал Театр юмора в Театр фарса! Вы были против постановок фарсов в нашем театре! Вы  хотите, чтобы ставили только тупые и пошлые комедии! Или старые лирические комедии, которые не подходят нашему Театру фарса! Помимо того, что вы постоянно против всего и вся в театре, вы еще доносите на меня, сообщая Тупорылову, что происходит в театре! Я мечтаю, если честно избавиться от вас, господин Дудкин! Если не сегодня, то чуть попозже, это сделаю! И никакой чиновник из Минкульта вам не поможет! Лучше сами увольтесь, тогда разойдемся спокойно и без скандалов!
   Дудкин  молча выслушал, не перебивая, но потом взволнованно запротестовал, садясь  на стул напротив Соколова:
-Я не стукач, если вы об этом, я…
   Соколов оборвал его:
-Неужели? А кто донес Тупорылову о репетиции нового фарса?
-Извините меня, он просил…
   Соколов парировал:
-Просил, значит? Но вы могли ничего не сообщать Тупорылову!
   Дудкин нервно возразил:
-Но я не хочу увольняться! Я хочу работать в театре!
-Слушайте, лучше сами увольтесь. Я не считаю вас ценным сотрудником, который может быть полезен! – С этими словами Соколов демонстративно постучал пальцами по столу, уткнувшись в монитор компьютера.
   В кабинет вошла Таня Котова. Увидев Дудкина, она немного растерялась, потом вопросительно посмотрела на Соколова, будто спрашивая его, зачем в кабинете стоит Дудкин. Соколов, как опытный режиссер, легко удавливал невысказанные мысли и любые взгляды людей, поэтому пожал плечами.
-Так, Таня, садись,- обратился к Тане Соколов.- Дудкин зашел сейчас только на минуту, он сейчас уходит.
   Таня пододвинула стул поближе к столу Соколова, чтобы не сидеть рядом с Дудкиным.  Минута прошла в гробовом молчании. Дудкин смотрел в сторону, покрасневший, расстроенный. Соколов пристально смотрел на него, а Таня сидела молча, дожидаясь, когда Дудкин выйдет.
   Дудкин застонал в отчаянии:
-Что же происходит?!.. Я не хочу увольняться! Я ничего плохого не делал!
                -68-
   Прошло еще минуты две в гробовом молчании. Потом Дудкин еле слышно выругался, протяжно вздохнул и вышел из кабинета.
-Уф!.. Наконец!- вырвалось у Соколова.
   Таня встала, подошла к нему, говоря очень взволнованно:
-Сергей Константинович, понимаю, что на работе не говорят о личном, но я… Я просто не могу больше таиться! Женщина не должна, конечно, признаваться первой, но я… я вас люблю! Вы такой умный, красивый мужчина! Волевой, энергичный! Честолюбивый, да… Я вас очень люблю! И мечтаю быть вашей любимой женщиной!
   Соколов ответил очень мягко:
-Спасибо, Таня… Ты мне тоже очень нравишься.
-Правда?
-Абсолютная правда, Таня! После работы давай поговорим о наших отношениях.
   Соколов пошел на репетицию фарса, Таня последовала за ним.
   Когда все актеры, участвующие в спектакле собрались, Соколова деловито спросил актера Егорова:
-Петр Иванович, вы репетировали дома, как я просил?
-Ну, немного,- коротко ответил Егоров. – Он помолчал минуту, потом простодушно сказал:
-Работаю уже долго и успешно…
-Да, вы отличный актер, что вам говорил неоднократно… Но ваша роль в спектакле главная! И у вашего героя должно быть бесстрастное, безэмоциональное лицо. Он говорит
отрывисто, очень холодно. Обманчивые, непроницаемые глаза. Бесстрастное, безэмоциональное лицо! Безжизненные глаза.
   Егоров ответил, что все понял и дома потратил целый час, стоя перед зеркалом отрабатывая обманчивые, непроницаемые, безжизненные  глаза, бесстрастное лицо.  Когда Соколов увидел Егорова в образе Фюрера, он похвалил актера, после чего начали новую репетицию.
   Однако через полчаса в зрительный зал вбежала испуганная Ольга.
 -Сергей Константинович, пришел факс из Министерства культуры!- озадаченно сказала она.
   Таня догадалась, прошептав на ухо Соколову:
-Тупорылов не дает о себе забыть…
-Похоже…- пробурчал Соколов, вставая.
    Ольга вышла из зрительного зала. Соколов  приказал актерам продолжать репетицию без него, сказав, что поступило важное сообщение из Министерства культуры и что через полчаса он вернется в зрительный зал.
   Зайдя в свой кабинет, Соколов взял у Ольги листок с факсом. Не успел он прочитать текст сообщения, как вошел Дудкин.
   Соколов сел в мягкое кресло и стал читать снова текст факса вслух:
- « Уведомляем Театр фарса  о запрещении  спектакля «Выборы царя» с сегодняшнего дня. Все репетиции этого спектакля должны быть отменены. Все анонсы о спектакле с афиши, все объявления в Интернете о спектакле удалить немедленно. Спектакль вредный для наших зрителей, вносит раскол в обществе, пронизан аллюзиями на политические процессы в стране. Спектакль очерняет нашу действительность. Впредь просим администрацию  Театра фарса внимательно относиться к репертуару, чтобы все спектакли соответствовали бы профилю театра. Никакого разрешения на постановку спектакля в будущем не будет. Ответим на все возможные вопросы, если они возникнут».
   Дудкин встревоженно спросил:
-Сергей Константинович, может, вы больше не будете злиться на меня? Я советовал вам не ставить этот фарс, а теперь еще…
-И я тоже просил вас мне не мешать!- вскричал Соколов, злясь на надоевшего
                -69-
Дудкина и поступившее запрещение спектакля из Минкульта.- Хватит!
   Дудкин натянуто произнес:
-Я вам не враг, поймите… Не стоит репетировать фарс… Не стоит спорить с Тупорыловым.
   Соколов бешеным усилием воли сдержался, чтобы не завопить на своего зама, потом назидательно сказал:
-Господин Дудкин, я тут пока художественный руководитель и главный режиссер! И именно я решаю, что ставить в Театре фарса. И советую вспомнить, что существует такое понятие, которое давно забыто, но он есть, плюрализм мнений! У нас сейчас зона страха и гламура: в телевизоре – один гламур, а в жизни - страх! Но не все проглотили пилюлю единомыслия! И есть еще у нас зрители, которым понравится мой фарс!
-Но Минкульт же против…
-Интересно, как вы успели об этом узнать? Бегаете к Ольге, спрашиваете ее? Попрошу вас выйти из моего кабинета!
-Но…
   Соколов пронзительно закричал, указывая Дудкину на дверь:
-Попрошу вас немедленно выйти!
   После того, как Дудкин вышел, Соколов сделал Ольге замечание, чтобы ничего не сообщала Дудкину.
   Ольга немного смутилась:
-Но он же ваш зам…
-Пока зам! Сегодня зам, мешает нам, а завтра где-то там…
   Ольга хихикнула.
   Соколов снова пошел в зрительный зал, сел в кресло на первом ряду рядом с Таней.
-Репетиция продолжается!- властно сказал он всем актерам.- Господа, поступило запрещение спектакля из Министерства культуры, но тем не менее мы будем продолжать репетиции, готовить спектакль к показу.
   Актеры застыли, не зная, что и сказать.
   Таня зашептала:
-Сергей Константинович, с огнем играете… Может, не надо?
   Однако Соколов упрямо повторил:
-Репетиция продолжается! Мы будем репетировать втихую! И премьера спектакля состоится всего один раз, чтобы не раздражать нашего куратора Тупорылова! Объявлять, что готовится премьера нового спектакля, не стоит. Опасайтесь Дудкина, который стучит на меня! Ничего не говорить ему о спектакле! Если зайдет снова в зрительный зал, то говорим ему, что репетируем спектакль по пьесе Мольера.
   Егоров похвалил Соколова:
-Вы очень смелый человек! Не боитесь потерять место худрука?
-Не боюсь.
-Сергей Константинович, не упрямьтесь! Лучше не репетировать!- попросила Таня.
   Соколов решительно возразил:
-Нет! Я не боюсь!  Если уволят, зарегистрирую товарищество с ограниченной ответственностью и назову его «Театр фарса» или как-то иначе.
   Раздались возгласы актеров:
-Мы с вами!
-Я тогда уволюсь, если вас уволят!
-Я тоже уволюсь!
-Нам нужен новый театр!
-И с вами вместе!
   Репетиция продолжилась. А вечером Соколов вышел вместе с Таней, решив немного погулять по городу. Краем глаза Соколов заметил какого-то невзрачного человека в
                -70-
черном костюме, который следовал за ним. И двумя днями ранее Соколов видел
 этого человека, который шел за ним повсюду.
«Неужели за мной следят? И  зачем?!»- воскликнул мысленно Соколов.
   Он ничего не сказал Тане о своих опасениях, не желая портить ей настроение. Погуляв немного, Соколов поужинал с Таней в ресторане в центре города, после чего Таня пригласила Соколова к себе домой. Он не отказался от приглашения, понимая, что они
станут любовниками. Зайдя к Тане домой, Соколов поцеловал ее в губы и стал быстро раздевать….

                Глава 20

                Слежка  за Соколовым.

     Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Блохановскому.
«Докладываю, что слежу  за объектом номер один (Соколовым) уже третий день. Объект очень эмоционален, холерического склада, честолюбив. Наблюдателен, кажется, заметил меня на улице, но ничего не сказал. Объект позволяет себе опасные высказывания, крайне всем недоволен. Все в точности, как сообщал наш агент Федор Дудкин. Объект желает уволить нашего агента. Объект работает художественным руководителем и главным режиссером в Театре фарса. И написал весьма мерзкий фарс, высмеивающий все и вся. Фарс   пронизан аллюзиями на политические процессы в стране. Он может посеять упаднические настроения в обществе.  Высмеивает выборы, утверждает, что фарс везде».

    Из приказа полковника Блохановского:
«Приказываю продолжать следить постоянно за объектом. Советую нашему агенту в театре вести себя поосторожней, чтобы не вызывать раздражение у объекта. Все реплики объекта записывать. Не допустить премьеры фарса. Наш агент должен работать поэффективнее, чтобы сорвать премьеру фарса».

   Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Блохановскому:
«Ваши приказы выполняются. Постоянно слежу за объектом. Он провел в театре две репетиции. Чиновник из Министерства культуры Тупорылов приходил в театр, запретил репетиции и будущую премьеру, но несмотря на это запрещение, объект упрямо желает ставить мерзкий фарс.  Объект постоянно хамит Тупорылову. Объект проигнорировал приказ Минкульта о запрещении спектакля».

     Из приказа полковника Блохановского:
«Слежку за объектом продолжать. Немедленно докладывать, что говорит и делает объект. Нашему агенту в театре на время затаиться, чтобы он мог в дальнейшем эффективно работать на нас».

     Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Блохановскому:
« Все ваши приказы выполняются. Слежка за объектом продолжается. Наш агент притих, как приказывали. Он докладывает, что объект хочет от него избавиться. Объект заявил всей актерской труппе, что репетиции будут продолжаться, но втихую, чтобы куратор театра Тупорылов не узнал об этом».

   
   Из приказа полковника Блохановского:
«Приказываю не допустить премьеры мерзкого фарса. Наш агент в театре должен помещать премьере. Продолжать постоянно следить за объектом».
                -71-
   Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Блохановскому:
«Слежка за объектом продолжается. Последнюю ночь он провел на квартире своей актрисы Тане Котовой. Таня Котова мыслит так же, как и Соколов. Экстремистские настроения, негатив ко всему.
   По поводу высказываний объекта номер один. Они очень схожи с высказываниями объекта номер три (депутата Дремцова). Коротко излагаю высказывания объекта.
«У нас только два времени года: оттепель и заморозки».
«У нас зона страха и гламура».
«Выборы  без выбора, когда все заранее знают результат этих выборов».
«Потешные выборы».
«Полицейский режим».
« Надоевшая телепропаганда».
«Выборы - базар, на котором подданные покупают себе господ».
« Демократия подобно айсбергу, которого никто не видел целиком».
«Плюрализм мнений забыт».

      Из приказа полковника Блохановского:
«Приказываю круглосуточно следить за объектом номер один. За объектом номер два следят другие сотрудники. Не допустить премьеры фарса. В крайнем случае, если по каким-то причинам премьера состоится, сорвать ее. Устроить в театре шум, сумятицу, чтобы испуганные зрители разбежались. Посеять страх среди зрителей».

   Из  донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Блохановскому:
«Ваши приказы выполняются. Постоянно слежу за объектом номер один. Ведет себя вызывающе, крайне  всем недоволен. Сейчас живет вместе с Таней Котовой, актрисой его театра, в ее квартире. Объект игнорирует нашего агента, не выполняет требований куратора театра Тупорылова, отказывается приходить на собрания, которые проводит Тупорылов и подписывать заявления по поводу поддержки правящей партии.
Репетиции фарса проходят в обстановке повышенной секретности. Наш агент докладывает обо всем куратору театра Тупорылову. Тупорылов недоволен объектом, хочет его уволить, ищет причины, чтобы его уволить».

   Из приказа полковника Блохановского:
«Слежку за объектом проводить круглосуточно. Объект очень опасен. Не допустить премьеры фарса. Известить Тупорылова, что репетиции проходят тайно».

                Глава 21

                Вождь с трубкой в Заумной Думе.
   Высокий призрак уже несколько дней наблюдал за черным джипом, стоящим у дома на Чистопрудном бульваре. Джип никуда не ездил и постоянно стоял. И постоянно в нем высокий призрак видел двух человек в штатском, которые почти не выходили из него, разве что то один, то другой выбегали из машины на полчаса. Опытный глаз бывшего сотрудника органов заметил слежку за домом, о чем сразу сообщил Вождю с трубкой. Однако Вождь с трубкой принял это известие равнодушно, пожав плечами:
-Следят, говоришь? Значит, меня боятся.
-И что нам делать?- тревожно спросил низенький призрак.
-А ничего!
-Эти следящие могут ворваться к нам в квартиру!- забеспокоился высокий призрак.- А у меня нет маузера!
-А ты подними свою правую ладонь, отправь их в преисподнюю!- властно
                -72-
сказал Вождь с трубкой.- Или ты позабыл, как это делать?
-Что вы! Я с радостью это сделаю.
   Вождь с трубкой произнес раздраженно:
-Не о том думаете, товарищи! Я уже несколько дней жду, когда смогу сделать заявление для депутатов. Где этот товарищ Зюзюманов, который мне обещал устроить выступление в Заумной Думе?
   Низенький призрак неожиданно засомневался, робко спрашивая Вождя с трубкой:
-Извините, а вы сможете добиться того, чего страстно ходите?
   Вождь с трубкой нахмурился:
-Ты не веришь мне? Я всего добьюсь! Обыватели до сих пор помнят меня и чтут! Они надеются на меня! У нас исторически сложилось так, что люди верят своим вождям, они надеются лишь на милость вождей! Патерналистское мышление масс, которое сложилось  еще в древности, когда верили религиозным кумирам! А потом забыли старых кумиров, став поклоняться вождям коммунизма. И мне будут поклоняться, как и прежде! К сожалению, сейчас любой пройдоха, вооружившись парой - тройкой нужных лозунгов и уверенной манерой себя подавать, с неплохими актерскими данными, может получить доверие обывателей и их голоса на выборах. К сожалению, есть сейчас социопаты с нарциссическим  расстройством личности, которые могут изображать себя эффективными менеджерами, увы… И они могут добиться успеха в постоянной гонке игры без правил, но я им всем помещаю! Помните, когда говорили о призраке коммунизма, который бродит по эге- гей Европе, как писал некий вольнодумец?
   Оба призрака радостно кивнули.
-Тогда этот призрак шагал, шагал по эге-  гей Европе, но потом куда-то исчез. А  теперь призрак  капитализма появился в нашей стране, но он не такой, как везде: у нас капиталистический тридцать седьмой год. Но я, Вождь с трубкой, явился сейчас, чтобы возродить настоящий тридцать седьмой год! – радостно воскликнул Вождь с трубкой.- Власть завораживает!  У меня безумная всепоглощающая страсть к власти, которая намного больше, чем к женщинам или вину! Власть окрыляет и дает фантастическое наслаждение!
   Низенький призрак засмущался:
-Извините, наш Вождь, за мое ненужное сомнение…
-Ладно,- небрежно ответил Вождь с трубкой,- извиняю. Вы оба уберите этих следящих за нами.
   Высокий призрак попросил низенького:
-Может, ты спустишься и избавишь нас следящих проходимцев?  Ты же владеешь гипнозом, телепатией?
-Владею,- утвердительно ответил низенький призрак.
-Вот и хорошо,- милостиво улыбнулся Вождь с трубкой.- Иди на улицу и заставь следящих проходимцев уехать!
   Низенький призрак кивнул, вышел на улицу. А высокий призрак вместе с Вождем с трубкой подошли к окнам, желая посмотреть, как низенький призрак справится с заданием.
   Однако ничего у низенького призрака не получилось: он постоял возле джипа минуты две, постучал в окошечко, но  окошечко не открыли. Низенький призрак попытался внушить сидящим в машине, чтобы они вышли из нее или открыли окошечко, но его попытка внушения оказалась безуспешной. Он пожал плечами, оборачиваясь и смотря на окно, из которого смотрели на него высокий призрак и Вождь с трубкой. Вождь с трубкой грозил ему кулаком, что-то возмущенно говоря. Низенький призрак мог читать чужие мысли и догадываться, что люди говорят за его спиной или вдали от него, поэтому он понял, что Вождь с трубкой ругает его за пассивность. Минуту еще низенький призрак постоял в нерешительности, потом сильно ударил кулаком по джипу, будто испытывая
                -73-
его на прочность. После этого из джипа выскочил один сутулый человек в штатском, со скошенным лбом, похожий на питекантропа. Он взмахнул кулаком, отталкивая  низенького призрака от джипа.
-Пошел отсюда, придурок!- выкрикнул питекантроп.
   Низенький призрак моментально выкрикнул, тоже толкая питекантропа:
-А ты чего тут командуешь?
 -Я могу тут командовать!- снова выкрикнул питекантроп.
-А кто ты такой, чтобы командовать?
-А ты кто такой, чтобы командовать?- повторил слова призрака питекантроп.
   Так продолжалось примерно минуты четыре: и призрак, и питекантроп выкрикивали одно и то же, не забывая толкать друг друга, будто участвовали  в  странной игре под названием «Кто ты такой, толкни недруга посильнее!».
   Из джипа медленно вылез другой человек в штатском, высокого роста. Он вскричал:
=Придурки, чего драку затеяли?
   Услышав фальцет высокого в штатском, низенький призрак хихикнул: сочетание высокого роста с писклявым голосом очень позабавило его. Низенький призрак отошел от питекантропа, смотря на окно, из которого смотрели на него высокий призрак и Вождь с трубкой. Вождь с трубкой продолжал махать кулаком. Через минуты две из дома выбежал высокий призрак. Он приблизился к джипу, поднял правую ладонь, после чего оба человека в штатском моментально исчезли.
-Да, ты осрамился!- криво усмехнулся высокий призрак, фамильярно похлопывая по плечу низенького призрака.
   Низенький призрак виновато сказал:
-Но я старался… Не получилось.
   Призраки вошли в квартиру Зюзюманова. Через полчаса покрасневший  от волнения  и запыхавшийся Зюзюманов. Глянув на его взлохмаченные волосы, Вождь с трубкой насмешливо сказал:
-Вихри враждебные веют над нами.
   Зюзюманов стал быстро извиняться:
-Пробки на дорогах! Простите, товарищи!
-Нехорошо, товарищ Зюзюманов, задерживаете нас,- проворчал Вождь с трубкой.
-Извините! - Зюзюманов предложил всем сесть в  его машину, чтобы поехать в Заумную Думу.
   Когда машина доехала до Доходного Ряда, она остановилась. Зюзюманов прошел мимо охраны Заумной Думы первым, говоря, что товарищи, идущие с ним, это помощники депутата. Войдя в зал заседаний Заумной Думы, Зюзюманов остановился на минуту, потом подошел к Бесноватому. Все депутаты, включая Бесноватого, сидели с тоскующим видом, поглядывая на часы: они уже полчаса ждали Вождя с трубкой, который, как обещал ранее депутат Зюзюманов, должен выступить перед депутатами с важным заявлением.
-А мы все вас ждем-с,- сказал с досадой Бесноватый, увидев входящего Зюзюманова.
-Уж извините меня, товарищи… Пробки на дорогах,- пояснил Зюзюманов. - Вождь с трубкой со мной.
-Вижу.
   Вождь с трубкой уверенно подошел к трибуне и радостно воскикнул:
-Товарищи депутаты! Я вернулся! Меня вызвал товарищ Зюзюманов, который мечтает о возвращении старого времени. Я наведу порядок! Я одержу победу! Все на фронт! Везде враги!
   Зюзюманов подхватил:
   -Нужен вождь! Вождь с трубкой! Одобрям-с!
   А призраки стали выкрикивать, стараясь перебить друг друга:
                -74-
-Наш Вождь с трубкой наведет порядок! Всех к стенке поставит! Всех врагов уничтожит! Всех к ногтю! Плясать будете под его дудку! Мы всех либералов поганых, врагов народа расстреляем! Без суда и следствия!  Одобрям-с!
   Бесноватый вскинул брови от удивления:
-Это все?
   Вождь с трубкой твердо произнес:
-Это только начало! Слушайте внимательно вашего нового вождя! Товарищи депутаты, вы должны законодательно привести меня к власти! Я могу обойтись и без вас. Я могу поднять всех коммунистов, чтобы организовать революцию, но пока делать это не хочу. Товарищ Зюзюманов поможет мне, у него целая армия коммунистов, которые мечтают, чтобы я вернулся! И я вернулся! Твердая рука нужна! Но требуется ваш закон, который вы быстро разработаете, чтобы я вернулся, чтобы я правил в стране! Жизнь станет лучше и красивей!
   Депутаты замерли от удивления.
   А Бесноватый скептически сказал:
-Это невозможно.
-Для коммунистов нет невозможного!- быстро парировал Вождь с трубкой.- Коммунисты всегда быстрее всех! Они сказку сделают былью!
   Безсноватый презрительно усмехнулся:
-Знакомо. Через четыре года будет сад… Ложь одна… Уже пытались недавно сделать сказку былью, но вместо этого получилась кровавая бойня!
   Зюзюманов возмутился:
-Товарищ Бесноватый, прекратите смеяться над нашим Вождем!
-Депутат Зюзюманов, он не мой вождь.
   Молчащий дотоле Дремцов прочувственно воскликнул:
-Как надоели эти проклятые коммунисты, которые постоянно рвутся к власти! Вождь с трубкой, исчезни! Мы тебе не дадим властвовать!
   Депутат Лизулина возмутилась:
-А кто пустил этих аферистов в нашу Думу?
   Бесноватый кивнул на покрасневшего Зюзюманова, который молчал, удивляясь холодному приему Вождя с трубкой, которого он боготворил.  Большинство депутатов Заумной Думы относилось к консерваторам, отвергая демократические ценности, однако эти депутаты не желали, чтобы кто-то со стороны явился и стал править вместо них, поэтому  депутаты проигнорировали речь Вождя с трубкой.
   Высокий призрак подбежал к Лизулиной, грозя ей кулаком:
-Слышь, кобылка! Если не заткнешься, я тебя отправлю в преисподнюю!
   Лизулина не ожидала такого хамства в Заумной Думе. Она недовольно воскликнула, зло смотря на Бесноватого:
-Какое безобразие! Депутата оскорбляют!
   Остальные дамы, сидящие рядом с Лизулиной, поддержали ее, повторяя почти слова своей коллеги. Тогда высокий призрак поднял правую ладонь, после чего Лизулина немедленно исчезла.
   А высокий призрак пригрозил всем:
-Будете возмущаться, как эта кобылка, исчезнете в небытие!
   Депутаты опешили.
   А Вождь с трубкой приказал депутатам:
-Так, всем депутатам женского пола! Быстро встать и раздеться сейчас же догола! Потом выйти всем в коридор.
   Однако депутаты не двигались. Тогда Вождь с трубкой повысил голос:
-Предупреждаю, депутатки поганые! Если не разденетесь, исчезнете, как ваша кобылка, которая тут возмущалась.
                -75-
   Через минуту два депутата женского пола встали, медленно став раздеваться.
-Что происходит? Почему раздеваетесь?- встревожился Бесноватый.
   Вождь с трубкой холодно ответил ему:
 -А ты замолкни! Я тут командую! Ну, кобылки, побыстрее раздевайтесь!
   Депутаты разделись догола, прикрываясь руками и покраснев от стыда.
  Неожиданно для всех в зал заседаний ворвались два полицейских и один человек в штатском. Они подбежали к Вождю с трубкой, требуя, чтобы он прошел с ними.
   Вождь с трубкой невозмутимо ответил, грозя кулаком:
-Лучше вы сами бы вышли! А то мы отправим вас в преисподнюю!
   Один полицейский вытащил наручники, чтобы арестовать Вождя с трубкой, но Вождя выручил высокий призрак, который поднял правую ладонь. После этого полицейский неожиданно исчез.
-Что такое? Куда исчез полицейский?- испугался человек в штатском.
-Куда? В небытие! Пошел отсюда!- злобно ответил Вождь с трубкой.
   Человек в штатском замер, а другой полицейский вытащил резиновую дубинку. Увидев это, высокий призрак поднял снова правую ладонь, после полицейский исчез. Человек в штатском грязно выругался и выбежал в коридор.
   Депутаты разинули рты от удивления.
   Дремцов хотел чем-то возмутиться, но побоялся что-то сказать, понимая, что и его отправят в небытие.
-А теперь быстро выйти раздевшимся  в коридор!- приказал им Вождь с трубкой, хихикая.- Надо побольше гадостей делать, чтобы меня вспомнили! Я наведу порядок!
   Вождь с трубкой пошел следом за голыми депутатами в коридор, а призраки шли сзади.
   -Смотрите, что творится, товарищи!- воскликнул  тревожно фальшивым голосом Вождь с трубкой, показывая на голых депутатов.- Какой разврат, товарищи! Голые депутаты в Думе! И вы все молчите? И вы не хотите, чтобы я правил и навел порядок?
   Несколько прохожих в коридоре Заумной Думы остолбенели, увидев голых депутатов, потом пожали плечами и пошли побыстрее, чтобы не видеть ничего лишнего.
   Призраки стали дико вопить, повторяя слова своего кумира. Подошедший Зюзюманов повторял тоже все, что говорил Вождь с трубкой. К вопившим  вразвалку подошел сонный охранник, который стоял возле входной двери Думы. Он осуждающе посмотрел на голых депутатов, покачал головой, потом проворчал:
-Чего вы тут устроили, я…
   Он не успел договорить, так как высокий призрак тоже отправил его в преисподнюю.
   Зюзюманов посоветовал Вождю с трубкой пока уйти, а то подоспеет целый отряд полиции, с которым призракам не справиться. Вождь с трубкой согласился. Они вышли в здания, сели в машину. Через полчаса Вождь с трубкой вместе с призраками вошли в квартиру Зюзюманова. Низенький призрак, входя в дом, заметил черный джип, который стоял возле дома на Чистопрудном бульваре.
-Опять следят, ищейки поганые!- произнес раздраженно низенький призрак.
   Вождь с трубкой пожал плечами, смело говоря:
-Пусть! Победа будет все равно за мной!


                Глава 22
                Зона страха и гламура, или  Все хорошо, прекрасная маркиза!

… И увидел Соколов новый сон.
   Он увидел важного чиновника в синем костюме, который привычно отвечал на вопросы телеведущей. Отвечал коротко и отрывисто, лицо его было бесстрастное, безэмоциональное.
                -76-
-Скажите… Школьник спрашивает, а будут ли у нас китайские скоростные поезда?- задала вопрос телеведущая.
-Будет! В России все будет!- ответил быстро чиновник.
  Телеведущая расплылась  в улыбке:
-Гламурненько! Как приятно слышать, что у нас все будет! А когда будет?
-Все будет! Все будет хорошо.
   Телеведущая радостно кивнула:
-Спасибо! Гламурненько! Новый вопрос о мегапроектах.
-Будут! В России все будет,- заверил чиновник.
-А когда?
-Все будет хорошо!
-Гламурненько! А электромобили будут?
-В России все будет! Все будет хорошо!
-А когда ипотека снизится?
-И ипотека будет снижаться. И инфляция не будет расти.
 В России все будет!
-Правда?
     Чиновник упрямо  повторил:
-Все будет хорошо!
-А когда?
-В России все будет.
-Гламурнененько! Тогда еще вопрос… Почему власти не прислушиваются к оппозиции?
-Неправда. Прислушиваются. Поставят везде жучков и прислушиваются, прислушиваются.
   Телеведущая  задала новый вопрос телезрителя:
-Вот послушайте новый вопрос… Спрашивают, в России сейчас белая или черная полоса?
-Гм, будем перечислять все цвета радуги?- неопределенно пожал плечами чиновник.
-Так какая у нас полоса?
-Лично у меня белая.
- А у России? Черная?
-Ну, даже там, где одни льды плавают, есть черный цвет. Есть ночи, помимо светлого дня.
 В России все будет. Все будет хорошо.
-То есть и черная полоса будет?
-У нас все хорошо!
Телеведущая глянула на бумажку на столе и поинтересовалась:
-Вот новый вопрос, скажите… Почему нас никто не любит?
-Боятся! Меня боятся!- важно произнес  чиновник.
-А почему?
-Боятся. Все будет хорошо.
-То есть хорошо, что вас боятся?
-Все будет хорошо!- пообещал 
  Телеведущая слегка вздрогнула, читая новый вопрос, потом спросила с интересом:
-А как вы относитесь к острым вопросам?
-Вполне нормально.
-Тогда… тогда почему люди не восприняли изменение  в пенсионной реформе? О повышении пенсионного возраста?
   Чиновник  ответил ядовито - ледяным тоном:
-Не хотят работать!.. Им разрешают работать до смерти, а они возмущаются! Это же круто - работать на себя, а не на дядю. Заработаешь - получишь деньги, чем плохо работать?
   Телеведущая задала новый вопрос:
-Скажите, будут ли у нас новые ракеты?
                -77-
-Будут! В России все будет!- уверенно ответил чиновник.
-А когда будет?
-Все будет хорошо! В России все будет.
-Гламурненько! Вопрос об онкологии… Тут пишут, что не хватает лекарств, докторов, больниц.
-Все будет хорошо!- вновь пообещал чиновник.
-Телезритель спрашивает, когда будет хорошо?
-В России все  будет!
-А лекарства будут?
-И лекарства будут. В России все будет!
-И новые  больницы будут?
-Будут.
-И когда будут?
-И больница, и сад, и город будут… Как там у одного нашего поэта: «Через четыре года здесь будет город - сад!».
-То есть ждать надо четыре года?
-Все будет хорошо!
- Скажите, а когда для нас санкции отменят?
   Чиновник  пожал плечами:
-Вот чего, того не знаю…. Да и не боимся мы этих санкций.
-То есть?
-А мы свои санкции придумаем. Все будет хорошо!
-И какие же санкции, если не секрет?
-Отнюдь не секрет…Запретим иностранцам ездить  в тундру  и  кормить там комаров. Запретим охотиться на белых медведей. Запретим поступать в учебные заведения в Якутии,- пошутил  чиновник.
-Гламурненько! Это шутка?- расплылась в улыбке телеведущая.
-Можете считать так. Да у нас в России от западных санкций  сплошной рост!
-Рост чего?
-Ну, был установлен рекорд  по отказавшимся от поездки на курорты этим летом. Еще одна новость. Чтобы ввести санкции против нашего Сбербанка, Америке и Европе придется отстоять двухчасовую очередь.
   Телеведущая  расхохоталась.
   А довольный  чиновник продолжил:
-Какие санкции страшны  тем, кто может пить  без санкционной закуски?
-То есть вы считаете, что все хорошо?
-Все хорошо. В России все будет!
-Что будет?
-Все будет хорошо!
-Еще вопрос… Когда бензин подешевеет?
-Все будет хорошо.
-А когда будет?
-Хорошо будет. В России все будет!
-А повышать налоги будут?
-Только не для миллионеров. Боюсь, тогда они все деньги переведут за границу. Все будет хорошо.
-А когда это хорошо  будет?
-В России все будет!
-Скажите, а можно с вами помечтать?
-Давайте.
-Вот вопрос из области фантастики, может быть… Когда покорим космос?
                -78-
-Гм, да мы его уже покорили!- радостно воскликнул чиновник. - Все будет хорошо!
 -Гламурненько!
-Мы скоро  на Венеру полетим.
-И кто полетит?
-А я сам!- гордо ответил  чиновник.
-И не боитесь?
-Боюсь? Да меня ракеты боятся.
-А на Марс полетите?
-И на Марс полетим.
-Это серьезно?
-Серьезнее не бывает.
-А на Луну?
-И на Луну полетим! В России все будет хорошо.
-В России или в космосе?
-Все будет хорошо. Везде.
   Потом Соколов  очутился на широкой улице, залитой солнцем. Рядом  шли улыбающиеся граждане, приветливо глядели на меня. Одна девочка лет семи помахала мне ручкой, а ее мама улыбнулась. Где это я, подумал удивленно Соколов,  попал в выдуманную гламурную телеидиллию для правоверных патриотов, ура - холуев?
   Рядом остановилась черная иномарка, из нее вышел толстый человек в синем костюме. К его изумлению у толстого человека  были… три руки, да-да, три руки: две руки спереди, а третья - за спиной. За ним поспешно следовал улыбающийся  охранник в униформе с автоматом в руках. Улыбающийся охранник? Никогда  Соколов такого не видел.  Ладно с охранником, но этот толстяк с тремя  руками Соколова  позабавил! Видно, толстяк заметил  ухмылку Соколова, поэтому свирепо накинулся на него:
-Надо мной смеетесь, друг?
-Что вы! Как можно…- заверил Соколов, однако его  ответ не удовлетворил толстяка:
-Надо мной смеяться нельзя! И почему вы меня не уважаете?
   Соколов  растерялся:
-Как уважать, когда вас не знаю?
-Не знаете меня? Я  вице- мэр!- гордо заявил толстяк.
-Вот как? А почему у вас три руки?
-Это вам незачем знать.
-А мне незачем с вами разговаривать,- моментально парировал Соколов, желая отойти от злого чиновника.
   Однако тот, несмотря на свои габариты, оказался не в меру проворным: силой удержал меня, говоря очень строго:
-Вы должны уважать меня, друг!
-Отпустите,- попросил Соколов, но его  просьба не была услышана.
-Почему вы меня не уважаете?
-Хорошо… Вас уважаю… Отпустите, - вынужденно ответил Соколов, ругая себя за слабость.
  Охранник шепотом объяснил Соколову, что три руки у его начальника для того, чтобы получше хватать то, что плохо лежит.
-Плохо лежит? А что лежит хорошо?- задал Соколов новый вопрос, но на него никто не ответил.
   Чиновник выпустил Соколов, слегка погрозив мне указательным пальцем. Соколов  отскочил от него и побежал вперед.   
   Через несколько минут Соколова остановил улыбающийся полицейский, говоря очень радостно:
-Друг, куда вы спешите?
                -79-
-Я… я ищу свой дом,- придумал Соколов  подходящий для этой ситуации ответ.
 -Может, вас подвезти, друг?- предложил полицейский.
   Соколов отказался, желая уйти подальше от нового назойливого собеседника, но тот продолжил:
-Вы проголосовали за реформу полиции?
 -Нет… Как голосовать?
-По Интернету. Надо найти сайт городской полиции, поставить галочку в строке «Одобряю реформу».
-Ой, извините, я пока не дома… И не в курсе этой реформы…- начал  Соколов, но его перебил полицейский:
-Вот когда придете домой, обязательно проголосуйте, друг.
-Хорошо. А в чем заключается эта реформа?
-Новые возможности по модернизации полиции.
   Соколов присвистнул:
-И в полиции есть модернизация?- Чуть не добавил «дебилизация».
-А как же! Гламурненько! - с вдохновением произнес полицейский.- Оптимизация нашей работы. Вот ударил полицейский экстремиста - минимальная оплата полицейскому за работу. Но избиение одного экстремиста  двумя, а то и тремя полицейскими, выведение его из равновесия, удары по почкам, наручники и иные полицейские удовольствия - это более полноценное обслуживание наших друзей. Это стоит дороже.
-Извините… - приуныл Соколов.- То вы говорите о друзьях, то об экстремистах.
-И что с того?
-Ну, как могут друзья стать экстремистами?
-Сначала были друзьями, потом превратились в поганых экстремистов!- уверенно заявил полицейский, на миг перестав улыбаться. - Понятно?
-Понятно… А Интернет работает?
-Конечно! Все у нас хорошо!
-И его никто не собирается отключать?- удивился Соколов.
-Никто, друг.
   Соколов  опять удивился:
-Какой я друг? Вы меня только что увидели.
-И что с этого? Все у нас друзья!- произнес гордо полицейский.- Все гламурненько!
-Раньше все были товарищами, а сейчас друзьями?
-Вот насчет товарищей ничего вам не скажу, друг. Ладно, пока!- С этими словами улыбающийся полицейский отошел  от Соколова.
   Соколов вздохнул с облегчением. Минуту он стоял, раздумывая, что делать и куда пойти в городе, который по прихоти капризной Госпожи Фортуны превратился снова  в виртуальный. Однако скучать  долго ему не дали: к Соколову подошла молодая  улыбающаяся  девушка, протягивая  чистый лист.
-Что это?- не понял Соколов.
-Это лист для выборов. Проголосуйте и отдайте мне,- пояснила девушка.
-Голосовать вслепую?
-Почему вслепую? По телевизору называли  нашего кандидата.
-Одного?
-Да, один кандидат в цари нашего государства.
   Соколов  опешил:
-Выборы царя, что ли?
-Именно, друг,- подтвердила девушка, продолжая ослепительно улыбаться.
-Гм, как же так? Всего один кандидат?
-Но он нам, как отец родной, понимаете, друг?- объяснила девушка.- А разве отцов выбирают? Отец один.
                -80-
    К ним подошли  два  чиновника в их неизменной униформе: синих костюмах, белых
сорочках и синих галстуках. Оба были безголовые, но с тремя руками.
-Почему митинг устроили?- спросил деловито один чиновник, а другой прибавил:
-Все хорошо! Выборы пройдут на высшем уровне! Все гламурненько!
-В этом не сомневаюсь,- подхватил Соколов, широко улыбаясь.
-Правильно, друг,- одобрил  улыбку Соколова один чиновник.- Все гламурненько!
-Побольше надо улыбаться! Все хорошо! – Он помолчал минуту, потом спросил с интересом:- А как вы относитесь к реформе «Веселая старость»?
-Это о чем вы…- Соколов  смутился, не понимая вопроса.
-Плохо, что не все наши друзья знают о наших реформах, - холодно сказал один чиновник, а другой добавил:
-Еще хуже, что они сомневаются.
-В чем?- не понял  Соколов.
-Вы сомневаетесь?
-В чем же?
-Если сомневаетесь, вам все объяснят в полицейском отделении.
   Услышав про полицейское отделение, Соколов  сразу вздрогнул и  выкрикнул:
-Не сомневаюсь!
-Ни в чем?
-Ни в чем не сомневаюсь!
-Одобрям-с?
-Одобрям-с!
-Точно одобрям-с?
-Точно одобрям-с!
-Все хорошо?
-Все хорошо! Одобрям-с!
   Чиновники обрадовались:
-Правильно, друг! Гламурненько! Тогда подпиши наш выборный листок.
   Соколов выхватил из рук улыбающейся девушки лист с ручкой и мгновенно поставил там свою закорючку, чем вызвал новую похвалу чиновников:
-Молодец! Такого смело можно брать на Луну!
   Соколов  испугался:
-Зачем мне на Луну?
-Как? Вы не слышали о нашем проекте «Космос с нами»?- удивилась девушка.
-Не слышал…
-Напрасно… Все должны лететь на Луну. Все гламурненько!
-Зачем лететь на Луну?
-Ну, помню раньше, были нормы ГТО, а теперь полеты на Луну. Вы полетите?
    Соколов  замялся:
-Ну, не летал…
   Один чиновник повысил голос:
-Одобрям-с или нет?
   А другой чиновник тоже задал вопрос:
-Почему вы молчите?
-Ну, разве обязательно…
-Обязательно! Одобрям-с?
-Одобрям-с!
-Полетите?
-Полечу!- решился  Соколов.
-Точно полетите?
-Точно! Одобрям-с!- вынужденно ответил Соколов, краснея от волнения.
                -81-
-А вы нас уважаете?- одновременно задали вопрос оба чиновника.
-Уважаю!
-Точно нас уважаете?
 -Точно! Одобрям-с!
… Проснувшись, Соколов пробормотал:
-Увы… Везде зона страха и гламура…
               

                Глава 23
                Веселая   вечеринка коммунистических товарищей.

   Утром следующего дня Зюзюманов вошел в свою квартиру на Чистопрудном бульваре очень возбужденный, радостно восклицая:
-Знаете, я долго думал и понял, что нужно вам провести встречу с членами партии «Коммунисты»! И встречу провести вечером!
   Вождь с трубкой одобрил:
-Неплохо. Вот и организуй.
-Уже арендовал я помещение в ночном клубе «Идиллия». На завтра. Можно целую ночь там митинговать, слушать вас! Почему ночью, чтобы полиция нам не мешала. И можно закусить, немного потанцевать.
   Вождь с трубкой согласился, только прибавив:
-Чтобы никого посторонних в клубе не было.
-Хорошо!- моментально ответил Зюзюманов.
   Вождь с трубкой потребовал:
-И чтобы никаких журналистов не было!
   Зюзюманов растерялся:
-Не надо? А я пригласил…
   Вождь с трубкой остановил Зюзюманова, твердо говоря:
-Не надо! Чтобы потом меня высмеивали в прессе?
-Извините, я пригласил проверенных журналистов, которые сочувствуют коммунистическому движению.
   Вождь с трубкой согласился после минутного молчания:
-Хорошо… И чтобы там были только проверенные товарищи, которых вы знаете и цените. И еще. Чтобы все товарищи были одеты в строгие черные костюмы.
   Зюзюманов радостно кивнул:
-Выполним. А женщины?
   Вождь с трубкой хихикнул:
-Самый лучший наряд для женщины - это нагота.
   Зюзюманов удивился:
-Прикажете женщинам быть там голыми?
-Хотел бы…
-Может, немного их приодеть, чтобы журналисты потом не высмеивали нас?
-Ладно… Тогда пусть ходят в одних стрингах. Обязательно в красных стрингах.
   Зюзюманов неуверенно спросил:
-Может, кого-то еще желаете пригласить? Для вашего развлечения?
-Нет, проституток не надо. Достаточно одних политических проституток.
   Вечером Зюзюманов привез Вождя с трубкой и его призраков в клуб «Идиллия». Возле клуба стояло много иномарок. Из открытых окон  слышалась торжественная музыка.  красочные цветные рекламные плакаты с надписями: «Да здравствует коммунизм!», «Да , «Да здравствует наш, наш любимый вождь!», «Жизнь стала лучше и красивей!».
    Раздался чей- то бодрый баритон  из динамика:
                -82-
-Уважаемые друзья! Партия «Коммунисты» приветствует  своих членов! Ура, товарищи! Ура нашему Вождю с трубкой!
   Вождь с трубкой, призраки уверенно вошли в клуб. За ним следом шел улыбающийся Зюзюманов. Как только они вошли, раздались громкие аплодисменты, возгласы:
-Приветствуем Вождя с трубкой!
-Нашему Вождю с трубкой ура!
-Мы помним вас!
   Зюзюманов радостно воскликнул:
-Это я вызвал нашего Вождя с трубкой!
   Вождь с трубкой никак не отреагировал на аплодисменты и радостные восклицания. Вместо этого он прошел мимо стоящих по стойке «смирно» восторженных коммунистических товарищей, которые с обожанием смотрели на него, словно на божество, спустившееся с небес. Вождь с трубкой задержался возле двух женщин в одних красных стрнигах. Он фамильярно похлопал их по голым грудям и сдержанно похвалил их:
-Вы красивые! И фигуры, и груди мне нравятся!
   Одна блондинка  в стрингах порывисто ответила:
-Спасибо, наш Вождь! Если хотите, могу и стринги снять для вас!
   А другая в стрингах, шатенка с голубыми глазами, прибавила:
-И я разденусь догола, если прикажете!
   Вождь с трубкой милостиво улыбнулся:
-Не стоит, товарищи. Понимаю, есть и политические бордели, но я пришел сюда сейчас не для разврата! Но  посмотреть на голых женщин всегда люблю.
   К Вождю с трубкой подошел улыбающийся до ушей журналист с блокнотом и видеокамерой, который задал вопрос:
-Наш Вождь, скажите, как вы оцениваете ваши шансы на победу?
-Победа будет всегда за нами!- добродушно произнес Вождь с трубкой.- Я вернулся, буду снова править! Все постоянно ностальгируют по мне, по твердой руке, поэтому я уверен в победе! Наш народ любит пряники и кнут, но больше всегда он любит кнут, чтобы его постоянно били и вынуждали хорошо работать!
   После этого Вождь с трубкой оказался на трибуне.
-Товарищи коммунисты, я снова с вами! Я надеюсь, что вы поддержите меня!- воскликнул с небывалым вдохновением Вождь с трубкой, махая кулаком.- Твердая рука наведет порядок! Я снова буду править! Ура, товарищи!
   Раздались бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Аплодисменты продолжались пять минут. Вождь с трубкой стоял, оглядывая всех коммунистических товарищей.
   После этого Зюзюманов подвел к Вождю с трубкой двух стариков,  с сердитыми лицами, будто их  обсчитали  в продуктовом магазине, а потом  сильно избил доблестный полицейский.
-Это самые активные наши члены партии!- объяснил Зюзюманов.- Они хотят с вами поговорить.
   Лысый старик радостно кивнул:
-Да, мечтаю с вами поговорить, наш Вождь! Вот раньше лучше было! Нас боялись!
  Другой старик с дрожащими руками прибавил с восторгом:
-Нас боялись! Мы верили нашему Вождю!
   Зюзюманов подтвердил:
-Конечно, раньше лучше было!
   Один из журналистов, лет тридцати, с короткой стрижкой, кротко возразил:
-Удивительно это слышать… Все лучше было? И везде был дефицит, талоны, да?
   Лысый старик натянуто произнес:
--Ну, были талоны. Но нас боялись!
                -83-
   Вождь с трубкой осуждающе посмотрел на журналиста, сердито говоря:
-Ты что, дерьмократ?
-Нет… Но я понимаю, что…
-Ничего ты не понимаешь!- гаркнул Вождь с трубкой.- Товарищ Зюзюманов, кого ты сюда привел? Этот журналюга сочувствует коммунистам или нет?
   Зюзюманов пожал плечами.
   Однако молодой журналист оказался с бойцовым характером.
   Он решительно возразил:
-Я по долгу службы тут. И немного нравится коммунизм с его бесплатным образованием и здравоохранением, но в то же время плохо, когда страну все боятся! Плохо, когда тотальный дефицит, талоны! И даже туалетной бумаги не было!
   Седой с дрожащими руками вскричал:
-Зато нас боялись!
  Лысый старик  тоскливо произнес:
-Мы были горды!
   Журналист парировал:
-Чем горды? Атомной бомбой?
-И ею тоже. Вот раньше…
   Журналист напомнил:
-Может, забыли, сколько народа было расстреляно коммунистами, а…
   Вождь с трубкой перебил журналиста:
-Лес рубят - щепки летят!
   Зюзюманов быстро повторил реплику своего кумира, расплываясь в улыбке.
   Другой седой  с дрожащими руками протянул тоскливо:
 -Да… Вот раньше…
   Журналист  напомнил:
-Раньше вы обходились без туалетной бумаги.
-Ну, с газетой… Но  это не главное…
   Журналист  снисходительно усмехнулся:
-Гм, с грязными задницами лучше было?
   Старик с дрожащими руками протяжно вздохнул:
-Это не главное. Вот раньше…
-Как так? Это элементарная гигиена, как же?
   Старик  с дрожащими руками воскликнул с пафосом:
-Без нее можно, а без гордости за страну нельзя! Нас боялись! Вот раньше лучше было!
   Журналист  удивился:
-А как без одежды вы жили?
   Другой старик уточнил с видимым удовлетворением:
-У нас была одежда, но не совсем хорошая, зато мы верили! Мы жили с надеждой в бараках.
-И это хорошо жить в бараках?
-Хорошо! Раньше лучше  было!
-И что лучше? Танки? Ничего не было, кроме атомной бомбы и танков!
   Старик  с дрожащими руками, повторил:
-Зато нас уважали и боялись!
   Молчащий Зюзюманов воскликнул радостно:
-Мы верили! Мы надеялись! Пели и маршировали!
   Вождь с трубкой недовольно сказал Зюзюманову, показывая на журналиста:
-Этот журналист мне не нравится.
   -И нам он тоже не нравится!- завопили оба старика, грозя журналисту кулаками.
    Журналист пожал плечами:
                -84-
-Можете грозить, ругаться, но ничего у вас не выйдет! История - не перчатка: ее не вывернешь назад! Сколько людей расстреляли, помните?
-Что?! Да ты нахал, каких свет…- нахмурился Вождь с трубкой, - Лес рубят - щепки летят, тебе…
   Вождя с трубкой  сразу остановил журналист:
-Может, я и нахал, но ты есть политический динозавр! Пока все, коммунистические товарищи,  уверенные во вчерашнем дне!
   После этого  Зюзюманов выгнал журналиста из клуба, грязно ругаясь ему вслед.
-Раньше бы таких деятелей быстренько без суда и следствия  поставили к стенке и в расход!- недовольно воскликнул высокий призрак.
  А низенький призрак охотно добавил:
-Я бы сам его пристрелил, если бы был у меня маузер!
   После этого по приказу Вождя с трубкой всех других журналистов прогнали из клуба.
   Оба старика постояли немного молча, потом лысый старик тоскливо спросил:
-А вы помните, как раньше продавали чай индийский?  Маленькие пачки и на них нарисованы слоники?
     Зюзюманов кивнул радостно:
-Все я помню!  Вот раньше я смотрел программу «Время», желая узнать новости. – Он помолчал, потом помрачнел.- А сейчас я смотрю программу «Время», чтобы узнать, как преподносят эти новости.
   Лысый старик посетовал:
-Эти поганые дерьмократы говорят, что они за народ, мол, хотят, чтобы все богатыми стали.
   Зюзюманов недоуменно спросил:
-А куда же бедные денутся?
-Бедные? Вымрут.
-У этих либералов ничего своего нет. Евангелие, как говорят, от Матфея, а костюмы от Армани.  У Армани костюмы берут! Своих-то нет.
   Минуту помолчали.
-А вы помните, как ходили на выборы?- неожиданно спросил старик с дрожащими руками.- Помню, раньше брал один избирательный бюллетень и кидал его в урну.
Как интересно было!
-Что  интересно? Кидать один-единственный бюллетень в урну?
   Высокий призрак хихикнул:
-Анекдот недавно услышал. Не пошлый, не бойтесь. Один бежит по улице, его останавливают, спрашивают, куда он так бежит. Да, говорит, моя бабушка только что сходила на выборы. Бегу ее увидеть. «Но она же умерла?»- спрашивают его. «Да, умерла, говорит, но ходила на выборы». 
   Все засмеялись.
  А Зюзюманов подхватил:
-А я другой анекдот слышал. Спрашивают, кто опасней для общества: хронический алкоголик или хронический наркоман? Опасней хронический президент.
  Второй рассказанный анекдот вызвал небывалый восторг. Даже Вождь с трубкой громко захохотал, хлопая в ладоши и несколько раз потом повторяя анекдот.
   Потом Зюзюманов предложил всем потанцевать. Включили три магнитофона. Громко зазвучал вальс Штрауса. Кавалеры в черных костюмах закружились с дамами в красных стрингах. К Вождю с трубкой подошла одна блондинка, приглашая его потанцевать, но он отказался. Вождь с трубкой объяснил Зюзюманову, что он пришел в клуб не для развлечений. Зюзюманов понимающе кивнул, уведомив, что танцы быстро закончатся, а после все будут петь и хвалить обожаемого вождя. И на самом деле через минут пять музыка перестала играть, все остановились, вопросительно глядя на Вождя с трубкой и
                -85-

Зюзюманова.
   Зюзюманов торжественно сказал:
-Товарищи! А сейчас предлагаю всем вспомнить  наш гимн «Интернационал». – И первый  запел с небывалым воодушевлением, дико тараща глаза и махая руками:
«Вставай, проклятьем заклейменный,
Весь мир голодных и рабов!
Кипит наш разум возмущенный
И в смертный бой вести готов.
Весь мир насилья мы разрушим
До основанья, а затем
Мы наш, мы новый мир построим,
Кто был ничем, тот станет всем!».
   К сожалению, коммунистические товарищи не отличались хорошим слухом и почти никогда не пели, поэтому их пение больше походили на визжание или блеяние. А потом по приказу  неугомонного Зюзюманова  стали чествовать Вождя с трубкой, восхваляя его до небес. Пожалуй, никогда в округе старожилы не слышали такого дикого  рева выкриков и стонов умиления.  Как можно описать ту необыкновенную радость,  оскал улыбок до ушей, показную плебейскую суету перед Вождем с трубкой? Как можно описать весь трепет и нервозность до мурашек  по коже  когда Зюзюманов  на полусогнутых приветствовал Вождя с трубкой, превознося его до небес? Ой, даже слов  не подобрать таких, чтоб описать подобное! Покрасневший от волнения Зюзюманов, прыгал, подобно горному козлу, вопя: «Да здравствует наш любимый Вождь, наш любимый и дорогой  вождь!»; многим коммунистическим товарищам показалось, что еще немного и угодливый  Зюзюманов будет в порыве внезапной любовной страсти к Вождю с трубкой еще и ноги ему целовать, однако то не случилось неизвестно по какой причине: то ли просто постеснялся поклониться и целовать ноги своему обожаемому Вождю с трубкой, то ли он пока еще не дошел до последней стадии лизоблюдства, хотя, кажется, таковой  не существует в природе. Один лысый старик рядом  с Зюзюмановым  тоже вопил, однако пальму первенства надо  отдать Зюзюманову, который превзошел все ожидания удивленных членов партии.
    Так как окна в ночном клубе были раскрыты, чересчур громкая музыка, дикие выкрики и стоны умиления были слышны не только на улице, но и во всем квартале. Через минуты три в клуб ворвались трое суровых полицейских с резиновыми дубинками и один человек в штатском.
   Человек в штатском пронзительно закричал:
-Всем замолчать!
   А один бритоголовый полицейский тоже закричал, махая дубинкой:
-Всем быстро предъявить свои документы!
   Зюзюманов встревожился, подходя к полицейскому:
-Что случилось, товарищи?
-Слушай, папаша, что случилось, я тебе скажу потом!- отрезал бритоголовый полицейский.
-Понимаете…
-Папаша, я ничего не понимаю! Я не понимаю, почему такой шум устроили! Давай свои документы!
   Высокий призрак понял, что наступило его время действовать. Он быстро подошел к полицейским и человеку в штатском и пригрозил, что лучше им уйти, а то они скоро исчезнут. Однако бритоголовый полицейский лишь грязно выругался, не поверив призраку. Тогда высокий призрак поднял правую ладонь, после чего полицейские и человек в штатском немедленно исчезли.
   Зюзюманов робко спросил Вождя с трубкой:
                -86-
-Может, уйдем, а то заявятся другие наши доблестные стражи порядка с резиновыми демократизаторами?
    Вождь с трубкой великодушно разрешил уйти:
-Да, пойдемте, товарищи. Помитинговали, потанцевали, поорали.

 
                Глава 24
                Слежка за Вождем с трубкой.

   Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Блохановскому:
«Сообщаю, что круглосуточно наблюдаю за объектом номер три (некий Вождь с трубкой и его два проходимца).  Ранее наша дежурная машина стояла возле дома на Чистопрудном бульваре, но потом при весьма странных обстоятельствах двое агентов исчезли. Но машина осталась. Не можем объяснить причины исчезновения агентов. Через два дня и машина пропала. Объект ведет себя неадекватно, позволяет себе резкие высказывания, но в узком кругу. Ранее объект заходил в Заумную Думу вместе со своими проходимцами. Поиздевался над депутатами, женщин заставили раздеться догола. Депутат Лизулина бесследно исчезла. Потом один наш агент пропал».

       Из приказа полковника Блохановского:
«Считаю вашу работу крайне неудовлетворительной. Срочно выяснить причины исчезновения наших агентов. Сообщить, как пропала депутат Лизулина. Объект ведет себя крайне вызывающе, совершает недостойные  поступки вместе со своей мерзкой свитой.  Ваша беспомощность и пассивность будет строго наказана. Если так будет продолжаться, объявлю вам выговор. Следить за объектом круглосуточно. Особенно, следить, когда он посещает общественные места. Усилить наблюдение в Заумной Думе. Выделяю еще трех агентов для наблюдения».

    Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Блохановскому:
«Постоянно слежу за объектом. Новая машина дежурит возле дома на Чистопрудном бульваре. Больше объект в Заумную Думу не заходил. Митинги  не проводит».

   Из приказа полковника Блохановского:
«Ваша работа крайне неудовлетворительна. Следить за объектом круглосуточно. Нет вашего ответа по поводу исчезновения наших двух агентов. Нет ответа по поводу исчезновения депутата Лизулиной. Запретить объекту проводить сборища в общественных местах».

   Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Блохановскому:
«Ваши приказы выполняются. Причины исчезновения двух агентов неизвестны. Объект ночью устроил дебош в ночном клубе, совершал развратные поступки. Депутат Зюзюманов способствовал объекту во всем. Полицейские с нашим агентом ворвались в ночной клуб, чтобы прекратить шум и громкую музыку, которые раздавались по всему кварталу. Наш агент снова бесследно пропал. Также исчезли двое полицейских. Поиски их оказались безуспешными. Объект сейчас находится в квартире на Чистопрудном бульваре. Возле дома круглосуточно дежурит наша машина с двумя агентами».

   Из приказа полковника Блохановского:
«Объявляю вам строгий выговор за плохую работу. Слежка за объектом ведется очень плохо. Объект может вести себя неадекватно, позволяет себе дерзкие выходки, а наши агенты не могут его образумить. Срочно приказать директору клуба «Идиллия», а также и
                -87-
директорам других клубов о запрещении всяких мероприятий с участием объекта. Считаю возможным вам войти в квартиру на Чистопрудном бульваре, провести там обыск. Пока
задерживать никого не надо. Проверить документы, обыскать все, выяснить,  нет ли оружия в квартире. Надо допросить депутата Зюзюманова. Но допрашивать его в нашей конторе. Пост возле дома на Чистопрудном бульваре оставить».

    Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Блохановскому:
« Круглосуточно наблюдения за объектом продолжается. Объект сейчас находится в квартире на Чистопрудном бульваре. Войти в квартиру невозможно. Дверь не открывают. Из квартиры объект не выходит. Жду приказа ворваться в квартиру вместе со спецназом.
Депутат Зюзюманов к объекту пока не заходил. Зюзюманов отказался от встречи с нашими сотрудниками, заявив, что он депутат Заумной Думы и лицо неприкосновенное. Возле дома постоянно дежурит наша машина с двумя агентами».

   Из приказа полковника Блохановского:
«Ваша работа неудовлетворительна. Пока спецназ вызывать не надо. Круглосуточное наблюдения за объектом продолжать. Пост возле дома на Чистопрудном бульваре оставить. Провести  беседу с председателем Заумной Думы Бесноватым о недостойном поведении депутата Зюзюманова. Получить от Бесноватого разрешение на допрос депутата Зюзюманова. Приказываю припугнуть Бесноватого, если впредь безобразия в Думе повторятся, то он получит строгое предупреждение о пособничестве экстремистам и он может лишиться своего высокого поста. Нет объяснений по поводу исчезновения Лизулиной, полицейских и наших агентов».

    Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Блохановскому:
« Ваши приказы выполняются. Круглосуточное наблюдение за объектом продолжается, как и ранее. Невозможно объяснить причины исчезновения депутата, полицейских и наших агентов. А мистическая составляющая не является ясной причиной случившегося. Секретную беседу с Бесноватым провели. Напугать его не удалось, наоборот, в ответ он накричал на нас, полил водичкой из графина, обозвав нас очень обидными словечками. Разрешения на допрос Зюзюманова не получили. Наша машина возле дома на Чистопрудном бульваре дежурит круглосуточно».

                Глава 25
                Печальный конец цепного пса режима Блохановского.
   
   Блохановский последние десяти дней пребывал в пресквернейшем  настроении - начальство несколько раз ругало его за очень многое: за пассивность, непонятные, почти мистические пропажи сотрудников, одного депутата Заумной Думы, которые он никак не мог объяснить при всем желании,  за хулиганские проделки экстремистов (так называемого Вождя и его двух проходимцев, которые постоянно ходят с ним, словно его телохранители), за вызывающее поведение депутата Зюзюманова, хамское поведение председателя Заумной Думы Бесноватого.
   Блохановский стоял молча навытяжку, как солдат на плацу, в кабинете директора Агентства государственной безопасности, краснел и выслушивал ругань и недовольство в свой адрес. Блохановский только заикнулся о том, что он старался следить за объектом, пытался допросить депутата Зюзюманова, но у него ничего не вышло. В ответ на это директор завопил, что скоро он постарается уводить вялого и  безынициативного полковника, если тот не  арестует экстремистов.
   Испуганный  Блохановский недовольно подумал, что директор может еще
обвинить его в том, что солнце плохо светит или что появились некстати инопланетяне на
                -88-
Красной площади, желая взорвать Мавзолей,  или во всех смертных грехах, которые существуют на земном шарике, однако директор о том не говорил. Он впервые в жизни испугался; страх прошел по нему холодом. Блохановский с ужасом подумал, что его могут уволить или же в лучшем случае понизить в должности, вынести выговор и уменьшить жалование. Он же был уверен, что всегда - всегда останется работать в органах, всегда - всегда получать большой оклад, немалые премии, чтобы хватало не только на хлеб с маслом, но еще и на черную икру.
   Когда злой директор устал вопить, выпивая стакан воды, Блохановский произнес еле слышно с виноватой поспешностью, смотря в сторону:
-Извините! Пожалуйста,  послушайте меня! Да, появилась новая серьезная угроза в лице  нескольких проходимцев, один из которых нагло врет, заявляя, что он какой-то Вождь. Я даже пытался составить вам рапорт обо всем, но потом подумал, что вы меня засмеете.
- Это почему я тебя засмею?!- завопил директор.
-Да потому, что непонятно, как полицейские исчезают, непонятно, куда пропали четверо или пять полицейских, уж и со счета сбился… И куда исчезли наши сотрудники… Трупов же нет!.. И откуда эти экстремисты, проходимцы явились? Мне говорят, депутат Зюзюманов их вызвал, но откуда?.. Из небытия пригласил? И с кем бороться нашему Агентству? Если я напишу, как мне говорили полицейские, которые  были живы… Тьфу, я не знал даже, как написать вам рапорт, извините! Были живы, а потом они… И как я могу говорить с мертвыми полицейскими?.. Значит, как мне сказали полицейские, депутат Зюзюманов вызвал проходимцев из небытия…
   Директор не выдержал и  свирепо накинулся на Блохановского:
-Что за бред ты говоришь?! Ты не можешь найти и арестовать экстремистов! Объявляю тебе выговор!
-Извините, послушайте! Я пытался написать вам рапорт, но потом не смог его написать!
Я хотел написать, что угроза есть, да… Угроза есть в лице нескольких проходимцев, которые настраивают общество против режима! Угроза  цветной  революции! Нет, неправильно… Угроза красной революции… нет, красного бунта. Угроза красного бунта в лице трех проходимцев… Но потом подумал, что засмеете меня! Забоялся всего трех проходимцев, товарищ полковник? Но они же куда-то девали полицейских! Мистика, бред какой-то! Засмеет же начальство!.. Но они же  организовали стихийный митинг в центре Москвы - Резиновой! Народ скопился! А если они организуют всеобщую демонстрацию по всей Москве - Резиновой? Это реальная угроза! Еще больше народа скопится! Но потом я вспомнил недавний  разговор с вами, когда вы говорили о том, что  ничто так не отвлекает обывателя от унылой  реальности, как псевдоисторические дискуссии «Вождь с трубкой всегда жив!», мол, это своего рода концепция общенациональной психотерапии. 
   Директор немного смягчился:
-Гм… Ну и что?
-А то, что как вы говорили,  телевидение должно быть главным транквилизатором для обывателя и что должны  быть методы корректировки реальности. И я засомневался, что писать в рапорте! Если этот проклятый вождь, если этот политический динозавр  постоянно требуется режиму для отвлечения от унылой реальности, если он требуется, чтобы быть главным транквилизатором для общества, значит, тогда он не угроза режиму? Опять бред какой-то! Писать об угрозе красного бунта или нет?! Но если этот политический динозавр так нужен режиму, тогда, значит, мне не замечать стихийного митинга?! И не замечать пропажи четверых полицейских, пропаж наших агентов? Не замечать ничего?
   Директор помолчал минуту, потом произнес очень строго:
-Значит, так, товарищ полковник! Пока вы полковник, именно пока. Забудьте все старые бредни относительно того, что какой-то там вождь сейчас требуется для чего-то! Ваша задача сейчас - немедленно арестовать всех экстремистов, которые творят разные
                -89-
мерзости! Немедленно!  Я пока не буду выносить вам выговор, посмотрим, как пройдет арест экстремистов.
- Спасибо! Будет выполнено!- моментально выкрикнул Блохановский. - А что делать с депутатом Зюзюмановым?
-С Зюзюмановым…- Директор задумался, потом медлительно и вполголоса сказал:
-Нет, пока его не трогать - все - таки он депутат Заумной Думы.
-Но эти проходимцы не открывают дверь квартиры, может, спецназ вызвать?
-Не надо. Будьте хитрее, полковник! Поставить пост возле дома на Чистопрудном бульваре, чтобы там дежурили наши сотрудники. Не век же им сидеть в квартире, да? И Зюзюманов может туда наведаться. А вы войдите вслед за Зюзюмановым и арестуйте всех экстремистов!
   Блохановский снова выкрикнул:
-Будет выполнено!
   Через полчаса черный джип подъехал к дому на Чистопрудном бульваре. В нем сидел Блохановский с двумя сотрудниками в штатском. Все захватили с собой оружие на всякий случай. Когда джип подъехал, из другого черного джипа вышел один человек в штатском, подошел и сообщил, что слежка за объектом ведется круглосуточно, никто из квартиры не выходил, а депутат Зюзюманов не появлялся. Блохановский решил последить за объектом, сидя в машине. Он просидел целый день, однако Зюзюманов не появился и экстремисты из квартиры не выходили. Следующий день Блохановского ничем не порадовал, он уж хотел вечером ехать домой, но неожиданно появился возле дома Зюзюманов. Все сотрудники в штатском вместе с Блохановским замерли, ожидая, когда же Зюзюманов войдет в дом, чтобы ринуться вслед за ним, однако Зюзюманов неожиданно остановился у дома, опасливо огляделся по сторонам, постоял минут пять возле дома. Но потом открыл дверь и вбежал в подъезд. Как только он открыл входную дверь дома, Блохановский со своими двумя сотрудниками выскочили из джипа. Через три минуты Зюзюманов позвонил в звонок своей квартиры, дверь открылась через минуты три. Не успел Зюзюманов войти в переднюю квартиры, как за ним ворвались запыхавшиеся Блохановский со своими людьми.
   Зюзюманов невольно вздрогнул:
-Вы кто? Почему вы…
   Блохановский перебил его, сильно толкая в квартиру и угрожая пистолетом:
-Молчать! Всем предъявить документы!
   Два сотрудника в штатском подбежали к Вождю с трубкой, вытаскивая наручники. Низенький призрак оттолкнул их от своего Вождя с трубкой, пытаясь его защитить.
-Вы сейчас уйдете! Вы сейчас заснете! Вы будете спать! И забудете этот дом!- стал внушать низенький призрак, говоря очень монотонно и бесстрастно.
   На какое-то время Блохановский со своими двумя сотрудниками застыли, что весьма обрадовало Вождя с трубкой.
   Однако Зюзюманов запаниковал:
-Что это было? Нас хотят арестовать? Зачем? Я же депутат!
   Вождь с трубкой злобно сказал ему:
-Ты бы заткнулся! Нам надо отсюда бежать!
-Куда?- Вопрос Зюзюманов повис в воздухе, ему никто не ответил.
   А через минуту Блохановский и его сотрудники ожили. Оба человека в штатском приказали Вождю с трубкой вытянуть руки, чтобы надеть на него наручники, а Блохановский раздраженно сказал Зюзюманову:
-И вас тоже мы арестуем! Ну и что депутат! Мы всех экстремистов арестовываем! Кто не согласен, тот очень опасен!
   Высокий призрак понял, что его напарник, низенький призрак не смог загипнотизировать  силовиков, процедил сквозь зубы что-то нецензурное.
                -90-
-Так, если я подниму правую ладонь,- предупредил всех высокий призрак,- вы исчезнете,
поганые ищейки! Попадете в преисподнюю! Лучше уходите!
    Блохановский не испугался, недовольно восклицая:
-Я тебя не боюсь! Руки вверх! Всем руки вверх!
   Высокий призрак презрительно усмехнулся, поднимая правую ладонь. После этого Блохановский со своими людьми немедленно исчезли.
   Вождь с трубкой сдержанно похвалил высокого призрака:
-Молодец.  Так бы всех наших врагов уничтожить.
   Зюзюманов пообещал:
-Обязательно уничтожим! Всех!
   Так печально закончилась бурная деятельность цепного пса режима полковника Бохановского.

                Глава 26
                Безуспешная беготня по редакциям журналов.

      Соколов решил опубликовать свой фарс «Выборы царя», распечатал на работе сразу несколько экземпляров. Зашедшая на минутку в его кабинет Таня застала его, когда он складывал аккуратно распечатанные экземпляры в портфель.
-Понятно, Сергей. Ты хочешь где- нибудь напечатать свою пьесу?- догадалась она.
   Соколов ответил утвердительно:
-Хочу. Даже мечтаю, чтобы мой фарс напечатали.
   Таня слегка вздохнула, скептически сказала:
-Ничего не получится. Все будет зря.
-А я попытаюсь! Надо надеяться на лучшее в этой жизни!- уверенно произнес Соколов.
-Гм, куда хочешь отнести пьесу?
-Куда… В редакцию журнала «Новый взгляд», потом…
   Таня перебила:
-Не напечатают.
-Откуда ты знаешь?
-Знаю. И еще,  куда хочешь пойти?
-Еще пойду в редакцию журнала «Ноябрь».
   Таня упрямо повторила:
-Не напечатают.
-В «Новом взгляде» печатали Солженицына!
-Солженицына печатали. Помню. Но ты не Солженицын.
   Соколов обиделся:
-Ты так странно хочешь меня подбодрить?
-Не обижайся. Я просто хочу, чтобы ты не тратил попусту время.
   Однако упрямый Соколов все-таки пошел в редакцию журнала «Новый взгляд». Ранее он посетил сайт этого журнала и прочитал там, что все рукописи надлежит приносить в редакцию в бумажном формате, ничего высылать по Интернету не надо. Прочитав это предостережение, он понял, что в редакции работают престарелые редакторы, которые плохо видят или плохо владеют компьютером, желая работать по старинке, как раньше работали, когда не было ни компьютеров, ни Интернета. Подозрение Соколова подтвердилось, когда войдя в помещение редакции «Новый взгляд», он увидел двух пожилых редакторов, которые сидели за столами, что-то читая. Несмотря на то, что компьютеры стояли на двух столах, мониторы не светились, что нисколько не удивило Соколова. Поздоровавшись с ними, он  представился и сказал, что принес пьесу для публикации. Пожилой, лысый редактор в очках никак не отреагировал на слова Соколова и ничего ему не ответил, будто не слышал и не видел вошедшего в редакцию. А дама лет
                -91-

шестидесяти или более, рыжеволосая,  неулыбчивая, в брючном коричневом костюме, коротко ответила:
-Напрасно пришли с пьесой. Мы не печатаем пьесы.
  Лысый редактор по- прежнему не поднимал головы, что-то читая.
   Соколов не ожидал такого холодного приема, но осторожно попросил
-Может, сначала прочитаете? У меня сатира, я…
-Ладно, оставьте рукопись на столе,- разрешила дама.- Рассказывать о пьесе не нужно. Текст сам скажет за себя. Прочитаем, заходите через месяц.
   Соколов положил рукопись на стол.
   Лысый редактор неожиданно поднял голову, покачал головой, словно осуждая Соколова.
-Мы не печатаем сатиру,- равнодушно произнес лысый редактор.
   Соколов неуверенно сказал:
-То есть никаких надежд на издание?
   Лысый редактор повысил голос:
-Я же вам только что сказал: мы не печатаем сатиру.
   А дама сразу повторила:
-Мы не печатаем пьесы.
-Но почему через месяц? Столько ждать, я…
   Дама назидательно произнесла:
-Слушайте, не один вы сюда ходите. Портфель редакции забит рукописями.
-Что-то не видно в коридоре толпы авторов, я…
   Лысый редактор повысил голос:
-Слушайте! Мы вам ответили, что еще хотите?
   Попрощавшись, Соколов вышел из помещения редакции. Постояв на улице не более минуты, он закурил, насупившись.
-Мы не печатаем пьесы! Мы не печатаем сатиру!- повторил слова пожилых редакторов Соколов.- Да, престарелые редакторы в журнале «Новый взгляд».
   Зайдя в редакцию журнала «Ноябрь», Соколов поздоровался и увидел трех редакторов: один редактор, рослый, лет тридцати, блондин с короткой стрижкой, стоял и болтал  по телефону, громко хихикая, две другие редакторши, лет тридцати или чуть больше, сидели за столами, смотря на свои сотовые телефоны.
«Да, работнички… И чего я сюда заявился?»- недовольно подумал Соколов.
   Появление его никто не заметил. Тогда Соколов робко спросил:
-Скажите, пожалуйста, вы печатаете в журнале пьесы?
   Одна редакторша с большой бородавкой на носу сухо ответила:
-Мы печатаем только талантливых авторов. Вы раньше у нас печатались?
   Соколов ответил отрицательно.
-А где вы печатались?
   Соколов откровенно произнес:
-Пока нигде.
-Пока? И вы надеетесь печататься у нас?- Редакторша взяла рукопись у Соколова, быстро перелистала, потом слегка поморщилась:
-Вы чего написала, мужчина? Мы политикой не занимаемся!
-Какая политика? У меня фарс «Выборы царя».
   Блондин закончил говорить по телефону, положил трубку и недовольно воскликнул:
-Слушайте! Наш журнал пытается печатать прозу, которая бы радовала читателей! Нам нужен позитив! Мы печатаем любовные, сентиментальные романы, рассказы. Печатаем также стихи о любви, радости. Совершенно не понимаю, к чему нам ваш фарс? Прежде чем явиться в нашу редакцию, надо было сначала ознакомиться с содержанием нашего
                -92-
журнала.
   А редакторша с большой бородавкой прибавила:
-К тому же портфель редакции сейчас забит рукописями на целый год вперед.
   Соколов засомневался:
-Неужели забит? Что-то я не вижу тут авторов, которые штурмуют вашу редакцию!
-Зачем штурмовать? Мы принимаем рукописи по Интернету! – Блондин помолчал, взял
рукопись у редакторши с большой бородавкой, перелистал ее минуты три, потом брюзгливо заметил:
-Сколько можно все высмеивать, черт!.. Почему нельзя писать о радости жизни, любви?
   Соколов парировал:
-Скажите, а у вас избирательное зрение?
-Не понял…
-Вы видите только позитив, а что плохо, не видите?
   Блондин замялся:
-Зачем так…
-Именно так! Как наше телевидение, которое замечает лишь позитив. Пока, гламурный журнал! - С этими словами раздраженный Соколов вышел из редакции.
   В горячке он забыл забрать свою рукопись, сделал шаг назад, но потом раздумал заходить снова в редакцию, махнув рукой.
   «Нужен ли смех сейчас? Нужен, но не смех ниже пояса, не тот, который показывают сейчас по зомбиящику, – недовольно подумал Соколов.- Мочеполовой юмор не нужен. Нужна ли сатира? Нужна, хотя некоторые боятся сатиры, утверждая, что хватит все высмеивать. Хватит высмеивать? Нет, нужно  высмеивать, что достойно осмеяния! И я  это делаю с превеликим удовольствием! Нужно смеяться всем официальным лицам в глаза! Кто высмеивает недостатки, тот ближе к Богу! Современная наша литература описывает не нашу жизнь, а приключения  в виртуальных мирах или похождения негодяев криминального мира.  «Прочь от реальности!»- лозунг многих редакторов издательств, печатающих развлекательное чтиво. Чтиво в метро - бульварщина, развлекательное чтиво: детективчики и заумные фэнтези».
   Соколов пришел домой расстроенным. Таня, как всякая любящая женщина, заметила его состояние и сочувственно сказала:
-Я же тебе советовала не ходить в редакцию.
   Соколов кивнул, ничего не говоря.  Вечером  он решил поискать  в Интернете адреса литературных  журналов, которые ищут авторов. Соколов легко нашел три литературные журналы в провинции и отослал им свой фарс. Через полчаса он получил быстрые ответы сразу из всех трех редакций. Как ни странно, но ответы были почти одинаковыми: уважаемый автор, мы очень- очень рады, что обратились именно в нашу редакцию, мы обязательно прочитаем ваше произведение и потом ответим, но мы не получаем государственных дотаций на издание, поэтому просим учесть, что журнал издается на деньги спонсоров и частичные взносы авторов; мы просим вас внести авторский взнос на издание, которые будет не более трети от расходов журнала на издание. Прочитав, Соколов понял, что напрасно писал в редакции журналов.
   Ночью он долго ворочался в постели, не мог заснуть, потом встал, пошел на кухню и закурил, потом сказал тихо сам себе:
-Был ранее такой лозунг «С кем вы, мастера культуры?». Где ж вы, мастера культуры, если в самом деле мастера, а не ремесленники, с кем вы? С теми, кто зовет нас в темное средневековое  прошлое, религиозное мракобесие, с теми, кто зомбирует наше население с помощью разных телевизионных ухищрений, просто вранья, кто против демократии, плюрализма мнений, общечеловеческих ценностей? Кто за возврат в мерзопакостные советские времена, тоталитаризм, железный занавес или монархию?! Или вы  с
                -93-
демократической частью общества, желающей плюрализма мнений, парламентаризма, мира, соблюдениям прав человека, уважения прав личности? И что вы сейчас пишете поэты и писатели? Время сейчас непростое, население издергано финансовыми и социальными проблемами , его пугают новыми неведомыми врагами, которые якобы окружили нашу страну, превратив ее якобы в подобие осажденной крепости. Неужели не надоело просто стоять у кормушки, надеясь на  подачки? Обросли носорожьей кожей равнодушия, стали конформистами, соглашателями? Нет ответов на многие вопросы современности, которые дали бы писатели, поэты, режиссеры, драматурги: что мы сейчас строим, какое общество и куда движемся, чего хотим достичь, кто наши друзья и враги, куда стремимся, кто наш современный герой и есть ли таковой? Может, хватит писать и снимать разные детективчки, заумные фэнтези без связи с удручающей реальностью? Может, напишите роман о нашем современнике, а не о былинном герое из фантастического боевика? Может, снимите кинофильм о нашем современнике, без добавления мистики и фэнтези? Может, поставите на театральной сцене современную пьесу о нас, прекратив ставить лишь одну классику? Может, хватит бояться и трястись от страха, прячась за одну классику или фантастику, не желая по разным причинам описывать реальность?  Творческий человек должен, как я считаю, должен быть независим от кого бы то ни было, будь то даже король, царь, президент, премьер- министр или все они вместе взятые. Он должен иметь собственное независимое мнение, которое не меняется у него с приходом новых высоких начальников. Независимое. Но иной деятель культуры слишком часто мелькает, к примеру,  на телеэкране, заверяя, что все, что делают наши чиновники, к лучшему. Помню старое выражение забытого философа Карла Маркса: «деньги - товар - деньги»? А если сказать иначе: культура - власть – культура? Многие деятели культуры, в том числе и режиссеры, продюсеры, ждут от власти любви, мечтая потом после всенародного признания ей в любви, получить деньги. Да-с, господа хорошие, за деньги очень многие продаются, не только проститутки, торгующие своим телом. А теперь еще одно выражение:  любовь власти - премии, деньги, медали. То есть прогнулся, залебезил, тогда тебе и премии, и денежки! Некоторые постаревшие деятели часто рассуждают о том, что вот раньше (при этом они ностальгически закатывают глазки, вспоминая заказы на свои романы, которые мало кто читал из широкой публики, но которые были выдержаны в строгих рамках коммунистической идеологии) все им нравилось, а сейчас как-то не очень. Да-с, премии и дачи просто так задаром не давались - их нужно было отработать: выступить на партийном съезде, ударяя себя в грудь и уверяя в верности идеалов: я да я, да навсегда с вами, товарищи и лично…(далее следовали имя и отчество партийного товарища с медалями и орденами по всей груди), написать роман о стройке или колхозе, обругать Америку и Израиль. А что сейчас? А сейчас надо снять фильм о Крыме, не замечать удручающей реальности, сочинять развлекательное чтиво в метро,  фантастику, заумные фэнтези, детективчики, бульварные сентиментальные романы. Или пытаться сочинять и снимать хорошие кинокомедии,  только пытаться, а на деле выходит только одна пошлятина вместо хорошей комедии. В такой комедии вроде все хорошо, правда, есть мелкие недостатки, которые устранимы, почти как раньше при  совке. К сожалению, подобные творения фальшивы, скороспелы и  пошлы.
                Глава 27
                -94-
                Премьера фарса.
   Репетиции  фарса, как приказал Соколов, проходили втихую. Все актеры ничего не говорили никому о предстоящей премьере. И объявление о премьере не вывешивали ни на афише театра на улице, ни в Интернете. Дудкину старались ничего не рассказывать, а когда он входил в зрительный зал, Соколов сухо отвечал ему, что идет новая репетиция комедии Мольера, но без сценических костюмов, чтобы зря не портить, мол, надо беречь театральный реквизит. Несколько раз не в меру любопытный Дудкин хотел задержаться в зрительном зале, однако Соколов попросил его выйти из зала, мотивируя это тем, что у Дудкина есть свои обязанности, которые он должен выполнять. Дудкин попытался возразить, чем моментально воспользоваться Соколов, громко объявляя выговор Дудкину. Дудкин обиженно произнес:
-А что я сделал? Я не могу посмотреть…
   Соколов быстро оборвал его, раздраженно говоря:
-Господин Дудкин! В данный момент вы нам мешаете. Я вам ранее советовал написать заявление об увольнении по собственному желанию, но вы отказались это делать!
-Отказался, да… Я хочу здесь работать.
-Работать или стучать на меня Тупорылову?
   Таня хихикнула, а несколько актеров на сцене захлопали, одобряя реплику Соколова.
   Дудкин покраснел, насупился и вышел молча.
   Когда репетицию закончили, радостный Соколов объявил всей актерской труппе, что все хорошо поработали и скоро состоится долгожданная премьера. Одновременный вопрос трех актеров о дате премьеры остался без ответа. Соколов молчал, выдерживая почти мхатовскую театральную паузу, потом коротко ответил почти шепотом, что премьера состоится в следующий понедельник.
-И  объявить о премьере надлежит неожиданно,- продолжил Соколов.- Приготовить плакат для уличной афиши в воскресенье вечером. И вечером его вывесить. В Интернете ничего не надо объявлять, чтобы не увидел наш любезный дружок Тупорылов. А когда утром все увидят уличную афишу с новым спектаклем, будет поздно что-то менять.
   Таня осторожно спросила:
-А если Тупорылов прикажет снять спектакль с показа? Если Дудкин успеет сообщить ему о премьере утром в понедельник?
-Ничего. Пускай стучит. Я отвечу очень жестко: я пока худрук и главный режиссер Театра фарса и мне решать, что ставить, а что удалять из репертуара.
   Актер Егоров воскликнул с восторгом:
-Вы очень смелый, Сергей Константинович!
   Актеры дружно захлопали, одобряя слова главного режиссера.
   Утром в понедельник Соколов пришел в театр вместе с Таней в девять часов утра. Новая афиша с объявлением фарса «Выборы царя» висела у входа в театр. Многие прохожие останавливались, читая название спектакля, некоторые хихикали, только один пожилой
в очках пробурчал что-то злое и обозвав Театр фарса очень нехорошими словами.
   Когда Соколов вошел в свой кабинет, секретарша Ольга сообщила, что устала от звонков зрителей, которые  просят контрамарки или билеты на премьеру.
-Да, Сергей Константинович,- озабоченно сказала Ольга,- в кассе театра громадная очередь! Люди не вмещаются в нашу маленькую кассу, многие стоят на улице. А я устала от бесконечных звонков! Люди спрашивают, когда состоится еще показ спектакля, почему только раз будет показ нового спектакля! Что мне отвечать, Сергей Константинович?
   Соколов немного помолчал, потом решительно произнес:
-Отвечай, что пока состоится премьера. Все пусть читают на наших афишах.
    Не успел он сесть в мягкое кресло, как раздался телефонный звонок. Соколов напрягся, трубку не поднял - он знал, что звонит надоевший куратор Тупорылов.
                -95-
    Через минуты три Ольга забежала к нему, говоря очень беспокойно:
-Сергей Константинович, звонит Тупорылов и …
-И ругается,- закончил фразу секретарши Соколов.
   Он ухмыльнулся, что весьма удивило Ольгу:
-А вы чего смеетесь?
-Смеюсь над нашим дружком Тупо… тупорыловым.
-Как бы потом вам плакать не пришлось,- опасливо произнесла Ольга.
     Телефонный звонок раздался снова.
-Да, слушаю…- очень сухо, официально сказал Соколов в трубку.
-А! Значит, слушаете меня, Сергей Константинович?- услышал Соколов  бас Тупорылова.- Плохо меня слушаете, Сергей Константинович, раз решили все-таки поставить запрещенный спектакль!..
  Соколов строго ответил, стараясь оставаться спокойным и не сорваться на крик:
-А теперь вы меня послушайте! Я пока главный режиссер и художественный руководитель Театра фарса! И я пока сам решаю, что ставить или не ставить! И нечего мне постоянно звонить или требовать от меня чего-то! Я…
   Тупорылов перебил Соколова, вскричав:
-Пока! Пока вы сегодня худрук, а завтра…
-А завтра и поговорим!- С этими словами раздраженный Соколов бросил трубку.
   Через минуту телефон вновь зазвонил, но Соколов даже не ответил, только поднял телефонную трубку и бросил ее на рычаг, давая отбой. А Ольге Соколов приказал, чтобы она отвечала чиновнику из Минкульта, что главный режиссер очень занят и не может подойти к телефону.
-Только бы получилось, только бы был успех, чтобы зрители одобрили спектакль!- говорил сам себе Соколов.- Мне нужно мнение обычных людей, не отягощенных властью. Мнение слуг народа заранее известно: вредный спектакль, нет позитива, как говорил этот противный Тупорылов …
   Зрительный зал  заполнился быстро, было только шесть часов вечера, а все места в зале были заполнены. Билетерши бегали по залу, пытаясь рассадить отдельных контрамарочников на приставные стулья. Соколов вышел из зрительного зала, желая пойти в застекленную каморку под самой крышей театра. Там он  иногда сидел, следя за действием на сцене, часто делал объявления в микрофон, чтобы зрители выключили свои сотовые телефоны. И неожиданно услышал приветствие от одного господина в синем костюме, белой рубашке и синем галстуке:
-Приветствую вас, Сергей Константинович!
-Мы знакомы?- удивленно спросил Соколов.
-Пока нет… Позвольте представиться: Никита Петрович Дремцов, депутат Заумной Думы!
   Соколов пытливо посмотрел на Дремцова, потом решил пожать руку депутату.
-Нет, Сергей Константинович, ранее мы не были знакомы,- охотно произнес Дремцов, широко улыбаясь.- Но я посещал ваш театр, смотрел несколько спектаклей. А сейчас я рад премьере! Одно название вашего фарса говорит само за себя!
   Соколов мягко отозвался:
-Спасибо! Но наш куратор из Минкульта запретил спектакль к постановке. А я нарушил его запрет, Думаю, получу выговор.
-Ничего страшного,- добродушно произнес Дремцов.- Все-таки вы говорите с депутатом, который думает так же, как и вы! Я демократ, я вас защищу! И никакой выговор вы не получите!
-Неужели он не получит выговор?- раздался рядом бас Тупорылова.
  Обернувшись, Соколов увидел рядом хмурого Тупорылова.
  Тупорылов стоял рядом с Дудкиным. Дудкин смотрел в сторону, будто не замечая
                -96-
своего непосредственного начальника.
-Сергей Константинович, вы не выполнили мой приказ относительно недопустимости постановки спектакля, поэтому получите строгий выговор! Вы игнорируете меня и мои приказы, поэтому будете строго наказаны!- произнес весьма высокомерно и строго Тупорылов.
   Соколов пожал плечами, еле сдерживаясь:
-Делайте. Но пока я тут хозяин.
-Именно! Пока!- произнес так же Тупорылов, потом глянул на Дудкина.- И со мной стоит ваш коллега, которого вы почему-то игнорируете. А он мог бы с успехом заменить вас!
   Дремцов отошел от Соколова, пообещав еще отдельно с ним поговорить.
   А Соколов вопросительно посмотрел на покрасневшего Дудкина, говоря насмешливо:
-А я не и сомневался, Николай Иванович, что найдете мне замену. Нисколько не сомневался, что Дудкин метит на мое место!
   Дудкин смутился:
-Нет, я… При чем…
   Раздраженный Соколов отошел в сторону, не желая больше общаться с Тупорыловым. Соколов зашел в застекленную каморку, сел на стул. Через минут пять туда зашла улыбающаяся Таня, радостно говоря:
-Сергей, радуйся! Аншлаг!
-Пока рано радоваться,- невозмутимо ответил  Соколов.- Пока даже спектакль не начался.
  Спектакль начался не ровно в семь часов вечера, а минут на десять позже.  Соколов объявил в микрофон, чтобы зрители выключили свои сотовые телефоны, дабы не мешать актерам. Он заметил, что  на первом ряду сидят четверо странных зрителей, одетых в одинаковую зелено-пятнистую армейскую форму. Эти четверо вели себя очень нагло, громко разговаривали  между собой, смеялись, вызывая раздражение у соседей. Билетерши дважды делали им замечания,  после чего те стали вести себя немного потише. Наконец, спектакль начался. В зрительном зале воцарилась мертвая тишина, однако через минут десять четверо в зелено - пятнистой форме стали  выкрикивать почти одновременно:
-Вредный спектакль!
-Западная пропаганда!
-Нам не нравится!
-Мы патриоты!
-Спектакль вызывает упаднические настроения в обществе!
   Удивленные актеры остановились, не зная, что делать. Зрители, сидящие рядом с кричащими хулиганами, пожимали плечами, вздыхая. Билетерши подбежали к кричащим, но те проигнорировали их замечания. Один в зелено - пятнистой форме засвистел, махая кулаком.
    Соколов  взял микрофон, громко и строго говоря:
-Господа зрители! Просим вести себя прилично, не мешать нашим актерам играть на сцене. Если вам не нравится спектакль, можете выйти и не мешать смотреть спектакль другим зрителям!
   В ответ на это  хулиганы стала вести себя еще наглее, Один юноша вскочил на сцену, став истерично выкрикивать:
-Нет западной пропаганде! Мы патриоты!  Мы активисты из патриотического движения «Союз патриотов»! Спектакль может вызвать у нас отвращение к самим себе!
   Прибежавший охранник быстро вытолкнул кричащего со сцены. Через минуты две спектакль продолжился. Хулиганы угомонились. Зрители несколько раз хлопали актерам, что обрадовало  Соколова. Первый акт закончился, занавес закрылся под бурные аплодисменты зрителей, крики «Браво»!

                -97-
   Соколов решил выйти из каморки, желая пройтись по  фойе. Он  увидел множество зрителей, которые обсуждали спектакль. В основном зрители были довольны спектаклей. Восторженные отзывы он услышал от зрителей довольно разного возраста как молодого, так и пожилого.
-Да, постановка спектакля очень удачна!- радостно воскликнула молодящаяся холеная дама, сильно накрашенная, лет пятидесяти в коричневом костюме. – И название мне понравилось: «Выборы царя»!
   Ее спутник, пожилой мужчина с брюшком, сразу согласился, кивая:
-Да, Леночка. Мне тоже понравилось. И сколько намеков!  Имен и фамилий нет, но все понятно. И очень смешно!
-Ой, намеков полно, Денис.
Проходящая мимо них девушка  в синей рубашке и синих джинсах хихикнула, говоря с двумя  юношами:
-Вов, а мне понравилось!
   Вова тоже хихикнул:
-Мне тоже все понравилось! Я много смеялся, хлопал.  Очень похоже на нашу жизнь.
   Холеная дама рядом с Соколовым говорила с восторгом:
-Хороший спектакль! Как похоже! Хороший фарс!
   Ее спутник с брюшком подхватил:
- Отличный эзопов язык. Ха-ха!
   Подошедшая к Соколову Таня заулыбалась:
-Сергей, слышишь восторги зрителей?
   Соколов радостно кивнул.
   Однако были и отдельные  отрицательные мнения, которые, как показалось Соколову, были похожи на истеричные выкрики молодых хулиганов.
-Что за западная пропаганда?- недовольно спросил средних лет хмурый полицейский свою спутницу в красном  платье. - Поганый спектакль.
   Спутница  закивала:
-Только деньги потратили. Непатриотичный спектакль!
-Да! - Мы патриоты!
   Соколов увидел подошедшего  к нему Тупорылова, который  буквально прожигал огненным взглядом режиссера, будто желая его съесть: примерно так смотрит тигр на свою жертву антилопу, готовясь перед прыжком.
-Вредный спектакль! Поганый! Нет позитива!- выкрикнул Тупорылов.- Сергей Константинович,  решили, что тут вы царь и бог, что можете ставить на сцене какие-то поганые пародии на нашу жизнь! Не надо очернять нашу действительность!  Нам не нужно очернять нашу прекрасную  действительность! Нам нужен позитив!
   Соколов ничего не ответил ему, быстро отходя в сторону.
 -Ничего,  большинству зрителей спектакль понравился,- сказал шепотом он сам себе.- Сколько людей, столько и мнений. И я ожидал, что ватникам и ура - холуям не понравится. Не нервничай, Сергей.
   Антракт закончился. Начался второй акт спектакля. На этот раз никаких больше хулиганских выходок зрителей не было. Зрители завороженно смотрели на сцену, иногда хлопая актерам. В начале и середине спектакля зрители часто смеялись, раздавались отдельные аплодисменты, но потом, в самом конце спектакля начались целые раскаты смеха, смеялись все зрители. Если можно так выразиться, то сначала отдельные смешки перешли в частные взрывы смеха, а далее последовали раскаты гомерического хохота, поэтому актеры вынуждены были даже несколько раз останавливаться, чтобы зрители немного успокоились.
   Когда спектакль закончился, все актеры вышли на сцену под бурные аплодисменты зрителей. Аплодисменты длились примерно минуты три, потом перешли в овацию,  одна
                -98-
пожилая дама поднесла букет цветов сияющей Тане.
   Соколов решил выйти на сцену, кланяясь зрителям. Увидев его на сцене, Таня радостно воскликнула:
-Господа! Уважаемые зрители! А это автор нашего фарса Сергей Соколов!
   После ее возгласа аплодисменты продолжились еще с большей силой.
   Раздались возгласы в зрительном зале:
-Молодец Соколов!
-Браво Театру фарса!
-Молодцы!
   Сияющий Соколов кланялся зрителям вместе с актерами на сцене. Пожалуй, никогда он не видел такого безумного восторга, никогда он не слышал таких аплодисментов, такого гомерического хохота, как сейчас! Соколов ликовал: он написал впервые в жизни фарс, который понравился всем зрителям! И поставил этот фарс на сцене вопреки наглому и самодовольному чиновнику Тупорылову, который запретил этот фарс!
    Ликующий Соколов улыбался и кланялся зрителям, не заметив, к сожалению,  как неожиданно один активист в зелено-пятнистой армейской форме в первом ряду партера вскочил, вытаскивая из кармана пистолет. Пожилая  зрительница рядом с ним испуганно закричала, но активист не обратил на нее никакого внимания. Через минуту раздался выстрел. Соколов покачнулся, побледнел, хватаясь за грудь. Активист выбежал из зрительного зала под истеричные женские крики. Соколов упал. Актеры подбежали к Соколову, засуетились.
   Таня страдальчески закричала:
-Сергей, не умирай! Скорую вызывайте! Скорую!
   Два охранника забежали в зрительный зал, прося зрителей побыстрее выходить. Через минуты три зрительный зал опустел, возле лежащего Соколова столпились актеры. Они схватили свои сотовые телефоны, вызывая скорую помощь. Через минут десять в зал вбежали двое в синей форме работников скорой помощи, доктор и медсестра с чемоданчиком. Доктор склонился вниз, выясняя, что случилось. Расстегнув рубашку Соколова, доктор осмотрел рану, потом деловито произнес:
-Срочно везти в больницу! Бандит целился в сердце, но промазал. Пуля попала в левое плечо.
   Таня прослезилась:
-Это серьезно, доктор? Сергей умрет?
-Не думаю.
   Соколова внесли на носилках в машину скорой помощи. Таня хотела залезть в машину, но доктор не разрешил ей ехать, говоря, что очень тесно там.
   Ольга узнала о выстреле от напуганных актеров, которые забежали к ней. Они наперебой стали рассказывать, что случилось. Ольга сидела и не верила своим ушам.
-В театре стреляют! Совсем озверели! Как страшно стало жить!- воскликнула с ужасом она.
   Таня закивала, плача:
-Мне очень страшно…
   А зашедший Дудкин вовсе не беспокоился. Он равнодушно произнес, покачивая головой:
-Допрыгался наш худрук.
    Все осуждающе посмотрели на него, однако Дудкину, как поняли все актеры, было наплевать на их мнения.
    Он спокойно добавил:
-Не послушал Тупорылова. Посмеивался над ним.
   Таня не выдержала, говоря очень раздраженно:
-Дудкин, ты радуешься, что хотели убить нашего замечательного главного режиссера? Ты
                -99-
торжествуешь, да?
   А Ольга выкрикнула:
-Дудкин, больше ты не зайдешь ко мне!
   Дудкин хмыкнул, потом нагло ответил секретарше:
-Зайду к тебе, когда захочу! Я тут теперь главный, раз  Соколова увезли в больницу. – С этими словами он вышел из кабинета, хлопая дверью.
   А через час Ольга получила факс:
    « Уведомляем повторно Театр фарса о запрещении спектакля «Выборы царя». Все анонсы о спектакле с афиши, все объявления в Интернете о спектакле удалить немедленно. И все репетиции данного спектакля больше не проводить. Спектакль вредный для наших зрителей, вносит раскол в обществе, пронизан аллюзиями на политические процессы в стране. Спектакль очерняет нашу действительность. Впредь
просим администрацию  Театра фарса внимательно относиться к репертуару, чтобы все спектакли соответствовали бы профилю театра. Никакого разрешения на постановку спектакля в будущем не будет. Художественному руководителю и главному режиссеру Театра фарса Сергею Соколову выносим строгий выговор с занесением его в трудовую книжку Соколова. О дальнейшей судьбе и месте работы Соколова будет заявление позднее. Ответим на все возможные вопросы, если они возникнут. Куратор театра
Тупорылов».
   Прочтя факс, Ольга насупилась:
-Успел! Противный Тупорылов побежал сразу из театра в Минюст, выслать факс! Как он нам надоел! В театре произошла трагедия, а ему на это наплевать! Правильно говорил Сергей Константинович: надо над такими смеяться до упаду! Высмеивать все, что ждет осмеяния!

                Глава 28
                Докажи, что не верблюд!
   
   Соколова быстро осмотрел хирург в больнице скорой помощи, потом приказал везти пациента в операционную. Через час Соколова на носилках привезли в палату. Он там остался на ночь. Ночь прошла спокойно, без всяких ужасных сновидений, Соколов спал мертвецким сном. Проснувшись, он приподнялся, огляделся по сторонам. В палате никого не было, кроме него.
   Соколов понял, что находится в больнице. Он никогда не мог представить себе, что в него кто-то будет стрелять, даже в страшном сне такого никогда не видел. Выстрел глубоко потряс Соколова, он лежал, ужасаясь той озлобленности и дикости, которая появилась в людях; некоторые обыватели стали очень злобно реагировать на малейшее инакомыслие, считая,  если человек мыслит  и ведет себя не,   как они, то это их злейший враг, которого надо ругать, гнать от себя, избить или даже убить, то есть получается, инакомыслие наказуемо, везде наказуемо, и он с ужасом подумал, что все повторяется в нашей жизни - ранее инакомыслие преследовалось государством, теперь преследование снова повторяется, плюрализм мнений забыт, к сожалению; а отдельные граждане  стали очень нетерпимы к инакомыслию- именно те граждане, которые образованы нашим телевидением и охвачены патриотическим гневом, считая всех несогласных режимом своими личными врагами.
   Дверь приоткрылась, вошла молодая медсестра с градусником.
-Как вы себя чувствуете?- поинтересовалась она, давая градусник.
-Хорошо,- коротко ответил Соколов.
   Медсестра постояла немного, проверила температуру, потом добродушно сказала:
-Температура у вас нормальная. Выздоравливайте.
-Скажите, меня оперировали?
                -100-
-Да… Доктор зайдет чуть позже, все расскажет.- С этими словами она вышла.
   Через минут десять вошел хирург лет сорока, с папкой, в которой лежали истории болезни пациентов. Он присел на краешек постели, внимательно посмотрел на Соколова, потом стал рассказывать, что после выстрела в театре Соколова привезли в больницу, что Соколову очень повезло, потому что бандит целился в сердце, но промазал,  и пуля попала в левое плечо; она вышла навылет, все перевязали, рана скоро заживет.
   Соколов поблагодарил:
-Спасибо, доктор… Да, не думал, что в театре будут стрелять. Была премьера моего фарса «Выборы царя», полный зал, аншлаг! Публика хлопала, я вышел вместе с актерами на сцену после окончания спектакля… И вдруг этот выстрел.
   Хирург откровенно произнес:
-Слушайте, я тоже очень удивился. Вот уж работаю давно в больнице, но никогда не
слышал, чтобы стреляли в театре.
 -Люди озверели! Какие-то активисты пришли в театр, стали специально шуметь, потом после замечания временно притихли. А после спектакля один активист в меня выстрелил. Понятно, что спектакль может не понравиться. Понятно, что может игра актеров не понравиться. Но зачем стрелять в меня?
   Хирург быстро предположил:
-Возможно, тема спектакля не понравилась.
-Все может не понравиться, но стрелять-то зачем? Какие активисты из какого-то движения «Союз патриотов». Мол, спектакль вызывает упаднические настроения в обществе, нет позитива, пронизан аллюзиями на политические процессы в стране.
-Понятно… Странное название спектакля.
   Соколов кротко возразил:
 -Ничего странного не вижу.
-Выборы царя, так? Какого такого царя? – Хирург изменился в лице, напрягся.- Мне тоже не нравится тема спектакля.
   Соколов пояснил:
-Я главный режиссер и художественный руководитель Театра фарса. В нашем театре мы ставим только фарсы. И я написал фарс, который поставил на сцене.
-Зачем же все высмеивать?
-А вы считаете, что надо ставить пошлые и тупые комедии?
-Гм, такового я не говорил. Да и это не мое дело,- натянуто произнес хирург.- Я занимаюсь полезным делом - лечу людей.
   Соколов прочувственно воскликнул:
-И я тоже занимаюсь полезным делом! Задача театра в том, чтобы зритель задумывался о дне сегодняшнем и завтрашнем, а не только для того, чтобы зритель только ржал! Знаете, мой куратор из Минкульта требовал, чтобы были только позитивные спектакли! А если я не вижу этого позитива?
-Не видите?
   Соколов вскричал:
-Именно! Скажите, как нам переехать в ту прекрасную Россию, которую показывают по нашему Первому телеканалу, где все распрекрасно? Где скрывают негатив или подают его крайне выборочно, смакуя лишь отдельные позитивные новости: где-то что-то построили, где-то там ипотеку дали?
   Тут он  неожиданно понял, что напрасно  так разоткровенничался с совершенно незнакомым ему человеком, зачем говорил наболевшее, но сказанное назад не воротишь, к сожалению.
   Хирург задал неожиданный вопрос, пристально глядя на своего пациента:
-И часто у вас такие эмоциональные всплески?
-Не понял…
                -101-
-Вы всем недовольны?
   Соколов ответил неторопливо:
-Знаете, человек не может всем быть доволен.
-Это верно,- натужно улыбнулся хирург.-  Если человек не может быть всем доволен, то он соответственно не может быть и всем недоволен, так?- Хирург  сделал акцент на слове «недоволен».
   Соколов промолчал, не желая больше говорить с неприятным ему человеком. Хирург вышел, больше ничего не говоря.
    Прошло три дня. Соколову сообщили, что рана полностью зажила, но требуется еще одна консультация в другой клинике.
   Он забеспокоился:
-Зачем? Мне нужно спешить в мой театр!
   Медсестра посадила Соколова в санитарную машину. Через полчаса машина
 остановилась возле психиатрической больницы, медсестра попросила Соколова выйти.
Увидев название лечебного учреждения, Соколов заупрямился, не желая выходить из машины. Тогда его насильно вытолкнули из нее два дюжих санитара.
   Соколов вошел в маленькую комнату, в которой  за длинным столом сидели двое хмурых психиатров в белых халатах: один пожилой в очках, другой немного моложе, но лысый. То были Ашот Индустриевич и Акакий Моисеевич.
   Ашот Индустриевич жестом предложил Соколову сесть на стул напротив, называя себя и своего коллегу, что они оба являются заведующими отделениями.
   Соколов сел на стул, выкрикивая:
-Я не псих!
-Так все говорят,- равнодушно произнес Акакий Моисеевич.- Итак, вас вызвали на психиатрическую экспертизу. – Он помолчал минуту, потом привычно спросил, как спрашивал каждый день новых пациентов:
-Ваше имя и фамилия?
    Соколов жалобно вздохнул:
-Везде доказывай, что ты не верблюд…
-Гм, при чем тут верблюд?
-Это анекдот старый. Бежит заяц, осел спрашивает, куда бежишь. А заяц кричит ему: говорят, всех верблюдов кастрировать  сейчас будут. Осел удивляется: ты же не верблюд. Заяц отвечает:  а потом будет поздно, доказывай, что не верблюд!
   Психиатры переглянулись, но ничего не сказали.
-Ваше имя и фамилия?- упрямо повторил Акакий Моисеевич.
-Сергей Соколов,- ответил с достоинством Соколов.- Сергей Константинович. Главный режиссер и художественный руководитель Театра фарса.
-Как вы себя чувствуете?
-Ничего не чувствую.
-Почему?
   Соколов недовольно воскликнул:
-Надоело все!
-Надоело все? Вы нас впервые видите. И мы надоели?- безразлично спросил Акакий Моисеевич.
-И вы тоже!
-Гм, что еще хотите нам сообщить?
 Соколов  уныло продолжал:
Семейное положение - паршивое,… Место жены вакантно. Национальность - как все. Образование - отличное. Характер – лучше некуда. Финансы на нуле. Социальное положение - как все. Обыватель.
-Да, интересно говорите.
   Соколову  показался голос психиатра очень нудным. Ничего не отражалось на скучном лице Акакия Моисеевича, ноль эмоций - он работал привычно, буднично, будто робот по заранее составленной  кем-то программе, как и его коллега. Акакий Моисеевич глянул на
                -102-
свои часы: было уже два часа, очень хотелось ему покушать, а тут новый пациент, какой-то режиссер, явно с измененной психикой, анекдотики пришел рассказывать. Примерно так же думал недовольно его коллега Ашот Индустриевич, который проголодался и сидел хмурый,  безумно желая поскорее бы побежать в столовую для сотрудников.
   Соколов помолчал, потом неожиданно засмеялся:
- Ха, Ашот Индустриевич! В  самом деле так вас зовут?
   Ашот Индустриевич обиженно ответил:
-Так зовут. Зачем смеяться?
-Просто смешно стало.
   Акакий Моисеевич повторил:
-Вас вызвали на психиатрическую экспертизу в связи с тем, что ваше неадекватное поведение настораживает.
   Соколов недоуменно спросил:
 -И кого оно настораживает? В меня стреляли в театре, а я кого-то пугаю?  Если вы психиатры, должны понимать, что я до сих пор нахожусь в шоковом состоянии! В меня стреляли!
   Ашот Индустриевич шепнул своему коллеге:
-Эмоциональная нестабильность.
   Акакий Моисеевич довольно равнодушно спросил:
-Наверное, вам страшно жить?
-Жить?.. Как сказать…
-Ну, честно и скажите. Кошмары снятся?
   Соколов тихо ответил, кивая:
-Иногда. Везде одно вранье.
-Вранье? Где?
-А в телевизоре!- порывисто воскликнул Соколов.- Есть две реальности: наша удручающая реальность и виртуальная.
   Ашот Индуистриевич сухо спросил:
-А вы где находитесь?
-В удручающей реальности!
   Психиатры переглянулись.
-Знаете, господин доктор…
   Ашот Индустриевич перебил Соколова:
-Я не господин.
-А кто вы? Товарищ?
-Меня зовут Ашот Индустриевич.
-Понятно, доктор, который не господин. В меня стреляли сегодня! В моем театре!- воскликнул недовольно Соколов.- А вы меня считаете психом! А что бы вы сделали, если в вас стреляли?
   Ашот Индустриевич  наставительно произнес:
-Мы пока вас никак не назвали.  Не нервничайте. Вы находитесь на психиатрической экспертизе.
-Это уже я слышал. А потом будет отдельная палата, смирительная рубашка и так далее?
-Насчет так далее я не понял, но смирительную рубашку одевают только буйным пациентам, а таковым  вас не считаю.
-Понятно. Значит, докажи, что ты не верблюд!
   Психиатры переглянулись.
   Ашот Индустриевич показал коллеге на свои часы, намекая, что наступило время обеда и надо побыстрее заканчивать беседу с новым пациентом.
-Да, согласен,- вполголоса сказал Акакий Моисеевич.- Пациент с отклонениями.  Эмоциональное расстройство личности.
   Ашот Индустриевич осторожно возразил:
-Может, эмоциональная нестабильность?
                -103-
-По-моему, это одно и то же.  Отправим в палату, где лежит Будда.
-Где лежит Будда,- решил Акакий Моисеевич. - Да, если оба сумасшедшие, то необычные сумасшедшие. Пусть побудут в одной палате.
   Соколов понял, что сейчас его оставят на лечение в психиатрической больнице и ужаснулся этой мысли; оба психиатра выполняли свою будничную работу, особо не вникая ни во что. Ему стало очень страшно, что оставят надолго в сумасшедшем доме, и никак потом не докажешь, что не верблюд.
   Он с величайшим волнением воскликнул:
-Люди, если вы люди! Зачем это творите? Я же не…
   Оба психиатра быстро поднялись и пошли в столовую для сотрудников, не ответив Соколову. Вошедшие два дюжих санитара хлопнули Соколова по плечу, показывая, что надо следовать за ними. Его повели по длинному, плохо освещенному коридору.
   Соколов услышал чей-то женский вопль в одной палате:
-Я всех вас ненавижу! Всех чиновников зарежу! Меня все пугает!
    Какая- то другая сумасшедшая в той же палате  заорала:
  -Заткнись, дура! Я тебя зарежу!
   Санитары хихикнули. Один высокий санитар сказал другому:
-Опять эти буйные раскричались.
   В коридоре сидел на стуле один толстый сумасшедший в больничной серой одежде. Он бубнил постоянно одно и то же:
-Я есть король Наполеон! Вы все должны голосовать за меня, будущего вашего короля! Я есть король Наполеон!
   Высокий санитар хихикнул:
-Да, тут не соскучишься! В цирк ходить не надо!
   Неожиданно Соколов понял, что именно тут, именно в психиатрической больнице человек может говорить, что хочет, что подумает, любую вздорную мысль может сказать,
и за свои слова этот человек никогда отвечать не будет - сумасшедший ведь, что с него взять, с сумасшедшего?  Неужели пресловутая свобода слова есть только в сумасшедшем доме, где орут всякий вздор, не боясь за последствия? Как шутил ранее Соколов, свобода слова у нас вроде есть, но нигде не написано, что вы окажетесь на свободе после высказанного вами слова. Тогда этот свободно мыслящий человек, как думал Соколов, окажется именно в сумасшедшем доме, где будет продолжать орать, что хочет.
   Соколова привели в палату и оставили там.

                Глава 29
                Беседа с Буддой.

   Палата оказалась небольшой, всего две кровати. На одной, возле окна, кто-то спал. Соколов присел на краешек кровати возле двери. Минуту он просидел, потом подошел к окну. Пациент на кровати возле окна зашевелился, приподнялся. То был бритоголовый, босоногий, среднего роста человек, одетый в красный халат. Он ослепительно улыбнулся Соколову, ласково говоря:
-Приветствую тебя! Ничего не бойся.
   Соколов пожал плечами, садясь на кровать возле двери:
-Не бояться? В психушке?
-Все будет хорошо. Будда тебе поможет.
   Соколов несказанно удивился:
-Вы… вы Будда?
-Он самый. Ты слышал обо мне?
-Конечно, слышал. И эти психиатры говорили, что тут Будда. Но я им не поверил.
-Напрасно не поверил.- Будда протянул Соколову цветок лотоса.
                -104-
   Соколов не взял цветок, недоумевая:
-Зачем мне цветок? Я не женщина, чтобы…
   Будда перебил его:
-Возьми цветок лотоса. Получишь просветление.
-Я вроде не глупый.
   Будда помолчал, потом ласково - укоризненно произнес, снова протягивая цветок Соколову:
-Зачем ты беспокоишься? Ничего не бойся. Я все знаю о тебе. И помогу тебе советом.
   Соколов не поверил:
-Неужели все знаете?
-Ты режиссер. Ты написал комедию, но она не всем понравилась. Смейся над теми, кто достоин осмеяния. Твоя комедия нравится людям.
-Я написал фарс,- уточнил Соколов.
-Да… Никого не бойся. У тебя будет успех.
     Соколок горько улыбнулся:
-Хорош успех… Попал в сумасшедший дом…
-Ничего страшного. Будет успех, попозже.  Если чего-то боишься, страх заслонит тебе все. Избавься от страха и злобы! - посоветовал Будда.
-А дальше что?
-Дальше? Ты не лги. Уверенно иди по жизни. Будь честен с людьми.  Ты безрассудно храбр, порой слишком откровенен. Будь честен и спокоен.
-И все? Так просто?
-Просто… Я пришел, чтобы люди обрели просветление. На земле много вражды, войн, ненависти. Я хочу, чтобы люди мирно жили, были честными. А те, кто мешает им двигаться вперед, исчезнут,-  убежденно произнес Будда.
    Соколов  не поверил:
-Неужели исчезнут? Вряд ли…
-Исчезнут!  Это тени нации! Всякие чиновники, которые тебе мешают. Все те, кто желает повернуть время вспять. И их надо высмеивать, что ты прекрасно делаешь. Тени нации исчезнут! Надо смеяться до упаду над ними!
   Соколов воскликнул с восторгом:
-Великолепно сказано! Тени нации, тени нации… Надо запомнить это название. Тени нации исчезнут. Они исчезнут…-  Он пристально поглядел на странного собеседника, потом подумал, а почему этот Будда находится в сумасшедшем доме, но Будда ответил сам:
-Почему я тут? Привезли.
-Гм, вы читаете мысли?
-Будда все может. Будда все знает.
   Соколов возмутился:
-Что за люди! Будду поместить в сумасшедший дом! Они не понимают, кого сюда привезли?
   Будда ласково ответил, продолжая улыбаться:
-Не злись. Злость никому не нужна. А Будда нужен всем. И тут тоже. Мне все интересно.
   Соколов понял, что общается с божеством, которого все чтят и которого все знают.
-Господин Соколов, я отсюда уже убегал, но потом возвращался,- спокойно произнес Будда.
-Что-то не понял. Почему вы возвратились? Если смогли убежать…
   Будда перебил Соколова:
-Будда все может. И Будда должен помогать всем. В том числе и здесь!
-И знаете, как меня зовут.
  Будда повторил, продолжая ослепительно улыбаться:
-Будда все знает.
   Соколов только открыл рот, чтобы сказать, но Будда опередил его:
                -105-
-Знаю, что ты хочешь сказать, Сергей Константинович. Как я смог убежать? И как я могу помочь людям? Постараюсь помочь всем. Будда всем помогает. И тебе тоже.
-Удивительно! И как долго вы хотите здесь быть?
   Будда пожал плечами:
-Пока не решил. Пока тебя ждал.
   Соколов  удивился:
-Вы ждали меня? Вы… значит, вы ясновидящий, который видит сквозь время? Вы знали, что попаду сюда? И вы можете предугадать все события?
-Будда все может. И все знает.
-Поразительно! Словно в сказке нахожусь!
-Иногда жизнь похожа на сказку, но люди того не замечают.
   Соколов уточнил:
-На злую сказку.
-Можно и так сказать. Жизнь похожа на полосатую зебру: есть и белые, и черные полосы жизни. Но надо стараться, чтобы черных полос было поменьше.
-Полностью с вами согласен, великий Будда! Но тогда…- Соколов остановился.
   Будда догадался:
-Тогда ты хочешь, чтобы я помог тебе отсюда выбраться?
-Точно.
   Будда отрицательно качнул головой, помолчал минуту, потом убежденно сказал:
-Нет. Человек должен нести свой крест сам. Будда может помочь советом. Участием. Но ты должен сам пройти свой путь, каким ни долгим и страшным он не был!
   Соколов застонал:
-Но я буду здесь мучиться! Страдать буду! Я хочу на волю! Неужели вы не понимаете?
-Будда все понимает. Будда все знает.
-Тогда ответьте, сколько мне придется томиться?
-Сколько? Примерно год.
   Соколов опешил:
-Целый год?
-Сожалею… Поэтому многие ясновидящие иногда не говорят того, что видят. Чтобы не пугать людей. Потерпи, Сергей Константинович. Ты только не нервничай. И будь поосторожней,- предостерег Будда.- Ведь в тебя стреляли в театре. Больше стрелять в тебя не будут, но тем не менее будь поосторожней. Все неспроста.
   Последние слова Будды немного напугали Соколова:
-Что вы хотите этим сказать?
-Ты же помнишь выражение, что весь мир - театр, а люди в нем – актеры. Ты режиссер и драматург. Но мне кажется, ты стал персонажем другой пьесы, которую пишут или уже написали другие,- глубокомысленно произнес Будда.- Персонажем коллективной пьесы, где каждый сюжетный ход пишется отдельно разными драматургами.
   Необычное довольно странное и витиеватое пояснение Будды очень озадачило Соколова:
-На что вы намекаете, Будда? Что меня хотят убить? Я кому-то мешаю?
   Будда ответил спокойно:
-Успокойся. Лучше быть настороже, на всякий случай. В тебя стреляли. Активист из движения «Союз патриотов». И не случайно эти активисты появились в театре. Не случайно раздался выстрел. – Он помолчал, потом постарался переменить тему разговора:
-Да, а Таня к тебе скоро придет, расскажет, что творится в Театре фарса.
-И это вы знаете? И что творится?
   Будда на минуту нахмурился:
-Ничего пока хорошего сказать не могу.- Потом он ослепительно улыбнулся:
                -106-
-Но Таня тебя любит! И скучает без тебя!
   Соколов протяжно вздохнул:
-Я тоже скучаю… Получается, как вы говорите, тени нации исчезнут, да?
-Исчезнут.
-И когда то произойдет?
   Будда уклонился от прямого ответа:
-Все может скоро произойти. Все будет хорошо. И тебе не надо прикладывать для этого никаких усилий. Тень не любит света. Она боится правды! И она может затаиться только в укромных местах, куда не попадает луч света. Где не говорят правду!
-Что-то не верится… - тоскливо произнес  Соколов. - Живешь в атмосфере тотальной лжи. Врут везде и все…  Врут по телеящику…  Тьфу!.. Врут, что за рубежом якобы все плохо, якобы все
там  геи… Врут, что у нас есть якобы свобода слова…
 -Ты только не нервничай,- попросил  Будда.
-Знаете,  я стараюсь держаться далеко от политики, тем не менее вынужден говорить
 о ней. Ведь все связано с этой политикой. Понимаю, что политика есть грязь…
    Будда  перебил Соколова:
-Политика - грязь, но всякая свинья мечтает в ней вымазаться.
    Соколов  засмеялся:
- Хороший афоризм.  С вами приятно беседовать.
-  Будда  задумчиво сказал:
 -Понимаю, что обывателями управляют одни бараны, но когда эти бараны просят голосовать за них, обыватель голосует не за них, а за шашлык!
   Соколов громко захохотал. Будда посоветовал ему часок поспать. Соколов кивнул, зевая,
лег на свою кровать. И скоро он захрапел. А Будда остался сидеть на кровати, смотря в окно. Облачное небо, сильный дождь, который перешел в ливень, не радовали глаз. А солнце, которое полчаса назад дарило прохожим свои теплые лучи, внезапно скрылось.
-Ничего… Свет сменит скоро царство тьмы…- пробормотал Будда.

                Глава 30
                Шариковых много, но шариков не хватает!
   
   А в Театре фарса вся актерская труппа переживала, беспокоясь за здоровье своего главного режиссера. Таня несколько раз звонила в больницу скорой помощи, но сначала ей ничего толкового не ответили, потом на следующий день ответили, что пациента Сергея Соколова успешно прооперировали, он чувствует себя очень хорошо. Таня хотела повидаться с ним, но медсестра сухо ответила, что пока нельзя к нему зайти. А на следующий день Таню шокировали весьма странным известием, что Соколова перевели в психиатрическую больницу. Будучи очень расстроенной, Таня зашла на минутку поговорить к секретарше Ольге. Но Ольга уже знала, что случилось, и сидела тоже  расстроенная.
-Ужас какой…- ошарашенно сказала Ольга, сокрушенно вздыхая.-  Наш Сергей Константинович сумасшедший? Не представляю…
   Таня тоже вздохнула, хотела что-то добавить, но тут в кабинет бодро вошел Дудкин. Он не поздоровался ни с Ольгой, ни с Таней. Увидев его, Ольга быстро встала, загораживая собой вход в кабинет Соколова.
-Я тебя не пущу!- вскричала Ольга.- Думаешь, ты будешь главным режиссером?
   Дудкин властно сказал:
-Ольга, дай мне пройти! Я заместитель главного режиссера.
   Таня подошла к Ольге, недовольно восклицая:
-Я тоже тебя не пушу, Дудкин! Стучал на Сергея Константиновича!
                -107-
-Мне Тупорылов поручил…
-Поручил все докладывать, да? А ты, Федя, выслуживался?
   Дудкин вскричал:
-Тогда я буду звонить Тупорылову!
-Ой, звони, кому хочешь…- вполголоса сказала Ольга.
   Когда Дудкин выбежал из кабинета, Ольга презрительно усмехнулась:
-Этот Дудкин почему- то мне напоминает Шарикова.
-Кого, кого?
-Ну, героя из булгаковского «Собачьего сердца»: такой же тупой и наглый.
   Таня хихикнула:
-Слушай, а похож!
    Таня поговорила минут десять с Ольгой, потом вышла. А через час в кабинет вбежал покрасневший и очень нервный Дудкин, а за ним вошел надменный Тупорылов. Тупорылов неприветливо взглянул на Ольгу, не поздоровался с ней, потом сел на стул напротив нее.
-Безобразие! Почему не пускаете господина  Дудкина в кабинет?- спросил раздраженно Тупорылов.
   А Дудкин прибавил:
-Еще меня ругали, что вам, Николай Иванович, все докладывал.
   Тупорылов состроил удивленную мину:
-Вот оно что? Я приказал Дудкину, сообщать все, что творится в театре. И он является заместителем художественного руководителя Театра фарса, режиссером этого театра. И крайне неблагоразумно не пускать его в рабочий кабинет.
   Ольга натянуто сказала, стараясь не смотреть на надменного чиновника:
-Это не его кабинет. Это кабинет нашего Сергея Константиновича.
   Тупорылов повысил голос:
-Ваш Сергей Константинович находится сейчас в психиатрической больнице! Он оказался сумасшедшим!
   Дудкин хихикнул, но после грозного взгляда Тупорылова перестал хихикать, тихо извиняясь.
-Так, срочно вызвать всю актерскую труппу сюда!- приказал Тупорылов.
     Через минут пять все актеры Театра фарса, пятнадцать человек, подошли к кабинету, десять актеров вошли в кабинет, остальные стояли возле раскрытой двери. Убедившись, что все актеры пришли, Тупорылов начал говорить великодушно - презрительным тоном:
-Так, слушайте, господа комедианты! Ваш  Театр фарса прославился, но весьма необычным образом! Ваш главный режиссер Сергей Соколов оказался сумасшедшим и находится сейчас на лечении в психиатрической больнице! Он наделал много ошибок, о чем я неоднократно ему говорил, но ваш сумасшедший Соколов плевал на мои замечания! Он поменял название театра. Был раньше Театр юмора, зачем было менять название? Ладно, разрешили поменять. Стал обзываться ваш театр по - другому - Театр фарса! Да-с, то есть все хотите высмеивать! Потом ваш сумасшедший главный режиссер поменял репертуар театра. Ладно, разрешили поменять, но он написал какой-то пасквиль на нашу прекрасную действительность! В котором нет  позитива. Конечно, ведь у сумасшедшего Соколова паранойя, он всего боится, сам себя уважающий театральный товарищ Соколов! Если вы все хотите продолжать работать в театре, вы должны выполнять мои приказы, понятно это всем? Если хотите тут работать, а не оказаться на улице. Я являюсь куратором вашего театра, поставлен сюда Министерством культуры. – Тупорылов остановился на какое-то мгновение, закашлялся, потом продолжил с громадным раздражением:
-У меня нет даже слов, чтобы выразить мое раздражение!
   Таня не выдержала:
-Нет слов? Наговорили кучу гадостей, и нет у вас слов?!
   А Дудкин хихикнул:
                -108-
- У Николая Ивановича одни буквы остались, да и те неприличные.
   Ольга прошептала:
-Не только слов нет, у него и головы нет…
   Тупорылов злобно произнес, почти срываясь на крик:
-Попрошу без комментариев!.. У каждого театра должно быть свое лицо! Но у вашего театра нет лица!
   Дудкин хихикнул, потом еле слышно съязвил:
-Осталась одна задница…
   Тупорылов свирепо накинулся на Дудкина, делая ему замечание, потом продолжил, чеканя каждое слово:
-Итак, слушайте очень внимательно! Господин Дудкин Федор Петрович является, как все знают, заместителем художественного руководителя театра и также режиссером. И в отсутствие Сергея Соколова Федор Петрович может и должен заменять его. И тем более находиться в кабинете Соколова! И считаю крайне неблагоразумно не пускать его в кабинет Соколова!- При этом Тупорылов пристально стал смотреть на покрасневшую Ольгу. – Еще. Почему на афише театра сейчас я увидел непонятное объявление о том, что театр сейчас не работает?
   Все молчали, не желая говорить с наглым чиновником.
   Одна Таня решила ответить:
-Наш театр работает, но сегодня театр скорбит.
-И поэтому вы сейчас не будете работать?
 Таня насупилась, объясняя:
-В виду трагического выстрела в театре наш уважаемый Сергей Константинович был ранен! И мы скорбим! Но театр продолжает работу. И сегодня вечером состоится показ спектакль, как обычно. А на афише написали, что театр скорбит!
   Тупорылов махнул рукой, небрежно говоря:
-Ладно, теперь, думаю, все понятно. И Дудкина пускать в кабинет. Он станет вашим новым худруком.
   Услышав это, почти все актеры заговорили, восклицая недовольно:
-Мы против!
-Нам не нужен главный режиссер Дудкин!
-Хватит нам указывать!
-Дудкина надо уволить!
-Мы не желаем работать с  Дудкиным!
   Больше всех возмутилась Таня:
-Знаете, чиновник из Минкульта, который постоянно нам грозит! Почитайте, пожалуйста, Устав нашего театра, в котором четко написано, что только коллектив Театра фарса может выбирать себе худрука! Театр фарса является некоммерческим партнерством, официально зарегистрирован, как полагается. И вы не имеете права нам навязывать своих ставленников!
   Вся актерская труппа дружно поддержала реплику Тани, а Ольга подбежала к столу, вынимая из ящика Устав театра. Она показала его Тупорылову, выкрикивая:
-Почитайте Устав нашего театра!
   Тупорылов не ожидал такого бурного негодования и отпора от актерской труппы. Он взял Устав, немного прочитал то, на что указывала ему Ольга, потом отдал Устав ей, вставая.
-Ладно… - безразлично произнес он.- Пока я больше ничего не скажу. Пока не скажу. – С этими словами он вышел, ни с кем не прощаясь.
   Все актеры какое-то время продолжили возбужденно обсуждать  слова чиновника, зло поглядывая на притихшего Дудкина. Дудкин постоял еще минуту, виновато сказал:
-Чего вы все на меня злитесь? Я ничего плохого не делал.
   Услышав его слова, актеры завопили:
                -109-
-Пошел отсюда, стукачок!
-Дудкин, вон из театра!
-Мы не желаем с тобой работать!
-Дудкин, пой под дудку своего Тупорылова!
   Дудкин ничего не ответил им и выбежал из кабинета под громкие аплодисменты актеров.
   А Таня ухмыльнулась:
-Шариковых много, но шариков не хватает!
  Актеры захохотали, радуясь  шутке  Тани. Потом они задержались, выбрав Таню временно исполняющей обязанности худрука Театра фарса. Таня согласилась, но она сказала, что очень надеется на скорое возвращение Соколова.
   Выйдя из театра, Таня захотела повидать Соколова в больнице, но ей ответили, что никаких свиданий в психиатрической больнице не предусмотрено.

                Глава 31.

                Слежка за Соколовым и Вождем с трубкой.

   Руководство  Агентства государственной безопасности   очень ценило полковника Блохановского. И печальное известие о его странной гибели,  мистическом исчезновении весьма удивило всех, особенно, директора Агентства. Директор  не верил ни в какую мистику, не признавал ничего сверхъестественного и мистического: не верил ни в чертей, ни в привидения, ни в дьявола, поэтому не мог понять, куда же подевался полковник, а неясные и нечеткие ответы своих подчиненных о том, что какой-то высокий проходимец поднял правую ладонь, после чего полковник исчез, моментально отвергал, считая это чистейшей чушью,  и ругаясь очень нехорошими словами, когда слышал подобное.
   Ему принесли рапорты Блохановского, в которых  пропавший полковник писал о том, что появилась новая серьезная угроза в лице нескольких проходимцев, один из которых нагло врет, заявляя, что он-де Вождь с трубкой, что проходимцы опасны для общества - они диковинным образом  расправляются с полицейскими. Рапортов было очень много, некоторые оказались не полностью написанными, даже порванными, однако директор все стал читать, пытаясь докопаться до истины.
-Гм, серьезная угроза в лице трех проходимцев?- засомневался директор.- Куда пропали четверо полицейских? И наши пять сотрудников? Трупов же нет!  Откуда эти проходимцы явились?  И кто этот проклятый Вождь с трубкой? Депутат Зюзюманов его пригласил, откуда пригласил?  Из небытия пригласил? И с кем бороться нашему Агентству? И полковник пишет: как сказали  полицейские, которые живы… Как живы, когда они пропали?! Черт, опять чушь! Какие-то проходимцы, какие-то политические динозавры из преисподней, только чертей еще не хватало!  Гм, угроза красной революции в лице трех проходимцев, какого- то мистического вождя, чертей  и так далее? Черт, чушь опять! Куда делись трупы полицейских, наших офицеров?
  Директор сидел, злой, побагровевший от гнева, не понимая, что происходит, что творится в Москве - Резиновой, и что натворили проходимцы, какие-то вожди с того света и так далее.
   Место полковника Блохановского занял майор Цыпочкин, который долгое время метил на его место. Василий Цыпочкин, сутулый, с длинными руками, со скошенным лбом, маленькими серыми глазками, низенький, вечно покрасневший и потный, весьма соответствовал своей смешной фамилии. И все сотрудники за спиной так и называли
                -110-
Цыпой или Цыпленком. И этот майор очень обрадовался, когда его назначили на место Блохановского да  еще повысили в должности сразу до звания полковника. Теперь майор, как истинный цепной пес режима, занимался производством угроз, гоняясь за разными оппозиционерами, считая их опасными для общества.

     Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Цыпочкину:
«Слежка за объектом номер один (Соколовым) ведется. Объект поставил в Театре фарса, которым руководит, грязный пасквиль, во время которого один активист патриотического движения «Союз патриотов» выстрелил в него из пистолета. Объект повезли в больнице, прооперировали, потом перевели в психиатрическую больницу. Мы связались с нашим агентом, психиатром больницы Акакием Моисеевичем, который доложил, что постарается удержать объект максимально долго в больнице.
   Также продолжается слежка за объектом номер два (Вождем с трубкой). Объект временно проживает в квартире депутата Зюзюманова. Выходит вместе с какими-то двумя проходимцами, кажется, это его охранники. И вместе с Зюзюмановым один раз приходил на заседание Заумной Думы».

    Из приказа полковника Цыпочкина:
«Приказываю продолжать слезку объектами. Объект номер два очень беспокоит. Надо организовать его задержание. Провести беседу с Зюзюмановым. Также провести беседу с председателем Заумной Думы Бесноватым, сообщить ему о недопустимости появления объекта номер два в Думе. Срочно усилить наблюдение за домом на Чистопрудном бульваре».

   Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Цыпочкину:
«Все ваши приказы выполняются. Наблюдение за объектами продолжается. Беседу с Зюзюмановым провели, но он отказывается сотрудничать, говорит, будет жаловаться. И Бесноватый только ругался и пытался всех нас облить водичкой из графина».

   Из приказа полковника Цыпочкина»
«Приказываю четко все выполнять. Слежку за объектами усилить. Поставить машину для круглосуточного наблюдения у дома на Чистопрудном бульваре. С Бесноватым повторно провести беседу».

   Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Цыпочкину:
«Все ваши приказы выполняются. Машина возле дома на Чистопрудном бульваре дежурит  круглосуточно с двумя сотрудниками. Объект номер два из дома пока не выходил. Однако два проходимца из его сопровождения выходили на короткое время. Зюзюманов заходил дважды в дом, пробыл там не более получаса».

   Из приказа полковника Цыпочкина:
«Слежку за объектами продолжать. Провести повторно беседы с Зюзюмановым и Бесноватым. Сурово предупредить о недопустимости отказа от сотрудничества. Следует срочно задержать объект номер два, также его проходимцев, допросить. О выполнении
               
                -111-
срочно доложить».

   Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Цыпочкину:
«Все ваши приказы выполняются. Беседы с Бесноватым и Зюзюмановым провели. Оба отказываются от сотрудничества. Задержать объект номер два пока не удалось: в квартиру никого не впускают, никуда не выходят. Ждем спецназ для помощи».

   Из приказа полковника Цыпочкина:
«Пока спецназ не нужен. Считаю, что у вас есть все полномочия и возможности для задержания объекта номер два. Срочно доложить, что с объектом номер один».

   Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Цыпочкину:
«Объект номер один находится в психиатрической больнице. Агент в больнице докладывает, что все там спокойно. К объекту приходил вчера следователь из прокуратуры по поводу выстрелов в театре. Наш агент сообщает, что беседа прошла спокойно. Активиста из «Союза патриотов» найти не удалось, но беседу с руководством этого движения провели о недопустимости нарушения общественного порядка. Как нам доложил председатель этого движения, он ни в чем не виноват, не натравливал своих активистов на объект номер один. Мы этому не поверили, один наш сотрудник следит за председателем «Союза патриотов». Пока задержать объект номер два не удалось. Наш агент в больнице докладывает, что объект номер один общается в палате с пациентом, которого зовут Буддой. Наш агент заявляет, что Будда тихий помешанный, считающий себя воплощением азиатского божества, спустившегося на грешную землю. Агент уверяет, что пациент Будда угрозы не представляет».

     Из приказа полковника Цыпочкина:
«Приказываю нашему агенту в больнице следить за объектом номер один круглосуточно. Также следить за пациентом Будда. Продолжать слежку за объектом номер два. Если объект выйдет с Зюзюмановым, срочно арестовать объект с его охранниками. Повторно провести беседу с Зюзюмановым о необходимости сотрудничества».

                Глава 32

                Аты—баты, шли дебаты…

      Бесноватый, задумчивый и хмурый, вошел один в зал заседаний Заумной Думы, сел на свое место и оглядел пустой зал. Он помолчал минуту, выпил стакан воды, потом стал размышлять вслух, говоря сам с собой:
-Да, согласен, как мне только что говорили… Производство патриотизма должно быть поставлено на поток. Да, согласен… Надо разработать концепцию идеального гражданина нашего времени. Долой тлетворное влияние Запада! Итак, идеальный гражданин нашего времени - истинный борец с развратом! Очень грустно, конечно, что нас, депутатов, считают публичными клоунами… К сожалению, так наши высокие чиновники  называют депутатов, которые только на кнопки нажимают со словом «да». Мораль, медиа, образование - темы для публичных клоунов. Все, господа хорошие. Только это можете обсуждать, увы… Так мне
                -112-
говорят… Увы…  Приходится соглашаться, если хочешь работать клоуном, тьфу, депутатом! Однозначно.
   Зал заседаний стал понемногу заполняться. Через десять минут все депутаты Заумной Думы сидели на своих местах.
   Бесноватый принял серьезное выражение лица, оглядел внимательно всех, потом торжественно сказал:
-Итак, господа депутаты! Начинаем наше новое заседание! Кризис на дворе, друзья и  господа! Именно во время кризиса надо придерживаться моральных правил суверенного человека! Как мне говорили… гм, нет, не так… Как я считаю, надо внушить  обывателю ненависть к западной сексуальной революции. Запретить рекламу презервативов, этих секс- жопов…
   Депутат Мутонов, пожилой, краснощекий, в синем костюме, белой сорочке, синем галстуке, поправил Бесноватого:
-Наверное, вы ошиблись. Думаю, хотели сказать: секс-шопов, а не…
   Бесноватый вскричал:
-Попрошу меня не перебивать! И я знаю, как правильно выражаться!
   Однако Мутонов снова поправил Бесноватого:
-Правильно говорить.
-Да, однозначно!..  Итак, должна быть полная стандартизация. Один школьный учебник, один вождь и его стадо, тьфу, его паства. А то везде враги, понимаешь! Они нас окружили, понимаешь! Обыватель наш просвещен телевизором и охвачен патриотическим гневом!
   Дремцов не выдержал, насмешливо произнес:
-Что-то похоже на паранойю. Везде якобы враги.
   Бесноваый пронзительно закричал, стуча кулаком по столу:
-Депутат Дремцов! Может, снова вам отключить микрофон на целый день? Почему вы постоянно смеетесь надо мной?
-А потому, что все очень смешно в вашей Думе!
-В моей?
-Именно! Вы тут пока председатель. Получили указания сверху, сейчас повторяете все, как попугай.
-Что-о?!- Бесноватый схватился за графин с водой, желая облить водой Дремцова, но потом раздумал, так как раздражающий его депутат сидел слишком далеко.- Отключить микрофон Дрянцо… черт, Дремцову  на время нашего заседания! - Бесноватый помолчал, потом заговорил очень нервно и громко:
-Производства патриотизма должно быть поставлено на поток! Долой тлетворное влияние Запада! Нам надо срочно разработать концепцию идеального гражданина.  Надо занять умы обывателей всякой бредятиной. Производство патриотизма должно быть поставлено на поток. Надо придумать эдакое антизападное, чтобы оно выделяло нас от них!  Однозначно. Ну, кто тут  не против?
   Депутат Махова, дама бальзаковского возраста, в коричневом брючном костюме, прошептала:
-Гм… Полиция нравов в действии…
   Сидящий рядом с ней Дремцов недовольно кивнул:
-Полностью с вами согласен. Но я  не могу возражать, опять отключили микрофон.
                -113-

    Бесноватый услышал разговор Маховой с Дремцовым, поэтому выкрикнул, ударяя кулаком по столу:
-Так, попрошу не мешать мне вести заседание! Мы решаем важные вопросы общества! Мы есть авторитеты в законе! Цвет нации!
   Дремцов прошептал:
-Вы есть тени нации…
 -Ну, кто тут не против?- повторил свой любимый вопрос Бесноватый.
   Зюзюманов поднял правую руку, выкрикивая:
-Я - «за»! Всеми конечностями!
   Бесноватый милостиво улыбнулся:
-Спасибо, депутат Зюзюманов. Я ожидал это услышать. Ну, борцы с развратом? Кто хочет высказаться?
   Мутонов решительно произнес:
-Думаю, надо разработать закон о том, как должен выглядеть идеальный гражданин нашей эпохи.
- Гм, как вы это себе представляете?
-Форма одежды. Что носить и как…
   Зюзюманов снова выкрикнул:
-Я - «за»! Всеми…
   Бесноватый  оборвал его, хмурясь:
-Я рад, что вы – «за»! Рад за все ваши конечности.
   Зюзюманов встал и строго сказал:
-Товарищи депутаты! Надо запретить стриптиз!
   Бесноватый хмыкнул, потом одобрительно произнес:
-Одобрям-с! Кто тут не против?
    Все депутаты подняли руки, кроме Дремцова.
-Принято. Значит, депутат Дремцов любит смотреть на женские задницы,- криво усмехнулся Бесноватый. – Так, скажите, а почему  на стенах Заумной Думы висит всякая порнография? Какой там Врубенс. Одни бабы голые, тьфу!
   Депутат Помутненко уточнила:
-Это же Рубенс!
-Вам виднее.
   Махова осторожно возразила:
-Это же стиль «ню».
   Зюзюманов недовольно воскликнул:
-Ню и ню!.. Запретить всякое «ню»! Одни бабы голые нарисованные! Вот раньше не было такого разврата!
   Бесноватый продолжил:
-А почему у этого Фрубенса… тьфу, Рубенса, один бабы голые?
     Махова натянуто сказала, поднимая брови от удивления:
-Ну, они же в спальне.
-Чего они в спальне?
-Ну, где же быть голым, как не в спальне?
   Бесноватый строго произнес:
-Пусть приоденутся. Вот повесили бы картину о стройке. Или из колхозной жизни.
-В спальне в телогрейках?
   Зюзюманов радостно воскликнул:
-Правильно! Одобрям-с! Вот раньше…
   Бесноватый перебил Зюзюманова:
-Понятно, коммунист ностальгирующий! Вы против ню!
-Нехорошо! Запретить распущенность!- выкрикнул Зюзюманов.
                -114-
   Бесноватый кивнул, потом снова задал любимый вопрос:
-Кто тут не против? – Не дожидаясь ответов депутатов, приказал:
-Убрать это «ню»! Повесить мэров и губернаторов.
   Помутненко удивилась:
-Извините, как их повесить?
-На стенах Думы их портреты повесить,- уточнил с огромным удовлетворением Бесноватый.- Однозначно.
-В стиле «ню»?
-Черт!.. Конечно, в одежде. Обязательно, чтобы все портреты висели! Всех повесить на стенах!  В каждом кабинете повесить на стенах! Однозначно.
   Через минуту Бесноватый объявил перерыв на полчаса, морщась.
-Черт… Как голова болит…- пробормотал он, выпивая стакан воды.
   Зюзюманов воспользовался перерывом, чтобы привезти в Заумную Думу снова Вождь с трубкой и его призраков. Вождь с трубкой постоянно напоминал Зюзюманову, что время идет, а ничего не сделано, депутаты никак не выработали закон, который бы привел Вождя с трубкой к власти. Зюзюманов постоянно извинялся перед своим кумиром, говоря, что он старается и будет еще лучше стараться впредь, что очень сложно сейчас подготовить такой закон, что за ним следят люди в штатском, дважды допрашивали. Однако Вождь с трубкой упрекал Зюзюманова за пассивность и плохую работу. Поэтому Зюзюманов торопился сейчас в свою квартиру, чтобы привезти Вождя с трубкой.
   Подъехав к дому на Чистопрудном бульваре, Зюзюманов обнаружил опять слежку: черный джип стоял возле входной двери дома. Не успел Зюзюманов выйти из машины, как к нему подбежали двое человек в штатском. Шофер Зюзюманова вышел из машины, оттолкнул их, после чего Зюзюманов смог быстро вбежать в подъезд.
-Уф, что творится! Постоянная слежка!- недовольно воскликнул Зюзюманов, потом пошел в свою квартиру.
   Войдя туда, он увидел высокого призрака у двери. Зюзюманов быстро пояснил, что он приехал, чтобы привезти Вождя с трубкой в Заумную Думу.  Довольный Вождь с трубкой подскочил, напоминая, что он потратил много времени на ожидание.
   -Однако на улице за нами следят,- опасливо произнес Зюзюманов.
   Высокий призрак смело ответил:
-Ничего страшного, товарищ Зюзюманов! Мы их быстро отправим в преисподнюю.
   Так и вышло к радости Вождя с трубкой и Зюзюманова: когда они вышли из дома, два человека в штатском подошли к ним. Высокий призрак даже не спрашивал ничего их. Он просто поднял правую ладонь, после чего оба человека в штатском исчезли.
   Подъехав к Доходному ряду, депутатская машина остановилась. Из нее быстро вышли Вождь с трубкой, призраки и Зюзюманов. Зюзюманов снова провел всех в Заумную Думу по своему депутатскому удостоверению.
   А в зале заседаний перерыв закончился.
   Бесноватый, увидев входящего Зюзюманова, хмыкнул, говоря очень строго:
-Депутат Зюзюманов, а наш перерыв давно закончился!
-Ой, извините, товарищ Бесноватый,- примирительно сказал покрасневший от волнения Зюзюманов.- Со мной пришел наш любимый Вождь с трубкой. Он желает сделать заявление, которое…
-Которое никому тут не нужно!- резко оборвал депутата Бесноватый.
-Как не нужно?
-Нам не нужны ваши старые кадры!- повысил голос Бесноватый. – Он неожиданно застонал, хватаясь за голову.- Черт, как голова болит!
   Вождь с трубкой подошел к трибуне, оглядел всех депутатов.
-Товарищи депутаты! Я уже говорил вам, что вернулся, чтобы возвратить старое время! Я тут ваша новая власть! Вы должны разработать новый закон, по которому я буду снова
                -115-
править! – решительно заявил он.- Вы должны, чтобы я…
   Бесноватый перебил его:
-Слушайте, мы вам ничего не должны! Ностальгирующий коммунист Зюзю носится с вами, но нам вы совсем не интересны! Сойдите с трибуны, а то вас выведем из зала!
   Зюзюманов выкрикнул, подбегая к Бесноватому:
-Сколько можно искажать мою фамилию! Меня зовут Зюзюманов!
-Депутат Зюзюманов, а сколько можно мешать нам вести заседания? Сколько можно приводить политического динозавра, которого не желают тут видеть? Сколько можно настаивать на своем желании слушать того, кого не желают слушать? – Бесноватый, кажется, еще долго бы задавал  вопросы, но головная боль так усилилась, что он застонал, забыв, где он находится.
   Вождь с трубкой хихикнул:
-Устал наш председатель Думы? Головка заболела?
   Бесноватый страдальчески закричал, дико выпучив глаза:
-Болит!! Сильно болит! – Он схватился обеими руками  за голову, громко застонав.
   Высокий призрак хихикнул, подходя к Бесноватому:
-Могу помочь, если хотите. Избавьтесь от головы, тогда и не будет болеть.
   Бесноватый застонал:
-Как избавиться? Легко сказать…
-Могу помочь.
-Помогите, болит!
   Высокий призрак глянул на  смеющегося Вождя с трубкой, ожидая его одобрения. Когда Вождь с трубкой кивнул, высокий призрак хлопнул дважды в ладоши, говоря еле слышно несколько непонятных слов. И (о, чудо великое!)… голова Бесноватого свалилась на пол. Все депутаты замерли, разинув рты. Зюзюманов отбежал от трибуны, сел на свое место, прикрыв глаза, чтобы не видеть Бесноватого без головы.  Раздались истеричные женские вопли. Помутненко вскочила, вытаращив глаза, потом упала в обморок.
   Низенький призрак спросил с интересом высокого призрака:
-Как у тебя это получилось?
-Легко получилось! Этому фокусу меня обучили в преисподней!- хвастливо произнес высокий призрак. - Вождь, вы довольны?
   Вождь с трубкой ответил утвердительно:
-Очень! Всем бы головы открутить, кто против меня!
   Зюзюманов вскричал, не смотря ни на кого:
-Я помогу вам, наш уважаемый Вождь! Победа будет за нами!
   Тело Бесноватого без головы осталось сидеть на кресле. Голова же валялась рядом. Опешившие поначалу депутаты обрели, наконец,  дар лечи, начав с ужасом восклицать, перебивая друг друга:
-Какой ужас!
-И что теперь?!
-А мы сидим и молчим?
-Полиция, где она?
-Безобразие!
-Что творится?!
-Где скорая помощь?
-Ой, чего скорая сделает? Голову новую пришьет?
   Махова выбежала из зала заседаний, зовя полицию. Через минуты две в зале появились два полицейских и один человек в штатском. Один полицейский стал вызывать скорую помощь, другой после осмотра тела Бесноватого потребовал, чтобы все оставались на своих местах и никуда бы не выходили. А человек в штатском придирчиво посмотрел на Вождя с трубкой, спрашивая, кто он такой. Вождь с трубкой проигнорировал вопрос,
                -116-

сходя с трибуны.
    Зюзюманов очнулся после короткого шока, протер глаза, потом подбежал к Вождю с трубкой.
-Надо быстро уходить!- взволнованно произнес Зюзюманов.- А то нас арестуют!
-Надо, правильно,- подхватил низенький призрак.
   А человек в штатском подошел к Вождю с трубкой, требуя пройти вместе с ним. Высокий призрак пригрозил человеку в штатском, предупреждая его, чтобы он отошел, а то он исчезнет в преисподнюю,  но человек в штатском вытащил пистолет, угрожая Вождю с трубкой и призракам. Тогда высокий призрак быстро поднял правую ладонь, после чего человек в штатском моментально исчез. Увидев это, удивленные полицейские онемели от страха. Этим воспользовался Зюзюманов, который  вывел из зала заседаний Вождя с трубкой и призраков.
   А выйдя из здания Заумной Думы, Вождь  с трубкой упрекнул Зюзюманова, что слишком много времени прошло, дважды были в Думе, но нужного закона не приняли.
   Зюзюманов виновато сказал:
-Уж извините… Лучше буду стараться.

                Глава 33
                Чтобы выжить…

    Рабочий день, как обычно, Ашот Индустриевич, начинал с обхода. И сегодня вместе с двумя психиатрами и тремя медсестрами  он обходил палаты своего отделения. Дойдя до палаты номер тринадцать, Ашот Индустриевич замешкался, постоял минуту, явно не желая в нее заходить. Он помнил, что в этой палате лежат двое необычных пациентов: Соколов  да Будда. Если Соколову Ашот Индустриевич немного сочувствовал, не выражая этого вслух, только жалея талантливого режиссера, то пациент по имени Будда его раздражал - придумал себе имя, как думал психиатр, кичится этим именем, выдавая себя за азиатского божка, удивительным образом как-то сбегает из больницы, потом почему-то появляется, как ни в чем не бывало. Сначала Ашот Индустриевич решил пройти мимо палаты с неприятным номером  тринадцать, будто ее не заметив,  потом подумал, что  сослуживцы сочтут его трусом, который не желает видеть двух новых пациентов. Слегка вздохнув, Ашот Индустриевич тронул ручку двери палаты, открыл дверь и вошел в палату. Вслед за ним вошла и его свита.
   Соколов лежал на своей кровати, прикрыв глаза. А постель Будды была пуста, Будды в палате не оказалось.
-Как? Опять?-  занервничал Ашот Индустриевич, подбегая к кровати Будды.- Куда Будда пропал?
   Медсестры выбежали из палаты, зовя санитаров. Соколов открыл глаза, увидел в палате Ашота Индустриевича.   Ашот Индустриевич повторил свой вопрос,
-Знаете, господин психиатр, мне этот Будда ничего не докладывает,- снисходительно усмехнулся Соколов.- А я подремывал сейчас.
-Ну, извините, если вас разбудили.
-Этот Будда говорит, что для него нет преград. И он все может,- вспомнил Соколов, садясь на кровати.
   Ашот Индустриевич застонал:
-Когда же это кончится? Как мне надоел этот бродяга…
-Успокойтесь. Он никому не мешает. Вернется.
-Когда? Главный врач выговор может мне дать! Но не могу же я торчать в палате целые сутки!
   В палату вбежали два дюжих санитара, выкрикивая, что они не видели, как пациент
                -117-
Будда выходил из больницы.
-Получается, этот Будда стал невидимым,- произнес раздраженно Ашот Индустриевич.
   Санитары пожали плечами.
   Соколов простодушно произнес:
-Не беспокойтесь. Вернется.
   Ашот Индустриевич попросил всех выйти из палаты. В палате остался он и Соколов.
Ашот Индустриевич походил по палате минуты три, посмотрел в окно, потом присел на краешек кровати Будды.
-А как вы себя чувствуете?- спросил заботливо Ашот Индустриевич.
-Ничего,- коротко ответил Соколов.
-Ничего хорошего или ничего плохого?
-Ну… Трудно тут… Не понимаю, почему тут оказался.
   Ашот Индустриевич успокоился и заговорил задорно - интригующим тоном, пристально смотря на Соколова:
-Знаете, вы мне симпатичны. Я понимаю ваше недоумение, ваше страстное желание покинуть нашу клинику, очень хорошо понимаю. Я как-то бывал в вашем театре, не помню, что смотрел, но точно был в вашем театре. Я люблю ходить в театр, особенно, люблю смотреть комедии. – Он помолчал минуту, потом задал вопрос:
-Какое-то беспокойство вы ощущаете? Кошмары не мучают?
-Вроде нет.
-Спите  хорошо?
-На сон не жалуюсь.
   Ашот Индустриевич продолжил так же:
-Я понимаю, что вы пережили сильную психическую травму. В вас стреляли в театре. Это большой стресс… Вас ранили в театре, это обидно и больно. Когда радостный режиссер выходит на сцену, видя овации зрителей, в него стреляют, это страшно и обидно… Я хочу вам помочь… Вы многим недовольны, сегодняшним социумом, театральным своим куратором… Я тоже не всем доволен…  Кое-что расскажу, чтобы вы поняли. Приведу некоторые примеры из психотерапевтической практики. Для вашего хорошего самочувствия. Итак, в шестидесятых и семидесятых годах прошлого века людей, у которых были трудности с проявлением агрессии, в безопасной терапевтической ситуации искусственно провоцировали на проявление гнева. Как впоследствии выяснилось, для некоторым подобный подход оказался полезным. Людей, у которых ранее наблюдались серьезные психические травмы, он приводил к еще большему чувству беспомощности, вины. Наблюдения психотерапевтов показали: пациенты, пережившие травму насилия, на стимул как-то ее напоминающий, реагируют замиранием, а не желанием сопротивляться, убежать. Приведу пример из практики одного зарубежного психотерапевта. В его эксперименте собаки, получавшие удары электрошокером при попытке убежать из вольера, в будущем не пытались этого сделать в отличие от тех собак, которые этого опыта не имели. Вы можете возразить, что то был эксперимент на собаках, но потом эксперименты уже на людях все в точности повторилось. Спросите, почему я это говорю? Наше общество, к сожалению, является посттравматическим: татаро - монгольское иго, крепостное право, потом мерзкое коммунистическое время с его запретами, расстрелами. Чего стоит  социальный эксперимент по созданию так называемого советского человека? Если помните, еще Горький писал в своих «Несвоевременных мыслях» в 1918 году, что большевики осуществляют жестокий научный опыт над живым телом России. И у многих появилось затаенное желание замереть, затаиться, чтобы выжить! Чтобы выжить в этой стране!
   Соколов не выдержал:
-То есть вы предлагаете постоянно молчать, чтобы выжить?
-Я предлагаю вам серьезно задуматься над всем, что сказал. Насилие противно, тирания
                -118-
тоже угнетает. Но лучше затаиться, чтобы выжить!
     Соколов ядовито спросил:
-Значит, вы есть конформист, который всем советуем затаиться, замереть, помалкивать, не замечать ничего плохого, чтобы выжить? Значит, по- вашему, следует приспосабливаться к действительности? Приспосабливаться, а не пытаться что-то улучшить?
   Ашот Индустриевич произнес со скрытой досадой:
-Можете звать меня конформистом, но я желал вам лишь хорошего. Да, я конформист! И считаю, что иногда надо приспосабливаться к жизни. Мамонты все вымерли, а клопы вечны!
  Соколов поднялся, махая рукой и категорически заявляя:
-Но я не хочу быть клопом!
   Ашот Индустриевич тоже поднялся, пожимая плечами:
-Что ж… Значит, не поняли друг друга.
-Нет! Я вас прекрасно понял! Рабы не мы,  рабы немы, мы - не рабы! Рабы молчат, мы тоже часто молчим при разных режимах… Но я не раб!
   Ашот Индустриевич вышел из палаты, больше ничего не говоря.
   Соколов долго не мог заснуть, ворочался в постели, думая о разговоре с психиатром. Он несколько раз вставал, подходил к окну, смотрел на далекие  горящие звезды. Только через час он смог заснуть. Однако ближе к утру кто-то осторожно коснулся его плеча. Соколов приоткрыл глаза: перед ним стоял улыбающийся Будда.
-Вы… вы пришли?- спросил ошарашенный Соколов.
   Будда произнес очень тихо и ласково:
-Извини, Сергей Константинович, что тебя разбудил. Я не хотел просто исчезнуть, ничего не сказав. С больницей я прощаюсь навеки, но с тобой - нет. Я ухожу, но вернусь к тебе. У тебя все будет хорошо! Ты будешь снова работать в театре.
-Когда?
-Подожди немного. Я тебе помогу. Ты делаешь благое дело, ты смешишь, ты высмеиваешь тех, кто мешает людям двигаться вперед. Так и надо поступать: смеяться до упаду.- С этими словами Будда внезапно исчез.


                Глава 34
                У попа была собака, он ее любил…

   Иногда действительность так сложна и непредсказуема, что очень трудно что-то предугадать, предвидеть, даже если очень хочешь того. Иногда события развиваются таким удивительным образом, что просто диву даешься! И потом приходится лишь удивляться, как это случилось, что чудо стало реальностью.
   Так размышлял полковник Цыпочкин, сидя в своем кабинете и просматривая сводку происшествий. Ничего его не радовало: опять какие-то проходимцы ворвались в Заумную Думу, опять пропал один сотрудник Агентства государственной безопасности, какого-то режиссера в театре ранили, опять противный оппозиционер, депутат Дремцов что-то болтал в Думе, опять слежка за объектами велась отвратительно.
   Он решил вызвать того офицера, который находился вместе с пропавшим в Думе.
   В кабинет вошел  Петр  Антонов, молодой лейтенант, рослый блондин, в форме.
-Рассказывай подробно, Антонов, что случилось!- приказал Цыпочкин.
   Антонов  натянуто произнес, смотря в сторону:
-Вчера все докладывал.- Ему явно не хотелось вспоминать события прошлого дня.
-И сегодня доложишь,- повысил голос Цыпочкин.
-Ну, был в Думе. Ну, мой напарник исчез.
-Дальше!
                -119-
-Ну, чего дальше? Ну, вызвали скорую. Один депутат без головы остался.
   Цыпочкин вскричал:
-Что за бред несешь? Как может остаться без головы? Захотел - снял, захотел - надел обратно?
-Ну, не знаю… Вчера все докладывал.
   Цыпочкин постучал пальцами по столу.
-Отвечай подробно, что случилось?- спросил ледяным голосом Цыпочкин.- Все по порядку! Ты был в Думе вместе с пропавшим лейтенантом Егоровым?
-Ну, был.
-Дальше?
-Ну, дальше он пропал… Я ничего не знаю.
   Цыпочкин снова вскричал:
-То есть знаешь, что ничего не знаешь?
-Ну, чего вы? Меня вызвали в Думу, я пришел…
-А каким образом Егоров исчез?
-Ну, я не знаю… Говорят, он поднял правую ладонь, потом Егоров исчез.
 -Черт! Кто говорит?
   Антонов пожал плечами:
-Так депутаты говорили.
-Кто поднял ладонь?
-Ну, проходимец. Который пришел с Вождем.
-Каким таким Вождем?!
   Антонов жалобно улыбнулся, прося:
-Вы только не кричите… Меня вызвали  в Думу, я пришел.
-Это я слышал. Дальше?
-Ну, чего дальше? Потом Егоров исчез.
-Куда же он исчез? В космическую дыру? В бездну?
   Антонов еле слышно ответил:
-Ну, я ничего не знаю. Говорят, он попал в преисподнюю.
-Чего, чего?!
-Я когда вбежал в зал заседаний, Егорова уже не было.
-Значит, не было? Куда же он исчез?
-Ну, не знаю… Этот Вождь с трубкой сказал, что он исчез в преисподнюю.
   Услышав ответ лейтенанта, Цыпочкин завопил, словно истеричная  и вздорная баба, которая вопит и негодует, не обращая внимания ни на кого. Потом Цыпочкин вскочил и стал бегать по кабинету, закуривая. Антонов испуганно смотрел на бешеного полковника, побагровевшего от гнева, моля всех святых на свете, чтобы побыстрее оказаться где угодно, но только не в кабинете противного маленького Цыпочкина. Через минуты две Цыпочкин остановился, сел в кресло.
   Цыпочкин немного смягчился:
-Ладно, отвечай подробно. Как мог пропасть наш сотрудник?
-Ну, я не знаю… Когда я вошел в зал заседаний, Егорова не было.
-Значит, ты считаешь, что  человека можно отправить в преисподнюю?
-Ой, товарищ полковник… Я ничего не считаю… Меня вызвали в Думу, я пришел. Больше ничего не знаю.
-А кто такой этот Вождь, который с трубкой?- продолжал допытываться Цыпочкин.
-Не знаю… Этот Зюзю  сообщил, что именно он вызвал Вождя с трубкой.
-Зюзю?
-Депутат, который Зюзюманов. Он вызвал из небытия Вождя с трубкой. И еще двоих призраков.
   Услышав странный ответ  лейтенанта, Цыпочкин снова заистерил, вскакивая и бегая по
                -120-
кабинету:
-Опять бред какой-то! Какие такие призраки?! Из небытия вызвал? Если я доложу это нашему руководству, меня же засмеют! Уволят меня, понимаешь? Да и тебя тоже уволят!
   Антонов моляще воскликнул:
-Помилуйте! Меня-то за что увольнять?
-За плохую работу!
-Меня вызвали в Думу, я пришел… - снова повторил Антонов.
-Это уже ты говорил! Почему пропустили проходимцев в Думу?
-Ну, этот Зюзю провел.
-Кто, кто?
-Ну, депутат Зюзюманов провел. По своему депутатскому удостоверению.
-А почему ты остался в коридоре, а один Егоров вошел в зал заседаний?
-Ну, не знаю… Меня вызвали в Думу, я пришел, больше ничего не знаю.
Придурок, ничего ты не знаешь!- разозлился Цыпочкин.-  Когда ты вошел в зал
заседаний, председатель Думы Бесноватый был там?
-Кто, кто?
-Черт! Этот депутат без головы был там?
   Антонов поморщился, прикрыл на минуту глаза, явно не желая ничего вспоминать, потом ответить безразлично:
-Когда я вошел в зал, все орали. Одна дамочка депутат упала в обморок.
-Черт! Меня не интересуют истеричные дамочки, которые падают в обморок. Тебя спрашивают о другом. Слушай меня внимательно! Когда ты вошел в зал заседаний…
   Антонов перебил полковника:
-Ну, вошел.
-Черт! Не перебивай меня! Когда ты вошел, где был Бесноватый?
-Какой Бес… не понял…
   Разговор с туповатым лейтенантом совсем расстроил Цыпочкина: Цыпочкин злился, краснел от раздражения и волнения, он сжимал пальцы рук в кулаки, стучал пальцами по столу, потом он решил прекратить допрос подчиненного, приказав ему все изложить в письменном виде, однако минутой позже передумал, большим усилием воли заставляя себя держаться хоть немного поспокойнее.
-Бесноватый является председателем Заумной Думы,- напомнил Цыпочкин.
-Являлся им.
-Являлся?
-Ну, я же говорил. Один депутат без головы остался.
-Почему он без головы остался?
-Ну, опять… Я ничего не знаю. Меня вызвали в Думу, я пришел.
   Цыпочкин вскричал:
-Это я уже слышал! Дальше?
-Ну, чего дальше? Когда я вошел в зал, все орали. А одна дамочка…
-Да, это тоже говорил. Дамочка упала в обморок.
-Да… А этот депутат остался без головы. Голова валяется на полу, а он сидит на стуле.
-Черт! Мне нужно узнать, каким же образом депутат Бесноватый остался без головы!
   Антонов пожал плечами:
-Ну, я ничего не знаю… Говорят, он поднял правую ладонь, потом голова отвалилась.
-Какая голова?
-Ну, этого… Который депутат в Думе… То есть который был в Думе,- неуверенно  сказал Антонов.
-Почему был?
-Да потому, что он помер. Без головы остался. Говорят, у него голова болела.
   Цыпочкин снова вскричал, ударяя кулаком по столу:
                -121-
-Значит, если голова болит, можно без нее остаться?!
-Ой, я ничего не знаю… Меня вызвали в Думу, я пришел…
-Это я слышал!
-А когда я вошел в зал, все орали. Меня вызвали, я пришел…
 Цыпочкин понял, что дальше все повторится: меня вызвали в Думу, я пришел, я знаю, что ничего не знаю, и все дальше в таком духе, будто вспомнили ехидную песенку «У попа была собака, он ее любил...». Поэтому выгнал лейтенанта, упрекая его в отсутствии эффективной работы и инициативы.
-И чего я буду докладывать руководство?- пробормотал Цыпочкин.- Какой-то бред?

                Глава 35
                Время остановилось…

…И увидел Соколов  новый  сон…
    Он  увидел огромные часы с золотыми стрелками и золотыми арабскими цифрами, которые возвышались на городской площади.
   Потом он увидел множество других часов в магазинах, офисах, разных государственных учреждениях, повсюду он почему-то видел часы.
   Вот шофер  большого контейнера смотрит на часы рядом с рулем.
   Вот в соседней  легковой автомашине водитель смотрит на свои  ручные часы, пытаясь их завести, чтобы они заработали…
   Почему он видел в новом сне повсюду часы? На этот вопрос он не мог ответить, но самое интересное, что все часы в  стояли, ни  секундная, ни минутные стрелки стояли, не двигались с места: стрелки всех часов стояли неподвижно!
   Время остановилось!
   Но как тогда люди жили, работали, если время  неожиданно остановилось?! Как они ходили на работу, уходили домой с работы, ходили в гости, театр или на свидания, если все часы  стояли? Многое было непонятным во сне Соколова. Может, люди как-то научились обходиться без часов, полагаясь на привычку рано вставать, чтобы пойти на работу? Но как они тогда в других случаях обходились без часов? Многое было непонятным, как до сих пор многое непонятно в нашей сегодняшней жизни…
   Время остановилось!
   Соколов  увидел одинокого, средних лет человека в однокомнатной квартире, который вечером смотрел телевизор. Потом человек, посмотрев один телеканал, переключал его на другой канал, начиная смотреть другую программу. Но чуть позднее он снова вставал, ругаясь и выключая  телевизор. Этот человек раздраженно говорил самому себе, так как в квартире никого рядом не было:               
-Что за программы? Надело мне всё это смотреть! Будто мы живем  в каком-то остановившемся прошлом! Да, у нас почему-то не устремленность в будущее. Устремленность в прошлое! А воспоминания о разных прошлых политических трупах и монстрах жутко надоели! В  каком городе, в какой стране мира можно увидеть, что у полиции один флаг, а государственный флаг совсем другой? Или  как можно постоянно менять музыку и слова своего гимна?!.. Бред какой-то, фантастика, фантасмагория какая-то…
   Внимание  Соколова привлекло собрание в каком-то государственном учреждении. Огромный зал был переполнен. Президиум, огромный стол, покрытый красной скатертью. Зазвучала торжественная музыка, кое-кто встал в зале, кое-кто почему-то сидел. Потом неожиданно один чиновник из президиума извиняющимся голосом стал говорить, что по ошибке включили музыку старого гимна, а не нового; этот чиновник принес свои извинения, говоря, что сейчас включат музыку нового гимна.
   Зазвучала в зале снова другая музыка, услышав которую все в зале быстро встали,
                -122-
постояв неподвижно минуты три.
   На стенах зала тоже висели часы, стрелки которых не двигались.
   Время остановилось!
   На трибуну поднялся  пожилой  чиновник в сером костюме, который стал зачитывать свою речь по бумажке. Соколов обратил внимание на бесстрастное, безэмоциональное выражение лица чиновника. Речь чиновника в сером длилась десять минут, после которой раздались бурные аплодисменты. В огромном зале не было ни одного человека, который бы не хлопал. Некоторые  даже вставали, хлопая стоя.
   Время остановилось, стрелки часов не двигались…
   Внимание  Соколова перенеслось на городскую площадь, где проходило какое-то торжество. Несметное число жителей стояло возле наскоро построенной сцены. На сцене сидело десять скрипачей, которые исполняли музыкальную рапсодию «Время, повернутое назад!».   В толпе зрителей можно было увидеть женщин, одетых  соответственно моде разных эпох и стран в мини-, макси- юбки, с длинными декольте и в мехах, в солдатских
шинелях или телогрейках, в полицейских мундирах, в длинных роскошных платьях,
  Из громкоговорителя  по всей площади раздавалась песня «Как прекрасен этот мир». Вперемежку с жителями города, которые пришли на торжество, Соколов  увидел новых зрителей, вряд ли являющихся жителями города: французских солдат, одетых в мундиры эпохи Наполеона, красных комиссаров времен гражданской войны, нескольких эсэсовцев в черных мундирах, госчиновников явно из Х1Х века, русских купцов в богатых шубах и соболиных шапках со  своими разряженными женами, кучерами и десятками слуг, римские патриции, египетские  жрецы… Кого только не увидел Соколов  на городской площади! Такого несметного количества разношерстной публики он никогда не видел ни во сне, ни наяву…Всё смешалось здесь на данном торжестве: и люди, и разные наряды, и разные представления, и шум, гогот, смех, сытая публика, желающая разных зрелищ с разными нищими и бомжами…У многих на  городской площади  в руках были разные флаги различных прошлых эпох. Люди ничуть не смущались, что они шли со старыми флагами, которые были официальными флагами разных городов и стран в прошлом. Наоборот, они шли гордо, можно сказать, вызывающе, тихо напевая старый гимн…
    А большие золотые часы на площади, самые большие часы стояли, стрелки часов не двигались, время остановилось!
   Если бы стрелки часов  сдвинулись, может, всё, что видел Соколов, исчезло? Исчезли бы старые флаги, старые гимны, частые показы разных политических монстров.  Может,  исчезло всё, что тянет народ вспять, в  прошлое, появилась бы устремленность вперед, в светлое будущее!..
   Однако стрелки всех часов, к сожалению, не двигались…
   Время остановилось!
     Далее он  увидел городскую фабрику, где, как и ранее старину, работали люди на конвейере. Заметно было, что многие работники устали, раздражены, им надоел этот гул в фабричном помещении, монотонный изнуряющий  труд на конвейере; они устали стоять у конвейера…
   Рядом с конвейером прохаживалась делегация высоких гостей, одетых в дорогие темные костюмы. Гости смотрели на работников фабрики, движущийся конвейер, часто зажимали свои уши из-за непрерывного и надоевшего всем шума.
   Позади многих гостей следовали неспеша их шофера  и телохранители. Конвейер работал на всю мощь. Начальство, высокие гости, разные чиновники посмотрели на монотонный труд на фабрике, конвейер, после чего удалились, поехав отмечать юбилей
фабрики в ресторан. У входа в ресторан теснились молодые девушки в весьма пестрых нарядах и мини-юбках, которые ругались со швейцарами ресторана, так как их не пускали внутрь. Девушек и нескольких подошедших бомжей быстро  разогнали охранники ресторана. Были созданы все условия в ресторане для уединения высоких гостей и их
                -123-
пиршества.
    Соколов во время сна услышал чью-то реплику, брошенную издали:
-Смотрите-ка на них, на этих слуг народа! Они пьют, едят, жируют в счет будущего 3000 года!!.. Это пир во время чумы!.. Своё  вырвут, а потом хоть потоп!!.. А люди, простые люди, должны будут работать, чтобы оплачивать их пирушки, долги в 3000 году!!..
   Время в городе остановилось! Жизнь шла своим чередом, монотонная и будничная жизнь, как работа на конвейере. Но это была иллюзия жизни, иллюзия какой-то деятельности, реформ, прогресса? Кто   ответит на эти вопросы?
   Почему-то сейчас Соколов  увидел во сне измученных людей, идущих постоянно по кругу. Он  видел этот сон ранее, поэтому сейчас ему было крайне неприятно видеть снова людей, постоянно идущих с трудом по кругу… Ему очень неприятно видеть весь тот сон или часть его… Люди шли по кругу, двигались еле-еле, толкали друг друга, кто-то падал на землю; по падающему шли следующие за ним, словно не замечая  лежащего на дороге, его крика, стонов… Люди, обреченно идущие по замкнутому кругу, тоже не смотрели на
часы, часов у них вообще на руках не было… И время для них тоже остановилось, к               
сожалению…Соколову  показалось, что люди, шедшие по кругу, и люди  на городской площади, не смотревшие на часы, ведут себя, как зомби; они автоматически, бездумно двигались, выполняя свои функции, свою каждодневную работу, как зомби…И так может ведь продолжаться долго, может продолжаться вся  их жизнь, и жизнь их детей ведь тоже может быть такой же, к большому сожалению… Да, плохо, когда время остановилось… Плохо,  что почти никто из жителей  не вспоминает об остановившемся времени. Плохо, что время остановилось, но все делают вид, что всё нормально и   все молчат…

                Глава 36
                Выход всегда есть!

   После того, как актерская труппа выбрала Таню Котову временно худруком Театра фарса, она стала работать в кабинете Соколова. Таня очень переживала, беспокоилась за своего любимого человека, несколько раз звонила в психиатрическую больницу, прося администрацию повидаться с пациентом Соколовым, но постоянно получала стандартный ответ: не положено. Она мучилась от бессилия, абсурдности происходящего, одиночества. Будучи знакомой с депутатом Дремцовым, она позвонила ему, сообщая, что его любимого режиссера сейчас насильно держат в сумасшедшем доме. Удивленный Дремцов обещал разобраться в абсурдной ситуации и незамедлительно помочь. Особо Таня не надеялась на помощь депутата, понимая, что он сильно загружен, но когда приходит нежданная беда, ищешь любую помощь.
   Все актеры узнали от нее, что Соколов неожиданно попал в психиатрическую больницу, и горевали по поводу этого. Только один Дудкин не сочувствовал положению бывшего худрука, говоря очень равнодушно, что допрыгался Соколов, и что следовало ему выполнять приказы Тупорылова.  Раздраженная вызывающим поведениям Дудкина Таня объявила выговор Дудкину, придравшись к нему за опоздание на работу на десять минут. Дудкин, узнав от секретарши Ольги о выговоре, прибежал и стал вопить, что Таня не имеет права давать выговоры.
-Имею право! Меня выбрал коллектив театра!- порывисто ответила Таня.- Поэтому попрошу вас, господин Дудкин, самому уволиться, а то дождетесь и третьего выговора. А что после третьего выговора бывает? – При этом она хихикнула: - Позвольте вам выйти вон!
   Дудкин заупрямился:
-И даже не подумаю увольняться! Как говорится, прав тот, у кого больше прав! Сегодня у вас больше прав, а завтра…- Он остановился, голос дрогнул от волнения, потом хвастливо заявил:
                -124-
-А завтра я стану главным режиссером!
   Услышав это, Ольга хихикнула:
-Вот завтра и заходи!
   А Таня прибавила:
-И каким же образом ты станешь главным тут? Неужели Тупо… тупорылов обещал?
   Дудкин вскричал, сильно краснея от волнения:
-Обещал! И я сейчас ему позвоню!
-Ой, боялась я.
-И позвоню! И расскажу, как ты над ним смеялась!
   Дудкин выбежал из кабинета, хлопая дверью.
    Минуту она посидела молча, не двигаясь. Потом решила просмотреть театральный репертуар за текущий месяц. Актеры просили снова поставить запрещенный спектакль «Выборы царя», но после трагического выстрела спектакль больше не ставили. Таня помнила о запрете постановки данного спектакля Министерством культуры, но желание снова поставить этот спектакль все- таки пересилило ее, и она решила поставить фарс неожиданно.
   Собрав спешно всех актеров, участвующих в спектакле, и прикрыв дверь, чтобы не услышал разговор Дудкин, она объявила всем, что хочет снова поставить запрещенный спектакль. Актеры очень обрадовались тому, только одна пожилая актриса Лазуткина засомневалась, опасливо говоря, что не стоит ставить, могут быть санкции и театр могут прикрыть.
   Но Таня уверенно сказала:
-Ничего! Пока объявлять о спектакле не будем. Сделаем, как говорил Сергей Константинович: в день показа спектакля, ранним утром вывесим объявление о показе фарса. Но Дудкину прошу ничего не говорить. Да, мы можем зарегистрировать новый театр. Коллектив есть, будет тогда новое некоммерческое партнерство.
-Ладно, но нужно же новое помещение для театра, нужны финансы,- напомнила Лазуткина.
-Все я знаю. Выход всегда есть. Выход всегда можно найти! Главное: вы все верите в наш успех, главное: наш Театр фарса работает, зрители с удовольствием хотят в наш театр.
-А наш Сергей Константинович?
-Мы дождемся его освобождения. Я говорила с депутатом Думы Дремцовым. Он обещал помочь.
   Актеры вышли из кабинета. А через час в кабинете появился важный и хмурый Тупорылов. Он не поздоровался с Таней, сел на стул напротив нее.
   Увидев чиновника, Таня недовольно подумала:
«Тебя мне не хватало, тупо… очень тупорылов. Еще о Дудкине будет говорить».
-Чем обязана?- сухо спросила она.
   Тупорылов стал говорить как обычно, высокомерно - меланхолическим тоном:
-Итак, я напоминаю вам, что господин Дудкин является заместителем худрука и режиссером Театра фарса! Это я ему поручил докладывать о том, что творит в театре Соколов. Тот самый Соколов, который сейчас лечится в сумасшедшем доме, тот…
   Таня не выдержала, оборвав чиновника:
-Все это уже вы говорили.
-Гм, говорил?
-Да, слово в слово! Но прошу учесть, что я сейчас являюсь временно выполняющей обязанности  главного режиссера театра! - недовольно воскликнула Таня. - У Дудкина уже два выговора.
-Ну и что?- непринужденно ответил Тупорылов.- А я снимаю эти выговоры, как необоснованные.
-Снимаете? Он опоздал на работу, поэтому я объявила ему выговор.
                -125-
-Хорошо, но первый выговор объявил сумасшедший Соколов, поэтому он снимается,-
 властным тоном, не терпящим возражений,  произнес Тупорылов.
-Сколько можете повторять: сумасшедший  да сумасшедший? Соколова ошибочно отправили в психиатрическую больницу. И скоро его выпустят! - вскричала Таня.
-Вы очень самонадеянная и вздорная баба! – повысил голос Тупорылов.
-Господин Тупорылов, вы явились в мой кабинет, даже не поздоровались, оскорбляете меня! Я прошу больше…
   Дверь кабинета приоткрылась, в образовавшуюся щель просунулась голова Дудкина.
-Вот и ваш Федор Петрович,- обрадовался появлению Дудкина Тупорылов.- Входите, мы как раз о вас говорим.
   Дверь полностью открылась. Покрасневший Дудкин вошел в кабинет, слегка шатаясь.
-Федор Петрович, что с вами?- сочувственно спросил Тупорылов.
-Я… я это… Мы немного… Мы выпили…- интимно шепнул Дудкин, подмигивая чиновнику.
   Таня хмыкнула:
-Да он пьян!
   Дудкин хихикнул:
-Ну и что, Танечка? Ну, выпил стакан водочки…
   Тупорылов открыл  рот, чтобы что-то сказать, но потом так и остался молчать, дивясь на пьяного Дудкина.
-И что теперь вы скажете мне, Николай Иванович? – спросила ледяным голосом Таня.- Будете защищать вашего любимчика? За пьянство на работе дают выговор или нет?
-Ну, чего ты злишься, Танечка? Всего я один стакан выпил. Для храбрости…- Дудкин зашатался, потом подошел к Тане, пытаясь обнять ее.
    Таня резко оттолкнула его от себя, выкрикивая:
-Пошел отсюда, пьяница! Ну, чего вы молчите, Николай Иванович? Заслужил ваш протеже выговор?
   Тупорылов недовольно кивнул, вставая. Он постоял минуту молча, потом равнодушно ответил:
-Заслужил. Значит, теперь у Дудкина два выговора.
-Как это два?
-Первый, который объявил сумасшедший Соколов, не считается.- Сказав это, Тупорылов вышел из кабинета, не прощаясь.
   А Дудкин остался стоять, покачиваясь.
   Таня вызвала секретаршу Ольгу, чтобы она вывела Дудкина из кабинета. Дудкин заупрямился, не желая выходить из кабинета:
-Я не хочу!.. Я тут главный!.. Я… я…
-Так, Дудкин, слушай меня внимательно!- строго произнесла Таня.- Теперь даже Тупорылов против тебя. Достаточно еще одного выговора, чтобы тебя уволить по статье. Так что подумай, лучше сам увольняйся.
   А утром следующего дня Таня наметила день, когда будут снова показывать запрещенный фарс. Она распорядилась приготовить красочную афишу. В лень показа спектакля ее повесили перед входом в театр. Узнав, что запрещенный фарс снова будут показывать, публика бросилась покупать билеты. Через полчаса в кассе театра образовалась большая очередь. Радостная Ольга прибежала к Тане, говоря, что все билеты уже раскуплены, аншлаг, но люди толпятся в кассе, прося им продать стоячие билеты или билеты на приставных стульях. Некоторые настойчивые зрители вымаливали дать им контрамарки.
   Спектакль начался с опозданием на полчаса. Дудкин, случайно узнав о новом показе фарса «Выборы царя», завопил, врываясь в кабинет художественного руководителя театра:
                -126-
-Безобразие! Нельзя показывать запрещенный спектакль!
   Таня никак не отреагировала на крик Дудкина. Тогда он вновь завопил, стуча кулаком по столу:
-Нельзя! Нельзя показывать запрещенный спектакль!
   Таня пожала плечами, говоря безразлично:
-А я говорю: нельзя вопить и дебоширить в театре! Так что ты сейчас, Федечка, дождался третьего выговора. И позвольте выйти тебе вон!
   Дудкин  грязно выругался и выбежал из кабинета. А Таня пошла в зрительный зал и убедилась, что в театре аншлаг и довольные зрители часто хлопают.
-Значит, вы не выполнили мой приказ?- услышала она за спиной бас Тупорылова.
   Таня обернулась и ответила вопросом на вопрос:
-Значит, это вы, тот чиновник, который даже здороваться не хочет?
-Я объявляю вам выговор, Татьяна Котова! И доложу обо всем в Министерство культуры! Можем лишить ваш театр лицензии! И вы окажетесь на улице!
   Таня ничего не сказала, выходя из зрительного зала.
   Тупорылов последовал за ней.
-Вы игнорируете меня, даже не хотите ответить?- удивился Тупорылов.
-Нет, отвечу! Если даже лишите театр лицензии, мы зарегистрируем новый театр!- твердо сказала Таня.
-Гм, новый театр?
-Да, новый. Выход всегда есть! И называться он будет так: Театр фарса и комедии.
-Если не одумаетесь, получите строгий выговор!- предупредил Тупорылов.
   Таня не ответила, поспешно отходя от противного чиновника. Спектакль закончился. Зрители долго хлопали и кричали «Браво!».
   А на следующий день начался с неприятности: Театр фарса получил факс, в котором было написано следующее:
«Уведомляем Театр фарса в том, что за повторную постановку запрещенного спектакля он лишен лицензии. В силу этого Театр с сегодняшнего  дня не имеет права работать и показывать любые спектакли на сцене. Татьяне Котовой, временно выполняющей обязанности художественного руководителя и главного режиссера Театра фарса, объявлен строгий выговор с занесением в трудовую книжку. Вся актерская труппа уволена. Требуем срочно освободить занимаемое помещение. Ответим на все возможные вопросы, если оные возникнут. Куратор театра Тупорылов Н.И.».
   Прочитав текст факса, Таня сказала с горечью:
-Что ж, так я предполагала… Проделки Тупо… очень тупорылова. Будем регистрировать новый театр. Выход всегда есть!

                Глава 37
                «Разговор на эту тему портит нервную систему!».

   Депутат Заумной Думы  Никита Дремцов решил поехать в психиатрическую больницу, чтобы проведать Соколова. Дремцов совершенно недавно познакомился с Соколовым, будучи на премьере фарса. Фарс ему очень понравился, однако последующие трагические события напугали Дремцова. От актрисы Тани Котовой Дремцов с изумлением узнал, что его любимого режиссера почему-то отправили в психиатрическую больницу.
   Когда Дремцов вошел в здание больницы, путь преградил ему дюжий охранник с резиновой дубинкой. Дремцов молча показал ему депутатское удостоверение, тогда охранник стал немного полюбезнее, осторожно спрашивая, к кому идет депутат.
-Иду к главному врачу!- коротко ответил Дремцов.
  Дремцову ответили, что главный врач куда-то уехал, поэтому Дремцова провели в кабинет заведующего  отделением.
                -127-
-Я вас слушаю! Меня зовут Акакий Моисеевич!- произнес психиатр с фамильярно - веселой улыбкой.
   Дремцов представился, показывая свое депутатское удостоверение:
-Никита Петрович Дремцов, депутат.
   Акакий Моисеевич взглянул на удостоверение, потом пожал плечами:
-И что теперь, Никита Петрович? Чем интересуетесь?
-Теперь меня интересует ваш пациент Сергей Соколов. Мне непонятно, почему совершенно здоровый человек оказался в вашей больнице.
   Улыбка постепенно сползла с лица психиатра, а его глаза стали совсем не ласковые.
   Акакий Моисеевич ответил очень сухо и официально:
-Пациент Соколов был  доставлен каретой скорой помощи из другой больницы. И был
освидетельствован в нашей клинике. У него эмоциональное расстройство личности.
-Что это такое?
-Ну, можно сказать иначе: эмоциональная нестабильность.
-То есть вы его считаете психом?
   Акакий Моисеевич наставительно произнес:
-Уважаемый депутат Дремцов! Каждый из нас занимается своим делом: вы принимаете законы, мы лечим.
-Лечим, калечим…
   Акакий Моисеевич повысил голос:
-Только не надо посмеиваться! Диагноз поставлен, поэтому все законно. У вас есть еще вопросы?
-Есть, Какий…
-Акакий Моисеевич,- поправил психиатр.
-Да… Соколов театральный режиссер, он хорошо работал, был совершенно здоров, я не понимаю…
   Акакий Моисеевич перебил Дремцова:
-А я и стараюсь вам объяснить, чтобы поняли. У пациента эмоциональное расстройство личности.
-Другими словами,  он шизофреник?
-Ну, можно и так сказать.
-И как же он стал шизофреником?
   Акакий Моисеевич хмыкнул:
-Вам надо объяснять вопросы психиатрии? Нет совершенно здоровых людей. Есть недообследованные пациенты.
-Но Соколов был здоров! В него стреляли во время премьеры! Ранили в плечо!
-Правильно,- сразу согласился Акакий Моисеевич.- Стреляли. Это же большой стресс, когда во время спектакля стреляют в режиссера! Это же очень трагично, когда в тебя стреляют в твоем театре. У многих изменится психика! И у него изменилась.  Поэтому мы будем лечить пациента Соколова.
-И долго будете его лечить?
   Акакий Моисеевич уклончиво ответил:
-Все относительно. И все индивидуально.
-Ладно, а можно с ним повидаться?
   Акакий Моисеевич ответил отрицательно:
-В нашей клинике не предусмотрены свидания с пациентами.
-Но в виде исключения?
-В нашей клинике не предусмотрены свидания с пациентами,- упрямо повторил Акакий Моисеевич.
   Дремцов упорствовал:
-Разрешите хотя бы на две минуты с ним повидаться.
                -128-
-Нет и еще раз нет! - Акакий Моисеевич поднялся, вопросительно глядя на Дремцова.
    Однако Дремцов даже не думал заканчивать разговор.
-Значит, пациент Соколов останется здесь навечно?- беспокойно спросил он.
-Все индивидуально. У вас все?
 -Нет!
-Слушаю вас!
   Дремцов произнес медленно, задумчиво, тщательно обдумывая каждое слово, не смотря на сурового психиатра:
-У меня есть подозрение, что Соколова специально держат в психушке. Соколов здоров, он полон энергии, а его тут будут держать очень долго. Он поставил в театре  фарс, который многим не понравился. Фарс «Выборы царя». И куратору театра Тупорылову фарс не понравился.
   Акакий Моисеевич сел в кресло, недовольно покачал головой.
-Уж не ожидал такого услышать. У нас не психушка, как вы только что изволили выразиться, а психиатрическая больница. Больница! И мы лечим пациентов, а не издеваемся над ними! – ответил с жаром Акакий Моисеевич.- Лечим, а не калечим. Предлагаю вам проверить свое психическое состояние, если считаете, что мы специально упрятали  Соколова в больницу, якобы совершенно здорового! Нас не касается его профессиональная деятельность, если вы намекаете на его работу в театре, если вы намекаете на то, что мы по каким-то приказам специально держим пациента Соколова в нашей больнице! Мы не занимаемся политикой! И мы никого тут не держим специально по какому-то приказу! Больше вам ничего сказать не могу и не хочу!- С этими словами Акакий Моисеевич снова поднялся.
-Понятно, что ничего не понятно,- криво усмехнулся Дремцов.- Понятно, что не хотите говорить, все понятно.
-На что вы опять намекаете?
- Вспомнил один старый фильм. Там была одна фраза: « Разговор на эту тему портит нервную систему». - Дремцов понял, что дальше продолжать разговор бессмысленно, встал, сухо попрощался и вышел из кабинета.
   Уже на улице Дремцов позвонил Тане Котовой и сообщил, что он хотел повидаться с Соколовым, но ему отказали в категоричной форме.
-Что ж, я особо не рассчитывала, что вас пустят к Сергею Константиновичу,- уныло сказала Таня.- А наш театр прикрыли. Отобрали лицензию.
   Дремцов удивился:
-Что я слышу? И почему?
-Мы вновь поставили на сцене запрещенный фарс. Теперь пытаемся найти новое помещение для театра, ищем спонсоров.
   Дремцов пообещал помочь найти новое помещение и спонсоров. На том и закончили разговор.

                Глава 38
                Слежка, опять слежка…

   Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Цыпочкину:
«Наш агент из психиатрической больницы сообщил, что объект номер три (Дремцов) побывал в больнице, интересовался объектом номер один (Соколовым). Объект номер три задавал много вопросов, рвался к объекту номер один. Объект номер один находится в отдельной палате. В палате еще находится странный пациент, который просит называть его Буддой. Будда удивительным образом исчезает из больницы, но потом снова появляется. Причину этого пока выяснить не можем. Объект номер два (Вождь с трубкой) продолжает находиться в квартире Зюзюманова, выходит из квартиры крайне редко.
                -129-
Выходит постоянно вместе с двумя охранниками. Один из них с необычными способностями: каким-то мистическим способом убивает людей, но трупов исчезнувших
найти не можем».

                Из приказа полковника Цыпочкина:
«Ваша работа очень плоха. Продолжать слежку за всеми объектами. Выяснить, откуда взялся объект Будда. Следить за объектом номер три круглосуточно. Считаю необходимым провести беседу с депутатом Зющюмановым. Он должен больше не держать объект номер два в своей квартире. Этот объект очень беспокоит. Охранники объекта должны быть арестованы, как и сам объект. Передать нашему агенту в больнице, чтобы он не выпускал объект номер один, чтобы максимально долго удерживал бы объект в больнице».
   
     Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Цыпочкину:
«Все ваши приказы выполняются. Наш агент в больнице не может объяснить, откуда взялся Будда. Не можем понять, как этот Будда исчезает и потом внезапно появляется. Беседа с Зюзюмановым снова проведена. Но он категорически отказывается от сотрудничества. Куда-то исчез председатель Заумной Думы Бесноватый. Не можем выяснить причин исчезновения. Бесноватый исчез после появления объекта номер два в Думе. Бесноватый остался без головы. Опрашиваем  всех свидетелей. Арестовать охранников объекта номер два не удалось, как и сам объект. Квартиру Зюзюманова не открывают. Нужен спецназ».

      Из приказа полковника Цыпочкина:
«Ваша работа ведется очень плохо. Опросите наших сотрудников в Думе относительно странного исчезновения Бесноватого. Не верю в мистическую составляющую. Выяснить, куда делась голова Бесноватого. Снова провести беседу с Зюзюмановым. Пока обойдитесь без спецназа».

   Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Цыпочкину:
«Все ваши приказы выполняются. Беседа с Зюзюмановым проведена. Он отказывается от сотрудничества. Сейчас Зюзюманов является председателем Думы вместо исчезнувшего Бесноватого. В его квартиру войти не можем. Наш агент в больнице докладывает, что Будда исчез из больницы, пока не появляется. Внятного объяснения внезапного исчезновения и появления Будды нет.  Объект номер один находится в больнице, наш агент постоянно следит за ним. Слежка за всеми объектами продолжается».

    Из приказа полковника Цыпочкина:
«  Лучше вести слежку. Ничего непонятно. Следить за домом на Чистопрудном бульваре. Поставить там еще один пост. Не допускать появления объекта номер два в Думе. Арестовать объект при выходе из квартиры Зюзюманова. Если теперь Зюзюманов стал председателем Заумной Думы, держаться поодаль от него. Арестовать объект номер два только без присутствия Зюзюманова. Не получил внятных ответов по поводу исчезновения Бесноватого».

   Из донесения сотрудника внешнего наблюдения полковнику Цыпочкину:
«Все ваши приказы неукоснительно выполняются. Внятных объяснений исчезновения головы Бесноватого нет. Наши сотрудники в Думе не могут ничего объяснить. Наш агент в больнице докладывает, что Будда не появлялся. Объект номер один находится в больнице, ведет себя тихо, не задает никаких вопросов. Объект номер три крайне всем недоволен всем, позволяет себе экстремистские высказывания  в кулуарах Думы. Объект
                -130-
номер два в Думе не появлялся».

     Из приказа полковника Цыпочкина:
«Арестовать объект номер два.  Не допустить встречи объекта номер один с объектом номер три. Продолжать слежку за всеми объектами. Круглосуточно».

                Глава 39
                Тени нации исчезнут.

    Радостный  Зюзюманов ранним утром прибежал в свою квартиру на Чистопрудном бульваре.
-Уважаемый наш Вождь, у меня очень хорошая новость!- воскликнул с восторгом Зюзюманов.- Я стал председателем Заумной Думы.
   Однако Вождь с трубкой сидел хмурый, не обрадовался новости. Оба призрака молчали, потом высокий призрак поманил Зюзюманова к окну, показывая оба черных джипа у двери на улице.
   Зюзюманов невозмутимо ответил:
-Ну и что? Знаю, следят за вами. Пусть следят.
   Вождь с трубкой гаркнул:
-Ты чего болтаешь, товарищ Зюзюманов? За нами следят каждый день. Каждый день звонят в дверь, стучат, хотят  проникнуть в квартиру. Хотят арестовать меня и моих помощников! Ничего не получается у нас! В твою поганую Думу уже дважды ходили, все бесполезно! Ты ничего не можешь, Зюзюманов! Ты есть ничтожество!
   Призраки хихикнули.
   Зюзюманову было очень неприятно слышать недовольство своего кумира, которого он вызвал из небытия и которого страстно желал привести к власти. Поэтому Зюзюманов перестал улыбаться.
   А злой Вождь с трубкой добавил:
-И сколько мне бегать в твою Думу, которая не может меня привести к власти?
    Зюзюманов ответил примирительно:
-Уважаемый наш Вождь! Я сейчас пришел, чтобы повезти вас в Думу.
-И с того? Будет, как раньше?
   Зюзюманов заверил Вождя, что теперь будучи в должности председателя Заумной Думы, он заставил депутатов принять тот закон, который ждал Вождь с трубкой. Вождь  с трубкой немного успокоился. Через минут пять все вышли из дома. Из черных джипов вышли трое человек в штатском, но увидев рядом с Вождем с трубкой Зюзюманова, остались стоять, потом сели в джипы. Доехав до Доходного ряда, Зюзюманов вышел вместе с Вождем с трубкой и призраками. Зайдя в зал заседаний, Зюзюманов занял место председателя, оглядел всех депутатов и убедился, что все в сборе.  Вождь с трубкой и призраки сели рядом с депутатами.
   Зюзюманов торжественно произнес,  широко улыбаясь:
-Итак, товарищи депутаты, теперь я председатель Думы! Предлагаю сегодня начать нашу работу с заявления нашего любимого Вождя с трубкой. Вы с ним знакомы, он…
   Дремцов выкрикнул:
-Политический динозавр!
   Зюзюманов упрекнул Дремцова:
-Нехорошо, товарищ Дремцов.
-Я не ваш товарищ!
-Хорошо… Вождь с трубкой хочет, чтобы мы приняли новый закон.
   Вождь с трубкой подошел к Зюзюманову, знаком руки остановил его.  Зюзюманов встал, чтобы Вождь с трубкой сел на его место, однако Вождь с трубкой садиться не стал. Он
                -131-
помолчал минуту, потом победно провозгласил:
-Товарищи депутаты! Я вернулся, чтобы навести порядок! Знаю, что многие ностальгируют по мне, по сильной руке!  Я вернулся, буду снова править! Все постоянно ностальгируют по мне, по твердой руке, поэтому я уверен в победе! Наш народ любит пряники и кнут, но больше всегда он любит кнут, чтобы его постоянно били и вынуждали хорошо работать! Вы должны разработать закон, по которому я могу вернуться к власти! Без этого закона ничего не получится, поэтому я надеюсь на вас. Я уже был в Думе, говорил подобное.  Я надеюсь, что вы поддержите меня! Твердая рука наведет порядок! Я снова буду править! Ура, товарищи!
   Зюзюманов расплылся в улыбке, став хлопать в ладоши. Однако депутаты замерли.
   Один Дремцов взволнованно произнес:
-Нет! Мы не допустим реанимации прошлого!  История - не перчатка: ее не вывернешь назад.
   Вождь с трубкой огрызнулся:
-Да заикнись, гнида либеральная! Таких сразу надо расстреливать!
   Дремцов не обратил внимания на слова Вождя с трубкой, недовольно воискницая:
   -История у нас повторяется в виде фарса. Ничто не забыто, никто не покаялся.
   Вождь с трубкой удивленно спросил:
-А за что каяться?
-За что? За погубленные жизни!
   Вождь с трубкой пожал плечами:
-Лес рубят - щепки летят.
   Зюзюманов охотно добавил:
-Ничего. Новые народятся.
  Дремцов решительно возразил:
-Протестую! Председатель Заумной Думы превысил свои полномочия! Пользуясь своим положением, он хочет заставить нас принять закон, который нужен ему, а не обществу!
   Призраки подошли к возмущенному Дремцову.
   Высокий призрак пригрозил ему:
-Заткнись, контра поганая! Если не  заткнешься, отправлю тебя в преисподнюю!
   Неожиданно в зале заседаний появился бритоголовый человек в красном халате, босоногий, который ослепительно улыбался. Все депутаты удивленно смотрели на него, не понимая, кто он такой. Призраки отошли подальше от вошедшего, почему-то боясь его. Бритоголовый человек поздоровался со всеми, потом  подошел к Зюзюманову и протянул ему белый цветок лотоса.
   Зюзюманов удивленно спросил:
-Вы кто такой? И как оказались в зале заседаний?
-Меня зовут Будда,- коротко ответил бритоголовый.
-Как вы здесь оказались? Кто вас пустил?
   Будда уверенно ответил:
-Будда все может. Для Будды нет преград. Возьми цветок, получишь просветление.
   Зюзюманов цветок не взял.
   Вождь с трубкой вскричал:
-Товарищ Зюзюмавов! Безобразие какое-то! Что за проходимец тут?
   Зюзюманов озадаченно произнес:
-Не знаю… Я его не приглашал.
   Будда отошел от Зюзюманова, обращаясь ко всем:
-Господа депутаты! Я явился, чтобы прекратить вражду. Очень много ненужной злобы, агрессии в обществе. Нет - войнам, вражды! Я желаю лишь мира на земле! Чтобы мир был во всем мире! А тени нации исчезнут. Тени прошлого исчезнут!
   Вождь с трубкой возмутился:
                -132-
-Товарищ Зюзюманов, чего болтает этот проходимец? Зачем он тут?
   Вождь с трубкой попросил призраков, вывести Будду из зала заседаний, но они замерли, опустив головы и стараясь не смотреть ни на кого.
-Вы чего молчите, мои верные товарищи? Убрать отсюда этого Будду!- потребовал Вождь с трубкой.
   Однако призраки молчали. Потом через минуту высокий призрак признался:
-Мы… мы его боимся.
-Боитесь? Почему?
-У него очень хорошая энергетика. Он может творить чудеса. И может нас самих отравить в преисподнюю.
   Будда приветливо взглянул на Дремцова, говоря очень ласково:
-Господин Дремцов, я вам помогу сейчас. Я помогу вам избавиться от теней прошлого.
   Зюзюманов вскричал:
-Значит, мы тени нации? И наш вождь с трубкой тоже тень нации?
   Будда кивнул радостно:
-Правильно. И вы сейчас покинете нас. Навсегда!  – Он протянул цветок лотоса Дремцову, а потом исчез.
   Депутат Махова недоуменно спросила:
-Что это было? Будда в Думе, что это?
   Дремцов расплылся в улыбке:
-То был знак свыше. Тени нации исчезнут! Будда помог!
   Вождь с трубкой снова возмутился, махая кулаком:
-Что происходит? Вы хотите забыть прошлое?
   Дремцов парировал:
-Нет, прошлое нельзя забывать! Но им нельзя манипулировать, постоянно переписывая историю на заказ! У многих из нас почему-то произошла амнезия, они лишили себя исторической памяти, стыдливо замалчивая или просто не желая думать о прошлых трагедиях. Если мы не будем говорить  страшную правду о прошлом, не разберемся  до конца в нем, нам грозит неизбежный крах, господа! И также все тени нации, которые препятствуют переменам, должны исчезнуть!
   Призраки опасливо смотрели на смелого Дремцова.
   Высокий призрак неуверенно сказал:
-Дремцов, чего ты хочешь? Я теряю энергию… Не привык, когда мне возражают.
   Низенький призрак прибавил, дрожа от страха:
-Мне бы сейчас маузер… Я теряю энергию… Мне плохо...
   Дремцов  воскликнул с ненавистью:
-Тени нации, исчезните! Сейчас же! И больше никогда не появляйтесь!
   Призраки отошли от Дремцова, пошатываясь.
   Из раскрытого окна донеслись раскаты грома, свет в зале неожиданно погас. Раздались истеричные женские возгласы. Через минуту свет включился. Растерянные депутаты стояли, оглядываясь.
   Депутат Помутнеко испуганно спросила:
-Что случилось? А где все? Где этот Вождь, где Зюзюманов?
   Дремцов уверенно ответил:
-Их сдуло!
-Как это?
-Сдуло ветром истории!

                Глава 40
                Если трудно вынуть меч из ножен, вынь ножны из меча.

                -133-
   Утром Ашот Индустриевич вошел в палату к Соколову. Соколов помнил недавний разговор, когда психиатр советовал ему приспосабливаться к жизни, стать конформистом, чтобы выжить.
   Войдя, Ашот Индустриевич  поздоровался, внимательно поглядел на пациента, потом заботливо спросил:
-Ну, как ваше здоровье?
-Как всегда,- ответил со скрытой досадой Соколов.
-А почему так грустно, пациент? Вы помните, как вас зовут?
   Соколов решил подшутить над психиатром, поэтому криво усмехнулся:
-Ну, скажем, Кутузов.
   Ашот Индустриевич не ожидать подобного ответа, поэтому переспросил:
-Как вас зовут?
-Кутузов.
-Гм, значит, Кутузов?
-Да! Гордо ответил Соколов.- Фельдмаршал Кутузов!
-Значит, Кутузов? - Ашот Индустриевич стал записывать ответы пациента в блокнот, не понимая, что над ним подшучивают.- А когда вы родились?
-Вопрос за вопросом. Такой вы забывчивый?
-Нет, просто уточняю. Ну, когда вы родились, Кутузов?
-Миллион лет до нашей эры.
-Так, так, так… А на что вы жалуетесь?
   Соколов хихикнул:
-Жалуюсь я на козлов.
-На кого, кого?
-На козлов, которые обижают козочек.
   Ашот Индустриевич вскинул брови от удивления:
-Интересная жалоба! А на что еще?
-Еще? Ну, скажем, на Герасима, который потопил свою собаку Муму.
 -Так, так, так… Еще на что?
-А больше ни на что, Ашот Фабрикович.
   Ашот Индустриевич обиженно произнес:
-Зачем искажать мое отчество? Индустриевич.
-Вот именно, Индустриевич, который Ашот. Очень смешное у вас отчество.
-Хорошо, все это пригодится для вашего будущего освидетельствования,- сказал поспешно Ашот Индустриевич,  спрятал блокнот в карман и вышел из палаты.
   А Соколов, оставшись один, громко захохотал.
   Последующие часы прошли очень тоскливо: процедуры, обед, сон.
    Ночью Соколов сидел у окна, вглядываясь во мрак и раздумывая и говоря сам с собой:
-Темнота нашей жизни… Как картина Малевича «Черный квадрат»… Надо научиться смотреть на этот черный квадрат, стараясь не бояться темноты! Нужно долго смотреть в темноту, как на известную картину Малевича, чтобы надеяться на будущую счастливую жизнь. Нужно смотреть  на эту мерзкую и тошнотворную темноту, вспоминая свои редкие счастливые дни. Нужно привыкать к темноте. Со временем научусь находиться в темноте и  не бояться ее! Темнота – это наша неустроенная жизнь, наша удручающая реальность, которую трудно изменить, к сожалению...
  Он сокрушенно вздохнул. Сквозь туман тоски проскользнула мысль, что может остаться в психиатрической больнице надолго, может, навсегда.
-И что теперь? - пробормотал Соколов,-  тосковать тут, находиться вместе с сумасшедшими гражданами? Есть ли выход?
   Потом он вспомнил свой фарс «Выборы царя». Вспомнил, как тщетно пытался его напечатать в каком-нибудь журнале.
                -134-
-Да, не получилось…- пробормотал Соколов.- Но фарс есть, он написан, он в моей памяти. Также в моем компьютере. Мой фарс был поставлен в театре, зрителям понравился.  Фарс не пропал.
   Соколов неожиданно вспомнил известное выражение «Рукописи не горят»:
-Да, мысль  материальна, И все творения тоже! Если писатель не может сохранить текст своего творения на бумаге, то  все сохранится в его памяти. Поэтому все творения вечны, как и мысль материальна! Неужели рукописи не горят? Так говорил Воланд в романе
 Михаила  Булгакова "Мастер и Маргарита", а на самом деле?  А Франц Кафка? Как трепетный и чувствительный к критике автор, не снискавший большого признания при жизни, оставил распоряжение своему другу после своей смерти уничтожить все?
После  смерти Кафки все его произведения  были напечатаны. Кафка стал одним из известных  писателей XX века. А Николай Гоголь сжег весь второй том "Мертвых душ".
Незадолго до смерти у него случались припадки депрессивно-мрачного настроения. Гоголь готовил распоряжения на случай своей скорой смерти, приводил в порядок бумаги, и однажды сжег очень много не нужных бумаг, среди которых, как впоследствии оказалось, был и второй том Мертвых душ и еще несколько других неоконченных произведений. Значит, рукописи горят?.. Но мысль материальна. И все творения вечны.
А Пушкин отправил в огонь второй том романа "Дубровский", черновики "Капитанской дочки" и некоторые поэмы по разным причинам, в том числе и чтобы избежать ссылки за политические высказывания. У автора знаменитого  романа "Остров сокровищ" Роберта Льюиса Стивенсона произошла загадочная история с первым вариантом рукописи "Странной истории доктора Джекила и мистера Хайда", ее либо сжег сам Стивенсон, либо кто-то другой. А Борис Пастернак сжигал  почти все свои черновики произведений.  Даже сам Булгаков сжигал массу своих рукописей: и первую редакцию "Мастера и Маргариты", и черновики второго и третьего тома "Белой гвардии" и свои дневники. Так что необходимо уточнение: рукописи горят, но мысль материальна, все творения вечны. Можно сжечь бумаги, на которой была написана рукопись, да… Поэтому рукописи горят, но мысль материальна, все творения вечны.
   Соколов лег на кровать, желая заснуть. Долго ворочался, потом заснул через полчаса. Ночью он почувствовал, что кто-то осторожно трогает его. Приоткрыв глаза, он увидел рядом улыбающегося Будду.
-Будда? Вы здесь?- изумился Соколов.
   Будда ответил очень ласково и тихо:
-Вернулся, чтобы попрощаться с тобой. Ты страдаешь здесь, знаю. У тебя будет успех, я вижу сквозь время. Тебе тяжело, знаю. Но с трудностями надо бороться. Если трудно вынуть меч из ножен, вынь ножны из меча.
-Интересное высказывание! Надо его запомнить.
-Я желаю тебе счастья, успехов, Сергей Константинович! У  тебя будет успех! И твой театр станет самым известным!
   Соколов приуныл, слыша слова Будды:
-Успех в сумасшедшем доме? Кажется, здесь я надолго.
   Однако Будда успокоил его:
-Ты выберешься отсюда. Тебе помогу. Хочешь,  тебя перемещу в твой театр?
-Гм, волшебным образом? А если потом меня схватят и приведут в сумасшедший дом?- засомневался Соколов.- Что тогда мне делать, если вас не будет? Мучиться пожизненно в сумасшедшем доме? И доказывать всем, что я не верблюд?
   Будда расплылся в улыбке:
-Не беспокойся. У тебя будет все хорошо. Ты нужен людям. Продолжай высмеивать все, что нужно высмеивать! И смейся до упаду!. Закрой на минуту глаза.
   Соколов послушно закрыл глаза, мечтая, чтобы оказаться хоть угодно, но только в психиатрической больнице.
                -135-
   Открыв глаза, Соколов очутился на шумном Рязанском проспекте. Он стал оглядываться по сторонам, не понимая, как сюда попал.
-Эй, ты чего? Заблудился?- услышал он чей-то окрик сбоку.
   Соколов ничего не ответил. А на противоположной стороне улицы он увидел трехэтажное каменное здание и надпись наверху: Театр фарса и комедии. Перейдя через дорогу, Соколов остановился.  Бормоча:
-Неужели тут Таня и все мои актеры? Театр фарса и комедии… Новое название?
-Сергей Константинович, вы здесь?- услышал он за спиной знакомый тенор.
   Обернувшись, Соколов увидел улыбающегося актера Егорова.
-Да, здесь,- кивнул радостно Соколов.
-А мы слышали, что вы попали…- Тут Егоров остановился, не желая говорить о сумасшедшем доме.
Да, меня насильно поместили в психиатрическую больницу, а потом…- Соколов замялся, раздумывая, как объяснить его неожиданное появление возле театра: любой здравомыслящий человек не поверит в россказни про доброго Будду, с помощью которого Соколов волшебным образом избавился от заточения в сумасшедшем доме.
   Егоров предложил зайти в здание театра, быстро рассказывая, что случилось с Театром фарса. Соколов узнал, что Театр фарса прикрыли из-за нового показа его фарса, что Таня очень переживала, мучилась с поиском нового помещения и спонсоров для создания нового театра. Егоров провел любимого режиссера в кабинет, в котором работала Таня.
-Сергей, ты здесь? Тебя выпустили?- удивилась Таня, вскакивая и подбегая к своему любимому мужчине.
-Я пришел! Я вернулся в театр!- весело сказал Соколов.
-Но каким образом ты вернулся?
   Соколов уклончиво ответил:
-Потом как-нибудь скажу… - Он не знал, как рассказать своей любимой о Будде, потом решил, что попозже придумает более подобающий и более реальный  ответ.- Значит, теперь  мой театр стал называться по- другому? Егоров мне рассказал.
   Таня немного насупилась:
-Пришлось помучиться. Этот Тупо… очень Тупорылов отнял лицензию у театра, прикрыл его. Депутат Дремцов помог с помещением и спонсорами.
-Понятно… И теперь ты тут главный режиссер?
  Лицо Тани расплылось в ослепительной улыбке:
-Нет!  Ты тут теперь главный режиссер и худрук Театра фарса и комедии. ты будешь, как раньше работать. И сегодня мы вечером ставим твой фарс «Выборы царя»!
   Соколову было приятно услышать, что его фарс снова ставят на сцене.
-И не боишься, что новый театр прикроют из-за моего фарса?
   Таня уверенно ответила:
-Совсем не боюсь. Надо смеяться до упаду! Как ты говорил, фарс везде. И высмеивать все, что достойно осмеяния!
   Соколов прибавил:
-Да… Если трудно вынуть меч из ножен, вынь ножны из меча.
 -Это что? Восточная мудрость?
   Соколов охотно ответил:
-Слышал эту интересную фразу от одного мудрого и  очень доброго, который мне помог. То есть, если даже очень трудно, пытайтесь бороться, пытайтесь жить, сопротивляясь трудностям жизни!
-Понятно.
-И будем продолжать смеяться до упаду!
   Москва - Подмосковье,
   2021- 2024 гг.
                -136-