Игра в молчанку – это слабость Духа в душе.
«Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь! Молчание ломает судьбы». (Пауло Коэлью)
Эпизоды памяти. Зарисовка 76.
Ура!!! Весна. Все-таки моя наивность и несерьезность меня больше радуют, чем огорчают. Именно благодаря им я выхожу из сложных ситуаций, которые меня напрягают. Мое естественное состояние – это спокойная рассудительность, где мне всегда ясно, как я должна поступать в том или ином случае. Но иногда житейские ситуации меня повергают в совершенную неопределенность, из которой я не могу найти выход таким образом, чтобы при этом всем было хорошо. Утешаю себя тем, что на все воля Бога. Я же должна сделать выбор, опираясь на совесть, чувства сердца и интуицию. В принципе, я так всегда и делала. Теперь же столкнулась с обстоятельствами, где по отношению к себе не имею никакой информации, но в то же время получаю тревожные сигналы мистического плана. Какие-то закидоны печали в чувственной сфере. Думаю, эти спонтанные вспышки, отнимающие спокойствие моей души, крадут мою энергию.
Так как моя жизнь протекает в абсолютной предсказуемости по всем направлениям, то вычислить, откуда идут всплески негатива не составляет труда. Это связано с кардинальным изменением моего внутреннего состояния души. Долго болел муж. Относилась к такому семейному положению с терпением. Жила с мыслью о смерти. Молитвы. Вера Богу. Чтение Евангелия. Посещение храма. Исповедь. Причастие. Кроме этого почему-то писала статьи на разные темы. Даже не понимала, зачем? Какая-то интуитивная потребность, с одной стороны, как бы хобби. С другой стороны, отвлечение от душевной тяжести. К компьютерной сети относилась негативно. И вдруг, увидела объявление о бесплатных курсах по освоению компьютера. Казалось бы, причем тут курсы? Собственно, курсы не причем. Просто накрывают тебя события и ты им следуешь, даже как бы это и не твое желание. Короче.
Отправилась на курсы. Купила ноутбук. Только установили связь с сетью, у меня предложение на экране запустить программу Дзен. Я еще и учебу не закончила, ничего в этом компьютере не понимаю, но программу запустила по шагам. Читала новостную ленту и комментировала статьи. Набирались быстро подписчики. Мне иногда кажется, что искусственный интеллект моего ноутбука проявляется самостоятельно. Не я им руковожу, а он мной. Через три месяца стала писать в Дзене статьи. Их помещали в новостную ленту. Было интересно работать. Переход Дзена в русскую версию. Условия новые. Я еще выдала критику Грефа, меня стали банить. Интерес пропал.
Зашла на Фейсбук. И началось… Какой-то сумасшедший интерес к моей персоне арабов и не только. Мужчины, не исключая и молодых, хотя был указан мой возраст - семьдесят лет, на русском языке слали мне восторженные и любовные пожелания. Я даже и не знала, что думать по этому поводу. Приятно, конечно, что на тебя сыплются признания в любви, но это же что-то неестественное. Поэтому в серьез эти проявления не принимала, чем огорчала своих почитателей. В принципе послания в личку меня не беспокоили. Просто не открывала ее. А вот желания мужчин общаться со мной по видеосвязи меня не просто раздражали, но мешали пользоваться программой. Представьте, смотришь интересный контент и тут, бах, на экране призыв на видеосвязь. Выключаешь ее, тут же следующая. И ее выключаешь, но опять следующая. И это бесконечно. Пришлось отключить камеру физически, убрать ее. В Фейсбуке очень много интересного материала. Это был отдых и отключение от реальности. Когда умер муж, у меня было ощущение, что я шла куда-то, шла и уперлась в стену. Что дальше? Мыслей не было ни каких. Я просто отдыхала, восстанавливала силы. Фейсбук в этом помогал. Плыла по течению. Но Фейсбук отключили. Мне стало скучно.
ЛЮБОВЬ - ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ,
ЧТО ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА - СИЛЬНЕЕ,
ЖЕНЩИНУ - КРАСИВЕЕ,
МУЖЧИНУ - ДОБРЕЕ, ДУШУ – ЛЕГЧЕ.
Мне попалась статья, что взаимная любовь вершит чудеса. Оздоравливаешься и выздоравливаешь от физических болезней даже. Почему-то эти сведения сразу запали мне в душу. Появилось стойкое желание испытать взаимную любовь. Смеюсь, смеюсь, смеюсь. Это все влияние Фейсбука и арабов. Захотела стать женщиной. Тридцать лет была человеком-христианкой, не задумывалась о любви. Жила с Богом и для Бога. Спрашивается, что за фигня? Одумалась ближе к смерти. С одной стороны, конечно, смешно. А с другой стороны, прямо идея фикс. Вдруг… Знакомлюсь онлайн с мужчиной манипулятором. Он мне чистосердечно это и объясняет. Взаимная любовь – это прекрасная перспектива, но в жизни встречается очень и очень редко. Поэтому решила включиться в онлайн отношения, чтобы испытать хотя бы себя. Могут ли у меня появиться чувства к мужчине? Может быть, я не способна на такие чувства? Что называется, нашла приключения на свою голову. Вначале радовалась. Действительно стала женщиной! Похудела! Появилась влюбленность! Совершала ежедневные прогулки! Была счастлива!!!
Кажется, через полгода мой онлайн друг сообщил мне, что прекращает переписку со мной. Вообще-то он время от времени подводил меня к этому варианту, поэтому не очень удивилась. Даже в некотором роде обрадовалась. Переписка с ним – это такая мечта-морковка, которую нельзя скушать, но можно ее использовать как стимул к своей цели. Практически это я и делала, обретая статус женщины. Опыт сногсшибательный. Что мне может помешать выдумать себе другую «морковку»? Был еще нюанс для радости, что наши отношения закончились. Дело в том, что меня многое интересует, поэтому в сети нахожу аккаунты, которые меня привлекают, читаю, комментирую. Так вот. По непонятным мне причинам, как только я проявляю интерес к какому-то аккаунту, который ведет мужчина, его постигает… Не буду акцентировать на этом внимание. Разные последствия для них. Я стала догадываться, что это дело рук моего друга. Потом в завуалированной форме это подтвердил его подписчик. Когда наши отношения закончились, я с облегчением подумала, что чужие аккаунты не будут страдать теперь. Но я ошиблась.
Оказалось, что этому человеку очень близок девиз: «Сам не ем, другому не дам!» Адекватного смысла в этом не вижу. Он что, создает виртуальный гарем для своего внутреннего самоутверждения? Это просто классический повод, чтобы выругаться матом. Офигеть!!! В жизни классный мужчина во всех аспектах. А в душе неуверенный ребенок в отношениях с женщинами. Вывод. Обрести счастье ему поможет только Бог! Но он играется с Высшими силами, а это тупик.
Когда мы расстались, меня овладело какое-то потустороннее чувство ревности. Я сразу поняла, что это не обычное человеческое чувство, которое обязательно должно присутствовать в отношениях, или когда появляется влюбленность, а отношений нет. В данном случае ревность должна иметь причины, которые сознание оценивает и принимает решение относительно возникшей проблемы. Здесь же было какое-то отупение мысли, ревность сносила сознание. Причем повод был глупый и не стоящий внимания. И это к человеку, к которому моя влюбленность закончилась. Я уже нашла себе новую мечту-морковку для влюбленности. Процесс, поддерживающий статус счастливой женщины, должен был следовать в новых веяниях. Надо сказать, что я не владею чувством влюбленности. Оно приходит и уходит не зависимо от моего осмысления. Кстати, и новое чувство через какое-то время ушло.
Так вот влюбленность прошла к этому человеку, а непонятная мне ревность присутствовала в моей жизни. Надо было слезно просить Бога о помощи, но не понимала, почему ревность, если нет чувств. Как только в моей новой жизни возникают неординарные проявления, начинаю смотреть общие расклады карт таро. Расклады общие, но почему-то они четко указывают мою ситуацию. Вздыхаю. Но, не имея иной информации, лезу в виртуальный мир. Оправдываю себя этим. Получаю какие-то сведения. Анализирую. Вряд ли темные силы могут выдать чистую правду, только намеки на правду вместе с ложью. Эти сведения сопоставляю с анализом жизненных процессов. Поняла, что он обладает магическими знаниями и зачем-то продолжает влиять на меня. Бога умоляла, чтобы его магия на меня не действовала. Ревность ушла бесследно. Вместо влюбленности начала испытывать к нему страх. Человек жесткий и эгоистичный, в действиях непредсказуемый. Не привык отступать. Ему нужна моя любовь к нему, чтобы он ощутил себя победителем – это раз. Два – он испытывает ко мне сексуальное влечение, от которого не может избавиться (привет Высшим силам). Наверное, думает через магию объединить эти два фактора, что поможет ему избавиться и от влечения, и от меня.
Молчание - самый громкий крик, потому что он рвет не уши, а сердце!
Но… Я здесь не при чем!!! Меня используют темные силы в своих интересах. То есть задача отвести меня от Бога. Бог меня защищает, но все-таки держит как причину наказания для мужчин, которые через привязку должны прийти к Богу. Если они обращаются к нечистым духам, то давление на них увеличивается. Не могу понять бывшего онлайн друга. Магичит, но не проявляется. Ждет, что я сама проявлюсь? Детский сад. Замес гордыни и надежды на магию добиться своего… Не знаю чего! Я вела с ним честную игру. Объясняла же, что моя любовь уходит, меня не спрашивает. Даже точно не могу определить причину. Если любовь ушла, то появляется сексуальная холодность. Это стена между мной и мужчиной. В данном случае моя уникальность не может проявиться. Это проверено всей моей жизнью.
Если он считает, что я его еще люблю, но борюсь с ним за первенство в отношениях, то это бред. Первенство мне претит. Вздыхаю. Идеал семьи для меня – это семья моих родителей. Это семья Николая Второго. Только глупый человек может сказать, что Николай Второй был слабаком. Его преданная вера Богу способствовала его мужеству. Муж – хозяин, ТОЧКА!!! Но, если ты хозяин, то берешь ответственность за все в семье. И эта ответственность покрывается любовью. Любовь не терпит тайны в отношениях. Если есть любовь, то чувства пробьют все преграды, чтобы открыться. У человека не хватит сил сдерживать их. А если не так? То не в моей любви ты сомневаешься, мой друг. Ты сомневаешься в своей любви!!!
Игра в молчанку – это слабость Духа в душе. Желание усидеть на двух стульях, то есть обращаться и к Богу, и к темным силам не даст положительного результата. Собственно, моя изложенная в моменте повесть не столько обращение к бывшему другу, сколько стремление хотя бы чем-то помочь моему любимому человеку, который пришел в мою жизнь, как все последние веяния моей жизни, вдруг… Бог призвал его к Себе. Его задача раскрыть неограниченные возможности своего потенциала с помощью Бога!!! Бог должен быть на первом и единственно на первом месте!!! Бог и миссия через собственное счастье!!! Стремление, мечту, план, идею надо понять, задумать, сосредоточиться, сформулировать, выполнить. Полностью отказаться от различных магических практик. Для этой цели они не к чему.
Вздыхаю, но не хочу обманывать. Деньги не должны быть целью как чисто накопления. За этим к Богу обращаться бесполезно. Бог может дать только средства для жизни и для осуществления миссии. Не я являюсь предметом выбора. Выбор в том, чтобы идти к Богу и быть с Богом. Я могу в этом помочь. Темные силы мастера путать и сбивать с прямой дороги. Проделан такой нечеловечески трудный путь борьбы с внешними и внутренними препятствиями!!! Нельзя давать уводить себя с этого пути. Нечистые духи не только путаники, они еще и насмешники. Подкидывают несуществующие причины для беспокойства. Чтобы уйти от беспокойства, надо обращаться к Богу за разумением, поддержкой и помощью. А не оглядываться и цепляться за магический арсенал.
Молчание рождает молчание. И чем дольше пауза в разговоре, тем труднее найти, что сказать.
Возвращаюсь к тому, с чего начинала свое повествование. Да, меня накрывают чувственные печали. И это негативные воздействия мужчин и их женщин. Я ухожу от них, читаю Иисусову молитву. Меня защищает Бог. Сейчас подумала. Глупая, зачем я лезу в общие расклады таро? Каюсь в этом, затем снова туда лезу. У меня нет информации, нужна ли я любимому человеку? А зачем мне эта информация? Дело стоит на месте. Мы должны быть рядом, чтобы оно двигалось. Моя любовь дана мне Богом ради проекта. Между прочим, долго этого не понимала. Если она еще не ушла, то он движется в сторону Бога, хотя и сбивается с пути.
3.04.2024 г. Ава Ли