Плиточник

 
Плиточник

Отец позвонил, что случается с ним крайне редко, и сообщил долгожданную новость: он затеял ремонт квартиры, попутно наябедничал на свою жену, мол, устал от её нытья. По такому случаю он пригласил плиточника, выбирал, очевидно, по рекомендации своих коллег, потому как плиточник оказался весьма оригинальной личностью и не посвятить ему пару строк я не вправе.
Я решил в первый же день, после рабочего дня заехать к родителям, с намерением воочию убедиться насколько успешно преобразуется внешний облик изрядно затасканной квартиры. Вышел я из лифта и обратил внимание на  входные двери, еще с неделю тому назад отличающиеся от прочих дверей подъезда своей белизной, по самый верх испачканные цементным раствором, к тому же они оказались неестественно распахнутыми настежь.
Сразу у входа насыпана горка мелкого песка в полтора метра высотой, рядом пыльные бумажные мешки с гажей и цементом. У входа в туалет, вижу широкую спину седого мужчины, тот наклонился над покрытым ржавчиной ведром и лопаточкой не спеша помешивает раствор. А сам ворчит. Вроде как сам с собою разговаривает. До меня доносится его возмущение: - Полный абсурд, как можно…
Нарочито громко потопав ботинками, я обратил на себя внимание, представился. Тот хладнокровно обернулся и с тем же хмурым лицом продолжил вести с неизвестным собеседником речь.
-Это вы о чём? - переспросил я его, хотя понимал, что его недовольство не ко мне обращено.
- Или возьмем,- повернувшись в мою сторону, но  глядя поверх меня, слегка повысив голос, продолжил он возмущаться: - Надо же предупреждать людей!?
- А что случилось? - Удивился я неприветливой встрече.
- Представь себе, 400 долларов штрафа тебе обойдется любовь к жевательной резинке, - стал пояснять плиточник, - если  с собой в Сингапур возьмешь хотя бы одну пачку: Людям то невдомек, что по тамошним законам жвачку в Сингапур ввозить нельзя, а уж жевать — и подавно.
Узнав об этом, я отправился на кондитерскую фабрику  “Ереванские сладости”, к директриссе, Арекназ Погосовне, мол так-то и так. Надо добавить на упаковке предупреждение: “Запрещено ввозить нашу продукцию в Сингапур и тем более жевать её там во избежание огромного штрафа.
Она согласилась со мной, даже поблагодарила, записала у себя, чтобы не забыть. А когда выходил от нее, услышал как она наставляла секретаршу: “Чтобы этого дурня я больше не видела”.
Плиточник взял одну плитку, размазал заднюю сторону раствором из ржавого ведра и небрежно прикрепил ее на стену. Вновь повернулся ко мне.
- К примеру в США, в штате Иллинойс запрещено бить крыс бейсбольной битой. За это полагается штраф 1000 долларов.  Отправился я в американское посольство, с намерением указать на это обстоятельство, разьяснить, как надлежит поступить в данном случае, а меня к послу и не допустили.
Или болгарский казус, как я назвал эту аномалию, смех да и только: простой кивок головы  означает, что ты с чем-либо не согласен. А движение головы вправо-влево, так мы выражаем своё несогласие, у них наоборот, означает, что согласен. Глупость какая то.
Подловил я двух молодых болгар, у нас на площади, в свадебное путешествие отправились, и  спрашиваю: - Нравится ли вам Армения? Они головой мотают, вроде как, нет говорят, но  почему-то вовсю улыбаются. Объясняю им, что в Армении принято по армянски разговаривать. Если нравится Армения, а я вижу, что нравится, то нужно кивать, а не головой мотать. Они с перепугу к полицейскому обратились.
Плиточник сел на край ржавого ведра, достал папиросы Беломор канал, ловко прикурил и задрав голову вверх задумался:
- Я как-то с первым замом председателя Совета Министров Владимиром Миграновичем Мовсесяном обсуждал плачевное состояние нашего животноводства. Говорю ему Миграныч…
- Что?! . - перебил я его, вы с Мовсесяном напрямую общаетесь?!
- Ну… это… один раз было, я на прием записался. Что это, говорю ему, мелкое животноводство у нас, в смысле овцы, хорошо развивается, слов нет, а вот пастбища из-за них погибают. Если до войны у нас территория естественных кормовых угодий составляла порядка 15 млн гектаров, в данный момент — менее 800 тысяч. А всему виною дополнительные зубы у овец - резцы, расположенные на нижней челюсти. Этим отличается парнокопытное жвачное животное от тех же коров. Овцы пасутся и резцами вырывают с корнем кустарники, а коровы срезают только верхнюю часть и растение не гибнет. Нужно всего то, у новорожденных ягнят поголовно вырывать резцы. Это несложно.                Главное, я зашел к нему в кабинет, а этот ба-а-а-лшой начальник решил, что я, стоя, услужливо пригнувшись, буду с ним речь вести.
Плиточник усмехнулся, покачивая головой, очевидно вспоминая встречу с первым замом председателя Совета министров Армении:
- Обычно у него просители в три погибели стоят, так слезливо в глаза ему смотрят. А я без приглашения сел, нога на ногу и выдал ему правду матку. Миграныч даже растерялся, не ожидал увидеть простого решения вопроса, над которым, быть может, все правительство, который год, голову ломает. Вот так, посторонний, с улицы, пришел и готов показать выход из создавшегося положения.
- Он поблагодарил вас ? - спросил я, едва сдерживая ухмылку.
- Еще как ! Конечно поблагодарил… - хмыкнул плиточник и грязной рукой погладил затылок:                - Миграныч закрыв глаза и обхватив голову руками задумался. Я, глядя на него, уже представлял, как он поднимает трубку и министру сельского хозяйства Гранту Оганесяну говорит:                -У меня товарищ Киракосов находится, с дельным предложением по твоей линии, я считаю стоит прислушаться.  Но произошло обратное: он  как-то странно повел себя: зажмурив глаза,  уцепился о подлокотники кресла и его затрясло мелкой дрожью. На мгновение замер, затем сверкнув безумными глазами, выгнал меня из кабинета.