Предисловие
\\Это перевод англоязычной книги «Heart-to-heart letters: to MrRight from CCCP», изданной в 2012. \\
Академгородок, конец 80-х. Я закончила учебу и собиралась домой. Однажды вечером к нам в комнату зашел один наш известный комитетчик.
- Привет, девчонки, где тут Лариса?
- Вот она я.
- Слышал, ты домой собираешься, в Улан-Удэ?
- Да, на днях еду.
- А билет уже взяла?
- Нет ещё.
- Слушай, у меня к тебе есть дело. К нам приехали немцы из Лейпцига. По обмену. Их трое, они хотят на Байкал. Сможешь их довезти и отправить до места назначения? Билет и все расходы мы оплатим.
- Не вопрос.
- Только они дико привередливы. Им уже не понравилась столовка, Пироговка, белье в общаге, комары и вообще, сама Сибирь им не нравится. Нет у нас европейского комфорта тут! И культуры европейской. Воротят нос от всего и не хотят общаться (читай – пить) с нами.
- Так-с, Сибирь им не понравилась, значит? И где же эти фрицы окопались? Давай адрес, пойду и «фэйсом» их об «тэйбл». Посмотрим, кто тут «юбералес». Залюбят как миленькие. Каждую мошку возлюбят - ладошкой! Ещё уезжать не захотят.
- Ну, ты поаккуратнее там, наш интеротряд к ним на будущий год собирается. От того, насколько им понравится здесь, зависит, как нас примут там.
- Да уж, постараюсь не запятнать лик Отечества! Буду в меру строга, но чертовски обаятельна.
Шутливо вскинув руку под козырек и сделав ею «финтифляк», я развернулась на каблуках и пошла наводить себе «чертовское обаяние».
***
Немцы остановились в гостинице общежития, на Пирогова 10. Я подошла к их номеру и постучалась. В ответ: «Herein!»
Мои познания в немецком были родом из детства, и любая «их-бин»-фраза рефлекторно вызывала почти партизанские чувства. Видимо, потому и напал на меня эдакий развеселый кураж, в духе «кино и немцы».
«Гордая, говорите, Европа? Сейчас мы им тут весну-то сорок пятого устроим! Штабелями улягутся в тенёчке развесистой клюквы» .
Я чуть ли не пинком распахнула дверь и капральским шагом прошла на середину комнаты. Приняв киношную позу «а ля гестапо» (ноги на ширине плеч, руки за спину, волевой подбородок), медленно обвела всю троицу свинцовым взглядом, в который старательно вложила максимум насмешливого пренебрежения, – на целых 9 грамм. Затем, слегка подняв правую бровь и чуток нахмурив левую, произнесла тоном железного комиссара, чеканя каждый слог в повисшей тишине:
- Гутен таг, геноссен! Меня зовут Лара. Их! Бин! Лара! Кому тут комары не нравятся, поднимите руки. Кто не понял – хэндэ-хох !
Трое симпатичных парней удивленно застыли с приоткрытыми ртами, рассматривая странное существо, ворвавшееся к ним с утра, в черном с головы до ног, и требующее поднять руки. Потом они медленно переглянулись и заулыбались.
- Меня направил к вам комитет комсомола. Если не возражаете, я буду вашим гидом по городу и отвезу на Байкал. Меня слушаться – беспрекословно! Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Вопросы есть?
Они не возражали, на них подействовало моё «чертовское обаяние. Но, увы, красноречие пропало даром. По-русски говорил только один из них.
Второй мог сказать лишь отдельные фразы типа «вы очень … м-м-м … как это по-русски… м-м-м». Третий, Курт, не говорил ничего вразумительного на великом и могучем, зато был красив как арийский бог. Белокур и синеглаз. Высок и строен. Второй, Адди, видимо Адольф, был пухленький и розовощекий, как большой младенец с распахнутыми голубыми глазами. А тот, через кого я отрывисто раздавала команды, был кареглазый шатен в очках и с бородой. Звали его Рене.
И поехали мы с ними, в международном вагоне, по Сибири. Хорошо быть иностранцем в СССР!
Всю дорогу мы развлекались настольными играми: карты, кости, фанты и, наконец, появились дорожные шахматы. При виде клеток вообще, и черно-белых в частности, во мне просыпается зверь, точнее, кролик - брошенный удаву на забаву.
– Ты умеешь играть в это? В Советском Союзе, мы зна-а-ем, все умеют играть в шахматы, и потому у вас лучшие в мире шахматисты.
- Да, немного.
И хоть я не любила эту, болезненную для меня, игру с самого раннего детства, играть пришлось. Надо было поддержать марку. Ведь «позади Москва»…
Сел за доску со мной Рене. «И зачем только я сказала, что умею?!. Сейчас как начнется… Избиение младенца… И кто из нас им будет?..» Меня трясло.
Первую партию Рене честно поддавался, но только в самом начале, а когда понял, что зря – было уже поздно. Вторую партию он все ещё не настроился на серьёзного противника. И последующие попытки взять реванш тоже были безуспешны. Он раскалялся от шуток товарищей, о смысле которых можно было только догадываться по его багровому лицу. В общем, шахматную славу страны я не уронила, слава богу, ни разу. Рене надулся и спрятался за книгой. Остальные не рискнули повторить его участь. Мой затравленный кролик расцвел солнечным зайчиком – победно весенним.
А вообще, ребята были славные. Я сбросила свою напускную жесткость, оставив лишь «бездну обаяния», которое действовало на них весьма позитивно. Даже игра у них такая образовалась, кто перетянет на себя мое внимание. Преуспевал, конечно же, Рене. С ним можно было хотя бы поговорить. Адди тоже периодически пытался поддержать наш разговор . А Курт, арийский бог, снисходительно молчал. И ногой качал. Скорее всего, он привычно полагал, что вся моя искрящаяся харизма – по его душу. Напрасно. Видали мы таких, и побожественней.
Академгородок, в котором я провела годы учебы, известен как «город самых красивых мужчин и умных женщин». Интеллектуальная элита Сибири и Дальнего Востока представлена там в полном блеске. А какие мальчики учились на физфаке! И у нас на мехмате. И на других, не менее достойных, факультетах. Голливуд отдыхает. Главное в мужчине все-таки – благородство духа и интеллект, помноженный на чувство юмора, которого конкретно не доставало у вверенных мне подопечных. Наверное, в силу языкового барьера.
Наша развеселая компания после шахматного турнира слегка заскучала, и я вышла прогуляться в свет, то есть в коридор. Решила посмотреть, что творится в мире. Народ кучковался у окон и заворожено рассматривал наши необъятные дали, аршином не измеряемые. Для меня этот пейзаж был привычен, даже утомителен. Этот двухдневный маршрут «Н-У-У» за годы учебы был многократно изъезжен, и обычно в поезде я читала всю дорогу, но тут, проникнувшись всеобщей зачарованностью, я тоже прильнула к окну.
Да, широка страна моя родная! Впечатляющие просторы, просторы, просторы… Вдаль, вширь, ввысь! Изредка попадались небольшие сёла, мимо которых мы проносились без остановок, и опять безлюдные просторы – тайга, реки, поля, озера, сопки. Я смотрела на свой край восторженными глазами иностранцев, и любовалась им как в первый раз. Красота! А ведь «Сибирь» и переводится как «Прекрасная».
Люди восхищенно переговаривались между собой, кто-то снимал эту красоту на камеру. Пока я рассматривала того, кто снимал и чем, мимо меня прошел парень в ослепительно белой майке и синих джинсах. Я повернула голову вслед чисто рефлекторно – в поле зрения попал нереально-белый блик, – все в вагоне были одеты по-походному – в серо-бур-малиновые тона, а этот пижон рассекал в такой вызывающе белоснежной майке, которая на его загорелых, красиво развернутых плечах, смотрелась просто фантастически. И вообще, вся его стройная фигура и – ах, ножки, ножки, эти ножки, – впечатляли «весьма даже очень».
Мальчик скрылся из виду, и я опять вперила взгляд в дали дальние.
Когда поезд остановился в одном из городков, я вышла на платформу и стала слегка разминаться, - потягушечки, вдох-выдох, плавно опускаем руки, стопы не забываем, с пятки на носок, вытянуть корпус, повторить, размять кисти рук, пальцы – и дышим-дышим-дышим... В тот момент, когда я глубоко дышала с закрытыми глазами, мой затылок отяжелел от чьего-то пристального взгляда. Обернувшись, я встретилась глазами с кем-то, кто в упор рассматривал меня из окна вагона. Поёжившись, я отошла вправо и продолжила свое медитативное дыхание. После разминки поднялась в вагон.
Кто-то в узком проходе сделал шаг навстречу, когда я почти поравнялась с ним. Зайдя с яркого света, я не разглядела, кто это встал на пути, просто уловила движение, и подалась влево, чтоб обойти возникшее препятствие. И тут он негромко спросил меня о чем-то, чего я не поняла, и не собиралась понимать. Хотелось быстрее пройти мимо того, кто, возможно, только что беззастенчиво разглядывал меня, словно зверушку неведомую. И поскольку я была смущена, то даже не обратила внимания, что вопрос был задан не по-русски.
Он отступил, дав мне возможность пройти. Приятно пахнуло легким парфюмом. Но через пару шагов я опять услышала вопрос, и теперь уже ухо уловило, что звучит он явно не по-нашему. Развернувшись, переспросила: «Что?» Прозвучало ещё несколько непонятных слов, и повисла пауза ожидания. «Бред какой-то», – подумалось мне. Я пожала плечами, и, даже не улыбнувшись, как это принято в таких случаях, пошла в свое купе.
Это была наша первая встреча.
Он принял меня за интуриста из страны восходящего солнца и заговорил со мной по-японски. Потом он заходил в наше купе с Адди, который достал из рюкзака какую-то хозяйственную мелочь и отдал ему. Затем мы все-таки познакомились, благодаря тому же Адди. Мне рассказали, что мальчик едет аж из Канады, и ужасно скучает в этом поезде. Меня позабавило, что он едет в этом «поезде-из-Канады».
И тут я начала разглядывать его с пристрастием. Это был первый увиденный мною вживую человеческий экземпляр из-за океана, впрочем, очень даже симпатичный экземплярчик. Только по-русски ни бельмеса. А мой английский, после сдачи зачета на третьем курсе, скоропостижно выветрился из головы в силу полной его ненадобности.
Что меня сразу поразило в нем – взгляд. Он был не такой как у наших парней, и не такой как у немцев. В нем была открытость какого-то другого формата, нежели я привыкла видеть до сих пор. Такая кристальная незащищенная открытость, у меня даже дух захватило, когда я встретилась с взглядом его глаз, немного печальных, но в то же время непостижимым образом озорных, в самой глубине которых веселились микро-чертики.
И эту кристальную незащищенность обрамляла такая изогнутая пушистость ресниц, взмахивая которыми он мог бы разгонять легкокрылых бабочек, летящих на чертовски-притягательный свет его зрачков. Которые вообще-то должны быть черными, как всякие порядочные зрачки, но у него они светились, и не только в свете фонаря, когда мы вышли прогуляться на платформу, но и в свете звезд над нашими головами.
Языковой барьер преодолевался с трудом. Тем не менее, я узнала, что Брэд из Ванкувера, ему 19 лет и едет он из Москвы в Находку, а оттуда в Токио. Я напрягала все оставшиеся извилины, чтобы выжимать из себя то немногое из «инглиша», что зацепилось в памяти, и пыталась жестами компенсировать недостаток лексики. Впрочем, в юности люди легче понимают друг друга. Достаточно, чтоб глаз горел да сердце билось.
Потом мы обменялись адресами и разошлись спать по своим купе. Когда я вошла, мои немцы ещё не спали и встретили меня ревнивым вопросом: «С канадцем гуляла? Да… симпатичный мальчик...»
Да, симпатичный мальчик! Но утром я с немцами сошла с поезда, а он поехал дальше. Мы распрощались навсегда…
В Улан-Удэ я с головой окунулась в новую жизнь молодого специалиста на оборонном заводе. Если бы меня тогда спросили: «Знаешь ли ты, что такое ад?», – я бы, не колеблясь, ответила: «Да! Это наш механо-сборочный цех!» Он грохотал за стеной, отделявшей, но не спасавшей, никого – от его чудовищного грохота. Все мыслимые и немыслимые звуки взаимодействия металла с металлом – лязг, писк, вой, визг, почти на ультразвуке, стук, скрежет, долбежка, тарахтенье – не прекращались ни на минуту. Привыкнуть к такому было в принципе невозможно. Разве что, полностью потеряв слух, чего порой хотелось так нестерпимо. Непрерывный этот грохот закладывал уши и пульсировал в висках, отдавался в затылке, в темени, и во всей голове, которая разражалась жуткими мигренями.
Оглохшая и разбитая, я приходила в свою комнату, и валилась на кровать, пытаясь расслабить спазм в голове. А по ночам меня мучила бессонница или снились кошмары. Утром все начиналось по новой. И просвета не предвиделось на ближайшие три года, которые я должна была отработать по распределению.
…И жизнь в стране была как тот же наш механо-сборочный цех… Перестройка… Агония Великой Империи... Ломали её хребет… И все мыслимые и немыслимые звуки ада раздавались в эфире. И также закладывало уши и души. Также хотелось потерять слух. И бессонными ночами метался в сомнениях дух… И победная когда-то весна полным ходом двигалась к декабрю Беловежской пущи.
Единственной отдушиной было чтение. Однажды в книжном я наткнулась на роскошный зеленый фолиант – 2-й том большого англо-русского словаря. И купила его. И тут же вдохновилась изучать «инглиш». Зачем? – да просто так, уж больно словарь красивый. Тут-то и вспомнился Брэд, как в далеком тумане, как будто давным-давно или в прошлой жизни мы прогуливались с ним по ночной платформе вдоль вагона, шутливо спарингуясь в веселой каратеке: «ха-ха, это русский балет!»
Я засела за словарь и написала первое послание в Канаду. На том мой пыл угас. Эпистолярный подвиг надолго истощил мой творческий запал.
А через пару месяцев пришел ответ из-за железного занавеса – и жутковато-веселым холодком обдала меня мысль: «Всё, теперь я под колпаком у КГБ».
Так началась переписка двух миров.
Вспыхнул азарт. Завод уже не казался девятым кругом ада. В противовес ему появился второй полюс реальности, оттягивавший на себя все мое внимание. Письма стали необходимы как воздух. Я жила ими – от письма и до письма. Они, эти послания «оттуда», изменили беспросветную реальность тех лет для меня, внеся в неё дух игры и кураж бесшабашной юности. И на них держалась моя жизнь. И теплился в теле дух, согретый этой ирреальной страстью.
Переписка начиналась как «Есть ли жизнь на Марсе?» - настолько далеким казался мне его мир... Каким был «хэппи-энд», Вы узнаете, прочитав книгу.
Письмо 1
19.10.1989.
Дорогой Брэд,
Здравствуй, или как там у вас – How do you do?
Ты меня помнишь?
Если нет, то взгляни на вложенную фотографию, и не ломай понапрасну голову. Меня зовут Лариса. Думаю, что если бы я написала тебе «Привет, малыш!», то в твоей памяти, возможно, сразу всплыла бы сцена нашего разговора в поезде.
Как ты поживаешь? Как твое драгоценное здоровье? Чем занят в сей момент?
Прежде всего, я бы хотела извиниться за свои ошибки – дело в том, что пишу я на «инглише» впервые. Вот это самое письмо вымучено при помощи словаря. Ты не представляешь, каких героических усилий стоила мне попытка выразить вдохновенный полет моей нетривиальной мысли, используя мой же жалкий инглиш. Крайне непросто летать с таким тяжеленным фолиантом на шее… Печальное зрелище. Вижу твою снисходительную улыбку, но надеюсь, что мой английский будет улучшаться, если мы станем друзьями по переписке. Если ты будешь писать мне, то твои письма станут для меня стимулом к изучению английского языка.
Теперь же, если ты напишешь ответ, пожалуйста, расскажи о себе. Мне это очень интересно.
До свидания!
P.S.
Я думаю, что мир сужается, ужимается, и мы обязательно встретимся ещё раз. Да, я просто уверена, что мы встретимся. Пиши мне. Я жду твоего письма.
Лариса.
PP.S. Если ты все-таки напишешь мне письмо, пожалуйста, пришли мне свою фотку, потому что я могу ведь и забыть твой прекрасный лик.
Письмо 2.
23.12.1989.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Как же долго путешествовало твое письмо (и мое тоже).
Огромнейшее тебе спасибо за него. Твоя фотография (как и твоя девушка) просто прелесть. Для меня это был радостный шок. До чего же я люблю получать письма неожиданно (да ещё и с такими фотками!). Наираспрекраснейшее настроение ещё долго витает вокруг и около. Твоя мягкая и деликатная ирония просто очаровательна. Я все ещё сияю от счастья.
Но мое безоблачное сияние слегка омрачено мыслью об ожидающих меня муках творчества, сопровождающих написание каждого письма к тебе. Хочешь взглянуть, как это делается?
Ну, сначала все пишется по-русски. Затем это мучительно переводится, слово в слово, и прочитывается, опять-таки со словарем, затем перечитывается, с ним же. Все это сопровождается нервным смехом, с плавным переходом в истерику. Потом я уныло философствую о смысле жизни, курю, пью чай, опять перечитываю (опять-таки со словарем) и рву все в клочья. Потом я раскаиваюсь в содеянном, горько и продолжительно вздыхаю и начинаю все заново. (И так по кругу). В конце концов я впадаю в отчаянье и даю себе честное слово, что вот на этот раз «что получится, то и останется», беру новый лист бумаги и … Вот такая канитель…
Достаточно о моих эпистолярных подвигах!
Прости, пожалуйста, меня за варварское отношение к Божественной Английской Грамматике. Я, как видишь, дикарь. Но я постараюсь приложить максимум усилий исправиться. Ведь, как говорят у вас – there is no Royal road = не существует королевской дороги…
Спасибо за приглашение. Конечно, мне бы очень хотелось повидать твою страну. Я никогда не была за границей, но, чтобы сделать это, надо преодолеть массу препонов.
• Во-первых – приглашение. Оно должно быть официальным, с подписями и печатями, с датами и прочим официозом. Это может стоить тебе немалых хлопот. Я не знаю, сколько нервов нужно угрохать на эту процедуру в твоей стране. Честно, не хотелось бы тебя грузить.
Но – представим, что этот этап благополучно пройден.
• И тогда – непостижимые умом события снизойдут на меня. – Я начну заполнять «заграндоки»… Да, Брэд, ты даже не представляешь, что это такое – «заполнять документы на загранпоездку из СССР»! Даже если бы я владела английским как родным, у меня бы и тогда, наверное, не нашлось слов, чтобы описать тебе всю «первобытную прелесть» сего противоестественного нам действа. Хотя, может, дьявол не настолько страшен, как его малюют. (Он, говорят, гораздо страшнее!)
Но – пусть и этот этап мы одолели.
• Затем, после многострадального пункта 2) – «ох, нелегкая эта работа» – надо будет доставать билеты в Канаду. Возможно, мой дорогой друг, ты никогда в жизни не стоял в настоящих очередях и потому ты можешь и не знать, что это такое (если это так, то дай Бог, чтобы ты оставался как можно дольше в счастливом неведении на сей счет). А в нашей же стране…….(«и тут Бог заплакал»…;)
Короче, очередь желающих купить билеты «на Америку» самые большие. Если кто-то хочет приобрести билет в Канаду, то он должен озаботиться билетами «ну, о-о-очень задолго».
Ну вот, эти пунктики «раз-два-три» (1-2-3) – представляют собой краткое описание моего «незабываемого путешествия в Канаду». Конечно, если постараться – то и чудо может произойти. Я всегда надеюсь на лучшее. Если ты не боишься трудностей, постарайся осуществить пункт 1. Остальное я беру на себя. В общем, удачи тебе!
Далее –
Я хочу переписываться с тобой, так как хочу узнать, кто же вы такие, и какие вы. Я видела американцев только по телеку и в газетах-журналах. Но я предпочитаю живое общение, с живой душой. (Я имею в виду твою душу).
Ты остаешься в моей памяти эдаким «очаровательным дитём с печальными, но озорными глазами». Действительно, ты ведь был таким мальчиком. Не обижайся, пожалуйста. Я не хотела поранить твои чувства. Просто, такая уж у меня манера выражаться. Надеюсь, что ты поймешь и простишь. Мне кажется, что говорить об «умных и серьезных» материях моим таким «smart», как ты пишешь, языком было бы ужасно.
Я не знаю, какими должны быть письма, адресованные иностранцу. Мой непринужденный, а может даже развязный, или слишком фамильярный стиль общения – пережиток студенческой жизни. Своим друзьям я пишу именно такие письма. У меня много друзей в СССР – и девчонок, и мальчишек. Мы вместе учились, и наша дружба продолжается в письмах, несущих тепло наших сердец сквозь огромные промерзшие расстояния. Человеческое Тепло – это самое бесценное сокровище во всей Вселенной! – Так ведь?
Я могу написать ещё что-нибудь, но боюсь надолго отвлечь твое внимание от важных дел. И потому – как одна подруга тут мне написала на днях: «целую в щечку и ставлю точку». Буквально: «kiss you to cheek and put a point».
Твоя – танцующая каратэ – Лариса.
P.S. Уже почти 1990! Тебе исполнится 20 лет! Мои поздравления!
И опять – прости за ошибки и неточности перевода. До свидания!
PP.S. Старайся читать между строк. Сейчас я без словаря дописываю и потому – я только хочу добавить, что живая речь – она же не всегда соблюдает правила (грамматики). И моё сотворение этих писем является не чем иным как живой речью. Я люблю саму жизнь и думаю, что она ломает все правила, ну, не то, чтобы уж прямо-таки ломает, но она неподвластна никаким правилам. Жизнь, прости за тавтологию, жива, слишком жива.
Этот сумбур подразумевает мои накопившиеся мысли и чувства, которые хотят сказать, что жизнь – это вечно живое, вечно изменяющееся. Её нельзя замуровать заковать в какие-либо жесткие рамки, она их ломает, рушит, прорывает и все делает по-своему, – вопреки и несмотря на. Язык – тем более, он рождается с каждым человеком и ~~~~~достаточно. Извини за эту сторону листа.
Лариса.
Письмо 3
30.01.1990.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Спасибо за письмо. Я так обрадовалась, получив его. Оно как неожиданный луч света в темном царстве. Не пойми превратно, что уж прямо-таки «в темном царстве», но твои письма – невообразимо яркие события в моей серой повседневности. Ненавижу монотонную прозу жизни.
Но это не значит, что жизнь моя скучна. У меня много работы. Я работаю на заводе математиком. Я – молодой специалист после окончания учебы. Но не люблю свою работу. Я не люблю завод в принципе, как явление, – оно превращает живых людей в придатки машин, даже, в машины. Я уже чувствую это превращение в себе. И это печально.
Печально также, что этот город – чужой для меня. Я оставила всех друзей в прошлом. И теперь мы только переписываемся и иногда, когда мы изредка встречаемся, можем лишь предаться воспоминаниям «а помнишь…» и так далее.
Новогоднюю ночь я провела фактически одна. Тетя с дядей ушли к друзьям. И я была тет-а-тет с телевизором, смотрела «Голубой огонек». А потом смотрела в темноту за окном. Свеча горела на столе… Свеча горела… И отражалась в елочных игрушках, так романтично мерцавших в полутьме. Было тихо и все вокруг казалось немного мечтательным и таинственным. Действительно, это было волшебно-прекрасное состояние.
Я не могу изобразить сие словами, но представь! – падающий снег, отдаленный смех, тишина, задумчивое одиночество только ты и – больше никого, только ты и – миллионы снежинок и звезд, летящих сквозь тьму. Ты лицом к лицу со всей Вселенной. Прошлое и Будущее, Пространство и Время, Жизнь и Смерть смешались в фантасмагорическом танце…
Захватывающее дух, редкое состояние ума…
Я сидела в кресле, предаваясь фантастическому настроению, и пила шампанское. Казалось, что ночь продлится вечность.
Все было замечательно!
Но внезапно я почувствовала, как на меня накатывает поэтическая волна.
Такое иногда случается, и ничего ужасного в этом нет. Просто вредная привычка, не более. Кстати, даже более безобидная, чем курение, например. Я взяла ручку, бумагу и начала писать. И тут мое вдохновение решило выплеснуться «в инглиш». Конечно, я понимала, что это кощунство, но моя Муза капризна и, коли что взбредет ей в голову, – то тут уж я бессильна остановить её. Увы, я потакаю всем её прихотям.
Короче – мой новогодний шедевр:
В жизни нет любви – лишь привязанность.
И свободы нет – лишь обязанность.
В жизни счастья нет – только видимость.
И чего-то там – только слышимость.
There is no love – only illusion.
There is no truth – only confusion.
There is no dreams – only small hope.
There is no anything – only sad mope.
Сразу же после написания сего опуса мной овладела великая гордыня. Я воспарила к небесам. Я запорхала в розовых облаках. Где-то рядом с Шекспиром, Байроном, Шелли… я решила продолжить сей список: «в жизни нет …?» – и тут мой словарный запас иссяк. Я рухнула с высот на безжалостно-острые камни реалий. Да, как поется в песне – «confusion will be my epitaph»! …
Волшебная новогодняя ночь завершалась так бесславно…
Тут сделаю лирическое отступление насчет моего «инглиша». Я могу сравнить его с блужданием по темному лесу. Не видя дороги, я – то лбом об дерево, то ногой в муравейник, то падаю, зацепившись ногой за корягу. Но при этом стараюсь шагать с бодрым видом, весело насвистывая. Наверное, это выглядит смешно. О, мой дорогой Учитель, не потешайся над моими первыми неуклюжими шагами.
А как ты встретил Новый год? Какие праздники ты любишь? И что ты любишь вообще? Что чаще в твоем настроении – смех или печаль? И как ты попал в нашу страну? Какие крылья, какие ветра занесли тебя в тот поезд?
Между прочим, я наводила справки о поездке за границу, результаты неутешительны. Да, это дорого (только билеты стоят мою годовую зарплату), но это не только дорого, но попросту невозможно, так как нет билетов в Канаду. Так много товарищей жаждут улететь туда, что советские авиалинии не в состоянии удовлетворить спрос (т.е. билеты, которые можно было бы купить за рубли, проданы за год вперед).
И потому моё путешествие в Канаду обречено оставаться утопией. Это не самое грустное в моей жизни. Например, если представить, что я не могу вернуться из Канады в СССР по той же причине – это было бы гораздо печальней и смешней, так ведь?
Вот такие дела…
В нашей стране сейчас так много проблем. Это время очень тяжелое для нас. Но я, все же, надеюсь на светлое будущее. Время покажет.
Такое длинное письмо. Но я не могу по-другому.
Сейчас холодно. Температура около -40С.
Я тоже люблю кататься на лыжах, ещё люблю танцевать, но сейчас вынуждена сидеть весь день за рабочим столом. Это ужасно. Гиподинамия – мой бич. (Я не могу найти это слово в словаре, «гиподинамия» значит «отсутствие движения»). Надо бы заняться спортом и не курить. Когда зима кончится – я начну бегать по утрам, и прыгать, и танцевать, и летать, и… в общем, люблю я помечтать всуе. А ты?
Сейчас ночь. Все вокруг спят. И только мое окно согревает своим светом застывший мрак.
Тишина… в оцепеневшем мире… Покой…
Пока, Брэд!
Береги себя!
Твой одинокий друг – Лариса.
P.S. Ну как же я могу забыть тебя? (Ты же типа «луч света»)
До свидания! (Баю-бай!)
Письмо 4
15.02.1990.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Твое письмо, наконец-то, передо мной! Я тронута твоей заботой о моем здоровье. Очень мило с твоей стороны.
Но, как я писала, моё путешествие в Канаду невозможно, по крайней мере, в эти год-полтора. Не столько проблема в деньгах, сколько в их покупательной способности. Купить на них что-то – вот это задача!
Я простой советский человек и не могу собственноручно перелетать океаны. Тем не менее, я должна сказать: 1) путешествие не главная цель, 2) я не могу даже вообразить, что могла бы приехать к тебе в гости в твое отсутствие.
Я согласна с тобой в том, что «.. it would be to complicated a pattern for either you or me to comprehend..» – как я поняла – действительно, писать друг другу как советский человек канадскому гражданину было бы противоестественно. И упаси нас боже писать серьезно о своих политических воззрениях или о внутренней или внешней политике наших стран.
Политика – преходяща, человеческая душа – бессмертна!
Итак, давай говорить о вечности, бесконечности и т.д. и т.п.
Вот существуют два человека, пишущих письма. Возможно, они больше никогда не встретятся снова. (Согласись, есть в этом некая прелесть – «письма из ниоткуда»). Они как две прямые в Евклидовом пространстве, которые пересеклись в одной точке и уносятся прочь – каждый к своей вечности и бесконечности. Пожелаем же им удачи!
Дорогое дитя, позволь мне растолковать смысл моей фразы – «печальные, но озорные глаза». Что бы это значило.
«Печаль» – это не просто грусть, и не тот «груздь, что в лесу», это то невыразимое и мучительно-прекрасное состояние человеческой души, когда он смотрит на звезды. (Или на море).
«Но озорные» – это значит «homo sum, humani nihil a me alienum puto». (= «я человек, и ничто человеческое мне не чуждо»).
Теперь, я думаю, ты согласишься, что это не далеко от истины. (Верь мне, я никогда не ошибаюсь!) Ты можешь возразить, что это лишь комплимент (или злостный поклеп на тебя?) – если ты так думаешь, то я – пас. Но поверь, не так много в этом мире людей, относительно которых лично я могла бы сказать то же самое. (И потому – гордись!)
Что же касается извинений по поводу моих ошибок – замечательно, я приму это к сведению. «И понеслась душа в рай!» ( И туша вдогонку).
Да, это ужасно трудно, но так интересно общаться на незнакомом языке. Особенно когда пытаешься выразить что-то не конкретное, а эфемерное, неуловимое. Как слон в посудной лавке.
Что ж, слон у нас благородное животное. Так давай же простим его неуклюжесть в этой крохотной лавчонке. (Не слон же виноват, что лавка мала).
Насколько я могу видеть, ты начал изучать русский язык? Честь тебе и хвала! Я желаю тебе не сломать свои извилины на этом тернистом пути.
Поскольку обычно я пишу по ночам, иногда почти всю ночь, не желаешь ли послушать сказку перед сном? (Хотя, почему я решила, что ты читаешь мои опусы тоже ночью?) Когда мой младший брат был малышом (он, кстати, твой ровесник), он любил слушать мои сказки.
Это короткая, наивная история, и в конце побеждает добро.
Жила-была на свете девочка, по имени Красная Шапочка – мечтательная и застенчивая. Она была гордостью школы – спортсменка, комсомолка, активистка – не курила, не пила, отлично училась, и ещё – она верила в Коммунизм. Короче – модель для подражания. И она бодро топала к этому «прекрасному будущему всего человечества». Горизонт был светел и чист, озаряя её юность в нежно-розовые тона. Она нежилась под крылышком папы и мамы, витая где-то в заоблачных далях, строила воздушные замки удивительной архитектуры – мир был прекрасен и бесконечно добр.
Однажды это розовощекое дитя поступило в университет далеко от дома и уехало. Что случилось далее – никто не знает…
Лишь безжизненные руины прекрасного некогда замка оплакиваются серыми тучами, и по ночам душераздирающие крики вселяют страх в запоздалых путников. Видимо, привидения шалят.
Но что же сталось с дитем розовощеким? Что она строит сейчас? Куда она плетется с такой горькой и опустошенной улыбкой?
И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!
Любить... но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...
Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг —
Такая пустая и глупая шутка...
(М.Ю.Лермонтов, 1840, Великий Русский Поэт)
Дитя своего Времени! Не падай духом! Ведь Земля все-таки вертится! (Ну, то есть, добро победило!) Посмотри, новый день улыбается тебе! (Тут оно победило окончательно).
На этой оптимистической ноте я заканчиваю. И желаю тебе счастливых снов.
Не забывай, пиши.
Твой далекий друг – Лариса.
P.S. Скоро я уеду в командировку. Не знаю, как долго она продлится. Пожалуйста, пиши по адресу 670000, СССР, Улан-Удэ, ул.Борсоева 21-54. Это адрес моей тети. У меня нет постоянного адреса, а этот будет всегда.
С любовью, Лариса
Письмо 5
23.02.90
Сегодня я чувствую в сердце
Неясную дрожь созвездий…
(Ф.Г.Лорка)
Дорогой Брэд, здравствуй!
Сегодня у меня графоманское настроение и потому ещё один бессмертный шедевр вдохновенного бумагомарательства обречен появиться перед твоим всепрощающим оком.
Похоже, в результате работы со словарем, я становлюсь безудержным болтуном, несущим сущий вздор. Действительно, я играю с «инглишем» как ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки. Ну да, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не ревело.
Просто, сегодня выходной – уррра!!!
Как же это здорово – выспаться воскресным днем, поваляться в постели, забыв о делах насущных, и отдаться блаженному философствованию – расслабленное тело, ленивые мысли, комната погружена в томный покой. Даже время дремлет в нежных объятиях Морфея!..
Но надо вставать, и желательно с песней. Иначе я снова усну.
Вставай, проклятьем заклейменный!..
Тарам! Тарарум тарарам!
Бум, шмяк! – наш разум возмущенный,
И тарарам – идти готов! (Это моя утренняя песенка)
(Всегда готов! Как вечный пионер.)
Я распахиваю окно – игривый ветерок врывается в мою комнату. – Погода просто расчудесная! Солнышко светит, воробушки весело галдят, детишки смеются и шумят во дворе! – Весна!!!
Весна – нехватка витаминов и душевного равновесия!
Весна – пора любви!
Сегодня я себя – ну, почти обожаю! Это случается крайне редко, но сегодня – такая весна, что невозможно не любить солнце, небо, саму жизнь – не исключая себя, любимую!
Все сверкает, искрится, поёт! Небеса распахиваются!
И даже, – представляешь! – тут одна дряхлая муха выползла из Ниоткуда, чтобы тоже прожужжать свой гимн Пробуждения. Как и где смогла она проспать всю эту ужасную зиму?
О, этот дивный мир! Я так тронута. Ах, крошечная ты Божья тварь! Должно быть, это так некомфортно, спать средь хладных камней, когда вокруг бушует вьюга. «Я восхищаюсь её мужеством и стойкостью в борьбе с такой задачей как эта!»
\\Прости мой плагиат. Просто я прилежно изучаю твои письма. Кстати, в последнем есть фраза, не могу перевести: `I bid you my heart`. Объясни, пожалуйста. Это идиома или просто принято так говорить. Как это перевести? В каких случаях используется? В моем словаре bid = что-то касающееся аукционов, карточных игр, ордеров.\\
Я бы могла весь день проторчать у окна, расточая сентименты, но сегодня я должна расцеловать моих обожаемых тетушек, немного посидеть в библиотеке, пробежаться по магазинам – авось, повезет, и где-нибудь чего-нибудь, да выбросят. Обычно, это бывает видно издалека. Если ты видишь толпу, то бишь очередь – быстро иди туда! Если ты видишь огромную толпу – ещё быстрей беги туда – не ошибешься! Присоединись к этой сплоченной тесными рядами людской массе и будь кротким, но не слабым (иначе затопчут).
Здесь ты можешь услышать все последние новости и слухи, увидеть массу интересных лиц и событий, обиженно пофилософствовать о высоком назначении Человека. И, в конце концов, даже, может и будешь вознагражден за свою стойкость, если то, что вдохновило массы на проявленную стойкость, не закончится перед самым твоим носом, как часто бывает в жизни.
Однажды, с моей дорогой кузиной Инной мы прогуливались по проспекту Победы. Есть у нас такой красивый проспект в городе. И там мы увидели огромную толпу. Сила рефлекса забросила нас в эту встревоженную массу. Как оказалось – это была голодовка протеста против целлюлозно-бумажного комбината, стоящего на берегу Байкала и загрязняющего наше прекрасное озеро. Один неравнодушный товарищ поставил палатку у памятника танку и объявил голодовку. Событие это собрало вокруг себя массу активистов всех мастей, зевак, прессу, телевидение – в общем, жизнь радостно забурлила. Моя юная кузина сгоряча вступила в комитет по спасению озера. И теперь, на бесконечных собраниях эти «прозаседавшиеся» толкут байкальскую воду в ступе. Я посмеиваюсь над ней. Наивное дитя! Но юность легка на подъем. Я тоже была такой. Я люблю мою двоюродную сестру, единственную родственную душу в этом городе. Каждое воскресенье мы с ней гуляем и разговариваем – обо всем на свете. О времени и о себе.
Наше время нервное. Много сердитых людей. Они не замечают весну – несутся куда-то с встревоженными лицами – суетятся, торопятся. Город кажется встревоженным улем.
Я возвращаюсь домой. Завтра опять завод – но это будет завтра. Я включаю настольную лампу и музыку, сажусь в кресло и беру книгу. Здесь так тихо и спокойно. Негромкая музыка нежно обволакивает усталое тело и нервы, убаюкивает мысли и уносит далеко-далеко – прочь из этого недовольного, неудовлетворяемого мира.
Играет Кинг Кримсон, мой любимый концерт «In the Court of the Krimson King» ( там «Эпитафия» – просто улет! И «Moonchild» тоже, и прочие.) Я ловлю кайф, то бишь тащусь, как удав по пачке дуста. Чашка кофе, сигарета… было бы неплохо сейчас рюмашку коньяка и … … вторую тоже было бы неплохо. Увы, наличие отсутствия…
Я беру свой огромный русско-английский словарь и удаляюсь прочь от всей этой суеты сует.
Этот вечер я посвящаю тебе, мой дорогой далёкий друг. Из-под моего пера рождается это забавное и трогательное послание.
Ночь на дворе… время спать.
Боже мой! Уже за полночь! Мы с тобой слишком засиделись.
До свидания! Не забывай обо мне.
Я возвращаюсь в ночь. Лар.
P.S. Если это или предыдущие письма кажутся тебе немного печальными – не бери в голову. Все преходяще в этом мире – наши жизни, мысли, эмоции. Особенно эмоции… иногда мне кажется, что ты – только плод моего воображения. И я шепчу свои слова лишь ветру (в голове?)…
Письмо без даты, ~~ примерно Март 90 (или 91?)
Дорогой Брэд, здравствуй
Как жизнь?
Я получила твое письмо и мое, возвращенное из Японии. Трудно найти тебя. И потому я пошлю сразу два письма. Мой стих тебе. Забавный, да?
Дорогой мой звездный скиталец, пожалуйста, не пиши по прежнему адресу. Я там не живу. Твои письма там потеряются. Сейчас я живу в общежитии, временно, надеюсь. Затем – надеюсь найти что-нибудь, хотя это сложно, потому что не хватает квартир, не хватает всего вообще. Если ты смотришь новости по телеку или читаешь газеты (про СССР), ты можешь представить это воочию. Сейчас у меня «койка-место» в общаге, это значит несколько человек, живущих в одной комнате. Мы, увы, не подруги, нет общих интересов, и мы так устаем друг от друга. Для меня очень утомительно находится с ними рядом. Я стараюсь возвращаться в общагу как можно позже – и уйти пораньше. Такова жизнь. Но я не отчаиваюсь. Все это когда-нибудь да закончится, рано или поздно.
Главное – эта ужасная зима закончилась! Как же я ждала весну!
Я решила сменить работу где-нибудь в мае. И вообще изменить жизнь, что, в общем-то, в моих силах. А моя сила – внутренняя энергия – растет день ото дня.
Это лето должно стать поворотным этапом в моей жизни – я это чувствую. Единственно, чего я боюсь, не случилось бы чего-нибудь, типа гражданской войны, которая тут, похоже, назревает, судя по общей атмосфере. Я не боюсь смерти, но мне почему-то захотелось жить (регулярно и с удовольствием ; ). Потому что сейчас в жизни появился смысл и цель, я знаю, что должна делать. И было бы величайшей несправедливостью быть убитой в предрассветный час, на взлете жизни, впрочем, как и в любой её момент, это было бы несправедливо. – Тьфу-тьфу-тьфу! – Ужасная тема. Давай закроем.
Ты представляешь, у меня есть способность лечить людей. (Дар предка).
И потому меня привлекают такие вещи как магия, мистика, философия и многое другое. Вот сейчас мне интересен буддизм, и Китай. В следующем году я собираюсь туда.
Конец письма уж перед нами и потому – береги себя.
Пиши, не пропадай. Я жду твоих писем каждый день, каждый вечер и тд и тп.
Пока.
Лариса
Письмо 6.
18.03.90.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Твоё письмо от 27.02.90 обезоруживает меня, приводит в смятение. Ну как могу я, человек, привыкший говорить о серьёзных, может, даже, о сокровенных для меня, материях – ироническим тоном, создающим впечатление, что ничто для меня не свято, как могу я ответить на твое письмо? Оно подобно чистому, нежному голосу флейты на заре, росистым утром. И невозможно обрушиться на него каскадом тяжелого рока, грохочущего в зареве адского пламени.
«Что она скажет?» – Что могу сказать я о том, что едва ли может быть выражено не только на родном, но и, вообще, на каком-либо человечьем языке. Как найти те самые слова в хаосе мыслей и чувств? Смогу ли я выбраться из темного лабиринта, навстречу солнцу, и открыто улыбнуться тебе?
…И вот, я вышагиваю по своей комнате и медитирую. Мои мысли унеслись далеко в прошлое, пролистывая целую жизнь. Я задаю себе вопросы и пытаюсь на них ответить. Как могу я…?
В общем, также искренне, от самого сердца:
Итак.
«Кем ты был, и кто ты есть для меня – тогда, в поезде, и сейчас, в письмах?» Я должна бы рассказать о завораживающей, проникновенной мелодии, услышанной случайно, на лету, но остающейся в памяти надолго, может быть, навсегда.
«Что же я увидела в глазах чужака, что так взволновало и поразило мою душу?» – Я не знаю.
Может, как это порой случается, – в бесконечных поисках и пустых метаниях, вдруг окунешься в чей-то взгляд и, наверное, шестым чувством угадываешь нечто – непостижимое разумом, невыразимое словами, но необъяснимо притягивающее. Увы, мгновения уносятся, и то необъяснимое и непонятое, тот зов из родной бесконечности, остается лишь в памяти сердца.
Сейчас же твое существование мне кажется настолько абстрактным, почти нереальным в этом мире. Тот факт, что, скорее всего, мы больше никогда не увидимся, превращает наше существование друг для друга как бы в «выдуманное». Наше общение по переписке имеет оттенок фантастики. Игры воображения. Может, оно и хорошо.
О, да, это было бы чарующе романтично – два странника под звездным небом…
Звездное небо – оно прекрасно!
Звездное небо, в котором я искала Бога – долго и безуспешно, сквозь лабиринты сомнений и дым сигарет.
Трудно обрести Веру, когда все боги низвержены, когда всё сокрушено и растоптано в прах, и лишь ледяные ветра замораживают обнаженную, беззащитную душу.
Ой, тебе может показаться, что мне плохо. Нет, я не жалуюсь. Просто иногда оно прорывается. Видимо, все ещё болит, значит, живо… больше не трону эту тему.
«Что она думала и думает о моем сердце?» – дорогой Брэд, что я думаю? Вполне допускаю мысль о том, что я могла бы полюбить тебя. Но судьба разносит нас в разные стороны. Каждый из нас идет своей дорогой. Но тот миг невозможно вычеркнуть из жизни.
Я бы вечно слушала флейту на заре, но я дитя луны, играющее в прятки с духами ада.
Я могу лишь сказать словами Байрона –
Прошу я помнить обо мне, любя,
Но если это затруднит тебя, -
Забудь!
И ещё, 7 июля 1990 мне исполнится 24 года! Закат моей жизни. Я не буду жить «доолго и щщасливо». Время так несется. Я растворяюсь в ночи. Пока. Гуд-бай!
Искренне Ваша – с любовью,
Лариса.
P.S. Читая твои письма, скажу – да, я угадала.
Возможно, это письмо покажется тебе корявым или что-нибудь в этом же духе – поверь, оно искреннее, кончаю столь быстро, так как боюсь удариться в пустопорожний треп ни о чем. Если вдруг стечение обстоятельств заставит меня замолкнуть, ты будешь извещен об этом моей двоюродной сестрой или братом.
Пока. С любовью –
Лариса.
P.P.S. Как жаль, что я не могу почувствовать твой язык. Что значит «to be cautious of one`s letter»?
Письмо 7
31.03.90.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Сегодня я получила твое письмо от 09.03.90
Спасибо – это так здорово. Но, как мне кажется, ты не получил мое письмо примерно от середины февраля. То ли оно «кануло» в дороге, то ли его «канули». Не знаю.
Хотя, оно было вполне себе невинным. Конечно, жаль, но бывает хуже и совсем не реже. Сейчас я после работы и потому – в голове чисто и пусто, не знаю, о чем писать. Тем не менее, я приготовилась писать, может, и на всю ночь. Я обычная сова. Люблю думать и работать ночами. И вообще, ночное время я люблю больше. Мысли становятся ясными, чувства и эмоции «воспаряют» над землей. Замечательное состояние ума!
Представляешь, сегодня мне пришло письмо из Китая, от одного профессора. Деловое такое письмо, о теории полугрупп, такая абстракция, если не сказать маразм. И я должна дочитать его, переварить содержимое и ответить. О Боже! За что? У меня нет сил читать такие вещи. Недавно я получила от него приглашение на конференцию в Гонгконг-91, Китай-92. Так неожиданно и незаслуженно. Ну, какой из меня ученый? «Бывшая будущая надежда», разболтанная студентка – одна из многих, в прошлом. А в настоящем – жалкий математик, едва помнящий таблицу умножения. А в будущем? – надеюсь, мои потомки будут более успешны. Хотя, может, последний всплеск интеллекта. И – привет, Гонгконг!
Конечно, было бы здорово! Было бы очень здорово!
Но, увы, слишком поздно начинать все заново. Лучшие годы пролетели так бесполезно. Это моя трагедия – не только моя… и даже не трагедия. Никогда не надо жалеть о том, что невозможно уже изменить. Просто такова жизнь.
И вообще, математика не может мирно уживаться с женщиной в одной комнате. Имеется в виду, в моей комнате.
Действительно, математика требует, чтобы голова была ясной, холодной и абстрагированной. Но у меня не получается быть такой леди – с каменным сердцем, железными нервами, ледяной душой. (Мне кажется, что такие люди самые счастливые).
И потому, моя пылкая головушка всегда полна всякой чепухи. Особенно, сейчас.
Таким образом => M&W=>MVW. Что и требовалось доказать.
Моя замечательная тетя, в бесконечных сентенциях по поводу моей «загубленной жизни», изрекает: «Не забывай, главное для женщины – это дети». Затем она начинает перечислять бесконечные достоинства и выдающиеся качества вполне молодых людей, кто «был бы рад взять меня и «ощастливить» собой» и вообще, на её взгляд, да ещё и в моем возрасте, и пора уже, пора, и все такое прочее.
Обычно, я уважительно выслушиваю каждое её слово, улыбаясь и кивая. В конце беседы, происходит привычный напутственный обмен фразами типа:
- Оглядись вокруг! Что ты видишь?
- Да ничего особенного.
- Посмотри на себя в зеркало! Тебе уже 23 года!
- Конечно, смотрюсь я в зеркало, как минимум, каждое утро. Ну, да, мне всего лишь 23!
- Глупая! Посмотри на свое будущее!
- Ну, теть, я же не пророк.
Выхожу я от неё в философском настроении, погруженная в тяжкие мысли о жизни нашей. – Что же такое наша жизнь? –
Краткая вспышка во тьме и, по большому счету, все есть ничто – суета сует. Жизнь (моя) не стоит и гроша ломаного. Так во имя чего же я должна трепыхаться? – Достичь успеха, некой иллюзорной вершины – чего? Ну уж, позвольте мне жить, любить, смеяться – как я сама захочу – согласно моим собственным представлениям о ценностях мира сего. Позвольте мне видеть мир своими собственными глазами, думать мои собственные мысли и, наконец, умереть собственной смертью. И большего мне не надо...
Все остальное мишура.
И вообще, жизнь – это Х-игра – некая сумасшедшая цепь игр. Да, я игрок. Но, живу так, как будто для меня жизнь – это что-то очень значимое, но не забываю про это «как-будто», то есть в терминах, сказанных выше – эти игры должны быть азартными, иначе теряется острота или смысл игры. Может, такой подход к жизни не более, чем бегство от реальности, но скажу, я вполне всей своей шкурой ощущаю эту реальность.
Существуют необходимые правила для всех: не убий, не причини вред, возлюби ближнего и тд – и существуют правила для каждого отдельного игрока – правила его собственной игры.
Я принимаю к сведению первое (свято почитаю!), но второе – это может на ходу вдарить мне в голову. Не могу сказать, какая идея обрушится на меня завтра – стать йогом или замуж. Жизнь – это цепь событий, все зависит от череды случайностей. Хотя, не совсем так. Даже, совсем не так! Короче, я запуталась в словах (и, похоже, в жизни). Вот видишь, какой я бездарный математик.
Но, я стойко продолжаю писать.
Читая твое предыдущее письмо, мне показалось, что ты веришь в Бога? Я хочу спросить тебя – это правда? (Не обижайся, пожалуйста). Но, действительно, ты всерьёз веришь в Бога? Бог – что это значит для тебя? Или – кто он для тебя? Какая у тебя вера?
Это не праздные вопросы, не абстрактный интерес.
Дело в том, что я была воспитана как «воинствующий материалист» и такое понятие как Бог было для меня чуждым. Оно ассоциировалось с извращенным представлением о христианстве, полученным под влиянием мощной антирелигиозной пропаганды. Я не скажу, какой образ возникал у меня при слове «Бог» – ничего уважительного. Я даже не могла представить, мне казалось, не бывает так, чтобы молодые люди верили в Бога. Это звучало так забавно и невероятно, даже стыдно как-то становилось за такого "отсталого" человека. В моем подсознании – только то, что вбито в голову (семьей и школой, и тд).
Я была так наивна, думая, что это и есть истина в последней инстанции. И вообще, я ужасно невежественна в других, отличных от нашего, мировоззрениях. Было бы интересно узнать что-то, кроме "творческого марксизма-ленинизма". Конечно, теперь-то появились книги, в которых все это можно почерпнуть и найти ответы на свои вопросы. Но их так много, этих книг, не обнимешь необъятного, да и книга – всего лишь книга. Совсем иное дело – чьё-то убеждение, если человек действительно верит во что-то – это может убедить другого. А ты никогда не сомневался в своей Вере? – если нет, то должно быть, ты счастливый человек.
Веровать, Вера – эти слова так много для меня значат. Я потеряла способность веровать. Не просто верить, доверять, – верю во все и доверяю всем, но верить в глобальном смысле, то есть веровать – это выше моих сил.
Я могу понять многие вещи умом, душой. Но ведь понимание не есть вера. Понимание – это инструмент, а Вера – это огромная внутренняя сила, и мощь её безгранична. Это то, что я хочу найти. Это необходимо для самопознания, для познания мира. Возможно, в этом и заключается смысл жизни.
Каждый из нас ищет чего-то по жизни. А ты что ищешь?
Конечно, такие вопросы должны обсуждаться не таким путем (да ещё и на иностранном языке). Необходимо смотреть собеседнику в глаза, дискуссия должна быть живой, и носить характер диалога – вопрос-ответ. Но, увы, наличие отсутствия…
Что я могу ещё написать?
Ну, например, недавно я все-таки занялась спортом. Каким? Трудно сказать – некий набор упражнений, изобретенных мной, любимой. Для развития гибкости. Хочу тело как бы «без костей». И вдобавок это полезно для здоровья и идеального взаимодействия «человек-пространство». Мне это необходимо для восстановления жизненной энергии. Я хочу научиться чувствовать пространство.
У меня есть одна идея-фикс, связанная с энергией. Дело в том, что мой прадед был очень интересным, не совсем обычным человеком. У него была огромная внутренняя энергия, он был типа экстрасенса. Если верить легендам о нем, (которые и поныне живы), то действительно, похоже на то. Я слышала о нем такие невероятные истории, он мог делать такие экстраординарные вещи (он был шаманом). Меня это всегда восхищало, а теперь я хочу изучить этот феномен. Может даже, развить его в себе. Почему бы нет? Я ж его потомок, это должно быть мне по силам. Я сейчас только предполагаю, как это делалось, и даже примерно представляю, что и как надо делать, точнее, я чувствую это. (И тут необходимо именно веровать, нужна сила настоящей Веры). Моя оставшаяся жизнь, думаю, будет так или иначе связана с этим. Это же так интересно! Хотя результаты предсказать невозможно, но я чувствую, что все будет ОК! Если постараться и отбросить прочь все сомнения и колебания – вперед, к Богу!
Жизнь прекрасна и удивительна! По крайней мере, интересна. Замечательно!
Надо бы бросить курить для начала… увы, это выше моих сил… Может, когда я выйду замуж. Так пусть же это станет свадебным подарком тому, кого я смогу «ощасливить» собой. (опять плагиат;)
Конец письма, наконец-то, предстал перед нами. Спасибо за заботу о моем здоровье, насчет курения. А также поздравляю твою будущую жену с таким замечательным свадебным подарком, который ты ей приготовишь (Имею в виду, как ты сам написал об этом, твое «прекрасно сложенное тело»).
Пока. «Не забывай меня тогда-когда весна прогонит зиму!» (опять стащила у тебя фразу, мисс-плагиатка, блин).
Прости меня за помарки и ошибки.
With love, Лариса.
Письмо 8
05.05.90
Дорогой Брэд, здравствуй!
Получила я наконец-то твое письмо от 30.03.90 – как же долго оно шло! Спасибо! Оно так вовремя… оно такое прекрасное…
Возможно, моё ответное письмо покажется тебе немного грустным или мрачным. Прости.
Просто – тоска…
Иногда находит такое настроение, когда остается лишь одно желание – уснуть без снов и никогда не просыпаться. Нет ни эмоций, ни чувств, ни энергии для жизни – лишь хандра.
Без конкретной причины, по крайней мере, без видимой. А если копаться в себе – то это зарыто глубоко. Не вырвешь.
Иногда это накатывает как волна бездонной, беспричинной печали. А иногда – сводящая с ума ностальгия по чему-то непонятному. Редко, но так мучительно. А порой я чувствую себя так… – трудно выразить, как, то ли сплин, то ли что-то другое. Тоска…
Знаю, что рано или поздно это пройдет. Но сейчас – мне ужасно плохо. Все краски мира угасли, посерели, стухли. Тошнит от всех и вся. Невыносимая мука отравляет все мое существо. И нет от неё спасения. Некуда скрыться, и сбежать некуда. Хочется послать всё к черту или самой туда отправиться.
Твое письмо спасло меня. Оно меня вернуло в тот мир, который прекрасен, созданный нашим воображением. Мир, в котором – теплые летние ночи под звездным небом. Там много музыки и света, юности и красоты. Там – росистые утра, там свободные ветра, там бездонное синее небо. Там – ….
Ты слышишь музыку?
Дорогой мой пришелец, можно я приглашу тебя на танец?
Мы танцуем под звездным небом или на небесах, среди звезд и комет, или, нет, – мы с тобой сами кометы, летящие к далеким, непознанным мирам. Космическая пыль заметает наши следы…
Мы с тобой – дети Земли и мир наш прекрасен. Печаль моя светла…
Сейчас глубокая ночь. Окно распахнуто, и далекие звезды улыбаются мне нежно и печально – а одна из них озорно подмигивает. Посмотри на небо! Ты её видишь? Она самая яркая. Я дарю тебе эту звезду.
До свидания!
С любовью. Лариса.
P.S. Если видишь падающую звезду – загадай желание, оно сбудется.
«Откуда, – спросишь ты, – волна моей печали,
Что бьётся как прилив о каменный утес?»,
- коль сердца урожай однажды мы собрали,
Жизнь – это только боль! К чему же твой вопрос?
(это Бодлер «Semper Eadem» – один из моих любимых поэтов \ в переводе на русский).
Письмо 9
08.05.90.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Как же прекрасны твои письма! Я полюбила их, каждую строчку. Они открывают удивительную душу, – душу поэта, мечтателя, романтика. Как здорово, что живут на свете люди, умеющие созерцать Цвета Ветров, слышать «гул вечности», чьи сердца ранимы красотой.
Как я понимаю тебя! Я прикасаюсь к твоей душе и чувствую пульсацию её Вселенной. Твои письма, – несравнимы ни с чем в мире. Да, невозможно объяснить цвет ветра, это можно только почувствовать. – Они вдохновляют меня жить, смотреть в небо, верить.
Они заронили искру в мое сердце, заставляя его таять, размораживаться.
Как я тоскую по заре, по гармонии утерянного мира, по мелодии любви. Такая нежная печаль, такая светлая ностальгия… боже мой… неужели все это на самом деле со мной происходит? Я читаю и перечитываю – снова и снова…
Как я благодарна судьбе за то, что забросила она меня в тот поезд – окунуться в бездну твоего взгляда. Я боюсь потерять тебя, мой друг. Боюсь, что та тонкая письменная нить, что связывает нас, внезапно может быть прервана и мираж рассеется, оставив лишь горькую улыбку и одинокое эхо.
Это прекрасный сон. Каким же будет утро?
Завтра я собираюсь уехать в командировку. До 15.06.90.
И опять в Академгородок. Это городок моей мечты, моей юности, мой альма-матер.
У меня всегда сжимается сердце, когда я приезжаю туда вновь и вновь. От ностальгии. Может быть, когда-нибудь я вернусь туда насовсем. Кто знает?
Я думаю, этот год я все-ещё проживу в Улан-Удэ, но что будет в дальнейшем, трудно предугадать.
Жизнь может так повернуть ход событий, что не успеешь моргнуть... В общем, пиши мне на адрес моей тети. Они всегда знают, где я нахожусь.
Твое прошлое письмо было получено сразу после командировки в Академ. И оттого такая тоска. Жаль, что она вылилась тебе на голову, не могу писать весело, когда на душе кошки скребут. Прости, так вышло...
«Крик среди моря!
Чьё сердце, ставши волною, о волны грусти, в море кричало? Голос, откуда голос? Какие крылья занесли тебя в пучину?
... Каждый вал тебя увлекает, и – вал рассекая грудью, острей, чем плавник дельфина, – ты снова исходишь криком: хрипом, хрипом, хрипом...
О, крыльев парус бессильный! На крыльях ласточки хрупкой все дальше, все глубже, глубже, глубже...
Крик среди моря!..
Разве поможет звездное эхо?..
Крик среди моря!...» (Мачадо или Хименес, не помню точно.)
\\...Бедная Дюймовочка, где же твоя ласточка…(точка-точка-точка)
Спасибо за бравурные пожелания любви. Но брак и любовь это разные понятия, не всегда тождественно равные. Впрочем, я предпочитаю второе.
Вопрос о браке – я никогда не рассматриваю сей вопрос серьезно. Только с шуточками и прибауточками. Хотя, некоторые граждане все ещё пытаются убедить меня в исторической необходимости этого великого "подвига во благо всего человечества".
Кстати, если твое имя произнести по-русски, только чуток мягче или нежнее, {Brad}=>[Bred], то мы получим [Bred]=>Бред. По-русски это типа "фантасмагория, игра воображения, бессвязный вымысел, несусветный треп или поток больного сознания". Чувствуешь ли ты в себе нечто родственное вышесказанному? ; Прости мою детскую шалость. Такая я сякая, креста на мне нет.
Кажется, ушла от темы, как всегда. Такова уж женская натура.
Но если говорить о сердце – то оно все ещё ждет того, кто будет тем, кто будет «Он». Оно готово ждать «долго и счастливо». Пока не примерзнет полностью к вечной мерзлоте. Жизнь жестока, она ломает иллюзии, мечты, она превращает лирика в циника, агнца божьего в барана-тарана. Всякое может произойти. Тем не менее, жизнь прекрасна. И сердце знает об этом, и ждет.
..."Может, он станет тем иностранцем из длинного ночного поезда?" – н-да, это было бы слишком романтично, слишком невероятно, чтобы случиться в жизни.
Но в "той реальности" – все возможно.
Например, представь, – писанная любовь, поцелуи, брак – и все его шипы и розы в письменном виде. ( Опять я "шутю", но с горечью.)
Ветерок постучался негромко
В мое сердце при свете зари:
- Я принес ароматы жасмина,
Ты мне запахи роз подари.
- Мой сад зарастает бурьяном
И все розы мои мертвы.
- Я возьму причитанья фонтанов,
Горечь трав и опавшей листвы...
Ветерок улетел... мое сердце в крови...
Душа! Что ты сделала с садом своим... (Мачадо)
Почему я так откровенна с тобой в письмах, почти как дневниковые записи получаются. Может потому, что ты стал частью моей души.
Да, ты мой невидимый друг, всегда незримо присутствующий рядом, и не просто друг – нечто более... чем реальный друг, ну, да – часть души.
Забавно жить, правда? Слишком забавно. Сейчас идет дождь. И что же есть дождь? Может, это слезы неба? Что есть любовь? Я только знаю, что есть смех. Смех над жизнью, над собой, над этим миром, над толпой, топчущей твои самые лучшие чувства.
Может, скоро Улан-Удэ станет открытым городом, и ты сможешь приехать ко мне в гости. Ты не жаждешь ещё раз приехать в наш необустроенный СССР? В Новосибирск? Там – все мои друзья.
Не прощаюсь!!!
Этим летом у меня будет больше свободного времени, поэтому займусь инглишем серьёзно. Сейчас же мои успехи в нем на уровне, что я могу читать адаптированные книги типа "Винни-Пух". Такая славная книжка, да?
"It will be then". Я жду твоих писем, не только ответных.
With love – Лариса.
Ещё одна страница.
Сейчас я сижу в аэропорту и жду самолета. И созерцаю толпу вокруг меня. И ещё я пишу тебе письмо. Жаль, что нет моего "возлюбленного" словаря под рукой, тем не менее, я пытаюсь написать в терминах тех слов, которые хранит моя память. О чем?
Да ни о чем конкретно, или о Ничём, или просто о жизни.
Что ты хочешь от жизни? От себя? Точнее – что ты ожидаешь?
Как твой Романтизм-м-м.. чувствует себя.. в реальной жизни или – где ты витаешь-обитаешь – летаешь в облаках или между Небом и Землей?
Ты напоминаешь мне моего дорогого младшего брата. Его зовут Александр, или просто Саша, или Шура. Я его очень люблю. Он всегда может понять меня без слов – понять и простить. Он поэт (и тоже математик). И вообще – очаровашка. И, насколько я вижу, он не может решить, чем заняться по жизни. Такие метания, колебания, сомнения. И где же Истина? Где мой путь? Кто я? Что я? и тд.
Каждый человек однажды должен сделать выбор. Думаю 25 – критическая точка для этого шага. Вот сейчас я стою на перекрестке и пытаюсь определить направление. (Есть такая устойчивая фраза "выйти замуж или заняться йогой" – т.е. сделать что-то запредельно абстрактное – среди девчонок). И я не могу решиться ни на что, хоть голова трещит от перенапряга, от этих тяжких мыслей.
И вот, я себе дала шанс думать ещё год, до 25. Найти себя.
В действительности, как бы абстрактно это ни звучало, я бы хотела заняться йогой – и пойти путем Знания. Моя идея-фикс связана с этим направлением, но никак не с математикой, или заводом, этой повседневной жизнью.
Вопрос о браке... трудно сказать.
Что такое брак? Если это такая уж необходимость, то надо, конечно. Но можно ведь и подождать. До 25 или... или дальше, (блин "старость не радость, молодость не жисть"). Жаль губить жизнь на такие вещи. Потому-что, насколько я могу видеть, женщина замужняя должна сделать выбор "либо-либо". Так много проблем по жизни, т.е. если, например, представить, что она стоит в очереди по 2-3 или 4 часа в день, и при этом она работает наравне с мужиками, плюс домашние обязанности. Что от неё останется? В сухом остатке – на себя, на свои жизненные цели и задачи, на свое развитие.
Я видела много замужних женщин, простых женщин – я не хочу быть как они. Единственная мысль, которой они одержимы – где это достать (купить)? Сколько это стоит? И тд. Никакой не то чтобы даже романтики, они в небо не могут взглянуть – как тягловые лошадки, взгляд упирается только в землю перед глазами. И мечта одна – как бы не скопытиться под бременем воза.
Моя тетя говорит, что я оторвана от реальности и мои родители тоже.
Но если таков уж человек...
Нет, я не оторвана от реальности, я живее всех живых. Я могу существовать во многих реальностях одновременно. И этот факт останавливает, мешает мне сделать выбор. ( Потому что я хочу всего, т.е. не отказываться ни от чего).
1) Если стать йогом – путь к самосовершенствованию требует от человека быть "профпригодным для совершенствования" – то есть человеческие слабости должны быть уничтожены. Но я же женщина, слишком любящая жизнь, со всеми женскими слабостями и прочими «прибабахами на полную катушку».
2) А если жить просто женской жизнью – всеми этими «прибабахами», тоскливо даже представить себе «сие счастие». Я всегда буду чувствовать, что «кюхен-киндер-кирхен» – не мое это призвание.
И вот, разрываюсь я между первым и вторым, пятым и десятым, и всем натуральным рядом чисел.
И боюсь, ой, как боюсь решающего шага. Боюсь, что не смогу бороться ни за ни против.
Человек создан для ... чего же?
Познать себя, мир, Бога, не только умом или только сердцем – человек должен самосовершенствоваться – и душой, и сердцем, и интеллектом, и телом.
Жажда познания, жажда чувства Гармонии мира, любви. Человек должен летать – мыслями, душой. Человек должен...
Я верю в Человека. (Человеческая душа, возможно, есть мой Бог, коли уж мы постоянно говорим о Боге). Бог это душа?
Не так давно вспомнились строки – не помню откуда, возможно из древних индийцев:
...Насилие, желанье, ожиданье – три камня преткновенья твоего.
Ты раб ещё. Ты раб своих сомнений.
И страха. И неверья своего.
Нельзя быть в рабстве. Рабство это смерть.
Быть в рабстве у себя самоубийство.
Внутри себя раскрепости себя.
Тогда придет великая свобода.
Власть без насилья – истинная власть.
… (примерно так звучит, читала однажды у подруги в стихо-тетрадке, а недавно всплыло как вспышка в памяти).
Что такое абсолютная свобода?
Бог и "абсолютная внутренняя свобода" могут ли они существовать одновременно в человеческой душе?
Внутренняя свобода – вот моя мечта, моя цель. Наверное.
Но, всё-же, иногда я чувствую себя простой слабой женщиной, нуждающейся в любви и заботе. А иногда хочется стать жутко деловой. Так много желаний.
Трудно понять себя. Чего же действительно хочу... – Спать. Я ужасно устала.
И зачем пишу тебе я это? Рука сама пишет и пишет. Может потому, что ты – мой особый друг. Ты стал частью моей души, моей жизни.
Я надеюсь, что все-таки она вертится...
With love – твой далёкий друг – Лара.
P.S. Я жду твоих писем – ещё одна реальность, может быть, более прекрасная, чем другие.
Письмо 10
Дорогой Брэд, здравствуй!
Опять ночь, настольная лампа, письмо (в Никуда). Три вещи, ставшие частью моей жизни.
И ещё – дождь.
Дождь в Академгородке – прекрасная картина. Маленький городок в огромном лесу, – и дождь.
Дождь навевает мечты и грёзы, – настроение, погруженное в тихую задумчивость.
Ты любишь грозу?
А что ты делаешь сейчас? – Ах, читаешь моё письмо... И я... пишу...
В мыслях сейчас я где-то далеко-далеко отсюда, может, даже в твоем Нода-ши.
Я стараюсь представить твое настроение, когда ты читаешь это, – увидеть твои глаза, когда ты улыбаешься – почувствовать тебя.
А что бы ты сделал, если бы вдруг увидел меня перед собой? Прямо сейчас. В полночь.
Взгляни! – Я тут! – Не бойся меня. – Я не призрак. – Я гостья. Твоя гостья. – Прости мой поздний визит. Знаешь, ужасный шторм. – Страшно одной в лесу. Я так промокла и продрогла.- Пожалуйста, позволь мне согреться у твоего огня...
Я расскажу тебе истории об удивительных вещах, или я буду слушать тебя... Или, лучше, давай помолчим, созерцая дождь.
"Ливень ласки и грусти прошумел в захолустье..."
Так уютно сидеть в светлой, теплой комнате, завернувшись в сухой плед и смотреть в окно, а там – дождь, ночь, лето...
А может, пройдем прогуляться? Как здорово гулять по безлюдным ночным улицам, перепрыгивая через лужи, ловить капли дождя губами, смеяться. дурачиться, да?
Действительно, здорово. Ах, если бы не...
"Откуда такая нежность и что с нею делать, отрок?"
Как ты думаешь, есть ли разница между "нежная горечь" и "горькая нежность"?
Милый мальчик, если бы ты знал, кто ты для меня...
...Такая невероятная история...
Наши потомки будут удивляться.
Может быть, они не будут знать, что такое границы. Я даже завидую им. Они встретятся и, кто знает, полюбят друг друга или просто станут друзьями. А их родители или предки, т.е. мы с тобой – мы будем изрекать всякие древние премудрости.
Но, может быть, мы пройдемся прогуляться под звездным небом, да?
До свиданья!
С любовью, Лариса.
З.Ы. Не прощаюсь! Я вижу, мы встретимся скоро. Вижу потому, что я маг. Верь мне, это правда. Я могу видеть будущее как мой предок. (Иногда). И вообще, я начинаю внедряться в оккультные науки. Так интересно, так удивительно!
По крайней мере, это моя новая идея-фикс. Но уже серьезно. А ты веришь в магию? – Если нет, то я покажу тебе кое-какие фокусы. И ты поверишь. Ты вынужден будешь поверить. (Например, появлюсь сейчас перед тобой ;)
Если захочешь, могу научить.
До встречи! – До нашей встречи в "нигде".
Я целую тебя сквозь завесу дождя...
Не забывай, пиши мне. Пока. Лариса.
Письмо 11
Моему премного обожаемому и горячо любимому другу
Дорогой Брэд, здравствуй!
Я вернулась к тебе из Академгородка. И прочла твое письмо, ожидавшее меня неделю. Как же здорово получать такие письма!
Я удивляюсь снова и снова – неужели это правда? Мне кажется, что способность или неспособность верить в чудо – делает нашу жизнь выносимой. Человек нуждается в чем-то, поражающим его воображение, удивляющим его – человек живет ожиданием Чуда!
И если он не потерял способность удивляться, восторгаться, очаровываться – эхом ли из Ниоткуда, или утренней зарей или закатом – жизнь не потеряла смысла.
Я вышла из депрессии. И грежу вновь. ;
Сегодня мой старший брат приехал ко мне и спросил: "Ты что, действительно, «втюрилась» в американца. Нашего не могла, что ли, найти?" Он не понимает ничего. Совсем другое дело – мой младший брат. Он пишет мне: "Лска! (это мое имя в его интерпретации) – ты оторвана от реальности, но я молюсь, чтобы у тебя все было «тип-топ». Я тебе желаю счастья."
Ну да, наверное, я немного не от мира сего, слегка свихнувшаяся, сумасшедшая, но это все же лучше. У каждого человека должен быть свой крэйз, своя сумасшедшинка, свои тараканы в голове.
Я читаю: "I draw you close to me..." – дорогой Брэд, я чувствую жар твоего сердца, твой поцелуй коснулся моих губ...
Действительно, так удивительно, так невероятно, но, видимо, такова моя судьба – полюбить "далёкую звезду", что озорно улыбается мне из "ниоткуда", сквозь завесу облаков. Но тучи развеются. Я верю.
Так, руки заложив в карманы,
Стою – меж нами океан
Над городом туман, туман...
Любви старинные туманы. (М.Цветаева)
Ты – мой друг. Ты – моё чудо. Единственное.
До свидания!
С любовью – я
P.S. Я не прерву нашу связь, обещаю.
P.P.S. А какая моя фотка висит у тебя на стене?
Письмо 12
Дорогой Брэд, здравствуй!
Поучить тебя русскому языку? – Я люблю тебя («Yellow blue bus» выучи эту фразу, она тебе ой как пригодится ;).
"Почему ты взяла прогуляться меня той ночью?" – действительно, самой странно, и почему это ты так понравился мне с первого взгляда? Случайная встреча, и такое сильное впечатление.
В твои глаза хотелось смотреть и смотреть. Долго и счастливо. Я, вообще, люблю человеческие глаза – твои излучали какой-то ясный свет, или что-то ещё. Я чувствовала такую радостную легкость бытия рядом с тобой. Может потому, что ты веришь в Бога. В твоих глазах нет разрушения!
Да, я была как бы "маленькой девочкой". И теперь, когда я думаю о тебе, представляю тебя – мое сердце становится юным и чистым, наполняется музыкой и светом... Я взлетаю к звездам...
Когда ты пожелал мне "спокойной ночи" и пошел спать в свое купе, я почувствовала печаль по непонятной причине.
Но осталось очень светлое чувство и что-то ещё, ты был в моей жизни метеором, упавшим глубоко в сердце. Мне часто вспоминался тот вечер.
Я хранила это воспоминание в памяти как "Остановись, мгновенье!"
И ещё – мы встретились в такой тяжелый для меня момент жизненного краха. Я совершала побег – от себя, от боли и тоски...
В дневниках тех дней – много отчаянья. А строки о тебе написаны с такой нежностью – "о канадском мальчике".
И однажды, поздней осенью, прочитав его, я нашла адрес и написала письмо. Так это было...
Да, это было так.
А теперь, ты расскажи, как это было у тебя. Интересно узнать.
Ну, что я могу рассказать тебе о нашей стране? Да, она изменяется – политически, экономически и т.д.
Я не политолог. Я не могу дать полноценное ревю всех этих изменений. Могу лишь сказать, что в нашей стране все бурлит и кипит. Страсти накаляются. "Жуть стала веселей, жуть стала интересней."
Жить здесь "интересно и весело", если ты обладаешь немалой толикой оптимизма, терпенья и иронико-философского отношения к действительности.
Ну, да, я приветствую эту грёбаную Перестройку, Горбачёва, все это ужасное время.
Ну, конечно, много трудностей. Как же без этого. Дитя рождается в муках.
Но все ж таки наши люди – о, это отдельная тема, наши люди. (Они классные, а не просто «красные»… Перефразируя известную пословицу – не красна страна углами, а красна она «людями») – наши люди умеют быть счастливыми даже в такое время и в таких условиях.
Наши люди умеют смеяться – над талонами на еду, над громкими очередями за чем-нибудь типа шампуни или носков (что ужасно смешно, правда?), смеяться над ничтожными зарплатами и растущими ценами, и т.д.
Много у нас тут всякого, над чем можно и нужно посмеяться.
Но, все ж таки, я люблю это время. Конечно, с комком в горле. Но я верю в будущее. Я оптимист.
Моя страна и не такое переживала. (Проходила и через более тяжкие испытания).
Иногда, когда я читаю ту часть Истории, которая становится известной лишь сейчас – кровь стынет в жилах... Это больная тема для меня. Довольно об этом.
Почему мой брак необходим? Задача?
Я так не думаю. И согласна с тобой в этом вопросе. Но моя родня старается убедить меня в этом. Вопрос в детях. Их нужно рожать, пока молода. Но как можно жить с нелюбимым человеком? Лучше – жить одной. Я не могу идти наперекор сердцу. Это мое право, ведь так? В конце концов, я свободна в выборе: быть или не быть.
Впрочем, достаточно об этом.
Жаль, что ты не прислал мне свою фотку, хотя, если она с девушкой, то лучше не надо. Не обижайся, пожалуйста, просто такова уж моя натура. Я немного ревнива. Даже без каких-либо прав на это.
With love – Лариса.
Письмо 13
07.07.90.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Сегодня ночью я написала одно письмо, но порвала его. Потому как такие письма нельзя посылать. Слишком много обожжённой крови вылилось в его строки. Смотрю на себя и поражаюсь, вроде взрослый человек, но втрескалась, типа, по уши, как дитя малое пятнадцати лет.
И вообще, удивительная вещь – любовь человеческая...
Спасибо за твою фотку – она прелестна.
Ты стоишь передо мной, и я веду с тобой бесконечные беседы.
Сегодня у меня день рождения. Мне 24 года!!! Какая может быть любовь в таком возрасте! Я слишком устала для этого. И, в конце концов, что такое любовь? Может ли она принести счастье кому-нибудь? Или только горечь? Может, все это лишь самообман.
Н-да... влюбиться в мираж... Brad или Бред?
Ужасная сумятица в моей душе. И где же истина? И что есть Истина? Если Бог существует, то Истина – тоже. И Любовь.
Я бы, конечно, хотела полюбить кого-нибудь. Не только друзей, родню, человечество.
Полюбить кого-то одного-единственного, в реальном мире. Не какой-нибудь мираж... Если ты чувствуешь мою интонацию – я устала...
Ну, да, сегодня ночью я не могла уснуть. Целую ночь. Ну, да, я люблю тебя.
Ты когда-нибудь бродил в предрассветном тумане, в белом мраке? Возникает чувство нереальности, отрешенности от этого мира. То ли потому, что слова вязнут в воздухе, то ли оттого, что эхо слишком гулкое...Но в этот миг ты постигаешь какую-то истину...
Знаешь ли, трудно говорить. Но эта странная истина тумана – белого мрака – существует. Имеет право быть.
Почему я говорю о тумане? – Я чувствую себя, как-будто брожу сейчас в тумане. Чувства не поддаются анализу.
Я чувствую нечто (любовь ли это?) и не могу понять, что это. Или, может, надо было послать тебе то, ночное письмо. И ты бы все понял.
Конечно, жалко, что я не могу дотронуться до тебя сейчас, не могу заглянуть тебе в глаза.
И даже, я боюсь этой встречи.
Пусть оно идет (само собой) как бы в четвертом измерении, или в пятом, Пространства-Времени (четвертое у нас – вроде как время).
Так трудно говорить. Потому что утро.
Нужно немного поспать и переписать все. Может, письмо получится более веселым, или, по крайней мере, более оптимистичным.
Но сейчас – солнце убивает мою любовь, превращая её в бред больного воображения (в бред сивой кобылы). Я родилась около полуночи. И мое время – это ночь. И ещё, может, утренняя заря.
День и солнце превращают меня в пленника. Днем я заложник течения событий, суеты сует. Ночь приносит свободу.
Если днем я принадлежу миру, то ночью – миры принадлежат мне.
Ты пишешь о магии (с опаской). Не бойся! То, что я делаю, не магия вовсе – так себе. Детская игрушка, так, чисто из любопытства.
Насколько я понимаю, как материалист, не до конца верящий в магию, но допускающий нечто непознанное, чтобы стать настоящим магом, человек должен отказаться (выйти) от этого мира – от его связей, понятий, отношений, воззрений и тд, и от любви – от любви в широком смысле этого слова.
Не вне, а внутри себя – достичь некой "абсолютной свободы", т.е. он должен отойти от своей человеческой сущности. Как атеист, я думаю, что ключ к данной проблеме – в подсознании, т.е. человек должен освободить свое подсознание от влияния всего и вся (суеты сует) и научиться контролировать его, иначе он просто сойдет с ума, вырвавшись из своей головы, и канет в Хаосе.
Это интересная задача, трудная для решения, но и ужасная также. Т.е. как любопытный атеист я бы хотела постичь это, но "вторая половина меня" боится магии, потому что она как-то раз заглянула в Хаос (абстрактно). Она знает Бога. (Лично с ним знакома.;)
\\ Существует некая общая, единая причина-взаимосвязь-отношения между всем и вся, всюду и всегда – сквозь Пространство-Время-Что-то-ещё. Существует Нечто-Некто, вычленяющее (спасающее?) наш мир из плотного (в математическом смысле) Хаоса, хранящее его от растворения в Хаосе. Может это Нечто или Некто и есть Бог?\\
Мое понимание слишком материалистично, может быть.
Таким образом, эти две половины меня спорят друг с другом (всегда спорят обо всем, кажется, это называется шизофренией).
Между тем, "третья половина меня" созерцает бегущие по небу облака и грезит. О любви, конечно. О чем же ещё она может грезить? Точнее, "Бредит" о любви.
Ей глубоко до лампочки все эти магии, подсознания, материализм, идеализм, способности-возможности...
Но она умеет созерцать Цвета Ветров. И любить.
От всего сердца тебе – "my love".
P.S. Перечитала все заново – черт ногу сломит. Не обижайся, пожалуйста.
Письмо 14
Август 90.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Я получила твоё письмо от 18.07.90.
Ты пишешь, что отправил мне письмо 02.07.90. Должна сказать, что я не получила его. Жаль, конечно. Не просто жаль, более того, появилась тревога. О чем? – Просто, примерно в середине июля в Улан-Удэ приезжал мой папа по мою душу, (я сейчас в Академе), и у нас состоялся очень серьезный разговор. Тема нашего разговора сначала была даже забавной.
Она касалась моей предпоследней идеи-фикс о местах, «где нога человеческая не ступала». (Я лелеяла мечту удрать от мира куда-нибудь в глушь, в туман и раствориться в нем. Жить далеко от цивилизации и заняться своими изысканиями на поприще шаманизма-экстрасенсорики и прочей эзотерики). Конечно, это детская фантазия. И я получила по шее. На полную катушку.
А потом наш разговор коснулся нашей с тобой переписки и политики. Тут уже было не до смеха. Хотя, мой отец не запрещает (он мне никогда ничего не запрещал), но… В памяти его поколения – слишком много всего того, что тебе известно как «Империя Зла» да плюс те годы «холодной войны» наложили отпечаток на многие вещи, включая всякое такое, типа мыслей о КГБ… и потому он боится за меня (и за всех, кого я «подставляю», по его понятиям, этой перепиской). Боже упаси, если это письмо «тормознут» на границе. Всякое может случиться. Ты видишь, я все ещё под влиянием этого «холодного душа». Тем не менее, я оптимист. Достаточно об этом.
Что же касается твоей девушки – ну, конечно, я буду рада увидеть её. Это так благородно, что ты о ней пишешь. Я желаю вам обоим – сердечного тепла, нежности и взаимопонимания. Ты заслуживаешь счастья. И, если она чувствует ревность, пусть даже капельку, пожалуйста, передай ей не принимать моё существование близко к сердцу. Я же просто призрак в твоей жизни. Тень, исчезающая в полдень.
Возможно, ты когда-нибудь приедешь сюда вместе с ней. Я буду рада обоим. И вообще, если бы я с ней начала переписываться – мы бы, думаю, прекрасно нашли бы общий язык. (Она бы тоже влюбилась в меня ;) Мои наилучшие пожелания тебе и твоей Леди.
With love – Лариса.
P.S. Сейчас я в Академгородке, в гостинице, немного «под шафе» после вечеринки с друзьями. И, вдобавок, без словаря. Прости мои ошибки и ляпы. Пиши на адрес моей тети как всегда.
Я надеюсь, что в ближайшие годы в политике не будет охлаждения. Также надеюсь, что предыдущее твое «утерянное» письмо не содержало в себе ничего такого-сякого, не касалось политики, или «Империи Зла». Кто знает, что может случиться завтра.
Жизнь удивительна в своей непредсказуемости порой.
Меня поражают её сюрпризы – каждый день. Мне везёт на всякие приключения.
Пока. Спокойной ночи.
Пиши – 670000, СССР, Улан-Удэ, Борсоева 21-54, мне.
Письмо 15
Январь 91.
Le silence eternel des ces espaces infinis m`effraye.
Вечное молчание бесконечных пространств меня пугает. (Б.Паскаль).
Дорогой Брэд, здравствуй!
Как же долго нет от тебя писем.
…Ах, я вспоминаю ясно, был тогда декабрь ненастный,
И от каждой вспышки красной тень скользила на ковер,
Ждал я дня из мрачной дали, тщетно ждал, чтоб книги дали
Облегченье от печали…
…Никогда, о «nevermore»! (Эдгар По )
Что случилось?
Получаешь ли ты мои письма – написанные безумцем из сумасшедшей страны, манускрипты – вдохновлённые морозными узорами на стекле и бесконечно далекими звездами в небе, мерцающими в вине, если смотреть «на вину вселенскую» сквозь стакан. Письма, порожденные тоской по летнему полнолунию, печалью и болью души от газет и ТВ, и тд, и тп…
Как видишь, не лучшие это вдохновители, превращающие в «душевные помёты» все полёты души моей. Так ли это?
Если единственной причиной твоего выразительного молчания является сие, описанное выше, то – «ваши уши слишком нежны …» – но «чесслово» – lasciva est nobis pagina, vita proba est ~ «страница наша непристойна, жизнь чиста». C`est sorti du coeur: j`ai pleure et j`ai cru… (Это вырвалось из сердца – я плакал и я верил).
Надеюсь, что ты в прекрасном здравии, настроении, при аппетите, и ничего ужасного, за исключением моих писем, не валится тебе на голову.
Но, может быть, твои или мои письма пали жертвой нашей Российской Почты. Я тут недавно прочитала в газете про один шокирующий акт вандализма, произошедший 6 января в Москве.
Если ты уже научился читать по-русски, то можешь со словарем прочесть, что написано в этой вырезке из той самой газеты, вложенной в конверт. (Иностранные письма «оттуда» были вскрыты, выброшены на свалку и их «с радостью читал» экскаватор. (т.е. зарывал их в землю). Неравнодушные свидетели успели спасти только часть их. Действительно, lapides clamabunt ~ камни возопиют!.
Один умный человек сказал однажды: «La liberte, pour fair le tour du monde, n`a pas besoin de passe par ici». Звучит примерно так: «Свободе, чтобы обойти весь мир, не обязательно проходить именно тут». Согласна с ним полностью.
Другой же человечище, китайский философ Конфуций – сказал, когда-то давно ещё: «Нет ничего хуже, чем жить в эпоху перемен» (вот тут спорно).
А один известный принц сказал: «that is the question» – «вот в чем вопрос».
Итак, пока моя страна пытается решить «быть или не быть» – жизнь – from bad to worse (от плохого к худшему), письма – from worse to bed (от худшего к «кровати-дну-могиле»). А я – все ещё живой свидетель, оптимистично настроенный соучастник, терпеливая жертва этого массового сумасшествия, именуемого «История СССР».
Итак, сижу я и пишу, курю и пью (чай), моя нога отбивает ритм играющей песенки, а моя рука пишет сие.
Voila comme un ecrit l`histoire! (Так пишется История!) ;
Таким образом – contra spem spero – я надеюсь услышать тебя. Я жду. Я скучаю по твоим посланиям. Мне грустно и плохо без них.
Скажи, по крайней мере, что ты жив-здоров. И существуешь.
Я беспокоюсь о тебе. Что же случилось?
LAcRImoSA…
Письмо 16
29-30/01/ 91.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Спасибо за письмо!
Как ты? Я вижу, тебе больно…
Не грусти. Я понимаю твою боль о разрыве с Ней. Это всегда глубоко ранит, и рана долго болит. Но не отчаивайся. Ты должен пережить это.
Я знаю, время все залечит. Хотя, не совсем уверена, хорошо ли это (то, что залечит всё) – когда живая кровоточащая рана становится «упокоившейся» картинкой в памяти. Это значит, что ещё один кусочек сердца омертвел, ещё одна капля жизни покинула нас. Такова жизнь. Ценой нашей жизни является страдание.
Возможно, я несу такую банальную чушь. Если ты воспринимаешь это так, – прими мои слова с юмором. А если ты не в том настроении, чтобы смеяться – взгляни, посвящается тебе:
The sun is shining brighly. Солнце ярко светит!
The Earth is turning still. Вертится Земля!
My friend, cheer up! Smile lightly! Улыбнись, мой светик!
Forget your nightmare`s thrill. И пропой "ля-ля!"
The spring will come tomorrow Завтра будет снова
And bring with it the joy, Солнышко светить,
And drive away your sorrow, И Земля, "чесслово",
Don`t worry, dear boy! По орбите плыть.
(это мой второй шаг на поприще рунглийской поэзии ;). Из серии «Научись пользоваться английскими словами.»
Что же касается меня – я верю, что счастливые мечты сбудутся, что весна наступит завтра и принесет на своих крыльях что-нибудь удивительное – новые впечатления, новую жизнь, новую любовь – действительно, почему нет?
Мой брат Саша вернулся из армии. Он выполнял свой «священный долг» в течении двух лет, далеко от дома. Я ужасно переживала за него, потому что сейчас время такое. Я не видела его с 22 декабря 1988 года. Но скоро он приедет сюда. Я так счастлива! Я даже начала вязать ему свитер. Терпеть не могу вязать, но для него я готова хоть горы свернуть. А у тебя есть братья или сестры?
Ты пишешь, что, возможно, никогда не вернешься в Канаду. А ты не боишься ностальгии по Родине? Ты когда-нибудь тосковал по дому? А по родителям ты не скучаешь? Кстати, какая у тебя национальность? ( Если таковое понятие существует у вас там, в Америке?)
А какой у тебя родной язык – английский или французский? У меня родной – бурятский, потому что я не русская, а бурятка. Но мой второй язык, русский, тоже родной для меня, даже я знаю его лучше, чем первый, так как моё образование (с первого класса школы) было только на русском языке. Дома мы обычно говорили на смеси обоих языков.
Уровень инглиша у меня все тот же.
Могу читать и писать со словарем, но говорить или понимать разговорную речь мне трудно. Да и негде. Когда я пытаюсь перевести песни с кассет – не могу понять, о чем они поют (и это в лучшем случае). Мне бы хотелось изучить ещё и французский, и испанский. Но нет сил даже на инглиш по-хорошему. От письма к письму я собираюсь учить его серьёзно, впрочем.
Однажды я прочитала объяву в газете. Нечто типа «Инглиш за 15 уроков». Будучи натурой крайне доверчивой, я пошла туда. И там – в течение двух или даже трех часов целая толпа народа хором повторяла:
«One! Two! Three! I like tea!
Four! Five! Coffee I like!»
Не знаю, сколько народу все-таки научилось считать до 75… тем не менее, я все ещё не теряю надежды найти подходящие курсы. Сейчас я читаю «Алису в стране чудес». Моя вторая книга на инглише после «Винни Пуха». А тебе нравятся эти книги? Но я предпочитаю Алису по-русски.
Представляешь, тут случилась недавно одна забавная история – один товарищ, кажется, влюбился в мою дражайшую персону. Но, к его сожалению, мы да-а-альние родственники. Недостаточно, по нашим понятиям, для вступления в брак, но и не запрещено законом. Интересно, чем всё это закончится. Каков «хэппи-энд» случится у этой душещипательной истории. Я воспринимаю это с юмором. Но, может, осенью и свадьба приключится. Почему бы и нет?
Пришлю тебе приглашение, будешь почетным гостем.
А теперь – до встречи. Пока!
Пиши мне, with love - – Лариса.
Не печалься, смотри на небо. Улыбайся своей звезде!
P.S. В предыдущем письме ты написал, что пришлешь мне кассету со своим голосом. О, пожалуйста, если можешь, пришли! Это было бы так здорово! Хотя, я совсем не уверена, что она дойдет до меня. Я тоже постараюсь сделать то же самое.
(Третий шаг):
Пока! Не печалься! Не забывай, пиши.
Письмо 17
Сентябрь 91.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Я написала тебе письмо 20.08.91. Но, не волнуйся, кажется, — пронесло. Всё будет «ништяк» — и более никак! Я так счастлива, что мы можем продолжить нашу дружбу.
Как же это было ужасно — те три дня! Мы думали, что начнется гражданская война. Ужасно...
Но сейчас я собираюсь в Китай на конференцию. Но мне не разрешают официозы некоторые. Нашлась куча причин, почему я не могу поехать. Тем не менее, пробую доказать, что это не совсем так. Если удастся, то 13-14 сентября буду в Китае. А в противном случае — даже думать противно, не знаю, что ждет меня тут.
Как ты сам? Что происходит в твоей юной и прекрасной жизни. Куда собираешься ты?
Пиши мне, я жду тебя и твоих писем. Мои поцелуи и любовь.
Не забывай.
Может, в следующем году я смогу поехать в Японию. Это вполне возможно. Я сейчас свободна. Вот моя фота на паспорт. Мне уже 25 и пришлось вклеить новую фоту. Моё день рождения 7 июля 1966. (Несусветная древность!)
А когда твоё?
А сейчас я танцую с тобой. Вижу блеск твоих глаз. Касаюсь уст губами. Моё настроение, как всегда, «крэйзанутое». Пришли ещё свои фотки, пожалуйста.
Гори, гори, моя звезда.
Звезда любви, приветная.
Ты у меня одна заветная.
Другой не будет никогда... (русская песня)
пока. Лариса.
Письмо 18
15-16.10.91.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Я так рада видеть тебя опять, но какая жалость — только на фотографиях. Тем не менее, круто!
Ты выглядишь великолепно! (В жизни я бы запросто влюбилась в такого очаровашку типа тебя.) Мне так нравятся твои фотки. Более того, я тащщщусь с них — как удав по фанере. (Или по наждачке, или даже по пачке дуста! Это у нас так говорят, хватаясь за (своё) горло в припадке восхищения ; ).
Между прочим, конечно, я понимаю, что о возрасте тут же забываешь, оказавшись под покрывалом ночи или под иным каким покрывалом, но, тем не менее — сколько тебе лет, юноша (чтоб народ-то соблазнять)? 20-21?
Ты по-прежнему выглядишь таким юнцом, типа 15 все ещё. Нет? Жаль... (Как бы мне не влетело за совращение малолеток ;)
Пришли ещё фотки. (Если так уж невтерпёж тебе раздеться — ради бога, можешь и «ню» своё прислать, и флюорографию, и всё такое прочее — как тебе заблагорассудится ; )
Ах, июльское дитя, согласна я с тобой, что существует нечто особое, или даже странное, в душах тех, кто родился в самом лучшем месяце года. По гороскопу, они (мы с тобой) нуждаются в искреннем участии и любви больше других знаков.
Ирония судьбы, но моя первая любовь (он) родился 21 июля. Наше общее день рождения, типа среднеарифметического, приходится на твой д.р. Ну да, именно на 14 июля!
Да, много воды утекло с тех пор. Все забылось — страсти, страдания...
Но вдруг, около месяца назад я встретила его в командировке, так неожиданно для нас обоих.
Это было как взрыв атомной бомбы...
Взаимный шок, хаос, мучительное и горькое сожаление о необратимости. Ужасная тоска. Иногда кажется, что моя жизнь — не более, чем злая и бессмысленная шутка Создателя.
Иногда появляются ужасно безысходные, тоскливые мысли, перетекающие в псевдо-философскую отстраненность, высокую печаль и тому подобное — и заканчивается всё это твердым намерением бросить курить и начать «новую жизнь».
Например, завтра я начну новую жизнь с принятия холодного душа, в буквальном смысле, и легкой пробежки.
Но сейчас я курю, потому что пишу письмо.
Это традиция — писать ночью с сигаретой и под музыку. Вот сейчас поёт Патрисия Каас – «Mon mec a moi».
Твоё письмо сорвало меня с самого пика философии декаданса и забросило в иную реальность — в светлую реальность приключений и романтики, звездных небес и сомнамбулических полетов. Сегодня полнолуние. Если бы я была ведьмой, я бы летела сквозь призрачный поток лунного сияния до тех пор, пока сердце не превратилось бы в россыпь лунных осколков, или в лунную пыль.
Если доживу до преклонных лет, наверное, стану магом. Так хочется им быть. Сейчас в СССР это просто массовое безумие какое-то — на каждом углу появляются сотни новоиспеченных знахарей, целителей, экстрасенсов, магов. Совсем недавно всё это было запрещено, т. к. наше официальное мировоззрение отрицало их как явление. А сейчас, как «дали разрешение» на существование сего аспекта бытия, — каждый второй, если не каждый первый, мнит себя типа «колдуном с третьим коленом», или потомственным шаманом (не исключая и меня). Я видела много таких граждан. Но моя энергия, конечно же, на порядок мощнее. ;
Почему я несу такой несусветный бред? Вместо нежностей всяких, например.
Н-да, не маг я ещё, и потому не могу быть к тебе ближе, чем этот лист бумаги с чернильными закорючками, что сейчас перед твоими глазами. Но я вижу тебя. Я тебя чувствую. И страстно жажду, чтобы ты оказался рядом.
Смотрю на твои фоты, и глаз радуется за тебя. У тебя много японских друзей. А японская девушка у тебя есть? На фотке такие симпатичные японки.
Кто они, твои друзья на снимке? Студенты? Меня восхищает качество фотографий и лиц на этой фотке.
Но я вижу... ты куришь!!! «Почему ты разрушаешь себя?» Разве ты не знаешь, что всего одна капля никотина может убить лошадку в расцвете лет? Большую-пребольшую.
А как твоя позиция относительно Бахуса? То есть, как ты насчет выпить? Вот я иногда позволяю себе. Мне нравится принять чуток, даже меньше, чем чуток, — чуточку, самую малую капельку, точнее, капелюшечку (оно ведь в малых дозах полезно в любом количестве ;).
И принимаю «сие счастие народное-неродное» раз в месяц, если отовариваю талоны на крепкие спиртные напитки. (Хотя обычно меняю их на на курево.)
Ты когда-нибудь сталкивался с отовариванием талонов и вообще с таким явлением как ТАЛОН? И не только на водку. Талон — это, друг мой, не денежка. Это такой маленький клочок бумажки, довольно гаденькой расцветки, благодаря которому ты, угрохав целый день, (или оба выходных дня) имеешь шанс купить (если не кончится перед носом) что-нибудь из серии «съесть-выпить-покурить-вымыть-постирать-надеть».
Да уж, жизнь простого советского человека уже давно за гранью вообразимого здравым рассудком. Неизмеримая ни аршином, ни дециметром, ни децибеллом — она может быть прочувствована только изнутри. Но я не жалуюсь. Это просто горькая усмешка, остаточная ирония агонизирующего в душе индивида ;.
Но разве не интересно жить в такую великую историческую эпоху и даже быть живым (и дюже живучим) свидетелем всех этих пертурбаций? Наша жизнь — слалом, или даже, может, прыжок с лыжного трамплина. Или ночной кросс по пересеченной местности с завязанными глазами. Жмурки, жмурики, жмурята… — и это про нас тоже...
Наш многообожаемый красный флаг стал трехцветным, наши очереди стали длиннее и мрачнее, наши демагоги все ещё строят светлое будущее (для себя, конечно), а мой инглиш, как всегда, хромает на обе ноги.
В других аспектах — жизнь есть жизнь.
«Объективная реальность, данная нам в ощущениях», не всегда приятных.
Я предпочитаю другую реальность, называемую «Бред» (или Brad?) - это намного реальнее для меня, чем многие вещи, по крайней мере, более желаемое, потому-что я никогда не устаю от неё. Этот мир воображения, этот диалог с чужаком сквозь ночь спасает меня от жуткого и всепожирающего болота, называемого суетой сует.
Брэд, как здорово, что ты появился в моей жизни, в моей душе. Так чудесно! И хочется увидеть тебя вживую. Но ты далеко, ужасно далеко...
Странная история. Невероятная. Но удивительная. Жду твоего ответа. С нетерпением. И тебя я тоже жду. Приезжай скорее.
Твой друг — Лариса.
P.S. Когда ты приедешь, мы с тобой пойдем на танцы. А то все мои друзья, блин, «слишком стары, чтобы танцевать», они, видите ли, «серьёзные люди». Думаю, мы неплохо станцуемся с тобой, да ведь? Пиши мне, Бред...
Письмо 19
02.11.91.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Как ты? Чем занят?
Я не совсем ясновидец, но, мне кажется, могу точно сказать, что ты не получил и уже никогда не получишь моё «прощальное» письмо от 20.08.91. Я нашла его у себя на столе, среди бумаг. Прости. Я в таком ступоре была в те дни и столько всего понаписала — всем и вся. И хорошо, что письмо не ушло. Такие письма «низззя» посылать. Если бы его прочитали на границе, как оно было раньше, то, в случае, если бы август закончился по-другому... кто знает... могло бы сильно не поздоровиться... И потому — не жди его боле.
Лучше я расскажу тебе про эти дни с позиции дня сегодняшнего. Чувства тех дней — смятение, отчаяние, боль и страх, и много всего другого, смешанного — ужасное предчувствие великого зла, — все эти чувства остались там, в тех трех днях.
Сегодня я могу сказать — это был самый обыкновенный путч.
Для большинства из нас он не был неожиданностью. Это предсказывалось многими людьми, самыми разными: и простыми трудягами, и астрологами, и шаманами, и бабками в очередях, и даже малышами в песочницах.
И поэтому мы встретили 19 августа, как и всякое незаурядное событие, как обычно. В нашей сумасшедшей стране вечно-зеленых помидоров экстраординарное стало уже обыденным.
И не было в нашем городе: массовых акций протеста, забастовок, баррикад и всего такого прочего. Было угрюмое затишье. Были радостные улыбки тех, кто грезил о былом. Была паника среди новоявленных бизнесменов и демократов.
И все готовились к чему-то:
Кто-то сушил сухари;
Кто-то пытался достать оружие, цены на него, говорят, взлетели на порядок;
Кто-то готовил «черные списки» и прочее.
Наше местное правительство втихаря радовалось и поздравляло себя с возвращением «спокойной жизни».
Их попытки держать людей в неведении были безуспешными: телеграф, телефоны, телефаксы работали непрерывно. И полученная информация немедленно доставлялась в ресторан «Баргузин», где проводилась грандиозная «последняя пьянка» тех товарищей, точнее, господ, чьё финансовое состояние гарантировало им бесплатный билет в товарном вагоне до Магадана и бессрочный отпуск на свежем воздухе, посвященный такому полезному для «здоровья общества» труду как валка деревьев.
Другие граждане были скромнее и трезвее. Реальная борьба началась после 23 августа, в верхах, за их места. Ну, разумеется, каждый из них был «в первых рядах», «проливал свою кровь» на всех баррикадах одновременно, бросался под-на танки с гранатами и всё такое прочее, что положено по статусу.
Это представляло жалкий спектакль.
Что касается меня, я узнала про путч позже всех, наверное. Так как у меня нет дурной привычки пялиться в экран, кроме как в рабочее время. Впрочем, там показывали сплошной балет. Ведь в области балета мы впереди планеты…
Каким было первое чувство? Оно может быть выражено только непечатными русскими словами. Хватило бы одного, впрочем. Русский язык просто гениален в этом плане.
Я не сушила сухари не потому, что хлеба не было... Я сидела и слушала хард-рок и Моцарта, и писала безумные вирши на всякие абстрактные темы.
Я не была бойцом.
Я была очень грустным курильщиком и созерцателем побелки на потолке. Мои тоскливые мысли были о 1937-38 годах.
Страшные это были годы, ужасный террор, массовые репрессии.
Миллионы (!!!) невинных людей были расстреляны и брошены мучительно умирать в тюрьмы и лагеря. Это могло бы повториться, если бы они выиграли. Было бы море крови и страданий.
Мой дед и его старший брат, и многие другие родственники с обеих сторон были расстреляны в те годы как классовые враги.
Моя бабушка, жившая под угрозой ареста и расстрела, спасла (выкрав по дороге) двух сыновей своей сестры, чья семья была арестована, и потом они все сгинули с концами в лагере.
Я слышала об этом в детстве от родителей, в нашей семье есть легенда о моем деде. Он был арестован и расстрелян в 1938 за то, что был директором школы, будучи сыном большого шамана. Мой отец родился через 10 дней после его ареста, недоношенным, обреченным умирать, но выжил.
Брат моего деда был арестован задолго до 38, и был сослан в Среднюю Азию, вместо расстрела, на борьбу с чумой, так как был врачом. После этого никто его не видел. Было найдены останки человека с его документами, (но потом НКВД долго шерстило, как я слышала, родню, т. е. искала его). Это было начало 30-х, а потом, в начале 70-х, появился слух, что в Америке есть профессор с нашей фамилией, и типа КГБ проверяет нашу семью на предмет родства. Помню, нам, детям, было сказано не «болтать ничего лишнего» или антисоветского в школе и дома, и было рассказано про «жучки». Для нас это звучало так фантастически, так захватывало дух, что мы тайком от родителей искали этих «насекомых» по всему дому, играли типа «кто найдет их». (Не нашли ничего, кроме пары дохлых тараканов, которых с надеждой во взоре потормошили и «разобрали по частям». ;)
А мой отец надеялся, что тот профессор мог оказаться его отцом, которого он ни разу в жизни не видел, не расстрелянным в 38, а чудом (все ж таки сын шамана) уцелевшим и тайно перебравшимся через границу. Потому-что, это я тоже однажды слышала, бабушка моя, после смерти Сталина в 54 году, была вызвана в КГБ по поводу денег каких-то из Америки, и там она отказалась от них, сказав, что никто из наших родственников там не может проживать. Анализируя всё — можно сделать вывод, что это мог быть мой дед или его старший брат. Все эти документы должны храниться в архивах КГБ, наверное.
Надо бы исследовать этот вопрос. Рано или поздно займусь им и найду потомков того профессора, если они существуют. Это в моих дальних-дальних планах...
Вот такие, брат, дела...
Может, у меня был американский дедушка. Кто знает.
В общем, мы знали многое и помимо официальной Истории. В каждой семье, наверняка, есть какая-нибудь такая история о том времени. Но об этом не было ни строчки в учебниках, и в других книгах или по телевизору.
То время изображалось как героическая борьба советского народа во имя «светлого коммунистического будущего». Я верила в Коммунизм всей душой. Это было для меня как Бог.
Сейчас, в эпоху гласности, слишком многие, кто был до Горбачева тише воды ниже травы — слишком многие очерняют социализм, идеи Маркса, Ленина, и т. д. Заслуженные интриганы, сделавшие карьеру на усердном цитировании Маркса и Ленина, теперь поливают грязью эти имена, и другие. Они очерняют память тех людей, кто действительно верил в светлое будущее и строил его ценой собственной жизни, мечтая сделать нас свободными и счастливыми. Они были чисты, те, кого сейчас поливают грязью.
Я не знаю, почему в моей стране так все трагично складывалось, или она проклята? Почему в наши дни происходит весь этот бедлам?
Я не знаю, как простые советские люди переживут надвигающуюся зиму.
Впрочем, люди, как и кошки живучи, все 9 жизней потратят, но выживут.
Будут, как всегда — жить, смеяться и любить, есть, пить, мечтать, читать книги и газеты, смотреть ТВ, и тд, и тп.
Кстати, так много всякой утятины стало появляться в наших газетах — просто атас! И ведьмы, и пришельцы, НЛО, экстрасенсы, параллельные миры — просто заполонили прессу. Столько народу, оказывается, вступали в контакты с инопланетянами и побывали в других мирах, что я начинаю думать — уж не правда ли это на самом деле, или, просто, мы все свихнулись от такой «интересной» жизни. Или это попытка увести наше внимание и сознание от трудностей переходного периода из «недоразвитого социализма» к непонятно чему.
Такова наша жизнь. «Объективная реальность, данная нам в ощущениях», как сказал Маркс однажды.
А я сейчас собиралась открыть своё дело, хотя у меня есть и работа, и приличная зарплата. Сначала типа женского ателье. Потом все остальное, что нужно женщинам для самосовершенствования, если получится. Подруги мои готовы помочь и надо только подумать о всяких формальностях.
И потому я занята и мне не до тяжелых мыслей. Но этот путч… Блин…
У меня тут появились друзья и подруги. Интереснейшие люди. Люблю общаться с незаурядными личностями. Обожаю быть центром притяжения для друзей. У меня есть тут кузины лет 20 и младше, но для них я слишком взрослая, и мудрая как сама древность, хотя я себя ощущаю моложе многих тинейджеров. Брэд, а тебе-то сколько лет! Твое день рождения 14 июля. Замечательно! Я так и подозревала, что ты должен был родиться в июле. Одна неделя между нами, и четыре года, и тысячи километров…
Расскажи мне, пожалуйста, что-нибудь о себе. Из твоей реальной жизни или из жизни своей страны или о Японии, или просто о капитализме.
Когда же ты приедешь? Ах, в 1993 – как далеко.
Не только я, - но и все мои двоюродные сестры, и друзья будут рады тебя видеть. Ты им очень нравишься на фотках. Они говорят: «Какой симпатяшка!»
А ты любишь играть в карты или шахматы? Мне было бы так интересно знать о тебе побольше. А сейчас ты учишься или работаешь? Где учишься? Кто ты на самом деле? (Агент 007? ;) И много-много других вопросов хочется задать, но заканчиваю.
With love - – Лариса.
P.S. Сейчас глубокая ночь, страница дописана и хочу лишь сказать, что я жду тебя и твоих писем. А ты получил последнее от 1???. 10.91?
Жду. Целую. Я.
То, что стелется, — туман,
А не река.
И волна его растает,
как тоска.
То, что реет, - это дым,
А не крыло.
Он редеет — и становится
Светло.
То, что мучит, - не душа,
А только сон.
И все темное развеется
Как он.
(Хименес)
Письмо 20
Ноябрь 3, 1991.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Не удивляйся, это опять я. Я пишу тебе в состоянии «под шафэ» - это русский сленг, означает, «что-то я наклюкалась сегодня в зю-зю». ; Конечно, не в зю-зю, но есть немного, и потому рука рвется написать что-то, причем без словаря. Лень его листать. И потому – ты можешь узрить воочию уровень моего реального инглиша.
Так, и о чем же будет мой спич сегодня? – Не знаю. Пока просто царапаю по бумаге.
Вчера я написала тебе письмо, которое будет послано вместе с этим. Почему? Да потому…
Знаешь, моё любимое занятие – писать письма. Не обольщайся, не только тебе, но и всем моим друзьям, живущим в разных городах. Я пишу письма каждый день, это у меня просто как физиологическая потребность организма. ;
Брэд, ты все ещё веришь в своего Бога?
Жаль, но я атеист, более того, я воинствующий материалист, и потому боюсь смерти. Точнее, не столько боюсь, сколько не верю я в бессмертную душу.
Человек смертен, иногда, увы, внезапно смертен, как говорит один из моих любимых героев Булгакова. Ты читал русскую литературу? Однажды, в поезде, на мой вопрос об этом, ты начал перечислять какие-то имена английских и американских писателей. Я не поняла тогда, о ком ты говорил, но я тоже люблю почитать некоторых американских писателей, (кроме тебя ;) – Марка Твена, Джека Лондона, Хемингуэя, Драйзера, Эдгара По и тд. Не знаю, правильно ли написала их имена в оригинале.
Сие выглядит как анкета. У тебя есть русско-английский словарь? Может, стоит мне написать пару фраз на родном языке, на русском то бишь, хотя не русская я по крови, и родным назвать этот язык было бы не совсем корректно. Интересно, ты бы смог прочитать по-русски?
Мне так интересно было бы посмотреть на твой мир. Сейчас это вполне возможно. Денежки вроде появились. Может, смогу съездить и в Японию туристом. Но нет путевок в Японию. Вообще, в этом году хотелось бы съездить куда-нибудь за границу, например, в Европу. Я просто горю желанием увидеть, как выглядит настоящий капитализм. В сентябре я должна была поехать в Китай в аспирантуру, но не получилось. Не хватило времени оформить документы. А ты смог бы прислать приглашение из Японии? Хотя, ты же иностранец в этой стране и, наверное, не имеешь права приглашать меня официально. Значит, поездки не будет.
Расскажи мне, пожалуйста, что-нибудь об этой удивительной стране. Ты уже гражданин Японии или нет? И ты собираешься прожить там всю жизнь? Чем потом займешься? И вообще, кем хочешь стать в дальнейшем?
Вот я, например, горе-математик, несчастный программист, и немного маг.
Моя мечта… - ах, «моя мечта надменна и проста», - я хочу быть психологом НЛП. Я занималась этим в студенчестве. У меня даже был учитель.
А теперь я одна, но по-прежнему продолжаю ставить эксперименты на себе и других.
А ты знаешь, что такое НЛП?
Мой учитель давал мне (самиздатовские) книги Карлоса Кастанеды (о магии) также.
И с тех самых пор я просто фанат данной темы. В нашей семье были такие люди – маги (шаманы). НЛП и магия, и многие другие оккультные вещи имеют нечто общее в главном. Все завязано на подсознании человека. Если хочешь развить в себе мага, ты либо сойдешь с ума, либо станешь чем-то экстраординарным. Например, вглянув на кого-нибудь, можешь ли ты определить его судьбу (дату смерти, например, у меня иногда спонтанно получалось, к сожалению).
Я чувствую, что-то необъяснимое всегда присутствует в нас и вокруг нас. Необъяснимое с позиций материалиста, коим я являюсь.
Мой брат может читать прошлое человека, я бы хотела научиться видеть будущее – но, увы, не могу. Ты можешь не читать этот бред.
Почему я пишу всё это? Да потому, что ты мой «лучший друг по переписке». Немногие со мной продолжают переписываться. Ты стойкий парень в этом смысле, и уши у тебя весьма благодарные (как у Чебурашки ;), а душа благородная.
Можешь ли ты представить, что я могу оказаться в Японии. Заскочу к тебе на чашечку сакэ. ;
Представляешь, я бросила курить. После того моего последнего письма к тебе. Пару недель назад.
Но если мы встретимся, я, наверное, все-таки выкурю пару сигарет и может, выпью чего-нибудь. Что ты предпочитаешь из алкоголя? Мне нравится коньяк. Нравится пить его под музыку и завывание непогоды – когда за окном штормит – снежная буря или июльская гроза. Когда вдвоем с любимым человеком сидишь и потягиваешь эту янтарную жидкость, которая кружит голову и туманит рассудок. (Только немножко, чтобы не штормило внутри ;).
Сейчас вспоминается моя последняя поездка – когда я встретила своего первого. Мы пили и разговаривали. И я вдруг увидела, что он старый и такой беззащитный. «Старый» =32 года. Когда-то я его безумно любила, а теперь наши роли поменялись. Но от этого не легче, совсем не легче. Такая неизбывная горечь внутри… да, это была моя любовь. Женатый человек, но которого я всегда ждала… И сейчас он женат, и ребенок есть.
Кажется, что я исповедуюсь. А пусть – такое у меня настроение. Выговориться тебе, милому моему Чебурашечке. Чужестранцу, но родному человеку.
А что бы ты почувствовал, если бы встретил свою Мишель? Я не знаю, что у вас там произошло, что вы расстались. Думаю, у жизни есть масса коварных трюков, чтобы разлучать людей. И влюбленных в том числе.
Если ты тут появишься раньше, чем я в Японии, я приглашу тебя в ресторан. Не сказать, чтобы у нас прямо-таки суперские рестораны, но мы проведем там время вполне замечательно. Я представлю тебя своему будущему мужу. Ну да, я собираюсь замуж.
Это не сердечный выбор – такова жизнь.
Он очень хороший, уважаемый человек. Известный в городе, даже, я бы сказала, «восходящая звезда» в бизнесе, «миллионер и мечта всех старых дев». Он влюблен в мою дражайшую персону. Посвящает свои речи и подставляет плечи мне, любимой. Готов и жизнь посвятить. Я а уже долго думаю над этим. Колебания, сомнения… но эта осень, эта безнадежная встреча с единственно любимым человеком…
Короче, в августе женимся. Иногда думаю – господи, ну что я делаю!
Но путей назад нет. Я ужасно уважаю его (но не более) и не хочу портить ему жизнь. Короче – тупик.
Это слабость с моей стороны. Не могу причинить боль кому-то. Но обычно, такое кончается весьма плачевно. Ненавижу себя за это. Ой, боюсь, осенью будет громкий скандал. И мне придется покинуть этот город. Разбитой и усталой.
Но сейчас – почти год спокойной жизни. Ещё год буду писать тебе о своей любви, о путчах, о стране безумцев, бегущих кросс-марафон. Ещё год я буду грезить танцами под вечно звездным небом. Ещё год свободы и крэйза в душе… а потом…
Либо уеду в Академгородок, либо останусь тут в качестве хорошей жены вполне достойного человека.
Печальная история. Ужасно печальная история. Хочется закурить наплыв чувств, но нечем. Уже ночь на дворе. Наши «супермаркеты» закрыты. Погода ужасная, принцесса ещё ужаснее. ; Настроение самоубийственное. И крыша едет… с хорошей скоростью…
Я с тобой танцевать буду в Вене
В карнавальном наряде реки,
В домино из воды и тени…
Брэд, если ты ещё не бросил читать сие, расскажи мне что-нибудь светлое. Помираю я. Все суета сует. (на букву «икс» ;). Пришли мне свои фоты. Я свои не могу, так как, представляешь, у них нет реагентов для проявки фотографий.
Кстати, ты получил мою бандероль? Я посылала тебе альбом с видами Байкала.
Ответь на это безумное письмо.
With love - – Лариса.
P.S. Было бы крайне интересно получить от тебя такое же письмо, то есть в подпитом состоянии, если таковое случается в твоей жизни. ; ; ;
Письмо 21
14. 11. 91.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Сегодня обычный день, без каких-то особых для меня событий. Просто я прочитала свежую газету и решила послать тебе страницу из неё.
Почему? Может, потому, что ты получаешь мои письма и то, что пишу я, не может тебе отобразить того, что происходит в нашей «Великой Империи».
То, что происходит вокруг на самом деле, – иной раз мне кажется, что это просто затянувшийся ночной кошмар. И я никак не могу проснуться! Мой город и наш регион в целом – наиболее спокойная часть СССР, но…
Когда я читаю газеты или смотрю телевизор, я начинаю погружаться в жуткую депрессию и отчаяние.
Как долго всё это будет продолжаться?!! Когда-нибудь же все эти ужасы закончатся?!! Наступит ли им конец?!! Где же найти душевные силы и оптимизм, чтобы пережить все это – просто уже невыносимо!!!
Сегодня настроение чернее некуда... Кошки выскребли уже всю душу и догрызают сердце. Всё из-за газет (не потому, что у меня плохо, я вполне себе благополучна).
Если ещё один путч случится… или революция… обещаю – я постараюсь описать тебе это.
Если тебя ещё не задолбали мои письма, полные черного юмора и желтой лихорадки – я буду периодически писать тебе, не ожидая ответа, потому-что… предчувствия …
Случиться может что угодно.
Мне бы хотелось оставить что-то после себя. Для тебя это будут мои письма. Много-много, если успею наваять. Не забывай, что когда-то на этой планете, в некотором царстве, в некотором государстве, в Великой Империи – жила-была я…
Слишком пессимистично получилось… такова наша жизнь. Такое у меня настроение. Я ужасно устала.
И твоё настроение испортилось тоже, наверное. По моей милости.
Может, рассказать тебе парочку анекдотов?
***
Заходит пьяный студент в аудиторию и спрашивает заплетающимся голосом:
- Профессор, Вы у пьяного студента экзамен примете?
- Ну, разве что за оригинальность.
- Ребята, заносите его!
Одна корова карабкается на дерево, вторая спрашивает её:
- Чего это ты на дерево лезешь?
- Да вот, яблочек захотелось покушать.
- Дура, это же пальма!
- А я не дура, - я яблочки с собой прихватила.
Один чукча мечется по берегу залива и громко ругается:
- Гады! Лодыри! Бездельники! Тунеядцы!
Второй спрашивает его:
- Ты кого это там обзываешь?
- Да тех, на другом берегу. Лодыри, бездельники – они купили Аляску, а на Чукотку у них денег не хватило?
--------
Забудь, забудь моё настроение! (Это я себе говорю) Я улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь, до судороги лица …
Лучше всего помогает чтение. Все преходяще в нашем мире. Но существует нечто нетленное – книги! Слова и мысли тех, кто были действительно людьми. Людьми, не толпой.
Ты читал «Мастера и Маргариту» Булгакова? Люблю эту книгу. Могу читать её с любой страницы.
Недавно одна дама пообещала мне достать Бодлера (дефицит в СССР). Мне так хочется купить его сборник «Цветы Зла». Я собираю библиотеку. Не слишком большую, хочу только моих любимых писателей и поэтов. Сейчас это проще, но дорого. Но на книги у меня всегда найдутся деньги.
Письмо заканчивается. Не отвечай на него. Только прочитай вложенную газетную страницу, посмотри фотографии этой ужасной резни, и постарайся почувствовать моё настроение, прочувствовать нашу жизнь, если это тебе не в лом.
Лариса.
Письмо 22
12.11.91.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Приветствую тебя, дорогой мой странник!
Рада встретить тебя в твоем письме от 25.11.91.
Мой милый малыш, детка! –
О да, я вижу тебя завернутым в твое полотенце, с сигаретой в пальцах – юное прелестное создание из американских эротических фильмов. Вы неотразимы – ни в одной луже, сэр! (В Вашем эротическом послании.) ;
Действительно, твое письмо не от мальчика, но от мужа. Того, кто мог бы быть моим (не мужем, но мальчиком ;), не только в письмах. Возвращаю тебе поцелуй в письменном виде.
Когда я прочитала строки про «make love»=«делать любовь», вспомнился один забавный эпизод из нашей жизни. Несколько лет назад, когда начали открываться границы, состоялся первый телемост Москва-Токио, то есть видеоконференция между советскими и японскими женщинами. Они задавали друг другу вопросы и отвечали на них.
Ну, конечно, наши женщины не ударили лицом в грязь. На вопрос с той стороны: «Как насчет секса в СССР?» прозвучал знаменитый ответ: «В СССР секса нет!» - Это было сказано далеко не юной дамой, очень респектабельно смотрящейся, наверняка весьма достойной женщиной. Лауреатом и депутатом чего-нибудь. Сказано это было с достоинством, даже, я бы сказала, с гордостью и таким тоном, словно она была оскорблена в лучших своих чувствах. Обе стороны разразились смехом. А у нас эта фраза стала крылатой улыбкой. ; (прим. Это было сказано во время другого телемоста)
А как с этим вопросом у вас, в Японии? в Канаде? В твоей жизни?
Питаешь ли ты слабость к слабому полу? Да вижу-вижу – искушен, парниша! Не только платонически. ;
Если тебя ломает говорить на эту тему, если я кажусь тебе эдаким «анфан террибль» в этом вопросе, - пардон-те, мессир, но начало-то было с Вашей стороны! А я, как воспитанный человек, просто поддерживаю беседу и развиваю тему дальше. ; И что же дальше?
Представь наши письма, пропитанные эротикой, дымом сигарет, вином, помадой, духами и туманами, и всем остальным по ходу. Любовь по переписке. Клятвы и обещания, ревность и слёзы, вздохи и поцелуи, разоблачения и раскаяния, и опять клятвы и обещания, и всё это в письменном виде. И хэппи-энд. До чего же здорово, что человечество когда-то изобрело письменность!
Прости, если моя ирония ранит тебя. Это я над собой смеюсь, и только. Рикошетом в тебя попадает. Знаю, ирония есть слабость, но ведь я отношусь к слабому полу, а не к сильному потолку. Ирония – это вредная привычка, защитная маска. Любая маска порождает игру. Но разве наша жизнь не есть игра? Или наоборот – игра есть жизнь. Азартная игра. И никто не выигрывает в конце концов…
(Oh, baby, what can I do – I`ve been thinking about you… - это сейчас играет «Лондон бит» или «Лондон хит», не помню точно.) Эта кассета для утренней зарядки после холодного душа. Давай оставим эту печальную тему. - I`ve been thinking about you… - какие симпатичные мальчики поют.
Как часто мы зависим от мелодии, звучащей рядом.
Меняю кассету, ставлю «Queen», любимая кассета. Вокалист, Фредди Меркьюри, просто бесподобен! Мне нравится английский и американский рок, и джаз, из-за музыки. Что касается слов, то я предпочитаю наши песни. Не потому, что они лучше, просто я не понимаю, что они поют на инглише – не могу понять, либо быстро поётся, либо невнятно, а может, записи плохие или уши.
И потому, читать я тоже предпочитаю по-русски. И говорить тоже. Я обожаю играть со словами, фразами, парафразами. Это из студенческой жизни. Мы часто играли с друзьями в буриме – написание стишков по кругу. Мы все были завзятые графоманы – мехмат, как говорят, рассадник рифмоплетов. И вообще думаю, что, может, у нас в стране все пишут «втихаря, в подушку» – я ни разу не встречала человека, кто не написал бы ни одного стишка в своей жизни, пусть даже из серии «муха села на варенье». Наверное, потому, что «Поэт в России больше, чем поэт» (и почти не меньше, чем гражданин) ;
Короче, правила буриме таковы – каждый берет большой лист бумаги, желательно формат А4, пишет две строчки (за основу чаще всего берется «онегинская» строфа), затем передает свой лист левому соседу, а сам берет лист от правого с написанными двумя строками. Затем каждый должен дописать полученную мысль, рифмуя её с полученными двумя строками. Затем он закрывает полученные 4 строки, загибая край листа, и дописывает ещё пару строк, продолжая свою мысль, и затем передает соседу далее. Тот, не видя, что было написано сверху, а видя только последние 2 строки, продолжает их и опять заворачивает лист дальше, и так далее по кругу. Каждый видит только последние 2 строки и дописывает их (мне это всегда напоминало Историю человечества? ;) Очень интересная игра! Мы такие перлы выдавали нашей веселой толпой – просто гениальные порой. ; Как я хочу вернуться в те беззаботные времена, к моим друзьям... Тут мне так тоскливо. Хотя и здесь у меня есть друзья, родственники, почти все мои дяди и тети живут тут. Но – «И скучно, и грустно…»…
Ни любви, ни надежды, ни мира в сердце моём. Надо вырваться из этого болота, пока душа не превратилась в тушу. Душа рвется, туша дёргается… Самое печальное, что может произойти с человеком в этом мире, если его крылатая ДУША превратится в семенящую или ползучую ТУШУ, и будет продолжать свое существование в таком виде. Вместо feel будет только feed. Может, такова жизнь.
Да, сейчас она, пожалуй, такова. Наши люди обладают избытком первого о недостатке второго (имею в виду feel-чувствовать и feed-есть=кормиться).
Многострадальный советский народ. Действительно, затяжной кросс-марафон. Cross-race country. «Cross» – это ж ещё и «крест» - значит – можно сказать, что у нас распятая страна, несущая свой крест всю марафонскую дистанцию. Не чувствую я твоего языка, блин, ни фраз, ни парафраз. Трудно живописать, будучи дальтоником. Единственно, что мне доступно – верить словарю.
И теперь я жду твоих писем. Каждый день я звоню двоюродной сестре или она сама приезжает ко мне со счастливой улыбкой и твоим письмом. Тебя знает вся моя родня. Твои фотки стоят перед моими книгами. И все гости любуются их качеством. Ты стоишь в одном ряду – и наравне с моими любимыми писателями и поэтами: Брэд, Булгаков, Пушкин, Лермонтов, Гумилев, Цветаева, Бальмонт, Чехов, Достоевский, Пастернак, и другие. Люблю перечитывать их всех (особенно тебя). ; Иногда читаю и ясно так вижу –
То озеро, по берегу которого мы с тобой бродим. Где оно? – В России? В Канаде? В Японии? Где-то там, в предутреннем тумане, может, в четвертом измерении, но оно существует как «пятый элемент». И ждёт двух мечтателей, с шестым чувством, приходящих сюда под покровом ночи и остающихся до тех пор, пока последняя звезда не растворится в рассвете.
Да, с первыми лучами солнца они возвращаются – каждый к своей заре. (Особенно зимой это здорово ;).
Действительно, мы с тобой создали «параллельный мир», только наш. Сказочную страну моего сердца. Последняя детская игрушка.
Этот параллельный мир, наши танцы и прогулки под звездами, Цвета Ветров… - я люблю тебя в этом мире.
Это не обычное чувство, не как страсть ( я ужасно холодный и бесстрастный человек по жизни), но… но.. мой аналитический ум не смог бы объяснить это даже по-русски… это существует без объяснений.
Не обижайся, пожалуйста, но я часто сравниваю тебя с первой своей любовью. Просто таки диаметрально противоположные личности – даже буквально, но «действительно, есть что-то особое в июльских детях;». Один остаётся и навечно, в прошлом, а второй – наверное, тоже навечно, в «параллельном мире». И я не могу прикоснуться ни к воспоминаниям, ни к мечтам. Каждый из них существует (!) лишь в моей голове – как субъективная реальность, данная мне в чувствах (в шестом). Как высшая нервная деятельность мозга. Игра нейронов… (Ну, до чего же я обожаю играть с нейронами! И не только с собственными. И не только с нейронами. ;)
А теперь я перечитала все сначала. Какой ужас, эта каша будет перед тобой. Прости, если вдруг покажусь я тебе такая-сякой. Feci quod potui, faciant meliora potentes, ceterum censeo Сarthaginem esse delendam;! (Я сделал [всё], что смог, пусть те, кто смогут, сделают лучше, и, кроме того, Карфаген должен быть разрушен ;)
Премного поцелуев. С улыбкой – Лариса.
Письмо 23
18.11.91.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Твое письмо пришло так быстро. Совсем недавно я послала тебе пару писем, друг за другом. Одно из них было ужасно мрачным. Не надо было его посылать… прости.. Увы, что нельзя исправить … надо, блин, выправлять.
Ну, прежде всего, позволь мне высказаться по поводу твоих «НЮ» снимков! Разве ты не почувствовал иронию: «.. шли .. если тебе хочется – и «ню», и флюорографию и прочее..». Сие, мой дорогой, означает, что твои «НЮ» мне нужны не более, чем твоя флюорография. Ясен пень? Не считай меня такой уж распущенной, я, между прочим, не менее скромна, чем твоя супер-пупер застенчивая персона. И более того, я помню, что ты у нас обладатель «прекрасно-сложенного тела, которое холится и лелеется в качестве свадебного подарка жене». Так пусть же оно услаждает взор только законной супруги! (Не обязательно твоей собственной ;).
Легче относись к моим словам, не воспринимай их слишком серьёзно – я никогда не пишу серьезно!
Слишком много вокруг печального – так давай же будем смеяться вопреки всему!
У меня тоже был бойфренд, в Новосибирске. Давным-давно. Мы расстались. А сейчас у меня есть типа «официальный жених». Я «вляпалась» в такую «завидную» ситуацию – один из «блестящих» молодых людей нашего города влюбился в мою более чем скромную персону. Стал моим «рабом» (надеюсь, не Спартаком окажется;). Он очень интересный товарищ, пухленький обаяшка, известный в своем кругу. Ужасно умный, но «пуленепробиваемокожий». Я очень уважаю его интеллект, но есть такая малость в нем, он не выше меня ростом, что впрочем, его обаянию не мешает. В прочих аспектах он – ну, «звезда»! (Увы, на звезды не особо смотрит, зато ковшик и прочую посуду сможет отыскать, даже не глядя в небо ;)
Он обожает меня, я обожаю высокие каблуки. В августе мы должны сыграть свадьбу.
Я часто думаю, может, это поспешное решение. Я не люблю его. Но я сожгла все мосты за собой. И вот, стою… Позади – сожженные мосты, впереди – кресты, кресты, кресты…
Некуда идти… Никто не ждет меня, кроме теней… И в конце концов, я игрок, которому нечего терять. Чья ставка – собственная жизнь… Чей выигрыш – радуга, которую невозможно схватить ладонями.
Мой брат Саша сейчас в Новосибирске. Если он найдет мне там работу – то этим летом я уеду из Улан-Удэ навсегда. Если же нет, то стану «главой семьи». Сашка не хочет, чтобы я выходила замуж таким образом.
Приедешь ли ты сюда, если я стану женой очень ревнивого человека? Твои фотки его раздражают, принижают в собственных глазах, так как ты американец.
Мы станцуем под звездным небом и под его пристальным взором, да? (И под колпаком у КГБ ;).
Ты проведешь тут незабываемое время – озеро Байкал, рыбалка + дринк, охота + дринк, танцы-шманцы + дринк, и тд + дринк++… - такова культурная программа всех заезжих иностранцев тут. Такое впечатление, что они приезжают к нам только, чтобы пить русскую водку («дринк-вдрызг»).
Сейчас Улан-Удэ стал открытым городом. Мы поселим тебя в нашем фирменном отеле или у меня дома. В общем, приезжай.
Ты пишешь, что твоя подружка знает, что однажды ты скажешь ей «пока-пока». Звучит довольно жестоко. И как она относится к этому факту? Спокойно? Разве такое возможно? Ты оставишь травму в её душе, думаю. Невозможно спокойно относиться к разрыву. Ты однажды таким образом сказал «бай-бай» своей любимой Мишели? И безжалостно оставил её, разбив сердце? До чего ж вы, мужчины, загадочные существа! Озорники-с! Плэйбой значит мальчик, играющий женщинами, или с женщинами, или на женщинах? Ты играешь в любовь, любовью, любя, любуясь собой, или просто любишь, или просто играешь? Как правильно в твоем случае?
Впрочем, мне ли, игроку, читать тебе нотации и расточать сентенции. Я сама любого обыграю. Но…
Да, вита бревис, капре диэм! ;
Думаю, мы достойные партнеры, мы понимаем друг друга.
Мой «он» боится потерять меня. Говорит, что сделает всё, чтобы я была счастлива. Но ведь не в деньгах счастье, и не в их количестве. И что такое счастье, наконец?
Вот как ты думаешь – что это такое?
Любить и быть любимым? Слишком редко…
Я бы с радостью влюбилась в него, но увы. Это не зависит от моего ума.
Остается лишь сожалеть о нас обоих. Ну почему я не могу никого сделать счастливым – ни себя, ни кого другого?
Ты, наверное, думаешь обо мне плохо. (Относительно данной ситуации.)
Давай оставим эту тему и просто потрепемся о пустяках.
Например, периодически я бросаю курить и начинаю заниматься спортом. Вот на днях растянула связку на ноге. В неудачной попытке сесть на шпагат. А ты можешь на него сесть? Как твои успехи в Айкидо? Далеко до черного пояса?
Расскажи что-нибудь о своей жизни – не всю автобиографию – но что-нибудь характерное.
А почему ты именно Японию выбрал в качестве новой Родины? Почему не Англию, Францию, Россию, в конце концов, у нас тут интересно. ;
Вообще, это здорово, что человек может выбирать страну проживания сам. Теперь и в СССР появилась такая возможность и что тут началось! – тысячи, нет, миллионы рванули прочь отсюда – прочь из умирающей империи, прочь от истекающей кровью, страдающей Родины… Как крысы – с тонущего корабля-бля-бля…
Впрочем, я не осуждаю их. Но кто останется жить тут и строить светлое будущее для нас, если не мы сами?..
Многие мои знакомые в Н-ске мечтают о том, как бы поскорее добраться до рая земного, до Америки. Но какое счастье ждет их там – в чужой стране, чужой культуре, в чужом языке?
На время, конечно, интересно, но навсегда – порвать с корнями, со своим языком, со своей нацией… Нацией, которая не самая нищая – в духовном плане, я думаю, одна из величайших за всю историю человечества.
Это мой патриотизм взыграл.
Я верю в величие нашего советского народа, несмотря ни на что. Как бы ни пытались представить все иначе. Здесь будет Гармония и Мир. Это моя последняя Вера, ещё не утерянная.
Кажется, мой тон становится слишком патетическим?
Да, иногда такое случается. Иногда я впадаю в патетику, более того, в (пассивный) альтруизм. И начинаю любить всё человечество сразу. Платонически.
Вспыхивает желание сделать что-то во имя чего-то, повести какие-то массы куда-то, посвятить свою жизнь великим целям, отдать собственную жизнь, кровь, дыхание во благо всего человечества и тут –amicus Plato, sed magis amica est veritas = Платон мне друг, но истина дороже – я принимаю более удобную позу в кресле, наливаю себе чашечку чая, беру сигарету и начинаю – «страдать во имя человечества».
В результате этих страданий – к утру у меня кубометры рифм и квадратная голова (то бишь, болит она к утру).
Но каждое утро я принимаю холодный душ и становлюсь «ледяной леди».
Из моего с-нежного сердца тебе – улыбка. ;
Лариса.
P.S. А вообще, трудно жить при капитализме? В последнее время я начинаю думать, если бы я оказалась там на какое-то время, смогла бы я жить там в моими «социалистическими воззрениями»? Поработать кем-нибудь? Можно ли как-то устроить такое? Рубль падает с каждым днем. Последняя цена 1$=110 рублей. Пожалуйста, ответь. Можно ли найти там работу?
Письмо 24
Декабрь 91.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Я получила сегодня два письма от тебя.
И потому отвечаю, согласно датам, сначала на первое, потом на второе.
Интересно, получил ли ты моё «политическое письмо» про августовские события или его «канули по дороге»?
Итак, отвечаю на письмо от 24.11.91.
О да, ты сделал весьма компетентное ревю о сексе. Вижу, предметом ты владеешь досконально.
А теперь, моё ревю –
Секс в СССР: моё поколение выросло под влиянием такой дурацкой идеологии – «в СССР секса нет!». Само слово было как бы «табу». Все знали, но никто не говорил об этом, т.к. сие считалось моветоном. Мы были, наверное, слишком инфантильны в вопросах взаимоотношения полов. Мы смотрели фильмы «высоких моральных стандартов», мы читали книги о «духовных исканиях», обнаженное тело заставляло нас мило краснеть, потупив взор, а плодились и размножались – либо при помощи капустных аистов, либо старым народным способом, то бишь, «закрыв глаза и думая об Отечестве».
Зато мы знали массу анекдотов, в том числе непристойных, «ОБ ЭТОМ». Само слово «секс» было связано с чем-то постыдным, даже грязным. Хотя, может, это только моё впечатление. Да нет, не только моё.
Однажды в нашем студгородке произошла такая смешная история, на эту тему. Одна первокурсница припозднилась на катке и вернулась в общагу, когда то ли лифт был отключен, то ли свет. В результате чего она перепутала то ли свой этаж, то ли направление в коридоре. В общем, зайдя в «свою» комнату и решив не мешать спящим соседкам, она начала раздеваться, не включая света. Трое ошеломленных парней, не веря своему счастью, наблюдали за ней в полумраке, затаив дыхание. В конце своего блистательного стриптиза девушка потянулась и мечтательно произнесла: «Ой, девчонки, мужика бы сейчас!» Из темноты прозвучало: «Да с удовольствием!». Она, в чем была, схватив в охапку одежду и оставив коньки, выскочила из комнаты и скрылась в неизвестном направлении. А на столовке потом долго висела объява, крупными красными буквами: «Девушка, оставившая коньки в комнате номер ###!! Мы ждем Вас!» ; Но она не вернулась за своими коньками…
А теперь же, насколько я вижу – О, времена! О, нравы! – В СССР началась сексуальная революция. Слишком много порнографии, обнаженных половых органов в кино, в журналах. Книжные магазины завалены всякими «кама-сутрами» и прочими «практическими советами». Россия дорвалась до запретного плода и пожирает его, не зная меры, нормы и предела.
В моей жизни: меня восхищает твоя смелость и непринужденность в обсуждении сей деликатной материи. А я «хомо советикус» в этом вопросе.
Лучше расскажу тебе анекдот:
В Рождественский вечер сидят у камина два английских джентльмена и разговаривают.
- Люблю я Рождество, - говорит один.
- А я предпочитаю секс, - отвечает другой.
- Но Рождество чаще, - вздыхает первый.
(Так вот, я – один из этих джентльменов. ;)
Кстати, счастливого тебе Рождества!
Между прочим, что такое «masterbate»? Я не могу найти его в словаре. Это от слова «master»? или… Надеюсь, ты не имел в виду слово «masturbate»?
Хотя, наверное, у вас там это принято. А у нас нет. По крайней мере, я никогда не слышала об этом. У нас не принято обсуждать такие вещи. И вообще, о сексе не принято говорить. Особенно в письмах. У меня небольшой опыт в сексе. (Но, надеюсь, врожденный талант плюс чувство ритма и пластичность – смогут осчастливить не только будущего «хазбэнда», но и какой-нибудь джаз-бэнд. ;).
Да, я могла бы стать неплохим танцором. У меня тетя была солисткой в самом известном у нас танцевальном коллективе. Она была звездой! Объездила весь мир с танцами, потом она сама ставила их, и вообще она – признанный гуру по танцам. Сейчас она заслуженная артистка и деятель искусств, уже пожилая, но какое тело, какая пластика! Я восхищаюсь ею. Если у меня будет дочь, отдам её на танцы в раннем возрасте. Какая жалость, что я однажды поступила на мехмат и стала таким горе-математиком, постоянно забывающим про меру, норму и предел.
Но я не синий чулок, несмотря на пуританское воспитание. Homo sum, humani nihil a me alienum puto! ( Я человек, ничто человеческое мне не чуждо.)
Если ты собрался приехать сюда только «to make love to» моей скромной персоне, объясни, пожалуйста, что ты имеешь в виду? Если перевести твою фразу при помощи моего словаря, получается как бы «делать любовь». По- нашему это звучит примерно как бы «техническая сторона процесса любви» или секса, если в контексте рассматривать.
Такие дела… Американские Плэйбои-Дон-Жуаны разъезжают по белу свету, соблазняя японских девушек. Но в России – no pasaran!
Знаешь ли, великий ты наш соблазнитель, что для большинства российских женщин слово «секс» неразрывно связано с другим словом «брак» - в единое целое.
«Что я думаю об этом?» - Ой, не думаю вообще.
«Что предпочитаю?» - Ой, надо подумать.
Чувствую, что наши письма, летавшие где-то в заоблачных сферах, совершили мягкую посадку на что-то очень мягкое (типа подушек).
Об «игрушке» - (тебе действительно кажется, что ты моя игрушка?) – надеюсь, что ты скорей Щелкунчик, нежели Зайка (или Кролик). ;
«Озеро твоей мечты» - ...над озером туман, туман…
«Once upon a time» - я навсегда запомнила тебя как мальчика с такими ясными и чистыми глазами! Такими удивительными, искрящимися, печальными и озорными.
А кто ты сейчас? Хотелось бы посмотреть. Улыбнуться тебе. Поговорить с тобой. Как жалко, что ты иностранец. Что ты не знаешь русского. Если бы мы говорили на одном языке, мы бы могли получить гораздо больше удовольствия друг от друга. Хотя, с другой стороны – весь шарм, наверное, в этом и состоит, что мы чужаки друг для друга.
Тем не менее, я привыкла к тебе в моей жизни. Ты стал моим близким и родным человеком, несмотря ни на что.
Мой родной чужак… stranger…
Мне нравится, как звучит слово «stranger». Как будто пальцами, слегка коснувшись, провели по струнам арфы, и звуки её, нежной волной пройдясь по нерву души, замирают где-то далеко-далеко за горизонтом, канув в глубине зрачка одинокого странника в ночи.
Мой дорогой stranger – ты голос из ниоткуда, я возвращаю тебе слабый отголосок моего чувства из дальнего далёка. Которое принадлежит тебе как радуга в небе.
У меня нет телефона дома, может, на следующий год. Но говорить с тобой по телефону я не смогу по двум причинам:
1) Наша телефонная связь на большие расстояния ужасна – плохая слышимость, приходится орать. На тебя не смогу. ;
2) Чтобы понимать инглиш, мне надо видеть человека, мимику, жесты и прочие невербальные сигналы. Насчет кассеты – отличная идея, но ты прав в своем недоверии к нашей почте. Но все ж таки, мне бы хотелось послушать твой голос.
О долларах: Ну что за странная идея пришла тебе в голову?!!
Ты вздумал платить мне авторские гонорары или решил принять участие в оказании гуманитарной помощи советским людям? – мой дорогой Филантроп и Меценат, пожалуйста, не беспокойся за меня. Я не умираю от голода. Я чувствую только злость, что моя страна стоит как на паперти, протягивая руку за «гуманитарной помощью». Бедная, бедная Великая Империя!..
Я предпочла бы получать по одной твоей фотографии в каждом письме. Пожалуйста, будь лапкой, не надо присылать мне доллары или говорить о деньгах. Жду твоих писем с фотками и поцелуйчиками.
Спасибо за заботу о моей вызывающей жалость персоне. Если я стану известна всем американцам после моей смерти,- оляля! – я готова помереть хоть завтра! ;
Пока. Лариса.
P.S. Счастливого тебе Рождества!!! И с наступающим Новым Годом!
Письмо 25
Декабрь 91.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Отвечаю теперь на второе письмо от 25.11.1991. (о браке)
Что я могу об этом сказать? Трудно ответить.
Это не его «вина». Он очень хороший, может, даже слишком хороший для меня. Он заботится обо мне в это трудное время.
Это я такая недостойная. Это было моё поспешное решение соглашение.
Честно говоря, я сама себя порой до конца не понимаю. Не Достоевский я, чтобы описать все движения души, заставляющей меня так поступать.
Просто не могу я жить всю жизнь в ожидании невесть кого-чего. У меня не 9 жизней как у кошки. Мне надо и о котятах на кухне подумать. Надо заводить семью и детей, рано или поздно. А мне уже 25. А советские женщины ужасно быстро старятся. Такова проза жизни.
Но я постараюсь быть хорошей женой – достойной и верной мужу.
А о любви.. да была у меня одна… он уехал… не дав мне свободы от себя. А потом там женился. Было очень больно узнать. Как удар по лицу.
А потом была ужасная борьба внутри, там творился настоящий ад. 5 лет творился.
И вот только я начала новую жизнь с успокоенным сознанием – здрасьте, я ваша тетя – явился не запылился! Я же вроде писала, что встретила его неожиданно в командировке.
Не знаю, хорошо ли это, что так произошло. Но жизнь опять катится под откос. И это выше моих сил. Всё, что я за эти 5 лет отвоевала у своего внутреннего ада, став бесстрастной ироничной леди, всё рухнуло в одночасье, разнюнилось и поплыло, слушая его слова, слова, слова...
Он говорил, что я единственная, кого он когда-либо любил и любит. Ещё он говорил - … много всего он говорил. Звучало жестоко из-за запоздалости этих слов, необратимости ситуации, и много из-за чего ещё. Действительно, он ещё живой нерв моей жизни, заставляющий меня страдать. Моя боль и ностальгия. У нас с ним нет будущего, что бы он ни говорил. Но также, я не могу жить таким образом, растравляя себя. Жизнь должна продолжаться. Земля же вертится, несмотря ни на что.
Мне надо найти в себе силы, чтобы жить, любить, смеяться. И теперь я спокойна – терять мне некого – и потому решила выйти замуж за первого встречного того, кто меня полюбит сильно-сильно. Вот таким образом я и выхожу за него.
Надеюсь… впрочем, не знаю, на что я надеюсь…
Потому что вроде ясно вижу, что поспешила. Но не вижу пути, как разгрести эту ситуацию. Я в ловушке моральных обязательств. – Я слишком многим ему обязана – работаю у него, пользуюсь его заботой обо мне, он снял квартиру вместо моей общаги. Круг общения у нас общий, все всё знают. Почти «полгорода».
И потому я повязана по рукам и ногам. Видимо, это мой крест. Этой осенью у меня была возможность уехать в Китай, поработать немного. А он узнал и закрыл мне дорогу. Когда я узнала об этом, для меня это был холодный душ. Отрезвивший меня и заставивший пристальнее взглянуть в глубину его глаз – невинных как у агнца. Почти ангел, разве что без крыльев.
А теперь я собираюсь в Китай, посмотреть на эту древнюю страну. Получила загранпаспорт, но проблема в билетах – опять от него зависит. Очень многое в моей жизни сейчас зависит от него. Мне это не нравится.
Впрочем, если случится такое, что я порву с ним, то мне придется уехать из этого города. И вообще из республики. Куда? – наверное, в Новосибирск. А ты знаешь, что сейчас у нас творится – ужасные вещи…
У меня всегда с собой «оружие» - газовый баллончик, (правда, никогда не использовала его), т.к. мне везет вляпываться во всякие ситуации.
Как магнит для всяких странных, иногда опасных приключений, но как «маг» обычно я делаю хэппи-энд.
Всё это валится на меня из-за красной родинки на лбу. (Типа «Бог шельму метит!»). Может, это знак Сатаны, а ещё «666» в пентаграмме. И ещё у меня есть Ангел-хранитель с самого рождения, даже парочка.
Таким образом, Сатана и Ангел ведут меня по жизни. Если начало моих подвигов принадлежит Сатане, то Ангелы спасают в конце. Если же начало принадлежит Ангелам, то я более чем уверена, что Сатана вмешается в самый решающий момент.
Кому принадлежит начало моей брачной эпопеи? Кто знает? (Если ты жаждешь сыграть роль С\А – велкам, плиз! – повеселимся! Все-равно что-нибудь должно произойти, так или иначе.)
Он знает о тебе. И говорит: «если он появится тут, пошлю его к чертям».
Он боится, что я могу влюбиться в тебя «наяву». Не знаю. Сейчас у меня перед глазами только твои фотки. Ты молод и к тому же чужой иностранец. Американцы котируются тут как доллар по отношению к рублю. Спорное преимущество, если рассматривать с точки зрения бессмертной человеческой сущности… кто-то money, а кто-то honey. А ты кто?
Кстати, ты для меня не столько иностранец, сколько stranger. Stranger звучит как русское странник (wanderer). Странник в ночи... Иная, загадочная душа.
Может, я найду в твоем сердце что-то иное, странное, новое – Новые Рубежи (не Новые Ворота, надеюсь), что-то удивительно-чарующее.
Не из-за любопытства, а из-за вечного поиска чего-то удивительного.
Может, терра инкогнита станет землей обетованной, вновь обретенной. Кто знает?
А сейчас ты – витаешь где-то в заоблачных далях моего сердца, мой дорогой странник, родной, так как стал частью души, Бред.
Интересно, какими могли бы быть наши отношения «наяву». Они бы не были такими?
---
А теперь: ты сделал отличное «секс-ревю» в твоем предыдущем письме.
Если тебя не затруднит, расскажи мне, пожалуйста, что-нибудь из серии:
Какие танцы там популярны? Какие писатели, поэты, какая музыка?
Как вы отдыхаете? На какие темы любите потрепаться?
Что твои друзья думают о нашей «Великой Империи»?
А они знают, что у тебя есть друг в СССР?
А с кем-нибудь ещё по миру ты переписываешься? А из СССР? Кроме меня.
Ну, и тд и тп – на твой выбор.
Мне это очень интересно. Наверное, я слишком любопытна и болтлива (но в детстве я была молчуном, т.к. заикалась)
В общем, жду твоих писем, фотографий, тебя самого.
С любовью - Лариса
Письмо 26
10.12.91.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Пишу тебе «покаянное» письмо.
Чувствую себя таким «хомо советикусом».
Забывшим, что значит быть просто человеком, просто женщиной. Которая вместо make love (любить) умеет только make laugh (смеяться) – не зная «меру+норму+предел» - смеяться над всем и вся, над миром и собой; над собственной болью и собственным смехом – который значит агонию – историческую истерику.
Это не добрый смех – но смех висельника. Это смех Сатаны внутри меня, разрушающий мою душу, превращающий меня в gallows-bird (птичку на виселице), не только в проклятого атеиста.
Но, также, это смех-самозащита – защита от жестокой насмешки жизни, её креста, смех против грязи и пошлости, против летаргии в болоте суеты, против самоосатанения.
В последнем моем письме… я хочу, чтобы ты простил и забыл некоторые дурацкие слова.
\То, как принято изъясняться здесь, может быть превратно понято там, да?\
Я сожалею, сожалею, сожалею… о моей чрезмерной иронии в жизни и письмах, о безумной стране вечно-зеленых помидоров, о границах и расстояниях, о «америкос+советикус» - которое значит – никогда не будут вместе, никогда в жизни.
Я получила твое последнее письмо от 26.11.91.
Я почувствовала твою страсть, нежность и тепло! И отвечаю с любовью – несмотря ни на что.
Несмотря на то, что ты американец, чужак, – ты возвращаешь, даришь мне прекрасную реальность – ясное небо, яркие звезды, беззаботную улыбку – и любовь – человеческую любовь, не ту, что «там, вдалеке», но «…never-ever forget…» (незабываемую).
Я влюбилась в твое последнее письмо.
Гипнотически чарующее, завораживающее, прекрасное письмо!
«I never knew…»… (« Yello» играет сейчас эту песенку «Vicious games»).
Я бы осталась рядом с тобой в той звездной ночи – всю её вечность, до самого конца.
Но я не могу. Более того, не осмелюсь. Точнее – я не должна этого делать.
Сухие слезы никогда не прольются...
И остается мне лишь – быть мечтателем, созерцателем.
Остается – созерцать свои грезы, ту реальность и эту жизнь. Наблюдать собственное тихое угасание.
Можно найти тут утешительную философию, что:
Это угасание не есть конец, но
Переход от Количества в Качество или наоборот;
Что любовное послание в ночь есть самообман, не более;
Что все это – «субъективная реальность», с точки зрения Творческого-Марксизма;
Что все есть тлен, мишура, пустяки –
И в конце концов – суета сует.
Tomorrow morning – without cry
Without anger – a frosen ganger
I shall die – tomorrow morning!
But if tonight – the sky is starry
- Yours is flight!.. don`t be so hurry…
- Till tomorrow morning…
Сегодня мои рунглийские перлы посвящены тебе, надо читать с русскими интонациями.
My dear knight!
Remember each!
My breath tonight!..
With love – your witch.
Лариса
P.S. Я бы могла укрыться от своих печалей, прижавшись к твоей груди, если бы не эта пропасть между нами.
«мой американский защитник» - это звучало бы неудачной шуткой 6 лет назад, до Горбачева \B.G.\ - а сейчас – шутки в сторону, действительно… indeed-in bed (опять я смеюсь).
Читаю и перечитываю твое последнее письмо – как будто слушаю Pink Floyd – их концерт Wish you were here или Dark side of the Moon. Тебе они нравятся?
Письмо 27
Январь 92.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Сей опус посвящён тебе:
You are young, you are so tender
My American defender.
I`m sleeping on your shoulder
You`re my slave, you are my holder.
Don`t seduce me in your letter
`In-appearance` is better –
Could be? Would be? – I am dizzy!
Here is Runglish. Take it easy!
He`ll be paved in good intention
In his crucial intervention.
I`m going to the Hell!
And my rhymes with me as well.
\\\\\
Юн, без страха и упрека
Мой защитник издалёка
Нежной речью соблазняет
Алы губки подставляет.
И зовёт уснуть навеки
На его плече могучем,
Обещает вспять все реки
Повернуть, и даже тучи.
Не краснея не представить,
Что могло бы быть меж нами,
Нас лицом к лицу поставить
Разразилось бы цунами
И накрыло нас волною
Страсти, нежности, веселья...
Но лишь буря мглою кроет…
И угрюма моя келья...
Нашла, что написание подобных штучек – наилучший способ выучить английские слова. (Без практики они быстро выпадают из памяти ;)
Сейчас я читаю «Инглиш через коммуникацию». И потому я решила «по-ком-му-ни-ка-ти-ви-ро-вы-во-ва-ться» (тьфу ты, язык сломаешь!) с тобой. («Болтло я незатыкаемое».)
Просто так изучать язык неинтересно. И – как же трудно без практики живого общения. Говорить правильно и свободно я не могу, в силу вышесказанного.
Мне проще написать на инглише. Потому-что моя рука помнит слова лучше, чем головушка. И потому твой язык для меня, так сказать, с ручным приводом. Некая пальчиковая игра с мальчиком-очаровашкой. Я играю с рунглишем таким образом: сначала придумываю фразу на русском, затем дословно перевожу её или создаю звуковой аналог, или некую вывернутую смысловую конструкцию. Это забавно.
И потому, мой мальчик, твой язык – моя любимая игрушка бессонными ночами. ; Я не могу прочувствовать его мощь, изысканность и гибкость без живого контакта, тем не менее – мне он очень нравится! Я восхищаюсь его великой «могучестью» и правдивой «свободостью».
Инглиш – очень аналитичный язык – точный и краткий. Особенно в твоих письмах. Как же мне хочется знать его.
Я читала, что в Канаде два официальных языка – английский и французский. Какой из них твой родной?
Иногда думаю – боже, сколько же ошибок и неточностей я допускаю. Я не люблю ошибки в русском написании, меня они раздражают, и потому я вполне могу понять тебя, читающего мои опусы. Твои уши, наверное, изрезаны вдоль и поперек моими «ляпами и кляпами». Но, блин, у нас тут невозможно найти ни учебников приличных по инглишу, ни компании англоязычной.
Я пытаюсь смотреть фильмы без перевода. Много американских фильмов можно посмотреть сейчас по видаку. Как же много пустых, даже тупых, фильмов крутят сейчас у нас, с кривляющимися идиотами. Наверное, это самые дешевые фильмы на видеорынке. Тем не менее, мне нравятся многие американские фильмы. Мой любимый американский режиссёр Милош Форман. Я смотрела его «Над кукушкиным гнездом» и «Амадеус». Классные фильмы! А тебе они нравятся?
Сейчас я пытаюсь соприкоснуться с Американской культурой. По крайней мере, книги почитать. Не мог бы ты быть моим гидом в этом вопросе? Что и кого почитать-посмотреть. Ты же типа «мой американский друг». Расскажи мне что-нибудь об «обычностях твоей жизни».
Все незнакомо, все загадочно (в тебе) и потому интересно для меня. Ты для меня «терра инкогнита» или «мистериум магнум». Прислушайся к моему «vox clamantis in deserto» = короче, десерта мне хочется.;
Моё студенчество прошло под музыку таких групп как Led Zeppelin, Pink Floyd, Deep Purple, King Krimson, Queen, Beatles, Genesis и т.д.
И теперь есть желание собрать записи всех этих групп, некоторые концерты.
Я слышала, что Фредди Меркьюри недавно умер. Как печально. Мы посвятили ему вечер-памяти у меня дома.
А сейчас я слушаю мюзикл «Chess». И пытаюсь перевести отдельные песни.
А ты не жаждешь продолжить изучение русского языка? Тебе бы он пригодился, если ты собираешься к нам приехать. Например, если вдруг тебе понравится наша страна, и ты решишь остаться в ней на веки вечные. Или тебя оставят тут обстоятельства типа путча, революции или гражданской войны, что вполне возможно. Будешь ли ты, как искатель приключений, сражаться на наших баррикадах? ;
\Ты пишешь, что наша встреча была бы слишком рано. Почему?\
Я думаю, у тебя не будет шанса встретиться со мной позднее. По крайней мере, в ближайшие 5 лет. Как много моих писем ты хранишь? Представь, если наша переписка будет так же продолжаться, если не случится кризиса жанра, и мы будем в добром здравии и расположении по отношению к друг другу – ведь накопится такая куча-мала всех этих исписанных листов. Огроменная куча! Ненужная и бессмысленная.
И твои дети или внуки будут использовать их для оригами, делать из них бумажные кораблики или запускать бумажных голубей. Из ночных любовных писем. Да уж, действительно, почтовые голуби, летящие над облаками или
Голуби Мира
над миром парят.
В клювах посланья – твои поцелуи.
От голубиного взмаха крыла
мгла расступилась
Веселые струи дождя
омывают лазурь
неба и бурь
шквалы уносятся вдаль
затихает печаль
нежно
так безмятежно
любуясь беспечным полетом птиц белоснежных
над вечным
и бесконечным –
безбрежным Путём Млечным...
with love - – Лариса.
Письмо 28
ночь ~ 18.12.91
Дорогой Брэд, здравствуй!
Я получила твое письмо. Да, ты прав, тысячу раз прав – я ужжжасная, ужжжасно ужжжасная! Без всякой меры, нормы и предела! (И тут: я впадаю в печаль и самобичевание – любимое занятие советикуса).
И о чем же теперь мне говорить?
Может дать тебе детальное описание событий, боле-мене значимых или впечатляющих?
Или постараться описать физиологическое ощущение комка, застрявшего в горле и иссушающего душу?
Или, может – рассказать, какие депрессивные мысли о безысходности сопровождают любое осмысленное существование здесь?
А может, привести образчики черного советского юмора и цинично-критического отношения к реальности?
Мда, выворачивать внутренний мир наизнанку – утомительное и неэтичное занятие.
А о глобальных событиях внешнего мира ты можешь узнать из прессы, ТВ и тд.
Действительно, я ужасная – (более того или потому-что) – я уже умерла внутри (или меня убили – пиф-паф ой-ёй-ёй…).
Но парадокс состоит в том – что чем спокойнее моя жизнь, чем меньше я ищу Бога – чем больше смеюсь над собой, Историей и миром – чем меньше болит нечто эфемерное, именуемое душой – тем более я чувствую себя живым трупом, марионеткой в руках социальных стандартов, клише и дешевой, лживой морали.
Но я не циник, я нечто типа циничного лирика или лиричного циника.
Даже если Бог существует – я в него не верю.
Если Свет существует – он не может согреть меня – это холодный свет. И единственное, что остается – смех. Горький смех.
Впрочем, не думай, что меня мучит тоска по непонятно чему или отчаянье. Или раскаянье. Даже это мне сейчас недоступно.
Но это чертовски-веселая жизнь. – Если можешь смеяться над людской глупостью и предсказуемостью тупейших политических ситуаций, смеяться над тем великим усердием, с каким люди разменивают свою жизнь для достижения дутых ценностей, смеяться над триумфами и трагедиями, над спидом и боязнью его, над жалкими и пошлыми попытками людей выжить и любить...
Сие не есть хорошо – смеяться над всем. Но даже во имя этого смеха – жизнь достойна того, что её прожить, изжить или просто жить... Всё это уже было, и будет повторяться до тех пор, пока человечество не канет в порождённой им клоаке.
В сравнении с этим безрадостным фактом – все остальное – мелочи жизни.
О, господи, и чего это я пишу тебе такой бред? Юному и чистому Божьему созданию. Ты вырос в другом мире, может быть, более спокойном, по крайней мере, без этой грёбаной Перестройки (в сознании).
Далее – перлы "изячной словесности" – из серии "берегите ваши уши".
Мой славный, мой хороший Брэд,
Тебе всего лишь 20 лет
И вырос ты в краю чужом,
Как говорим мы – "за бугром".
Ты с олененком Бэмби схож,
Твои уста не знают ложь.
Не знаешь ты печаль потерь,
Перед тобой открыта дверь
В мир, полный радостных побед
Без Перестроек, войн и бед.
Ты веришь в Бога всей душой
Никто протухшею лапшой
Твоих ушей не украшал.
Ты с детства Библию читал,
Хотя и в ней немало тех
Мучных изделий, знаю, грех
Так говорить, но я есть я
Надеюсь, не совсем свинья.
Я поросенок Эпикура,
Но мой девиз – Натура Дура!
моя натура Игрока
Ещё не выдохлась пока.
Привел тебя злосчастный рок
в тот поезд, где тебя увлёк
Взор иностранки, столь чудной,
Что ты с тех пор забыл покой.
Ты стал игрушкой её грёз,
Жилеткой, вымокшей от слёз,
Её Пегас, "Музык" и Бред –
Мальчишка пылких, юных лет.
Когда мне было 20 лет
Казалось мне, что счастья нет.
Что жизни время унеслось
Как раненый в мошонку лось.
Я разуверилась во всем
И жизнь в стране была дурдом.
Нам оплевали идеалы
С нагих содрали одеяла
И оголили перед миром
Ту часть (и тут краснеет лира)
Для порки, порно и анала.
Пошла волна по всем каналам
Разоблачений, осквернений
И прочих блудных песнопений.
Я не могу поверить в Бога,
И, видимо, моя дорога
Ведет меня не в город-сад,
А прямиком в кромешный ад,
Чтоб я среди кипящей серы
Внимала гимнам новой эры.
Но я игрушка и игрок,
Привел меня счастливый рок
Туда, неведомо куда,
Где милая река Уда
Впадает прямо в Селенгу.
Тут есть гор.-сад, поверь, не лгу.
Ну, в общем, всё примерно так.
Плюс в голове сплошной бардак.
И вот — мне скоро 25.
Что делать дальше? Кабы знать...
Этот "шедерв" посвящен моему близкому и далекому другу, юному страннику. Конечно, это "Рунглиш", и потому должен читаться с русскими интонациями, ну, типа с печалью в глазах и с улыбкой на устах.
Ты самый живой нерв моей жизни, заставляющий меня смеяться и дурачиться. Ой, пожалуйста, не обижайся. Я есть не более, чем я. Жду твоих писем и фоток (только не нагишом! ;) Мне кажется, ты не вполне понимаешь мой "рунглиш" относительно сей деликатной темы.
С улыбкой – твой ужжжасно ужжжасный друг.
И, таки ж с любовью – Лариса.
Действительнo, сколько слов – и умных и глупых – было сказано со времен – En arche en ho logos!
Утро. Продолжаю на новом листе.
«Информация для размышления»
Ты пишешь, что «делать любовь» (то есть «make love» и «do love») не обязательно связано с некой «истинной любовью». Как бы нечто вполне естественное, чем занимаются взрослые люди.
Итак, у тебя довольно патриархальные воззрения на женитьбу, и самые современные – на вопрос взаимоотношения полов. Эти взгляды не противоречат друг другу? Не конфликтуют внутри тебя?
И вообще, каковы ваши воззрения на институт семьи в целом? То есть там, в Канаде – каковы отношения между мужем и женой, родителями и детьми? Ты писал, что твоя помолвка с Мишелью была разорвана её отцом – значит, родители имеют огромное влияние, точнее, право вмешаться в личную жизнь своих совершеннолетних детей? А какие у тебя отношения с родителями? Что значит платить Долг родителям? Деньги за воспитание? ;
Я слышала, что у вас там образование платное – это дорого? Только деньги или ещё вступительные экзамены и конкурс? Где ты сейчас учишься – в университете?
У нас, в СССР, образование бесплатное. Более того, студенты получают стипендию. Но у нас зачисление в вузы производится на конкурсной основе. Нужно сдавать вступительные экзамены и проходить собеседование.
Мой брат Саша знает про тебя. Его восхищает наша дружба. Он с радостью пообщается с тобой и выпьет чего-нибудь. Глядя на твои фотки, сказал: «Как маг, я вижу улыбку Фортуны на его лице». Сие значит, что судьба к тебе благосклонна. (Кстати, что означает «soldier of Fortune»?) Сашка знает инглиш не лучше меня. Зато его французский превосходит мой, численно. Я знаю около 100 слов, а он может, 110 или 111. ; Но с русскими интонациями, – это как бы «обрусевший французский». В основном фразы типа «tout passe, tout casse, tout lasse» или «ou est la femme?» - афоризмы или поговорки, в речи они часто встречаются, так как вся русская классика наводнена ими. Считается хорошим тоном вставлять в свою речь латынь, французские словечки, и прочие, прижившиеся в языке речевые единицы. Причем делать это надо с «глубокомысленным видом», устремив взор свой в бесконечность. ; Так принято. Сие есть неотделимый от культуры элемент её, вовсе не являющийся показателем интеллекта или образованности, хуже дилетантства, наверное, но всерьёз особо не воспринимается. Я по утрам всегда слышала: «levez-vous, monsieur le comte, vous avez de grandes choses a faire!» = «вставайте, господин граф, Вас ждут великие дела!» - я эту фразу с детства знаю, для меня она типа русская, как «комильфо» или «моветон».
А какой у тебя родной язык все-таки? И кто ты по национальности?
И вообще, образование – хорошая вещь, да ведь? Особенно, самообразование, даже если это воинствующее дилетантство. ; Но, я думаю, наши дети должны достичь более высокого уровня интеллекта, стать большими гуманистами, по крайней мере. И я должна, во имя потомков, достигнуть боле-мене уровня развития – расти внутри себя ради будущих поколений: то есть мои дети должны стать лучше меня и взлететь выше. Может, они будут счастливее, в конце концов?
А ты что думаешь по этому поводу? У вас там есть такое «ВО ИМЯ» или это только советская фраза? В детстве, помню, мы постоянно слышали «ВО ИМЯ светлого будущего всего человечества», «ВО ИМЯ Родины», «ВО ИМЯ партии». А теперь осталась только это «ВО ИМЯ _____» с пустой предикативной частью, в подсознании. Мне кажется, слово «ДЕТИ» вполне вписывается в эту пустоту. Да?
А ты когда-нибудь представлял твою собственную семью, детей, жену? У тебя появлялись мысли, как бы ты воспитывал своих потомков? Мы с братом Сашей часто говорили в детстве на эту тему. Наверное, потому, что наши родители учителя, и папины родители тоже учителями были.
Ты любишь детей? (У тебе есть дети? ;)
А ты бы хотел иметь их? А делать их? ;
У нас, среди бурят, было так: до 25 ты можешь жить одна, но после 25 ты вроде как должна иметь детей, даже если не вступала в брак (морально общественность будет на твоей стороне, если ты мать-одиночка после 25).
У бурят: дети и старики почитаются как святыни. Бурятский ребенок никогда не оставался сиротой – даже если его родители умерли, он всегда усыновлялся родней. Согласно статистике, в СССР не было никогда бурятских детей-сирот.
И если мужчина женился на женщине с дитем, это тоже рассматривалось хорошо – как «обогащение крови». Хорошая традиция, правда? ;
В браке – раньше родители могли разрешить или запретить, единственный критерий был – какого рода, важна была здоровая наследственность, и потому надо было знать до 5-6 поколений над собой. ( Моя мама - «белая кость», а папа типа «шаманский внук» ;)
А как у вас в Канаде? В Японии? В твоей жизни?
Я могу спрашивать и отвечать долго-долго, но должна же быть мера в вещах.
И потому, не принимай близко к сердцу первый лист письма, а постарайся ответить на второй.
Жду твоих писем, слов, фотографий.
Пока-пока.
With love - – Лариса.
Легче относись к моему рифмоплетству – это не более чем способ закрепить слова в памяти, связав их ритмическим рисунком. Я такое могу выдавать тоннами. И когда-то русский учила так же, заучивая стихи (общаться не могла, но декламировала многое из Пушкина, не понимая большинства слов.)
Мне так нравятся твои письма, а больше всего то – от 26.11.91.
\\\\\
Завтра.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Опять я. Я все ещё под впечатлением твоего письма от 26 ноября. Ты его помнишь? Мне оно очень нравится.
Я стараюсь представить нашу вторую встречу. И не могу. Более того – боюсь. Да, я боюсь той звездной ночи.
Потому, что я не буду таким «словесным фонтаном», как ты видишь, такой «прекрасной феей грёз» как ты ожидаешь, и такой же «прелестно юной» как ты сам.
Более того – фоном нашей «страсти» будет проза нашей «тутошней» жизни.
Конечно, я постараюсь позаботиться о твоей безопасности и мало-мальском комфорте, но жизнь есть жизнь, особенно наша жизнь, здесь и сейчас проистекающая. Не имеющая аналогов в мире.
Я простая советская женщина, может, чуть более свихнувшаяся, но, все-равно, советская. Я боюсь, что мы окажемся такими разными как люди, выросшие в разных странах, в противостоящих друг другу культурах. Американец+Советикус=? => Я ужасно боюсь всего этого.
И ещё, я боюсь Капитализма.
Иногда мне хочется уехать за границу, не сбежать отсюда, но взглянуть на этот ваш «радужный мир».
Я видела по телеку Нью-Йорк – для меня это как воплощение Америки – огромные каменные джунгли, неоновые огни, яркие и холодные, витрины супермаркетов, много машин и толпы людей, чужих друг другу. Чужой далекий мир.
Но наша пропаганда зовет нас туда – вперед, к Капитализму!
Может, когда-нибудь и наш мир станет такой радугой – после долгой-долгой грозы…после ужасной бури… нет, снегопада – ведь Россия – страна, где «мороз и солнце – день чудесный!» + «Пора красавица, проснись!». И однажды она проснется, и весь мир ахнет, любуясь нашей заснеженной радугой, по которой мы на коньках да на саночках – да как прокатимся! Может быть, когда-нибудь…
Но сейчас я вижу наш капитализм только в таком его проявлении – все дозволено, все дорого. Но с социалистическими свойствами, выражающимися в Качестве (сделано в СССР), и в Количестве (ничегошеньки нету).
Наши магазины напоминают собой боулинг-центры, потому-что в них – шаром покати.
Там толпы усталых старушек в платках и валенках, инвалидов и ветеранов войн, и человекообразных особей, в соболях и золоте, с кричащей помадой вокруг ненасытной пасти, готовой пожрать всех и вся, требующей «хлеба и зрелищ!», и побольше, побольше! Много всего такого.
Ужасную картинку я изобразила…
Конечно, не только такое у нас есть. Надеюсь, это просто переходный период от ужасного Количества к сносному Качеству.
Я читала об Америке 60-х (30-х?). Возможно, у нас примерно то же.
Агония старого мира и боль нового нарождающегося – так сказать, «родовые схватки». Людям надо принять и привыкнуть к этим «родовым мукам», женщины же терпят испокон веков, хотя, говорят, что у некоторых рожениц случаются и «сладостные роды». Если в голове правильно настроено. Впрочем, отвлеклась. Сладостное что-то – не про нас это. Нам же пострадать нужно, чтобы искупить что-то или постичь некую «великую сермяжную правду».
Не бывает королевских дорог – there is no Royal road!
Перестройка, прежде всего, есть революция, а не эволюция, в сознании. Революции всегда жестоки, даже, слишком жестоки.
Можешь ли ты представить боль тех людей, кто посвятил всю свою жизнь, отдал все силы на построение этого «светлого коммунистического будущего для всего человечества». Тех, кому нечего было терять, кроме своей Веры – в Коммунизм = светлое будущее всего человечества.
И которые не имеют ничего сейчас – потому что у них отняли эту Веру, растоптали её, растоптав тем самым их достоинство, - опорочили идеалы. Те идеалы, во имя которых пролилось столько крови.
Цена нашей Перестройки – разочарование целого поколения в собственной жизни. Также, это надежда молодых на новый мир.
В настоящее время – что-то бурлит, кипит и замерзает при этом.
Для моего поколения Перестройка началась с Гласности.
Мы были слишком юны, но уже не дети. Это был возраст первого взрослого понимания и открытия мира.
И что же мы увидели:
Слишком много лжи было во всем многих вещах, священных для нас с детства. Первой реакцией было: «Значит все в этом мире – ложь! Нет ничего, совершенно ничего святого, нет того, во имя чего можно было бы жить!»
Я узнала о судьбе моего деда только с приходом Гласности. То, что он был не просто «репрессирован» (звучало абстракцией в детстве), но он был расстрелян – как многие интеллигентные, образованные люди того времени.
Мое сбитое с толку, ошеломлённое поколение, истерзанное нравственными муками!
У меня возникали даже суицидальные намерения от всей этой вопиющей гласности и несогласности, которые не уживались в моем организме. Но мысль о родителях меня всегда останавливала. И конечно же, инстинкт самосохранения во мне достаточно силен, чтобы поддаваться на подобные провокации. Примерно в те годы написано:
Стены – тиски.
Вены – близки.
Смерть так легка.
Наверняка
Испугаюсь?
Дверь на замке.
Бритва в руке.
Холод в душе.
Взмах, но уже
сомневаюсь.
Кофе глоток
Взор в потолок
Выдох и вдох
Тяжко мне, ох
Задыхаюсь.
Солнечный круг.
Небо вокруг.
Час-перекур.
Вспомнив лямур,
Усмехаюсь…
Бешенства взрыв
Новый порыв
Все! Решено!
Кончено! Но
Не решаюсь…
А завтра, кстати, стипендия…
Нервный смешок
Радостный шок.
Жизнь хороша!
Жить хорошо!
Улыбаюсь.
И теперь, когда вдруг появляются мысли одним махом «быстро и безболезненно» покончить со всей этой болью, (вместо того, чтобы медленно созерцать собственное угасание, погружение в болото обыденности), мне становится жалко моих нерожденных детей, которые должны жить, любить, смеяться…
Тебе, вообще, это интересно? Читать такой типа «репортаж с петлей на шее». Думаешь, наверное, какие они чокнутые, эти странные Russians… Да нет (наверное;) – мы такие же люди. Самые обычные, нормальные люди…
Постарайся понять «нас».
---
Но это бредни, боль, ты мне понятна.
Ты тяга к жизни, подлинной и светлой.
Сиротство сердца, брошенного в море,
Где ни звезды, ни гибельного ветра.
как верный пёс, хозяином забытый,
Утративший и след и обонянье,
плетётся наугад, и как ребёнок,
который заблудился на гулянье.
И в толчее ночного карнавала,
Среди свечей, личин, фантасмагорий
бредёт как зачарованный, а сердце
Сжимается от музыки и горя, –
Так я блуждаю, гитарист-лунатик,
Хмельной поэт, тоскующий глубоко,
И бедный человек, который в тучах
Отыскивает Бога. (А.Мачадо – испанский поэт).
Если ты уснул над этим нескончаемым письмом – мой тихий поцелуй и "заколыбельная" любовь – Лариса.
Ой, а можно я не буду переписывать это письмо – так много в нем правок, оно должно бы было быть ; черновиком...
Письмо 29
Февраль 92.
Привет, мой дорогой друг из чужедальней стороны!
Дорогой Брэд, здравствуй!
Как ты? Как дела?
Сегодня, так нежданно я получила твоё письмо и фотографию. Спасибо!
Обожаю такие длинные, такие живые письма! Сегодня праздник «Белого Месяца» - Новый Год по восточному календарю. У нас была вечеринка – было много выпивки, много утомительных разговоров о политике и экономических реформах и прочего. Я безумно устала от «серьезных разговоров», и потому настроение у меня далеко не прекрасное, но очень «красное» - я готова+хочу сделать что-то шокирующее меня саму, например – написать тебе письмо – в этом моем подпитом состоянии.
И потому приготовься выслушать бред вдохновенного выпивохи.
Дорогой Брэд, как же я рада читать, слышать твои слова, и была бы рада видеть тебя.
О том, что не за что извиняться типа «nothing to forgive» - да, вижу, не получил ты моего письма с непристойными анекдотами, стишками, карикатурами, и прочую ахинею. Пусть уж лучше ими в КГБ наслаждаются.
О твоем письме от 26.11.91 – как жаль, что ты не помнишь его. Это было классическое «делать любовь» по переписке. Шедевр, заставляющий «биться сердце, изнывать грудь, а бедра пылать от страсти» (с).
О твоем «великом вожделении» - Н-да уж! – «Vos oreilles sont bien chastes et vos moeurs – bien depravees» (ваши уши нежны, а нравы развращены). Хотя, я не «mimosa sensitiva». Ты прав – не маленькая же я девочка, но вполне испорченная, иногда шокирующая, да плюс с «огромной битой» такой материи как «здоровущий цинизм».
О том, что я собираюсь делать с этим «25 лет и без детей»? – ой, не топчи мою любимую мозоль! Ты же видишь, я замуж собираюсь. Это должно помочь мне разрешить проблему.
О «том, кому я обещала» - ты знаешь, в английском языке есть замечательная пословица «the promises are like pie-crusts made to be broken» (Обещания похожи на корку от пирога: пирог выпекают с корочкой, чтобы потом ее надломить, а обещания дают, чтобы потом их нарушать). Французы говорят: «Souvent femme varie, bien fol est qui s'y fie!» — «Женщина изменчива, очень глуп тот, кто ей верит». Знаешь, я очень уважаю англичан и французов и почитаю их воззрения, более того, я полностью дитя моей Великой Империи, чья политика, как и имя, – меняется как погода на дворе. – «щщас спою»: Confusion will be my Epitaph…
Об «American Hero =Американском Герое»: у меня в подсознании случилась легкая «матоморфоза», пардон, метаморфоза такого загадочного и блистательного понятия как «Американский Герой» = AH:
B.G.( До Горбачева) – сие было как С.С. («сукин сын»), связанный с ЦРУ, как эсэсовец с автоматом, приходящий в кошмарах Терминатором (я посмотрела недавно этот фильм).
B.C. (Before Correspondence – до переписки с тобой) – имидж Американского героя был = ой, солнечный пляж! (sunny beach!) + бронзовые бицепсы+трицепцы, + Голливудская «сырная» улыбка «от уха до уха», + блистающие зубы, а в них – извечный поп-корн, + сигарета Мальборо, + жвачка. Короче – «навеки жвачный мальчик».
А теперь, (благодаря тебе, наверное) American Hero для меня: AH=АХ!+ОХ!+ОЙ, какая зайка!+ОХренеть, да он кролик! +те же самые блистательные бицепсы+трицепсы, зубы, жвачка и прочие резинки.
Естесссно, я не жду каких-то обязательств или чего там ещё, от тебя. Я жду тебя просто так – пообщаться, соприкоснуться – вполне невинно.
Впрочем, если уж такая драма и произойдет, что один из нас нечаянно совратит другого – под покрывалом ночи или прямо среди белого дня (а какой вариант ты предпочтешь? ;), то, думаю, ничего ужасного типа СПИДа и подобных радостей жизни никто из нас не подарит другому.
О моей «бриллиантовой поэзии» - ты плакал, да? Ну, пардон-те нас. Однажды ты написал, что твои любимые стихи в Библии. А сейчас ты по-прежнему обожаешь Библию?
А я презентую тебе нечто прямо противоположное – варварское насилие над инглишем и человеческими ушами и душами.
There was a young boy – too amusing,
Who had a young dream – too confusing.
He`s come here, at last
With a `very big lust`
And the cheese in the teeth – too seducing… =>
It has occurred in the middle of summer:
One very young, very innocent drummer, -
Pure and noble, dreamer and knight, -
Has been seduces right in broad daylight!
***
Can you imagine that thriller or drama?
Not worse, – but worthy of `Sutra-of-Kama`.
Nobody saw it – the cover of night
Cloaked them carefully out of sight…
***
If it is a sin
I don`t care a pin!
But a little pine
For a `starry-shine`!...
Players never win! –
Pour me, please, some wine!
Здесь – моё поэтическое вдохновение порождает не swan, но swine song, не более. Трудно остановиться – le papier souffre tout et ne rougit de rien, то есть «бумага все терпит и никогда не краснеет», да ведь? Шокирующая дама – «определенно возбуждающая!». Наверное, завтра я пожалею, что отправила сие. И ещё – мне нравятся твои фотки.
Офигенные уши
У прелестнейшей Хрюши
Что обкушалась груши
И лежит, чуть дыша.
Вдохновенное рыло
В сытой дреме застыло.
В недрах сала почила
Этой туши душа. (это мой злобный автопортрет).
Ах, не пойми меня превратно.
Легче воспринимай мою писанину – «песнь оторванной лебедки».
Лариса.
P.S. Этот маразм порожден моим настроением, вдохновленным жаждой сбежать от разговоров и мыслей о том, куда катится жизнь. Может, твои нежные уши покраснеют. Может, не стоит посылать сие? Жду твоей реакции.
Кстати, мой адрес изменился – вместо СССР – новое имя – я забыла какое. Пиши мне по адресу Россия, 670000, Улан-Удэ… и тэдэ.
Целую, я.
Письмо 30
Дорогой Брэд, здравствуй!
08-09. 02. 92.
Я получила ещё одно письмо от тебя. Теперь вот отвечаю:
Про "Короля Артура в Бурятии + советский паспорт, полученный им" – пришла в голову одна забавная картинка ( слегка поэзии):
: (a bit of poetry)
In a queue, my God!
Savage crowds trod
On his Darling Corn
On the foot, – has torn
Pockets on his jeans,
In despair he leans
On the dirty wall
In a greatest gall,
Then he holds a speech:
`What a sunny beach!
What a vicious moeur!`
(c`est sorti du coeur,
`cause of pain in foot) –
They don`t give a hoot,
That he`s `King Arthur`
With a great `bonjour`
And a nice `bon ton`,
Having true talon,
Having Golden Star…
But , alas, he`s far
From the tender hand
Of his motherland
Which seems Paradise
In his tearful eyes, -
Where he`d fly away
From this foolish play
Even on one wing!..
Hell with `Vertual-King`!
Hell with `Woman-Friend`!
Such is `happy-end` –
Of one real story,
Of true-love and glory –
On revient toujour
A ses premiers amours…
…sic transit gloria mundi…
= Король приехал в СССР=
Однажды в июльскую знойную пору
Над городом нашим стояла жара.
Гляжу – поднимаются медленно в гору
Лошадка и всадник, кричащий "Урра!"
На всаднике был полушубок овчинный
И шапка-ушанка, слегка набекрень.
В руках он держал балалаечку чинно,
Рогатину, гусли и прочую хрень.
Кобыла тащилась как-будто с повинной
И сивым хвостом отбивалась от мух,
А всадник потел в полушубке овчинном,
Но все ж сохранял свой воинственный дух.
А там, на горе в эту самую пору
С талонами шумно толпился народ.
Стоял как обычно, томясь до упора,
Пока его очередь не подойдет.
В толпе раздавались привычные фразы:
"Вы здесь не стояли!" – "Да я инвалид!"
"Щас будешь, конкретно!" – "Умолкни, зараза!
Сам будешь, в натуре, сплошной Айболит!"
Подъехал король к ошалевшему люду
И чинно ушанку свою приподнял.
Народ же застыл, увидав "Чуду-Юду"
И даже дар речи на миг потерял.
-«Привет, россияне!» – В ответ полный ступор.
- «Скажите, кто крайний?» – Опять тишина
И сцена немая, моргали все тупо,
Пытаясь проснуться от дикого сна.
Ну, я-то проснулась. Про прочих не знаю.
Быть может, они досмотрели. А вдруг?
Ах, это был сон, только сон – "баю-баю!"
Но ты в нем блистал, мой блистательной друг!
О твоих мыслях по поводу, «если бы мы поженились» - действительно, громадное поприще для фантазии, мечтаний, воображения, предсказаний и анекдотов. Интересная тема, достойная обсуждения. «Король Артур получил Советский паспорт и жену-Королеву».
Как простая женщина – мне бы хотелось, чтобы это случилось – но только тут и нигде более! (как слишком эгоистичная персона).
Как пламенный патриот – Добро пожаловать! Ты станешь известен всей стране, станешь Героем Советского Союза и получишь Золотую Звезду и Орден Ленина – sic itur ad astra = так идут к звездам! Как тебе такое? Ты станешь звездой!
Как пессимист – Мм-да! Мечтатель-романтик на фоне наших тоскливых превратностей жизни? Женитьба? Тут? Думаю, что сей герой умчится прочь от Империи+Королевы сразу же после медового месяца с травмой в психике и съехавшей напрочь крышей. Эта жизнь не для мимоз заморских.
Как оптимист – Добро пожаловать! Все будет ни штяк! Хэппи-енд обязательно случится! В любом случае!
Философ: Да, хэппи-энд – в любом случае. Даже если конец не будет счастливым, счастьем будет то, что он таки наступил.
Атеист: Карма предопределена! Но неисповедимы пути Господни!
Как игрок: сыграть в Королеву с Королем? Да запросто!
Маг: будет твоим «советским защитником».
Возмущенный созерцатель: Появилась ужасная и печальная тенденция, что российские девушки предпочитают выходить замуж на иностранцев (неважно за кого, даже если это каннибалы с каких-нибудь островов) – только бы сбежать из Советского Союза. Какой позор!
Но как твой друг я скажу тебе: «действительно, не искушай судьбу! Это будет самым твоим опрометчивым поступком в жизни + ужасные приключения и прочие ужасы + просто приключения-интрижки и всё такое прочее».
Как любимая: Если ты действительно погибнешь тут у нас – я исполню твою просьбу поцеловать твои холодеющие уста на прощанье. Клянусь! Но, пожалуйста, не делай этого, не помирай! Я предпочла бы целовать твои живые и теплые губы прямо сейчас. ;
Как математик: 50+50 (поцелуев.)
Существует ещё масса точек зрения других персон во мне, но, я думаю, и этого достаточно, чтобы получить наиболее полную картину «нашего брака». С улыбкой, надеюсь, не оскорбляющей тебя (типа математический анализ ситуации).
А как тебе идея пожениться письменно?
Впрочем – приезжай. Жду – как все вышеозначенные персоны. Здесь ты персона-грата.
Я пошлю тебе приглашение, как только смогу (не на свадьбу и не от моего имени) – от имени моей двоюродной сестры. (У меня нет прописки.)
О моей помолвке: легче воспринимай все это! Это моя проблема! Тебя не касается. Блин, все это было и будет…
Как всегда, я заварила кашу для себя! И должна её расхлебывать. Я мастер создавать себе проблемы на пятую точку. И теперь главное – как сделать так, чтобы все остались с миром. Как порвать без слёз, врагов и не оказаться «на мостовой господа Бога». Действительно, вот в чем вопрос. Как говорится – «you`ve made your bed (bad!), now you can lie (die!) on it» (вырыл себе могилу – ложись в неё).
Никогда не говори «die»! лучше говори «lie»? В борьбе за жизнь – better lie standing than to live dying = «лучше лгать\лежать – стоя, чем жить – умирая». Не более чем игра слов, но я играю со словами, созданными по божьей оплошности? Никогда не лги\лежи!
Ты писал много раз, что ты не можешь лгать, не должен этого делать.
Действительно, никогда-никогда? Да ты молодец, Бог любит тебя.
Я тоже ненавижу лгать. Как математик, я стараюсь никогда не высказывать ложных утверждений. А ты знаешь, что такое не лгать в математическом смысле? Сие есть такое надувательство – «ложная истина». Например, в одном из твоих писем ты писал, что не должен лгать своей подружке, о своей верности к ней, цитирую: «… это значит, что я не должен спать с другой женщиной…». Но, как математик, скажу тебе, что это также значит, что ты можешь «делать любовь» или «делать секс» с другой – вовсе не засыпая при этом, как истинный джентльмен. Грубо говоря, провести с ней бессонную ночь. И не соврешь, сказав «не спал я с ней». ;; ; Да уж, слова испорченной вдрызг особы.
Впрочем, я тоже ненавижу+избегаю говорить ложь. Но слушать и слышать…
Есть мнение, что женщины любят, когда им на уши вешают лапшу, то бишь обманывают их, даже не обманывают, а типа «святая ложь во имя спасения», «женщины любят ушами». Наверное, так оно и есть. Если правда страшна и утомительна – я, конечно, предпочту знать её, но избегаю слушать её постоянно – эту изнурительную и ранящую правду нашего времени, льющуюся с экранов ТВ, из газет, журналов – меня тошнит от её безнадёги, жестокости, утомительности. Один герой Булгакова из «Собачьего сердца» сказал: «никогда не читайте советских газет перед обедом!». Как он был прав! Я читаю их редко и только последнюю страницу, например, в августе – у меня был шанс не узнать про путч вообще, если бы не было очередей тут – чуть ли не главный источник информации для меня, но я редко становлюсь туда, - лучше на рынке, если есть деньги.
И вообще, в такое время лучше быть одной. Иметь сейчас детей, особенно, если ты мать-одиночка – очень трудно (не в смысле родить, а поднимать на ноги). Хотя, если весь этот бедлам не кончится, а, похоже, он будет продолжаться и продолжаться, и, видимо, на мой век его будет предостаточно, как минимум, до 21 века он продлится…
Действительно, Гамлет поставил хороший вопрос – перед всем человечеством – быть или не быть. С тех пор каждый должен решать его.
По-моему, у меня уже крыша едет. Несу какую-то чушь, сплошной бред, сюр, и, похоже, сама уже не понимаю. (Прости, но лень переписывать эту страницу.)
Если это (насчет стишков и «lie») слишком ужасно – не принимай близко к сердцу.
А теперь –
=Прощальный поцелуй=
What a pity!
In this city
King Arthur has died.
Tearful clouds
Tearful crowds
Kissed his lips and cried.
Queen in sadness
Queen in `bad-mess`
Cannot stand nor lie
Night was restless
Knight was breathless
Nobless oblige:`Die!`
He was dying
She was crying
`Please, my darling, rise!`
She was kissing
He was missing
Something otherwise.
That`s the reason
Of `King-season`
In the Paradise.
I`m so sorry
But this story
Does not moralize.
\\Стих о прощальном поцелуе. ;
Жалость-то какая!
Как же, не рыдая
Сообщить народу, что король почил.
Слёзы у народа,
И у небосвода,
И для королевы белый свет не мил.
Был такой он душка!
Не обидит мушки.
Перейти дорогу бабкам помогал.
Нам оставил с вами
Не горшок с цветами.
Поцелуй прощальный и весенний бал.
Ринулись народы
Под златые своды
Королевской спальни – целовать уста.
Все тянули губы,
И толкались грубо
Набежали бабки – лет поболе ста.
Бабушек так много
Что решили строго
Пропускать их ровно через одного.
Те же крик подняли
"Мы всю жизнь пахали!
Первыми должны мы целовать его!
Он без нас не смог бы
Перейти дорог бы
Он всегда на помощь нас, калешных, звал!"
Дальше была давка
Словно у прилавка
Драка и разборки – и испорчен бал!
Надеюсь, что сие не оскорбляет твои нежные чувства. Если да – прости меня.
P.S. 1) Что означает «tratior» - цитирую: «A tratior to the American Dream leading men in unison» ?
2) О твоей «испорченности» в письмах - мне это ужасно нравится. Это гораздо лучше, чем вся безрадостная каша вокруг.
Ты просто гениален в своей «испорченности»!
В следующем месяце я собираюсь в Академгородок в командировку. Может, я останусь там. Впрочем, я все-равно пришлю тебе приглашение. По крайней мере, было бы гораздо приятнее показать тебе дорогие сердцу места, чем тут. Этот город не стал мне родным. Я даже не знаю его хорошо. И здесь нет у меня таких друзей как в Академгородке. Самые близкие мне люди – мои двоюродные сестры – Инна, Оля и Лена. Но они моложе меня – я для них типа «древней поучающей черепахи». Они с радостью познакомятся с тобой. Кстати, приглашение я пошлю от имени одной из них. (У меня нет на это права, типа прописка отсутствует, секретный завод и прочее).
Sister-Lover = «Сестра-любовница» – звучит очень странно. Я не могу назвать тебя brothe-lover=«братом-любовником» – либо брат либо любовник (только один из них!!!)… наверное, ты устал читать…
Ну, ладно, чмоки-чмоки! Пока!
До свидания! Не прощаюсь! Лариса
---
Я никогда не знаю меры. Просто, это так увлекательно и забавно писать на инглише, даже если сие есть вздор полнейший. Инглиш-инглиш – любимая мозоль моя…
Если ты примчишься сюда – я не смогу разговаривать по-английски, так как уровень моего языка примерно «вот это стол! И вчера он был стол». Нет практики совсем-совсем.
Tell me why
You can`t lie?
Ah – in God we trust!
You`re so shy,
But – hey, guy!
What about `lust`.
Crying shame!
But the same
You beget and raise
In my mind
The worst kind
As a foolish craze. ;
Страдая от бессонницы и приступа «болтологии» я сижу и сочиняю опусы рифмоплетные.
About Love and so on…
Imagine! We have met tonight
We have a talk about Fight,
About Love and Light:
«it is a table» – I can say –
«it … was… the table… `yestoday`»
(I`m sorry – `yesterday`).
«tomorrow… it …will …be… the same,
Or, maybe, … not `the same`, but…`lame` –
Who knows?» – What a shame!
You see – my speech is tiring, `cause
I often hold a thoughtful pause
And wait for … /your applause/
Vocabulary? – ah, don`t ask!
Pronunciation? – That`s the task!
(For chicken, in the dusk).
I know words `Hello`, `okay`,
The difference `tween `pray` and `play` //`tween KGB and CIA!/,
But not `tween `guy` and `gay`.
And also, I can send to Hell,
I do it, maybe, very well –
It sounds like a spell.
I can make freely (quite enough!)
A declaration of my Love
In terms of …(Look above!)
Yes, I describe my Love and Dream,
According to this `table-scheme`
(Perhaps, I`m off the beam.)
But words of love `run-never-smooth`
(What`s better here – `goose` or `youth`?)
Tooth, tooth, and only tooth:
I love you – as my childish game,
I want you – `cause you fan the flame,
I need you – and your name.
Your name in Russian sounds «Бред»
(It seems to me – I`ve lost the thread,
Indeed – from verse to bed…)
What do you think – it is not crime?
I mean – to write a foolish rhyme
Without any chime.
Ah chime! – about Love we talk?
What do I love? – Of course, hard-rock!
(Don`t read it as a `cock`!)
I see – my words – from verse to worse
It`s not my guilt…(Such is Red-Horse!)
Such is the Law of Universe –
While turns Old-Lady-Earth…
***
Представь, мы встретились случайно
В моей квартире или в чайной.
И стали говорить о Боге,
О жизненной свое дороге.
Но мой английский – просто ужас!
Могу сказать: "Какая стужа!
Вот это перец, это водка!
А это закусь к ней – селёдка."
Про "закусь", впрочем, я не знаю
Как по-английски, открываю
Словарь огромный и роняю
Его на стол, и разбиваю
Бутылку, стопки, твоё сердце,
И не поможет водка с перцем...
Таков, финал сей мелодрамы,
Что в духе "мама мыла рамы"...
До свиданья, не скучай
пей не водку, только чай.
Побыстрее отвечай,
так как жду я твой "реплай".
\\\ Блин, что за дурная привычка – все рифмовать!
Письмо 31
28.02.92.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Это письмо о приглашении. Нужно заполнить форму. И потому мне нужна некоторая (реальная) информация о тебе. Необходимо:
- твое отчество
- гражданство \\Канада?
- год рождения \\ 1970?
- место рождения \\ Ванкувер?
- из какой страны будет въезд \\ из Японии?
- место учебы\работы \\ т.е. название организации, факультета и тд
- должность \\ студент\преподаватель
- последний визит в СССР \\ когда-куда-с какой целью?
Оформление приглашения – долгая процедура. Нужно потерпеть. Пожалуйста, ответь на вопросы и поскорее пришли.
Завтра утром я уезжаю к родителям. На месяц. Что потом - ??? Не знаю. Надеюсь, Ангелы-Хранители не оставят без присмотра мою дражайшую персону.
Сие письмо короткое, т.к. я не дома, а у сестры, от имени которой будет приглашение. И вдобавок я спешу, много всего надо успеть до завтра.
Пока.
Не забудь про ответы на 1-8!!!
With love - – Лариса.
P.S. Вернусь в апреле. Думаю, твой ответ придет к моему возвращению в середине апреля.
Мой kiss из CIS.
Письмо 32
27.03.92.
Дорогой Брэд, здравствуй!
У меня перед глазами два твоих письма.
Письмо от 2.13.92. ;
Спасибо за прядь из твоей шевелюры – о да, мой любимый цвет, мой любимый размер! ;
О приглашении: я писала, какая информация мне нужна.
- твое полное имя.
- дата рождения.
- место рождения.
- место работы\учебы (точное название организации)
- твой последний визит в СССР
- цель твоего последнего визита.
Без этой информации мне не дадут разрешения на приглашение. Наши органы весьма любопытны. Пожалуйста, пришли эту информацию. Если ещё не послал её.
Письмо от 2.19.92.
Ну, начинается… опять… твоя «возлюбленная» тема…
Не о спорте, искусстве, науке и тд – но о твоем любимом, да, о сексе. Который, впрочем, включает в себя вышеперечисленное, да?
Ну, я разовью тему далее.
Между прочим, благодаря твоим письмам мой словарный запас пополнился весьма своеобразным содержанием, точнее, свершил крен в сторону всякой хрени.
Твои озорные, шаловливые, греховные и тд строки заставляют меня весело улыбаться. Твоя «застенчивость» просто бьет ключом (по голове). Ты пишешь, что тебе очень нравятся «big breasts» - не удивительно! Все люди на свете, даже самые выдающиеся представители человечества – в младенчестве любят женскую грудь.
«Насколько велики мои?» к сожалению, я не Сабрина. Мои параметры вполне себе посредственны. 96-66-96. 170-60.1966-07-07.
Ты спрашиваешь почему «private parts, lower region, the penis» («наружные половые органы», «нижняя часть тела», «пенис») считаются постыдными? Не совсем так. Я не говорю, что это неэстетично, но все-таки этика предполагает избегать подобных «private parts» в общении. Даже смотреть на стоящего перед тобой человека ниже пояса неприлично. Ты не секс-извращенец, но, наверное, просто «сексуально-озабоченный».
«Какую часть мужчины предпочитаю я?» - действительно – вот это вопрос! – достойный гурмана! Впрочем, меня вовсе не напрягает говорить на эту тему. И вот, специально для тебя наваяла. (Ты можешь петь сие, но только не на очень грустный мотив ; )
= Диалог двух "джентльменов" =
One cannibal has asked another:
`What part of woman do you like?` –
`Of course, the breasts!` – `But I would rather
Prefer the legs – I feel – they strike –
Into my head, if in my sight
I`ve caught the left one or the right.
My «pen-is-heavy», when I write
About that, but as a knight
I must refrain my urgent sighs
Towards these nice and sweetest thighs.
I am a gentleman of taste –
I also like the eyes and waist,
And too, some «private parts» excite
Such lofty dreams and appetite.
Moreover, I would say «l`amour»
As «je ne mange pas – m-m.. – six jours!»
- Stand up and go, «mon ami»!
«Cherchez la femme!» – for you and me.
«Cherchez, mon cher!», and just this once
We`ll taste «souper a la regence»…
But «tenez-vous pour averti» -
She must be only «sans-parti»!
Because there`s no worse than one
Of communists – «forever-young».
They are too rigid, rouf and rude,
So frigid, even being nude
And look like «Beasty-Red» – they all…
In love with them? – I`d never fall!!!
They never heard about ruth
Nor «couth» nor «soothe», (but only «russ»
Who ever-fighting «nail and tooth»)
And what is more – about youth:
You know, that women like good wine
Grow up with age – become divine!
And reaching «a la fleur de l`age»
They fall in status –«bon courage!»
– Hm, really? – I did never meet
That «granny» can be called «sweetmeat»?
Especially who`s «red» and sage,
Of Very-Venerable Age .
(They are «forever 29»
And rather vinigar – not wine!)
I love «the greens» - they raise my lust
(With potent words – «in God we trust!»)
They conquer easely the World –
Which worships them from days of old
They captured all my mind, indeed.
That`s «really-truly» what I need…
They are so sweet, bestowing mirth…
I`d say – the Sugar of the Earth!
– My dear, remember what I say
And try to follow it, - okay?
There`s no «IF or BUT or NO»!
In short – read what I write below:
If you esteem your smile of «cheese»
And if – you thirst for laurel wreath,
Then – learn by heart the words beneath:
«Much sweets – precarious for teeth!»
***
Русская версия звучит примерно так:
Людоеды под окном
Сели поздно вечерком.
Сели звёзды посчитать,
О высоком поболтать.
О вселенской суете
И о женской красоте.
Дело было вечером,
Есть им было нечего.
– Кабы мне бы бабу бы то, -
Первый молвил с аппетитом, –
Я б тогда на целый мир
Закатил роскошный пир.
Но должна быть молодица
Вся такая – как царица!
Высока, стройна, бела,
Чтоб умом и всем взяла,
чтоб имела 2 диплома
оба красных, без облома,
чтобы десять языков
отлетали от зубов.
Чтоб спортсменка, комсомолка.
и нарядная как елка:
месяц под косой блестит,
на груди звезда горит
и медалей до фигища.
Вот была бы красотища!
Да какие там медали!
Чтоб ей Нобелевку дали,
или две, а лучше три.
Чтобы круче, чем Кюри.
И размером чтоб как "мисска",
но чтоб было, что потискать,
и чтоб с юмором у ней
было б, братцы, всё о кей.
Ну, а главное, ребята,
чтоб могла она без мата
И табун остановить,
И в избе горящей жить,
И носки стирать любила,
И меня чтобы носила
на руках – да на постельку,
даже если пьян я в стельку.
Вот мой женский идеал, –
Я б такую вмиг сожрал!
Да, ещё чтоб джаз любила
и меня боготворила,
и чтоб лет так 25
Где б такую отыскать?
– Мне бы бабу бы любую, –
говорит второй, тоскуя.
Лишь бы было то, что есть,
натуральным, а не жесть.
то есть, чтоб без силикона,
чтоб духов не пол-флакона
было налито на ней,
без искусственных ногтей,
без румян, белил и туши,
и чтоб были её уши
как два белых лопуха,
не знававшие греха.
Чтоб на них я мог свободно
понавешать, что угодно.
Не была чтоб как скелет
от драконовых диет,
чтобы кушала от пуза
чтобы сиськи – как арбузы,
сини очи, алый рот,
только не наоборот.
Чтоб годками как цветочек,
а не ягодки шматочек.
То есть, чтоб не сорок пять,
мне б такую отыскать!
Третий проворчал сердито:
– Только чтоб не трансвеститом
Та была бы красота,
остальное ж – суета.
Остального, видит небо,
Я умял бы и без хлеба.
А четвертый буркнул зло:
– Мне б не бабу, а бабло!
Пятый не сказал ни слова,
нежно гладя зад шестого.
А седьмой уже зевал
и нагой ногой качал
(Чьей ногой – неважно это
не сердитесь на поэта).
Джентльмены под окном
сели поздно вечерком
типа – звезды посчитать
о прекрасном помечтать.
\\Вот такие «Ганнибалы»
нынче всюду правят балом\\
Но если говорить серьезно \если я вообще способна на такое\.
Какую часть мужчины я замечаю прежде всего?
– Ножки!!!
– О да!!! – «Красивые, длинные, белые, стройные ножки!» вдохновляют меня заглянуть в глаза. Обожаю серые глаза. Серые, как небо перед бурей. И «серое вещество», то есть интеллект, даже «серое в яблоках вещество», то бишь «озорной» интеллект. Почему серое в яблоках? Запомни, человече!: man fell with apple and with apple rose! (Человек пал с яблоком, и с ним же он поднялся. – Кажется, про Ньютоновское яблоко имеется в виду.) В общем, обожаю все серое, (все его оттенки), кроме серости.; Такое вот противоречие. И вот опять стишок:
Не считай поспешно.
Меня уж слишком грешной,
Чересчур глумливой или разбитной.
Я совсем другая,
Но жизнь у нас такая,
Не смеясь не выжить – съедешь головой.
Ах, ценю заочно
Ну, очень непорочный
Твой сермяжный опыт "делать (всем) любовь",
Но предпочитаю,
(Тут мысленно я таю)
Мой салат любимый – тертую морковь.
Эрос в переписке,
Ещё и по-английски
Заставляет просто хохотать до слез.
И краснеть как знамя,
И пламенеть как пламя,
С головой бросаясь в омут грешных грёз.
\\\\
«Quite naughty rhymes about not quiet things»:
Don`t connect
My intellect
With the «bit of haughty»
I respect
«Inborn defect»
Such as «big-of-naughty».
I adore
your greatest lore
In the «making love»
But prefer
Something more
Leading us «above».
Let`s explore
«inborn defect»
Leading us «above».
(On the «floor»
We could collect
Too, the greatest stuff.)
Just before
On the door
I`ve killed an insect
Ah – Encore!
(I see one more
Sitting in affect.)
I suspect
In aspect
Leading us «about»
In effect
We should expect
«being in knock-out».
Here my store
Of intellect
Ends to outpore
I implore
Don`t dissect
All that – but ignore!
Извращенная поэзия, да? Тебе нравятся мои вирши? Ах, да, я знаю, что ты крайне вежлив.
Ты представляешь, я всегда собираюсь написать что-нибудь серьезное, душевное, а вместо этого из меня валится какая-то несуразица, из серии «не пришей кобыле хвост». Извращения всякие. Но я не извиниюсь. «C`est sorti du coeur: j`ai pleure et j`ai cru».( Это вышло из сердца – я плакал и я верил). Просто, я пополняю и закрепляю свой словарный запас к нашей долгожданной второй встрече. Как твои успехи в русском? Я поучу тебя, тут, наяву. Может, потом мы будем переписываться на обоих языках, да плюс на французском. Я научилась немного читать. Недавно мне пришлось переводить одну французскую книгу. Как-то пришел один мой кузен и говорит с широкой такой улыбкой –« ты же математик и знаешь английский – вот тебе книга на французском по сопромату – мне надо сдать кандидатский минимум». Ни словаря, ни учебника… Но пришлось – ибо не впервой! ; И потому решила посвятить следующий год французскому языку – не зря же покупала словарь и грамматику. По крайней мере – надо бы научиться нормально читать.
Интересно, как мы будем разговаривать тут? Писать записочки друг другу? Ах, да, ты спрашиваешь, что привезти мне из Японии?
Ну, прежде всего, привези себя. Второе – привези карманные словари: русско-английский и англо-русский. И другие словарики, типа сленга и ещё ручки приличные.
В конце апреля я собираюсь в Академгородок. Эта поездка должна определить многое в моей жизни. И вообще, эта весна крайне важна для меня. Весь март я провела на севере с родителями, бегала с папой, играла в шахматы с мамой, ждала весну и думала на разные темы. Чем больше мы думаем, тем меньше в чем-то уверены. Особенно, если холодно. Март там – зимний месяц. И наконец-то весна наступила! Долгожданная весна… где же моя долгожданная любовь? – растворилась в дождливой безнадеге осени? Испарилась в летнем зное? Или замерзла в эту зиму забвения? И наконец-то зима закончилась, закончилась, закончилась! –
Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
Вставайте, господин граф, Вас ждут великие дела! Короче – stand up and fight! И в воздух тапки полетели! – борьба и полет – вот она, виа долороса! Виват нам!
В первом своем письме ты написал – борись за улучшение своего английского! Fight for your English to improve! – вот, видишь – борюсь я. С ленцой, конечно, но борюсь . Хотя, борец из меня никудышный.
Мои родители советуют мне поступить в аспирантуру или заняться всерьез шахматами, вместо того, чтобы замуж выходить. А у меня всю жизнь сплошные маты – как от математики, так и от шахмат. Тошнит при одном упоминании. И вообще тошнит от всего – от настоящего неопределенного, от прошедшего продолженного, от будущего простого, если быть просто женой.
Боже мой! Ну, что за дурацкая жизнь! – Без цели или желания – в глобальном смысле.
Ради самого «ради»? Ради радости? Ради шанса? (For sake of sake? For sake of cake? For sake of case?) Ну, что ж – жизнь продолжается – каждый день, каждый миг. Где же, где твой лик? О, мой год! Мой дог! Мой кот! Мой … что там ещё-то… … если начать перечислять всю фауну и флору…нет, давайте, на котах остановимся. Люблю котов, а не скотов… Коты прекрасны… и не только в марте…, когда, неспящие в ночи, они поют серенады под окнами, и рыдают как младенцы, взывая к миру, требуя любви… блин, бред сивой кобылы… но я же по гороскопу огненная лошадь. И остается мне лишь бредить о том короле, кто готов всё своё царство за лошадку отдать. За меня, то бишь. «A horse! A horse! My kingdom for a horse!»
Кстати, 1970 год – год собаки… Ты любишь собак?
Это называется «чушь прекрасную нести». Или «хрюшь прекрасную тащить». Главное – вовремя остановиться – лучше поздно, чем никогда!
До свидания!
Лариса.
Письмо 33
12.04.92. – день космонавтики!
Дорогой Брэд, здравствуй!
Я получила твое письмо от 3.3.92. Как же я люблю твои письма! Я написала ответ, порвала его в клочья и начала новое письмо. Такое маразм вышел...
Кстати, я чувствую день, когда они приходят сюда. Вот сегодня, ты мне приснился и потому – вуаля, твоё письмо!
Между прочим, я нашла, что могу изъясняться на инглише (выдерживая воистину мхатовские паузы). Я познакомилась с американскими христианами. И теперь мой вокабуляр пополнился ещё одной темой – Бог. (Они пытаются обратить меня в веру. Настоящие джентльмены!)
Впрочем, я в поиске и довольно близка к чему-то.
Недавно, один ясновидец в буддийском центре предсказал мне будущее. Если это действительно правда… нет, слишком невероятно. Это было моей идеей-фикс когда-то. Но теперь… моя жизнь слишком неопределённа. Истинное дитя страны Советов. Жизнь жестока. Мой оптимизм угасает. Он устал, как и я.
Как же мне «повезло» родиться в такое время, да ещё и в такой стране! Ужасная каша вокруг! Я не борец… Я загнанная лошадь...
Твои слова, сказанные, может, случайно, или по привычке «Лариса, девочка моя…». Ты не представляешь, как мне дороги эти слова. По-русски они звучат так нежно, это единственное, что осталось от моей первой любви.
На инглише они звучат немного странно, но пусть будет так. Это не режет мне уши. Типа ты моя «первая нереальная любовь». ;
Сейчас моя голова пуста и мозг засыпает. Один из христиан сказал мне: «Я буду молиться за тебя». Это было сказано с такой серьезностью, так искренне – я была тронута. А ты христианин? (Католик или кто?)
Как ты съездил домой? Видел ли свою Мишель? Как твои дела с бизнесом? Я желаю тебе успеха. ( И потому ты должен быть успешен, так как я маг, по крайней мере буду им, согласно предсказанию ).
Я помню твое лицо в тот момент, в поезде. Очень ясно и отчетливо. И хочу взглянуть на него ещё раз – проверить свой взгляд, - ту картинку, которую я увидела в тот раз как маг. Не бойся меня, я хоро-о-ошая. ; В моей семье такие вещи случались.
Мне понравился твой анекдот про угол. (Как американец может огорошить русского? => Предложить ему найти угол в круглой комнате. Как русский может ошеломить американца? => Он найдет угол в той комнате.) Отличный анекдот. Спасибо. Что касается меня – я не смогу найти угол, даже будучи загнанной в него. Как сейчас. Реальная жизнь стучится в мою дверь. Я ищу работу. Имея диплом одного из лучших вузов страны, увы, как спец я ноль, как жена я «минус бесконечность». Я порвала с «ним», но не до конца. Последнее слово все-равно за ним. Ненавижу себя. Чувствую полной свиньей. Библия учит быть сострадательным. И вот, сижу, курю, стишу дурацкие рифмы, пишу письма друзьям, слушаю музыку, вынашиваю решение, пытаюсь заглянуть в свое будущее и ничего там не вижу.
Сегодня посмотрела японский фильм «Империя чувств». Не порно, но его трудно смотреть советскими глазами, с нашими воззрениями на тему секса. Пол-зала возмущенно вышло во время сеанса. Моя двоюродная сестра сидела рядом, закрыв глаза. Впрочем, это действительно искусство. Японцы умеют снять красиво. Там речь не столько о сексе, сколько о трагедии недостижимости, может быть.
Также хочу посмотреть «Унесенные ветром». Я месяц назад её прочитала.
Теперь я пытаюсь читать оккультные книги и понять – что есть что – с точки зрения материалиста. На языке сознания-подсознания.
А ещё я читаю Роберта Фроста – нашла его книгу с переводами. Зацепила одна вещица:
Что за наитье на нее находит?
Весь день корова наша колобродит
И никаких оград не признает.
Единожды вкусив запретный плод,
Увядший луг она презрела гордо.
Пьянящим соком вымазана морда.
Лишь падалица сладкая одна
Ей в мире вожделенна и важна.
Ее из сада с бранью выгоняют;
Она мычаньем к небесам взывает,
И молоко в сосцах перегорает. \\ Ну, прямо мой портрет. ;
А что такое «лист Микки Мауса?» Я не получала его. Что значит: «Если я тебе понравлюсь, то пришли его обратно»? Это игра такая?
«Поимей хороший секс», говоришь? Спасибо на добром слове – и тебе того же!
Правда, что касается меня – у меня есть более важные дела.
«АК-47»? - я не знаю, смогу ли. Это не разрешается. Постараюсь, но не обещаю.
Вижу, ты любишь спортивные машины? Наверное, ты хороший гонщик? Пришли мне фотки с этими машинами – Феррари, Лямбурджини, Корвет, Мерседес-Бенц – я никогда не видела этих машин. (Если это не затруднит тебя). Что ещё? Присылай побольше своих фоток. (И где же твоя пленка с голосом?)
Сейчас я собираюсь в Академгородок – увидеться с друзьями.
\\\
Может, написать тебе по-русски? Русский сленг: «Шиза косит наши ряды». = Craze. Такое у меня сейчас настроение. «Крыша едет» – тоже сленг.
Поймала себя на мысли, что когда я пишу тебе письмо, я не могу думать по-русски. Только на рунглише. Звучит забавно sedulous seducer (прилежный соблазнитель) или sad sadist (печальный садист)? «советский миллионер», «советский бизнес», «русский джентльмен» - звучит странно, может и «русская леди» тоже.
Короче, - желаю тебе счастья, настоящей любви и удовольствий. И желаю тебя также. И потому – не прощаюсь, искренне Ваша – Лариса. Брэд, мой мальчик…
\\\А это мой русский крэйз. Сижу строчу и выбрасываю. Окаменели извилины, серое вещество содрогнулось и побледнело.
Сижу, злюсь и выплескиваю свое настроение на невинно-чистую бумагу. Поэтический бум. Недержание речи.
///
К утру
Я, наверно, умру, -
И безрадостный след свой сотру
С безнадежно-пустынной планеты,
Обращенной лицом к медяку,
Про который слагают сонеты,
Расплодившись повсюду, поэты…
Кану.
Наверно, в нирвану.
И навек излечу свою рану,
И блаженно замру, не дыша,
Погрузившись в холодную ванну…
О, как рвется и стонет душа!
Может просто полить из ковша?..
Осанна!
Никакой мне не надо нирваны,
Я бы – в джунгли, в пампасы, в саванны!!!
Или в Канны…
C`est la vie…
По-русски это называется «извращаться». Об этом можно говорить «сюр», «бред», «крэйз».
«Бред» - также означает создавать какие-нибудь чокнутые, фантастические вещи, то есть «смонстрячить» – от слова «монстр». Это используется как знак восхищения, если тебя так называют. Типа «ну, ты – монстр!» или «Ну, ты, блин, вааащще!» – это знак наивысшего восхищения. Так было принято в Академгородке. Также восхищение может быть выражено словами «забой!», «ну, вааще!», «таски!», «супер!». Когда я слышу эти слова, то понимаю, что из нашего универа этот товарищ.
Одна моя кузина – студентка факультета иностранных языков. Недавно ей из Лондона прислали словарь сленга и Библию. На следующей неделе я возьму у неё – надо бы ознакомиться с этими книгами. У меня есть словарь русско-английского мата, напечатанный для американских студентов, приезжавших к нам по обмену.
Жду нашей встречи не только попрактиковаться в инглише. Просто жду. Пока.
В общем – приезжай. With love – Лариса.
Пишу без черновика. И потому – храни:
Сень весенних берез.
Тень сосны.
Со сна – ветер в шорах –
запутался в шторах –
шорох засохших роз, –
и мороз в душе.
– Душно все же. –
похоже скоро гроза. –
заноза в сердце с утра засела –
все надоело –
заело в доску!
Тоска…
Хочется выть,
ныть,
причитать,
вспоминать свою мать-
страну и орать –
не забуду её, родную!
Аллилуйя! – благим матом.
Не ропщи, атом!
Смирись,
не искУшай богов, человече! –
постись –
и молись! – бо не вечен ты, –
не прощен, но измучен извечным –
быть или не быть? – да буду! – всуе..
Бить или не бить
посуду,
да, буду! – ликуя!
Пусть разбегутся соседи
этажом ниже
или сбегутся сюда как медведи –
они же, – с бранью на устах.
Эй, этажом выше!
Вы там потише,
пожалуйста…
Как все они надоели…
Я бы букет камелий
поставила на окно –
и села рядом плакать,
совсем как в плохом кино.
ненавижу слякоть!
Куда бы сбежать от постылой прозы?..
Пошло шуршат засохшие розы, –
не камелии… –
окаменели слезы,
и грёзы.
И грозы прошли стороной.
Постой, прохожий – мне грустно…
Боже, как вытоптан шар земной! –
грузной стопой
расплющен в монету и вызлащен –
в дар – Нумизмату-Богу.
– (Котлету поэту! –
ибо бездарно изжив свой век –
имярек – канет – в Лету.)
Впрочем, неважно все это…
Итак –
обрядившись в тогу,
гордо выставив ногу –
вот так –
Живи, человек…
Называется «сюр» от Ларисы.
Пусть для тебя это будет упражнением по русскому языку. Да ведь? Я пишу такие вещи, когда мне очень плохо, это лечит настроение.
\\\
Письмо 34
Я забыла дату сегодняшнюю, примерно 21 или 22 апреля, 20 век, 92 год.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Сегодня ужасная погода. Дождь со снегом. Дубак и ветрено. Но передо мной твоё пылкое письмо от 31.3.92. Спасибо.
Завтра пойду делать тебе приглашение. Но после этого примерно ещё месяц придется ждать. Таковы социалистические реалии.
Сейчас я собираюсь переезжать на новую квартиру. Так как владелец квартиры скоро возвращается из Москвы. Все вещи упакованы и на время перенесены в другое место. Пока не знаю как дальше. Начинается бесприютная жизнь на чемоданах. А пока сижу в пустой комнате.
Погода ужасная, свет то врубается, то вырубается. А я боюсь темноты. И привидений. Даже теней. И вообще, я ужасный трусишка зайка серенький. Даже слушать страшные истории не могу, и уж тем более фильмы по видаку – триллеры всякие или ужастики.
Кстати, есть анекдот на эту тему:
– Что на свете самое страшное?
– Пьяный русский.
– А что может быть страшнее пьяного русского?
– Толпа пьяных русских.
Спрашиваешь, что такое CIS? - мне кажется, что это «Crowd of Indignant Sheeps»/ толпа возмущенных овец \\
(но официально это Commonwealth of Independent States/ Содружество независимых штатов.\ Не совсем уверена, но вроде что-то типа такого.)
Бурятия типа штата, наверное, в России.
В нашем местном правительстве, точно, «sets of sheeps» – множество овец (которых надо пересчитывать, если бессонница мучает). Они ведут нашу республику называемую SET (State of Evergreen Tomatos – край вечно-зеленых помидоров) – то ли к капитализму, то ли к гражданской войне.
В Улан-Удэ – единственном городе бывшего Советского Союза – официально остался красный флаг – он гордо реет над нами. Но, может, просто нашим лень его снять. Надо ж на крышу дома правительства лезть… А там ветер...
Мой «он» не политик и не мой в принципе. Просто депутат городского совета. Очень говорливый товарищ (потому и выбрали – так как «Говорун – птица вещая»). Он простой советский бизнесмен, но вполне популярен в местной своей массовке. Старается разбогатеть, и потому я называю его «миллионером» и «вечно-восходящей звездой». Хотя, скоро наша инфляция всех нас превратит в миллионеров. Например, его машина Спутник ВАЗ 2193 стоит сейчас один миллион, а год назад она стоила 16 тысяч рублей.
Тебе здесь дадут порулить на наших машинах и дорогах, (точнее, по нашему бездорожью.) – это довольно утомительное занятие. Моя любимая машина ВОЛГА ГАЗ -2401. Это машина одного товарища, который также пообещал мне АК-47, то есть даст тебе пострелять (на стрельбище КГБ). Кстати, именно сегодня он и пообещал все эти прелести жизни – стрельбу из АК-47, покататься на лошадках, Байкал, и т.д. – спецом для тебя. Он тоже каратист, и потому ты ему интересен как спортсмен, вы бы могли поспаринговаться тут. Кстати, у тебя по Айкидо черный пояс или нет?
Думаю, что все мои друзья будут рады тебе. И вообще, ты будешь весьма популярен в наших массах. Девушки будут влюбляться в тебя «с первого же вз****а». Для твоего «великого вожделения» здесь будет – ну, просто – простор широк для подвигов и славы! Прилежный соблазнитель (sedulous seducer) – неустанный шахматист. Кстати, мы в тире с тобой посоревнуемся, кто лучше стреляет. И сыграем в шахматы, кто мудренее. И ещё во что-нибудь – посмотрим, кто есть ху из нас двоих. У тебя по шахматам какой разряд?
Да, конечно, я буду рада видеть тебя. Сделаю все, что в моих силах, чтобы ты чувствовал себя тут боле-мене комфортно. И потому мне пришлось помириться с «ним». И восстановить отношения. У нас была громадная ссора. А теперь вроде тихо – tibi gratias! – из-за тебя, иначе я не смогу нормально принять тебя тут и показать наши места.
«Нравишься ли ты мне?» - Ну, конечно нравишься. Я тоже, жду твоих писем каждый день. Мне тоже нравятся все типажи людей. (Но предпочитаю наш российский). Мне нравятся стройные мальчики, поджарые и худощавые, можно просто худые, даже тощие, как скелеты. – Я на полном серьёзе это говорю! Идеал моего мужчины – Кащей Бессмертный. ;
Мне нравятся серые глаза (кстати, какого цвета у тебя?) – «серые-серые» как небо, даже как тучи, плачущие тучи. Мне нравятся короткие стрижки, (без патлов и хвостов) очаровательные улыбки, изящный русский язык, чуток веселого цинизма, плюс лиризма столько же. Мне нравятся личности, находящие в душе своей отклик всему «что свято в мире, что в нем грешно». Гармоничные люди, в общем.
Когда я читаю твои письма, я стараюсь постичь твой характер – действительно от «дрянного мальчишки» до трогательного дитяти, от сверхраспущенности до хрупкой нежности – вполне гармоничный тип. «Да… служил Гаврила гармонистом – Гаврила гармонистом был». Кстати, как твое горлышко и зубки? (Ты писал в прошлый раз, что они разболелись хором).
Было бы так интересно посмотреть, как ты пишешь письма, твоё лицо во время сего вдохновенного процесса. – Я пишу с улыбкой, развеселой такой улыбкой, даже если пишу слёзно-поэтические или патетические строки. И напеваю при этом. Самое твое «испорченное письмо» касалось гениталий, плюс любимых тобой частей женского тела. Мне тогда ещё показалось, что ты специально пытаешься шокировать меня. Твой вопрос о размере моего бюста – ну вааще!!! – никто на свете! за всю мою жизнь! - не задавал мне подобного вопроса за исключением тебя. Меня чуть удар не хватил! Получил ли ты мои перлы на эту «канни-баллистическую» тему, посвященные тебе, как и вся моя рунглийская поэзия. Я хотела послать тебе свое фото (цветное) где видно все – но моя скромность, плюс твоя скромность… это было типа тест-фото «нуда веритас». Однажды, в студенчестве, один фотограф хотел, чтобы я стала его фотомоделью, но моя застенчивость... Да ещё вдруг мои родители увидели бы тот календарь, для которого меня хотели фотать (не порно, но типа эротики как говорили). И вообще, быть моделью, это все равно, что … ( не знаю этого слова на английском – с собой нет словаря, но ты понял, да? «Модель, панель, бордель», – есть что-то общее в звучании.) И вообще, я уже стара для подобного. И тело у меня уже не юное. Я стесняюсь раздеваться перед мужиком. Или смотреть на голого, и вообще – ниже пояса не смотрю, даже если все одеты.
Я слышала, что в западных странах разрешены нудистские пляжи. И нудизм вообще. А твое отношение к этому каково?
Что значит «ньюдист»? = New Year man? – приходящий на Новый Год с подарками . Возможно, его зовут Санта- Клаус. Саддист – sadist = sad person – очень грустный тип. Наверное, он поэт. Может ли нудист осчастливить садиста? Да, конечно. Пустой треп, впрочем.
Сегодня у меня болит горло. Потому что я пела в темноте, чтобы победить страх, когда вырубился свет. Я пела революционные песни: «Варшавянку» и тому подобное. Так клёво петь в пустой комнате. Эхо голоса звучит выпукло- объемно. И потому – бедное моё горлышко! – я шепчу тебе «Brad», эхо отвечает «Red». Мой голос слаб, и в жизни я не могу петь громко и долго. Только писать могу (с ударением на второй слог ;).
Я часто думаю о твоем незримом присутствии со мной. О своей любви к этой незримости. Какой будет явь? Все тени в полутьме (горит свеча) кажутся такими грандиозными, такими мистическими, – а день убьёт всю тайну и мистику?
Но день прекрасен сам по себе. Он рождает другое – смех, веселье, жизнь. Хотя, я пишу банальности.
Страница кончается. Я посылаю рисунок друга, который по моей просьбе нарисовал встречу двух каратистов.
Если от меня долго нет писем, то это вовсе не моя вина, такова наша почта. Я обычно отвечаю день в день, задвинув все дела.
Пока.
Мой нежный поцелуй и снежная любовь – Лариса.
Хочется черкнуть тебе пару строк по-русски, но, щадя твое терпение, не буду, в прошлом письме я, вроде, что-то подобное, не помню конкретно, черкнула. Кажется, стихи – вряд ли ты их хотя бы прочел. Кстати, сколько языков ты вообще знаешь? Мне кажется, что так много. Это здорово – такой молодой и кучу языков знаешь.
Кстати, одна моя подруга сегодня вышла замуж. Я получила приглашение на свадьбу слишком поздно – благодаря нашей почте. Она была моей лучшей подругой, моя ровесница, но её мужу 20 или даже 19 лет!!! Студент. Для меня это стало сенсацией. Хотя, может она и права. В нашем возрасте трудно привыкать к мужу нашего же преклонного возраста. Хотя, я бы лучше за старого вышла замуж. Чтобы расти внутренне под его чутким руководством. Благодарной женой, типа дочери. Если бы я была на её месте – растить своего юного мужа? Чистую душу, не разрушенную временем. О да, на её месте я бы вырастила гения, или кого-нибудь великого. Хотя такой прилежный (sedulous) учитель типа меня не должен приближаться к детям на расстояние пушечного выстрела. ;
Опять пустой треп.
Интересно, что было бы, если бы ты сейчас появился прямо тут.
Ты стучишь в мою дверь. (Звонок отсутствует, он вырван.) Я открываю. Пауза… немая сцена… Боже мой! Какие люди! Привет! Входи. Как ты нашел меня? Поставь зонт в угол. Хочешь чаю? Или кофе? Или выпить? Садись, пожалуйста.
Ты так вовремя. Я одна и ужасно боюсь этих дурацких теней. Чай готов. Чувствуй себя как дома. Прости за обстановку. Я переезжаю.
Давай сыграем в шахматы? (В твоем последнем письме ты предложил это.)
Но! Как джентльмен, ты должен дать мне фору. Играй без коня.
Игра первая:
1)е2-е4, е7-е5;
2)Сf1-с4, Сf8-с5;
3)Фd1-a3, d7-d6
4)Фf3-f7 – мат! Я выиграла. Не валяй дурака! Играй в полную силу.
Игра вторая:
1)е2-е4, е7-е5… и вдруг вырубился свет, такова наша жизнь. Где моя свеча? Не могу найти. Мы курим и пьем. Полночь, тьма, шторм за окном… не рассказывай мне страшилки! Расскажи что-нибудь веселое.
Ты опять невидим, даже рядом со мной. Таков наш удел – незримость друг для друга. Ты спрятан в темноте, как призрак. Ну, хорошо, тогда я ведьма. Я не боюсь твоей невидимости. Я слышу твой голос. Я притронулась к твоему плечу, я … целую тебя… темнота…
Темнота…
И вдруг, в самый неподходящий момент врубается свет. О Боже! Штор на окнах нет – соседи напротив аплодируют. Нет!
Нет, нет и ещё раз нет. Пусть лучше темнота! Let it be!
Темнота… шторм… тайна…
Мой kiss, wellcome to CIS!
Целую, Лариса.
Письмо 35.
То ли сегодня 28, то ли 29 апреля, 1992 года.
Моему ну – о-о-очень «супер-пупер-выпер-застенчивому Рыцарю с наираспрекраснейшимися ножками от красной-прекрасной Рус-Мед-Ведь-мы».
Дорогой Брэд, здравствуй!
Ну как ты там поживаешь? Как дела? Чем занят в сей момент?
Я получила твое письмо. Спасибо!
О да, конечно же, я помню твою персону, особенно ту её часть, которых две (длинных и стройных). Ну и глаза, разумеется! Правда, я не совсем уверена, серые ли они. Лишь помню, что они едва ли не прекрасней ног твоих. «Очи твои столь же пленительны, как и ножки».
Твоё «серое вещество», точнее «серое-в-яблоках вещество» – о да! – Мне оно ужасно нравится!
Твоё последнее письмо показалось мне немного странным.
Во-первых, как-то слишком быстро оно «ответилось», ну очень уж неожиданно – хотя, представляешь, я с самого утра слышала голос, шептавший мне в самое ухо – «письмо»! Я дозвонилась-таки до своей кузины – и вот – здрасьте! – явился-не-запылился! Ну и – я получила твое письмо – такое точное-и-краткое, что просто нет слов (у тебя, конечно же ).
Во-вторых,
Оно написано как будто не твоей рукой. Хотя, может, это твой обычный почерк или ты, наверное, спешил. Информация подоспела вовремя. Завтра заново заполню бланк твоего приглашения.
Ой, спасибо за «Принцессу»! Звучит прямо как в сказке. Хотя, обычно в сказках Принцессы такие сонные, точнее спящие – они спят и спят – пока какой-нибудь Любопытствующий Зевака, Зевес, или просто Заблудший Барашек не разбудит её – на свою голову. «Его любимое занятие – пробуждать Принцесс! (или возбуждать?) »
Интересно, а существуют ли в природе Принцессы, страдающие от бессонницы? Я так часто страдаю от неё по ночам… Но по утрам… Да, определенно, Принцесса!
Как бы мне хотелось страдать от утренней бессонницы… Наверное, это было бы самым полезным страданием в моей жизни, да?
Как я мечтаю просыпаться с первыми лучами солнца – и не только в декабре!
Когда человек наблюдает восход солнца – он счастлив и юн. Первые лучи его способны проникнуть до самого сердца, наполнить его чистой, младенческой любовью к миру, к Земле, к Богу.
Хотя, – я больше люблю звездное небо.
Звездное небо сводит с ума своей красотой – превращает нас в мечтателей и поэтов. Оно наполняет мир тайной. Все вокруг кажется странным и невероятным, а невероятное вдруг оживает, становится почти осязаемым.
Поэтому я люблю писать письма ночами, когда моё серое вещество становится почти черным, не чернушным, но чернильным, или хотя бы «серым в яблоках» .
Сейчас я сижу в новом жилище. Я ещё не привыкла к нему. Меня тянет назад, в более привычное место. Тут было так много тараканов.
Прости меня за столько невкусную тему перед завтраком. Сегодня у меня была Тараканья Охота. Я уничтожала их всеми, доступными мне, способами, и во время этого, казалось бы, столь прозаического занятия я обнаружила в себе поэта. Почти настоящего. (Вот так оно всегда – чем больше прозы в жизни, тем более впадаешь в поэтику ~ третий закон Ньютона = действие равно противодействию)
И потому, слушай:
=`Churchy chant about Witch-Hunt`. /in imitation of ancients/=
Such a touched God`s creature – a cock-roach which
Is approaching here – oh, son of a bitch!
Well, I switch on the lamp, I am itching to teach
Him a lesson of Lynch – inch-by-inch – with a speech
Which is preaching and teaching and touching and rich
In a solemn Great-Mighty-True-Freedom in each
Bit of language which has to seduce and bewitch
Each of Who is, unfortunately, within reach
Of my Just Slipper which hits without a hitch,
Even if all of them fight up `to-o-o the last ditch`.
But – to each – just his own, to each – `Sunny Beach`!
Such a `teached` Lynch-Law-Lesson... Amen...
=Huntress-Witch=.
(перевод синхронный не имеет смысла и потому лишь вариации на тему)
Слава науке.
Как-то друг наш Феофан
Поделился с нами:
«Знаете, что таракан
Слышит звук ногами?»
- Как докажешь сей момент
Очевидно спорный?
- Проведем эксперимент
Несколько топорный.
Вот, смотрите, в мой стакан
Шевеля усами
Заползает таракан.
Дальше зрите сами.
Вот упал он, гад, на дно
И не шевелится.
Насекомое, оно,
Любит притвориться.
А теперь – вниманье! – стук!
Прямо над стаканом.
Все видали, что сей звук
Сделал с тараканом?
Он вскочил и побежал
Шестиножка милый!
Стук его так напугал
Шестикратной силой.
А теперь, чтоб доказать
Что в ногах есть ушки,
Нам придется оторвать
Все шесть ног из тушки.
И теперь опять хлопок
Прямо над стаканом.
Посмотрите, все ли «ОК»
С нашим тараканом?
Он лежит, ГЛУХОЙ, на дне,
И не шевелится…
Кто теперь, скажите мне,
В правде усомнится?
Убедились наконец
В торжестве науки?
Без науки нам конец
Вымрем все от скуки.
Это гордый наш ответ
Злобным мракобесам.
Viva Lux! – Да будет свет!
(Всем идущим лесом…)
Тут ещё вспомнилось по случаю:
А: Как ты думаешь – В Америке тараканы водятся?
В: Идиот! Как бы они, по-твоему, через океан переплыли?
Тема иссякла. Моя голова пуста (как трубка Торричелли). Обычно в таких случаях начинают трепаться о погоде.
Погода сегодня сумасшедшая – солнечное утро, теплое и славное, затем дождь со снегом, холодный и ужасный. Кажется, я простыла. Меня знобит, и обметало губы. То ли у меня температура. Лучшее лекарство – стопку водки с перцем (народное средство!) и в постель, желательно с «грелкой во весь рост» (тоже фолк).
Действительно, очень холодно – и снаружи, и внутри. Эта весна ужасна. Я никогда не видела такой погоды в наших краях.
Между прочим, если бы мне в детстве сказали, что у меня будет американский друг, и я буду тащиться от него, как удав по фанере – я бы не поверила. Хотя, я была крайне доверчива и, быть может, знай я тогда, что у меня будешь ты, я бы с детства стала учить твой язык. Конечно, у нас преподавали инглиш в школе, с пятого класса. Но это было так – для проформы. После таких уроков мы в лучшем случае могли говорить примерно так:
What watch? – Six watch! – Such much? – Such-such!
Сегодня я растолковывала одной американке смысл наших шуток. Она мне объясняла их техасские идиомы. Мы с ней подружились. Она христианка, проповедующая здесь. Ещё она преподает инглиш, и заодно изучает русский. Сегодня мы обучали друг друга некоторым фразам. Мой разговорный, благодаря ей, становится вполне себе сносным, активный словарный запас растет. Больше всего я люблю слушать живую речь и, к моему великому удивлению, понимать его. Между прочим, американцы, действительно – (как бы правильно выразиться) – выглядят не как советские люди. Может быть, потому что они христиане. Не скажу, что они такие уж фанатики, но что-то действительно странное присутствует в их глазах. Может, слишком «хорошие», какие-то прямо-таки «смиренные» глаза, без эдакой «чертовщинки» или некого «вызова», как у наших. И ещё американцы ужасно вежливы. И все они поют замечательно. Прямо так и кажется, что инглиш создан для пения. Я тут на днях выучила одну их песню – «Бог – это хорошо» (или «Бог хороший» или, скорее, «Хорошо быть Богом» ; )
Хотя, я не умею петь. (Вовсе не потому, что медведь мне на ухо наступил, просто он испугал меня однажды) И потому я пою только когда надо распугать тараканов или привидения.
И вообще, я не могу ничего поделать со своим голосом – ни громко говорить, ни петь, ни кричать. Может оттого, что в детстве я была жуткой заикой, (из-за того Медведя). Я молчала практически до самой школы. И сейчас это присутствует во мне как легкий «шарм», когда мной овладевают сильные эмоции – неважно какие – хорошие или плохие. Боюсь, что во время нашей встречи я буду «зайкой», заикаться то бишь. – Нет, я буду хранить глубокомысленное молчание, как партизан на допросе. Хотя, как ты видишь, я такая болтушка. Трудно заткнуть меня. Опять-таки, из-за того, что слишком долго я молчала в детстве. Почти до школы.
Моя бабушка периодически лечила меня – у нас есть такой специальный обряд. У Эхирит-Булагатов, коим я являюсь. Обряд этот называется «Ик-кури». Проводили его обычно летом, когда мы приезжали в бабушке в наш Харазаргай. Ох, как труден был сей обряд! Нас поднимали до восхода солнца – и это было так ужасно!!! – Затем мы должны были пройти три круга (по часовой стрелке) вокруг того места, где я «потеряла душу». Если это невозможно, то надо было обойти вокруг двора, повторяя слова «Ик-кури, ер наша!» и другие слова, призывающие этого всемогущего «Ик-кури». И так 10 дней подряд!!! – дважды в день – перед восходом солнца и перед самым его закатом.
Считалось, что если ребенок заикается, значит, он так сильно испугался, что его душа «вылетела» из него и осталась на том месте, где его испугали. Если такое происходит со взрослым, то его душа, вылетев, не остается на том самом месте, но следует за ним повсюду, и потому он чувствует постоянно чьё-то незримое присутствие сзади. Это его душа стучится к нему и молит пустить её обратно. Знаешь ли, это очень неприятное, даже, я бы сказала, это очень страшное чувство, особенно по ночам, когда ты один (не ты, а я ;). К сожалению, ребенок, однажды «потерявший душу» таким образом, будет «терять» её время от времени, даже после обряда исцеления. Но если без обряда, то тогда счет идет до трех раз – третий испуг может оказаться летальным – душа улетит насовсем.
И потому мы лечили меня почти каждое лето, так как почти каждую зиму со мной происходило нечто такое, что я опять её теряла, свою душу, и становилась заикой. Все началось с младенчества – как мне рассказывала мама, наш дом стоял на месте старинного захоронения и потому в нашем доме водились привидения. Каждую ночь они толпами прогуливались по нашей квартире и, поскольку только малыши видят их – я ужасно пугалась их вида и кричала так громко, что сорвала себе голос (то есть они украли мой голос). Вот с тех пор я и стала хронической «зайкой». И время от времени заикаюсь. Последний раз я испугалась зимой-89. Это была такая ужасная мистическая ситуация, – за гранью разумного, – ты знаешь, я везунчик особого рода – постоянно попадаю в самые невероятные истории. И моя душа отлетела так далеко, что я до сих пор не уверена, вернулась ли она обратно.
Порой мне кажется, что это не моя жизнь, а как будто бы – после моей смерти – моя душа или призрак меня, мой фантом – спит где-то в каком-то пространстве и ему прокручивают «фильм» о моей жизни, типа «как оно могло бы быть, если бы ты не была настолько глупа в тот раз»…
Впрочем, я чувствую, что моя душа следует за мной – постоянно. Не слоняется, не бродит где-то, а преследует меня – настойчиво. И постоянно «дышит мне в спину». Настолько это неприятное чувство, что я не могу стоять спиной к открытому пространству. Мне кажется, что в спину из пустоты веет холодом. И ещё я не могу, когда кто-то идет позади меня. Такое ощущение, что… – представь – вот я иду, и моя душа волочится за мной, а идущий сзади топчет её, незримую, своими подошвами и причиняет мне тем самым боль. Настоящую физиологическую боль промеж лопаток!
(О, боже, какой же бред я несу! Будучи атеистом с пеленок!)
Итак, на чем я остановилась. Так… три круга по двору… народу – чем больше, тем лучше… о, бедные братья мои! Т.к. обязательно должен кто-то из родни идти сзади с блюдцами, на которых печенье и конфеты… короче – в течение 10 дней это несчастное дите (ненавидимое за сию экзекуцию собственными братьями) должно вставать в такую рань, что его отчаявшееся выспаться, хотя бы на каникулах, подсознание решает, что быть «зайкой» нехорошо. В итоге – все ликуют. До следующего лета.
Уже конец письма, =>целую в щечку и ставлю точку.
С любовью, Лариса.
\\ Завтра\\
P.S. Как же жду я – денно и нощно! – ну когда же, о когда – твои длинные и прекрасные ножки притопают сюда – вдохновлять меня на поэтические экзерсисы. Кстати, а какой все-таки у тебя цвет глаз на самом деле? На фотках они у тебя красные, наверное, из-за вспышки. Или… Или, может, ты вампир?!? Жаждущий Принцессу Империи? Летучий-Мышь-Вампир летит поцеловать её и разбудить от сна… или от жизни?.. Она открывает глаза – вау! – её глаза тоже красные, слишком «красные» – как флаг её Империи! Он просыпается в ужасе!!!
Не бойся, у меня глаза – карие! Посылаю своё фото, дабы подтвердить сей факт. Не удивляйся, таково уж качество наших фото, что вместо благородной бледности – моё лицо как бы слегка тронуто морковью. (Или вампир зацеловал её за ужином?)
Даже не знаю, о чем будет разговор на этот раз. Давай поговорим об инглише. Я познакомилась с американскими христианами. Мы с ними обсуждали Библию. Честно говоря, создается впечатление, что атеисты верят в Бога гораздо более, чем эти христиане. По крайней мере – ближе к нему; если рассматривать с точки зрения человеческой свободы. В одной из книг Достоевского («Братья Карамазовы») я вычитала одну мысль о христианстве и она мне запала в душу.
Там: Христос разговаривает с Великим Инквизитором – об истинной вере. И Христос говорит Инквизитору: «Я хочу, чтобы люди шли за мной свободными внутри – не за спасением, не за защитой, не за чудом» (т.е. расти внутри себя богоподобным, сыном Божьим, а не рабом).
Инквизитор ему отвечает: «Они не могут быть свободными и верить в Бога, им нужно верить во что-то (во внешнюю силу) – которая простит, спасет и т.д. ~ то есть люди теряют их врожденную свободу, – свободу бесконечности. Конечно, не так хотела сказать~~~~короче, запуталась в словах. Прости.….
Давай теперь поговорим о … чем же? (только не о сексе, эту тему мы обсудили предостаточно) Ну, о погоде, что ли.
Вчера была такая ужасная погода: солнце, дождь, ветер, снег и так далее …
Кажется, я простыла. Лучшее лекарство – 100 грамм водки с перцем, или «французская диета». Но обычно, французская диета используется для похудения. Ты её знаешь? «ночь секса и кусочек кекса, если не помогает – от кекса отказаться». Не буду переводить сие – иначе опять наш разговор впадет в эротику. Попытайся сам.
Мне нравится порой приболеть – весь день в постели с чистой совестью и книгой. Особенно, когда холодно. Завтра у меня встреча с американкой. Я с ней практикуюсь в разговорном. И потому, не бойся, я, по крайней мере, смогу говорить о нашем городе, о погоде, о себе, о тебе, о Боге и о сексе. Мой активный словарный запас не слишком мал, и не велик. Но зато произношение (и тут Бог заплакал…) Никто, наверное, в мире не имеет такого чудовищного акцента как я. И ещё, я говорю лучше, когда в пальцах у меня ручка. Написание для меня естественнее. Странно? Но – мы поймем друг друга, да ведь? Я вижу, ты тоже любишь шахматы – мы обязательно сыграем – и в шахматы, и в карты, и прочие азартные игры.
Ты получишь незабываемые впечатления тут. Мне кажется, я писала тебе, про стрельбу из «АК-47» (автомата Калашникова). Мне пообещали сводить тебя на стрельбище. Может, ты хочешь выпить с КГБшником? Или пожать руку кому-нибудь из коммунистов? Поцеловать русскую, бурятку, КГБшника, с которым напьёшься? ; Кстати, а в Японии ещё есть такие особы, типа гейши? Какие они, современные гейши? Тебе они нравятся?
Сейчас слушаю одну кассету со старыми песнями, которые в детстве моем считались почти запретными, из серии «тлетворное влияние загнивающего Запада» или «пропаганда буржуазного образа жизни». Выражение «Загнивающий Запад» часто использовалось как характеристика Капитализма, так часто, что стала устойчивой фразой, как и «Дикий Запад».
Странным было то время. В моем золотом детстве единственная мысль омрачала существование: «Ну почему они (американцы) «разжигают войну» и когда, наконец-то свершится мировая социалистическая революция?»
А теперь – привет, мой американский – (защитник? ; любимый? ;) – но друг!
Твоё «тлетворное влияние», типа «lower region +lover region+cover of night». Или это моя «разнузданная пропаганда»?
Такое длинное письмо получилось… если ты ещё не уснул, его читая … ах, уснул? Ну, ты, блин вааще!
Я тут перед ним распинаюсь, распинаюсь.. на кресте… А он дрыхнет себе сладко и смотрит сны… А вдруг обо мне? Ну, тогда не буду будить… Бай-бай… Bye-Bye… Larisa
Письмо 36.
19 мая 1992 – День Пионерии.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Сегодня один из моих любимых праздников – День Советской Пионерии. И вообще, я люблю все майские праздники – особенно 9 мая – День Победы. Но 9 мая – слишком священный для нас день, действительно «это праздник – со слезами на глазах». Много фильмов о войне крутили по ТВ в преддверии 9 мая. Я не могу не плакать, смотря эти фильмы. Мой дед прошел всю войну с 30 июня 1941 по май 45. Я слышала, перед Курской дугой он был ранен. Возможно, это спасло ему жизнь, но не спасло от ареста и лагерей после войны. Ненавижу войны. Даже мысль о них делает меня несчастной.
А через 10 дней после этого дня Памяти мы отмечаем день Пионерии. Говоря по правде, не столько мы праздновали этот день в детстве, сколько сейчас мы стали поздравлять друг друга с этим великим днем. Чем старше мы становимся, тем милее он сердцу. Наверное, не столько это день Пионерии, сколько день нашего детства. «Как повяжешь галстук, береги его…». Как я любила мой красный пионерский галстук! И пионерские лагеря. (Не ужасайся, это не концлагеря для детей. ;) Мы пели по ночам у Пионерского костра…
Я пишу «мы пели» без капли смущения. Можешь ли ты представить, что у меня вообще нет голоса, но меня всегда ставили в первый ряд в школьном хоре. И мне приходилось только открывать рот как рыбка с вдохновенным лицом. Такое позорище! За что? Мне было очень стыдно стоять и тихо вымяукивать слова на всех смотрах художественной самодеятельности. И не было возможности избежать этой мучительной обязаловки. Ужасно!
Однажды случилась такая забавная история в лагере. Наш отряд на лагерном смотре пел песню «Орлёнок». Сразу после него у меня был сольный номер на баяне – я играла «Полонез» Огинского, во время которого меня жестоко искусали осы! Слава Богу, сие случилось во время исполнения стакато-части, и потому я не сбилась ни разу, подпрыгивая с каждым укусом, но не прекращая играть, и при этом умудряясь правильно попадать по нотам. ; Вот это было шоу!!! – Юный Орлёнок, скрипящий зубами и чуть ли не рой ос на коленках. Зато после этого номера я превратилась в такую свирепую мачеху для Золушки, что затмила её на сцене! Но в русском народном танце, сразу после «Золушки», я облажалась, выбиваясь из «дробушек», так как ног своих я почти не чувствовала. Впрочем, наш отряд простил меня, и жюри не сняло баллы, помня проявленную стойкость «настоящего советского пионера». Истинный орленок! Но потом я бросила музыкалку, к сожалению –из-за полученной травмы в психике. ; ;
Ночь на дворе…
…Я слушаю Стинга – «Straight to my heart». Обожаю эту композицию. И Стинга вообще. Действительно, «straight to my heart» (stranger in my heart).
Мое отношение к тебе не как к иностранцу. Только как к stranger. Это не бедная и жалкая гордость рубля перед всемогущим долларом. Это не речь пионера или выпивохи.
Это моя душа – «тонкая, израненная и кровоточащая» ; - как однажды выразилась моя любимая подруга о себе.
Страница кончается. Но я могу болтать и болтать, до бесконечности. Таков уж мой язык – без костей. \Который может осчастливить какую-нибудь «мягкую игрушку» ;\ До чего же я испорчена…
Но ты благородный рыцарь – поймешь и простишь все мои дурацкие слова.
Иногда думаю, что ты мог бы быть американским солдатом. Мы могли стать врагами и уничтожать друг друга. Представь нас, стреляющих друг в друга:
Я снайпер, холодеет кровь,
Когда на мушке – образ милый…
Ну почему ты не морковь?
Тогда б сгодились даже вилы –
И в бок! – и побоку! – и так,
И сяк, - и «бяк-бяк-бяк» – и дале.
И «прыг-прыг-прыг», и бум, и шмяк!
И лишь в конце – «my kiss» и «vale»!
Увы, не есть ты корнеплод.
Ты фрукт – заморский – Дар Эдема!
И тот ещё! – запретный плод –
Есть иль не есть? – Да уж, дилемма…
\\\Кстати, стрелять-то ты умеешь?
Я умею – с раннего детства, из ружья. Даже однажды я выиграла первенство Университета по стрельбе, (когда основной состав сборной отстреливался на области).
У нас в школе был такой предмет - «военная подготовка». Не столько это была реальная подготовка, в основном это были такие бесполезные знания типа :
Вопрос: Что советский солдат должен делать, если он окажется в эпицентре ядерного взрыва?
Ответ: Он должен держать автомат в вытянутых руках, чтобы капли расплавленного металла не прожгли казенную униформу.
В университете у нас был предмет «гражданская оборона» на 4 курсе,
который мы игнорировали, занимаясь чем попало на паре. Кто-то решал задачи, кто-то читал, кто-то резался в карты или в шахматы.
Но стрельба – о, я обожаю стрельбу! Иногда хожу в тир, поупражняться. Но глаза мои уже не такие острые как в юности. И уже не столь жестоки, как сама юность. Я, действительно, была типа «железного комиссара» до 18-19 лет.
Как-то на втором курсе меня наша группа выбрала «спорторгом» себе на голову. Не помню, какая уж муха укусила меня, – представляешь, я решила, что все мы должны бегать по утрам. И озвучила перед обреченной нашей группой свою мысль. С пылающим взором я рассказывала им о «светлом будущем», во имя которого мы должны бегать, о древним греках, которые все болезни лечили бегом. Я цитировала Маяковского и прочих. У группы не было шанса увильнуть. Они просто вынуждены были согласиться. И каждое утро я пробегалась по общаге, стучась в двери – «будя и ведя» за собой свои покорные жертвы. Даже одна девочка, у которой с детства из-за аварии не гнулась нога, - даже она не избежала моей безжалостной руки, стучащей в её дверь. И она бегала с нами. Впрочем, с удовольствием, как говорят у нас – «добровольно и с песней».
Действительно, я свято верила, что это хорошо для всех. И во имя этого «хорошо» могла быть такой безжалостной «железной леди».
А теперь… едва ли смогу даже себя поднять на пробежку – ни во имя «светлого будущего» - я не вижу его, ни ради здоровья…Бред… зачем я рассказываю это?
…
Это так странно – любить чужестранца… говорить с ним в темноту на ломаном языке.
Какой язык был бы общим для нас?
Может, словарь на все случаи жизни?
Или словарь любви – язык, губы, руки, ноги, движения (ритм ;), жесты? В общем танец.
Моё любимое занятие – танец.
Я могу протанцевать всю ночь, без усталости и отдыха. Наоборот, я заряжаюсь от танца. Однажды выиграла «Queen-of-Dance» на дискотеке.
Когда приезжаю в Академ, прежде всего мы с девчонками идем потанцевать. А ты любишь танцевать?
Мне нравятся смотреть все виды танцев – и народные, и современные, балет, авангард, бальные и тд. (Просто люблю, когда человек красиво движется.) Но у самой танцевального предпочтения нет, и школы тоже, кроме кружка народных танцев в детстве, моя школа – дискотеки. И танцую «чопопалу» – в зависимости от музыки, настроения, танцпола, количества алкоголя в крови. ; (Впрочем, у нас был сухой закон.)
А ты выпиваешь или нет? Я слышала, что Америка сейчас «сухой континент», особенно Канада. А в Японии как с этим?
Не думай, что я законченный алкаш – впервые я попробовала алкоголь в 20 лет, на третьем курсе. Но иногда пью с удовольствием, немного, впрочем.
А ты? Только кока-колу и пепси?
Рассказать неприличный анекдот?
Три человека выступаю поочередно на сцене с рекламой напитков.
Первый, американец: «Пейте только кока-колу! И ваше мужское сокровище удлинится на 5 сантиметров!»
Зал: Бурные аплодисменты.
Второй, американец: «Пейте только пепси-колу! И ваше мужское сокровище станет толще на 1 сантиметр!»
Зал: Продолжительные аплодисменты, переходящие в овации.
Третий – наш грузин, вальяжно выходит на сцену и говорит с сочным акцентом:
«Товарищи, пейте только «Тархун» и ваше сокровище станет как дыня!»
Зал: оцепенение в рядах. Все ошарашено притихли…
Потом взволнованный женский голос, слегка заикающийся и осипший: «Уточните, п-пожалуйста, в длину или в ширину?»
Грузин с достоинством: «Э-э, дорогая, речь пока идет о вкусовых качествах».
Это слишком непристойно? А такие вещи там у вас приняты? Тебе нравится?
Можешь ли ты далее терпеть такую испорченную особу рядом с собой? ;
Я умолкаю, креста на мне нет!! Такую дрянную девчонку надо исключить из пионеров! ;
Пока, Лариса.
Письмо 37
14.07.92.
My sweet! My dearest! – in mirth
I shout for all one is worth:
«You are the Sugar of the Earth!
(`cause you are sweet and so forth)…» ;
Дорогой Брэд, здравствуй!
Как ты?
Я получила твое письмо, напечатанное на РС, полное улыбок, смеха и твоих фотографий. Ты хорошеешь день ото дня!
Несколько дней я думала, о чем же написать? …
Ну, … погода у нас ужасная. В мае стояла жара. А июнь начался с мороза – минус 12 по Цельсию. Все ягоды поморозило и овощи тоже. В общем, все посадки померзли. И потому мы ожидаем ужасную осень. Это так печально. И мне грустно, и я заморожена, потому что у нас отключили горячую воду на 10 дней. Приходится принимать холодный душ. Обычно по утрам я обливаюсь холодной водой, но, как правило, забираюсь сначала под теплый душ, ещё не до конца проснувшись, потом волевым усилием выключаю горячую воду и просыпаюсь окончательно под ледяными струями. Так легче, но сейчас… ужасно... Тем не менее, уже не могу без холодного утреннего душа. И сейчас принимаю его с воплями и скрежетом зубовным.
Читаю Библию. И теперь знаю, что я великий грешник. Бросила курить. Котенок сестры зверски исцарапал мне руки. И покусал жестоко. Ужасный скотик. Ужасная жизнь… (Это я продолжаю жаловаться.)
Настроение отвратное. И все – из-за Библии. Потому что ночью я читала «Откровение Иоанна». И ты веришь во все это?!! О чем христианство вообще? Какова его основная идея? Многие писатели толковали это по-разному. Мне нравится христианство в том виде, как оно в романе Достоевского толкуется одним из его героев. К такому христианству я отношусь с восхищением, и к Иисусу.
Но согласно Борхесу - ??? – кстати, ты читал его «Три версии предательства Иуды».
Когда мы начинаем это обсуждать с американскими христианами, проповедующими нам истину в последней инстанции, я нахожу, что мы понимаем одни и те же слова по-разному. В итоге – в голове у всех каша!
Надеюсь, мы с тобой обсудим эту тему, то есть Библию, Христианство и так далее, если ты все ещё добрый христианин. Для меня было бы слишком уж иронией судьбы – стать христианкой. Едва ли. Даже, если я приму его, я не смогу верить всем сердцем, потому как оно разбито, на множество фрагментов, и множество это иррационально. Один из этих фрагментов вобрал в себя Христианство. Впрочем, если Библия – это просто парабола (эдакий параболический ляпсоид ;) – это не противоречит моим воззрениям.
Ужасная каша в моей голове. Все извилины завязались в тугой гордиев узел. Завтра почитаю Анти-Библию. И вообще, жизнь далеко не так сладка как сахар, скорее как Сахара…
Кстати, тут у нас недавно был наш президент – Ельцин, - трезвый! Я видела его собственными глазами, благодаря моим американским друзьям, которые потащили меня на площадь Советов, где была его встреча с народом. Трое американских христиан пожали ему руку, когда он проходил вдоль толпы, а моя подруга не смогла и ужасно расстроилась. А те трое – просто решили не мыть руки несколько дней. ; Все были вопиюще счастливы узрить воочию русского президента.
Мое же счастье было гораздо сдержаннее их. Так как мне оттоптали все ноги в толпе. Ненавижу толпы.
…
Сейчас такая вещь свалилась на наши атеистические головы – то есть, следующий шаг к Богу? - новая страсть? - Христианство! Я читаю Библию. Новый Завет. И ещё хочу достать Старый Завет – на обоих языках.
Задаюсь вопросом – верю ли я в Бога? – и не могу ответить себе на него. Допускаю, но не верю. Иногда появляется уверенность, что Бог существует и тогда мой дух взлетает ввысь.
Но опять же – сомнения. – О, ты! Фома неверующий… Почему же ты сомневаешься?.. (Не сомневается только фомка…)
И вообще, покажите мне человека с тем зерном веры, которая «может изменить рельеф земной коры» (горами двигать, то есть). Другими словами: «если вера твоя имеет в себе сомнение, пусть даже величиной с горчичное зерно – ты можешь приказать своим ногам «а ну-ка, пойдите туда, не верю куда» - не пойдут они ни за что, и ничто в тебе не будет подчиняться тебе, и ни на что ты не способен будешь». (Это мое понимание Библии и Веры, в общем). А меня изнутри всегда точит этот червь сомнения, и не с горчичное зернышко совсем, а целый колос-с-с – почти Родосский. Но горчит…
Нет ничего в мире, относительно которого у меня не возникает сомнений. Даже собственное существование. И потому я воспринимаю Бога как некий абсолют.
И вообще, каждый человек воспринимает его по-своему, в меру своей испорченности или просветления. Впрочем, неважно, есть он или не есть – но превыше всего есть Вера человеческая. (И в Библии о том же говорится.)
И потому я проповедую её среди моих друзей. Ирония в том, что у меня самой нет в это веры, но я хочу, чтобы она была у других. Я могу убедить кого угодно в чем угодно, могу обратить в веру или сломать её у человека, доказать существование чего угодно кому угодно, кроме самой себя. Но я хочу, чтобы у меня была вера, позволяющая двигать не то, чтобы горами, но хотя бы самой собой.
А может, я боюсь отдать все сердце, всю себя – какой-нибудь новой вере в Истину, потому-что одна такая «Истина» была разрушена и разломила душу на тысячи осколков. Каждый осколок существует сам по себе, независимо от остальных, и потому я принимаю всё – и Христианство, и Буддизм, и Тэнгрианство, и атеизм, и магию, и всё такое прочее.
Наибольший осколок принадлежит тебе. ; То есть это полная и замкнутая на тебе часть меня, живущая со словом «Бред» или «Brad».
Поэтому твой вопрос, – «А что будет потом?» После твоего прибытия?
Мне кажется, мы расстанемся.
«Полюбим ли друг друга наяву»? – я не уверена, что у меня осталась способность любить кого-то наяву, в реальной жизни. А нереальная любовь – да запросто! Вот ты – моя первая нереальная любовь! С чем тебя и поздравляю…
«Будем ли мы переписываться, как будто ничего не случилось?» - я не уверена. Наши письма превратятся в нудные отчеты о погоде, и прочую белиберду. Ну, такова жизнь. В любом случае – если наша переписка завершится, это будет печально. Я не только привыкла к тебе, если я потеряю тебя – как часть моей жизни, как живой кусок сердца – вообще, даже мысль об этом причиняет мне страдание. Конечно, всему на свете приходит конец. Но, может, мы останемся друзьями на веки вечные. Может, все канет в Лету – в страшную реку забвения. А может, я приеду учиться в твоей школе – это наиболее нереально. Но, наши «нереально высокие отношения» стремительно развиваются к своему логическому хэппи-энду.
Сегодня пришло ещё письмо от моей русской подруги. Странная вещь, но она пишет именно о тех вещах, которыми я сейчас плотно интересуюсь, например, о Христианстве в том числе. Действительно, все советские люди включили свет и начали поиски Бога. (А до этого искали черную кошку в темной комнате – была у нас такая шутка. ;) Действительно, это свалилось на все наши атеистические головушки.
Иногда я чувствую, что на правильном Пути. Я вижу Свет, бегу туда, что есть мочи и нахожу очередную Настольную-Лампу. Но, может, смысл жизни не в результате, а в том, чтобы искать. Не жить в мире и покое (мире покойников), но «бороться и искать», (найти и не сдаваться). Человек есть борьба противоположностей. Человек развивается в этой борьбе. Такова диалектика. Такова банальность, изрекаемая мною.
Ах, да, я должна получить твое приглашение 18.06.92 и послать его. И потому, думаю, что ты получишь его примерно в середине июля. Может, даже в день рождения. И потому я должна знать точно дату твоего приезда сюда, чтобы встретить в аэропорту в Иркутске. Пусть бы это было в начале августа.
Ответь, пожалуйста, что ты имеешь в виду фразой «if our time together will be less than productive, will we write?» («если наше время, проведенное вместе будет менее чем продуктивным, будем ли мы писать» ?) Здесь: «менее чем продуктивным» - что ты имеешь в виду под словом «продуктивный»?
Чего ты ожидаешь?
Недавно видела письмо на русском, написанное рукой англичанина. Такое забавное, вызывает просто таки умиление (наверное, как и мои письма).
Интересно, каким ты приедешь сюда – «прилежным соблазнителем»? И обнаружишь тут меня проповедующей тебе Библию. ; Читать её очень интересно. Хотя, может, я понимаю её превратно. А в настоящее время Библия – по-прежнему твой путеводитель по жизни? ;
Я понимаю её ценность и святость, но иногда пишу всякие кощунственные вещи на антирелигиозные темы – атеистические вирши, но они находят свое последнее пристанище в мусорной корзине (или, реже, перед тобой ;).
Такова жизнь – между небом и землей. Моё тело, душа и дух не могут найти соглашения как лебедь, рак и щука. (Интересно, кто есть кто при таком раскладе?). Тело мечется между душой и духом, дух – между небом и землей, душа – между мною и тобой) ;
Пишу и пишу, но, чувствую, что не то пишу, что надо. Нужно что-то другое написать, но голова пуста, а руке лень все это переписывать. Я выразила все мои эмоции в первых 4 строках письма. Если это, конечно, не кощунство, я могу повторять и повторять «ты сладкий перчик всей Земли» для меня (в оригинале you are the Sugar of the Earth). Ты пульсирующий нерв моей жизни, и сердца моего. И не хочу я, чтоб эта пульсация умолкла. «Но если перец не сладкий, то он обожжет… ». (В оригинале –«but if the sugar has become tasteless, how will it be made sweet again»? – но если сахар станет бесвкусным, то как его сделать сладким опять?)
Сейчас холодно. Я замерзла. Бросила пить и курить. Не знаю, чем согреться сейчас.
Так – конец письма уж близок, слава богу. Чмок тебя в одну щеку, подставь другую как истинный христианин. ; - Сладкий мой, пока!
А тут – фрагменты из поэмы «Прыгающие метры», в которых автор пытается пополнить свой словарный запас:
///
Never tease a humble Lamb!
As it can become the Ram
Which can butt against the place
Which is not your handsome face,
But that noteworthy part
Which is called `the work of Art`
Or `fifth point`, yes from where
Legs begin to grow and there
Too, the back has lost its fair,
Noble and so proud name.
Do not make it be the aim
Of unbridled horns, take care
Of this sweet and tender region
From the rams whose name is Legion.
Never take His name in vain!
Never take as well as mine.
Never let your blessed, divine
And too sacred person gain
Such experience of pain…
And again – I can`t remain
Silent – I repeat in plain
English! – (How wise I am!)
Never tease a humble Lamb!
///
Во саду ли в огороде
Жил ягненочек чудесный,
Благороднейшей породы
Весь курявый и прелестный.
Был он белым и пушистым
Весь от благости светился
На лугу скакал душистом
И с детишками резвился
И бодался так премило
Если поддразнить немножко,
Изо всей ягнячьей силы
Бил в раскрытую ладошку.
Всплеск веселья, смеха брызги
Здорово играть в пятнашки
С громким хохотом и визгом
Разбегаться от барашка.
...........................
Через год вернулись дети на лужок.
К ним навстречу старый выскочил дружок.
Но теперь он не барашек, а баран,
И рога его не рожки, а таран.
Разбежался, что есть силы – бум и шмяк!
Разревелись ребятишки – «Как же так!
Почему же он друзей не узнаёт?
И гоняет нас из сада в огород!»
Ничего барашек тоже не поймёт.
Почему никто к нему не подойдет?
Не погладит – «Значит, память коротка!
Так за это надо им намять бока!»
В чем мораль сего рассказа, – а ни в чем!
Беспристрастно сделав морду кирпичом,
Я скажу всего лишь: "Помните, друзья!
Дразнить маленьких ягнят никак нельзя!"
=The sermon on the Mound=
Life deludes us in delusion
Life confuses with confusion.
Never give in to them all.
Never give up on your goal –
Go straight and never fall!
If you look for fame and glory-
Don`t forget `memento mori`
Roads did run never smooth
Hearken to this kind of sermon
Which is such a sort of Truth.
Blessed are those who `memento`
Such the `tooth` like `catch momento`
Life is cruel and too short,
So respect and do remember
Such the `teeth` of such a sort.
Never hurt someone, don`t trample
On a mammoth, for example,
As the mammoth can reply
With the same, – it`s painful
So – rather better – crush a fly!
Never spit upon a camel!
As it`s such a drooling mammal.
If it answer... as a rule
His reply is too repugnant
You can sink in such a pool.
Don`t relax! God`s dandelion
Can become a growling lion.
Tender and seductive smile
Of the Fortune can be toothy
And belong to crocodile.
Keep at a respectful distance
From the substance, which , for instance,
Seems so innocently white.
Once in fog – there dropped a hedgehog
With a small-hole in right side.
Keep your health in good condition
Tasting apples of Cognition.
As there in – it often was –
Worms of Doubt – however
On ne meurt pas des ces choses!
Even if you are past hope,
Never lose your heart, nor mope.
Fight! Stand up and fight, mon cher!
There is no Royal Road
A la guerre comme a la guerre!
In the end of all I verse on –
Don`t forget my darling person.
Well, in other words I say –
Never drown me in Lethe –
I can`t swim at all... O.K?
////////
With love
////
Если...
Часто идем мы дорогой познанья,
Нянечки старой забыв назиданья.
Ты ж мне позволь из глубин твоих снов
Дам тебе пару напутственных слов.
Жизнь преподносит порою сюрпризы.
Словно бесовские это репризы.
Видимость, милый, лишь «глюк» и обман.
Истину часто скрывает туман.
Если ты бродишь как ёжик в тумане,
Щупая лапками древо познанья,
Помни, что может по темечку дать
Плод его так, что костей не собрать.
Если пленился ты в мареве зыбком
Чьей-то, возможно Фортуны, улыбкой.
Помни, с такой же пленительной силой
Клацает часто оскал крокодила.
Если впотьмах ты нащупал верёвку,
Не торопись её резать ножовкой.
Семь раз проверь, убедившись сполна,
Что она вовсе не хвостик слона.
Если ты рыбку поймал золотую,
Не возжелай её в слуги, ликуя,
И поумерь свой младой аппетит –
Много на свете разбитых корыт.
Всуе не плюйся – не то будет худо –
Можешь случайно попасть на верблюда.
То, чем он ответит он, будет похуже –
Запросто сгинешь в противнейшей луже.
Не обольщайся на все "ути-пути"
Бело-пушистых, но страшных по сути.
Знай, что внезапно вонзить свой резец
В горло твое может "полный песец".
Если ты жаждешь всего нахаляву:
Хлеба и зрелища, денег и славу.
Знай, мышеловка всегда поджидает
Тех, кто о сладкой халяве мечтает.
И, наконец, растворяясь в рассвете,
Я прошепчу: "Не топи меня в Лете,
В страшной реке, что дарует забвенье,
плаваю я как топор, к сожаленью..."
\\ с любовью – Лариса
Через месяц мне 26 лет. Ужасно! Посылаю тебе свою фоту, чтобы ты узнал меня в аэропорту. Забавная фота.
Что-то я проголодалась. Надо бы приготовить себе запоздалый ужин или ранний завтрак, или лечь поспать. Мне так нравится моя рабочая комната. Кресло-кровать, стол, маленький столик, полки с книгами и «вечно-играющий маг». (Это не я, а маг=магнитофон) ; и моя Настольная-Лампа. Идеальное место для работы…
\\\
Письмо 38
My sweet, today – day of your birth!
I shout for all one id worth:
You are the Sugar of the Earth!
You know why/ and so forth///
= the same =
Дорогой Брэд, здравствуй!
Как ты?
Наконец-то я получила твое письмо. О да, твое нежное письмо с ма-а-аленькой капелькой «шалости».
Как ты? Как погода в Японии? Как твои успехи c BIG? BIG – это твоя школа? Как это расшифровывается? (Мне кажется BIGlet звучало бы лучше.) ;
Как долго не было от тебя слышно. Но я не забывала. Никогда.
Как мне хочется заглянуть в твои «печальные, но озорные глаза». Надеюсь, они сохранили свой свет и чистоту. Кстати, что значит «to keep a fit tummy»? это тоже элемент твоей шалости?
Ты в жизни часто шалишь? Я часто. Но поведение моё пристойно. И вообще, я застенчивый человек. (Иногда бываю. ;)
Сегодня день твоего рождения. Мои поздравления и наилучшие пожелания! Желаю тебе счастья по максиМУМУ. Пусть все твои мечты осуществятся враз (если тебя сие не огорчит). Пусть все моря тебе будут по колено (если только ты не ныряльщик), все вершины у ног твоих (если ты не альпинист), а также всего самого наилучшего – и побольше, побольше... ; (Тут я встаю на цыпочки и целую тебя в обе щеки.)
Ты так далек. Ты нереален. Я не могу вообразить, что где-то ты живешь как реальный человек – это выше моего понимания. Нет, ты только мой сон, моя грёза. Грёза «усталой и обветшалой советской женщины!» (не слишком-то и обветшалой, скорее «шалой» = точнее «дама с устами шалыми» ;).
Сегодня, наконец-то, после многострадальной эпопеи мы получили твое приглашение. Но оно не от меня, а от моей кузины. Её зовут Инна. Но ты видишь, там они допустили ошибку, написав тебе в качестве гражданства «Канада-Япония» и отказываются исправлять её. Надеюсь, это не критично.
Итак, мы ждем тебя в нашей сумасшедшей стране вечно-зеленых помидоров (как мы зовем её с нежностью, так как в 89-90 годах в продуктовых магазинах мы видели только морскую капусту и трехлитровые банки с солеными зелеными помидорами) – все остальное было по талонам.
Это лето просто как сорвалось с цепи – то жуткая жара, то небывалый холод. Сегодня жара. В городе находиться просто невозможно. Но мне повезло – у меня комп стоит дома. Нет необходимости выходить наружу. Сижу в шортах. Иногда включаю музыку и танцую. Когда надо размяться. Сочиняю танец Сатаны, но надо нормальную музыку, и не могу найти среди своих записей. И уже сама идея мне не нравится, по поводу танца. Наверное, надо отказаться, пока не поздно. Конечно, если порепетировать, и если сцена будет достаточно гладкой – я смогу станцевать. Но все зависит от моего настроения и вдохновения, без них все превратится просто в последовательность мертвых движений.
Только теперь я поняла, насколько же я «усталая и обветшалая». Я не танцевала 3 года!!! В последнюю поездку в Академ, когда я(!!!) отказалась пойти на дискотеку, мои подруги заметили грустно: «Ларчик, тебе уже 25».
Этим летом моя тетя встретила меня в городе и пригласила в студию восточных танцев и потому я тренируюсь. В сентябре постараюсь попасть туда.
Пока писала тебе – погода переменилась – какой ужасный ливень! – даже шторм!
А теперь, о приглашении. Ты можешь использовать его с 15.07.92 по 15.07.93.
Я не знаю, сколько времени это письмо пробудет в дороге. Надеюсь, до августа оно дойдет до тебя. То есть ты можешь приехать во второй половине августа.
Мне нужно знать точную дату твоего приезда.
На всякий случай – вот координаты, по которым ты можешь послать факс и телефон (301-22) – 4-51-28 и 302-22 -2-94-75.
В общем, буду ждать.
Мы встретились 3 года назад. Я помню тот вечер. Я совсем не говорила по-английски. Это было ужасно. И то время само было ужасным. Я ехала начинать новую жизнь после учебы. Тот ужасный завод и безрадостная общага. Я была на грани отчаяния, умирала почти физически. Не было никого вокруг – пустыня, пустыня, пустыня. И в этот момент ты стал оазисом в иссушенной пустыне – озером надежды. Наверное, Бог действительно любит меня, коли он послал тебя в мою жизнь – как глоток воды умирающему от жажды, чтобы я не умерла от скуки и не затянула меня трясина усыпляющей повседневности.
Я думаю, что никогда в жизни я не смогу забыть тебя. Даже если мы впадем в молчание после нашей «непродуктивной встречи», которая очень даже возможна. Между прочим, можешь написать мне свой номер телефона. Чтобы я смогла тебе позвонить, если вдруг окажусь в Токио, что в принципе, тоже возможно.
Сейчас играет «Led Zeppelin», одна из любимых песен «Since I`ve been loving you». Я хочу поставить танец под эту композицию. Вчера в городе искала одну кассету в музыкальных киосках. «Genesis» их композицию «Mama». Не нашла. Может в Н-ске, когда поеду. Мне она очень нравится.
Я думаю о тебе. Странно, что мы виделись только единожды в жизни. И я ничего, по большому счету, о тебе не знаю. Тем не менее, ты мой самый близкий человек в мире. Родной чужак. Ближе многих родственников.
И вообще, жизнь очень забавная штука.
Встретимся ли мы этим летом? Или только в следующем веке? Или в другой жизни? Кто ты на самом деле? Была ли наша встреча случайной или все было предопределено? Будет ли наша переписка долгой? Или встреча «наяву» убьет все очарование и магию нашей незримости друг для друга?
Пусть будет так, как должно этому идти. Душераздирающая история красных-прекрасных отношений одной «усталой и обветшалой» советской женщины и «застенчивого плэйбоя» с «печальными, но озорными глазами и очаровательными ножками». Они были созданы, чтобы любить друг друга всю жизнь – по переписке…
Все, кажется, крыша поехала. Абсурд, напечатанный здесь, знаменует собой признаки надвигающегося стихийного бедствия, именуемого в простонародье недержанием речи, коим отличается от братьев своих меньших существо, прозвавшее себя гордо homo sapiens… Что ж – homo sum humani nihil a me alienum puto… C`est sorti du coeur…
Ленится мозг ... Не потому что погода дурная…
Иногда я пишу дурацкие стихи, а иногда очень дурацкие. По-русски в основном, но иногда и в инглиш выплескивается вдохновение:
=Hungry Muse=
Listen to my hungry speech
I suspect that butterfly
Is a bit of butter which
For some reason has to fly.
Why can`t fly one `butterbrot`
Which is sandwich, it`s just what
I could gladly eat tonight,
If it was within my sight.
But in presence – only lack!
Cruel insects bite my back,
Drink my blood and too, excite
Lofty dreams and appetite.
Just a moment! Hey, my broom!
I fly off my empty room
To look for the butterbrot,
Which is only in my thought.
What is flying in the sky
Looking like the butterfly?
It`s not butterbrot, nor sandwich –
It`s just `one-too-free` and sad-witch...
\\\
Без словарика попробуй угадай
Что такое по-английски Butterfly?
То не масло, что летает – вовсе нет!
Это бабочка, чей облик так воспет.
Тут мечтательно изрек голодный рот:
"Отчего же не летает бутерброд?
С маслом, с сыром, можно с черною икрой...
Ну, хоть просто с кабачковой иль иной!"
Мне таким бы грусть-печаль свою заесть,
Но вокруг лишь кровососы – просто жесть!
Тараканы, комары и мошкара
Доведут кого угодно до пера.
Ну, а там уж и недолго ведьмой стать,
сесть на веник и – летать, летать, летать...
Улететь на край Земли от всех невзгод,
Чтоб найти свой вожделенный бутерброд.
Кто там бабочкой порхает средь комет?
Ведьма? – Нет, изголодавшийся поэт.
И в стихах его глаголом жжет одна
Аппетитная как круглый сыр – луна.
Сижу, строчу всякую фигню, и мучает меня призрак флейты Маяковского. Гоняет меня по пустым прямоугольным извилинам серого вещества и бьет наотмашь по мозгам… вот ей посвящено:
А вы ноктюрн смогли бы сбацать
На ржавых трубах водосточных?
Когда зима и минус двадцать
И вы – не музыкант уж точно.
А я однажды попыталась
И как-то подошла к той бяке...
Увы, в тех пор там и осталась –
Примерзли губы к железяке.
Мороз и солнце! – в стылой дреме
Гляжу – не в силах оторваться.
И делать нечего мне кроме
Как кипяточком изливаться.
\\\
И тут я говорю «пока-пока».
Я должна сказать, что наша с тобой встреча будет «менее чем продуктивна», потому что нам не дадут уединиться ни на миг. Друзья и товарищи. И прочие граждане в серых костюмах. Впрочем, ещё почти месяц. Если суждено, то увидимся. Если же нет – то аминь.
Но жизнь продолжается. Каждый день принося сюрпризы. Я встаю на цыпочки и целую тебя опять, в лоб.
Пока-пока.
Удаляюсь на цыпочках …
***
Письмо 39
Август 92.
You know that what I want to say:
`it is a table, Oh, My boy,
It was the table yesterday`.
= L =
Дорогой Брэд, здравствуй!
Я получила твое письмо. Спасибо. Как ты? Какая у вас погода в Японии?
У нас дождь. Не только снаружи, но и внутри меня. Мне скучно. Я созерцаю бесконечно серую стену перед моим окном. Серую, как вся моя жизнь.
Я не делаю ничего … не чувствую ничего … не хочу ничего … точнее – я чувствую – что я сама – просто Ничто. Одна мысль, что надо вставать и что-то делать ужасает меня. Впрочем, я не усталая, и не сонная. Это апатия, которая участилась в последнее время. Наверное, энергия жить иссякла.
Вчера была чудовищная мигрень. Единственная вещь, которой я всегда боялась в своей жизни. Вторая вещь, не менее страшная, которую я тоже боюсь – случилась только что. Я сломала свой ноготь на руке.
В сравнении с этим печальным фактом все остальное – пустяки.
Идет дождь. Как давно я не видела такого роскошного ливня – ну просто разверзлись хляби небесные – и с «громомолниями» вода низвергается с неба на землю. Ещё час такого ливня и наш город превратится в Венецию. Я вижу, как машины плавают под окном, похожим в последнее время на экран моей жизни. Действительно, Венеция. Завтра возьму гондолу и поплыву куда-нибудь.
А сейчас я лежу в кресле в своей комнате и, как ты видишь, пишу тебе письмо. И поэтому почерк у меня ужасный. Я бы с радостью поговорила с кем-нибудь, но никого нет.
Может, почитать. Например, Библию, на английском. Её подарила мне моя подруга Соня из США. Весь июнь это было моей идеей-фикс. Но у нас воззрения не совпадают – с ней и прочими американскими христианами. Было бы интересно с тобой поговорить на эти темы.
Затем июль – целый месяц мы праздновали. Сколько же народу родилось в этот месяц из моих знакомых. И только мы с тобой… да впрочем, и остальные тоже…
Июль закончился. Наше короткое сибирское лето завершается. Ничего не изменилось в жизни. И ничего не изменится. Жизнь, как заевшая пластинка, застряла на одной ноте.
У меня потерялось ощущение времени. Не помню, какая сегодня дата. Возможно, август, начало – то ли сегодня 3 или 4 или даже 5-е число. Но помню, что три года назад в этих примерно числах мы познакомились. Чувство пространства и времени кажется мне сейчас таким абстрактным и далеким, то есть чувство настоящего. Я погрузилась в прошлое и разглядываю его страницы, людей и события. Но будущее скрыто от меня, хотя раньше я боле-мене могла видеть его. А сейчас я вижу только серую стену передо мной – вечную и бесконечную. Впрочем – это меня не ужасает.
Но как вспышка – на следующей неделе я поеду в Н-ск, в Академгородок. Надеюсь, что на этот раз это «поеду в Н-ск» не потерпит крах. Я хочу увидеть моих друзей, получить новый заряд энергии.
Моя жизнь сейчас настолько вялотекущий процесс, что совсем нет энергии жить. Чем однообразнее жизнь, тем ленивее жить. Подозреваю, что наступит день, когда мне станет лень дышать.
Но иногда случаются такие ситуации, которые встряхивают меня. Недавно ночью сидела я у открытого окна и читала что-то. Была глубокая ночь. Вдруг что-то мокрое и холодное коснулось моего плеча сзади. Я была в шоке. Но это были цветы (после полуночи!) и очень юный голос произнес – «это Вам!»… но я была так напугана, что захлопнула окно. И только потом восхитилась. Это действительно прекрасно, посреди криминала, который творится вокруг – цветы ночью от незнакомца, которого я даже не увидела.
Да, слишком много криминала. Я боюсь выйти ночью на улицу. Так как этот район считается самым преступным районом города. Столько слухов вокруг о таких жутких событиях, что волос дыбом встает – и по телеку показывают одни безрадостные вещи – от плохого к худшему. Только бы не случилось войны. Ужасные мысли… я просто молюсь, чтобы страна моя не скатилась в пучину гражданской войны.
Впрочем, все это было…
Меня это уже не волнует. Все – суета сует. Личная жизнь или общественная…сейчас меня реально заботит только мой сломанный ноготь!
…
Сейчас более реален ты, нежели то, что за окном. Действительно, 3 года назад мы пытались разговаривать. Я пыталась вспомнить какие-нибудь английские слова. Интересно, как мы будем разговаривать во вторую нашу встречу?
Печальные, но озорные глаза… чистые, но с чертенком внутри… ах, да, и ножки – восхитительно-очаровательные. ;
Между прочим – как у тебя обстоят дела с книгой о моей дражайшей персоне? Ну, хорошо, а я начну о тебе писать.
Хотя, я не писатель, но – попытка номер один:
\\Once upon a time in train///
I remember, in the train
I was trying to explain
Something, – very-very plain
As `the table` – (in the main).
But, alas, my silly brain!..
All attempts went down the drain.
English is not my domain.
I can only do profane
And too, whimper of the pain.
However, I restrain
My great talent to complain –
But the longing-endless rain
Now is beating on the pane
And repeting one refrain:
`it was all, alas, in vain!
Train… train… train…train…`
Ah, the moon is on the wane!
Ah, the vane is on the moon!
Chain is broken – I remain
Lost in space, in time, in train…
\\\
Ночь, поезд, перестук колес.
И за окном плывут во мраке
Видения забытых грез
О тех краях, где свищут раки.
И ты стоишь такой чужой
Проездом из страны далекой.
Но странным образом родной –
Случайный путник одинокий.
Два взгляда пристальных в упор.
Два выстрела из звездной дали...
Два хладных...
…призрака с тех пор
Там часто путников пугали.
Ночь, лето, призрачный перрон.
И два туманных силуэта…
Обоим снится тот же сон:
Ночь, звезды, чудная планета...
Письмо должно кончиться. Но я всегда с тобой в мыслях. Помни меня. Даже если второй нашей встречи не будет.
Целую – Лариса.
Письмо 40
Август 1992.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Как ты?
Как долго от тебя не было известий. Надеюсь, мое письмо и приглашение дошло до тебя.
Сегодня мне один товарищ подарил отличную бумагу, на которой я пишу это письмо. И новую ручку он мне оставил – все это вдохновляет меня писать. И вообще, жизнь прекрасна.
Но голова моя пуста, как всегда. Погода так себе.
Я только что вернулась с Байкала с загаром и отличным настроением. А также с забавными впечатлениями. Много там было приключений. (Не сексуальных!).
Четыря дня на Байкале – это было чудесно! Как я сожалела, что тебя нет с нами. Потому как поездка планировалась в том числе и из-за тебя. Но… увы… тем не менее – было здорово! Единственно, меня по ночам мучили кошмары на тему – типа ты приехал в город в мое отсутствие и не можешь меня найти. Только однажды приснилось, что нашел, и хэппи-энд затем случился. ;
Это была единственная ложка дегтя, омрачавшая мои мысли, но зато бочка меда была просто грандиозная. И на лошадках мы покатались, и поплавали на досках и лодках, и все такое прочее. И даже постреляли! ; Погода была великолепная. Лишь в последний день лило. А мы играли в карты под шум дождя, и пили пиво, и рассказывали анекдоты.
Только дорога туда была утомительной. Точнее отсутствие её в цивилизованном смысле.
А «вместо тебя» - у нас был джентльмен из Лондона – фотограф-журналист – «рыжий, лысый и кудрявый» одновременно. Не знаю, как он попал в нашу группу, но мне пришлось отдуваться как переводчику. Зато я узнала, что и об искусстве могу трепаться довольно бегло. Потом мы обменялись адресами и оказалось, что мы родились чуть ли не в один день. Решили, что надо в Лондоне как-нибудь встретиться.
Он был необычен, как все рыжие граждане. Мне они всегда нравились. Две мои лучшие подруги были рыжими – одна солнечно-золотисто-рыжая, вторая темно-медно-рыжая, что удивительно – обеих звали Женями, обе были моими соседками, и обе были очень музыкальными.
Одна из них в детстве трижды была лауреатом конкурса молодых исполнителей (на пианино) в своей области. Её голос был подобен безупречному алмазу – кристально чистый и божественно красивый – но, увы, не сильный. Как я её обожаю! Мы все обожали её пение. Однажды в летнее полнолуние она пела в распахнутое окно. Акустика была великолепной – и её голос наполнял пространство, переплетаясь с собственным эхом и создавая фантастический многомерный эффект.
После того, как она спела, - раздались аплодисменты отовсюду – тех, кто слышал её божественное пение в эту ночь. У меня до сих мурашки по коже, когда вспоминаю этот вечер. А затем раздался стук в дверь – это молодой человек из общаги напротив прибежал, влюбившись в её голос. И вообще, она была самой талантливой из нас, во всем.
А другая моя Женя удивила меня однажды так сильно, что восхищаюсь до сих пор. Как-то она заявила, что у них дома есть весь Моцарт, и мы хором попросили принести некоторые концерты в общагу – у нас в комнате стоял вертак с колонками, и потому много классики прошло через нашу комнату. И вот она привезла из дома Моцарта – стопку нот или партитур, пожелтевших от времени. «Я люблю читать Моцарта» – заявила она с невинной улыбкой. Мы были в отпаде...
Жалко, что я музыкалку бросила, но все-таки очень немногие могут слышать музыку, просто читая ноты. Я завидую таким людям. А она умела. Тоже была очень талантливой…
И вообще – рыжие (red-head-people) – наиболее творческие натуры, насколько мне пришлось с ними сталкиваться. Я тоже рыжая внутри, даже слишком red-head (red-красная) – как видишь.
У меня все друзья были талантливы в разных сферах. Не все нашли себя в науке. Из моих подруг только Марго пошла в чистую науку. Она с красным дипломом закончила универ, и её сразу оставили в аспирантуре, не выделив при этом койки-места в общежитии. ; И потому она жила с нами, в нашей комнате. Каждую ночь мы втихаря выносили (и называли это «спионерить») стенд из Ленинской комнаты и клали его на стулья. Это был довольно крепкий стенд – фанера на деревянной раме, обтянутая серой дерюгой, на которой был изображен Ленин. На нем мы расстилали постель для неё. И всю зиму она спала на Ленине, и потому такая умная… ; Да, так оно было…
///
На днях предлагают поехать в Турцию. Типа в «тряпичную» командировку. Наши туда часто ездят. Это «он» хочет послать меня туда на 10 дней, боясь, что ты можешь нарисоваться в городе. И потому… меня не будет тут.
Хочу отказаться. Если бы я точно могла знать, приедешь ли ты вообще… Может, тебя даже не существует. Тогда откуда такие «симпатяшные» фотки?
Мне бы на Байкал вернуться…а не в какую-нибудь Турцию. Не надо мне никакой заграницы. Здесь земля, на которой я могу найти для себя всё, что мне нужно для жизни. Самый лучший на свете отдых – на Байкале. И вся наша республика такова – как будто создана для туризма. Если построить тут боле-мене цивилизованные отели, это было бы отличным бизнесом. Но сейчас большинство фирм не желает связываться с этим. Потому что никто не уверен в завтрашнем дне. Есть ненулевая вероятность гражданской войны или чего-нибудь, типа «экспроприации экспроприаторов». Хочется верить, что ничего страшного не произойдет.
Мои друзья-христиане остались тут до декабря. И потому я счастлива. Но мексиканка вернулась домой. Я напишу ей по-испански. Знаю немного, благодаря ей и кино, типа «аста ла виста, детка». Ещё с детства знаю «El pueblo unido jam;s ser; vencido!» и «No pasaran!» С удовольствием бы учила. Но не могу найти словаря. Весной я немного изучала французский, так как пришлось переводить одну книгу «про балки и эпюры» для двоюродного брата. Но почти всё выветрилось из головы. Этим летом хотела поступить на факультет иностранных языков тут. Но забыла и прошляпила с подачей документов. Надеюсь, на следующий год, выйдя замуж, я смогу заняться языками, поступлю на англо-китайской отделение.
Моё замужество примерно в сентябре или октябре или ноябре. Я привыкла к «нему». Он прилежно старается похудеть. Но не всегда получается. Не знаю, как бороться с этим – наверное, мой врожденный антикулинарный талант поможет. Только «здоровую пищу», типа «овсянки, сэр» - без соли и сахара. Он думает, что это шутка. Ни фига! Обожаю овсянку по утрам. С медом, и меда побольше! Люблю я мед как Винни-Пух. «Мишка очень любит мед».
Это моя любимая книжка на инглише. Я перечитываю её с удовольствием. Ещё люблю Толкиена «Хоббит» и «Властелин колец». Ещё только что прочитала его «Farmer Giles of Ham» - ну просто прелесть!
И вообще – жизнь прекрасна!
Жду тебя и не верю во встречу. И боюсь уезжать из Улан-Удэ. И в Турцию хочу или на Байкал. И боюсь, что ты приедешь в мое отсутствие. И в Академгородок хочу. И боюсь, что…и тд. И хочу видеть тебя. И боюсь увидеть тебя. И боюсь потерять тебя. И хочу прикоснуться к тебе, потанцевать с тобой. Итд…
The Sugar of the Earth – Сласть Земная. Мои шальная грёза. Мой незримый любимый. Образчик с Запада с великим вожделением к Восточной девушке.
Что ты делаешь сейчас? Между прочим, мне твой телефон нужен, я, может, в Японию скоро поеду. Будешь ли ты рад меня увидеть?
А в Турцию не хочу.
Что с твоей подружкой? Сказал ей «пока-пока»? Нашел новую? Женился? Родил дитё? Остался один? Что с твоей BIGlet?
Каждый раз, когда я пишу тебе письмо, меня не покидает ощущение, что мы с тобой очень близкие друзья. Но когда я пытаюсь представить тебя, то понимаю, что мы чужаки друг для друга. И это ощущение такое интересное –будто по шкурке снежные мурашки побежали. Если бы ты оказался тут прямо сейчас... Нет! Не прямо сейчас, но утром, например. (Сейчас мне надо поспать. Одной! С тобою, чувствую, уснешь тут…); \\С тобой опасно, наверное, оставаться тет-а-тет, в силу твоей бьющей через край «застенчивости». ;\\
Почему-то кажется, что «наяву» ты для меня окажешься «просто иностранцем». А в письмах – см. выше.
Ты знаешь об этом. Мое сердце прежнее. Люди, рожденные в июле…
Да, июль кончается. Ещё один год спячки в снегах. Ещё одна зима, которую надо пережить...
Следующий год... Как далеко…
Эта страница кончается. Я не сказала того, что хотела. Не буду терзать твое долготерпение написанием ещё одной страницы. Надо закончить. Слова, оставшиеся несказанными… ты можешь угадать их…\ И вовсе не про стол! ;
Не шаловливые. Не тоскливые. Не ~~~~~
Думаю, бесполезные для нас… В любом случае – давай не будем теряться по жизни.
Мы были хорошими игроками, но наша игра должна однажды закончиться.
Это была игра. – Была ли она игрой? – Может, была, а, может, и нет.
Никто не может сказать, что такое наша жизнь, никто не может определить Бога, и потому я не могу сказать ничего.
Если это было игрой, то я жила внутри неё.
Сон, сумасшедшее утро, сон, и тд.
Я не знаю, как это будет по-английски, но у меня сейчас такое ощущение, - ощущение человека, проведшего ночь в игорном доме. Всю ночь он играл, не заботясь, впрочем, о выигрыше – просто он случайно попал сюда, - да и деваться ночью было некуда. И вот утро. Он покидает этот дом, то есть должен его покинуть и – туман вокруг, и в голове гул, и в душе – холод и безразличие, в такие моменты легко пустить себе пулю в лоб, впрочем, пишу всякий вздор… grey momrning when one may blow one`s brain out…
Действительно, не утруждай себя переводом последних строк – чепуха. Я не могу найти тех слов, которые мне сейчас нужны.
\\\
Лариса
Письмо 41
Август 92.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Как ты?
Наконец я получила твое письмо! спасибо!
Я ждала тебя весь август, боясь уехать из города. Ах, на следующий год…
Ещё одно письмо, делающее твой облик более живым, более «съедобным и восхитительным». Ах, америкос, америкос… в каждой строке своей… образчик Западного Мира – бицепс+трицепс+улыбка – соблазнительная улыбка. Испорченный шалунишка – вот ты кто! Но такой очаровашка!
Заруби себе на носу, ковбой ты наш «хрисцианистый»!:
Даже если бы у меня была подруга, рыдающая по ночам в подушку от одиночества, но при этом с громадным бюстом, – я бы ей не позволила приблизиться к твоей, «воистину смиренной», персоне даже на пушечный выстрел. И вовсе не ради спасения её души или подушки. Но потому что… тут материя столь деликатна… впрочем, не мое это дело – поступай как знаешь.
Тут ты станешь просто эпицентром женского внимания. Американские мальчики тут имеют бешеный успех, особенно неженатые. Но у меня есть дурная привычка – я ужасно ревнива. Здесь ты должен быть только моим! И потому, прибыв сюда, советую тебе постараться хотя бы попробовать сделать попытку слегка умерить своё великое вожделение – впрочем – это твое дело. (Я тоже тебя жажду.)
Между прочим, твоя фраза: «Это от Бога наверное. Я не презираю (despise) его за это». Как ты, будучи христианином, можешь употребить слово despise по отношению к Богу. Даже я, будучи врожденным атеистом, никогда не позволю себе такого кощунства. Хотя, может мой словарь врет. Что значит despise?
Я помню, что ты писал о Боге 2,5 года назад. Это были слова такого кристально чистого мальчика. Хоро-о-ошего мальчика. Может, сейчас ты находишься в той стадии развития, когда уже идет «неспешно, что в мире свято, что в нем грешно, сквозь жар души». Ты так далеко от дома, от понятий детства – и ты постигаешь мир – вбирая в душу и добро и зло, чтобы понять что есть что в нашем мире – испытать на своей шкуре, стать человеком, а не ангелом во плоти. Больше опыта – лучше качество. Пишу банальности.
Я наблюдаю последние 3 года твоей жизни, отраженные в письмах – более-менее. И тут ты – как бы мой младший брат. Да уж, вырос ты, братец! «Возмузал» ты, мой Муз. Мои поздравления!!!
И ещё сильнее хочется увидеть тебя наяву!
Я читала, что твоя мать собирается приехать проповедовать у нас тут. Когда и куда? Было бы интересно встретиться с ней.
Я же писала вроде, что у меня есть американские друзья, рассказывающие о Боге в нашем городе. Но большинство народу к ним ходит не про Бога послушать, а попрактиковаться в разговорном инглише. И не более.
Наши воззрения слишком разные.
Читая и ценя одну и ту же книгу, мы понимаем по-разному одни и те же строки. Мне нравится Христианство. Моя мама даже советовала мне читать Библию. Но, забавная ситуация – разговоры с американскими христианами сделали меня ещё большим атеистом, чем я была до сих пор. На любой вопрос они могут только озвучить: «Он был, Он умер на кресте за наши грехи и потому мы должны быть благодарны Ему».
Думаю, не совсем так. Ну да, он был и есть. Но главное не в том, что он умер на кресте за грехи наши, но он хотел освободить людей, через любовь, сострадание и прощение. Он хотел сделать нас сильными и свободными. Чтобы у нас была та Вера, которая способна двигать горами, и чтобы ничто не было невозможным для нас. Но путь к этому не столько «поклоняться Ему», но быть человеком, простым человеком и жить не просто как туша или душа, а как дух. Трудно это… по крайней мере, для меня.
Для меня сейчас христианство – это просто повод повыступать перед друзьями с глубокомысленным выражением лица, любуясь собственными жестами и маникюром на пальцах. Люди моего возраста, кто был воспитан как атеист – не могут, я думаю, принять Бога до конца и полностью. Они воспринимают его в терминах диалектики, то есть Диалектического Материализма. А саму Библию как параболу= «икс в квадрате».
Может, что-то главное было утеряно в детстве и навсегда. Хотя, иногда я думаю, что советские атеисты ближе к Богу, чем кто-либо другой (просто зашли с другой стороны ;) – по крайней мере, те из них, кто задается вопросом поиска Бога и Веры.
Тем не менее, когда я с атеистами спорю – я могу доказать им существование Бога не хуже Канта. ; Могу убедить их в чем-то. Я могу учить, проповедовать и трогать людские души, есть у меня такая наклонность…
А что касается воззрений, то я «неверующий многобожник». У меня их много, Богов. И потому, не играет роли, – одним больше или меньше – да какая разница! – я-то одна! И потому принимаю все религии мира – всех Богов разом. ; Впрочем, живу, не упоминая их всуе.
«Человеку – человеково»! Надо думать о нашей человеческой жизни, о хлебе насущном. Но также у человека есть дух! И дух этот – часть Божьего духа?? Думается, никто не может определить понятие «Бог». Это слишком запредельно для нашего слабого, конечного человеческого разума. Почувствовать его сердцем? Это как? – может быть. Или подсознанием? Хватит про это. Бог есть Бог. Человек есть человек. Только Богу ведомо, что есть что.
Хватит! Бог это добро. Добро – это Бог.
О флаге. Я все ещё не могу запомнить какие цвета и в каком порядке идут. Ну да, я тоже смотрела Олимпиаду. И болела за наших. А душа тосковала по красному флагу, взвивающемуся под гимн СССР, как всегда. Также зимнюю Олимпиаду смотрела. И впервые в жизни посмотрела хоккей, потому что была игра СССР-Канада. Как же я болела за наших хоккеистов!
Сейчас решила – пора заняться карате. И собой вообще. Недавно одну мою подругу жестоко избили днем у подъезда. У неё был сломан нос, и лицо – один сплошной синяк. (Она забежала ко мне в крови и слезах.) Ужасно!
В сентябре займусь карате у одного знакомого.
«Поют ли коты? Танцуют ли звери?» - Я не поняла, откуда это и что значит. Но думаю – да! И поют и пляшут! В марте коты, знаешь, как заливаются!
«Как я могу делать любовь нелюбимому человеку?» - ой, не скачи по моей любимой мозоли.
Если говорить о «любви», «любимом», и прочих подобных материях – я могу говорить и говорить, со слезами и заламыванием (своих) рук, и цинично, и лирично. Я опять отложила решающий шаг. Пусть осенью.
Во-первых, я хочу съездить в Академгородок и попрощаться с тем, кого могу назвать любимым человеком. Человек может влюбиться только единожды в жизни. По-настоящему любить. (По переписке – тоже единожды. ;) Конечно, есть индивиды, которые каждые 5 минут влюбляются – я не могу так. И знаю, что никогда больше не повторится в моей душе ничего подобного. Имеется в виду – никогда не смогу полюбить так, чтобы потерять голову, ломать свою жизнь, быть готовой ринуться за ним хоть к черту на рога или в адово пламя, совершать необратимые безумства. Когда одна минута с ним значит более, чем миллионы лет в Эдеме, когда Земля кажется вытоптанной пустыней и вся Вселенная предстает пустым надутым шаром – без него.
Впрочем, я пережила все эти пунктики. И только одна мысль, что где-то на свете он живет, делает меня счастливой, мысль о том, что раз в год или в жизнь я могу его ещё увидеть или позвонить…
Год назад, после встречи с ним, я больше месяца была в состоянии «лицом в подушку». А теперь, думаю, что это было последним всплеском, после которого что-то умерло внутри. И я сейчас такая спокойная, даже слишком спокойная и бесчувственная. Это и хорошо, и плохо. Интересно, какой будет на этот раз наша встреча? Я не знаю, чего я жду от неё. – Понять, что я получила свободу в сердце? Или пострадать ещё немного? Или заставить его страдать?
Вот мой «суженый-ряженый» – идеальный вариант для замужества. Никаких проблем, страданий, ревности, слез, тоски. Он очень веселый, постоянный, с благими намерениями. Но самое главное – он любит меня, действительно любит. Ради этого я готова простить все его несовершенства. Нет ничего плохого в том, чтобы «делать любовь» собственному мужу. Это просто обязанность, к которой надо привыкнуть. И вообще, секс в моей жизни никогда не играл какой-то значимой роли. Я вообще могу без секса жить.
А теперь я учусь готовить. Провожу эксперименты на кухне каждый день. Но ему надо худеть. Я запрещу всякие тортики, сладкое, соленое, жареное и вообще все вкусное ; Это будет мой сюрприз для него. Достаточно про это.
Решила заняться бодибилдингом. Купила журнал с упражнениями. Скоро начну наращивать мускулатуру. Немного надо.
Смотрю видак, который купил «он», вместо сломанного магнитофона. Но мне не нравится видео. Нет приличных кассет, да ещё видак забирает слишком много времени. Однажды я смотрела порно-фильм – ужасно! Не могу смотреть такое. А ужастиков боюсь. Остается только МТВ или каратека всякая. Лучше я почитаю что-нибудь.
Сейчас читаю одного русского писателя, который жил в Америке и писал на обоих языках – Набоков «Лолита». Великий писатель. Думаю, среди современных русскоязычных авторов – его язык – действительно русский. Мне нравится, как он пишет. Мне вообще нравится язык сам по себе. Русский язык. Роскошный, невероятный язык. Когда читаю Набокова, я чувствую это в полной мере. Он Художник слова.
К счастью или к несчастью, эта страница подходит к концу. Надо остановиться. Мне надо пойти поспать. И повидаться с тобой во сне. ;
Ну, целую в щечку и ставлю точку. Пока!
Целую – Лариса.
P.S. В процессе написания сего опуса я набралась китайским пивом. И кажется, уже почти лыка не вяжу. Смотрю видак, сегодня посмотрела ужастик «Крылья демона». Так испугалась, что сейчас пытаюсь излечиться мультиком «Том и Джерри».
Скоро брат мой младший приедет сюда. С нетерпеньем жду, когда же мне принесут мой отремонтированный магнитофон.
Ах, американский мальчишка!
Все, что тебе нужно по жизни – это BIG BUSTS?!!!?
Если твоя мать приедет сюда, пожалуйста, если она не будет против, сообщи мне . Очень хочется увидеться с ней. Пообщаться с твоей мамой было бы очень интересно.
И как же ты, имея мать-проповедницу – как ты можешь вожделеть «Big Busts»???
Впрочем, не принимай мои слова близко к сердцу.
Просто я «наклюкалась в зюзю». Пока!
С любовью, поцелуями, вожделениями, воздыханиями и тд – я …
P.P.S. Я не пишу стихов. Приличных стихов. Только неприличные…
На следующей неделе поеду в Н-ск. Встретиться с ним. С любовью жизни. С кем я могла бы остаться навсегда. И, может, с тобой я тоже могла бы остаться надолго (+ с третьим лишним – словарем ;) Я часто вижу тебя во сне. Почти каждую ночь.
Как твоя подружка? Она у тебя «БИГБАСТенькая»? (big bust – большая грудь).
И тут я должна поцеловать тебя на ночь. Положи свою голову на подушку. Целую, соблазняя тебя напрочь. Темнота…
Пока.
Письмо 42
5-6 сентября 1992.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Как ты?
Опять твое письмо.
Иногда молчание, а иной раз – письмопад. Осень…
Я рада, что молчание закончилось. И отвечаю.
Я прочла «Новый Завет» пару месяцев назад. Да, иногда я его проповедую. Но это не более чем повод просто «повыпендриваться» с поэтическими жестами и вдохновенным лицом. Мне кажется, что Бог – это просто модная тема сейчас. Кто-то, действительно, находит веру. Я не могу. Есть пословица – старую собаку не научишь новым трюкам. Это обо мне.
Я могу понять многие вещи умом, поверить им – но фундаментом моего мировоззрения является все-таки атеизм. На этот фундамент я могу нагромоздить всё, что угодно. Сие здание может вырасти вплоть до Неба (до Бога). Ты зовешь меня «..служить Ему, Христианскому Богу..»
Ну, во-первых – давай определимся с терминологией, что значит «служить» и что такое «Христианский Бог»? Бог един. Другое дело как люди воспринимают «Его». И вообще, это неопределимое понятие. У меня есть друзья-христиане из США. Мы так часто говорили о Боге – и в результате, благодаря им, все мои благие намерения «служить Христианскому Богу» развеялись как дым. Я стала ещё большим атеистом, чем была. Который любит иногда полистать Библию, так, для общей эрудиции.
Хотя, это не совсем так. Может, дело в том – мы совершенно по-разному понимаем что такое «Христианский Бог». Может, годы атеизма нужны были России, чтобы найти новую веру (на новом витке развития).
Когда я слышу, что они рассказывают нашим людям о Боге – я начинаю подозревать … – м-м-м… (ой, лучше промолчу)… Ну, не совсем, конечно, так… И вообще, я думаю, главное – это «верить». Неважно во «что», важно «как». Без сомнений. Я так не могу. Может, нечто важное было утрачено в самом детстве, когда я слышала только: «Бога нет! Религия – опиум для народа! Люди не должны ждать помощи с Небес!» Такова была формула, вбитая мне в подкорку – до самого основания. До 20 лет я была абсолютным атеистом.
И почему я стала сомневаться в атеизме? – я начала сомневаться во всем, из-за «Перестройки» и «Гласности». Я получила столько информации из журналов, газет и ТВ, о таких вещах, которые не могли сосуществовать с моим мировоззрением. «Воздушный замок» был разрушен. Дорогой Брэд, знаешь ли ты, что такое опустошение? Думаю, знаешь. Не самая приятная вещь на свете, да? И вот, я до сих пор пытаюсь заполнить это опустошение чем-нибудь, – да всем подряд! И моё отношение к Христианству именно такое и никоим образом не боле.
Хватит про «опустошение», «страдания», «поиски» и тому подобное.
Я никогда не сожгу твои письма. Ты боишься, что твоя мать узнает, что «мальчик-паинька» превратился в поклонника «бигбастеньких»? ; Не беспокойся. Твои письма в надежном месте. И никто, кроме меня, их не увидит. По крайней мере, пока я жива.
Каковы твои успехи на поприще «private parts»? Нашел ли ты себе подружку на следующий год?
Ах, да, о «голом купании». Это популярно в Японии? В западных странах? В твоей жизни? Моим советским мозгом это так забавно представить. Наверное, надо иметь совершенное тело, чтобы осмелиться на такое.
А как же насчет твоей прославленной «застенчивости», когда твоя, пардонте, «нуда веритас» блистает перед женскими взорами. Возможно, что такое абстрактно-теоретическое понятие как твоя «застенчивость» изрядно прогрессировало во времени.
Я согласна, что тело человека прекрасно. (Особенно твое ;)
Ведь именно христианство сделало плоть греховной, запретило оголять тело. Можешь ли ты прислать мне свои фотки – не совсем нагишом, но, например, на пляже. Интересно было бы посмотреть на твои мускулы, которые ты накачал в зале. Я тут купила один журнальчик по бодибилдингу для женщин – с упражнениями и картинками.
А сегодня одна моя подруга принесла мне книгу. Когда я начала читать её – у меня появилась улыбка, но в горле застряли слёзы.
Это книга с детскими стихами и песнями, известными каждому советскому школьнику, и переведенные на английский язык. Песни моего детства.
Если тебе интересно, я могу продемонстрировать тебе, какую фигню мы учили в школе:
1)There`s a well-known portrait
On the classroom-wall:
We see the face of Lenin
So dearly loved by all.
His eyes are kind and smiling
With wisdom deep they burn
They want to teach us children
The way to live and learn.
2)We swear to live as honestly
As comrade Lenin did,
And serve our Soviet Land as he,
Vladimir Ilyich, bid.
To follow him in thought and deed,
To follow faithfully,
To follow our dear Party`s lead –
No way so straight can be.
Конечно, это не фигня, но уж слишком много было «ленинианы» в нашем детстве.
Такой анекдот есть на эту тему:
\\Первоклассники гуляют с учительницей по парку. Вдруг на дорожке видят ёжика. Учительница спрашивает: «Дети, кто это?» - Молчат детишки. Она продолжает: «Мы столько рассказов читали про него, и стихов!» - Молчание. И тут Вовочка подходит к ёжику и, садясь на корточки рядом, говорит: «Так вот ты какой – Ленин…»\\
Теперь эти стихи вызывают разве что ироничную улыбку. В школах теперь изучают другое. А стихи эти стали архаизмами. Но некоторые песни, которые я встретила в этой книге – были нашими любимыми в пионерском возрасте. Как, например, «Орленок».
Посмотри, какие песни мы пели в СССР, если тебя не утомляют мои строки. Я бы написала ещё и ноты, но нет нотной бумаги под рукой.
O eaglet, young eagle, above the sun rising
You look at the land from on high.
Around in the field all my comrades are lying
And I, only I, did not die!
O eaglet, young eaglet, you show me your nice coat
And let bright new hope fill the sky.
I don`t want to think about death dark and cold-ice
No boy of sixteen wants to die.
O eaglet, young eaglet, you can so grenades falling
The soldiers ran back, as they burst
`Young eaglet` the Red Army men always called me
`That eagle` the enemy coursed.
O eaglet, young eaglet, my comrade for ever
Far off to my home you must fly,
Then say to my mother the enemy`s never
Made Eaglet a coward, I`ll die…..
слова В. Белого, музыка А. Шведова
Орленок, орленок, взлети выше солнца
И степи с высот огляди.
Навеки умолкли веселые хлопцы
В живых я остался один.
Орленок, орленок, блесни опереньем,
Собою затми белый свет.
Не хочется думать о смерти, поверь мне,
В шестнадцать мальчишеских лет.
Орленок, орленок, гремучей гранатой
От сопки врага отмело,
Меня называли орленком в отряде,
Враги называют орлом.
Орленок, орленок, мой верный товарищ,
Ты видишь, что я уцелел,
Лети на станицу, родимой расскажешь,
Как сына вели на расстрел.
Орленок, орленок, товарищ крылатый,
Ковыльные степи в огне,
На помощь спешат комсомольцы - орлята
И жизнь возвратится ко мне.
Орленок, орленок, идут эшелоны,
Победа борьбой решена
У власти орлиной орлят миллионы,
И нами гордится страна!
… …
Такими были песни, которые мы пели. Я чувствую горечь оттого, что эти песни будут забыты как «красные». Не столько забыты, как представлены новой идеологией в извращенном свете. Новая наша история вбивает в умы следующую формулу: «красный»= «плохой».
Не могу согласиться, что нация должна отказаться от собственной истории и героев. Может социализм и был неверной идеей, но люди, которые начинали его строить – они были романтиками, безумными мечтателями, желавшими осчастливить человечество. Может, они были неправы, но они были героями. Герои умирают за идею – и на их место приходят дельцы с грязными руками и … кто знает, что есть что…
Сейчас я читаю «Фауста» Гете. В переводе Бориса Пастернака. Ты его читал?
Невероятно, что человек написал такой шедевр. Гениально. Согласен? Я только сейчас прочувствовала это. Когда я силилась прочитать Фауста в 15, 19, 21 год, я не могла себя заставить дочитать его до конца. Может оттого, что в других переводах. И только сейчас я готова оценить этот шедевр. Невероятно.
Ты пишешь, что чувство всемогущества (Power) ужасает. Но чувство бессилия ужасает больше! Бессилия остановить что-нибудь, например, развитие событий, сейчас.
Думаю, чувство бессилия появляется, когда людям безразлично, то есть, когда они не хотят ничего. А безразличие означает – Сил нет, энергия иссякла.
Сижу на кухне. Последний день тут. Опять переезд. Ужасает одна только мысль, что надо опять паковать все вещи, перевозить, опять обустраиваться на новом месте. Но та квартира приятнее – она напротив бассейна. Это здорово, хотя я не умею плавать. Следующий год посвящу спорту. Бодибилдингу и плаванью.
Сегодня ужасно. Дождь со снегом. Обещали мороз на следующей неделе. А отопительный сезон начнется только через 10 дней. И ещё горячая вода на 10 дней отключена, и электричество постоянно вырубается.
Мне кажется, если я лягу в свою замороженную кровать в такой темноте и одиночестве – я умру от страха и холода. И потому сижу и пишу время от времени. Когда врубается свет.
Мой суженый-ряженый уехал на охоту с друзьями и не взял меня с собой. Я обиделась на них и теперь злорадствую по поводу их охоты, которая, возможно, не более чем просто «наливай да пей» на свежем воздухе. В любом случае я беспокоюсь за них. Такое время опасное. Как бы не случилось войны. У большинства народа есть оружие. У меня в том числе. Люди готовы подняться с оружием в любой момент. Это ужасно. Может, такие мысли приходят из-за погоды. Но та девочка, принесшая мне книги сегодня – недавно совсем, прямо средь бела дня, была избита у подъезда незнакомым человеком безо всякой причины. Такая тягостная тут атмосфера. Мой будущий муж хочет построить дом за городом, и подальше. И машину для меня. Я умею водить только за городом, в чистом поле, где нет столбов и деревьев вокруг в радиусе километра. А в городе боюсь и прав у меня нет. Вот бы он построил дом, и я бы уехала из этого города, и не возвращалась. Не люблю жить в городе. Тут в Улан-Удэ сплошные заводы, заводы, заводы… бесполезные для нас, сейчас особенно. Ненавижу смог. И не люблю города поэтому. За исключением Академгородка – лучшее место в мире, во Вселенной, в Пространстве и Времени… не потому, что он расположен в лесу и там нет индустрии, но потому, что там я увидела как бы «идеальную модель человечества», «идеальные взаимоотношения между людьми» - интеллигентными, талантливыми людьми, интеллектуальной элитой Сибири и Дальнего Востока. Академ, кстати, известен как «город самых красивых мужчин и умных женщин». ; Ты не представляешь, какие мальчишки учились с нами! Голливуд отдыхает. (Я совсем не «элита», и не так талантлива, и потому моя драгоценная персона отправилась на оборонку ; ;)
Один из моих друзей по имени Шурик – был гением нашего курса по программированию. Забавно, но его на 4 курсе отчислили за неуспеваемость именно по программированию. (Ситуация типа Моцарт-Сальери). И он пошел служить в Армию. Пару лет он исполнял свой священный долг перед Родиной и совсем не замечал этого. Для него служба в Армии была просто смена этажа на ВЦ. Армия после истечения срока не хотела отпускать его из своих рядов. Но он вернулся таки обратно на свой этаж, в лабораторию своего шефа – «программиста номер один», как его у нас называли в прессе.
А сейчас такие мальчики покидают страну. Брэйн-дрэйн, блин. Печально. Но Шурик тут, с нами, и, надеюсь, никогда не уедет. Ни на какие пряники не поведется. Он один из тех, о которых думаю – какое счастье, что такие люди живут среди нас.
В Академгородке много таких мальчишек. Золотые мозги России – чистые и благородные. Этот городок воплощает для меня то самое «светлое будущее для всего человечества», о котором мы мечтали… Да, лучшее место на Земле…
И озеро Байкал тоже…
Вот бы очутиться сейчас на берегу Байкала в летний солнечный день. На горячем песочке, под вечным синим небом, в котором «солнышко смеётся».
Чайник закипел. Надо попить кофейку.
Ну, пока.
P.S. Моё утомительное письмо завершается. Я не сказала что-то важное. Ах, да – приглашаю тебя на свадьбу. Ближе к зиме, наверное. Не знаю точно когда. Октябрь, ноябрь? Не забудь меня потом.
А сейчас – «и в сердце растрава, и дождик с утра»…
Мой горячий поцелуй холодными губами и любовь из замерзающих осколков сердца.
Пока – Лариса.
Письмо 43
17.09.92
Привет, дорогой мой мальчик с печальными, но озорными глазами!
Дорогой Брэд, здравствуй!
Как ты?
Наконец-то я получила твое письмо. Я ликую! Сегодня я получила ещё письмо от брата Саши. Я дважды ликую! Ты не забыл меня! Ликую трижды!!!
Это письмо бесконечно. Тепло и любовь с его страниц останутся навеки в моем сердце. Ах, Брэд, и почему же ты не приехал… хотя, я не верила, что это случится… я не чувствовала этого как маг. А теперь я не маг, а математик.
Осень началась с сюрприза для меня.
Все началось 7 сентября.
Утро. Я спала у тети. Вдруг раздался телефонный звонок, изменивший всю мою жизнь. Это было из Технологического института. Меня пригласили преподавать. Я сгребла в кучу свои документы и поехала туда. Там, получив расписание и заполнив все формы, я стояла и собиралась домой. Вдруг один лектор ворвался на кафедру и сказал: «Это Вас прислали вместо ***? Через 5 минут у Вас пара – второй курс – теория вероятностей». !!!...
Мир рухнул в тартарары…
Только 5 минут! Я не помню ничего! С трудом помню таблицу умножения! 2*2=4 или 5? А тут программа второго курса! А я в джинсах.
Моя голова чиста и пуста! У меня нет времени наполнить её чем-нибудь!
Эти пять минут были самыми ужасными в моей жизни. В тот день моя сестра нашла у меня седой волос на голове…
Но все закончилось вполне нормально.
Доверчивые глаза студентов вдохновили меня на импровизацию. Мои старые джинсы вдохновили студентов внимательно разглядывать меня. Сие было незабываемо! И после пары я была с ног до головы в меле. Но когда я вернулась на кафедру, оказалось, что это была жестокая шутка – розыгрыш новичка, типа посвящения. Confusion will be my epitaph//
Сейчас я преподаю каждый день. Встаю в 6 часов, чтобы добраться к 8 в институт.
Мне нравится такая жизнь. Я люблю моих студентов. Преподавать. Теперь моя жизнь загружена. Скорость и ритм жизни повысились. Мозг наконец-то начал работать. А то в последнее время я чувствовала, что голова стала ленной, сонной и тупой. А теперь – лед тронулся, господа!
Появилось вдохновение – жить, смеяться, любить. Я почувствовала вкус к жизни. Меня восхищает, что небо голубое, или серое, или черное. Что деревья зеленые или желтые, что люди веселые или грустные.
Мне кажется, что я нашла источник энергии для себя. Я счастлива. Я чувствую, что это весна жизни или чего-то. И не хочется верить, что это лишь следующая иллюзия счастья или чего-то.
Нет, я ещё не замужем. Реально боюсь. Почему? Не знаю. Не готова я к браку. Дата нашей свадьбы не определенна. Мне не до этого сейчас.
Переехала на новую квартиру. На 4 этаже, славная такая, с балконом, напротив бассейна. Светлая и оптимистичная. Хотя вещи ещё не распакованы. Надо ремонт сделать. Переезд это ужасная вещь. Ненавижу переезды. И ремонты. После него тут устроим глобальную пьянку. Почему бы тебе не приехать?
Но жизнь прекрасна все-таки. Посылаю тебе мою неудачную фотку с Байкала. Слишком бледную, так как фотограф был пьян. Ты меня узнаешь? Я там с голыми плечами. Тут ты можешь увидеть все, что тебя интересует. ; Были ещё фотки из этой же серии, где я в купальнике в полный рост, но моя скромность… ;
Пришли твои фотки. Я скучаю без них. Мне они ужасно нравятся. И ещё я хочу видеть тебя наяву. Когда это случится?
Я вижу небо надо мной. Не ту серую стену. Я вижу звезды. Даже в полдень. И самую яркую! Я улыбаюсь и посылаю поцелуй в небо, моей звезде. Лови его!
Цвет ветра. Мы оба видим его.
Я ликую. Я люблю. Я скучаю по тебе. Целую – Лариса.
Письмо 44
17.10.92.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Наконец-то! Твое письмо! И фотографии!!! Которые разжигают «огнь» во мне, и страсть, и вдохновение! О, королева в восхищении! У меня нет слов выразить себя (так как словари запакованы)!
О ты – очаровательнейшее и блистательное создание!
Действительно, ты относишься к шедеврам природы!
Миллион восхищений!
(Между прочим, мои восхищения не относятся к порно-картинкам. И, между прочим, в этом же письме ты говоришь, давай вернемся к чистоте и целомудрию нашего первого года переписки. Ну, давай!)
Я смотрю на те фотки, где вижу твою «нетленную прекрасность». О, мой «сочный запретный плод»! И Ева пала с яблоком. И пала жертвой любви.
О красота!
«Скажи, откуда ты приходишь, Красота?
Твой взор - лазурь небес иль порожденье ада?
Ты, как вино, пьянишь прильнувшие уста,
Равно ты радости и козни сеять рада». … (Бодлер)
Милый мой странник! Прислушайся к шороху листопада, и ты услышишь, что я шепчу тебе слова любви, слова печальной осени, смеющегося ветра, падающего снега. Услышь мои слова, обычные слова, шальные слова, слова с улыбкой. Грустная история…
Ах, американский мальчишка. Если бы я не была повязана проблемами своей страны, я бы, конечно, приехала в твою школу. Но я советский человек. Не экс-советский, а просто советский.
Иногда я ненавижу свою страну. Обычно это чувство овладевает мной на остановке по утрам. Так как институт находится в другой части города, и мне приходится вставать в 6 утра, чтобы не опоздать. Но здесь я могу простоять на остановке почти вечность, т.к. переполненные автобусы проносятся мимо, не останавливаясь. В этот момент я посылаю к черту все автобусы города, сам город, всю страну и мир. Почти каждый раз приходится добираться на попутках. Это ужасно дорого.
Сейчас моя жизнь ужасно неопределенна. Я порвала с «ним». В декабре я должна уехать отсюда и надолго. Надеюсь, не навсегда. Он меня ненавидит. Только потому, что я не могу любить его. И теперь он давит на мои нервы. Поэтому надо сбежать отсюда как можно быстрее. Сейчас живу на чемоданах. Если бы не институт, я бы уехала в Н-ск. Начинать новую жизнь. Что я там найду? Новый стресс? Приключения? Любовь? Разочарование? Победу или поражение?
Впрочем, это не так важно для нашего с тобой диалога.
У меня нет ни малейшего представления, что случится в Н-ске.
Где я буду жить и где работать. Как прыжок в темноту. Но это лучше, чем жить здесь. По крайней мере, если я окажусь в такой ситуации, когда надо будет выживать – это будет стимулом бороться. Будет величайшее напряжение всех сил, я знаю, в такой ситуации каждый нерв становится как поющая струна. Это можно назвать «the throb of life»(пульсация жизни). Жизнь на острие. А то я уже позабыла, что это такое. Но помню. Это ужасно трудно, но такая «жизнь на острие» есть «сама жизнь». Ты согласен со мной?
Сейчас я слушаю Перголези «Стабат Матер» - какая красота! И потому мое письмо «целомудрое». ;
Пардонте, сэр, но я выбросила твои «порнофотки». Мне не нравятся такие картинки. Если ты думаешь, что мы испытываем недостаток в подобных зрелищах, ты глубоко ошибаешься. Напротив.
Я рада слышать от тебя про «Доктора Живаго». Я не видела фильм, но читала книгу. Автор – один из моих любимых. Борис Пастернак – русский поэт и писатель. Он великий поэт. А кино есть кино. Поэтому – прочти книгу. Ты узнал о нашей революции 1917 года только благодаря этому роману?!
Впрочем, а что я знаю о Канаде? – Ах, да – хоккей! Канадские хоккейные команды, как правило, очень сильны. Ещё, хлеб из Канады. Что ещё? Кленовый листик…
Я не читала канадских писателей, хотя нет, однажды кого-то читала, но не помню имени. Мой родственник в прошлом году ездил в Канаду и рассказывал много интересного. В основном это были «ах!» и «ох!». Больше всего его впечатлили дороги – автобаны и зеленая трава вдоль них. Он был в Драммондвилле \\не уверена в написании\\. Мне привез оттуда парочку носков лимонного цвета. ;
Я никогда не была за границей. Хотя, сейчас я могу сказать, что была – в Прибалтике, давно ещё. Сейчас я бы с удовольствием сбежала куда-нибудь, будь у меня возможность. Только останавливает отсутствие оптимизма и языка, и денег, конечно.
И потому – я сбегу в Н-ск. Хотя, я знаю, что от себя не убежишь.
Да, мы оба знаем о том «когда-нибудь».
Теперь же – драконы и рыцари. Много драконов… нехватка витаминов (имею в виду «сочный запретный фрукт» ;). Так – ты мой витамин В – кстати, очень важный для жизни. ; А может, все «АВС-витамины». ;
Ещё я получила письмо из Мехико. И фотку. Как мне нравятся не советские цветные фотки. Очень красивые и яркие.
Одна моя подруга в Н-ске занялась йогой. И пару недель назад мы с ней обсуждали сие её увлечение. Были долгие дебаты. Я была типа «христианкой», то есть атеистом, начитавшимся Библии. Она же с мужем своим была «йожкой». В конце концов, мы решили, что все пути ведут туда – откуда все учения исходят. Любая религия есть путь к Богу. И никто не знает Истину в последней инстанции. Фоном нашей дискуссии была рок-опера «Иисус Христос - суперзвезда». Нам всем нравится эта рок-опера. А потом мы пошли на дискотеку. Они танцуют уже что-то новое. Но специально для меня диск-жокей поставил «ретро».
А сегодня я была на уроке современного танца у моей подруги. И, как подросток, танцевала с ними. Даже лучше (вот никогда не помру я от скромности ;). Да, я ужасно люблю танцевать. Это было моей мечтой детства. Я часто во сне танцевала и летала. Это были самые счастливые сны. А ты во сне летаешь?
Завтра у меня с утра занятия. И потому я должна поспать. Сейчас я сплю хорошо. Без обычной бессонницы. И просыпаюсь в 6 утра даже без будильника. Потом холодный душ и – бегом, бегом, бегом…
И потому, мой Бред, мой Брэд – ты мой костер, что согревает в холодной ночи.
«Пусть будет завтра и мрак и холод,
Сегодня сердце отдам лучу.
Я буду счастлив! Я буду молод!
Я буду дерзок! Я так хочу!» (Бальмонт)
Leap into darkness will be tomorrow…
Tonight I`ll give my heart to fire.
I`ll be so happy, I`ll be so youthful,
I`ll be so careless… it`s my desire… (опять стихи, опять с ошибками).
…И, наконец, растворяясь в рассвете,
Я прошепчу: "Не топи меня в Лете…
Целую – Лариса.
P.S. (завтра)
Как ты? Сейчас сижу и слушаю кассету и танцую сидя за столом. Майкл Джексон, концерт «Dangerous». Люблю Майкла Джексона – больше всех на свете. И хочу на дискотеку.
Ох, дорогой чужестранец! Мальчик-мэн с очаровательными ножками! Вижу на фотке – ну, вааще!!!
(тут мои переключились на русский, и хочется сказать много нежных и грустных слов)
На инглише я могу использовать только table-схему. Какая жалость!
Но ты можешь представить, что я говорю тебе слова любви по-русски тут:
\\\\\.........
Все мои словари запакованы и книги тоже. О, моя бесприютная жизнь на чемоданах! Сумасшедшая жизнь. Совсем недавно мне казалось, что моя жизнь «упокоилась», стала как прямая линия. Но одна поездка в Н-ск., после которой я разорвала свои отношения с «ним». И он ненавидит меня. В конце декабря я должна уехать из Улан-Удэ.
Невозможно жить в такой ситуации. В Н-ске мои друзья помогут с работой и жильем. По крайней мере, до октября знаю, что будет. А потом? …
Выглядит как ва-банк ситуация. Летом будет видно – моя победа или окончательное поражение.
Жизнь странная штука.
А в Н-ске живет моя первая любовь. Боюсь, что наша история не завершена. Он зовет к себе. Мы остались друзьями с ним. Он женат. Но любит меня. Наши отношения продолжаются уже 8 лет. Из-за него я не могу влюбиться в другого.
Может, все ещё люблю его. Хотя, наша последняя встреча показала, что я уже спокойна. У меня к нему все умерло внутри. Мой огонь сгорел впустую, не согрев никого. И я трезва как никогда.
Впрочем – все это суета сует.
Мне нравится твой БИГ-офис. Конечно, если бы у меня были деньги, я бы поехала поучиться в такой замечательной школе.
Но я советский человек. Нет, я экс-советский. В проблемах по самую макушку. Лучше ты приезжай сюда учить русский.
Ах, да, после Нового Года я уеду в Н-ск. А туда ты приедешь? Город моей юности и роста.
Письмо 45
07.11.92.
Моему дорогому и вечному бой-френду.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Спасибо за твои блистательные фоты.
Правы те, кто зовет тебя «cute»/ симпатяшка.
Я тоже права, когда зову тебя «Шедерв» Природы.
Мои восхищения по поводу твоей персоны просто неисчислимы – симпатяга, очаровашка, зайка, «утимояда», красавчик, «прелессссь» и Сласть Земная.
Как ты? Чем занят?
Смотрю на обе твои фотки, где ты на том же месте, но с годом разницы.
На первой: мальчишка – беззаботное, очаровательное дитя, вызывающее нежную улыбку. С которым можно повеселиться, поиграть, подурачиться, потрепаться о пустяках, быть юной и беззаботной. Который мог бы быть моим другом, с которым очень легко.
А на второй – «не мальчик, но муж». И тут я вспоминаю, что я женщина. Здесь ты выглядишь старше своих писем.
На ней – я вижу молодого мужчину в расцвете жизненных сил – сильного и уверенного в себе. Наверное, опасного для женских сердец. И по чьему же сердцу зазвонил колокол? Здесь: сила и обаяние юности. Только улыбка по-прежнему детская.
Я не могу решить, на какой ты мне нравишься больше. На обоих. Но больше всего мне нравится твоя фотка «тренировка перед фестивалем». Где ты замер с барабанными палочками перед началом боя. Для нашей переписки она наиболее полно выражает мое представление о тебе. (И о твоих прекрасных ножках ;)
Ещё раз – спасибо! Мне нравятся твои фото-явления. Шли ещё. А кассету с твоим голосом я так и не получила. Может, в следующем месяце. Тем не менее, спасибо за неё.
Сейчас сижу на кухне, пишу письмо, пью пиво. Сегодня наш праздник –
7 ноября – День Великой Октябрьской Социалистической революции 1917.
Сегодня, завтра и послезавтра мы отдыхаем. 3 дня. И потому так любим этот праздник всем народом. ;
Моя Инна сегодня приехала ко мне. С кассетой и смотрит фильм в комнате. А я слушаю аудиокассету и любуюсь твоими фотками. За окном снегопад. Зима внезапно обрушилась на наши головы. Форточка слегка приоткрыта и иногда в комнату залетают танцующие снежинки. Очень нежный-задумчивый-чарующий снегопад. Я сейчас проверяла контрольные работы студентов. Некоторые написали такой маразм – ну, как до такого можно было додуматься? А один студент написал «я люблю Вас». Забавно. Но это не спасло его от «неуда». Некоторые студенты почти моего возраста. Так забавно учить их. Но я должна покинуть институт в декабре. И вообще этот город. И надолго. Может, навсегда. Я бы могла жить тут, теперь я полюбила Улан-Удэ, но – обстоятельства…
Ужасает думать о следующем годе. Что будет?
Но это лучше, чем оставаться тут. Прыжок в темноту лучше прессинга обстоятельств.
Впрочем, это не столь важно. Кстати, я сижу в очень смешной кухне со стенами цвета «deep purple». Не совсем фиолетовыми, но пурпурными. Crimson. Как бы «In the Court of the Krimson King». Но в словаре эти цвета одним словом обозначены. И purple и сrimson = пурпурный.
Впрочем сие тоже не важно.
Жизнь очень забавная штука. «Когда-нибудь» и «сейчас». Наше «сейчас» очень странное. Когда я пытаюсь понять наши взаимоотношения, я всегда поражаюсь. Как это возможно то, что есть сейчас. (Написала эту фразу и не могу понять, что я написала. )
Иногда я понимаю, что ты слишком далек, не столько в расстоянии, но в культуре. Я часто представляю, как мы с тобой общаемся, наше поведение при этом. (Возможно, тут мои представления созвучны твоим, в шалости)
Ну, посмотрим. Мы обсудим это позже.
Вообще, при нашей встрече я постараюсь быть свободной. Сейчас я так занята. Институт, фирма, другая фирма. Я стараюсь подзаработать денег, чтобы на первое время в Н-ске было на что жить. Хотя, мне нравится много работать. Это спасает от ненужных мыслей (и вообще от мыслей). Это заставляет быть более живой, чувствовать остроту. Но иногда, когда утро слишком серое и холодное, хочется послать все к черту и уснуть навсегда.
Сжечь корабли и спереди, и сзади,
Лечь на кровать, не глядя ни на что,
Уснуть без снов и, любопытства ради,
Проснуться лет чрез сто. (С.Черный)
Но сейчас я рада, что преподаю. Живой контакт лечит.
Доверчивые глаза моих студентов, юные души и чистые улыбки. Впрочем, я безжалостна на экзаменах.
Помню, недавно я ассистировала на одном письменном экзамене. И там увидела мальчика – он был настолько красив, что я не могла смотреть ни в какую другую сторону кроме как на него. Он почувствовал мое внимание и не мог нормально писать. В итоге – «пара». Но – такой красивый…
Я знаю, что пишу маразм сейчас…
А теперь – твоя очередь говорить. Слушаю тебя:
………
………
……….
Спасибо. Всегда жду. Помни меня.
Целую – Лариса.
Письмо 46
Ноябрь 92
О, мое длинноногое чудо, привет!
Дорогой Брэд, здравствуй!
Можешь ли ты себе представить, такая невероятная история случилась сегодня!!! Я получила твою кассету! Железный Занавес действительно пал! Спасибо за музыку, но – где же твой долгожданный голос? Как я летела домой в предвкушении услышать тебя, но – увы и ах!
Тем не менее я все ещё надеюсь, что наступит время, и я увижу тебя – загляну в глубину твоих чистых-лучистых глаз, услышу, прикоснусь к тебе и так далее…
А теперь я читаю твое последнее письмо, рассматриваю фотографию, слушая твою кассету. Сегодня вечер пятницы. Завтра весь день пары. Но этот вечер я посвящу тебе. А завтра буду импровизировать на доске.
Сейчас пытаюсь разобрать слова песен, о чем же поется на кассете. Слышу, о чем-то «секси» поется («I am too sexy boy, I am too sexy boy!»)/ мне больше нравится другая сторона кассеты – с рэпом.\ Стараюсь представить тебя – кто же ты, какой? «Юноша бледный со взором горящим» или «розовощекое дитя»? ; - («Его любили домашние хозяйки, домашние работницы, вдовы и даже одна женщина – зубной техник») ;
Как ты? Чем занят в сей момент? Укутан ли в свой плед? Какая погода в Японии – как давно я не слышала твоих погодных репортажей. ;
И вообще –
«Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало.»
Сегодня такой прекрасный вечер – очень мягкий мороз, там и сям пролетают снежинки и температура около «-10-15 по Цельсию».
Спасибо за твой прелестный стих, посвященный мне:
Larisa is a girl
living in the same world
As I
In love with a dream,
Her reality seems
Am I
Her – he will never forget
So, Darling, don`t be fret
For I.
А теперь я посвящу тебе, в том же виде:
Brad is a boy
Created for my joy
I think.
He`s a nice-Dream
Sweetest as an ice-cream
In ink
I sink
In love
Looking above
I drink
At the brink
Of A-A-A-a-a-a-a-a-a-a-a-abyss….
Слушая твою кассету, я сравниваю тебя с моим младшим братом Сашей. Я скучаю по нему. Больше года уже не видела. Только письма. Примерно раз в неделю. Я так радуюсь, когда получаю от него весточку. Саша тоже пишет мне свои стихи. Иногда печальные, а иногда зубоскальные. Мне нравится, когда он пишет на меня пародии. Представляешь, недавно я написала ему что-то о «вечной печали», тоске и тд, в ответ он написал, что мои опусы вдохновили его на написание «мексиканской народной баллады о кактусах». И настолько классная пародия, настолько блистательная и смешная – чудо! Я была так тронута, так восхищена…!
Так хочется повидаться с ним. Он твой ровесник. И тоже очаровашка. Я его обожаю.
Мне бы так хотелось, чтобы мой муж был примерно такого типажа. Мальчик-мэн. Живая, искрометная душа, а не важный гусь какой-нибудь. Когда Саше было 18, ещё до Армии, он выглядел как двойник одного нашего легендарного рокера, звезды в СССР. Однажды, когда тот приехал к нам в Н-ск на гастроли, Саша с друзьями пошел на его концерт. Когда он вошел – толпа начала скандировать ему «Виктор, Виктор!», девушки просили автографы и тд. Когда я посмотрела фильм с его участием «Игла» - с первых же кадров я была поражена, как они похожи. Первой мыслью было – «Сашка? Не может быть!» С тех пор люблю эту группу («Кино»).
А я, увы, не похожа ни на кого. И мои автографы просят у меня лишь студенты – в зачетку.
Не присылай мне Библию. У меня их пруд пруди. Скоро мои американские друзья уедут обратно в Штаты. А я поеду в Н-ск.
Нет, ещё не замужем я. Все та же старая история – мятежный дух сомнения и отрицания вмешался в мою жизнь.
С «ним» – мы сказали друг другу все необходимые слова этой осенью. Это был очень громкий диалог. Я была близка к мысли, что завтра для меня уже не наступит. Скоро уеду отсюда. Все прошло. Как я боялась объясниться – как прыжок с вышки в ледяную воду. Более всего я боялась общественного мнения, наших общих друзей. Но нашла, что они отдали симпатии в этом вопросе в мою пользу. И не только симпатии. Моя неокольцованная рука и свободное сердце вдохновляют некоторых джентльменов тут. Как у нас тут говорят «из огня да в полымя».
Нет, тут я не буду искать себе мужа, по крайней мере, в этот год. Я не хочу ранить его чувства и приносить ему ещё страдания. Неспособна я осчастливить никого… единственно, что могу с успехом делать – разрушать, ломать и причинять боль. Это ужасно… мама говорит, это потому, что мне самой так сделали и потому я, не зная иного, копирую это по жизни. В конце концов, я бы вернулась к первому. Если бы он был свободен, но – некуда и не к кому идти. У него своя жизнь, семья, хотя он хочет развестись и зовет разделить с ним жизнь. Когда я видела его в октябре. И потому – разорвала все и … наверное, я дура. Может быть, но –
«Ах, этот голос звал – баюкал в странных ласках,
Пугал и волновал как с набережной ветр,
Как кличущий фантом, пришедший ниоткуда…» (Бодлер)
И теперь я джентльвумен фортуны – без руля и ветрил. Камо грядеши?..
Ах, счастье было так близко, так возможно…
А теперь – «без божества, без вдохновенья, без слез, без жизни, без любви…»
Боюсь менять жизнь. И ужасаюсь завтрашнему дню.
И ненавижу себя – потому-что создала ситуацию, которая может быть разрешена только за счет моих же нервов и прочего.
Трудно быть оптимистом, когда ноябрь на исходе. Трудно быть веселой, когда жизнь вокруг невесела. Ужасные вещи порой случаются, но сознание настолько гибко, что привыкает ко всем безумным проявлениям бытия. Возможно, так надо. Карл Маркс был слегка прав в своем утверждении, что «Быитие определяет сознание». А мое бытие определяется строками:
Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть;
Я ищу свободы и покоя!
Я б хотел забыться и заснуть!
(это Лермонтов – один из моих любимых русских поэтов)
А теперь я перечитала письмо с самого начала. У нас есть поговорка:
Начать за здравие, а кончить за упокой. Прости за сей манускрипт.
А ещё у нас есть выражение:
Если у тебя есть фонтан, заткни его, дай отдохнуть и фонтану… (что и требовалось доказать…)
Итак – целую – Лариса.
P.S. Если на клетке слона прочтешь надпись «буйвол», не верь глазам своим!
Dum spiro – spero! (Пока дышу - надеюсь)
Письмо 47
Декабрь 92.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Как ты?
Я получила твое письмо, написанное под влиянием Шотландского Виски. Ну, Шотландского виски у нас нет, только свои виски гудят порой. И вот – передо мной: русский коньяк, болгарские сигареты, советская бумага и мое собственное настроение.
«Я наполняю свой бокал, чтоб выпить за твое здоровье!».
Первый тост: «Ну, за тебя!» – Боттом-ап! – «После первой не закусываю!» Ну, вот, теперь я готова говорить с тобой на одном языке.
Играет мой маг. За окном снегопад – третий вечер подряд – продолжается и продолжается… мечтательная погода. Все мои грезы подпали под чары этого сказочного снегопада – вальса снежинок. Все мои мысли и воображение - зачарованы твоим письмом. Меня восхищает как ты пишешь. Твои послания дарят мне такое состояние души – над всей суетой – настолько высоко, что кружится голова.
Увы, я не могу выразить себя – эта мешанина эмоций, чувств, образов – не может быть схвачена простыми иностранными словами. Твои письма светлы – они возносят меня ввысь – над пресной прозой дня, дарят возвышенно-счастливую улыбку. Мое любимое занятие – получать от тебя письма…
Я читаю и перечитываю…
Действительно, женщины любят слова, слова, слова… даже если они «на ясном инглише» – беззаботные, безответственные слова, вызывающую печальную улыбку и нежную ностальгию о том, что могло бы быть.
О да, я люблю, я просто обожаю быть «величайшей любовью всей твоей жизни» - это ж моё любимое занятие!
Хотя, ты так легко бросаешься словами, сравнимыми с «вечностью и бесконечностью» – меня просто страшит их величие. Но звучит прекрасно!
Такова наша «нереальность». Таковы наши «нереальные взаимоотношения». Мы, просто, созданы друг другом, да ведь? В мечтах, фантазиях, в мыслях – в шаловливых и вполне скромных мыслях – да? И твое имя отражает сей факт полностью – Бред. Чье имя в этом мире звучит так чарующе, гипнотически, сроднившись со мной – только Бред! (Это моя совершенная любовь – мечта о любви, бред о любви, жажда быть любимой.)
И что же я могу дать в ответ на твое чарующее письмо – на английском, на простом и ясном иностранным языке? – Молчание. И только: молчание.
Я обнимаю тебя. И шепчу: «мой мальчик…» мой незримый «милый мальчик, ты так молод, так светла твоя улыбка…». Появись передо мной хотя бы на один миг, прошу. Будь реальным в этот нереальный вечер. И обними меня. И повторяй свои слова снова и снова. Я падаю в бездну твоих зрачков. Держи меня. Давай будем вместе в этот вечер… пусть время остановится… все смешалось в фантасмагории. И пусть же двое воссоединяются в единое целое…
«I`m going slighly mad» (Queen) – я схожу с ума – с ещё одной рюмкой этой «жизненной влаги».
…
Интересно, чем ты сейчас занимаешься. Прямо сейчас, пока я пишу письмо. Возможно, спишь. Наверное, не один.
Кстати, что с твоим намерением жениться. (Ты написал об этом.) О, малыш!
Звучит так, как будто мой бэби-братик Саша заявил мне об этом. Что за детская мысль! Выбрось её из своей славной и умной головушки, ты слишком юн для того, чтобы «удвоиться»! (Хотя, возможно, просто это моя ревность возопила. ;)
Впрочем, я не буду «бить тебя пяткой в грудь» и давать полезные советы. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих (есть у нас такая фраза). Впрочем – возлюби ближнюю свою!
Конечно, я должна бы закатить тебе чудовищную сцену супер-ревности – я заламываю (не только свои) руки и рыдаю, топая (своими) ногами, и швыряю в тебя все свои словари! («Ах, словарь? – Помню! – Больно!» …;)
\\Прости, я не хотела попасть в тебя! Не плачь! До свадьбы заживет! ;
Третий глоток коньяка – обычно в таком состоянии человек начинает видеть духов, зелёненьких чертиков, «Взгляд Вечности» и прочие прелести. Появляются мысли о жизни и смерти, о Боге, вечности-бесконечности, etc.
Что такое наша жизнь? – как математик я скажу – жизнь – это прямая (или ломаная или кривая) между двумя вечностями холодного мрака смерти. Все наши страсти и страдания суть ничто – с точки зрения этой самой вечности. Все обречено в нашем мире, каждый шаг есть «memento mori».
«Бог» и «бессмертие» были изобретены людским страхом смерти. Атеистам не хватает этого понятия. Атеисты обречены дважды, трижды, тысячи раз. Это ужасная мысль. Трудно быть атеистом! Давай выпьем за здоровье атеистов. До дна!
Но, звучит странно, – но этот короткий путь из ниоткуда в никуда – называемый жизнью человеческой имеет смысл.
\\Это уже последняя стадия опьянения, когда человек начинает философствовать о смысле жизни.\\
Есть только одна сила, которая может противостоять холодной пустоте пространства, мертвой бездне небытия. Любовь – в самом широком смысле слова. По-русски мы говорим «вера, надежда, любовь» + шестое чувство – чувство Красоты. Это все Любовь, или, другими словами – это «подмножества» Любви. Как часто люди теряют элементы этого «подмножества» – веру или любовь или чувство прекрасного, даже надежду. У меня утеряна только «вера». Хотя, нет. Я верю в человеческое тепло. Что человеческое сердце способно согреть Космос. Жар души, пламя Духа – может согреть и принести Свет в Хаос.
Речь о тепле – в декабре… потому что мороз, я заморожена…
Согрей меня в твоих руках. Позволь мне почувствовать жар твоего сердца и тела. Обними меня и повторяй свои слова. Сквозь дальность снежной ночи, сквозь звездную бездну безжизненного космоса. Не дай мне раствориться в холодном мраке небытия.
Только любовь может согреть этот путь из ниоткуда в никуда. Это все, что нам нужно в жизни, чего мы ищем, о чем мечтаем. Во имя и благодаря любви мы живем.
Мой дорогой чужестранец. Stranger. S-t-r-a-n-g-e-r! Странная у нас любовь. Странная наша переписка. Странная история – я говорю с незримым чужаком, которого видела лишь раз – играю с ним – в игре, которая не игра – я люблю его – во сне, который не есть ни сон ни реальность. Полуявь-полусон-полуигра.
Субъективный идеализм Беркли – мы проходили его в универе. Мне он подходит более, чем диамат, который был нашим официальным мировоззрением. Творческий марксизм-ленинизм… я схожу с ума (I`m going slightly mad – играет Queen).
Материализм может объяснить все вокруг кроме одного: «Кто ты?» да, действительно, кто ты? Бред. Все есть бред. Все вокруг. Только ты не бред. Тогда кто?
Сегодня я купила одного из русских поэтов, переведенных на французский язык. Слушай – это Осип Мандельштам:
Ciel, ciel, tu vas revenir dans mes reves!
Que tu sois aveugle est dur a comprendre,
Et que, page brulee, le jour s`acheve:
Just un peu de fumee, un peu de cendre!
Но по-русски оно звучит гораздо лучше, это один из моих любимых поэтов:
О небо, небо, ты мне будешь сниться!
Не может быть, чтоб ты совсем ослепло
И день сгорел, как белая страница:
Немного дыма и немного пепла!
\\\
А это Поль Верлен:
Издалека
Льется тоска
Скрипки осенней -
И, не дыша,
Стынет душа
В оцепененье.
Час прозвенит -
И леденит
Отзвук угрозы,
А помяну
В сердце весну -
Катятся слезы.
И до утра
Злые ветра
В жалобном вое
Кружат меня,
Словно гоня
С палой листвою.
Перевод А. Гелескула
…
Вчера я была на концерте одного оперного певца – очень известного в нашей стране = Зураб Соткилава. Он приехал в наш город с концертом на неделю. Что было! Невозможно достать билеты! Но мне повезло и мы с Инной пошли туда, счастливейшие из смертных. Я никогда не была поклонником оперы. Но то, что было там – было незабываемо! Это было явлением прекрасного! Один из тех моментов, вносящий свет в нашу жизнь. Это было просто сказкой. \\ Сравнимой в красоте только с тобой, наверное, мой дорогой Шедевр Природы! Смотрю на твои фоты и «сердце сжимается, как сжимается оно при виде совершенной красоты…»
Сегодня цвет ветра «deep-purple»/ я думаю о тебе. Вспомнила одну христианскую песню:
And when I think of His love to me
My heart fills with joy
And I feel like dancing.
For in His heart there is room for me
And I run with arms open wide.
Сейчас, кажется начну писать стихи, дурацкие стишки – кощунственные. Они могут поранить твое сердце, и потому я оставлю их при себе.
Это самая последняя стадия опьянения, когда человек начинает злостно рифмовать «чопопалу».
Между прочим, таким образом я пытаюсь запомнить некоторые пункты из Библии.
Счастливого тебе рождества! Желаю тебе счастья и здоровья. Мы обычно желаем друг другу крепкого сибирского здоровья и потому – будь здоров как настоящий сибиряк. (Сибирь – это азиатская часть России.) Желаю тебе быть всегда сладким как Соль Земли, - светоносным как (горящая!) свеча, и очаровашкой – как ты сейчас на фотках.
И тут я должна остановиться, иначе выпью все и сама стану зелененьким чертиком.
А теперь – мой поцелуй и что-то ещё бессвязное.
Всего милей мне опьянение тобой, мой Бред.
С любовью (также всей жизни): Лариса.
Письмо 48
Январь 93.
Милейший из гуманоидов, привет!
Дорогой Брэд, здравствуй!
Как ты? Чем занят?
Что случилось хорошего в наступившем году?
Как твои экзамены по айкидо и японскому? Получил ли ты, наконец, свой черный пояс? Надеюсь, все у тебя замечательно. Я верю в твой успех. Такие как ты, должны быть успешны.
Прости меня за долгое молчание – просто такова была жизнь.
Я не ответила на твое письмо в тот же день. И вот оно передо мной. Я перечитываю его снова, улыбаясь твоим шуткам и шалостям, и представляю, что мы сейчас разговариваем с тобой.
Ты мне очень нравишься как личность. Меня восхищает твоя сила – действительно, ты селф-мэйд-мэн. Восхищает, как ты строишь свою жизнь, школу и остальное.
Есть нечто привлекательное в американской культуре, в американцах. Для меня это понятие – «селф-мэйд» – нация, ориентированная на селф-мэйд.
Ты молодец, селфмэйдмэн! В этом аспекте – твоя персона для меня – образец для подражания.
Я тоже пытаюсь стать такой self-made, но пока у меня получается только sel-fish, (fish-«рыбой» становлюсь я, впрочем, и то хорошо, что не «рабой» и не кудахчущей «Рябой». Рыбы немы… скоро и я умолкну…)
И вообще, мне нравится твой подход к жизни. Молодчага! Ты – сильный человек! Я желаю тебе успеха в построении твоей школы и, вообще, жизни. Умочка! Целую в обе щеки.
Может, мой тон тебе кажется несколько педагогическим или демагогическим. Прости, но я учитель. И ты должен меня понять, как учитель учителя. Мы очень похожи с тобой, наверное. Ты собираешься продолжить свое образование? Я – да. На будущий год, наверное, поступлю в аспирантуру по философии. Нужно сдать два экзамена – английский и философию.
Но сейчас я преподаю, и мне нравится сам процесс. Мне нравятся студенты. (и студентки ;). Идет сессия. Две мои группы сдавали математику сегодня. И для меня сие тоже было экзаменом. Мои сдали лучше других, без двоек. Я так горда ими. И мы отпраздновали это после экзамена. Так здорово, когда твои ученики успешны! И вообще, это поколение советской молодежи знает, чего они хотят. И работают в этом направлении. Это здорово! Мое поколение было «lost» - потерявшим впустую столько сил, энергии, нервов и времени. Это необратимо. Ужасно. Но жизнь всегда продолжается. Никогда не поздно начать все с нуля. Лучше поздно, чем никогда, да ведь? Открыть новую страницу жизни, назвать её «новая жизнь» и – вперёд!
Моя жизнь немного изменилась. Я решила строить свою жизнь тут. Мне нравится моя работа, мой город и все остальное.
У меня есть планы касательно карьеры.
А иногда я просто пытаюсь выжить в этой каше, в этой громадной агонизирующей империи. Пока терпимо.
Честно говоря, я не знаю, как буду выживать. Я боюсь думать о завтрашнем дне, и только делаю мою работу.
Ужасная инфляция стала обыденным явлением. Многие безумные вещи стали повседневностью, не задевая ни душу, ни сердце. Может, иногда чувство усталости появляется, но не отчаяния.
Впрочем, всё зависит от погоды. Ох, погода ужасная – мороз около 30 или 40 по Цельсию. Но я верю, что эта зима кончится – раньше или позже. И весна – ах, весна! Ну, где же ты?
Между прочим, если ты строишь свою школу в Японии, это значит, что ты собираешься прожить там свою жизнь? Стать гражданином Японии? Или два гражданства можно? А жена у тебя будет канадка или японка? Или две? ; А сейчас твоя подружка японка? И ты все-ещё «непокобелим» в отношении хранения верности?
Ах, да, по поводу души и тела. Ты пишешь, «А что мы будем делать, если моё тело вдруг соблазнит тебя?» - Да оно уже меня блазнит! Причем весьма успешно! Меня восхищает твоя «прекрасно-сформированная» и длинноногая, и тэдэ и тэпэ. И все такое прочее.
Ты просишь самым своим «сладчайшим и чарующим тоном письма», который трогает до глубины души, прислать тебе моё фото в купальнике. Ну, хорошо, пошлю эту «голую правда», не совсем, конечно, голую, но правду. Но только с одним условием – ты должен прислать мне то же самое, то есть себя, любимого, в летнем пляжном одеянии. (Надеюсь, ты летом на пляж не в шубе ходишь).
Короче – ты шлешь мне то же самое! – я требую! я приказываю! – «таким же нежнейшим и чарующим голосом». Я уверена, что ты – джентльмен и поступишь с дамой согласно её требованиям.
В общем, пошел у нас международный стриптиз. Ну, пусть оно так.
Возможно, завтра я пожалею, на трезвую голову. Но сегодня, я так беззаботна и чертовски весела. Обычно, в таком состоянии люди совершают опрометчивые поступки, определяющие потом многое в жизни.
Хотелось бы сейчас затеряться в огромной толпе, среди фантастических масок и образов.
Как странно писать 1993. Но это так.
Уже за полночь. Завтра надо рано вставать. И потому – не забывай – пиши!
И вообще, не забывай меня! И пиши всегда.
Я всегда жду твоих писем – с нетерпением. И ещё жду твоего пляжного фото. Ты же обещал.
Итак – ещё один год переписки, или «выделывания любви по переписке».
Итак, жду твоего появления, не только в письменном виде…
С наилучшими пожеланиями – с любовью – вздохами и поцелуями и всем прочим - Лариса.
Письмо 49
17.01.93
Сегодня ты мне приснился. Это было чудесно, но я проснулась и не могу уснуть более. Какая жалость! Я лежу в постели, пытаясь вспомнить весь сон. Увы! Он был странным. Я видела тебя в ситуации, которой никогда не было меж нами. Но всё словно вспоминалось. Твое имя, твой образ стали так мне дороги, настолько срослись с моей душой, что стали частью памяти, вытеснив реальные воспоминания. Просто, я думаю о тебе постоянно, даже когда не думаю вообще. Может, действительно, в предыдущей жизни мы знали друг друга. Ах, да –
Дорогой Брэд, здравствуй!
Наконец я проснулась полностью. Ты представляешь, я только что видела тебя во сне. Так много эмоций, образов, теней, – остатки сна мечутся как всполохи во тьме, – трудно поймать, невозможно описать. Когда я выключаю лампу – все они накатывают на меня, танцуют вокруг, дразня мой ум, и улетают прочь, стоит только включить свет. Я хватаю пустоту, тщетно…
Когда я лежу в темноте, глядя в пространство (моё любимое занятие) – я стараюсь представить расстояние, это громадное пространство между нами, которое превращает все в нереальность. (Опять банальность.)
Темнота вдохновляет воображение. Сегодня у меня редкое состояние духа. Может оттого, что каникулы. Я свободна до февраля. Две недели бессонных ночей и «ленного-гуинпленного» философствования. Наконец нашла листок бумаги. Прости, я не писала тебе с самого декабря. Ах, да, вчера или на днях я послала одно, со слайдом, о чем тут же пожалела. Но слишком поздно. Пожалуйста, ответь тем же самым. Впрочем, не это есть тема нашего диалога.
Итак – когда я лежу в темноте – так много всего хочется сказать, написать, изобразить. Но рука моя так медлительна и неуклюжа. И опять – вечное моё сожаление, что ты не знаешь русского языка. А английский ужасно примитивен в моем исполнении.
Если бы ты мог разделить эту сомнамбулическую ночь со мной, если бы мы могли, прямо сейчас, сидеть напротив друг друга, потягивая вино и беседуя, на английском, обо всем и о ничем, смеясь и блазня друг друга (пусть твоя подружка не ревнует), все это нереально.
Тем не менее, моё настроение грёзно-безмятежное и мечтательно-радостно- сонное. Я похожа на сомнамбулу, улыбающуюся самой себе. Я посылаю улыбку Космосу, и может, она долетит до тебя, коснётся губ твоих, и ты начнёшь улыбаться, как я сейчас – без причины, без мыслей. Только улыбка. Улыбка сама по себе. Может ли она существовать без «носителя»? Да, может. Абстрактная улыбка, летающая и улыбающаяся – там и сям, тут и там, вспыхивая на лице, искрясь в воздухе – улетая к звездам.
Каникулы!
Я посвящу свои каникулы инглишу, то есть тебе. Нет, нет – я не буду писать ежедневно – Боже упаси! – остатки гуманизма во мне ещё теплятся, - я не буду покушаться на твое время. Просто – надо! Надо заняться инглишем серьезно! Мне скоро сдавать экзамен. Кандидатский минимум. Впрочем, речь не о нем.
Просто, сейчас я не сплю, и хочется поиграть. Хочется быть такой беззаботной-беззаботной. Как на пляже. Или на дискотеке. Нет, лучше как на пляже. Солнечный день, море, безоблачное небо, белый песок и чайки. (Кстати – Лариса – по-гречески «чайка».) Замечательная картинка! (Потому-что в комнате холодно.)
Ах, лето, лето, где ты? Где твоя жара?
Моя «грёзная» улыбка бродит вдоль самых милых островков памяти. В беззаботном детстве.
Каждый человек в моем представлении имеет свой образ или порождает картинку. Твой образ – беззаботный июль, звездное небо, солнечный пляж и ещё росистое утро – самый рассвет. Таким было первое впечатление. А потом появились другие образы и пошло-поехало… сейчас твой образ для меня более живой, более земной, более соблазняющий ;. То же небо июля, и звезды, и мальчик – но только все это окрашено уже в цвет «deep-purple» или «crimson» - в цвет старого вина, искрящегося вина, искры в чертовски-веселых глазах – the best of life is but intoxication (всего на свете лучше опьянение). – Меня пьянит этот образ – так много в нем вина. Но он согревает мне душу – так много в нем искрящейся игры.
Да, тепло, потому-что я закутана в плед, и только правая рука моя чувствует как прохладно в комнате. За окном дубак, минус 40 по Цельсию, а моя форточка приоткрыта.
Сейчас около 5 или 6 утра. То ли вставать, то ли спать завалиться до полудня.
Каникулы!
И потому, мой сон, мой Брэд, надеюсь встретиться с тобой в стране счастливых снов. И поцеловать. И все такое прочее. ;
А сейчас – пока!
С любовью, с улыбкой, целую – (интересно, сколько народу целовало тебя? – «когда, и как, и кем, и много ли»?) – из страны грёз – Лариса.
Письмо 50…
Январь 93.
Дорогой Брэд, здравствуй!
Не прошло и полгода…
Я только-только отправила тебе письмо и тут же получила от тебя.
В обоих – речь о снах.
Ну, продолжу эту тему. Ты мне часто снился. А недавно я нашла, что случилась одна интересная штука.
Ой, это такая длинная и печальная история. Короче – дело в том, что в моей памяти есть два образа. Оба – очень дороги мне. По разным причинам.
Одно – это воспоминание – связано с горечью.
Другое – сон-мечта-грёза – связанное с детской беззаботностью и улыбкой.
И оба – незримы. Со временем они смешались, и переплелись в один клубок, вместо одного я думаю о другом и тд. И чувства тоже проникли одно в другое, слились – «какое к кому?»
Это случилось помимо моего сознания. Мой ум их различает, но для подсознания – это одно и то же.
Недавно во сне я увидела себя давно, в аэропорту Н-ска. «Ты» должен был улететь навсегда, и я пришла попрощаться. И затем я увидела сцену, которая случилась много лет назад – слова те же, но вместо «него» был ты. Вместо невыносимой боли – я проснулась с улыбкой. Улыбка не потому, что «прощай», но потому, что я увидела тебя. А ты связан в моем подсознании только с радостной и беззаботной улыбкой.
Конечно, я понимаю, почему так произошло. В психологии есть такой метод лечения. Если тебя мучают некие воспоминания, ты можешь избавиться от мук следующим образом. Гипнолог погружает тебя в гипнотический сон, в эту самую сцену и изменяет её в сознании. И ты больше не чувствуешь мучений по поводу этого момента.
Мне кажется, нечто похожее произошло со мной сейчас. Я чувствую, что избавилась от боли в памяти.
Так как боль не была связана конкретно с ситуацией, но только с образом – и потому – твой образ вытеснил тот другой, который причинял мне боль. Такие дела. Спасибо за «излечение», (мой «американский защитник» ;). Наверное, так лучше. Мое подсознание решило избавиться от бремени. Но, может, как результат, – Я встречу однажды «его» с беззаботной улыбкой, или я встречу тебя с сердцем, падающим в бездну. Интересно, что будет? Такова шутка судьбы.
О других аспектах жизни. Жизнь как жизнь. Я принимаю участие в институтской спартакиаде среди преподавателей. Я член нашей сборной. По шахматам мы заняли первое место командой, а я взяла второе среди женщин. Может, в следующем году буду первой. Но это вряд ли. Там чемпионской стала мастер спорта по шахматам, обычно она среди мужчин играла. Но надо потренироваться.
О бодибилдинге – нет, я не получила твой журнал. И жизнь такова, что я только худею и худею. Хотя я никогда не стану «скелетоподобной». И по-прежнему я принимаю холодный душ по утрам.
И ещё, я думаю, что жизнь моя скоро переменится. Я опять между небом и землей. Меня попросили из квартиры. Эта квартира принадлежит фирме, в которой я не работаю. Надо что-то искать.
Это самая жуткая проблема у нас тут, в России. «Люди те же – но квартирный вопрос их испортил»…
…О, боже, до чего же морозна эта зима! Я, наверное, не переживу её. Когда же наступит весна – когда же, когда… Когда?
А сейчас – морозные узоры на стекле, замерзшие звезды в небе, ледяное сердце, холодная голова и тепло твоего незримого присутствия. Спасибо тебе, мой сон. Я не желаю просыпаться.
Завтра мне надо в институт за расписанием на следующий семестр.
И потому – спокойной ночи, или доброго утра!
Моя улыбка и поцелуй.
С любовью – вечно ждущая тебя: Лариса.
///
///\\\
И это все?
И больше ничего не будет?
И больше я никогда не услышу ничего от тебя?
Твоя фотография безмолвно висит на стене последние 8 лет.
Была ли ты только моим сном? Неужели любовь уходит с такой легкостью? Возможно…
Как много я хочу тебе сказать…
Столько скопилось слез, что не выплакать…
Я злюсь на тебя, за то, что ты не пишешь.
Я страдаю. Я люблю. Мне так тебя не хватает.
Ты была моим соратником, любимой, другом.
И ещё я зол на себя. За то, что
Я – потерял тебя.
Слишком долго ждущий тебя –
Брэд …