Пятница 13 октября, целый день все закатывают глаза: пятница 13-е, о ужас! И целый день я героически отстаиваю этот день, ничего ужасного, хороший день! 13-е вообще моё любимое число! Прихожу домой, и она меня догоняет! Заболел ребёнок! Неделю не давала ему разболеться, вроде бы получилось, прихожу с работы и вижу, что заболел, ещё и с высокой температурой. Всегда, когда он болеет, хоть ему 3, хоть 7, хоть 16 – чувствую себя виноватой и впадаю сначала в жесткий ступор. Вот и здесь: зашла, сижу думаю, что не так сделала. Звонок доктора по мою душу: как здоровье? Пауза, не могу переключиться на своё здоровье, вообще на себя. Начинаю через силу отвечать, пытаясь переключиться. Оказывается, всё идёт по плану. Потому что два дня уже всё у меня вроде бы хорошо. Заканчиваем разговор на том, что когда мышцы забьются, звоните. Вот и всё. Неожиданно.
Лечу ребёнка, на следующее утро просыпаюсь с острой болью в шее. Думаю, что это уже психосоматика. Хочу обратно, туда, где было тепло, светло и хорошо.
А дальше жизнь... Возвращение. Внешнее. А внутри: воспоминания, песни, книги, фильмы, всё каждым словом и звуком напоминает о тебе! Всё, что пытаюсь читать чужого, оказывается про докторов, коленки или ещё чего подходящее по смыслу. Пытаюсь спасаться:перекрашиваю мебель в папиной комнате, меняю диван, занавески и т. д. Помогает? Да нет. Понимаю, что по утрам плакать и постоянно разговаривать с тобой – входит в привычку. Прошу узнать парочку одноклассниц твоё семейное положение, чтоб как-то это закончить всё. Нахожу окольные пути. Чтоб до твоей работы не дошёл мой интерес. Действую аккуратно через деликатных людей. Первая и вторая попытки неудачны: там, где должны вроде бы знать – никто ни слухом, ни духом, странно. В декабре случайно делаю ещё одну попытку, вечером, ближе к ночи. Утром приходит ответ: женат, двое детей. Ну вот и всё, теперь станет легче и всё закончится. Да. Хватает ровно на неделю. А потом пытка продолжается. Ну как пытка, воспоминания хорошие, любовь на месте, ну скучаю, да, что ж делать? В ночь перед 31 декабря пишу то, что выносила в сердце. "Качели". Становится легче. Неделя-две, а потом опять требуется допинг: стихи, проза. И так всю зиму. Перековываю чувства в литературные произведения, верный и проверенный в юности и молодости способ. Тоже выход. Должно всё постепенно притупиться и сойти на нет. В январе вдруг срочное дело по-работе с коллегой, с которым почти нет точек соприкосновения, а тут вынужденное и довольно плотное общение. Договариваемся об обсуждении текста, который получится. Он говорит, что завтра уедет в санаторий. Я уже знаю, в какой. Так и есть. Посылаю его к лучшему доктору вместе с приветом. Жду известий. В разговоре другая коллега заподозрила по фамилии, что знакома с тобой косвенно. Высчитанный возраст в моей голове не сходится.
Привет передан, в ответ "помню-помню". И всё. А что я ждала? Пусть так. Живу дальше. Пишу иногда. Как акт психотерапии. В конце февраля в очередной раз страдает спина, в этот раз очень сильно. Коллеги идут меня провожать до автобуса, идём гуськом, я сзади передвигаюсь со сложностями. И вдруг понимаю, что могу сейчас. От боли звоню, по тому же принципу, нажимаю вызов, не давая шансов себе и тебе. Хотя ты мог запросто не брать, пропустить звонок. Мог. Но... Гипократ не дал ещё раз совершить акт невнимательно по отношения к больному? (ведь были проигнорированные за зиму две СМС-ки, но тогда я быстро справилась с болью) . Сейчас – нет. Так и говорю : "Я без Вас не справляюсь!" Слышно, что это правда. И настороженность в голосе сменяется радостью? Облегчением? Готов помочь. Клиентов немного. Начинаешь заикаться, и вдруг моя смелость заканчивается, сворачиваю разговор. В панике.
Ответа нет, я и не жду. Звонок сбросил напряжение, как обычно, на какое-то время хватит. И почти через неделю звонок. В силе? Договариваемся со второго раза. У меня планы на субботу. На следующую неделю получается. Еду с амбре от предвосьмимартовского шампанского, мужчины-коллеги сделали сюрприз в обеденный перерыв. К тому же и день короткий. Приезжаю: "Ничего, если мы будем не одни?" (коллега ещё не закончила приём, параллельный), на глупые вопросы не отвечаю, или это шутка такая? Переходим в портал. Жар лица надеюсь не видно в полутьме. Потом отпускает.
Но никакой прежней расслабленности, лёгкости уже нет. Вроде всё тот же голос-песня. "Таня, Вам не холодно? ", нет. Вот мы и одни, пытаюсь понять, отпустило ли меня, тебя. Слышу, что тебя нет. Слух у меня всегда был хороший, как и фантазия. Мне хорошо. Выходим в полутьме, о чем-то разговариваем. Смысл не помню. Внимательно слушаешь, голову чуть склонив набок, глаза потемнело, от недостатка света? Но... Опять моё внутреннее "психологическое" зрение делает тебя маленьким, похудевшим, не молодым, очень немолодым.
И в третий раз взглянуть в твои глаза,
И, может быть, навеки попрощаться.
Пусть высохнет последняя слеза,
Раз мне нельзя совсем с тобой остаться.
Запомню всё, пройду до мелочей
Тот путь, что лишь меня
Связал с тобою: от удивленья
До хлопка дверей
И бега прочь и вдаль
От всех сомнений.
Ушла. Но только связь не порвалась,
Она как тетива у лука точно.
Зашла в твой мир. Осталась. И живу.
И выход заколочен прочно.
Может, коллега не ошиблась, между нами лет 10 или больше разницы. Кажется? Хочу присесть на новый белый диванчик, не хочется уходить. Но иду одеваться. Вижу, что не только картинку напротив кушетки поменяли, которая мне не нравилась. Появилось зеркало на выходе, которого мне раньше очень не хватало, "вся в слезах и в... ", теперь всё очень удобно. Кто-то догадался поправить интерьер, стало уютнее, красивее и удобнее. Договариваемся через день. Ухожу.
Преследует образ и мысль, что ты стал выглядеть на свой возраст. Или я раньше не замечала? Упали розовые очки стёклами вниз, или что? Прошла любовь? Ой ли. Верится с трудом.
Через день. Вижу, что тебе много лет, совсем мы не ровесники, "можно и так сказать" в ответ на ровесники – явный уход от ответа. Зачем? Разговариваем очень на бытовом уровне, хоть вроде про детство и ностальжи, но я вижу сейчас обычного не молодого, порядком измученного мужчину. Который почему-то в разговоре по-прежнему избегает произносить слово" жена", проглатывая его. Зачем же? В нашей стране это слово не запрещено. Не говорю вслух. В это раз процедура неприятна и болезненна. Ещё неделю будет болезненно. А потом пройдёт. Прощаемся. Спрашиваю про "срок годности". Отвечаешь: через годик можно приходить. Прощаемся. Ухожу. Это всё?
Вот и весна!
Ты отпусти меня, любимый.
Твой голос пусть уходит в глубину
Моей души.
Ты больше не спеши
И обо мне не думай.
Меня не вспоминай,
Ты отпустил уже.
Вот и весна!
И солнце светит ярко, не больно.
Только жаль тебя
И красоты!
Кажется, что всё прошло. Но понимаю, что вспоминаю не того, последнего, измученного доктора, а более раннего, который и сейчас мелькал в тебе, но уже не так убедительно для меня:
Но как мне перестать
С тобой всё время говорить,
И думать о тебе, не знаю.
Вчера прощались – я уже скучаю.
И да,ты дорог мне любой:
Немолодой, усталый, злой,
Не близкий и совсем без света
В глазах. Как выжить
И за что мне это?
Мне показалось? Ты совсем другой...
Или всё тот же самый? Или я сама всё упустила, или и не было с твоей стороны ничего? Неужели так? Как жаль.
Какое-то время продолжаю думать о тебе. И сейчас думаю. Вот решила всё написать. Даю прочитать другу, ему нравится. А мне? Мне нравилось всё, что было. И сейчас думаю о тебе, не так часто, иногда. Не отпускает мысль, чувство, что что-то потеряно. Что зря. Больно. Грустно.странно, что за всё это время ты мне ни разу не снился. Никогда.
Мы будем вместе – крутитятся слова песни из фильма "Переуресток". Надо будет пересмотреть. "Мы будем вместе?" Слёзы катятся по щекам. "Конечно, мы будем вместе..." Или уже нет? Никогда?
Над миром
Агония мой любви
Закончилась. И день как прежде светел.
Струится свет с весенних ветел
Питая свет моей Души.
Тебе спасибо и прощай.
За повторившееся Чудо,
За то, что я была и буду.
За то, как поднял невзначай
Над миром, жизнью и собой
Смогла взлететь и всласть напиться,
И сил перевернуть страницу
Хватило. Господи, спаси!
Благослови на Жизнь и сон.
И на весну – она со мною!
Она жива, и мне живою
Велела жить, Господь с тобой!
"Пора просыпаться от томительной спячки-сна-мечты. И снова – обычная жизнь, обычный гомон птиц, обычные почки, потом листья, цветы, солнце, всё как обычно. Без тебя." ("Вечная зима", стихотворение в Прозе)
19.04.24