*Немного смехотерапии*
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить - нажмите звездочку,
если не хотите - нажмите решетку
Нет, что за люди, а?
Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую:
как-то не очень мне тут и рады
У человека две проблемы:
доработать до пятницы и не умереть до пенсии
— Вот если бы у тебя был выбор
— куда бы ты по утрам ходил:
в школу, в институт или на работу?
— В садик...
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет - сходите в кино,
в театр, на выставку...
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Дорогая, я тебе попозже перезвоню,
я сейчас не могу материться!
Старость начинается тогда,
когда больше денег тратится на поддержание здоровья,
чем на его разрушение.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно
всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
-Доктор! У меня нос заложен...
- Я вас умоляю!
У меня квартира, машина и дача заложены.
А вы тут со своими соплями.
Люди!
Пожалуйста, не фотографируйтесь
вы на фоне праздничных столов.
А то Президент думает, что у нас все хорошо.
Экономия - это когда штопаешь носки
ниточками от чайных пакетиков.
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать:
"Вырученные средства пойдут
в фонд помощи депутатам Верховного Совета"
- и полстраны бросит курить.
Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская"
Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже!
Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа
в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!
Мужчины - как мыши.
Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
Мужчины, они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Запорожья до Киева
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Киева— рукой подать...
Была у психиатра
Врач сказал: " Психических заболеваний нет.
Просто весёлая дура".
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!
Пусть мои друзья посмеются!
___
О правомочности публикации оригинальных сборок анекдотов:
читайте публикацию в ЛитДневнике с выпиской из Гражданского Кодекса Российской Федерации по Авторскому праву.
Рецензия на «Немного смехотерапии»
Спасибо, повеселили!
Насчет врачей: в мединституте,где училась моя сестра говорили: Если врач не знает что с больным,а больной знает -это терапия,если врач знает,а больной не знает- это хирургия. А если ни тот ни другой не знают- психиатрия.
Владимир Погожильский 19.04.2024 •