Я обещал ещё историю про поезд. Так вот это она.
*
В моей жизни бывало много разных командировок, успешных, продуктивных, тяжёлых, весёлых, но была одна, которая по праву может носить статус легендарной. При чём таковой она начала становится с первых же часов, как раз таки с поезда. Но обо всём по порядку.
Один уже ушедший сейчас с российского рынка американский производитель печатной техники Х решил провести в Новосибирске очередное двухдневное мероприятие для своих сибирских партнёров. Мы с моим сотрудником, а по совместительству хорошим другом Вадимом, решили в этот раз поехать на него оба. Другой наш друг Сергей, который тоже работал на тот момент в компании партнёре Х, но только в Улан-Удэ, был также командирован на это мероприятие. И вот, обозначенная группа лиц по предварительному сговору решила доставить себя на мероприятие в этот раз поездом да ещё и в одном купе. Для этого я купил нам с Вадимом билеты в пустое пока ещё купе по маршруту Иркутск-Новосибирск, а Сергей сразу же после этого купил билет себе в это же купе, но только от Улан-Удэ до города на Оби.
Настал день П. Ну, то есть день поездки. Забурившись в купе к сидящему уже в домашнем Сергею, я достал из чемодана бутылку виски и покерный набор - дорогу было решено коротать за светской алко-беседой в картишки. Но, как это бывало каждый раз, когда мы собираемся втроём, сохранить лица не вышло ни у кого. Оборжан и обстёбан был каждый. Гогот стоял такой, что я боялся нас высадят на ближайшем полустанке. Будучи ребенком я, кстати, наблюдал такую сцену - в Иркутске с нами в поезд сели дедушка и бабушка, очень милые с виду, но поднимавшиеся в вагон уже неуверенно преодолевая гравитацию, а приняв вагоне ещё дедушка просто лёг спать лицом в пол между коек, торча при этом ногами из купе, а бабушка причитая бегала по вагону в носках, и в итоге бухих пенсионеров сняли с поезда уже в Ангарске. Это ли не рекорд пригородного использования поезда дальнего следования?
В общем, где-то между конами и станциями мне захотелось избавиться от лишней жидкости скопившейся в организме и бросив "ща", я удалился в туалет. Современные вагоны с туалетами авиационного типа тогда имели сильно не повсеместное распространение, а наш вагон и вовсе был явным ветераном пассажирского труда, катавшем людей ещё по стране советов. Сделав своё мокрое дело я намеревался уже вернуться в купе к товарищам, но был остановлен дверью туалета, а точнее её замком, который наглухо заклинило. Как я не пытался открыть дверь изнутри не получалось. Мало того, что на этом длинном перегоне между станциями не было связи, так я ещё поэтому и телефон с собой не стал брать. А зачем спрашивается? Ведь планировал отскочить на пять минут по не мудрёной потребности. Ну что ж, остаётся только ждать, когда кто-то захочет воспользоваться санузлом...
Сидел я там лебедем любуясь мелькающими в толчке шпалами минут 15 пока ручку туалета кто-то не дёрнул снаружи. Как Семён Фарада в фильме "Чародеи" я с криком "Лююююдииииии!" упал ниц к вентиляционным отверстиям внизу двери и начал сбивчиво объяснять, что не диареи из-за я тут застрял, а с удовольствием бы наоборот покинул сие замкнутое пространство, но шайтан-шпингалет не отпускает. Снаружи что-то пробурчали, потом подёргали ручку, пробурчали ещё что-то и подёргали уже сильнее явно прикладываясь к открывающейся на себя двери плечом. Потом на несколько минут настала тишина, но мне было уже как будто бы всё равно. Я почувствовал сильное облегчение. Наверное, так чувствовал себя Робинзон, который таки дождался, людей на своём острове и теперь просто ожидал их решения, на какой именно лодке его отсюда будут вывозить.
Ручка подёргалась ещё, после чего раздались удары чем-то явно тяжёлым по двери, и вот, через какое-то время дверь распахнулась, и в дверном проёме нарисовалась фигура с топором в руках, за которой виднелись ещё болельщики, приветствовавшие меня дружным "ура". Я подавил в себе острое желание обнять и расцеловать мужчину, спасшего меня из смрадного плена (клянусь, если бы я был женского пола, то захотел бы от него детей) и двинул в сторону своего купе. Дверь в купе была открыта, мои товарищи сидели даже не поменяв за это время поз.
- Вы не ох*ели, други? - с порога спросил я.
- А что случилось? - удивленно спросил Вадим.
- А вас вообще не смутило, что я ушёл пописать и пропал, а?
- Не ну мы немного занервничали, конечно, когда ты никак не возвращался, а по вагону мужик с топором прошёл, - сказал Сергей. - Но станций же не было, и мы решили, что никуда с поезда не денешься, а остальное мелочи...