Многие барышни глядя в телек или в глянцевые журналы, умиляются и пускают сладкие слюни, и в своих мечтах перевоплощаются и даже уже начинают ощущать, как на них смотрится соболиный палантин, как приятно щекочут шею эти его волшебные шёлковые волосинки, как чуть-чуть холодит платиновая цепочка со слегка, не в меру крупным бриллиантом, между грудей.
Да и вообще вроде как самая серьёзная проблема, это то, что запах кожи только что купленного «Ролс-Ройса» примешивается к аромату любимых духов.
И вот ведь голову сломаешь, толи ездить на прошлогоднем «Майбахе» или мучить свои ноздри свежим вонючим «Ролс-Ройсом». Нет конечно, и даже наверняка ещё куча проблем, вроде того, а с чем приятнее сочетать бургундские улитки в сегодняшнем ужине, то ли со спинкой пятнистого оленя жареной на решётке под взваром, с брусникой или всё таки с поднадоевшим осьминогом на гриле с овощной тэмпурой и пюре из эдамамэ…
Нет конечно проблем намного больше, и про то какую из яхт выбрать для ежегодного пати на Ибице, и узнать не болеют ли акулы в аквариумной комнате, что в малом бассейне в одном из имений. И вообще, недавно поговаривали о кризисе, так может попросить своего кошелька купить «Азбуку вкуса», а для прислуги «Пятёрочку».
Вообщем забот полный рот, да кстати и передние зубы уже три дня, как без полировки, и сусальное золото на ноготках правой ноги слегка потёрто о колготки с бриллиантами…
Так представляет обыватель проблемы богатых людей, и наверное он прав. Хотя точно не мне об этом судить, ибо я не томограф какой навороченный, чтобы по чужим извилинам бродить беспрепятственно.
Так уж получилось, что работал я в те стародавние времена «айболитом» по старинной старинной мебели, времён жуткого царизма. Вообщем, той осенью продавали мы свои руки на «Антикварном салоне», в те самые девяностые эти выставки только начинались в ЦДХ. И я конечно глазами то почти со всем списком «форбса» и познакомился.
Клиентов серьёзных легко отличить можно было, во первых их как правило охрана водила человека четыре, ну в крайнем случае двое, и жёны обязательно с одним плечистым короткостриженым «трёхстворчатым шкафом». И конечно и те из списка и другие, что со шкафом, безостановочно трындели по своим дорогим тогда «нокиям» и «моторолам» с выдвижными антеннами.
И вот подходит ко мне одна такая вся состоящая из белоснежных фарфоровых зубов, прямо от корней, которых начинались ноги уходящие в какие-то шпильки лабутенистые.
И знамо дело спрашивает меня: А не могли ли бы вы, дескать, канапушку диванистую из под попы мадам Помпадур вытащенную славными суворовскими войсками отремонтировать гламуристо.
Ну я ясно дело не зверь какой, и ослеплённый красотой её стандартной, называю сумму по моим представлениям вполне себе обычную, ну разве, что процентов на десять побольше, так ведь и мы на выставку то поистратились, вроде как и право имею…
Ну тут она чуть ли в обморок заваливаться начала, хорошо туфли оканчивались шпильками вострыми, как лыжные палки, и ноги длиннющие то не разъехались, а вот только ресницами швейцарскими из китового уса пошитыми похлопала, как умирающий лебедь в последний раз крылами, фыркнула и поковыляла к следующему стенду, где ювелирка старинная по цене пятикомнатной на Кутузовском продавалась.
А тут как-то раз, месяца через два после выставки заезжает ко мне, дилер-ну то есть продавец старины прекрасной нафталинистой по делам, а заодно и поболтать про то, да сё. И тут он мне рассказывает страшную историю про помпадуристый диванчик для куртуазных забав созданный эбенистами королевскими.
И простая такая история, оказывается мадам (не Помпадур конечно, а та что с ногами ) пристроила сей предмет на реставрацию буквально за гроши конкурентам всех российских реставраторов - «понаехавшим» мастерам с сопредельных стран, и я даже знал одну из мастерских таких «элитных». И там плечом к плечу, не покладая рук и не зажмуриваясь, работали на ниве реставрации и повар, и слесарь, и милиционер, и рэкетир и гинеколог… Работали они дружно и даже уже почти полгода на этой ниве.
Но вот только в этот раз поняли, что вещь загубили, да ещё тут, как назло в подвале, где мастерская была трубу прорвало... И когда из конского волоса какие амфузории выползать начали, которые ещё Людовика пятнадцатого помнили. До мастеров дошло - вещь испорчена окончательно, решили рвать когти, а чтобы собрать деньги на билеты на родину, решили задвинуть всю мебель ,которую и взяли на реставрацию …
Так вот ведь повезло той, что с ногами и ресницами, вернули ей рекамьюху ту, ну почти ту. Повезло ей, как всегда и везёт богатым.
Просто те профи из подвала, ну те, кто мучил кушетку трофейную, из всех покупателей Москвы нашли, именно того самого дилера, который и сосватал в своё время ей уникальную вещицу. Ну, а дилер тут же и отзвонился хозяйке.