На этом, как оказалось, моё 1 августа и общение с доктором не закончилось. Так как в связи с жалобами на непродолжительный ночной сон плохого качества (а мы помним, что жизнь моя была перелопачена вся и из неё скурпулезно вычленено было всё, что лишает её комфорта) я была послана в этот знаменательный день к неврологу. Женщина жизнерадостной наружности и весёлой энергичности вполн энергично постучал меня по коленкам молоточком и велев достать до носа указательным пальцем, сразу уверенно заявила, что мне непременно в санатории нужно успеть принять курс лавандовых ванн и прийти к ней на цигун позаниматься. Цигун прошёл мимо меня, так как расслабляя поясницу, я очень напрягла колени и вышла оттуда на полусогнутых. А про ванну я решила спросить у доктора, попросить поменять назначенную на другую. И резво прибежала и заглянула в кабинет, чем вызвала крайнее недовольство, оторвав от пациентки. Мне сказано было: коротко! Я проглотила явную обиду, но она прочиталась по моему лицу и отразилось в его. Ответ был получен и общение на сегодня закончено. И пойдя продолжать восстановительный отдых, я очень конкретно почувствовала, что эмоционально зацепилась за этого неприветливого доктора с явно сложным характером. Чем он меня зацепил, не раз ещё задавала я себе вопрос? Своей сложностью и пробивающейся из-за замкнутости добротой и участием? Или мы похожи, я очень явно считываю каждую его эмоцию. Что в нём так меня задело?
Надо было ещё через день или два, уже не помню, появиться к нему на осмотр, хотя в подобных заведениях это не практикуется, тебя бегло смотрят в начале и перед отъездом, и всё это чисто номинально. Порядки ли это местные или порядки исключительного доктора, но оказалось на время, им назначенное, у меня стоит процедура. Пришлось снова идти на следующий день и передвигать время повторного его посещения. Вобщем, прмелькалась я ему за эти пару дней. Услышав, что 15 минут ему не хватит на меня "насмотреться" (или мне послышалось), решили меня посмотреть в обед через пару дней, на том и разошлись по своим делам: рабочим и здоровьесберегающим.
Итак, отдых начался...
Лес, велосипед-козлик с высоким рулём, слегка скрипящий, стоит мокнет без навеса, зато по росту мне даже больше чем родной конь, оставшийся дома. Лес с бликами солнца сквозь ветви. Качели в темноте до кружения головы и потери ориентации. Пирс с лодками, где закат пригревает, а чуть позднее уже холодит, и где можно рисовать красоту, а иногда собирается неожиданная компания, и разговоры, и породнение. Девочка Поля рисует с тобой вместе, а бабушка ее отдыхает на лесенке с книжкой. Потом меняемся рисунками, Поля мне дарит свой, а я ей: выбирай, и она выбирает лес, подписываем друг другу на память. По-секрету говорим друг другу, что мы обе стеснительные. А потом на прощанье моя любимая книжка едет в далёкий северный город с Полинкиной бабушкой. Бабушка стоит на первом этаже, прижимая книжку к груди. Я спрашиваю с балкона: не читали? Нет – мотает головой. Сегодня уезжают. Семья из парочки красивых с глазами Человека-амфибии и Анастасии Вертинской брата и сестры, мальчику 14, и он активен и самовлюблен, девочке 15 и она скромная и тиха. И третий мамин сын Ромка, дауненочек, светлый, избалованный. Первые двое деток маме для того, чтоб любоваться и гордиться а третий – чтобы просто любить его. Вернулись в Питер. Девушка-художница, 25 минут знакомства с родной душой, очень красивым человеком внутри и снаружи. Разговор взапой, наперебой. Приезжали семьёй на пару дней. Женщина на онлайн-дискотеке (теперь такие в санаториях сразу на несколько мест одновременно с одним дисджеем), которая иногда вдруг садится как в зале филармонии и слушает, когда ты пишешь на экране свою сокровенную песню, которую вдруг захотелось послушать, и радуешься, когда включили. Танцы до упаду каждый вечер. Да много ещё людей и действ: интересных, красивых, ставших на время родными и важными вдруг.
Но в голове ты, и вопрос: чем ты меня так зацепил. И свет внутри и растерянность снаружи. Зачем вдруг, как так, почему – сильно? И что дальше? Ничего? И какие-то нити, которые я или ты оставляем, чтоб не до конца расстаться скоро уже. Или опять кажется? Ещё одна встреча для этого? Пытаемся поменять процедуры, зачем, осталось 2,5 дня. Или поменять что-то внутри? Или только у меня поменялось? И когда ладони на колени, посмотреть, есть ли жар? В коленях? В душе? И полушутливое с улыбкой недоумение – руки на коленях?! Всё легко, шутливо ли, а внутри разгорается пожарище, костёр для сжигания покоя и безмятежности, которой ждала от этой недели, и что же? Разговариваю с соседями по отдыху, а думаю о ком? Увидела мельком в фойе, удивилась рубашке папиной, которая уже на даче. Старый холостяк?
Уже понимая, что накрывает влюблённая немота, что-то пытаюсь узнать через подружку, в ответ ей про меня: мы с ней ещё увидимся. И убегаю из-под рук, не желая думать, что ты идёшь к нам в номер. Потом пойму, но будет поздно и буду жалеть. Злюсь на свою реакцию, смущение, бегу, бегу прочь от этого чувства, но поздно, от себя не убежишь. Сердце уже не свободно, не моё, немое и неуправляемые. Чувства неподвластны, накрыли и понеслись галопом. Мы ещё увидимся, – всё ещё звучит в голове. Звучит всё –каждая фраза и каждое слово. И как последняя связующая нить – "с Вас рентген коленей". Колени – наше всё! Спасибо их жару. "Встаньте, посмотрю" – встаю, выпрямляюсь и глаза напротив, поднимаю свои, смотрю в твои такого же цвета, но чуть холоднее, скорее цвета стали. Вижу, что ты залипаешь в моих, красивые, да, знаю. Смотришь по глазам, ровно ли сидит голова на плечах? Пока на плечах, но скоро нет. Обходишь с макушки: осторожно за плечи разворачиваешь вправо.
- Это я такая... кривая?! Градусов на 30 Вы меня развернули...
- Да, таз развернут. Можно поправить.
Добытый со второго раза номер телефона, куда же нести рентген коленей-то? И кто теперь мне всё это вправит, особенно голову обратно?? Лукавство и выдумки отравленного или просветленного сердца. Всегда сначала просветленного. Отрава вся где-то далеко впереди и может не будет в этот раз? Ну пожалуйста, пусть только свет. Зачем-то ночую ещё одну ненужную уже ночь, пью утром кислородный коктейль на посошок, потом гуляю с нудно-чужой женщиной, зачем-то говорю что-то не о чём, пью с ней молочный коктейль из детства, который сегодня уже не тот и горчит и, наконец, вызываю такси. Всё, нет смысла тянуть, надо ехать. Очень быстро оказываюсь дома, где всё чужое и незнакомое. И чувствуется вина какая-то. Вот и дома. Сбой, затор, невозможность переключиться. Как спасение, иду на рентген любимых коленей. Скучаю, нахожу фото в интернете, спокойно рассматриваю. Изучаю с точки зрения физиогномики: "королевские уши: идеал ст, верит в любовь с первого взгляда". Вспоминаю пальцы, изучаю с точки зрения хиромантии. Что ещё? Предполагаемый диагноз – штудирую, строю предположения. Значение имени –часто становятся врачами, желание помочь людям... Отзывы: читаю, горжусь! Согласна, что крут! Вспоминаю, думаю, скучаю. Ищу информацию, которой катастрофически не хватает, как и тебя самого. "Катастрофически тебя не хватает мне", но рентген коленей. Пишу СМС с диагнозом: "Доктор, пока Вы ещё помните мои колени."
Лукавлю, флиртую. Пусть так. Знаю, что помнит и не только колени. С припиской, что не срочно, начинаю ждать звонка. Выхожу на работу, ещё одна ломка, жду звонка до конца недели. В пятницу утром встречаю в районе работы случайно (?) соседку по номеру. Понимаю, что это знак! Собираюсь с духом, чтоб позвонить, всю неделю собиралась. Выхожу из здания погулять, подышать жарой, срываю какие-то полевые цветочки, со сбившимся дыханием звоню, просто тыкаю кнопку в стрессе, чтоб не дать себе шанса не позвонить. Голос. Напряжение в голосе: моё ли, твоё ли. Обращаюсь: здравствуйте, доктор, пауза.
- Я сегодня планировал Вам позвонить, Вы же сказали, не срочно. Перезвоню позднее, занят, можно?
- Да.
Жду. Напряжения уже нет в голосе. И фраза первая.
- Помню не только Ваши колени, но и глаза.
Пауза моя. Его.
- Шутка... Диагностика по глазам. Шучу.
Я тоже так говорю, когда пугаюсь, что я это сказала, что обидела или не поймут. Лишнее сказала, зачем? Шучу.
Дальше про диагноз, про колени любимые. Про УЗИ. У кого сделать и где. Записываю.
И вот дальше моя ошибка. Сделав, надо было сразу позвонить и увидеться, позвонить несмотря на его отпуск, а себе – не давать времени придумывать то, чего нет. Придумываю за месяц много лишнего, и идет крен. Безпочвенная фантазия трансфрмирует любовь в страсть. Жаль... Всё так хорошо начиналось.