Страницы дневника или литературные заметки. 1977-79г.
10.04.77 г. Шоссе было мокрым. Ещё утром прошёл весенний дождь, хорошо освежив всю округу. Короткий, но достаточно энергичный, чтобы за это время успеть сделать то, с чем осенние дожди за неделю не справляются. Постарался, одним словом. Ну, как это в молодости бывает: всё и сразу!
В ожидании очередного чуда почки на ветвях деревьев и кустарниках рванули к солнцу. Быстро набухая, они спешат всё успеть. И двух дней не пройдёт, как превратятся в первые, ещё нежно-салатовые листочки. Затем этот цвет сменится на тёмно-зелёный, но, к сожалению, почти сразу покроется пылью, которая не заставит себя долго ждать. Несколько солнечных дней — и всё, что накопилось на асфальте за зиму, превратится в мелкие частички, витающие в воздухе... А сейчас хорошо: свежо и прозрачно. Дышится свободно! Вдыхаешь полной грудью этот воздух совсем новой весны. Он такой сладкий, что напиться им вдоволь сил не хватает…
Впереди, выписывая загадочные зигзаги, маячит фигура. Обладатель которой явно пьян и ни под каким соусом не вписывается в это весеннее торжество природы. Фигура живёт сама по себе и подчиняется только своим законам, монотонно выполняя пускай и мелочные, но такие важные задачи: не попасть под машину, не завалиться в кювет и, самое главное, дойти до дома. За пьянчужкой увязался бродячий пёс, но, немного потрусив за ним, бросил преследование, осознав всю бессмысленность своей затеи.
Какое это счастье — весна! Начало года! Да, именно с неё всё начинается: рождается природа!.. Да и мы с ней! Летом всё живёт, осенью стареет и увядает, зимой - умирает… А потом всё сначала.
Сегодня Пасха! А значит, куличи, яйца и обязательно на кладбище сходить... Почему на кладбище... и в этот праздник? Я не знаю. Я вообще мало разбираюсь в этом вопросе. Верующая у нас — матушка, но и той на пару молитв и лампадку затеплить хватает, и то хорошо... Помню, как в детстве учила меня молиться: из дома выходишь или дело новое начинаешь — перекрестись. Когда последний раз крестился, сейчас и не вспомнить. Всё смущение какое-то мешает: «А что люди подумают?» Вечером вчера запретила смотреть телевизор. Сегодня, пожалуйста, всё, что хочешь. Настроение приподнятое — столько красоты на столе. Не каждый день такое бывает. Нужно обязательно натюрморт написать.
Народ поёт, радуется. И никто толком не знает, почему весело? Главное, выпить и закусить, а похристосоваться забывают. Русскому человеку дай повод для веселья, потом не остановишь. А у меня одно в голове: работать надо. Впереди уже финишная прямая растянулась. Она уже с нового года идёт, а финиш 2 июня, в день первых экзаменов. Поэтому дни на счёт пошли…
Нормальные люди с детства рисуют, потом в художки поступают, а я в двадцать два первый раз карандаш в руки взял, а теперь соперничаю с подростками. Мне двадцать четыре через несколько дней стукнет, а я с нуля начинаю. Получается, что всего два года рисую и уже в институт лезу, а потом удивляюсь: «Почему меня до экзаменов не допускают?»
И кому теперь нужно, что я судовой механик? И весь земной шар исходил вдоль и поперёк. Смогу ли нарисовать обнажённую модель во весь рост... Вот, что волнует?
11.04.77г. Природа – это кладезь цвета, и такого тончайшего в своих переходах, что нам не подвластно точно воспроизвести всё осязаемое великолепие. Мы можем только примерно имитировать различные состояния окружающей среды и называть это живописью?! Но это всего лишь жалкое копирование природы, и не более того. Иногда она открывает нам свои тайны, но мы не всегда готовы воспользоваться этим подарком.
Хорошо, что на экзамене натюрморт, а не многоплановый пейзаж. Интересно, допустят ли в этом году к экзаменам? Самому стыдно. Мне ещё столько предстоит сделать, а я на рожон лезу. Надо собраться и поднажать, пока ещё есть время?! Я понимаю, что это пустые лозунги, как и «партия и народ едины», но как себя вдохновлять прикажешь?
Сколько раз я думал о том, что нельзя заниматься тем, что тебе не подходит, а со временем и поперёк горла становится. Как так можно? Впереди вся основная жизнь, и, если сейчас не изменить ситуацию, потом поздно будет. Я и так кучу времени потерял. Упустил материальные возможности, плывшие в руки, но это полбеды, а вот душевные потери уже не возместимы. У настоящего мужика должно быть любимое дело, которым он горит постоянно, а в другом случае и до бутылки недалеко...
Жизнь – это учебник, который никто не сможет захлопнуть сам, решив, что всё и так ясно! Это сделают другие, прибегнув к помощи гвоздей и молотка...
12.04.77г. Электричку бросает из стороны в сторону. Напротив, девочка ожесточённо грызёт яблоко. Яблоко зелёное и, скорее всего, кислое. Она морщится, приноравливаясь для очередного откуса, скалит зубы и продолжает его терзать. Покончив с плодом, рассматривает огрызок. Наконец, решившись, принимается есть. Через минуту от него уже ничего не остаётся... Она растерянно изучает свои руки. Потом переводит взгляд на меня, пронзая насквозь своими колющими зрачками, и вдруг безучастно поворачивается к окну, начиная разглядывать пейзаж, проплывающий мимо. Изредка губы её шевелятся — она считает столбы...
Помню этот день... шестнадцать лет назад. По-моему, только и слышно было со всех сторон: «Человек в космосе!» «А как его зовут? Юра?! Ура!»
Творилось полное столпотворение. Все бегали и просто обнимали друг друга. Человек в космосе — это одно, но он наш — советский! Мы победили и опять впереди!
… А сейчас за окном ветер и мгла. Голова болела весь день, но всё-таки заставил себя сесть за мольберт. Начал рисовать свой автопортрет. Опять получается злым и хмурым. Ну, а как по-другому? Если ты один... Мы расстались... Ну и что? Жизнь на этом не заканчивается...
О каком поступлении в институт речь можно вести, когда голова забита чёрт-те чем?! Так чем же всё-таки? Правильно — женщинами. Почитай Гончарова «Обыкновенную историю», может, там найдёшь ответ, как поступать. Женщина — это палка в колесе телеги, на которой ты отправился в путь к знаниям. А у тебя не карета с лихими рысаками, а несмазанная телега со старым мерином впереди, а в каждом колесе по палке торчит..., и ты каждое лето мечтаешь о чём-то. Так не лучше будет их повытаскивать оттуда, пока не поздно? А у тебя как: прутик вынул — бревно вставил. Не будет с тебя толку. Мотался бы ты лучше по своим морям и родителей стареньких не мучал. Дал бы им пожить на старость лет. Если тебя допустят до экзаменов в этом году — от радости до потолка прыгай, а то, что ты завалишь их с первого раза — прописная истина.
13.04.77 г. И что, вот этот «год безумия» и называется любовью? Это когда ты ничего не видишь, кроме объекта своего воздыхания. Плох он или хорош, этот объект, тебе всё равно. Ты привязан к нему. Он становится для тебя всем. Каждый день ты должен видеть его, слышать, обладать в конце концов. Это любовь? Нет, это психоз... Правильно, это самая настоящая болезнь. Ты заболеваешь. Сначала только симптомы, а потом резко – обострение и бред на протяжении всего года. Получается, что разногласия и постоянное терзание друг друга, приведшие к разрыву, явились таблетками от этой болезни. А если бы этого не было бы, то это всё длилось и по сей день. Подобное состояние не может перерасти в официальный брак. Оно не приемлет ни котлет, ни пережаренной яичницы, ни смены подгузников, ни грязных носков. Оно может существовать только само по себе, без начала и конца. И никто в этом состоянии не может диктовать свои правила. Здесь царит только любовь, семьдесят процентов которой составляет физическая: до умопомрачения, до полного бессилия плоти...
А теперь, конечно, ты в угнетённом состоянии, и это в дни, когда только о подготовке в институт нужно думать. Ну, расстались с девушкой, и что? Жизнь на этом заканчивается? Сестра говорит: «Счастлив тот человек, кто испытал чувство любви!» Вот и ты радуйся. Любовь ты познал. Что тебе ещё надо? Выполняй свои утопические планы. Был моряком — художником хочешь стать, а потом в космонавты податься можно. Ан нет — тоска заела! Сколько можно слюни пускать, пора и в себя приходить. Как? Да вот так! Найди себе бабу, да попроще, без всяких там полётов, без всяких там «люблю» и что-то подобное... Главное, чтобы между вами никогда не звучало этого слова... А то и до беды недалеко...
Сейчас на кладбище, наверное, хорошо! Всё просохло. Есть где посидеть, поразмыслить о своём бестолковом сосуществовании. Грачи прилетели. Вьют гнёзда. Ищут себе пары. Жизнь продолжается даже там. Хороша была бабка Анисья…
14.04.77г. Эта девушка оказалась не тем, что я думал: маленькие глазки, личико в канапушечках, в общем, «весна в деревне». В руках потрёпанный журнал. С ума сойти — «Самоучитель для баяна»?! И ведь стоит, ножками сучит, на что-то надеется. Мечтает... Как же, замуж быстрей — хлебом не корми. Зачем? Детей рожать! И это правильно. Да, не оскудеет род человеческий!
А ведь думает, что я на неё смотрю. Глазками по сторонам бросает, наверное, научил кто. Таких училок в каждом доме в достатке: матушки, бабушки, старшие сёстры — да мало ли учителей всяких. На все вопросы горазды, ты только рот открой. Ты им вопрос — они с лекцией на полчаса: как жить и как парней не упустить хороших. Ух... замухрышка... Словно помеха перед глазами...
А мне спать хочется. А-а-а-… Даже рот не закрыл. Вечер очередного дня моей жизни... Завтра мой день рождения?! Уже двадцать четыре... Или только?.. В общем, пойдёт новый отсчёт. Я ещё молод и полон сил!
Как никогда хочется жить! Вдыхать полной грудью воздух и радоваться ей, жизни этой, которая уже пошла, при этом пробежав внушительный отрезок своей дистанции, и останавливаться, как я понимаю, не собирается. Давай дальше! Посмотрим, что там впереди? Но загадывать наперёд не стоит.
Чертовски хорошо, что я нашёл себя. И пускай я сейчас как бы никто, но мой дух куда крепче, чем был раньше. А про себя я понял важное: надо быть наглее. Хватит из себя доморощенного интеллигента корчить. Никому этого не нужно. Все понимают только силу и наглость, а с моим характером миротворца далеко не уедешь.
15.04.77г. Мне двадцать четыре! Встал рано. Ослепительно светит солнце. Настрой отличный! После двадцати годы бегут, как арабские скакуны на скачках, не остановить. И с каждым поворотом скорость их только нарастает. А ты не просто должен сидеть в седле, тупо уставившись в гриву, но и успевать по сторонам смотреть, ловить ситуацию и делать что-то... Вот только что? И что из всего тобою предпринятого правильное, а на что лучше и время не тратить. Иногда хочется всё бросить и отказаться от своих утопических мыслей и остаться тем, кем есть, и не гоняться за призраками. Но если выбрать этот путь, то через годик-другой я заживо себя съем. Если в корне менять жизнь, то только сейчас, пока молод. Потом поздно будет. Обрастешь детьми, ворчливой женой, отрастишь животик и... плюх на диван с газетой семечки лузгать.
02.05.77г. Нельзя войти в одну реку дважды... Если порвал, то узелки вязать не стоит — всё равно перетрётся... Тогда какой смысл постоянно думать об этом, а тем более заниматься каждодневным самоедством?
И совершенно не стоит перебирать в голове подобное: «…Ах, если всё-таки вот так надо было бы поступить? А если эдак? Да вот там соломки подложить..., а тут водички принести». Так недалеко и до умопомешательства докатиться, ничего при этом не достигнув. Неужели тебе не ясно, что всё кончено. Раз и навсегда.
Ах... Блин... Вот в чём дело: ты её ненароком вчера встретил. Она приезжала к подруге на дачу праздники отмечать. Как это мило — встретить её в лесу, а вас с ним многое связывает. Одни стога, что стоят. От запаха свежего сена замлеть можно, а чего уж тут о другом вспоминать...
…и мальчик расклеился, поплыл сразу. Зла не хватает. Неужели непонятно: это всё оттого, что она первая сказала «нет», а ты не успел. Проиграл братец. Надо первым бросать, тогда хоть чуть, но легче будет.
Давай только вперёд, оставив за кормой такой манящий к себе остров. Слишком много жизненной энергии он отнял у молодого организма. А тебе совершенно другим надо заниматься и силы свои беречь для достижение поставленной цели...
(продолжение следует)
апрель 2024г.