Я расскажу вам сказание о смертельной схватке двух чудовищ: Семиглавой гидры по прозвищу G 7 (Джей Севен) и Змея Горыныча по кличке «Кощей Бессмертный» Это повествование можно назвать мифом, или сказкой, или балладой, - как кому нравится. Итак, слушайте эту страшную историю…
Живёт на белом свете ужасная семиглавая гидра, которую все почтительно называют Джей Севен, и многие мечтают стать её восьмой или девятой головой. Каждая из голов ведёт как бы самостоятельную жизнь и имеет собственное имя, а точнее – прозвище. Начну со второй головы в этой иерархии ужасных голов, которая способна изрыгать ядерное пламя. Сама себя, эта голова называет английским джентльменом, что вызывает скептическую ухмылку во всём мире, который придумал оскорбительные прозвища для этого «джентльмена». Так немцы презрительно называют его «Инселаффом», что означает «Островная обезьяна». На языке Суахили его презрительно кличут «Казунгу» («Вонючка»). Аргентинцы называют “Piratos”, а соседи «джентльмена» по ту сторону пролива называют его «Ростбиф» - за любовь к печенной говядине.
Третью по статусу голову гидры, - также извергающую ядерное пламя, - во всём мире называют «Лягушатник», за её кулинарные изыски пожирать лягушек. Соседом лягушатника является голова по прозвищу «Кроут» («Квашенная капуста»), за её любовь к квашенной капусте с сосисками и пивом. Четвертую голову, соседку лягушатника, кто-то называет «Сапожком», но большинство кличут «Макаронниками», а Главная голова Гидры презрительно называет макаронников «guappo» (Бандюги). Пятую голову Гидры все называют «Кленовым листом», и более «обидного» прозвища никто до сих пор не придумал. Шестую голову гидры почтительно называют «Самураем», за её готовность умереть в любой момент за своего Императора «Дядюшку Сэма»., а унизительно – «Япошка», за её покорное смирение перед подлым хозяином. Не трудно догадаться, что «Дядюшкой Сэмом» все почтительно, в глаза, называют Голову №1 гидры G 7. А вот «за глаза», как только её не кличут: Пендос! Янки! Гринго! Гвайло! («Привидение»)…
Итак, мы познакомились со всеми семью головами гидры G 7, а теперь перейдём к её коварным, подлым замыслам и действиям. Как-то раз, на очередном «саммите» G 7, который проходил в Японии, Дядюшка Сэм, открывая заседание, воскликнул: «Я не могу больше терпеть!» На этот крик Начальника тотчас откликнулся «Самурай»: «Сэр! У меня есть пару пачек памперсов M00NY, по 20 баксов за упаковку, но я готов уступить их вам совершенно бесплатно!» Голова №1 ответила: "оцукарэ сама десу" (так в Японии обращаются к коллегам по работе, чтобы поблагодарить их за усердную работу). Мне не нужны памперсы. Я нацепил сразу три штуки для надежности. Я хочу сказать, что не могу больше терпеть «Кощея Бессмертного1» Этот наглец, когда-то послушно лизал мою задницу, стоя на коленях, а теперь отказывается лизать, заявив на весь мир, что он встаёт с коленей! Я этого не потерплю! Этого наглеца следует сурово наказать!»
Остальные шесть голов гидры тут же оживленно закричали: «Надо ввести жесткие экономические и финансовые санкции против Кощея Бессмертного!» - прокричал Ростбиф.
«Правильно! Предлагаю не покупать его выхлопные горючие газы, и не продавать ему туалетную бумагу и памперсы!» - откликнулась Квашенная капуста. – «Пусть живёт в дерьме!»
Это предложение было встречено громким смехом всех голов и бурными аплодисментами. Вдоволь насмеявшись, гидра G 7 приняла решение ввести жесткие санкции против Кощея Бессмертного. Санкции гидры оказались действительно очень жесткими и болезненными, но не для Кощея Бессмертного, которого кормило и одевало государство, а для его народа, которому пришлось «затягивать пояса» из-за резкого роста цен на товары, включая памперсы и туалетную бумагу. К тому же, верные слуги Кощея быстро изобрели способ, как обходить санкции гидры G7 и назвали этот способ «параллельным импортом» (то есть покупали туалетную бумагу через третьи-четвертые руки, что, разумеется, было гораздо дороже нормального импорта (из первых рук), и что привело к росту розничных цен. А ту ещё «лучший друг» Кощея, красный Дракон по имени Си, проявил настоящее азиатское коварство по отношению «к лучшему другу» Кощею. Дело в том, что гидра G7 так напугала Красного Дракона Си, что коммерческие банки Красного Дракона пошли на невиданную подлость: они охотно проводили платежи по контрактам на покупку горючего газа Кощея, оплата за который осуществлялась в «красных дракончика», но отказались от проведения транзакций в «красных дракончиках» по контрактам импорта Кощеем туалетной бумаги из страны Красного Дракона, требуя, оплаты в настоящей валюте, - в долларах Гидры , а не в бумажках «красного дракончика». В результате, получилась такая ужасная хрень: получилось, что Кощей «продал» свой горючий газ Красному Дракону совершенно бесплатно! А это означало потерю 30 миллиардов гидриных долларов! В бюджете Кощея образовалась огромная финансовая дыра, и, к тому же, огромная куча «заработанных» Кощеем «красных дракончиков» фактически превратилась в туалетную бумагу, совершенно не пригодную для гигиены, в силу своей жесткости, но зато сказочно дорогую! Вот чем может обернуться «бескорыстная дружба» с Красным Драконом!
Но Кощей Бессмертный не унывал и придумал способ поднять свой рейтинг в глазах народа. Кощей перевёл экономику своего государства на военные рельсы и за один год, она (экономика) вросла аж на 3% и стала первой в Европе и пятой в мире по покупательной способности! Фантастический результат! Кощей установил свой собственный, личный мировой рекорд по росту экономики! И он тотчас радостно сообщил своему народу, что, как только он встал с колен, у него появился необыкновенный дар Управленца, и что он сой новый дар направит на то, чтобы и народ поднять с колен, и обещал, что поднимет, лет через десять!
А гидра G7, услыхав неслыханную новость о том, что экономика государства Кощеева вдруг стала Первой в Европе, несмотря на все санкции и коварство Красного Дракона, срочно собралась на новый саммит, чтобы решить вопрос: как же, наконец, покончить с Кощеем Бессмертным? Голова Ростбиф предложила испепелить государство кощеево ядерным пламенем, но Дядюшка Сэм возразил, заметив, что и Змей Горыныч извергает ядерное пламя. Тогда «Лягушатник» предложил начать обычную войну с Кощеем силами армий гидры G7. Однако, Дядюшка Сэм отклонил предложение Лягушатника, объяснив ему, неразумному, что это равносильно военному конфликту с применением ядерного пламени.
«А что же тогда нам делать?» - озадаченно вопросили шесть голов гидры.
И умный Дядюшка Сэм объяснил своим неразумным братьям по крови, что надо сделать: «Найдите какого-нибудь хохлатого Козла, дайте ему кучу капусты, вооружите до зубов и заставьте воевать с Кощеем Бессмертным! Наша задача – убить Кощея чужими руками! Действуйте!» Такого Козла очень быстро нашли, навалили ему кучу капусты, вооружили до зубов, и Козёл начал воевать со Змеем Горынычем, способным извергать ядерное пламя.
Прошло два года и два месяца, с того момента, как началась война между Козлом и Кощеем (которую окрестили как «война КаКа»), а позитивного результата – никакого. Только негативный: армия Козла потеряла 500 тысяч бойцов убитых и ранеными, а суммарные потери Кощея составили 300 тысяч. Короче, численность двух одноязычных народов-братьев сократилась почти на один миллион персон.
Озадаченный Дядюшка Сэм срочно собрал внеочередной саммит гидры G7, который открыл короткой, но яркой речью: «Господа! Братья! Мы должны, в конце концов, черт побери, покончить с Кощеем Бессмертным! Ваши предложения?!»
Озадаченные шесть голов гидры хранили озадаченное молчание. И тут, всегда молчавшая голова «Кленовый лист», вдруг заговорила: «Братья! Недавно, я прочитала сказку про Кощея бессмертного. И вы знаете, что я узнала из этой сказки? Я узнала, как можно убить Кощея Бессмертного!»
«Как? Как? Как? Как? Как?» - воскликнули пять голов гидры. А голова №1 приказала: «не тяни кота за хвост! Говори как?!»
«Всё очень просто!» -начал «Кленовый лист». –«Вот алгоритм: «На море, на океане есть остров, на том острове дуб стоит, под дубом сундук зарыт, в сундуке — заяц, в зайце — утка, в утке — яйцо, в яйце — игла, — сломаешь иглу и наступит смерть Кощея»
Шесть голов озадачено молчали… Молчание прервал Дядюшка Сэм: «Господа! Братья» Я понял, что нам никогда не удастся победить Кощея Бессмертного. Так что на остаётся одно – дружить с ним…»
На этом, вона гидры G7 со Змеем Горынычем по прозвищу «Кощей Бессмертный» закончилась. Враждующие стороны заключили договор о мире (который, по логике, будет действовать до тех пор, пока Кощей не помрёт… Но он не помрёт, - он же бессмертный!)