02.11.1974 Суббота.
С утра смотала в Раздоры; там было тоскливо и малолюдно. В 15:30 бегали с
Тию и Сашей на круг в Ромашково, имитировали с палками. Отличное
самочувствие, даже печёнка не колола.
Вечером занималась оформлением альбома походного, написала массу
поздравительных писем к праздничку, даже с Машковой поговорила по телефону.
03.11.1974 Воскресенье.
У Коллонтай есть такая фраза: "Незапечатлённая жизнь как бы не жизнь." И мне
с утроенной энергией захотелось вести дневник, записывая даже незначительные
события.
Сегодня весь день моросит противный дождик. Под дождём бегали мы с Тию до
Рублёвского водохранилища. Сегодня бежала я немыслимо тяжело, раскололась
печень, так и не дала побегать.
В Раздоры не поехала. Устала, да и сыро. Вечером слетала в баньку расслабиться
и узрела там античную фигурку у одной девочки. Тонкая талия, немного
удлинённая, совсем ещё юные девичьи грудки, выпуклые, смело и вызывающе
торчащие, живот тоже девичий, плоский, длинные стройные ноги и длинные,
ниже попы волосы, которые она старательно мыла под душем, миловидное
нежное личико, - что за прелесть это юное создание!
Мелькнула дурацкая мысль: вот бы увидели её наши мужички в Раздорах. Хоть
бы на одно мгновение превратиться в такое совершенство, во всей гармонии
предстать перед Славиком или Лёвочкой... Просто так, показать себе цену,
заставить думать о себе, может быть, даже страдать, как страдала я. Жаль, не
дано...
06.11.1974 Среда.
Тихо, неслышными шагами приближается праздник. Своим последним знакомым
кое-кому я отправила поздравления и тёплые письма, но сегодня получила от
Веры Макаровой и Нины Петрушечкиной.
До чего любила я этих чудесных девчонок. Никогда не угадаешь, кто вспомнит о
тебе вдруг в этот праздник, но кто-нибудь обязательно вспомнит. Но этим двоим
надо обязательно написать.
Напишу о великом событии. В ПППГ случилось чудо: в теплице расцвёл самый
настоящий столетник, или "алоэ" по научному. Мне уже много говорили о том,
что столетники цветут, но это бывает очень редко. Я мало верила этим словам, и
совсем не надеялась увидеть, как столетник цветёт. И вдруг совершенно
неожиданно это произошло.
Цветущий столетник меня покорил. Обилие соцветий на длинных цветоножках,
выходящих из вершины кроны огромного, как дерево, столетника. Его даже и
цветком нельзя назвать. Комнатный цветок - от пола до потолка, похожий на
стройную пальму с толстым прямым стволом и раскидистой кроной.
Нераскрывшиеся соцветия напоминают форму еловых шишек. Нет, единственный
выход - зарядить цветную плёнку, когда ещё я такое увижу, а тут, если получится,
в любое время на стене.
Я не удержалась, отщипнула отросточек, посадила его в горшок. А тётя Оля и
говорит, глядя на это пухленькое маленькое растеньице: "Наташенька, он не
такой, как наш."
- А какой же, тёть Оль?
- Он жил с хорошим человеком.
Я засмеялась: "Ой, тёть Оль, вы хотите сказать: гибрид?
Господи, с какими саркастическими улыбками мы сегодня чокались на работе и
пили "за мир и дружбу". Прямо смешно. Захмелевшая Р.А. улыбалась мне,
угощала конфетами. Да, всё же, политика.
Вечером побегали с Тию по нашему оврагу.
07.11.1974 Четверг.
Господь бог долго берёг эту погоду и именно сегодня обрушил на нашу
голову снег с дождём. Может, он хотел как лучше, подарить нам на
праздник первый снег, но снег этот настолько мокрый, что совсем меня
не радует.
Тию говорит, что не сегодня - завтра можно попробовать на лыжах, но
я в этом сомневаюсь. Мерзкий и противный дождик.
С утра пробежали круг наш 3 км. Так скользко-жуть. У меня все силы ушли
на этот круг. Круг смерти.
Под погоду написала письма Нинуле Петрушечкиной и Назару.
Бедного Назара я совсем забросала письмами. Интересно, что из-за ненастной
погоды отменили демонстрацию на Красной Площади. Сейчас Машкова будет
мне звонить, они у Лариной собираются, ещё на той неделе меня приглашали.
Но идти мне не хочется. Буду заниматься немецким.
08.11.1974 Пятница.
Утром бегали с Тию, Лёвой и Родэ по Рублёвскому лесу. Лёва меня агитировал
всё бросить и серьёзно заняться бегом, чтобы добиться высоких результатов.
Но мне совсем это не надо. Спорт стал моей потребностью, естественной
необходимостью, но результаты меня не влекут. Но Лёве жалко пропадающий
талант. Да, с талантом надо обращаться аккуратно.
После чудесной разминочки я поехала в Раздоры. Я даже себе не могу обьяснить,
почему мне так необходимо видеть Лёву. Лёва сегодня весь день был в обществе
милых девушек. Он шёл с ними с электрички, разговаривал.
Я сразу же вспомнила, как однажды он убежал от меня с поезда.
На площадке, в кружочке Лёва и эти же девы. И вот кульминационный момент:
Славик в машине везёт каких-то девок, любителей прокатиться, следом за
машиной шествуют Генерал с Тамарой и Пузачем и, конечно, Лёва с теми же
девами. Вид у него весьма довольный.
А я страдаю, безумно страдаю. Я вижу, что уже не существую для этого человека.
Меня нет, нет здесь, как будто я умерла. Отчасти я сама этого хочу. Я его избегаю,
а он меня, по - видимому. Но как это тяжело! Господи!
Если бы не команда, в которой я играла, если бы не внимание ко мне Васи из
Немчиновки, наконец, если бы не письмо Назара, которое ждало меня дома,
я бы, наверное, билась сейчас в рыданиях.
Да, пожалуй лучше окружить себя хорошими друзьями, чем паршивыми
любовниками. Правда, Лёва помимо моей воли владеет моим сердцем, мыслями,
думами сейчас, и постоянное его присутствие, несмотря на то, что жду встречи
каждый день, каждый час, убивает меня, не давая забыть... Неужели я не научусь
владеть собою?
09.11.1974 Суббота.
Последний праздничный денёчек. С утра моросит мелкий снежок. Всю ночь шёл
снег, и, если бы не плюсовая температура, можно было бы и лыжи натирать.
Бегали сегодня к водохранилищу. Так хорошо я устала, но в Раздоры всё же
сьезжу, не поиграю, так погуляю. Тем более, договорилась вчера с Васей и
сестрой Людой, что приедем, - всё же последний день.
Звонила Лиля из Смоленска. Сказала, что у нас сессия с 3 января. Господи, а я уж
на весну отложила. Надо снова браться. Только и успевай вертеться.
Да, Назарчик ведь вчера мне письмо прислал. Пишет, что думает обо мне.
Снова о свадьбе пишет и что без меня свадьбы не будет. Уж не для меня ли он
этот калым собирает? Я его всё отговариваю, пишу ему такую ересь.
И ещё он мне сообщил важную новость: Нури проводили в армию. Значит, он не
приедет на следующий год к нам на экскурсию по Подмосковью. Милый,
славный мой Нури, неужели я тебя никогда больше не увижу?
11.11.1974 Понедельник.
После праздников неделя длинная, трудовая. Сидела сегодня на работе, что-то
тянуло написать Назару письмо. Совсем забросала его письмами, он и отвечать
не успевает.
Взяла листочек и начала писать: "Салям - алейкум, Назар!"
У нас великое событие: пришла зима. Сразу после праздников похолодало и
полетели крупные белые снежинки, похожие, наверное, на ваш хлопок. Как-то
внезапно, молниеносно, набросила зима на грешную землю своё белое
покрывало."
Хотела ему написать о своих ощущениях, которые всегда возникают с появлением
первого снега, но потом подумала, что когда он получит это письмо, снег растает.
Первый снег. Первая любовь.
Нежность тихой бывает,
Хрупок нежности след.
Закричишь - нежность растает,
Как тает первый снег.
14.11.1974 Четверг.
Жуть, какая я возбуждённая. Приехала с курсов немецкого, рассказывала там
рассказ "Mein studium". Пока хожу в числе лучших учеников - ура!
Вчера с Леночкой ездили в диспансер на "Кропоткинской", взяли справку на
ОФП, по пути стрельнули билетики в дом учёных на просмотр французского
фильма "Повторный брак".
С каждым днём все стремительнее бег времени. Единственно плохо- хочется
спать безумно.
16.11.1974 Суббота.
Да, голова моя ненавидит мужиков, несмотря на то, что сердце тянется к ним
со всею силою души. Сегодня разговаривала с Натальей Пухликовой по телефону,
философствовали на больную тему. Она рассказывала, как сходила, вернее,
сбегала замуж, как так же быстро разошлась.
17.11.1974 Воскресенье.
Не хотелось ехать в Раздоры: вчера простудила опять пузырик, а к вечеру горло
разболелось жутко. Не знаешь, к какому месту грелку прикладывать. Но утром
позвонила Галочка. И мне уже не спалось, не сиделось, не занималось.
Когда я медленно бродила по платформе, мимо прошумел товарняк с чешским
локомотивом. У меня ёкнуло сердце, я почувствовала, что сейчас увижу его.
Лёвочка сидел в этой своей кабинке королём. Неожиданно увидев меня. он
расплылся в гордой, довольной улыбке, помахал мне рукой.
Да, орёл он, конечно, на своём паровозе. Вот и повидала его сегодня, можно
и домой ехать. Я грустно улыбнулась от такой мысли. Нет, я еду не из-за него,
просто поиграть, просто разрядиться.
23.11.1974 Суббота.
Дневничок мой родненький! Помогай! Я дрожу вся, как осиновый листок.
Сердце меня мучает. Оно сегодня пожалело Лёвочку. Когда он подошёл ко мне,
помог снять сетку, с тоской и нежностью сказал: "Наташ, пойдём посидим у
костра." Не глядя на него я сказала: "Нет", но сердце терзало меня.
Ох, как оно хотело прижаться к нему, один только разочек, как этого хотела я
вопреки всему. Один только разочек, господи! Но я говорила "нет", пока он не
пошёл прочь. Я смотрела ему вслед, борясь с желанием догнать его. Бежать за
ним? Нет, нет, нет...
Тут подошла Лида, и мы поплелись на станцию. Ко всему чёрт меня дернул
подойти к Славкиной машине и увидеть счастливое лицо новой полянской
девицы Наташи, которую Славик последнее время возит на машине.
Как она похожа на меня: такая же полненькая, круглолицая, только, пожалуй,
менее подвижная на площадке. Она даже смутилась немного, увидев меня.
Славик раскрыл дверцу: "Садись, Наташ!" Но я отпрянула от машины,
возвращаясь к Лиде.
Передо мной вдруг с отчётливой ясностью предстало его лицо в телефонной
будке в тот вечер, его глаза, его губы, которые тогда жадно поцеловали меня
и сказали: "Будь сильной, Натуля."
Я всё, всё понимаю. Но сердце не хочет понять, принять всего этого, ему снова
тесно в груди, ой, как больно, как невыносимо грустно. Снова лезу за сигаретами,
когда же пройдёт все это?
"...я столько слёз лила из-за него!
он первый мной владел,
но взял он только тело,
а сердце перед ним
раскрыться не хотело"
24.11.1974 Воскресенье.
Сегодня мне сказали, что я - самая весёлая на Поляне. Неужели все веселые
люди доходят до такого дикого отчаяния в минуты одиночества?
Уже вечер. Я отложила в сторону немецкий, пишу дневник, видя в зеркале
серые тоскующие глаза, такие печальные, что из них вот-вот тотовы политься
слёзы. Они оплакивают мою уходящую молодость.
Отдохнувшая и посвежевшая после воздуха, я прекрасно выгляжу. Неужели мне
так и не доведётся испытать настоящую любовь?
Я сама в этом виновата - ведь причины неудачи человека заложены в нем самом.
Вспомнилось, как Ольга сегодня в Раздорах спросила Славика: "Славик, сегодня
ты опять занят?"
Я усмехнулась: большой спрос нынче на Славика, умеет, стервец, женщин
обхаживать. И Наташу снова увёз, видно, девка сладкая. А я - серость !!
Завидуешь, клуша ?
Ну и сиди теперь одна, со своими прелестями, которые Славик когда-то оценил.
Ну чем же тебя успокоить, глупая ты девчоночка, бедная моя головушка, разве
тем, что из этих поражений (если только они не смертельны и у всех нас всё-таки
хватает сил преодолеть их) почти всегда извлекается мудрость.
А зачем она, мудрость, когда хочется безрассудной молодости, бурных чувств,
саморастворения в другом человеке! Ведь потом, ведь после такой любви не
будет, а будет, как у Раисы Анатольевны, успокоенная старость.
Но она ведь сходила замуж в своё время. Значит это было не то, и стало быть,
бесполезно бросаться на шею любому встречному, а ещё глупее отдавать себя
женатому человеку, без надежды на взаимность.
Бедные женщины! Господи! За что вам такое выпало? За что? Нет, наверное не
смогу я без любви отдаться...
29.11.1974 Пятница.
Разминалась сегодня до самоистязания. Галина Николаевна меня так поломала
хорошо, что я не могу разогнуть поясницу.
За окном порывами воет холодный ветер, и в стекло отчаянно стучит дождик.
Неужели в такую погоду завтра я унесусь в Раздоры? Это возможно. У меня на
душе такое же творится. Назар и тот не пишет.
Он, наверное, ничего не понял из моего предпоследнего письма, где я пыталась
ему излить свою душу. Но ему эти излияния до лампочки, еще подумал, что я
сумасшедшая!
А я действительно сошла с ума. Я перечитываю "Письмо незнакомки" Цвейга,
и плачу над этой предсмертной исповедью.
"...Я оставалась у тебя всю ночь. Ты и не подозревал, что до тебя ни один
мужчина не прикоснулся ко мне и не видел моего тела. Да и как ты мог
заподозрить это, любимый, - я не противилась тебе, я подавила в себе чувство
стыда, лишь бы ты не разгадал тайну моей любви к тебе, ведь она, наверное,
испугала бы тебя, потому что ты любишь только всё лёгкое, невесомое,
мимолетное, ты боишься вмешаться в чью - нибудь судьбу.
Ты расточаешь себя, отдаёшь себя всему миру и не хочешь жертв. Если я теперь
говорю тебе, любимый, что я отдалась тебе первому, то умоляю тебя: не пойми
меня превратно!
Я ведь не виню тебя, ты не заманивал меня, не лгал, не соблазнял - я, я сама
пришла к тебе, бросилась в твои обьятия, бросилась навстречу своей судьбе.
Никогда, никогда не стану я обвинять тебя, нет, я всегда буду благодарна тебе,
потому что как богата, как озарена счастьем, как напоена блаженством была для
меня эта ночь!
Когда я в темноте открывала глаза и чувствовала тебя рядом с собой, я
удивлялась, что надо мной не звёздное небо. Нет, я никогда ни о чем не жалела,
любимый, тот час искупил всё. И я помню, что слыша твоё сонное дыхание,
чувствуя тебя так близко подле себя, я плакала в темноте от счастья..."
Я просто упиваюсь над этой любовью, какой мне уже не суждено изведать.
"...Я не виню тебя, я люблю тебя таким, каким ты был всегда, каким остался
и поныне. Ты давно уже вернулся, я видела это по твоим освещённым окнам,
но ты мне не написал.
У меня нет ни строчки от тебя в этот мой последний час, ни строчки от тебя,
кому я отдала всю свою жизнь. Я ждала, ждала с долготерпением отчаяния.
Но ты не позвал меня, не написал ни строчки... ни строчки..."
В четверг у нас очень интересно прошёл урок немецкого. Слушали звуки,
повторяли за диктором, записывались на магнитофон сами.
30.11.1974 Суббота.
Погода в Раздорах изумительная. Народу, правда, было очень мало, но Лёвочка
играл со мной, Славик тоже, голова моя кружилась от задора и радости.
Меня очень удивило, что не было сегодня Натальи, Славкиной очередной
девицы, он уехал вроде бы один.
Лёвочка с Димкой опять намекнули мне на костёр, но я убежала, ласково с ними
попрощавшись.
Дома меня ждало письмо от Назара. Он и правда был ошеломлён моим
посланием и пишет, что я пьяная была наверное, когда писала ему это письмо.
Глупый! Душа моя для него потемки.
О, Назарчик! Он пишет мне письмо около речки, где я писала письма, когда
вернулась из похода. Сидит, ловит рыбу "маринку" и пишет мне письмо.
Господи! На свете есть человек, который обо мне думает. Как приятно
это сознавать.