Всех конечно интересует вопрос кто и где придумывает анекдоты, ну в советское время всё ясно было сидят в цру всяческие отщепенцы из бывших наших писателей недоделанных и клевещут из последних сил и извращают и злопыхают и брызжут ядом и помоями на всё для нас святое и близкое .
То про Брежнева и Андропова, то про Анку и Василия Ивановича, а то вообще, про Чебурашку и крокодила Гену. Ну вроде с советскими то временами разобрались , а сейчас то кто ... Про наших начальников даже в НАТО , обкакались не то что анекдоты, да даже поминать всуе зассали .
Но не об этом речь, а простые к примеру кто, ну там про тёщу или про то как муж из командировки вернулся... Ну не наши же писатели, те которые для телевизора пыжатся и потеют, хоть под их творения смех раскатистый подкладывают, на трезвую то от их рассказов, как говаривала клиентка моего учителя из Литвы «плякать хочется». Конечно если всё-таки пройтись по всей цепочке и применить метод сдавливания головы при помощи петли и палки, то может и найдём мы автора . И я уж было и собрался по этой дороге ринуться и написать кандидатскую на эту тему заковыристую. Но вот только встретил своего коллегу с огромным фингалом ( врачи конечно сказали бы, что с гематомой и ушибом мягких тканей скулы и надбровного пространства), но я то всё равно вижу не иначе это самый натуральный фингал.
И причём тут ваш ушибленный коллега спросите вы, а ни причём э вовсе. Лучше расскажу анекдот, который придуман неизвестно кем был давным давно. Приготовьте намытые до блеска скрипучего уши и не пропустите ни одной буквы. А дело было так представьте. Встречает на лестнице одна барышня фигуристая своего соседа рукастого , не в смысле чтобы по попе её украдкой, а в смысле не из попы руки его, откуда надо и золотые по локоть. А самое, что главное безотказного как мать терезистая.
И вопрошает она к нему, не поможет ли он дескать дверцу от шкафа починить, а то открывается та когда ни попадя, и своим скрипом мешает равновесию тонкозефирно устроенной души поэтической в самые нервические моменты амфибрахических стихов.
А у самой слеза перекатывается по ресницам со следами многопудья туши махровой. А бежать уже поздно и некуда. Согласился ,да и как не согласишься если её бёдра как раз раскинулись от перил до стенки, побрёл мастер глядя себе под ноги , подбадриваемый прикосновениями жаркого бюста хозяйки дефективного шкафа.
Как ни старалась продемонстрировать она, что дверь самовольно открывается, ничего не получилось. Шкаф стоял насмерть и даже не думал ни скрипеть, ни открываться. А хозяйка уже успела и стол накрыть - в смысле чайные чашки и самовар подогнать и варенье с косточками вишнёвое, знала что мастеров даже при царе кормили поили сначала. И даже в сарафан нарядный запрыгнуть успела, тот что в горох и с бантом повыше копчика волнительного.
Но вот дверь зараза стоит и не шелохается и даже у соседа мысли нехорошие поперёк головы поползли, заманила и сейчас в перину небось вдавит. Но на его счастье громыхнул трамвай на повороте, задребезжал и даже звякнул звонком задорно коммунистическим. И вибрация прокатилась сначала по полкам в буфете , где стояли стаканы в мельхиоровых подстаканниках, хрусталь чешский из Гума и сервиз гдэровский «мадонна», и тут прям как фильме «Вий» со скрипом скрипучим, дверь отворилась.
Мастер облегченно вздохнул и закрыл дверь обратно. Вот видите сама -кокетливо прошептала соседка . Ничего не понимаю задумчиво почесав голову скорее про себя чем вслух сказал сосед . Но тут прогромыхал ещё один и всё повторилось до малейшего звука и движения :дзинь бум,трень кхрхрррррпшииииииибум и дверь снова обнажила недра шкафа.
Да - а - а- а протяжно выдохнул мастер непонятно, и логическому озаризму сие не подвластно, и ведь снаружи всё справно, может шпингалет изнутри слабину даёт во время трамваетрясения .
- Хозяйка фонарик есть? Она принесла ему китайский фонарик в круглом алюминиевом корпусе. Тогда он снял сандалеты залез с фонариком в шкаф и попросил прикрыть его снаружи, чтобы спокойно дождаться трамвая и посмотреть что происходит со шпингалетом и где его слабина слесарная наметилась. Стоит он промеж шёлков и комбинаций персиковых, а трамвай как назло не едет. Может электричество кончилось или собрание какое с повышенными обязательствами и с кумачом и барабаном проводят, или так им второй куплет интернационала полюбился, что поют без остановки на бис всем трамвайным депо.
Хорошо у мастера выдержка железная, недаром на границе служил мог по три часа из себя хоть падаль какую, хоть коровью лепёшку изображать - за что звание ефрейторское почётное и получил. И почти минут пять ему до трамвая осталось, считай пустяки не на морозе всё-таки, а в шкафу ведь в тепле трамвая ждёшь. Но не довелось ему разгадать загадку аксиомистошпингалетистую - не судьба . Ведь анекдот вам рассказываю, так что приготовьтесь смеяться .
Правильно в эту минуту приходит муж с работы или с командировки какой правительственной и вот тебе и пожайлуста, и полный джентельменски набор. Жена нарядная вся в гороховом сарафане, стол накрыт на две персона сандалеты мужские перед шкафом ... Дёргает муж и вытряхивает соседа босого с китайским фонарём . Как заорёт на него - чего же ты сука здесь делаешь. Вообщем страшная сцена боюсь никакой Дзиферелли скрещённый со Спилбергом здесь не справились бы.
Но вот только погранец то бывший толи со страху, толи подготовлен был серьёзно против всяких там беретов зелёных ... Отвечает спокойно и с гордо поднятой головой вы конечно не поверите, но я здесь, но я здесь, тут видно до него доходить стало ... и уже вяло и скомканно - ну не поверите точно, просто трамвай здесь жду .
Смешной анекдот как мне тогда казалось, лет сорок назад я его услышал . А вот коллегу реставратора представьте всего два месяца назад всего то и видел . Но он в отличии от меня этот анекдот не слышал и не сорок лет назад , и не двадцать и даже совсем его не слышал и не читал тем более, просто ему посчастливилось участвовать в роли героя. Он если честно вообще не совсем реставратор, он обойщик классный, настоящие пружинные матрасы старинные починяет, ну а дальше всё просто он и хозяйка в спальне оказались исключительно из - за того, что матрас скрипел ну совсем не в нужное время. Ну а дальше сами картину дорисуете: он под кроватью слушает пружины а жена сверху на матрасе прыгала...