8.04.24
Что делать с теми, кто не умеет принимать подарки? Эти люди не хотят быть благодарными. Они высокого мнения о себе, и невысокого мнения о том, кто что-то им дарит. При этом они явно нуждаются в том, что вы им дарите, потому что у них этого нет и на данный момент они не могут себе этого позволить. Но думать о вас хорошо - им противно, потому что для того , чтобы быть с вами на равных, им нужно думать о вас плохо. В противном случае: их психика травмируется вашим превосходством (вы можете себе что-либо позволить, а они нет), такие люди чувствует унижение и в вашей щедрости видят умысел. Лично вам дела нет до их самомнения (ведь со своим эго нужно бороться, и уметь его побеждать), однако, приняв от вас подарок, начав активно им пользоваться, такие люди в своем сознании убеждают себя в том, что это так сложились обстоятельства, и даже в том, что сделанный от души подарок - это вынужденная мера. Главное - в их глазах вы должны оставаться тем человеком, которого не за что благодарить. Но вы и без всего этого не ждёте благодарности, однако рассчитываете хотя бы на то, что к вам будут относиться адекватно, то есть вы доброжелательны - и к вам доброжелательны, вы без задней мысли - и к вам без задней мысли. Однако, если человек решил уже для себя, что он лучше вас, опровержения ему не нужны. И даже более того, такие опровержения будут его злить и раздражать, и ничто не заставит его с ними считаться. Вы подарили - и порадовались. Он принял подарок, но не без радости. Стоит ли одаривать тех, кому это не в радость? Нет, не стоит, потому что единственное желание у неблагодарного человека после этого - уличить момент для хамства. Смотрите, сколько неприятных моментов. О вас плохого мнения, вашу доброту принимают за оскорбление, появляется мнимая обида, вашим подарком пользуются, но без удовольствия, даже с гордостью озвучивая возможность вернуть его вам. То есть у человека цель - огорчить вас, он ищет повод для этого, и когда подходящего повода нет, использует для этого... ваш подарок. У вас появляется неприятный осадок после дела благого. Подобными действиями вам дают понять, что человек вы глупый, в людях не разбираетесь, делаете то, о чем вас не просят. На вас должно нахлынуть сожаление. А тот, кто огорчил вас, он как бы вас сильнее. Вот и вся психология.
***
Что делать, если вас постоянно и намеренно выводят из равновесия? И это не словесная атака, а удары действиями, которые вам наносят то справа, то слева, то в спину? Вы не подставляетесь под удар, вы просто идёте своей дорогой, никому не мешаете, не привлекаете к себе внимание. Откуда появляется у людей желание сбить вас с ног? Чужая агрессия - это не ваша проблема. Человек агрессивен по каким-то своим внутренним причинам. Но почему он считает, что имеет право "на вас наехать?", если вы ему ничего не должны? Кого-то может раздражать ваше чувство собственного достоинства, ваше спокойствие, ваша умиротворенность. То есть вы должны понимать, что виной всему - зависть. Зависть и зоркая и слепая одновременно. Зависть видит, что вам хорошо, не понимая, что и вам бывает плохо. Однажды один из слушателей Будды поднялся и плюнул ему в лицо, выкрикивая оскорбления. Это было сделано с целью увидеть, как поведёт себя Великий Учитель. Будда не прореагировал, но, кажется, спросил:"Ты всё сказал? ". Ваша реакция - это ваш выбор. И если нет угрозы для жизни, можно и нужно сохранять спокойствие. Спустя какое-то время ученик пришёл с извинениями. И Будда опять у него спросил:"Ты всё сказал?".
Я не знаю, насколько правдива эта история, ибо Будда обладал предвидением, и он уже накануне должен был знать об умышленном поведении этого провокатора. Может быть, и знал, но позволил этому произойти.
Однако... чувство превосходства - это то, к чему стремятся многие, будь то правота в споре или более успешная жизнь. Не требуется всё это только настоящему Гуру. Но даже на просветлённого человека можно "наехать", можно и ему нагрубить. Поймите, что вас могут ненавидеть за собственные неудачи, за собственное невежество, за собственную подлость. В таком случае вы никогда не станете для кого-то хорошим человеком. Вот это отчуждение, которое исходит от других, вы должны уметь практиковать. Как говорят некоторые восточные Учителя , отчуждение - как высшая форма любви. Это совершенно необходимо для того, чтобы позволить другому совершать ошибки или проявлять свою истинную сущность. Для того, чтобы позволить другому быть самим собой, нужно иметь вот это самое отчуждение. И когда кто-то учит, что всё на этом свете - это тоже Ты, я не соглашаюсь. Нет. Я - это я. Мир многообразен. Не зря же в нём столько разных религий. Каждому - сво;. И путей, ведущих к БОГУ, много. У меня есть такое изречение: вы ничего не делаете для других, всё, что вы делаете: либо себе во вред, либо себе во благо. Не спешите кого-то одаривать своей любовью, своим вниманием, своей заботой. Даже близкие вам по крови люди - это чужие вам люди, там другая душа, индивидуальная, там иная сущность внутри, и возможно, она вообще с другой планеты или из другой галактики. Каждая душа приходит сюда, на Землю, для своих уроков и испытаний. Смешиваться воедино - всё равно что принять на себя часть чужой кармы. Нужно сохранять свою отдельность, свою уникальность. Как это ни странно, но отчуждению нужно учиться. Одним это даётся легко, другим трудно. Но если придёт понимание, что к чему, семейных ссор станет меньше, и конфликтов разных поколений тоже. Это самое большое заблуждение - думать, что имеешь право распоряжаться чужой судьбой и чужой жизнью в силу родства или брачных уз. И когда женщины поймут это, они начнут легко расставаться с деспотами и с тиранами. Желание кого-то переделать - ошибка. Это не просто трудно, это невозможно. Только за вашу отчуждённость вас и будут уважать, когда у вас будут чётко очерчены личные границы. Есть известная фраза: нет плохих людей, есть неверно выбранная дистанция. Даже проявляя эмпатию, нужно быть немного отстранённым. Ибо... И друзья могут стать врагами. И муж может предать. И дети могут от вас отказаться. Казалось бы, высшая цель любви - стать единым целым, а не отделиться. Но если вы полностью растворитесь в любви к другому человеку, вы потеряете себя. А если вы себя сохраните, вы сами сможете стать объектом чьей-то любви.
***
Вам хочется одаривать человека своей любовью, а он от вас спрятался. Знакомая ситуация? У вас наплыв чувств, избыток эмоций, а объект вашего внимания и вашей любви упорно вас избегает... Вы не нужны ему, у него и без вас все уже есть. Что делать вам? Нужно направить силу любви и душевное тепло на СЕБЯ. Нужно начать любить себя точно так же, как этого человека. Хочется подбодрить? Подбадривайте себя! Хочется похвалить, похвалите себя. Хочется сделать подарок, сделайте подарок себе. Но вместо такого поведения, люди начинают страдать. А вот не надо! Хочется рядом быть только с счастливыми людьми. Значит, этим счастливым человеком должны быть вы сами. Однажды я сетовала, что годами не общаюсь с хорошим человеком. Мы жили в разных городах. И вот так сложились обстоятельства, что общение в Москве стало тесным. Я поняла, что сожалела напрасно. И если раньше мне казалось, что я была обделена общением с прекрасным человеком, то потом я была благодарна, что так долго заблуждалась. Разочарование пришло. Для понимания. И всё, что мне хотелось, это прекратить наше общение. Я ждала этого как избавления, и даже осознанно ускорила события. Вывод: если кто-то вас упорно избегает, так тому и быть. Не ищите с ним встреч. Пусть это светило светить вам издалека.
***
Когда вы начинаете общаться со взрослым мужчиной, а дружба бывает между мужчиной и женщиной, вы должны понимать, что он уже кем-то воспитан, и всё, что нужно сделать - это понять, как именно? Воспитан он, как правило, другими женщинами, матерью, сестрой, женой или подругами. То есть это такой налаженный механизм мышления и манеры поведения, с которым нужно не просто считаться, а вести себя соответственно. Все остальное для этого мужчины неприемлемо, он не позволит перестроить этот механизм общения, он к нему привык, это стиль его жизни. Из моего личного опыта. Когда я общалась с мужчиной, желая что-то сделать сама или даже для него, он меня не понимал. Он уже был воспитан так, что это он что-то делает для женщины, а не она для него. Это он решает любую проблему легко и быстро, это он откликается в любой момент и принимает решения. Когда же я начинала вести себя не так, как те женщины, к которым он привык, он впадал в ступор. И только когда я ему говорила: сделай это и это, срочно реши эту проблему, ему становилось легко на душе, он улыбался и с радостью торопился всё исполнить. Взаимопонимание возвращалось. Не так обстоят дела в моей семье, где все проблемы зачастую решаю я, как старшая сестра, как примерная дочь. Другими словами, если у вас не складываются отношения, это значит, вы пытаетесь навязать другому человеку иной подход, иной принцип общения, чем тот, которым руководствуется он. Вот и всё. Понаблюдайте за этим человеком и сделайте выводы. Говорят, мужчина не поддаётся переделке, но легко поддаётся дрессировке. Это, конечно, юмор, и я его где-то вычитала, но всё же.
Если же мужчина привык, что с ним носятся как с маленьким ребёнком, ему угождают, о нём заботятся или даже прислуживают, вам придётся решать все проблемы самой, подстраиваться под его характер и его настроение. А это очень утомительно!