Рассказ моего друга по переписке, который присылал свои эротические фантазии, выложенные на этой странице.
В середине 70-х я уже несколько лет работал инженером в одном из московских конструкторских бюро. Жил с родителями, а с двумя своими друзьями шалопаями мы снимали комнату, куда по очереди приводили своих подружек. Соблюдать очерёдность было несложно, потому что двое моих дружков были женаты и могли пользоваться гнёздышком для траха только урывками, в основном в будние дни. Я был холост, и подружек мне хватало с головой. Я мог трахать всё, что движется.
В комнате был телефон, так что если кому-то срочно нужно было перевести девушку в горизонтальное положение, он просто звонил туда, и если никто не брал трубку, хватал свою подружку и устремлялся к желанной цели, так сказать, на крыльях любви...
Вот так я жил - не тужил. А потом в буквальном смысле слова "в один прекрасный день" к нам в КБ пришли дипломники. Среди них была одна очень миловидная девушка, и её определили писать диплом в нашу группу. С первого дня знакомства она влюбилась в меня такой пылкой любовью, какой иногда бывает только любовь с первого взгляда. Причём у неё полностью поехала крыша - она не давала мне прохода, никого и ничего не стесняясь. А что же я?
О-о-о, тут был ряд проблем! Во-первых, девушка была замужем! Во-вторых, в бытность моих дворовых теоретических сексуальных университетов старшие и опытные товарищи учили меня: "Запомни, если не хочешь потом иметь ненужных проблем, не е*и, где живёшь, и не живи, где е*ёшь!" В-третьих, героиня моя была снохой лучших друзей начальника нашего КБ. Так что по совокупности этих трёх факторов наш развратный роман был практически исключён! И я упирался, ох как я упирался! Но девушка тоже была не лыком шита!
Опуская подробности, года через полтора она меня склонила, практически принудила к греху! Какое-то время она продолжала жить с мужем, и мы встречались всё в той же комнате свиданий. Не требуя от меня никаких обязательств, она ушла от мужа и переехала к своим родителям. Мы поженились. К этому времени я уже тоже любил Юлю. А она продолжала любить меня какой-то всепоглощающей любовью. Она была абсолютной чеховской Душечкой. Но только она не была пустышкой, а была начитана, с чувством юмора, с очень хорошим вкусом. И вот, представьте, что такая юная женщина любит тебя без памяти, практически боготворит! Как мне с ней было хорошо! К тому же у неё были замечательные родители, с которыми у меня сразу наладился контакт, и они любили меня, как сына, а я их, как вторых родителей.
Если у Юли и были какие-то недостатки, то один единственный: она была ПАТОЛОГИЧЕСКИ ревнива. Настолько болезненно ревнива, что вразумить её было невозможно. Жена ревновала меня ко всем женщинам без исключения. В компании я всегда был в центре внимания. Остроумный, галантный, я притягивал женские взгляды, и без лёгкого флирта не обходились вечеринки. Юля страдала неимоверно, и мне предъявлялись претензии всё чаще и раздражительнее. Слёзы при этом были самым сильным действенным средством. Но мне даже льстило, что меня ревнуют. Наконец, я понял, что спокойствие дороже и стал менять стиль своего поведения в присутствии других женщин, если рядом была жена. Я меньше шутил и не рассказывал анекдотов, а на самых привлекательных женщин старался не задерживать взгляд. Флирт, даже абсолютно невинный, был полностью изъят из моего репертуара, я не приглашал дам танцевать и отказывал, если приглашали меня... И всё ради Юли. Я вошёл в её положение и понял, как ей тяжело от одной мысли, что я могу променять её на какую-нибудь другую женщину.
У Юли было столько замечательных качеств, и она так фанатично любила меня, что я стал рассматривать её патологическую ревность как продолжение любви. Поэтому с моей стороны был абсолютно добровольный отказ от части свобод. И я был верен жене, не изменял в прямом смысле слова, то есть у меня не было длительных связей. Просто-напросто я не любил врать, а наличие постоянной любовницы непременно заставило бы меня изворачиваться и придумывать невесть что. Поэтому я мог позволить себе только случайный одноразовый секс где-нибудь в примерочной магазина, или в лифте, или в автомобиле, или в самолёте. Но всегда это было активировано со стороны женщины, а не с моей.
И всё у нас шло только по восходящей: родилась дочка, появилась кооперативная квартира, позже машина, у Юлиного дедушки была большая дача в ближнем Подмосковье. А в конце 80-х очень интересная и денежная работа в коллективе весёлых и творческих коллег. И всё это в атмосфере какой-то нереальной любви со стороны моей жены. И, конечно, я не мог не ценить того счастья, которое на меня свалилось, и любил Юлю всё сильнее и сильнее, так что в конце концов мы почти "сравнялись" в любви...
А потом мы переехали в Германию. Через какое-то время жизнь стала налаживаться - с любовью и поддержкой со стороны жены иначе и быть не могло. Мы оба работали, дочка училась в гимназии.
В 1998 году у жены диагностируют рак груди в очень агрессивной форме. Боже, чего мы только ни делали, как Юля и я вместе с ней ни боролись, всё тщетно. Как же мужественно она держалась: ни нытья, ни жалоб - только бы не расстроить близких. Последние две недели, будучи почти при смерти, она провела в больнице. Мне разрешили быть рядом с ней, выделили отдельную палату, и я ухаживал за ней, держал за руку, утешал... Думаю, что она осознавала это, хотя была на очень сильных обезболивающих. А в январе 2000-го, почти через полтора года после постановки диагноза, она умерла у меня на руках...
Было такое ощущение, что от меня отрезали половину и оставшаяся часть постоянно кровоточит. Я понял выражение "болит душа" - это такая боль, которую не пожелаешь злейшему врагу. Я как будто сошёл с ума! Примерно год я не снимал постельное бельё с той половины кровати, где спала Юля. Я не мог выбросить из шкафа её вещи и, вообще, не мог открыть этот шкаф - там пахло ею! После смерти жены я года два был ходячим трупом. Спасали транквилизаторы, работа, дочка, мой любимый тесть (Юлин папа) - всё очень медленно стало приходить в норму.
Ещё когда была здорова, Юля часто говорила мне, что желает умереть раньше меня. Я в ответ молчал, но про себя думал, что, наверное, не переживу её смерти и желал себе уйти раньше неё. Не судьба...
В 2009 году я сошёлся с новой женщиной, тоже вдовой. Брак мы оформили в 2015-м. Но это совсем другая женщина! Она умная, но приземлённая что ли. В отличие от Юли, я не могу обсуждать с ней ни фильмы, ни книги, ни искусство, ни ещё что-то, что относится к высшим сферам. Соответственно, ей абсолютно до фонаря все мои интеллектуальные и гуманитарные "заморочки". Наверное, по-своему она меня даже любит. Но уж, конечно, не смотрит на меня глазами, полными любви и восхищения! А мне с ней просто достаточно удобно и комфортно. Что ещё желать в старости?!
Зато в моей жизни была такая Женщина, такая Любовь и такое Счастье, что, несмотря на всё пережитое Горе, спроси меня кто-нибудь согласился бы я снова прожить свою жизнь с тем же исходом, я бы, не задумываясь, согласился...
2022 год