*****************
- Сара, тут пришли собирать пожертвования на бассейн. Шо ему дать? - Дай ведро воды. Нет, постой. Дай три ведра, а то скажут шо мы жмоты.
- На дискотеке. Парень подходит к девушке: - Мадам, вас можно? - Таки да, но может сперва потанцуем?..
- Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что! Зато икота прошла.
- Моня, как у тебя с дамами? - Ой, какие там дамы? Полная импотенция...- Шо ты говоришь ?!!!! И как? - Как гора с плеч!
-Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА.... Напишу на твоём надгробии: “У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"
-В Одессе... - Алло, это бордель? - Нет, это сауна ...- А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа.
Роза: - Сема, о чем это ты с соседкой болтал? Сема: - Так о погоде... Роза: - Слушай сюда, синоптик...Если еще раз с ней рядом увижу выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
"Эх, залётные", весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
- Мужчина, я Вам таки нравлюсь? - О! Да! - Ну, таки, действуйте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!
- Циля, ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Что, специально гостей подбирала?!
- Семен Маркович! Миллион это много или мало? - Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...
- Сарочка, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить…- А НУ ПОВТОРИ.....!!!! - Таки после работы, говорю, сразу домой…Соскучился....
Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович Кац, как ваше полное имя? - И это я по-вашему ненормальный?
Еврейская семейная пара едет в автобусе... На выход проходит молодая девушка в короткой юбке… Муж провожает её долгим взглядом.... Жена: - Ну шо, Моня!? И стоила она того, шо я тибе устрою!?..