Оказывается, про аиста и про капусту мне врали…
. . .
«Где ты шлялся милый?» —
Прозвучал вопрос.
Я хотел ответить,
Но сломался нос.
. . .
— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай.
. . .
Вчера вечером преступная группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.
Сначала они убедили меня, что голодной бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя.
Что было дальше — не помню.
© Люся
. . .
Выходя, наконец, из интернета, вы похожи на российский флаг:
лицо белое, глаза красные, задница синяя.
. . .
Зять тёще:
— Мама, а в шахматы вы играть умеете?
— Если бы умела, не отдала бы королеву за коня.
. . .
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия (выздоровление). Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и — никаких проблем!
. . .
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать:
«Смотри, это ты!»
. . .
Когда мужчина на ночь бреется,
На что-то, значит, он надеется.
. . .
Говорят, секс — лучшее лекарство.
А мне в аптеке почему-то не дают.
. . .
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился!
© Люся
. . .
Спать охота — это когда вморгнул в 6:00, а выморгнул в 11:00
. . .
Меня бросает то в жир, то в голод.
© Люся
. . .
БОМЖИК — это Без Определённого Места Жительства И Кота.
. . .
Чудеса гражданской авиации:
завтрак — в Калининграде,
обед — в Омске,
ужин — во Владивостоке,
багаж — в Сочи.
. . .
Поймал мужик маленького карася, плеснул ему водки в рот и отпустил.
И тут начался такой клёв, что за час мужик забил весь рюкзак и ведро рыбой.
Собирается домой и слышит из ведра:
«Ну карась, ну гад! Растрезвонил на всё озеро, что здесь угощают и отпускают!»
. . .
Говорят, друзья на дороге не валяются.
Не знаю, с моими бывает всякое.
© Люся
. . .
— Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я чокнутая?
— Я сказал, что ты не такая как все, но деталей не раскрывал.
. . .
— Турист, вы что? Немедленно отойдите от края пропасти!
— Я только пописать.
— А, тогда ладно…
. . .
— У меня музыка в голове играет, что делать?
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделай погромче, вместе послушаем.
. . .
За своим телом надо внимательно следить.
Как только отвлечёшься, оно тут же начинает что-нибудь жрать.
© Люся
. . .
— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте, сейчас будет мастер.
. . .
Китайский иероглиф, обозначающий неприятность, рисуется как две женщины под одной крышей.
. . .
Про сову:
Если сова падает — это совпадение,
Если сова поворачивается — это совращение.
Если сове хорошо — это совОК.
Покупка совы на птичьем рынке — это совокупление.
. . .
Захотелось ночью минералки.
Открыла холодильник, увидела оливье, оливье увидел меня…
Дальше всё, как в тумане.
© Люся
. . .
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
— Семён Маркович, но я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил: 70 на 70.
. . .
Люди делятся на две категории:
на тех, у кого есть чувcтво юмора
и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
. . .
Единственное, к чему мы должны сейчас быть готовы, это ко всему.
. . .
— Скажи, Вовочка, вот если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
— По христианскому учению, Марьиванна, или на самом деле?
. . .
Одни девочки созданы для стихов, другие — для анекдотов.
. . .
Гости — это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю водку.
. . .
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
© Марк Твен
. . .
Труд создал человека, а человек — трудности.
. . .
Я предельно ленива, и делаю что-то только в случае абсолютной невозможности этого не делать.
© Люся
. . .
Когда после ссоры люди переживают, что наговорили много лишнего, я переживаю, что много не договорила, и что вообще надо было подраться…
© Люся
. . .
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом — неудобно, облилась кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить!
© Люся
. . .
— Кто такой сомелье?
— Алкаш с дипломом.
(Сомелье — фр. sommelier — работник ресторана, который сервирует вино и другие алкогольные напитки).
. . .
Сегодня моя работоспособность вообще не пошла со мной на работу!
© Люся
. . .
Ближе к старости проявление лени считается мудростью.
. . .
— Ты, вообще, следишь за собой?
— Конечно.
— Что-то не видно.
— В этом и есть смысл слежки.
. . .
— Люся, ты когда-нибудь слышала слово «деликатность»?
— Слышала конечно! У меня в стиральной машине такой режим есть.
. . .
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
. . .
Ешь много — излишек откладывается в жир.
Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса! Ни единого шанса!
© Люся
. . .
— Какая самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.
. . .
Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
. . .
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь с размаху бьет его по голове.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Так у меня её и не было, я для жены просил.
. . .
Как это «между нами ничего нет»?
А когда я в чате написала «привет», и ты ответил «привет» — это что, ничего не значит для тебя, козёл?
Представляю, каким козлом ты будешь, когда мы поженимся!
© Люся
. . .
— Мама, время само всё расставит на свои места!
— Это у тебя такой подход к уборке своей комнаты?
. . .
Учёные доказали, что собака, нюхая зад другой собаки, получает больше полезной информации, чем человек, смотрящий телевизор.
. . .
По сути — мы имеем право,
Или оно имеет нас?
. . .
— А я себе календарь купил!
— Ну, теперь твои дни сочтены!
. . .
— Дорогой, почему всё вечно не так, как я хочу?
— А чего ты хочешь?
— Ну, не знаю…
. . .
Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
— Мне будет не хватать такого подчинённого как вы. Я даже относился к вам как к сыну. Вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый.
. . .
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
. . .
Хотите похудеть на семь килограмм в неделю?
Это очень просто.
Худейте по килограмму в день!
© Люся
. . .
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем ты смеёшься. Может и сократить…
. . .
Хозяин в доме — это тот,
Кто постоянно в нём живёт.
Вы днём живёте на работе.
Так кто хозяин в доме?
Кот!
. . .
Вспотел на работе?
Покажись начальнику.
. . .
— Шеф, я не справлюсь…
— Больше уверенности, решительнее!
— Шеф, я решительно уверен, что не справлюсь!
. . .
В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.
. . .
Боролся с зелёным змием.
Занял второе место.
. . .
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё ёкарный бабай, но это уже не животное, а вообще не поймёшь что такое.
. . .
— Дорогая, я завтра пойду к врачу.
— К врачу? Ты заболел?
— Думаю, что заболел. Иначе с чего бы я так хреново себя чувствовал в здоровом состоянии?
. . .
Набрал номер и слышу:
«Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьёзная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
. . .
Внук звонит бабушке:
— Алло, бабуль, тут твоя дочка орёт на меня. Приезжай, разберись, а?
. . .
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
. . .
— Дорогая, перестань быть такой жадной!
— А ты мне за это что?
. . .
— Привет, Серёга. Чё нового?
— Нового? Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
. . .
— Голоса психически и умственно неполноценных не должны учитываться в результатах выборов.
— А как их определить, неполноценных?
— Да очень просто, кто неправильно проголосовал, тот и неполноценный.
. . .
Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
. . .
Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.
. . .
— Ну что, как дела?
— Да всё отлично, нет проблем!
— М-да… жениться тебе пора!
. . .
Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 8 лет наблюдает.
— Это ты зачем делаешь?
— Чтобы на пляже красивой быть.
— А мне можно попробовать?
— Ну, на.
— Ай, ой, уй! Всё, больше не надо!
Через минуту, задумчиво:
— Как всё-таки мне повезло, что я и так красивая.
© Люся
. . .
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей.
Заняла второе место.
А змея — двадцать восьмое.
. . .
Я вас позвал скрипеть диваном,
А вы явились с чемоданом.
. . .
Один раз конь уже возмутился:
«Хватит на мне ездить!»
Так теперь на нём пашут.
. . .
— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ура!
— Из овсянки, сэр.
. . .
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
. . .
— Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
— А когда тебе будет удобней?
. . .
— Машенька, какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, Вовочка, только цифры другие.
. . .
Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Счас пойду, тоже поцелую. Как её, кстати, зовут?
. . .
Олег Петрович Президенту
Послал открытое письмо,
И удостоился ответа:
«Сам чмо!»
. . .
Он говорил ей, что любит её.
Вставьте слово «только» в любое место этого предложения и смотрите, как оно меняет смысл.
. . .
— Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
— Ты на себя посмотри: каждый вечер сам пьяный!
— Я с мужиками выпиваю!
— А я, по-твоему, с кем?
. . .
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, от нудной работы с мизерной зарплатой, от прочей жизненной несправедливости.
Доктор,всхлипывая:
— А на картинке?
Захотелось его обнять.
© Люся
. . .
В 25 лет мой вес был 65 килограммов.
Это были лучшие килограммы в моей жизни!
© Люся
. . .
— Секс по телефону! Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я. По пути домой хлеба купи…
. . .
— Как тебя вообще земля носит?
— Как украшение!
© Люся
. . .
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
. . .
— Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, университет закончила, замуж вышла, троих детей родила…
Можно я теперь пойду погуляю?
© Люся
. . .
Именно у нас появились первые социальные сети.
Стоило на заборе написать «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.
© Люся
. . .
Вовочка вбегает в класс после звонка и плюхается на своё место.
Учительница:
— Ну-ка выйди и зайди снова.
Вовочка:
— Ну ни фига себе, Марьиванна! Прямо Windоws какой- то!
. . .
— Дорогой, скажи, я красивая?
— Да.
— А подробнее?
— Да, красивая.
. . .
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно изучил русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу:
«Косил косой косой косой»
и посмотрите на реакцию.
© Люся
. . .
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Банк и коллекторы непрерывно звонят на ваш платный номер.
5. Гребём деньги лопатой.
. . .
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите новый блокбастер «Кот в сапогах».
. . .
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку — она соберет 5 кг.
Но если мы выпустим в лес обоих, то они вообще ничего не соберут.
. . .
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю:
валить надо не из страны, валить надо с планеты!
. . .
В поликлинике пациенты сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом.
У него был разборчивый почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.
. . .
На день рождения мне подарили кофейный автомат.
Это не аппарат, а какой-то тамагочи!
Сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
А сегодня этот поганец еще и под себя надудонил!
© Люся
. . .
— Наташа, ты почему злишься?
— Потому что я Люся!
. . .
— Признаюсь, я Дева.
— Что, реально?
— Не, по гороскопу. А муж мой козёл.
— По гороскопу?
— Не, реально!
. . .
Девушка — парню:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
. . .
Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
Я в нём застряла!
© Люся
(МРТ — это Магнитно-Резонансная Томография).
. . .
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
. . .
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
© Люся
. . .
Чудесно и загадочно название вина «Херес».
В нем русское «нет» органично сочетается с английским «да».
. . .
Шлю СМС подруге:
«Твой муж сейчас в торговом центре с какой-то толстой девахой. Иду за ними, сообщу если чё».
Получаю ответ:
«Вообще-то, это я с ним».
© Люся
. . .
Жена попросила купить большую сковороду.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
. . .
Когда мой папа по приказу мамы мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка.
По крайней мере, так он сказал маме.
. . .
— Дорогой, мне кажется, что ты мне изменяешь.
— С чего ты взяла?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
. . .
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток.
Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
. . .
Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь.
Скорее всего она проверяет, в какую сторону башка откручивается.
. . .
— Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на день рождения: Лексус или бриллиантовое ожерелье?»
— И что ты ответила?
— Я Люся.
— Теперь ты его выгонишь?
— Не, ща сгоняю в Загс и поменяю имя.
© Люся
. . .
— Доктор, моя дочка не ест рыбу! Чем её можно заменить?
— Котом. Коты едят рыбу.
. . .
— Что-то Гугл по запросу "businаssmаn" фигню всякую выдает.
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь.
— Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в заднице!
. . .
Неожиданные результаты:
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
. . .
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше чем мужчины, которые им об этом напоминают.
. . .
Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.
Проверено.
. . .
— Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.
. . .
Хорошего человека издалека видать: у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в руке.
. . .
Приходит пациент к окулисту.
— Первую строку снизу видите?
— Да.
— Читайте.
— Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
— Тогда чего вы вообще сюда припёрлись?
. . .
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Стадо зайчиков.
. . .
— Ничего я не толстая! Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Люся, он математик, для него идеальная фигура — шар.
. . .
Разговор двух приятелей на вечеринке:
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это моя девушка.
— А обнимает ее твой молодой человек, да?
. . .
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
. . .
Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.
. . .
— Почему ты меня не впускаешь? Ты же сама сказала, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты внутри.
. . .
— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Да! Как молния!
— А, знаю: зигзагами.
— Нет. Постоянно в какое-нибудь дерево попадаю.
. . .
— Рабинович! Вы почему уклоняетесь от уплаты налогов?
— Потому что для меня это экономически невыгодно.
. . .
Ликёро-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такой подлости на похмелье от него не ожидал никто.
. . .
— Ну, доченька, что сегодня было в школе?
— Нас учили писать.
— И что же ты написала?
— Не знаю, читать нас ещё не учили…
. . .
— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
. . .
Иностранцам, изучающим русский язык, можно посочувствовать.
Смотрите сами:
Ночник — это лампа.
Дневник — это тетрадь с записями.
Утренник — мероприятие.
Вечерник — студент.
. . .
— Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
— Это увеличительно-ласкательные.
. . .
Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
Вообще-то, это лекарство в капсулах и рекомендации врача.
. . .
— Доктор, это можно вылечить?
— Сейчас у Гугла спрошу.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем заниматься самолечением!
. . .
Соседки сегодня утром у подъезда решили меня подколоть:
— Тяжело, наверное, одной без мужика-то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает.
© Люся
. . .
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим.
Мало ли что: сами упадёте, или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните…
. . .
Очередь у пивного ларька.
Возмущённый возглас:
— Почему не доливаете?!
Убийственный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!
. . .
На показе мод.
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая наша девушка и представит вам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2024».
Выходит девушка.
Мужчины:
— Замечательно! Браво! Вот это да!
Женщины:
А… где же купальник?
. . .
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.
. . .
Прислушиваться к мнению актёра или спортсмена — такая же глупость, как разделять взгляды попугая или кенгуру.
. . .
— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, мадам, четыре метра…
. . .
— Всё, дорогой, я больше с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?
. . .
Закачивая в тело силикон
И жир срезая, цыпа, не забудь,
Что женщина красива целиком,
А не отдельно: попа или грудь.
. . .
— Почему вы с Люсей расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что у неё запало?
— Иссяк.
— А что это такое?
— Да я тоже не понял.
. . .
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы заразу!», а сам ей одеялко поправляешь, чтобы не замерзла.