Депрессия, как вернуть себе жизнь! Монолог
Поезд. Командировка. Длительная поездка. Напротив в купэ женщина лет пятидесяти. Медсестра. Говорим обо всём, что взбредёт в голову. Слушаю внимательно, что-то записываю. Подняли интересную тему про депрессию. Вот её рассказ.
- Раньше я думала, что депрессия это только у ленивых людей, а мне некогда депрессовать, времени нет! Дел круговорот! Дети, а их у меня трое, плюс работа, дом, муж, огород, надо всё успевать! Жизнь летела, как листья, подхваченные сильным ветром, по осеней мостовой. День летел за днём, не успевала вздохнуть и выдохнуть, всегда круговорот дел. И всё вроде было хорошо, всё как у всех: праздники, будни, проблемы, удачи и неудачи, словно кто-то календарь перелистывал, а я, как муха, перепрыгивала с листа на лист… А потом... потом она пришла! Депрессия! Сначала я даже не поняла, что это за состояние такое, вялость, слабость, грусть, апатия, равнодушие, словно свет выключили, темно стало, холодно, тихо внутри, и где-то даже в груди больно, так щемяще больно, словно зуб ноет, свербит… Так продолжалось месяц, два, год. А через год вдруг стало ясно, что это депрессия и это оказывается болезнь! И она не зависит от вас, от вашего статуса, образования, уровня жизни, ничего от вас не зависит... вы просто заболеваете, нет сил ходить, есть, гулять, думать, что-то делать...вас преследует постоянная слабость, усталость и какое-то полусонное состояние, как будто весь мир становится чёрно - белым, а на улице вечная осень, вы ничего не замечаете, вас ничего не радует, вам ничего не хочется. И вроде всё хорошо, или почти хорошо, вроде ничего страшного не случилось, все анализы в норме, но ты... медленно умираешь…
Время вдруг становиться тяжёлое, идёт медленно, и ты по другому всё чувствуешь,видишь, воспринимаешь, как бы подключаешься к боли и страданиям, которые вокруг, а на тонком уровне мы все взаимосвязаны и вот, ты уже словно натянутая струна, которая начинает вибрировать при каждом прикосновении. Я раньше не понимала, как так бывает? вроде всё хорошо, ну там пустяки какие-то проблемные есть, дети нахамят, муж покрикивает, на работе грязью "пообмажут", поскандалишь чуть, денег не хватает, ну не смертельно, жизненно, терпимо, у всех бывает. А потом оно всё пошло как-то ураганом, одно, другое третье, волна за волной и такая душевная боль началась, вроде как кололи сначала иглой, ранки затягивались, а потом стали "нож" втыкать...и валерьянка уже пошла у меня полными бутылочками, в день по бутылке. Постоянный стресс, который возникал иногда на пустяке, на сказанном необдуманно слове, на маленьком скандальчике, на допущенной ошибке, и как фон появилась сильная депрессия, апатия, внутренняя пустота. Забег по врачам мне ничего не дал, так как если обстоятельства не меняются, ничего не изменится и внутри. Психологи что-то много и долго говорили, но разум не слушал их и не хотел даже вникнуть в суть, психиатр что-то выписывал, но лекарственные препараты, лишь вызывали ещё большую вялость, апатию и заторможенность и сонливость. Нервы стали сами блокировать эту внутреннюю боль, словно организм хотел защитить себя от внутреннего выгорания, а с блокировкой пришли и мысли тяжёлые, уже всё стало мрачным вокруг, серым, скучным, не радовало ничего!Хотелось лечь, замереть, застыть, забыться, запереться внутри, чтобы никто не трогал, не лез, не тащил наружу, не задавал вопросов, не искал причину... А ещё меня "подсасывали дети" ведь я должна и обязана быть хорошей матерью, всегда всё должно быть дома на отлично: и обед, и ужин, и блеск во всей квартире, и обязательная бесконечная любовь ко всем, ведь ты же мать!и потому, что мать, это эдакий, никогда не устающий робот, к которому все привыкли и ломаться он не должен, никогда! Вот на фоне всего этого, началась ещё более сильная депрессия, уже проскакивали всё чаще мысли о самоубийстве и была полная потеря сил. Я утром с кровати не могла встать, я с неё сползала, как червяк, медленно, на пол, и ползла куда-то в сторону стены, чтобы по ней карабкаясь встать... Близкие не понимали или не хотели понять, а может просто не знали, что делать, они боялись потерять меня, но в тоже время настолько привыкли к тому, что «робот» всегда должен выполнять свои обязанности, что любое отклонение от нормы воспринималось агрессивно и каждый старался «тянуть одеяло на себя». Муж требовал своё, дети своё, на работе надо было чётко выполнять свои обязанности и никогда не ошибаться, иначе… иначе ты будешь «девочка для битья!» И если твои анализы в норме, значит, ты просто симулянт, который ленится и ему надо дать "словесного пинка", который быстро приведёт в чувство и вернёт в реальность.
Вот тогда - то я и поняла, что это почти конец, и я кандидат в психушку, в лучшем случае, а в худшем - кандидат на тот Свет, а у меня дети!!! Мне нельзя умереть,сдаться, нельзя потерять работу, нельзя сломаться! А организм говорит «нет!» и снова закидывает меня в тёмную комнату без окон, потому, что он устал и ему нужен покой!Потому, что нет сил жить, думать, чувствовать, что-то делать...
Я пыталась пить витамины, искала причину в гормональных нарушениях, пила таблетки, травки, антидепрессанты и вроде они облегчали немного жизнь, но проблему не решали. Депрессия жила во мне и медленно меня поедала изнутри...
И вот, посидев и поразмышляв над ситуацией, взвесив всё, мне пришлось углубиться в интернет и начать искать полезную информацию про эту болезнь: читать, изучать, пробовать что-то, узнавать, как люди борются, справляются, что делают, как себя лечат, находят путь, возвращают силы, жизнь... Сейчас я могу книгу написать об этом, но я ещё до конца не вылезла, часто бывают приступы, словно меня снова толкают в тёмную комнату и хотят там запереть, но я почти научилась с этим справляться...Я научилась разговаривать с собой и запрещать себе расстраиваться, плакать, гонять ненужные мысли, копаться в прошлом, обижаться и страдать.
Теперь я понимаю, что это пройдёт, депрессия это тоже испытание, которое мы проходим, как часть нашей жизни. Сначала идёт опустошение, внутренняя боль, страх, отрицание всего, появляется желание спрятаться, скрыться от всех, не хочется говорить, жить, думать, всё становится каким-то мутным, пропадает интерес к жизни, постепенно словно застываешь во временной петле, и люди, которые были вокруг, начинают уходить, вы как бы сами их отталкиваете. Не хочется общаться, что-то говорить, слушать, видеть, куда-то идти, радоваться... Вы сами всех отгоняете, своим равнодушием, не желанием куда-то идти, что-то делать, говорить, слушать, люди чувствуют вашу пустоту и уходят, потому, что вы построили стену между собой и ими. Есть те, кто наоборот пытаются вас шевелить, тормошить, дёргать, звать куда-то, что-то навязывать, что-то вам говорить, давать глупые советы...эти раздражают, вы злитесь, иногда грубо и резко отвечаете, ссоритесь, радуетесь, если они от вас отстали. Однажды вы понимаете, что рядом нет никого, кто бы вас понимал, слышал, почувствовал, что твориться внутри. Однажды вы становитесь одиноки, даже рядом с близкими. Вот это всё и есть сильная внутренняя депрессия, которую надо лечить! Именно лечить, потому, что своими страданиями и отрицательными эмоциями мы нарушаем внутренний баланс и организм заболевает на психогенном уровне, а потом и на физическом уровне, одно вытекает из другого. Если не остановить вовремя этот процесс внутреннего разрушения, человек может начать пить, употреблять наркотики, или совершать необдуманные поступки, а иногда и просто лежать часами и смотреть в одну точку, или сидеть на одном месте долго и пытаться что-то сделать, но всё будет валиться из рук... Если вы чувствуете себя вот так, то надо сесть и задуматься, и начинать анализировать ситуацию, свою жизнь, своё время. Надо искать выход из этого состояния, но это будет не быстро,наберитесь внутреннего терпения, не получится за один день вернуть краски и радость жизни, вам придётся научиться разговаривать внутри с собой. У вас есть свой внутренний голос, он лучше всех психологов и психиатров, лекарств и поездок в поисках исцеления. Вы всегда можете мысленно вести диалог с собой, разбирая разные сложные ситуации и анализируя их,обдумывая, оценивая, вы должны найти подход к себе. Постепенно, вы научитесь понимать, почему те или иные события вашей жизни произошли именно так и во многих случаях не было вашей вины. То, в чём вы себя обвиняете, лишь обстоятельства, которые иногда складывались не в вашу пользу, но, возможно, это было всё правильно, ведь так вы получали определённые уроки жизни, да,иногда эти уроки были жёсткими, иногда болезненными и тяжёлыми, ситуации "били" вас, а иногда вы "били" словесно кого-то, но все они, ваши уроки, вас чему-то научили, дали вам возможность переоценить ценности,сделать правильные выводы, почувствовать зерно истины, суть и смысл происходящего. Находясь внутри себя, вы, как бы находитесь в пустой комнате, где нет окон, но есть дверь и вы должны найти ключ к этой двери, ключ у вас есть, и сейчас надо понять где он лежит, обдумайте, что вас загнало в эту комнату, и тогда вы поймёте где выход. И так, постепенно, день за днём, вы будете через внутренний диалог с собой возвращать себе жизнь.
Разбираясь в себе и обстоятельствах вашей жизни, не отрицайте Бога. Он точно есть и точно помогает, можно мысленно с ним разговаривать, как бы вы рассказываете близкому хорошему другу о своих проблемах. Я читаю иногда Библию, мне хорошо помогает, она уравновесит ваше внутреннее состояние, можно читать немного, но каждый день, вы в Библии можете найти ответы на многие свои вопросы, это странно, но это так. Но это на ваше усмотрение, я к этому не подталкиваю и не призываю, не навязываю, просто рекомендую. И всегда помните, вытащить вы себя можете только сами! Это ваша жизнь, ваш мир, ваша реальность, и вы сами ей управляете, даже если вам кажется, что от вас ничего не зависит,не верьте в это чувство! Зависит! Потому, что вы живёте здесь и сейчас! и все ваши обстоятельства временны, ничто не бывает навсегда! Никогда не забывайте, что даже после самой тёмной ночи, приходит яркий рассвет! Так и наша жизнь, тьма в ней временна, а Бог постоянен, поэтому рассвет всё равно придёт! Мы все идём по дороге Жизни, рядом, плечом к плечу, главное не сдаваться! Путь ещё длинный,но уверенно идите! каждый новый день, это новая реальность, и мы должны этот день ПРОЖИТЬ, а не потерять!
Депрессия со временем будет проходить, отступать, помните, когда одна дверь закрывается, всегда откроется другая, верьте, что всё это только часть вашего пути, бывает сложный период, когда вы идёте босыми ногами по острым камням, вам больно и кровоточат раны, но это только часть вашего пути, наступит момент и дорога станет ровной и раны затянутся. Помните всегда, всё это просто испытание, и его надо пройти, потому, что Сила внутри нас, Бог внутри нас! Вы справитесь с этим! Такова судьба человека: терять, страдать, "умирать" от душевной боли, плакать, переживать, сгорать и возрождаться вновь. Главное помнить, что за холодной мрачной зимой придёт яркая и тёплая весна, и из кокона появится прекрасная бабочка, расцветут цветы, заблагоухает природа, запоют птицы, побегут сверкающие ручьи, засияет солнце отражаясь в каждой весенней лужице, и надо просто всегда верить, что всё будет хорошо, пока мы есть, всё можно изменить,всё можно исправить, даже то, что кажется исправить нельзя! ведь нас так любит Бог и вы обязательно найдёте себя, возьмёте ключ от тёмной комнаты, выйдете на Свет и удивитесь сияющему радугой утру вашей новой жизни!"
Моя спутница вышла на ночью станции, когда я ещё спала, поезд дальше застучал колёсами, он увозил меня в сиреневую даль моего жизненного пути. Утром я долго перелистывала свои записи, читала, думала, анализировала. Да, мы живём, мы идём по жизни, день за днём, и каждый день надо ПРОЖИТЬ, а не ПОТЕРЯТЬ! как хорошо она сказала. А депрессия, это болезнь и как все болезни, она обязательно пройдёт, всё наладится, всё будет хорошо, ведь мы должны научиться любить себя, чтобы душа радовалась, а Бог нам улыбался, и каждый день был солнечным и светлым,потому, что мы достойны счастья и любви...