Она заметила, «что» с соседом почему-то у неё не болит голова.
Дорогой! Ты вчера пришёл на «рогах»! - А теперь, дорогая, «колись», откуда у меня «рога»?!
Если спорить, то лучше с самим собой! - Я вчера у себя несколько бутылок пива выиграл.
Ещё одна женщина из спортклуба «Динамо» не пришла на свидание. Свято чтут «традиции».
Истинные мусульмане не пьют. Их женщины в парандже.
Женщина спрашивает соседку: «Что мне подарить мужу?» - «Трусы, уж слишком «твой» поизносился!»
С его «будильником»?! - С ним он «разбудит» любую.
Где твой преподаватель? - «Пнула», он как-то после интима проговорился: «Давай зачётку!»
Это не твоя рюмка! - Я твою уже выпил!
Как нельзя фарш «провернуть» обратно, так не собрать собаку, из чебуреков с придорожной чебуречной.
Почему не докладываете в суп лавровый лист? - Выбрасывают, не едят!
В своё время не мог понять, зачем мне нужна математика? - Сейчас делаю уроки с сыном, спасибо помогла!
Жена мужу: «Как ты надоел мне со «своим» любовником!» - Твой, ищи!»
Когда папа взял ребёнка на работу, тот был разочарован: ни клоунов, ни уродов, о которых говорил папа дома.
Женщина на весах! Какие думы? - Пора в парикмахерскую.
Алло! Шурик мы водочку разлили! - Бегу, бегу! - Не торопись, я же говорю разлили!
Они до сих пор друг друга «гладят»? - Уже «утюжат»!
Дело ушло на доследование, круг подозреваемых «расширился» в него вошли и представители следственных органов.
Для нас мужчина настоящий: курящий, пьющий и гулящий.
«Заезжие фразы», как и «бородатые анекдоты», немного осовремененные - «блестят» как новенькие.
Живу с умом! - Я значит дура? С мужем мудаком?
Вчера, слышал, наши «подтяжки» «оттянулись по полной»! - Наши быки с бабами «отмокали» в сауне.
Дон Жуан устроился на фабрику по изготовлению «резиновых» женщин», консультантом-испытателем и «затосковал» по «натуралкам».
И «русалки» любят пиво, видел их с «матросами» в пивной.
За гробом, в виду отсутствие других наград, несли, в рамочках, более тридцать «Почётных грамот» и «Благодарственных писем».
На диете она перевоплощалась в «жрицу ночи», «дефилируя» возле холодильника.
С соседкой у нас особые «отношения», за год она уже, по нескромным подсчётам, одолжила пуд соли.
«Брошенные женщины» на дорогах не валяются! - Они на сайтах знакомств.
Присутствующий на чемпионате женского волейбола арабский шейх купил понравившуюся ему команду, и женился на ней.
Назовите синоним к слову «сука»! - В голову одни имена «лезут»!
Кто тебя заставлял жениться на молодой и некрасивой? - У тебя на неё уже нет сил, а помочь некому.
Твой мужик бабник? - С чего взяла? - Видела, как проходя мимо смазливой «мордашки» он живот втягивает.
Куда это ты «вырядился»? - Носки без дырок, новые трусы!
Почему ты в инвалидном кресле, да на улице? - Работаю. – Я видел на углу твою беременную жену, когда родит? - Два года как стоит.
По тому как она одета, смекнул, шкаф у неё пустой, если, что - спрячется.
Как ты смотришь на спорт? - С пивом и чипсами, веду спортивный образ жизни посещаю исключительно спорт – бары.
С каких это пор «толстушек» не любишь? - Извини дорогая! Врач всё жирное запретил!
На юбилей подруги ей подарили «навороченный» фаллоимитатор, мужа после мероприятия выгнала, сожалея, что столько лет «кормила» дармоеда.
Ты будешь ко мне приставать? - Я даже презервативы не взял! - У меня есть.
Кухня была до того тесной, что, проходя мимо не мог не зацепиться за её «прелести», словом до спальни «дела» не доходило, пока «готовили» вместе.
Зачем ты его спаиваешь? - Он попросил, ради Бога, сто грамм, а я человек верующий!
По «бабам ходил»? Ботинки в губной помаде?! - Нет любовница в ногах валялась, не отпускала!
Дорогая! Еду к тебе! - Я вышла замуж! - Тогда жду у себя! - Еду!
С девушкой мы расстались друзьями, и как настоящие друзья «ходим» с ней в сауну.
Вазелином пользуются? - За неимением лучшей смазки в «узких кругах»!
Женщина у зеркала: «Какая я страшная!» Зеркало в ответ: «Зато у тебя отличное зрение!»
Секс или алкоголь? - А ты кого больше любишь: маму или папу?
Когда тебе муж подарит машину, у тебя же есть права? - Когда сдам ему экзамен на вождение, третий год сдать не могу!
Может поужинаем? - Я замужем! - Тогда пообедаем и гостиница за мой счёт!
Бывает ошибёшься, а на тебя «наезд»: «Совесть потерял!» - А потерял я где-то всего лишь очки.
Надоела мне эта «дыра»! - Переезжаешь? - Нет, буду разводиться!
Только что мне батюшка «отпустил» грехи, прихожу домой, а они меня на пороге «дожидаются»! - И всё по новой!
И когда ты поняла, что я жду твоего звонка? - После третьего бокала.
Застукал жену с мужчиной так похожего на моего сынишку, что появились сомнения! - А может это брат жены?
Не успел вселиться в новую квартиру как пришла соседка: «принесла» соли.
Только после расставания по её инициативе, она с грустью вспоминала, что в постели он был неповторим, что он ей не изменял, а на самом деле набирался опыта.