Довольно длительный период жизни мы проводим в дороге. Кроме, конечно, полностью оседлых сограждан, которым и ехать некуда, да и незачем.
Если все под боком: работа рядом с домом, магазины через дорогу, детский сад-школа в пределах квартала, до поликлиники-больницы - пара остановок, клуб-ДК еще ближе. За околицей речка-озеро, песок не хуже, чем на южном пляже, а путешествовать нет ни средств, ни желания, родственники сами периодически наезжают... И так наезжают, что впору кричать: «Понаехали!»
Так куда передвигаться, а главное - зачем? Некоторых особей лучше вообще никуда и не выпускать! Чтобы не натворили черти чего и не шокировали обывателей иных (особенно столичных) регионов своим безответственным поведением. Пусть уж куролесят в родных пенатах, там по крайней мере к их чудачествам все поневоле привыкли.
Куда не поедешь, повсюду живут люди. Хорошо, очень хорошо, даже отлично, иные плохо, очень плохо, но - живут. Добрые-злые, чуткие-равнодушные, щедрые-жмотистые. Белые-черные, желтые-красные даже зеленые с кабаньими клыками в носу (но за этих бают, что они себя охрой красят, а так просто загорелые и все).
Вот если бы где-то жили четырех- или восьмирукие, как танцующий Натараджа (иконографический образ Шивы-разрушителя, одного из верховных богов в шиваизме) или, как его коллега – бог Брахма, который в дополнение к четырем рукам обладает и четырьмя головами, тогда на них безусловно стоило посмотреть.
Заодно оценить производительность труда подобных субъектов: дураку ясно, что при обладании таким количеством голов и конечностей она должна быть гораздо выше, как минимум на триста процентов! Пока одна «соображалка» идеи генерирует, другая изучает научную литературу, третья обрабатывает-анализирует драгоценную информацию, четвертая следит за правильность ее отображения в электронном варианте на компьютере.
А руки в это время мастырят рабочую модель изобретения по готовому проекту!
Группировку таких «уникумов» явно стоит к нам завербовать. Они бы осели, размножились, ассимилировались... Конечно, вначале было несколько неловко (и им, и нам), но потом бы все привыкли, освоились, как будто так всегда и было!
Сразу резко снизилось количество разводов: попробуй, убеги от четырех- или восьмирукой дамы! Спеленает, как осьминог! А будешь ерепениться, так еще и реально удушит в объятиях.
А потом пояснит следственно-оперативной группе, прибывшей на место происшествия:
«Я его так любила, так любила! Ну и не рассчитала силу любви... Обязуюсь в другой раз последующих кавалеров любить не так дюже и отчаянно!»
Ну и что ей за это будет? Максимум – убийство по неосторожности, а то и просто спишут на несчастный любовный случай!
Потом от браков этих особей с нашими допотопными, дети пойдут аналогичной «конструкции», а их в любой отрасли народного хозяйства и управления применить можно!
Например: сократить количество продавщиц - такая и одна сразу четыре очереди обслужит, на конвейере завода столько же вакансий на одного сборщика будут явно лишними... А полицейский сможет сразу четырех злодеев задержать! (Если их раньше «кондратий» не хватит от внешнего вида новоявленного стража порядка!)
Да чего там! Трех министров можно будет смело сократить - их и один «феномен» запросто заменит! Правда, этим работникам-руководителям придется несколько поднять зарплату: подобному числу голов и конечностей потребуется гораздо большее количество калорий для осуществления нормальной производственной деятельности. Однако желудок у них все равно один (наверное)... Пусть даже два – результат все равно себя оправдает!
Президента с такими «талантами» (в Будущем) можно будет выбирать на один срок, он и за него управится! Сможет даже работать посменно: две головы спят, две в рабочем режиме занимаются руководством. Одна – с подчиненными работает, другая с документами. Потом две отработавшие башки отправляются кемарить, а проснувшиеся заступают им на смену...
Жаль, что на сегодняшний день по данным официальной науки подобных индивидуумов не обнаружено. Ни в Индии, ни в иных континентах. Но, может просто пока не нашли? Вдруг они забились в горах или недоступных джунглях? Бассейн реки Амазонки и то до сих пор толком не изучен!
Тем не менее люди передвигаются не только в поисках новых (или острых) ощущений с целью познать непознанное, повидать невиданное, ощутить непривычное, но и по обычным бытовым вопросам. Съездить в супермаркет, например и затариться продовольствием, как минимум на неделю, чтобы не бегать ежедневно в ближайший гастроном или сельпо. А то пока будешь носиться туда-сюда гастрит заработаешь! (Впрочем, он и так почти у каждого в наличии имеется).
Передвигаются на чем попало: от велосипедов до космических ракет. Чаще, конечно, трамваями-троллейбусами, автобусами, самолетами-поездами и автомобилями. Кое-где - фуникулерами.
Есть, правда, водный транспорт, но на мой взгляд, это большая редкость и представлен в основном речными трамвайчиками и круизными пароходами-теплоходами. Но последнее скорее развлечение, отдых и туризм, чем нужда в деловом передвижении.
А в дороге всякое случается. Подобные случаи отразил в рассказах «Лотерея», «ДТП под Починком», «Не может быть!», «Вишня». Были и другие.
В середине 1990-х разворачивая автомобиль «Ниссан Максима» на стоянке напротив парка Горького, не рассчитал угол разворота и задним бампером зацепил черную «БМВ»-семерку.
Оттуда вылез здоровенный лысый громила бандитского вида с перекошенной от злобы рожей. Но сказать ничего не успел, потому как я такой же стриженный почти налысо (в этой же «униформе» - короткой кожаной куртке и джинсах) улыбаясь выскочил из салона и раскинув в стороны руки, словно желая обнять, пошел к нему на встречу со словами:
- Извини, братан! Не получилось!
- Как это не получилось?! - удивился детина, однако злобная гримаса сползла с устрашающей физиономии, - Очень даже «получилось»!
- Развернуться не получилось! - пояснил продолжая радостно улыбаться, но не дурацкой улыбкой олигофрена, а откровенно, будто встретил давнего и дорогого друга.
Наверное, действительно сыграл здорово, потому что «братан» тоже по-доброму улыбнулся, взглянул на поцарапанный бампер новенькой отполированной «семерки» и заключил:
- Да ладно, ерунда, бывает! Что мы из-за этой бодяги начнем канитель разводить, терки тереть? Будем считать, что познакомились! По рукам и расход!
Мы пожали друг другу руки, еще раз улыбнулись и разбежались (то есть разъехались).
Аналогичная история произошла примерно в этот же период времени, когда «подрезал» гаишный лимузин «Форд Краун Виктория». Не наглел, просто не глянул вовремя в левое боковое зеркало заднего вида.
Услышав сирену в дополнение к проблесковым маячкам, немедленно тормознул, степенно вышел из машины и вновь улыбаясь от души, доставая на ходу ветеранское удостоверение пошел к гаишникам-ДПС-никам (ведомство которых еще не переименовали в уникальную аббревиатуру «ГИБДД»).
И вновь - сработало!
Оценив мою еще не раскрытую красную книжечку и не дав дойти до служебного автомобиля метра три, высунувшийся из окна капитан тоже улыбнулся:
- Понял, понял! Свои! Будь уж повнимательнее командир, ты нас чуть не притер!
- Обязательно буду! - сердечно пообещал я и с облегчением вздохнув, радостно поскакал обратно.
«Разговаривая с людьми, всегда улыбайся. Люди это любят», учил мэтр сыска Глеб Жеглов оперативника-новичка Володю Шарапова. И это правильно.
Но! Безусловно, не в каждом подобном инциденте следует блистать белозубой (или иной) улыбкой. Конечно, надо ориентироваться по обстановке, иначе могут посчитать идиотом с соответствующими последствиями. А раз идиоты слов не понимают, с ними зачастую разбираются с применением физической силы и подручных предметов. Что безусловно противозаконно, но кто в моменты обуявшей ярости думает про законы? Прокуроры? И то не уверен. Разве что только продвинутые адвокаты, которые слава Богу, составляют меньшую часть трудящихся!
Конечно, если хотя бы тридцать процентов населения были адвокатами, то нагрузка на правоохранительные органы и суды существенно ослабла, а законопослушность резко возросла! Это большой плюс! Но имеется и не менее огромный минус: чем бы жили эти адвокаты? В каждой семье было минимум два профессиональных советника по юридическим вопросам. Кого им консультировать и защищать? Только членов своей семьи. В другой семье свои адвокаты!
Значит придется заключать соглашения с собственной женой, детьми, папой-мамой, дедушками-бабушками (кому повезет и с прадедушками-прабабушками), братьями-сестрами, племянниками прямыми и внучатыми... Требовать от них вносить деньги в кассу адвокатского образования, выписывать ордер и топать на следственные действия или в суд...
А потом дома скандалы, дебоши:
«Я думал (думала), что мы - одна семья, а ты вот как?! С родных людей деньгу трясешь! Прекращай статус и иди в дворники или курьеры! Знаешь, сколько мигранты сейчас зарабатывают?!»
Кошмар! Нет уж, пусть все остается, как есть!
Однажды в похожем происшествии как раз отсутствие улыбки спасло от возможного неприятного разбирательства. Как минимум с участием уже ГИБДД-шников. (Они к тому времени успели переименоваться).
Сидел себе в «Тойоте фо Раннер» перед светофором на подъеме Рубцовской набережной с перекрестком Госпитального переулка. Никого не трогал, слушал музыку и тут сзади: «Бух!!!»
Въехали! Хоть и несильно.
Разъяренный выпрыгиваю из машины и вижу: мой фаркоп, которому хоть бы хны, почти наполовину согнул бампер стоящей за мной «девятки девяносто девятой» вместе с ее регистрационным номером. В автомашине настороженные хмурые молодцы лет двадцати пяти, которые приготовились вылезать из «тачки» и «качать права». (Но видимо их смутил мой праведный гнев и боевой настрой).
Осмотрев свой фаркоп и не обнаружив на нем даже царапин, хмыкнул:
- Повезло, вам пацаны!
- Тормоза держать надо! - недовольно и раздраженно хором ответили «пацаны».
- Чего? Ша! Молчать, пока не разозлился! - гаркнул я и в запале замахнулся «козой» - сжатым кулаком с прямыми пальцами - указательным и мизинцем.
Поскольку противная сторона конфликта промолчала, счел это безмолвие за согласие с моей правотой и забравшись обратно в салон тронулся на зеленый сигнал светофора.
Примерно через минуты две осенила догадка: парни точно не виноваты! Это я, задумавшись, отпустил тормоз и скатился назад, помяв им бампер с номером! И сразу стало так неудобно перед самим собой... Ни за что, ни про что сотворил абсолютно незнакомым людям неприятность, да еще и «наехал» на них, как бульдозер на кучу песка! Через какое-то время успокоился. Обошлось и слава Богу!
Если бы вместо этого начал улыбаться и извиняться… Может и прокатило. А вдруг - нет?
Немного раньше, когда был собственником «Мазды 626» аж 1986 года «рождения» в Тушино, близ Иваньковского шоссе, нас (меня и «Мазду») проверял на прочность армейский грузовик «ЗИЛ-130», обладающий с 1973 года Государственным Знаком Качества СССР. С «нетто» почти в пять тонн против не имеющей такой награды (а стало быть, менее «качественной») «Мазды» весом чуть больше тонны.
На дублере Волоколамского шоссе, сразу после Т-образного перекрестка с Сосновой аллеей, как порядочный водитель остановился на желтый сигнал светофора. Если бы проскочил, то ничего бы и не было! Чисто автоматически бросил взгляд в зеркало заднего вида, а там...
Сзади летит «ЗИЛ» и не думает тормозить! На переходе пешеходов нет, вблизи тоже - никого, резко включаю первую передачу, рву с места, но подлец-«ЗИЛ» все-таки настиг! И лишь после этого остановился.
Не в самом прекрасном настроении вышел из машины, посмотрел на «кормовую» часть кузова - так и есть, смята. Бампер - само-собой, подмят багажник, и шут его знает, что там с лонжеронами.
В кабине «охальника» (в тесноте, да не в «Бутырке») уместились три персонажа: два юных солдатика и один взрослый тип «гражданской наружности».
- Выходи! – рычу на водителя.
- Не выйду! - визжит перетрусивший боец.
- Выходи!
- Не выйду!
Наш диалог был аналогичен «переговорам» уникального джина и колдуна-магрибинца из детской киносказки «Волшебная лампа Алладина».
На третье мое «приглашение» из кабины выбрался гражданский, который сообразил, что ему-то точно нечего бояться расправы – за рулем сидел не он.
- Не волнуйтесь! - начал успокаивать гражданский служащий, - Они все оплатят!
- Ага, «оплатят»! - не поверил я, - Кто? Солдат? Командование? Откуда в армии лишние деньги? У них и нелишних-то нет!
У них есть! - заверил пассажир, - Машина и солдатики из автобазы Министерства обороны центрального подчинения, у них есть средства на эти расходы!
Пока ждали инспекторов ГАИ, приехал представитель воинской части, а вот к нему у меня были серьезные притязания!
- Как же вы такое допускаете?! - налетел на майора, оказавшегося начальником отдела безопасности дорожного движения автобазы, - К рядовому я претензий не имею, но он же спит за рулем! Кто его выпустил? А если бы на «Роллс-Ройс» налетел или на «Майбах»?!
- Оплатили, - спокойно ответил офицер, - такие случаи уже были.
- Автобаза оплатила ремонт «Роллс-Ройса»?! - не поверил я.
- До этого, слава Богу, покуда не доходило, их не так много, но за повреждения шестисотых «Мерседесов», «Ягуаров», «Линкольнов» исправно платили. Правда, министр Грачев недавно издал приказ: теперь выплаты осуществляются только по решению суда. А раньше платили добровольно, - пояснил майор, - в данном случае, я думаю вы получите возмещение быстро и просто: оспаривать вину нашего водителя не имеет смысла, он безусловно виноват - не соблюл дистанцию...
- Какую дистанцию?! - возмутился я, - Он просто уснул за рулем! Как можно таких «водил» на улицы столицы выпускать?!
- А что делать? - пожаловался «безопасник», - У них в лучшем случае доармейский опыт только в перевозке картошки в колхозе – с поля до хранилища. А у нас, как пятьсот километровый марш совершил делается отметка в военном билете и считается, что родился готовый водитель-ас! Обязаны допустить к самостоятельному вождению. К тому же рядом с ним старослужащий-наставник.
- Хороши «асы», а их «наставники» тем более! – «порадовался» я за разгильдяев-подчиненных майора и вслед за ним расписался в схеме ДТП составленной инспектором ГАИ, - У вас несчастные случаи с жертвами были?
- Нет, пока ни одного! - едва со не слезой пролепетал ответственный за безопасность движения.
- Будут! - голосом Феди (хулигана-тунеядца в исполнении заслуженного артиста РСФСР Алексея Макаровича Смирнова, которому по уму, следовало присвоить звание «народного»), - «пообещал» я.
- Может, обойдется? - с надеждой вопросил майор, скорее себя, чем меня.
- При подобном положении дел, это вопрос времени! – был убежденный ответ.
Чем подвел черту под гипотетическим обсуждением будущего финансового положения «генеральской» автобазы и судьбы ответственного за безопасность дорожного движения должностного лица.
Как и обещал «визави», почти никаких проблем в дальнейшем не возникло. Он абсолютно не возражал против всех повреждений, обнаруженных при осмотре, и признал в суде иск с суммой, подлежащей взысканию. Единственное, что несколько омрачило эту «душевную» картину – выплата состоялась только через три месяца после вступления решения суда в законную силу.
Но она была полной. И сумма компенсации перекрыла покупную стоимость автомашины (которую к тому времени отремонтировали) ровно вполовину. Это обстоятельство сгладило весь негативный эффект от дорожной неприятности.
Штрафов до поры до времени удавалось избегать, давя на корпоративную солидарность гаишников: «Вы – действующие, мы – бывшие, все когда-то будем гражданскими!». Хотя, когда много лет назад огибая по объездной Орел не заметил автомобиль ДПС и он настиг меня только в противоположных пригородах этой областной столицы, пришлось заплатить. Тут уже никакие уговоры не помогли:
- Мы за тобой двадцать километров гнались! Как это «не заметил»?
А сейчас с видеокамерой и спорить бесполезно: что ты ей докажешь? Хоть удостоверение сотрудника Администрации президента, хоть самого президента в нее показывай, этому электронному идолу все до микросхемы!
Кстати, в Мценском районе Орловской области течет речка Кола, левый приток реки Лисица. Возможно, в «сырье» из этого водоема на пивобезалкогольном комбинате просто добавляют заменитель коки, газируют и в результате получается напиток «Кока-Кола»?
Едва начал осуществлять адвокатскую деятельность попал в переплет. В середине роскошного июля приехал на собственном внедорожнике «КИА Спортейдж» в подмосковный Егорьевск. Заключил с родственниками подследственного соглашение на защиту клиента, получил гонорар для внесения в кассу бухгалтерии, засунул стопку банкнот во внутренний карман ветровки, выписал ордер и покатил в СИЗО на улице Октябрьской.
Запарковался возле острога, посетил доверителя, выработал позицию по делу, с чувством глубокого удовлетворения покинул узилище, сел в «тарантас» и развернулся обратно.
Знака: «Дорога с односторонним движением» в начале этой «авеню» точно не было!
Тем не менее, на пересечении с улицей Профсоюзной меня остановил наряд ДПС (капитан со старлеем), отобрал водительские права, после чего подвел к зарослям на въезде в улицу и раздвинув кусты гордо продемонстрировал именно этот трафарет. А затем отконвоировал к следующему перекрестку, где уже с моей стороны движения под ворохом свисавшей с древа листвы спрятался белый «кирпич» на круглом красном фоне напрочь запрещающий любой въезд!
Правда, чтобы его показать старлею пришлось использовать дорожный курвиметр – палку с мерным колесом для определения расстояния при составлении схем ДТП. Иначе он не смог бы отодвинуть лианы для нормального обозрения бледного «брикета».
Подозреваю, что бравые офицеры возили с собой еще и лейки для наполнения их водой на ближайших колонках и щедрого поливания растительности перед этими дорожными знаками. Чтобы росла пышнее, роскошнее, богаче и угадать, что она за собой скрывает невозможно было даже титулованному-дипломированному ясновидцу!
Судиться не хотелось, к тому же было опасение, что к моменту разбирательства служивые, отложив на время поливалки возьмут в руки секаторы и обстригут кущи не хуже садовников, а от моих нынешних фотографий этого безобразия суд просто отмахнется. Поэтому поступил нестандартно. И нагнал жути.
- О, несчастные! – завопил я не хуже Ходжи Насреддина, - Да простит вас Всевышний! Как же вам не повезло!
- Что случилось, что случилось?! – заволновались инспекторы.
- Неслыханные беды, горе, невзгоды, напасти обрушатся на ваши головы! – ревел я, размахивая адвокатским удостоверением, - Сейчас вы пытаетесь привлечь к ответственности адвоката! Да еще таким недостойным образом! Нас даже воры не обворовывают! Счастья в жизни не будет, если хотя бы просто огорчишь адвоката! Мы и так бедные, несчастные, работаем буквально за гроши! И, кстати, сотрудников ДПС не так уж редко защищаем! А вдруг и вас придется? Тогда этот «фокус» со знаками точно припомню!
- Да ну тебя! – решился капитан – старший экипажа, видимо наиболее суеверный в этой паре, - Держи права! Действительно, случится чего, а потом думай: где нагрешил и кто наслал лихо?
- Спасибо! Благодарю! – зачастил я, засунув водительское удостоверение во внутренний карман ветровки, но доставая руку обратно застежкой на рукаве зацепил полученное «богатство»…
Купюры, не будучи перехваченные хотя бы тонкой резинкой, ворохом рухнули к моим ногам под взоры ошарашенных ДПС-ников.
«Трюк» был сродни чародейству иллюзионистов Игоря Кио, Арутюна Акопяна, Дэвида Копперфильда, гуру Сатья Саи Баба, или даже волшебству могущественного джина – Гассана Абдуррахмана ибн Хоттаба!
Ниоткуда, просто из воздуха, взмах руки «несчастного» адвоката произвел на свет кучу реальных российских денежных знаков! Наверное, они подумали, что «манна небесная» является благодарностью за их «благородное» поведение и собрались прибирать к шаловливым рукам нежданное сокровище. Но, увы, их опередили…
- Это не мое, это надо в бухгалтерию сдать! – скороговоркой пробубнил я, склонившись над кипой, обоими руками, «по-македонски» хватая разлетевшиеся ассигнации.
От такой наглости и непревзойденной дерзости офицеры даже раскрыли рты.
Замучившись поднимать купюры по одной, скинув ветровку просто сгреб их в нее, вместе с опавшей листвой и ветками. Мелькнула мысль – попросить у инспекторов веник, с ним быстрей управился, но это было бы недопустимой бестактностью и цинизмом даже для меня!
Куртенку, из которой торчали прутья, листья, стянул узлом и пока наряд не очухался в несколько прыжков достиг своей автомашины, заскочил в салон взревел мотором и рванул, оставив остолбеневших оппонентов «остолбевать» дальше.
Пока не выбрался за пределы Егорьевского района зело переживал – ну не может быть, чтобы такая нахрапистость, борзота и бесцеремонность остались без последствий! Неужели эта парочка не даст команду коллегам – задержать и наказать зарвавшегося хама? Нет, ничего непредвиденного не произошло, видимо угрозой своего «проклятья» я их насмерть запугал.
Несколько раз удавалось освобождать доверителей от признания их управлявшими транспортными средствами в состоянии опьянения. Недобросовестные сотрудники ДПС в целях демонстрации результативности своей работы освидетельствовали на это неадекватное состояние и составляли протоколы в отношении граждан (даже гражданок), которые реально автомобилями не управляли.
Одна дама в разгар празднования Нового года вспомнила, что забыла сумочку с чем-то важным и ценным в салоне автомашины на дворовой стоянке и помчалась этот ридикюль забирать.
Забрала. Заодно с протоколом о том, что управляла авто в нетрезвом состоянии. Удалось доказать ее невиновность, поскольку она, слава Богу сделала фотографии, подтверждавшие, что на момент задержания «агрегат» физически не мог передвигаться. Так как был заблокирован на стоянке со всех сторон аналогичными «собратьями». На фото были запечатлены даже служебный автомобиль ГИБДД и лукавые сотрудники.
В ином случае блюстители дорожной нравственности пытались лишить водительского удостоверения разгильдяя, пьянствующего в компании собутыльников в гараже-«ракушке». Из которой по случаю застолья был выдворен законный жилец – автомобиль.
Ну и что раздолбаю можно было вменить? Распитие спиртных напитков в общественном месте (совместно с приятелями-захлебухами), что карается штрафом в размере от пятисот до полутора тысяч рублей, ну уж никак не управление автомашиной! Защитил и его от незаслуженного наказания.
А потому даю бесплатный совет на аналогичные случаи жизни: не приведи Господи, конечно, но в таких ситуациях не отказывайтесь от прохождения освидетельствования на состояние опьянения. Состояние (и обстоятельства) можно оспорить, а вот отказ от прохождения освидетельствования сам по себе административное правонарушение влекущее наказание. Независимо от того бухой был субъект на момент остановки транспортного средства или с рождения пьет только водичку и молоко. (Или, как незаурядный стрелок Лимонадный Джо – колалоковый лимонад).
Бывает, что участие в ДТП, даже повлекшее особо тяжкие последствия при управлении автомашиной в пьяном виде, исключает уголовную ответственность. (Но уповать на это не рекомендую).
Через месяца полтора после егорьевского каламбура мне под утро позвонил приятель Игорь Хищник – начальник МОБа райотдела (тогда еще) милиции и окончательно разбудил, огорошив:
- Леша, срочно приезжай в Рязановский! Я убил человека…
Примчавшись в тот же Егорьевский район, где с моим визави частенько охотились и рыбачили выяснил: побухав всю ночь в компании собутыльников после удачной рыбалки на речке Цна, Игорь Анатольевич ближе к утру изволили выехать проспаться в поселок. Согласен, спать в сентябре на траве довольно холодновато. А также не хочется самому стать «спальней» и пищей для лесных клещей и клопов.
Двигаясь по трассе с разрешенной скоростью – шестьдесят километров в час, с зажженными фарами ближнего света автомобиль «девятка» под управлением приятеля получил резкий и сильный удар в правое крыло. На него с второстепенной, даже не дороги, а лесной тропинки налетел древний мотоцикл «ИЖ-Юпитер» с коляской безо всякого оснащения освещением, имевший при себе трех пьяных в хламину придурков. На фоне которых Хищник был абсолютно трезв!
В результате столкновения водитель мотоцикла и сзади сидящий пассажир погибли, находившемуся в коляске повезло несколько больше – «колясочник» остался жив и был доставлен с многочисленными переломами в Егорьевскую районную больницу.
Осмотрев место происшествия, я только ахал: ну как возможно было по этой тропке разогнаться, чтобы достичь подобного «успеха»? Однако при таких последствиях мотоцикл влетел в «девятку» явно на скорости. И немаленькой!
Поскольку к тому времени наверняка завели материал доследственной проверки, а может и успели возбудить уголовное дело поехал с Хищником в следственный отдел. Дело, к счастью, возбудить не успели. Его только завести легко, а потом попробуй, прекрати!
- Ну и что вы хотите? – вопросил следователь, - Дело безусловно будем возбуждать!
- А потом – прекращать! – съехидничал я.
- На каком основании? – удивился «детектив».
- Отсутствие в деянии состава преступления. Нет причинно-следственной связи между действиями водителя «девятки» и наступившими последствиями.
- Но он же был пьяный! – продолжил настаивать военизированный юрист.
- И что? Он правил не нарушал, двигался с разрешенной скоростью, соблюдая правила дорожного движения. Даже если бы был абсолютно трезв на последствия происшествия это обстоятельство никак не повлияло. За то, что управлял транспортным средством в состоянии опьянения предусмотрена административная ответственность в виде лишения права управления. Но в ДТП его вины нет. Не он въехал, в него влетели.
Вот если бы удар пришелся не передним колесом мотоцикла в крыло «девятки», а бампером автомобиля в коляску мотоцикла, тогда немного пришлось бы повозиться. И то ситуация бесспорная – мотоциклист был обязан пропустить транспортное средство, двигающееся по главной дороге! Но, похоже он на момент столкновения уже ничего не соображал.
Вот и ушел в Высший мир мгновенно, без мучений и в нирване…
Уголовное дело так и не было возбуждено, проверка завершилась отказным материалом. У Хищника даже права не успели отобрать, прошел срок, предусмотренный для составления протокола об административном правонарушении. Но этот случай его здорово взбодрил и больше он за рулем (или перед тем, как за него сесть) алкоголь не употреблял.
Лет пять назад обратилась давнишняя подруга из милицейской молодости Юлька Чалова, которая с детства не мыслила себя без собак. Когда мы познакомились у нее был спаниель, затем ротвейлер, со временем добралась и до такс. А так как я начинал карьеру с милиционера-кинолога общие интересы сблизили. К Юльке был более чем неравнодушен, но, когда она выбрала своим спутником жизни моряка из тушинской флотской учебки, дислоцированной на отводном (деривационном) канале, не особо и расстроился. Значит, не та девушка, будут и другие!
Юлька стала ветеринаром плюс заводчицей такс и со своими питомцами объехала полмира посещая разные выставки зверюг этой породы. У нее были и чемпионы мира. Причем объехала в основном на автомобиле. Разве что в Австралию летала самолетом. Просто туда сухопутной дороги пока не проложили.
Поздней осенью она откуда-то ехала-катила в Москву и под Смоленском «финишировала» в ДТП. Ее «подрезала» машина, уходя от столкновения она приняла влево, тут же получила толчок еще одной, догнавшей сзади, и бампером чиркнула предыдущую. В общем и ее «подрезали», и она «успела». Во всяком случае из фотографий, сделанных Юлькой, следовало именно такая картина. Однако завиноватили именно Юльку. И больше никого!
Из копии схемы ДТП было непонятно: как располагались иномарки на момент столкновения, настолько древней была дублирующая бумага, через которую сотворили копию. Правда, с ней была подруга – очевидица происшествия и ее даже опросили, но объяснение никак не перекрывало необходимость ознакомления со схемой. Со своей виной Юлька была категорически не согласна, что и отразила в объяснении.
Тем не менее ДПС-ники без составления протокола, вынесли постановление об административном правонарушении и назначили штраф. А Юлька заключила со мной соглашение, внесла по нему какие-то копейки, я выписал ордер, накатал жалобу на постановление и в назначенный судом срок на юлькином внедорожнике – «Мицубиси Паджеро» мы выехали на «рандеву».
Первый визит в январе следующего года оказался бесплодным – материалы дела в суд не поступили. Второй – февральский был копией первого, к третьему судебному заседанию – в конце марта нам пришлось добраться загодя и заночевать в Смоленске, поскольку оно было назначено на девять тридцать утра. А расстояние от Москвы до Смоленска примерно четыреста километров и время в пути составляет не менее шести с половиной часов. Так что в противном случае выезжать пришлось бы, как минимум полтретьего ночи, что является «удовольствием» так себе.
Однако и к этому заседанию сотрудники ГИБДД не только не появились, но и материал вновь не представили.
Судья рассвирепела, позвонила в отдел и буквально приказала немедленно выдать этот «реферат» адвокату, который в качестве нарочного в течение получаса заявится в отдел!
Никаких проблем с получением дела не возникло, сказано: «Выдать!», взяли и выдали, даже расписки не отобрали. А внешний вид материала поразил. Это был том из листов формата А-4, попросту сжатых большим железным зажимом, который едва держал доверенные ему документы. Титульный лист с надписью «Дело об административном правонарушении №…» беспричинно отсутствовал.
Забрав этот «труд» вернулся к Юльке, запарковавшей автомобиль на гостевой площадке. И перед возвращением в суд решил сфотографировать схему ДТП в хорошем качестве. Раскрыл зажим и принялся искать нужный «аквитенс». Когда наконец нашел схему на бланке-миллиметровке, сквозняк резко вырвал ее из моих рук и попутно подхватив два последующих документа вынес в открытое окно внедорожника! (Хорошо, что не утащил полдела! Скорее всего просто не успел, потому что я мгновенно, как амбразуру, накрыл бумаги собой).
Два крайних листа после продолжительной беготни по остаткам сугробов, лужам, канавам, нескольких безуспешных попыток схватить, удалось настигнуть и отстоять. Но пока за ними гонялся, ветер-хулиган, поиграв со схемой ДТП, покрутив бумажное полотно в разные стороны, вдоволь натешившись, бухнул ее в стремительный мартовский ручей и погнал в ближайшую ливневку.
А мне осталось философски наблюдать, как основной документ дела об юлькином административном правонарушении будучи уже порядком измочаленным, изрядно помятым и ободранным об камни, неумолимо исчезает в бурном мутном потоке… Даже если бы удалось его ухватить и достать, привести это мокрое рванье в первоначальный вид было просто нереально!
Впрочем, тут же увидел в этом обстоятельстве проявление Божьей воли.
«Значит так и надо!», - смиренно подумал я, - «Может быть этот документ и впрямь был лишний? Всевышнему виднее!»
Взглянул в небеса и в висящем надо мной облаке угадал очертания доброго старца с нимбом.
«Значит точно – Божий промысел! А раз так, нечего переживать!»
- Что же теперь будет? – опечалилась Юлька.
- Ничего не будет! – успокоил я, - Документы надо сшивать и нумеровать. Был бы материал подшит – никакой ветер не унес схему. Если только торнадо, но тогда уж вместе с нами и твоим джипом! Поехали в суд!
- Вот! – гордо объявил, грохнув том о судебный стол, - Доставили!
- В таком вот виде? – подивилась судья, - Даже без титульного листа?
- А что вы удивляетесь, ваша честь? Если эти разгильдяи не представляют материал даже по третьему судебному требованию, нет оснований полагать, что делопроизводство у них налажено лучше!
Судья неопределенно хмыкнула и назначила очередное заседание уже на апрель.
Видимо она накрутила-таки «хвоста» руководству отдела ГИБДД, потому что на следующее судебное заседание инспекторы – два старших лейтенанта прибыли вовремя. И папой-мамой клялись, что схема ДТП в деле точно была!
- Так куда же она делась?! – вопрошала судья.
Офицеры только молча гримасничали и переминались с ноги на ногу, как будто дружно срочно захотели в туалет (а может и впрямь захотели, но стеснялись попроситься?), одновременно кося очами в мою сторону. А один из них даже сопроводил эту «пантомиму» движением указательного пальца в направлении меня.
- Вы хотите сказать, что я взял? – возмутился я (поскольку реально – не брал), - Зачем? У вас наверняка копия есть!
Так и оказалось: в отделе был еще один откопированный для суда материал. Лишь по недосмотру ответственного должностного лица мне выдали подлинный том, а его клон остался «дома». Впрочем, копия схемы ДТП оказалась столь же мерзкого качества, как и юлькина: на ней хрен чего можно было разобрать!
Далее прошло еще два заседания: допросили автоэкспертов, юлькину свидетельницу и по результатам судебного разбирательства судья признала гражданку Чалову виновной в совершении вменяемого деяния.
Тогда в следующей жалобе пустил в ход последний «козырь», который берег до конца. В соответствии с положениями части 1 статьи 28.6 Кодекса об административных правонарушениях уполномоченное должностное лицо может непосредственно на месте правонарушения назначить наказание в виде предупреждения или штрафа. В таком случае протокол о правонарушении не составляется, а сразу выносится постановление, в котором указывается мера наказания.
Однако! Если привлекаемое лицо оспаривает свою виновность или назначенное наказание, протокол об административном правонарушении должен быть выписан в любом случае.
Юлька против своей виновности категорически возражала. А ДПС-ники протокол не составили. По истечении четырех месяцев его уже и нельзя было «соорудить». В результате областной суд постановление районного суда отменил и производство по делу прекратил.
Случались и другие казусы. Как-то позвонил доверитель: составляют протокол, с виновностью не согласен, а в протоколе предусмотрено лишь пара строк для объяснения нарушителя, что делать?
- Попроси лист бумаги для дачи подробного изложения своей позиции! – посоветовал я, - Там опишешь все доводы.
- Понял! – донеслось из динамика и вызов завершился.
Но буквально через пару минут клиент вновь позвонил.
- Говорят, что у них нет бумаги!
- Еще лучше! – обрадовался я, - Пиши: «Подробное объяснение дать не могу, в связи с отсутствием в полиции бумаги!»
В день рассмотрения дела, судья, глянув в этот «документ» просто швырнул материал в сотрудников и в доступной форме пояснил, чтобы к нему с такой «макулатурой» больше не заходили!
В некоторых случаях виновными полагаю потусторонние, инфернальные сущности, которым, как известно не предъявишь! По крайней мере пока. В будущем может и их приструнят.
Как-то летом в отпуске ехал домой к родне в Уфу. По трассе М5 – «Урал». Вообще-то чаще ездил по М7 «Волга», но то ли в том году ее шибко ремонтировали, то ли были иные основания, но поехал так, как поехал. Через Рязань, Пензу, Самару, вернее по объездным дорогам.
Когда до Уфы оставалось не больше двухсот километров у моей «Ниссан Максимы» внезапно, ни с того, ни с сего аккурат посередине развалился глушитель. Который до того момента вел себя довольно прилично: не гремел, не гудел и, даже не дребезжал.
А я только-только проскочил станцию техобслуживания! Возвращаясь назад, обратил внимание на то, что раньше от меня ускользнуло: в пределах видимости по обоим сторонам дороги, в одинаковых и противоположных направлениях на обочинах стоят автомашины. Их владельцы отнюдь не шарили в придорожных лесках в поисках грибов и ягод, но были заняты более насущными проблемами.
Один менял пробитое колесо, другой водитель копался под поднятым капотом меняя свечи, третий подлез под машину снизу и что-то исследовал там, четвертый плюнув на самостоятельные попытки с аварийной сигнализацией малым ходом катил на СТО, а пятый поймав буксировщика набрасывал трос на крюк под бампером своего авто (видимо осознав, что своим ходом в ремонт не доберется).
«Заколдованное место!», - подумал я и опережая ближайших конкурентов, прибавив газу, загрохотал двумя частями выхлопной системы, но раньше их примчался к зданию, тут же заехав к свободному подъемнику.
Работники сервиса действовали размеренно и слажено, ничуть не удивляясь наплыву клиентуры. Со мной управились быстро – примерно за полчаса.
Когда «Максиму» спустили на твердь, расплатился, но не удержался от вопроса:
- Что тут у вас за заклятый уголок? Знаю, что недобросовестные шиномонтажники по дороге близ своих «теремков» шурупы разбрасывают, правда, пока им по жбанам не настучат! А здесь-то что творится? Все вокруг ломаются, чинятся, опять ломаются без видимых причин! Кто-то колдует что ли?
- Никакого колдовства! – объяснил сварщик-ремонтник, - На этом месте раньше было кладбище, года два-три назад через него проложили трассу. И началось! Покойники, видать гневаются. Потому наш сервис рядышком и открыли…
- А на вас это лиходейство не отражается?
- Пока, вроде бы нет, - неопределенно ответил работник и развел руками…
Получив такую мистическую информацию обратный путь в Москву проделал уже по трассе «Волга». И без нужды по «уральской» больше не езжу. Кто его знает, что у тех покойников «на уме» и как они жертв выбирают? Ладно, у меня – глушитель, ерунда, можно и без него передвигаться, только комфорта меньше. Но пока чинился услышал разговор, что вчера у иномарки на этом же месте отвалилось колесо, вместе со ступицей! А это уже – серьезно!
Вот и не верь в россказни о потусторонних сущностях, когда сам был очевидцем их безобразий…
К чему это я все рассказал? Для передачи опыта своего и чужого, возможно это пособит читателю, который может оказаться в подобных ситуациях.
Но, лучше, чтобы такие «дорожные истории» с Вами не случались!