Глава 6. Последнее общение.
Январь 2023.
"Не ожидали - врагами стали"...
Я и не заметила, как наше с Ним общение перестало приносить удовольствие. Я не смогла понять, когда перешла ту точку невозврата, после которой всё стало по-другому. Он перестал называть меня Оленькой и почти никогда не обращался первый. Он уже давно не искал встречи со мной. И вместо того, чтобы принять его решение в отношении нас, я испытывала жгучую и такую явную боль. Мне его не хватало очень. Я помнила об обещанных новых встречах, о рыбалке, и хоть он не отрицал, что когда-нибудь это произойдёт, нехотя я признавала, что та встреча в октябре после концерта была последней...
Понимать это было невыносимо. И если раньше оставалась надежда на то, что мы хотя бы изредка, раз в месяц, будем видеться, то с каждым днём она становилась всё меньше, пока не исчезла совсем. За нас двоих он решил, что мы не должны больше встречаться...
Как сложно писать эти строки, когда душевные раны ещё не зажили и неизвестно, когда это произойдёт. Приходится делать это через силу, либо останавливаться, осмысливать события своей жизни, свои чувства... И снова приступать к работе. Я и не знала, что так сложно будет писать о событиях, прошедших какое-то время назад, мне их приходится переживать заново со всеми не всегда приятными эмоциями, плюс существует боль, которую я испытываю сейчас от неразделённой любви. И время пока не помогает. И всё же я не готова отказаться от описания событий тех лет, книга продолжается. Возможно, в чём-то я мазохистка, как некоторые считают, и мне нравится испытывать боль, а, может, я смирилась, что в моей жизни её было слишком много, и уже не испытываю удивления, чувствуя её вновь и вновь. На самом деле, я и не могу вспомнить что-то в жизни, что не вызывало бы у меня боли или грусти. Даже самые светлые воспоминания меркнут и остаётся невеселое чувство, что это больше никогда не повторится, что то время положительных эмоций осталось навсегда в прошлом.
В последние месяцы общения с ним просьбы о встрече исходили только от меня, но он их игнорировал, хотя полностью не отказывался. Он говорил, что я ещё не готова к встрече с ним, что нам ещё рано видеться. Он считал, что нам не следует встречаться, пока моя любовь к нему не пройдёт и я буду готова к дружбе с ним. Как будто я могла управлять своими чувствами к нему. Постепенно и о них мне пришлось замолчать, а переживать в одиночку... Ему не нравились любые проявления любви к нему с моей стороны, мои признания. Он заявлял, что ему не нужна моя любовь и он не любит меня в ответ. Слова, которые он говорил мне раньше о том, что никогда не оставит меня и всегда будет помогать, теряли свой смысл. То ли он забыл о них, то ли уже не придавал значения. Характер общения изменился, и после него всегда портилось настроение и надолго оставались переживания. Но разорвать его я не могла, считая, что без общения мне будет ещё хуже.
В последнее время наше общение сводилось к взаимным упрекам и обвинениям. Я считала, что он испортил мне всю жизнь. Он жаловался на проблемы со здоровьем и на работе, считая, что в них виновата я. Согласны мы были в одном: мы оба жалели, что встретились. И он и я проклинали тот день, когда нам суждено было познакомиться. И это после многих месяцев ласковых слов в мой адрес, поддержки и попыток помощи вытащить меня из той ямы, в которой я оказалась. Я нуждалась в нём, и когда эта необходимость стала слишком сильной, он отвернулся от меня, как это делали все другие до него. И это после всех трудностей и неприятных ситуаций, которые мы вместе пережили. Разрыв мог произойти намного раньше, многое было против нас, наше общение не одобрял никто, но, несмотря на испытания, мы оставались вместе. Что побудило его перестать видеться со мной и отдалиться в общении со мной, я могла только догадываться, но не знать точно. Возможно, пробудившаяся совесть, чувство вины перед женой или вспыхнувшая снова любовь к ней? Я предполагала, что чувства ко мне у него просто прошли, угасли, он потерял ко мне интерес. Его помощь оказалась безрезультатна, я так не смогла выбраться из депрессии и продолжала совершать странные, по мнению многих людей, поступки. Возможно, он просто устал от этого. Да я вообще не могла быть уверенна, что он испытывал ко мне хоть какие-то чувства.
Со временем я поняла, что в моей жизни я только три раза испытывала сильные чувства, которые можно было назвать любовью: к бывшему мужу, Жене из Севастополя и к Нему. Муж меня любил, Женя признавался, что я ему нравлюсь, и лишь Он почти никогда не говорил о своих чувствах ко мне. Вернее, что-то было. Например, что я заняла место в его сердце, что он влюблён как мальчишка... Но стоило мне зацепиться за эти слова, как он переводил всё в шутку, словно отрекался с такой лёгкостью от всего того, что говорил раньше. Ему было легко отказаться от меня, чтобы отвести любые подозрения его знакомых и друзей, которые догадывались о том, что нас что-то связывает. Это было в его интересах. Так он спасал свою шкуру и репутацию в обществе, где меня не желали знать.
Может быть, я могла догадаться о его чувствах ко мне по его отношению. Первые месяцы знакомства он сильно выделялся из всех людей, окружающих меня, он проявлял ко мне внимание и участие, искренний интерес, он желал помочь. И первое время делал всё, что от него зависело. Казалось бы, я ему нравлюсь. Но я не могу быть в этом абсолютно уверена. Всё, что произошло потом, перечеркнуло полностью хорошее отношение ко мне. Я словно знала двух разных людей: одного - чуткого, нежного, который плевал на мнение общества и делал всё, что ему было угодно, и другого - чёрствого, холодного, разочаровавшегося, похожего на всех других тех, что его окружали, с единственной разницей, что в отличие от них он продолжал со мной общаться, как он говорил, из жалости...
Он говорил, что если и он отвернется от меня, то мне останется общаться только с собакой и мамой. Эта была не такая плохая перспектива. Общение с собакой приносило только радость и было более приятным, чем общение со многими людьми. Собака никогда не предаст и будет любить тебя несмотря ни на что.
Я до сих пор не могу понять, почему он со мной так поступил. Заставил влюбиться в себя, надавал кучу обещаний, которые не собирался выполнять. Счастье длилось совсем недолго, а затем начала открываться ужасная правда. Мы стали отдаляться друг от друга, общение больше не было наполнено нежностью, сочувствием, заботой, вниманием, как раньше. Он уже не интересовался, как прошёл мой день и какие у меня проблемы, не пытался решить их. Он охладел ко мне и не скрывал этого. Существовавшие к нему чувства бунтовали против нового порядка, который установил он в наших с ним отношениях. Но приходилось принимать. Я не могла увидеть его, когда он не хотел меня видеть. Через некоторое время я уже завидовала его окружению, всем тем, кто мог его хоть иногда видеть и общаться чуть больше, чем по пять минут в день...
Я могла только догадываться о причинах его охлаждения ко мне. В разговоре он обычно винил меня. Винил, что из-за меня у него проблемы на работе, что он на грани увольнения, что ему стали платить меньше, лишают постоянно премий, хуже к нему относятся. Я была также виновата в его проблемах со здоровьем, которое резко стало портиться, что он даже собирался лечь в больницу. И, конечно, он обвинял меня в ухудшение его отношения ко мне. Именно я своим поведением и заскоками его отталкиваю, плюс мои чувства, которые он искренне не разделял и откровенно игнорировал. Я чувствовала себя разбито. Отчасти помогали любимая музыка, рисование и писательство. Если он не хотел больше слушать о моих чувствах, мне приходилось доверять их бумаге и заметкам в телефоне.
Я много думала о нём, слишком часто. Он был в моих мыслях постоянно, б;льшую часть дня. Я не знаю, думал ли он обо мне и как часто вспоминал, вряд ли вообще это делал, если я ему не писала. У него были теперь другие дела, никак не связанные со мной, и, возможно, уже другие подружки.
Иногда мне приходилось плакать из-за своих чувств к нему. Я понимала всю безысходность своего положения. Мне оставалось надеяться только на время, которое должно было притупить боль, либо вообще помочь о ней забыть. Иногда, действительно, казалось, что боль утихает, но это было ненадолго, потом она волной накрывала с головой с новой силой, такая же яркая и не заживающая, как прежде. Боль потери была такой сильной, словно эта потеря произошла сегодня. Постепенно я привыкала так жить и больше не боролась. Всё реже и реже я писала ему просьбы о встрече.
Я догадывалась, почему он ко мне остыл. Он выполнил свою миссию в отношении меня, правда, преследуя исключительно свою цель. Я считала, что он стал встречаться со мной, чтобы досадить своей жене. Вероятно, что их отношения в то время, как мы с ним познакомились, переживали кризис, либо период охлаждения. Его жена, наверное, стала уделять ему меньше внимания и ласки. Предполагаю, что именно для встряски своих отношений с женой он меня использовал. Как только цель была достигнута, я стала не нужна и от меня необходимо было избавиться. Поэтому он постепенно прекращал наше общение. Я, скорее всего, явилась катализатором в их с женой отношениях. Он вышел сухим из воды, ничего не потеряв. Но в этой жестокой игре пострадала я, потеряв всё, что мне было дорого. Он испортил мою жизнь, просто разрушил её. Я никому больше не могла доверять. Мне не хотелось жить, да и не зачем было. Я сильно переживала, видя и ощущая изменения в его отношении ко мне. Но исправить что-то я была не в силах. Свою роль в его жизни я уже сыграла. Мне было больно и обидно, что он поступил со мной так жестоко, что он врал мне. Все его чувства, которые он мог бы ко мне испытывать, нежные слова, забота, внимание, желание помочь, обещания и планы, - всё было ложью и притворством. Он очень жестоко поступил со мной. И я не могла наверняка сказать, сколько правды было в его поступках и искренности в его желании помочь. Или он с самого начала знал, чем это закончится, и ничего не испытывал ко мне. Возможно, наладив свои отношения с женой, он понял, что я ему больше не нужна, и своим игнором и отстраненностью давал знать и мне.
Его жена. Наверное, для меня именно она явилась последней каплей, чтобы я избавилась от ещё оставшихся иллюзий по отношению к его словам.
Однажды, примерно в январе 2023-го она открыла свой профиль вконтакте, который долгое время оставался закрытым. То, что я там смогла увидеть, повергло меня в некоторый шок. Там были фотографии моря, но о том, что они туда ездили на три дня, я знала. Дальше шли фото с 1-го сентября. Их дочь шла в первый класс. На нескольких фотографиях она очень была похожа на Него, что у меня сжалось сердце. Почему-то на время показалось, что в детстве он был именно таким. Но схожесть была общей. Если начать детально рассматривать их, то можно было заметить разницу: у дочери были более узкие губы, другой разрез и цвет глаз, менее выраженные брови... Схожесть проявлялась скорее в овале и выражении лица, разрезе рта, ужимках, взгляде. Но я не могла назвать её его копией, как он считал. На большинстве фотографий она ничем не напоминала его, и была даже чем-то похожа на мать его жены.
Но и эти фотографии меня не волновали, как другие. Я обратила внимание на две другие записи, которые были сделаны с разницей в несколько месяцев. Одна была сделана в июле, в ней были фотографии с природы. Они не были подписаны, вместо этого стояли смайлики, такие привычные для неё, обозначающие рыбалку. Изобилие смайлов в переписке и подписи я не любила, считая это признаком скудоумия, когда человеку не хватает словарного запаса для выражения своих мыслей и эмоций. Эта запись была ударом для меня. Ведь с самого начала нашего с Ним общения он утверждал, что его жена не любит рыбалку и в этом плане они отдыхают по отдельности. Эта запись полностью перечеркивала его слова, превращая их в ложь. Он брал её с собой на рыбалку, когда была такая возможность и она могла оставить дочь со своей матерью. И эта запись подтверждала такое положение дел. Он, конечно, об этом мне не говорил... Да он о многом мне не говорил... Например, что на 9-ое мая на общие покатушки, приуроченные к празднику, приезжал с семьёй. А в разговоре со мной он сказал, что "поехал". Видимо, чтобы у меня не было лишних вопросов. О том, что он был не один, я узнала позже, благодаря фотографиям с того дня... Зачем тогда он мне врал в самом начале нашего общения о том, что с женой у него различается понятие об отдыхе, ведь нас на тот момент ничего не связывало и смысла во лжи не было?.. Это осталось для меня загадкой.
Следующим ударом стала для меня вторая запись. Она была сделана в начале декабря прошлого года и подписана как "Внезапный ночной Болхов". На фото была она на фоне парка и качелей и природа со строениями и памятником города. Несложно было догадаться, что она была с ним. Хотя их общих фоток не было (но они почти никогда сейчас не фотографировались вместе), понятно было, что она одна или с кем-то ещё, кроме мужа, туда не поедет. В Болхов... Когда-то, больше года назад, он хотел взять меня с собой и отвезти туда. У него там был друг, которому он должен был срочно помочь чем-то. Он написал мне, что хочет взять меня с собой. Я была готова ехать. Но, немного подумав, он отменил своё приглашение и уехал один. Он посчитал, что лучше даст мне выспаться перед новым рабочим днём, а если бы я поехала с ним, то вернулась бы поздно, глубоко за полночь. Моего мнения, что для меня он был гораздо важнее нелюбимой работы, учитывать он так и не стал.
То, что он когда-то не осуществил со мной, год спустя он осуществил с ней... От этого мне было обидно, досадно, больно, горько... Я не знала, поехал ли он тогда к другу и взял её, либо просто решил с ней попутешествовать в соседний город поздним вечером. В любом случае, счастливое лицо его жены и сам факт поездки говорили о том, что у них всё в порядке, и он больше не нуждается во мне, чтобы подогреть их онтношения. И хотя по эпизоду такое утверждать было немного опрометчиво и поспешно, но я в это верила. Мне было трудно, я переживала и волновалась после таких открытий ещё долгое время, плакала, мне снова и снова казалось, что я его потеряла навсегда. Хотя, наверное, это произошло уже давно... Я чётко и прекрасно понимала, что я здесь лишняя, как была везде и всегда... И лучше мне было бы вообще не родиться.
И я приняла решение уйти из его жизни раз и навсегда. Я понимала, что встреч больше не будет - он не хотел меня видеть. И если раньше я имела хоть какую-то надежду, что это произойдёт, теперь я окончательно с ней простилась. Все планы, надежды превратились в неосуществимые мечты, которым я старалась придаваться, по возможности, реже. Из так называемого "друга", которым он когда-то считал себя, он стал недостигаемым человеком. Мне оставались только редкие сны, в которых я видела его и где было всё хорошо, и мечты, где я могла по своему желанию представлять различные варианты развития наших отношений.
Я написала ему прощальное сообщение, в котором говорила, что больше его не побеспокою, и желала ему быть таким же счастливым, как он был до встречи со мной. Я ушла из его жизни и поля зрения. Так было лучше и правильно для кого угодно, но не для меня. Мне стало тяжело, так как даже маленького общения с ним ужасно не хватало... Но я держалась, понимая, что моё общение ему теперь будет в тягость и он его больше не желает... Это был конец. Он, конечно, не предпринимал никаких попыток, чтобы возобновить общение. Он считал это очередным приступом, ведь я уже много раз "прощалась" подобным образом. Но в этот раз я собиралась быть твёрдой в своих намерениях.
На этом можно было бы закончить книгу и поставить точку. Он принял решение не видеться. Я приняла решение больше не общаться. С его стороны, не было чувств, я же осталась со своими одна и думаю, что ещё долго не смогу о них забыть и перестать чувствовать... На этом можно было и закончить. Но я специально поставила эту главу в почти самое начало книги. В этой истории и так много грустного и неприятного, чтобы она так плохо заканчивалась, поэтому окончание книги я хочу сделать на том моменте, когда все еще было относительно хорошо.