Когда дочь была во втором классе, меня сократили, и я снова обиделась.
Главный бухгалтер тут вообще не при чём.
Ей просто надо было кого то убрать, и выбор пал на меня, но мне сказали, что должность администратора сократили, а я о ней долго мечтала.
Моя подружка ушла в декретный отпуск, а меня продвинули выше по карьерной лестнице.
Мне нравилось работать с клиентами. Вредных было не так и много.
Кроме того "Перуна", больше таких придурков не попадалось.
Я проверяла денежный чек на оформление, подписи директора и главбуха, чтобы совпадали с карточками образцов подписей, а потом вводила в систему или вручную в журнал расхода эту сумму.
И несла чек в кассу на первом этаже.
Тогда не было такой системы, как сейчас. Всё было на примитивном уровне. Компьютеры только появились. Это был 2004 год.
За день так набегаешься по лестнице..., но я была молодая и ноги у меня не болели. Ну как молодая, 32 года мне было.
Но я никогда не теряла работу.
Из вредности я отказывалась делать что-то сверх основной работы и демонстративно ковыряла в носу, чтобы всех раздражать.
Алла Георгиевна просто должна была понять моё состояние и как то успокоить, а она очень грубо со мной поговорила тогда.
Тогда я её возненавидела и вообще взяла больничный.
Купила за деньги больничный лист через знакомую медсестру, чтобы не выходить на работу после новогодних праздников.
И месяц просидела дома.
Потеряла в деньгах, но зато не видела этих рож, которые мне стали внезапно противны.
Меня одну из бухгалтерии сократили, и в кассе одну женщину, Валю, и завхоза.
Я чувствовала, что меня никто не любит.
Снова ПТСР, что меня отвергают в очередной раз.
Почему именно меня?
Я по детски реагировала на такие события в моей жизни, несмотря на взрослый возраст, проваливаясь в детскую травму.
Разве они могли это понять, эти невежды?
Разве могли они почувствовать моё состояние и утешить?
Разве они обязаны быть эмпатичными и сострадающими к чужому человеку, который просто 13 лет работал с ними рядом?
Наверное, не обязаны. Своя рубашка ближе к телу.
Все радовались тому, что не они попали под раздачу, а человек, который не станет писать жалобу в трудовую инспекцию...
Через год она умерла от сердечного приступа после пьянки на корпоративе.
Я не радовалась этому.
Меня снова позвали на работу.
Всё это время я прекрасно отдыхала и занималась дочкой.
Мы наконец то доехали до центра и до Петродворца, сходили в Летний сад, много гуляли.
Я получала пособие сначала выходное, а потом по безработице.
В материальном плане я даже не ощутила перемен.
У меня тогда, в мои 32 года не было опыта правильного переживания потерь.
Даже тогда я не слышала ничего про психотерапию, вот такая невежественная семья у нас была, где все сидели в своём коконе, а коконе своих переживаний.
У нас было не принято делиться своими переживаниями, а нужно было всегда изображать хорошее настроение и не дуться.
В семье мужа, похоже, тоже стыдно было жаловаться на проблемы и чувствовать себя несчастливым, если нет войны.
Люди терпели голод, обстрелы и не ныли, а вы, современные нытики, ноете из-за своих мелких проблем. Всё в этом духе.
Нужно быть сильным, смелым и терпеливым и никогда не жаловаться на жизнь.
Нас учили быть лицемерами по сути.
Только сейчас я это понимаю, а свои 50 лет, что нам давали спартанское воспитание и растили из нас стоиков.
Но мы выросли слабыми, тщедушными и нерешительными именно потому, что нас хотели видеть крепкими оловянными солдатиками без души.
А мы то живые и чувствующие люди, а все свои чувства приходилось подавлять, чтобы казаться счастливым и радостным, потому что в обществе любят сильных и позитивных людей.
А если ты не в тренде, то извини подвинься.
Иногда я употребляла алкоголь именно по той причине, что у меня происходило изменение сознания на позитивное и радостное, и я была душой компании в пьяном виде.
А вот трезвая я была совсем другая: скучная, унылая и неразговорчивая.
Постепенно под воздействием алкоголя мой характер стал преображаться, и я стала не уверенной в себе, а самоуверенной.
Не коммуникабельной, а болтливой сплетницей, когда сядешь бывало с коллегами и начинаешь кого-то обсуждать за глаза.
Это единственный вид общения, доступный большинству людей, когда они самоутверждается за счёт других.
Не скажу, что мне это дико нравилось, но высокие философские темы мало кого волновали в женском коллективе.
Кто женился, кто развелся, кто родил, кто умер - к такой беседе сводилось всё общение.
Никто психологией не увлекался, а больше обсуждали тряпки, вещи и цены.
Одно время все накупили дублёнок, в другое время шубы были в моде, а так новые шмотки и косметика были основной темой для разговора среди коллег по работе.
У одной дочка торговала косметикой "Эвон", и мы каждый месяц скупали всё подряд, что понравилось.
Стыдно было купить меньше, чем другие.
Все, как обезьяны, повторяли друг за другом.
Одному надо, и другой тоже сразу надо.
Такие дуры были, а может, и есть.
Эти посты про успешных женщин, которые следят за своей внешностью, у которых успешные мужчины, подстегивают к потреблению всякой херни.
Постоянно красила волосы в разные цвета, кроме синего и розового, и зелёного, пока они не стали вылезать.
В общем, была обыкновенной бабешкой без мозгов и без своего мнения.
Оно у меня было где-то в глубине души, слишком глубоко, чтобы его высказывать и обнародовать.
Так я жила долгие годы, до сорока лет, пока не осознала, что живу чужой жизнью.
Всё мне навязано извне. Во всём этом не было меня.
25.03.2024