Эоловы врата

               
 «Если у вас нет денег на визит к врачу,
 просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь,
а если произнесёте слова Аль Каеда, еще
 и получите бесплатно колоноскопию.»
Кто-то, где-то, кому-то рассказывал…

           После изучения книжно-буклетной и справочной информации о стране, очень важную роль в формировании  имиджа предмета исследования играют первые впечатления. У меня лично они возникают  уже при входе в  «Эоловы врата», т.е. в калитку аэропорта.
     Кто такой Эол?

    Он, как известно был   «богом испускаемых ветров» - то есть  главным диспетчером вышки с позывным «Земля» со товарищи: Зефиром, божком западного ветра и ориентации; Бореем,  божеством северных  ветров  - бессовестным ветродуем; выделки Нотом, заведующим  влажным жарким южным сквозняком и разнузданным Эвром, хозяином восточного ураганного характера и настроения ветрища. Странно даже, что вы летаете и не знаете начальства…

      Летом международные аэропорты больше похожи на  сильно припотевшие чайные стаканы,  в которых мириады чаинок-пассажиров в ожидании дальнейшей  своей судьбы  совершают   бесконечное и бестолковое  броуновское движение.
      Вот в межсезонье другое дело!
      Редкий пассажиропоток,  вялый и сонный,  еле ползает по прозрачному коробу аэропорта, как  смирившиеся со своей судьбой мыши, приготовленные к препарированию.

      Однажды, по прилёту в одну такую «воздушную гавань»,  я перед таможенным досмотром замешкался и отстал от жены и дочери с внуками, разбираясь  с модерновыми чемоданами-шкафами, типа «Gro;deutschland». И попал на глаза суровому таможеннику-старичку в синей униформе с профессионально заточенным сверлящим взглядом из-под лохматых седых бровей.

      Соотнеся  габариты чемоданов  с моими персональными,  жестом  остановил неспешное движение  и указал дланью (ну, как Ильич с броневика) направление на личный досмотр.  У меня тут же проявился синдром хронической вины (не знаю за что) перед проверяющими любого рода: бровки домиком и скорбный взгляд со слезой, как у не доенной коровы. С   таким «нервным» эпикризом  я запаниковал (как будто бы я вёз патроны!) и жалобно заблеял, взывая о помощи к шустрой дражайшей половине, опередившей меня на полсотни шагов.

      У поражённого моими экзерсисами таможенника, не угадавшего в пассажирах  почти что  нераздельных  «Петра и Февронью»,  от удивления  так высоко подпрыгнули брови, что сбили на пол пижонскую фуражку с крылышками.
       Но(!), дядька, увидев полыхающие,  как зенитные прожектора, очи спешившей на помощь любимой женщины, неожиданно отпустил меня без унизительной для любого мужчины процедуры (а если бы я вёз патроны?) и было собрался покинуть поле несостоявшегося ристалища. 

       Излучая тепло и благодарность всем своим  существом, я приготовился ко всем видам благодарения (кроме противоестественных, конечно) и уже полез в портмоне за «хрустом».
      Но дядька нахмурился и я передумал.
      По необыкновенному такому событию стал грезить наяву  всем хорошим и  мысленно начал  раскрашивать «образ» таможенника в  «пастельные» тона.

        Не путайте «постель» и «пастель», среди них встречаются злопамятные. А, таможня  всегда бдит! Одну мою стародавнюю подругу - красавицу при большом стечении «заинтересованных лиц» (все службы порта, кроме погранцов и  вахтенных) шерстили два часа, аккуратно рядами выкладывая на огромном столе содержимое её чемодана, как то: косметику французскую «Ланком» - 1 шт., трусики «Бикини» и «Стринги» 7 шт., бюстгалтеры «Вандербра» - 3 шт., колготки «Омса» и «Зизи» - 4 шт., корсет для чулок «Леди Блю» - 1 шт. и т.д.      
        По глазам было видно, что экзекутор сейчас где-то  очень далеко…
        В кабаре «Мулен Руж» минимум…
        Что называется, «в тихом омуте»  таможни кто только не водится…