Марку Аврельевичу приснился генетический сон. Будто бы он не Марк Аврельевич Цезарюк, а самый что ни на есть Марк Аврелий из рода Цезарей, а жена его Матрешка – настоящая матрона. Беспутная, как все крутые патрицианки, склонная к пьянству и гладиаторам. Их как раз в цирке ожидается новое поступление. Прежних, кто друг дружку не перемочил из-за баб, римлянки по палацам расхватали. У Цезарюков аж пять рыл этих троглодитов осело, все косая сажень в плечах! Рабы скопом сбежали за Аппенины, когда эти ухари, Матрону не поделив, стали швырять друг в друга бюстами императоров. Счастье, императора не случилось. Как вошел бы, так и бы и упал, сраженный мраморным образом. За императора Марк Аврельевич пострадал. Заглянул узнать, почему это Матрона не чешет ему пятку лебединым пером. Это такое средство от бессонницы, запатентовано плебеями в Третью Пуническую войну. Плебеи так расслабились в то время на перевалах, что ганнибаловы слоны не прошли – их здоровым ополченческим храпом сдуло обратно в Африку. Но это – история, а выходки Матроны, этой новой Мессалины – страшная современность! Не успел Марк Аврельевич слово молвить, как получил обломком Дискобола по кумполу. Изувечили статую, пьяные германские свиньи! И сенатора Цезарюка – тож! Он теперь лежит в бассейне с рабынями в виде наяд, а на голове у него, под лавровым венком, полотенце. Несвежее, потому что Мессалине-Матрешке не до забот о палаццо! Мартовские Иды у ней! Ничего, Марк Аврельевич ей такие иды устроит! Вот оклемается чуток да и напишет на Матрону донос, что была она весталкой в девичестве, а потом обет нарушила и Пантеон предала! Чисто из похоти, поразившей ее при виде юного Марка! А измены богам караются всегда и у всех народов! Пусть у своих галльских жеребцов спросит! Правда, хитрая Мессалина тоже грамотная шибко, может и сама Марка Аврельича заложить. Секретарь Юлиан ей под это дело перо только так подставит! Ушлый гад, беглый греческий трибун! Диссидент античности! Кворум на Форуме для него непереносим! Ему Новые Афины подавай на Капитолийском холме! А чего ж ты из старых утек, урод, чего день-деньской пасешься на кухне Марка Аврельича?! Не твое писячье дело винегрет дегустировать!..Нет, на Матрону лучше не капать. Лучше задрать ей тунику да всыпать по-варварски!...Так ведь – гладиаторы!...А лозунг предков на что, «Разделяй и властвуй»? Сейчас Марк Аврельевич им вооружится, рабынь бросит на гладиаторов, по три на брата – беленькую, черненькую и рыженькую! - чтоб глаза у них разбежались, и стало им не до крашеной в пурпурный цвет Мессалины! И невредно будет масла подлить в огонь: пусть шепнут рабыни варварам, что у Матроны – через Юлиана – болезнь! Опасное половое бешенство! Так что, если жизнь им дорога, пусть метутся галопом в свою Скифию! Там им самое место, а не в приличном палаццо, где у Цезарюка назначено свидание с Мессалиной! С настоящей, а не с иносказательной! Не под укрский же мат, не под кельтскую волынку будет он ей читать статьи Цицерона! Они еще в феврале договаривались посидеть в термах, доработать, что Цицерон не проработал. Тоже, видимо, из-за гладиаторов жены! Прут же, гады, в Рим легионами! Цирков не напасешься! Матрон! Все приличные дома стали публичными! Всюду эта публика возлежит и жрет, жрет в три глотки италийский национальный продукт! Соловьев на язычки извели, а гусей – на перья! Оды они пишут матронам! К Мартовским Идам! А кто Рим спасать будет?! Марк Аврельевич с больной головой?! Хорош гусь на безрыбье! Ну, безрыбье – это уже заслуга наяд! Как им патриции хвосты прикрутили, так и пошли они браконьерствовать по всему Средиземноморью! Их уже у Геркулесовых Столпов видели! Так они там орали, что мореплаватели их приняли за сирен, еле весла унесли! Вот до чего дожил Рим! А ведь был – вечный! А все бабы! Плюс примкнувший к ним Юлиан! Вот при дедушке Марк Аврельича, Кае Грозном, каждая матрона знала свой теремок, а дальше – ни-ни! Кто б в те годы в мужа Дискоболом швырнул?! Тихо было все, по-семейному, грибочки там, квасок позапрошлогоднего розлива…Не доходило до прямой наглости, ибо миловал Юпитер от гладиаторов в свободной продаже! Смерд же робок был, его только за поганками посылать, а тут нахватали на полях сражений этаких бугаев, которым неймется! Вот им и неймется вместе с матронами! И не уймутся, пока Рим не разнесут! В угоду патрицианкам! Этих послушать, так истинные италики выродились еще при Ганнибале, когда по ним слоны потоптались. Потому-де и нацепили италики рабыням хвосты, чтобы скрыть от себя свою мужскую несостоятельность! А до «виагры» еще века эволюции, нет ее! Зато есть гладиаторы! И греческий тетрарх Ксенофонт, выдающий себя за письмоводителя Юлиана! Персональный агент Митридата Евпатора! Неспроста же все на кухне торчит со своим пером и что-то им помешивает в ретортах! Вот опять! Звенит чем-то! Пьяный заявился с тусовки. С тусовкой, мать твою!..Мать! Там твой Юлий…мой…наш… сейчас все праздничные закуски сожрет! Слышишь, как чавкают?! Мотря! Дрыхнет она! Иды у нее! А чем ты мужа кормить будешь, без пяти минут императора?! Вот я встану сейчас! Я гладиаторшам этим задницы заголю! Аж до Геркулесовых Столпов полетят на крыльях попсы! Где мой жезл?! Где скалка?! Все, плебеи, вы достали! Подпадайте под раздачу Ганнибаловых слонов! И не надо, Мессалина, не надо никого защищать! Я тоже человек! У меня тоже Иды!