ИРИНА САМОКИШ - http://proza.ru/avtor/89326195654 - ПЯТОЕ МЕСТО В 142-М КОНКУРСЕ ПРОЗЫ МЕЖДУНАРОДНОГО ФОНДА ВЕЛИКИЙ СТРАННИК МОЛОДЫМ
Летом 2010 началось моё "до", точнее наше. Я переехала. "Слезла с дохлой лошади", оставила все, что изжило себя и решила начать жить. Всё банально: была семья, ребёнок. Но не сложилось. Спустя семь лет, пришло понимание, что любви больше нет, а, следовательно, и беречь больше не чего. И вот я в городе, который любила и люблю. И столько во мне эмоций, мыслей и чувств намешано. Коктейль из желания жить, страха перед новым, непонимания как же все сложиться, неуверенности в себе. И это только верхушка айсберга. В июне мы встретились. И случилось наше "до". Наше первое лето, пропитанное прогулками, летним зноем, запахами горячего асфальта, скошенной на газонах травы и цветами липы в парке, вечерним теплом, разговорами, поездками и ощущением «дома» рядом друг с другом. Будто давно мы потерялись и снова обрели друг друга. Как в песне: "Мы два сиамских близнеца. Одна душа на два лица." И были наши восемь лет. Они были разные. Не ровные. Была и ревность, и боль, и долгие разговоры, и попытки все закончить, убежать друг от друга, разорвать все. Но не смогли, не захотели. Он бился об стену, выстроенную мной. Он её чувствовал. Он всегда меня остро чувствовал. После первого замужества, я не могла, не хотела больше доверять целиком, растворяется. А он не мог по другому, либо полностью, либо ни как. А я хотела легко и поверхностно. Пыталась не терять бдительность, не позволить прорости ему в меня. Чтоб если малейшие признаки предательства, грозящей боли, сразу рвать с корнями, резать, убегать. Смешно. Сейчас смешно. А тогда это все рвало меня на части. Мысли, мои мысли не давали не покоя, не давали шанса быть счастливой. Мои качели. И мы говорили, много говорили. В основном говорила я, он слушал. Слушал и смотрел мне прямо в душу. И я говорила: о своих страхах, сомнениях, о своём опыте боли. Самым страшным для меня была мысль, что мой сын для него не родной, чужой и ни когда не будет принят. Что будет обделен, обижен. Ком в горле, дрожь в руках. Не допущу, не смогу. Лучше сейчас все прервать, дальше будет сложней, больней. И однажды он устал пытаться договориться с моими "тараканами". Оставил меня один на один с "домом советов в моей башке, а сам выстраивал отношения с сыном. И я отошла в сторону, и дала им возможность узнать друг друга. И все сложилось. Сблизились. Они очень схожи: оба добрые, открытые, человечные. Наверное, от этого они легко поладили. И я "выдохнула", позволила всему быть, и на душе стало спокойно. Только потом я до конца осознала (не головой, а где-то глубоко внутри себя), что через его поступки, его отношение ко мне, принятие меня в любых моих состояниях, проявлениях, действиях, я принимала себя, снова обретала себя настоящую. Он подарил мне меня саму. Всегда меня любил и принимал. И даже в моменты когда я была не права, перегибала, на эмоциях, повторял "Я всегда на твоей стороне, всегда за тебя". Вот такие мы были одинаково разные. Мы были разные по своим проявлениям, эмоциям, и одинаковые в понимании сути. Спустя четыре года мы решили, что хотим ребёнка и готовы к этому. Утро. На тесте 2 полоски. Бужу супруга. Даю ему с утра прийти в себя(он сова и для него пробуждение утром сложное испытание). Отдаю тест. Тишина. Осознание. А потом дикие танцы в трусах по квартире, с радостными воплями. Но беременность, по моим ощущениям, далась ему не просто. Он был очень терпелив. А я первые месяца четыре, была совсем не терпима к людям и запахам. Быстро и практически от всякой херни, распалялась. Потом плакала от разрывавшей агрессии и бессилия. И Слава знал, что делать. Вёз меня за город, на природу, в тишину. И я валялась в снегу, выла, злилась, затем уставшая впускала в себя природу, наполнялась спокойствием и умиротворенно поедала, заранее купленную, картошку фри. Мне всегда помогла природа. Как только он видел, что у меня "не горит глаз ", понимал, что меня нужно срочно спасать. Брал выходные и увозил нас на природу. Осенью 2015 мы стали родителями ещё одного замечательного парня(хотя я до победного была уверенна, что это будет девочка). Нас стало четверо в нашем уютом, теплом мире. Ещё больше эмоций, заботы, приятной суеты, много смеха. Много наших моментов.... А потом наступило страшное чёрное "после". Зимой 2019 Славы не стало. А я осталась. Осталась одна в сука этом жутком, оглушающем "после". Хотелось сдохнуть от боли, но увы и ах. Как оказалось, от боли не умирают. Ну или просто мне так "посчастливилось ", остаться жить с пониманием, что его больше нет. Физически его нет, но он есть у меня под кожей, глубоко во мне. И я лежала и беззвучно выла. Не могла в голос. Рядом близкие. Они переживают за меня. Всячески отвергая осознание, что не чего ни поменять, ни перемотать, не проснуться. Чернота, сплошная густая чернота, до боли в лёгких. Чернота внутри меня, огромная чёрная дыра. И мир стал картонным. Звуки, люди, предметы они есть, но их и нет. Больше нет объёма, цвета, запаха. Порой была злость, слезы. За то, что бросил меня, оставил. Приручил и предал. При этом понимание, что авария не его выбор, было где-то то на периферии сознания. Но от этого не легчало. Может судьба, может стечение обстоятельств. Но все равно злость на него, на судьбу, на того, кто там наверху вершит наши жизни. Зачем вы так со мной. Мне же сука больно. И снова пустота и апатия. Механика действий: проснуться, идти на работу, улыбаться, говорить, заснуть. Имитация жизни. Попытки чем угодно себя загрузить, обмануть голову. Чтоб ни думать, ни оставаться один на один с мыслями. Я спрятала боль глубоко во внутренний карман моей души. Она моя. Со мной. Отгородившись от мира я залезла "под могильную плиту" и просто продолжала функционировать. Я спряталась. От жизни, чувств. Вот так закончилось моё "долго и счастливо"....
На 142-ой Конкурс прозы для начинающих http://proza.ru/2024/02/02/359 Международного Фонда Великий Странник Молодым