Всё также тикают часы на стене... Они тикали вчара, позавчера и будут тикать завтра, если не "сядет" батарейка. И время не остановится ни на миг даже в случае поломки часов. Часы - просто техника. А солнце по воле Предвечного встаёт изо дня в день над добрыми и злыми, отделяя день от ночи, когда приходит черёд луны и звёзд. И так веками, тысячелетиями: день-ночь, день -ночь...
Не заметила, как жизнь пролетела. Когда тебе уже 70+, когда чувствуешь каким - то шестым чувством, что каждый прожитый день - это подарок Свыше, так как дней жизни нашей 70, а при большей крепости 80 лет, начинаешь размышлять с особой остротой о смысле рождения человека... Зачем мы приходим в этот мир на многие скорби и только редкие маленькие радости? Ведь подавляющее большинство рождённых своими матерями больше страдают, чем радуются...
Я, будучи инвалидом с 33х лет, по тому заболеванию, которого стыдятся люди, диагноз которого не произносят вслух или - шёпотом с очень близкими и родными, я не стремлюсь к публичности, прячусь в тень. Да, психиатрия - запретная тема...
И когда ты сам - врач по профессии, пусть и не психиатр, но многое понимаешь в своём состоянии, и не способен, увы, ничего изменить, остается только разводить руками, как сапожнику без сапог...
Я - разутый сапожник. И ни капельки не смешно! Скольких психически нездоровых людей встречала среди авторов портала, что явно вытекает из их суждений, страхов, умозаключений, постоянно окрашенной в чёрный или серый цвет тематики произведений, не совсем адекватных реакций в ходе полемики и т.п.
Есть социопаты и явные психопаты, страдающие Пограничным расстройством личности, больные Биполярным расстройством( Маниакально- депрессивный психоз) и пароноидные шизофреники с бредом преследования... На расстоянии, конечно, судя только по текстам авторов и рецензентов, не видя человека в лицо, не имея возможности изучить взгляд его глаз, мимику, манеру держаться, не наблюдая больного в течении, скажем, недели, месяца, вне контакта с его родственниками, соседями, сослуживцами трудно определить точно, какая психиатрическая патология у того или другого субъекта. Зачастую шизофреноподобная симптоматика разворачивается у наркоманов. Есть алкогольные и другие психозы в результате соматических или инфекционных болезней. Но заподозрить тяжёлое наследственное заболевание получается при наличии опыта сразу.
Очень жаль, что у большинства населения предвзятое отношение и к психбольным, и к психиатрии в целом. Чего только не прочитаешь порой в описаниях психиатрических стационаров, проделок больных и т.п.
Многие психбольные больными себя не считают. Отсутствие критики свидетельствует о тяжести состояния. Даже к психологу обращаться стыдятся, не говоря уже о психотерапевте или психиатре. А это такие же врачи, как и врачи других специальностей. И их главные диагностические приборы- глаза и уши.
Никакой клинический анализ не подтвердит и не опровергнет на 100% шизофрению, например, которая является самым тяжелым и зачастую ведущим к инвалидности психическим заболеванием... Не до смеха, знаете, когда у молодого человека "выплывает" этот диагноз.
Часы тикают: тик-так, тик-так, оказывая некоторое гипнотическое действие, располагая к самоанализу, к анализу происходящего в мире, в твоей конкретной стране. Когда закончится твоя жизнь на земле, а это неизбежно для каждого, дело только во времени, ты абсолютно перестанешь быть или, может быть, сознание твоё продолжит работать , воплощаясь в бессмертной душе, как учат все авраамические религии? Тело - оболочка, которую душа сбрасывает , переступая последнюю черту? А за чертой - другое измерение, иная реальность! Ведь, как гласит еврейская древняя мудрость, всякий конец есть начало, но чего- то другого...
Хочется верить, что смерти нет, как таковой, что это иллюзия!
Да, после таких рассуждений некоторые читатели лишний раз убедятся, что я - сумасшедшая. А я и не скрываю. И ничего постыдного не вижу в том, что после смерти мужа в 2020 и начавшейся в 2022 на Украине страшной, крупномасштабной войны, моей эвакуации в Израиль по месту жительства каких- то родственников и моём праве на репатриацию, моя болезнь, "дремавшая" 10 лет, проснулась... Закончилась глубокая, продолжительная ремиссия, когда я вообще забыла дорогу к психиатрам. По прибытию в Израиль, на другой континент, где совсем иной, субтропический климат, другой менталитет, другой язык, незнакомая атмосфера, сильное волнение от встречи с дочерью, быстрая госпитализация в израильскую больницу- всё, вместе взятое, выбило меня из колеи! И вот уже два года я живу в Израиле и весь этот период снова принимаю с подачи врачей забытые транквилизаторы бензодиазепинового ряда, новый атипичный нейролептик Сероквель, а также таблетки от гипертонии и атеросклероза. Да, близок локоть, но не укусишь... Я вернулась в своё "болото", которое засосало меня с головой... Уже никто не вытащит. Не всё коту масленница... Я благодарна Богу, что у меня была десятилетняя ремиссия, когда я жила, как нормальные люди, ходила в общество, на занятия городского литобъединения, став его членом, издала три сборника поэзии "со значками"... Меня много печатали в прессе( стихи). Я выступала перед публикой, усаствовала в литературных конкурсах разного уровня.
Как я не хотела уезжать из родного Северодонецка на Луганщине! Но обстоятельства оказались сильнее меня. Я уже не могла ни дня прожить без лекарств, психотропных и гипотензивных. Давление 220 стало у меня постоянным и безотчетный страх, тревога, панические атаки с резким возбуждением, ажитированной депрессией, чувством огня под ложечкой, когда внутри горит, жжёт днём и ночью... Дикая бессонница и огонь, огонь, огонь... Я металась, кричала, молила о помощи содрогающиеся от взрывов стены моей несчастной квартиры. А "грады" и другая боевая техника, тяжёлая артиллерия, работали круглосуточно с обеих сторон. И ни Скорой, ни аптек, ни коек в разбомбленных стационарах... Все, кто мог, убегали, спасались от войны. Я имею в виду мирных граждан. Как было не "слететь с катушек" снова? У меня была на Украине инвалидность. В Израиле её с меня сняли. Якобы, пенсионерам не положено...
Год и 10 месяцев я жила в доме престарелых, куда устроила меня дочь сразу после выписки из больницы. С большим трудом с Божьей помощью при активном участии посторонних, чужих людей мне в иноязычной стране удалось покинуть Бэйт Авот и снять маленькую квартирку на окраине города Нагария, на севере.
Вот, уже месяц живу одна, в тишине и покое. Пью исправно все назначенные таблетки и от психоза и от давления, мочегонные, разжижающие кровь и снижающие плохой холестерин. Полностью себя обслуживаю: готовлю борщи и котлеты, жарю картошку и рыбу, делаю салаты, какие хочу, и ем столько варёной гречки, сколько хочу. Этого я была лишена в пансионате. После почти двух лет полного безделья я сама делаю закупки, стираю на машинке- автомат и даже мою шваброй плиточный пол. Обслугу мне не дали. Инвалидности у меня теперь нет. Я дееспособна и тружусь, как Золушка...
А труд лечит психику, ещё как! В БА я просто деградировала, плохо спала и хотела утопиться в море...
За домом моим на окраине огромный пустырь, густо поросший зелёной, сочной , в человеческий рост травой, обрызганной, как расплавленным золотом, ярко-желтой краской! Это желтые полевые цветы, которым нет числа: одуванчики, лютики, полевые хризантемы, чистотел, как его называли на Украине. Местами - пятна синих васильков и фиолетовых колокольчиков, белых о четырёх лепестках цветков, колючий чертополох с розовыми соцветиями. Много древьев и декоративных растений с цветами всех переливов радуги! Пока ещё нет дикой летней жары. Летом палящее солнце уничтожит всю эту луговую красоту: зелень превратится в пожухлые сухие пучки. Надо наслаждаться, пока зима и начало весны!
Не таблетками едиными лечится психика!
Природа, Господь - мои помощники и доктора наряду с дипломированными врачами!
Никто из моих родственников, а это дочь и два двоюродных брата 65 ти и 80 ти лет, не приветствовали мою самостоятельную жизнь. Им было спокойней, когда я находилась в заведении для жутких калек, сытая, напоенная вовремя таблетками, обстиранная и под постоянным зорким контролем персонала. А я просто изнемогала от этой чрезмерной опеки, ходячая, в здравом уме, способная к самообслуживанию. Мне было обидно целыми днями сидеть на заднице, петь песенки и раскрашивать картинки, как в детском саду, играть в домино и лото Бинго, когда я теряла навыки, приобретенные в ремиссии. И постоянно смотреть на это окружение беспомощных, неподвижных, трясущихся, выживших из ума людей, как они угасают на глазах, умирают, переводятся в спецбэйтавоты на доживание...
Дочь и спустя месяц не знает о смене мной места жительства. Я убедительно попросила братьев её в это не посвящать. Мы давно практически не общаемся. Крайне редкая, ни к чему не обязывающая переписка на Ватсап. Пару слов поздравления с праздниками. Я простила и отпустила... Зачем дочери психбольная мать? А то, что на таблетках я почти адекватный, дееспособный и трудоспособный человек, это выше её понимания.
В Израиле с 7 октября 2023 после вторжения боевиков Хамас на приграничные с Газой территоии, своя затяжная война. Город, в котором я живу, на севере и км в 300 от сектора Газа. Зато в 9 км от нас граница с Ливаном и Хисболла периодически напоминает о себе. Слышны взрывы, автоматные очереди, бывают и сирены. Но того беспредела, который был в Северодонецке зимой 2022, здесь я пока не наблюдала. Что будет дальше здесь и там, знает наверняка, разве что Господь Бог...
О ремиссии в течении моей болезни, учитывая постоянные стрессы, одиночество, прирост возраста с каждым днём, с каждым, похожим на отсчёт метронома , звуком " тик- так", я не мечтаю. Бросить лекарства не пытаюсь.
Благодаря моей ущербности более 20 ти лет назад я пришла к Богу, ещё на Украине. Если бы хроническое заболевание, приведшее к инвалидности, обошло меня стороной, было бы всё в "шоколаде", вряд ли потянулась бы я к Предвечному за спасением души. Зазналась бы, ведь я недурно писала стихи с детских лет и с 16 - 17 печаталась и была известной в литературных кругах города. Я бы погналась за славой, признанием, возомнила бы себя поэтессой. Я бы не склонила в молитве колен никогда...
Бог не торопится, но никогда и не опаздывает. Живем для Господа и умираем для Господа, ибо себе не принадлежим... Так писал Апостол Павел. Так думают кроткие и смиренные, главным делом своего земного пути считающие Спасение души для Жизни Вечной!
Что наши кратковременные страдания на земле, испытания болезнями, бедностью, непризнанием обществом по сравнению с Вечностью на Небесах, где уготованы нам золотые венцы и Сияние Славы Божьей?
Я верю в эти обетования, в Божий Суд и Воскресение мёртвых в нетленных телах. Ничего невозможного нет для Царя царей и Господина господствующих.
Слава, и честь , и хвала Создателю нашему за все дела Его, за безграничную милость Его к кающимся грешникам!
И День Посещения грядёт! Он всё ближе с каждым "тик-так"...